21歳大学3年生

彼氏さんのお母さんがお金の心配するのは当然。

大学生の子供が子供を産んで結婚するんだからそりゃあこの先どうなるかお金のことが１番心配

そもそもまだ働いてもないんだしこれからお世話になる彼氏さんのお母さんの文句言うのは止めておきましょう

• << 3 私も１さんに同意です。 そもそも経済的な面で親が子供の生活を負担するのは、学費と学生としての生活費までだと思います。奨学金を利用した人は自分で返済する人もいるかもしれません。 今のあなた達の立場でそれぞれの両親に協力を得るのであれば、頭を下げ、負担してもらったお金はできるかぎり返済する意志を示すのが礼儀だと思います。 断られたとしても文句を言える立場ではありません。 彼のお母さんは、子供を成人までしっかり子育てした上で、自分（夫婦）で得たお金を自分で使っているわけですから、最低限の責任は果たしていると思います。 親を安易にあてにしている子への愛のムチかもしれませんよ。
• << 17 レスありがとうございます。 だからと言って、話をしたいっていう私たちの気持ちを無視し続ける理由にはなら無いと思います。 援助は最初から求めていません。

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主さんごめんなさいね…　　　　　　　　　　　　　彼の母親が、自分のお金をどう使おうが勝手でしょ！学費も(奨学金？)捻出してるから大学生な訳ですね。》そんな人　　　　　　　が適当に育てた息子の何が気に入って恋愛し、授かって出産を誓うのか矛盾だらけじゃないですか？　　　　　　　　　　　　　　　口出しされて嫌なら、援助は一切求めず縁を切る事を彼も同意し、親と話を付ける。それ以降(彼を)惨めにさせる言動はしちゃだめ！※主さん両親が、辛く当たる時でも全面的に防ぐ事。　　　　　　　　　　　　晴れて、快く協力的な両親の世話になれば良いだけです。結婚･子供･資格･卒業･･･夢の様な人生が待ってますよ??? 理想通りになるか否かは主さん次第ですよ！頑張って下さい。　　　　　　　　　　　　　　　　

• << 18 ありがとうございます。 私たちは援助は最初から求めていません。 自分たちで頑張ろうと思っている、 生まれてくる子供を歓迎して欲しいということを彼の口から伝えてもらっています。 きちんと話をしたくても会ってくれないので直接話をすることもできていません。 強引に押しかけるぐらいの勢いでも許されるでしょうか？ 彼本人はこのまま反対され続けても自分の両親と縁を切ると言っています。

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>> 1 彼氏さんのお母さんがお金の心配するのは当然。 大学生の子供が子供を産んで結婚するんだからそりゃあこの先どうなるかお金のことが１番心配 … 私も１さんに同意です。

そもそも経済的な面で親が子供の生活を負担するのは、学費と学生としての生活費までだと思います。奨学金を利用した人は自分で返済する人もいるかもしれません。

今のあなた達の立場でそれぞれの両親に協力を得るのであれば、頭を下げ、負担してもらったお金はできるかぎり返済する意志を示すのが礼儀だと思います。

断られたとしても文句を言える立場ではありません。

彼のお母さんは、子供を成人までしっかり子育てした上で、自分（夫婦）で得たお金を自分で使っているわけですから、最低限の責任は果たしていると思います。

親を安易にあてにしている子への愛のムチかもしれませんよ。

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彼氏の母親から援助は期待しない方が良いと思います。というか順番がおかしいと思います。

もしかしたら、貴方のお母さんと違ってまだ生活力のない2人の結婚について思う所があるのかもしれません。
友達といくら旅行に行こうとそのお母さんの勝手だし、本当の家計や内情は分かりません。
６月妊娠発覚した時点でお互いの両親も含め話をしないといけないですよね？彼のお母さんが知ったのはいつですか？彼の挨拶もまだなんですよね。

卒業するまで別居なんですか？
結婚式や入籍は？

まずは早くご両家で話をするべきでは？

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私も1さんに同意だな。

はなから親をあてにしてるのか知らないけど、学生の身分で自分勝手に(言い方悪くてごめんね)妊娠したのは主さんと彼氏の責任なんだし、勘違いしてるかな？
電話一本来ないって、主さんから電話しなきゃね。
主さんのご両親が受け入れて援助してくれるからってそれを普通だと思わない方がいいよ。

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自分勝手な主だね。

いつまでも親を当てにして、自分の親が主に甘いからって、彼親も足並み揃えるの当たり前と思ってるの？

彼母が金の事しか言わないって、主達だって金の援助を望んでる癖に、自分達に遣わず、母親の好きにしてるから不満なんでしょ。

はっきり言って、主が子供産んで育てられるとは思えない。
母親と学生の二役こなす覚悟が出来てないもの。
多分親におんぶに抱っこで任せきりになるよ。

主の親は孫だから喜んで育てるだろうけど、主は、全く成長しない甘ちゃんで終わらないようにね。

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結婚できる物と思い込んでいるようですが、まだどう転がるか解らないものと思っておいた方がいいでしょう。
文面を見る限り、相手の親御さんはまだこの事態を受け止め切れていないようですし、どちらかと言えば結婚には反対のよう。
女性は体の不調に早くから気付き、お腹の中の赤ちゃんの成長も実感出、覚悟も決まりますが、男性は実感も薄く、覚悟が決まるのも女性より遅れます。その親御さんとなれば、降って湧いたような話に戸惑いも大きく、個人差もありますが、受け止めるのも時間がかかります。
男側の親として「責任をとる」という意識が強く働く場合もあれば、子供のキャリアを潰されるという被害者意識を持たれる場合もあります。妊娠した娘の親も、父親の親も、どうしても自分の子供可愛さが先に立ちがちです。就職活動の大切な時期に思い悩む息子の姿を見れば余計にあちらの母親も頑固になるかもしれません。
こじれやすデリケートな問題です。
主さんが彼の親を批判していれば、遅かれ早かれ、結婚は上手くいかないでしょう。
彼も、板挟みに疲れ、別れを選ぶ場合もあります。いくら彼女の味方のようにしていても、自が親を批判していても、親を悪く言われていい気持ちにはなりません。
まず、なるべく親の助けを借りずに自分達で自立できる方法を考えつつ、どうしても助けて欲しいについて、頭を下げてお願いするのがベストです。
外食ばかりで育てておいて言われたくないなんて、将来自分にも跳ね返ってくる言葉ですよ。おばあちゃん任せで育てたくせにってね。言葉にするのは控えた方が賢明です。

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彼のお母さんの心配はよくわかるよ。

逆に主の両親の考え(すんなり協力するよという感じ)の方が特殊だと思います。

子供１人育てるのにどれだけお金がかかると思いますか？しかも大学まで行って、やっと就活で、あと数年でやっと莫大な学費がなくなるー！って時に妊娠出産…｢え？生活どうするの！｣は普通の感覚ですよ。

主さんがデキ婚でも認めてくれる親に育てられて、それが当たり前な生活だったから、お金の心配する親が信じられないけど、まぁ第三者から見たら裕福な家庭なんだねって思えるかな。ちょっとワガママなね。

保育士の友達いっぱいいるけど、子供産んで仕事と両立は無理って人いっぱいいるよ。だいたいの人が違う職に就いてる。頑張って保育士復帰した友達もいるけど、自分の子には寂しい思いさせてて辛いって。

保育士って、持ち帰って家でする仕事も多いからね！育児と家事と仕事…正直その厳しさ分かってないよね。

親からしたら、保育士なる為に大学行かせたのに、高い学費ムダにしてって思う親の方が多いと思うよ。

あと大学生で妊娠した友達、出産の為に休学にしたけど、結局その後は通うことなく退学したよ。

自分の意思がどれだけ強いか知らないけど、そんな彼のお母さんのこと気にしてるようじゃ、正直学業と子育ての両立や、その後の子育てと家事と仕事、全てこなせるようには感じません。

どんなに子供が好きだって、自分の子と24時間向き合うっていうのは大変なことなんです。ましてや学生。子供が好きだから～と安易に考えず、本気で全て乗り越える気持ちでいないと現実は厳しいですよ。

主さんの実家は裕福かもしれないですが、現実お金です！

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親のスネかじりの状態で妊娠結婚…

ましてや嫁になる女は金の事で失礼な発言…

自分達の金で旅行や飲みに行く事の何が悪いのか理解出来ないバカ嫁なんて欲しくないわな。

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あのね…
自分達の事は棚に上げておいて彼氏のご両親の生活に口出しするってどういうこと？卑しい人ですね…
彼氏と出会えた事に感謝の気持ちは無いのですか？
誰のおかげで出会えたと考えてる？

一流企業が全てじゃないけどね確実に彼氏の就職は計画性が無く自己管理が出来ない人間と推測されて不利になるのが現実です。
簡単にお金の事を仰いますが
貴女ご自身が通っている大学の授業料をご存知ですか？
保育士の平均年収では賄えませんよ！

人を敬う気持ちも無く人様の財布の中身をアテにするって…
貴女はどんな躾で育てられたんでしょうね？

お恥ずかしい状態なのは彼氏のご両親では無く貴女達なんですよ(笑)

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私も1さんに同意です。
そりゃ主さんの両親は協力してくれるって言ってるからラッキー♩って感じだろうけどさ。
2人で誰にも頼らずやっていけるなら文句言えば？それが出来ないなら文句言える立場でも無いよ。

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学生結婚って久々聞きました。

うちはｷﾞﾘｷﾞﾘ卒業後に妊娠しました。
経済力なんて全くありませんでしたね。
何か昔の自分を見ている感じです。

作ったのでもなく、できちゃったでもなく授かったって自分の良いように解釈。

うちは言われましたね。
「偉そうな事を言うなら、自分達で生活出来る様になってから言いなさい」って。
当時は悔しかったですよ。
お互いの親に頭下げて援助して貰いました。
でもそれが普通だと思ってました。

子供が子供を産んでとか言われましたし。
もう２０歳越えてる以上、自己責任ですよ。

もう少し自分の今後の立場、考えて下さい。

ちなみに、援助して貰ったお金はほぼ全額返しました。
落ち着いたら親孝行、頑張って下さい。

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皆さんの意見に同意。
甘いよ！本当に。
まずは自分から挨拶しなさい。
彼のお母さんを悪く言うな。

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なんだよ、ほぼ避妊してましたって（笑）
馬鹿か？
学生の分際でほぼって何だよ…

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>> 14 『ほぼ避妊』私もこいつバカかと思いました(笑)

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彼のお母さんを非難する資格はありませんよ


二十歳まで育て、未だに彼の学費を払ってる


学生の身で妊娠して、やることはやって大人なみ、都合が悪いと子供


貴女に子供を育てる資格があるとは思えませんね

実家に世話になるっていつまで子供してるつもり？


産みたいなら、二人して働け！

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>> 1 彼氏さんのお母さんがお金の心配するのは当然。 大学生の子供が子供を産んで結婚するんだからそりゃあこの先どうなるかお金のことが１番心配 … レスありがとうございます。
だからと言って、話をしたいっていう私たちの気持ちを無視し続ける理由にはなら無いと思います。
援助は最初から求めていません。

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>> 2 主さんごめんなさいね…　　　　　　　　　　　　　彼の母親が、自分のお金をどう使おうが勝手でしょ！学費も(奨学金？)捻出してるから大学生な訳で… ありがとうございます。


私たちは援助は最初から求めていません。
自分たちで頑張ろうと思っている、
生まれてくる子供を歓迎して欲しいということを彼の口から伝えてもらっています。
きちんと話をしたくても会ってくれないので直接話をすることもできていません。
強引に押しかけるぐらいの勢いでも許されるでしょうか？
彼本人はこのまま反対され続けても自分の両親と縁を切ると言っています。

• << 22 主さんスレに相手のご両親は結婚について可もなく不可もなくって言ってるけど、未だに会ってもくれないって事は実際は反対されてるのではないでしょうか。 彼が、このまま反対されたら縁をきるって事は、家を飛び出して大学をやめ働くつもりなんでしょうか？ 考えが甘いように思います。 もっと早い段階で色々な事を考えておくべきだったけれど今更仕方がないですね。 実際援助をとこかで期待してるから産む選択が出来たんだろうし見切り発車だったんだろうって予測します。 彼が挨拶に来るのは彼のご両親はなんておっしゃってるんですか？
• << 32 援助は求めてない…として・彼の卒業迄の学費　　　・彼の衣食住や雑費等々　　　　　　　　　　　　　彼が、バイト掛持ちして払うの？主さん両親が、快く貸してくれるの？蓄えがあるとも思えませんが…　　　　　　　　　　　　　　出産の許諾だけで構わないと言われてもね…彼は主さんに伝えて無いだけ、彼親の結論は聞いてるかもね。(彼女Sideが産む一択だし)言い出せない状況でしょ？もう一度、彼と２人っきりで意思確認をした方が良い気がします。　　　　　　

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>> 18 でも主たちじゃ援助なしで無理でしょ。
貯金あるの？
やっぱり馬鹿なんだね…
子供産むのも育てるのもまずお金ないと無理だからね？
愛だけじゃ育たないよ？
あとお金ないとその馬鹿彼氏とも喧嘩するようになるからね？
だからデキ婚は離婚率高いんだよ？

そういうの全て調べた上で親からの援助なしで自分たちでできる！とか言ってるなら本当の大馬鹿だからね？

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あなたのこと他人のような気がしません。私は小学校教諭で学生時代に望まない妊娠をして中絶しました。

でもあなたには産んでほしい。私の娘の保育園には毎朝女子高生が子供を預けにきます。最初は弟かと思っていたけど、彼女の息子だそうです。

それを見るとあの時は堕ろすしか選択肢はないと思っていたけど、今になって産んであげられたんじゃないかと思っています。

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援助は求めてないって言ってるけど、今後の生活どうするの？
彼もあなたも今働いてないんだよね？
ましてや、学校も卒業もしてないよね？
住むとこは？
生活費は？
すべて親に頼るの？
自分達でなんも出来ないもんね。
甘く見過ぎ！
腹立つわー

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>> 18 ありがとうございます。 私たちは援助は最初から求めていません。 自分たちで頑張ろうと思っている、 生まれてくる子供を歓迎して欲… 主さんスレに相手のご両親は結婚について可もなく不可もなくって言ってるけど、未だに会ってもくれないって事は実際は反対されてるのではないでしょうか。

彼が、このまま反対されたら縁をきるって事は、家を飛び出して大学をやめ働くつもりなんでしょうか？

考えが甘いように思います。
もっと早い段階で色々な事を考えておくべきだったけれど今更仕方がないですね。

実際援助をとこかで期待してるから産む選択が出来たんだろうし見切り発車だったんだろうって予測します。

彼が挨拶に来るのは彼のご両親はなんておっしゃってるんですか？

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いや、世間の目が厳しいって.........
別に14.15.16歳あたりの妊娠でもないし、それほど世間はあなた方に興味ないけどなぁ。

ま、2人で頑張ってください。

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私は１９で妊娠しました。

凄く大変でした。
でも１人ならなんとかなるかも？


産むなら早く２つバイト掛け持ち古いアパート
必要以外服とか買わない
節約すればいいんじゃないですか？

頑張ってください。

• << 28 大学３回生だよ。出来るわけないじゃない。 就職活動と単位とらなきゃならないし 大学やめたら、お金がパーになるんだよ 高卒と大卒では就職先も違ってきます 貴方のようには行かないんですよ。

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計画性のない妊娠ですね。

三回生のこの時期に妊娠、授かったなんて口が裂けても言えない。

私の友人にもいました。
みんな大学を辞め、今も必死に働いています。

こどもを産んだ後復学した先輩はいましたが、旦那が社会人で蓄えがあったみたいです。

一文無しのあなたたちはどうするき？
援助なしでできるなんて、世の中なめてるね。

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彼氏のお母さんに同情する。
会うのを避けるのも無理はない。
複雑な心境なんでしょう。
彼氏がこのままの状態なら母親と縁を切ると
言ってるならそうすればよいのでは。
あなたは親になるには本当に
幼稚だけどデキちゃったものは仕方ないねぇ。
ま、せいぜいキラキラネームでも付けて子育て頑張れば？
施設に預ける方が子供の将来のためには良いと思うけどね。
主が育てるよりはマシ。
なにが授かっただよ、デキちゃったんだよそれは。経済力ない奴が偉そうにほざくな。

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んー。
彼のご両親は出来れば堕してほしいと思ってるんじゃないですか？

私も10代後半の子どもがいますが、もし息子が学生の時に子どもが出来たなんて言ったら、四六時中考えますし気持ちが安定しないのに、彼女に来られたって困りますって。

結婚は2人だけの問題じゃない。
他人同士の家が結びつくのです。
学生なら尚更、それぞれの家庭と上手くやらなきゃ生活なんて出来ないでしょう？

大事に大事に育てて来た子どもです。
その子どもに裏切られたような心情だと思いますね。

そして、あなたはこれから嫁になるのなら彼の家庭の事は絶対に悪く言ってはいけません。
彼がもし悪く言っても、逆の考えもあるとしてかばう位でないと。
自分の実家より彼の実家を立てることが出来ないなら、妊娠云々より先に破綻しますよ。

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>> 24 私は１９で妊娠しました。 凄く大変でした。 でも１人ならなんとかなるかも？ 産むなら早く２つバイト掛け持ち古いアパート 必要以外服とか… 大学３回生だよ。出来るわけないじゃない。

就職活動と単位とらなきゃならないし

大学やめたら、お金がパーになるんだよ

高卒と大卒では就職先も違ってきます

貴方のようには行かないんですよ。

• << 30 もう子供居るしやるしかないのでは？

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主さん

甘すぎる。

彼氏の親御さんの気持ちはごく普通ですよ？

大学の学費だけでも今の時代借金してまで都合つける親もいるんです。
それなのに、無責任に子どもを作り、はい結婚します？

誰が手放しで喜べますか？

あてにされても金銭的に余裕ないと最初にはっきり言わなきゃ、あてにするでしょ？
主さんは援助は求めないと言うけど、なら自分の親にも協力なんて求めない事です。

学生でまだ親のすねかじって学校に行かせてもらってる身なんです。

それなのに、彼氏の親御さんの悪口言うなんてお里が知れるお嬢さんですね。

産むのはいいけど、何一つ自分達だけでやる！と言う強い決意が見えませんね。

うちにも成人した子どもがいますが、もしあなた達と同じ状況になったら、勝手にしろ！と突き放します。

逢ってくれない
のが答えなんじゃないですか？

申し訳ないが、はなから親をあてにしたままごと婚にしか見えないです。

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>> 28 大学３回生だよ。出来るわけないじゃない。 就職活動と単位とらなきゃならないし 大学やめたら、お金がパーになるんだよ 高卒と… もう子供居るしやるしかないのでは？

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大学三年生なら、まだ二人共学んでる身でしょう。親に金銭面で沢山出してもらってる状態の中で考えが本当に甘いね。授かった命って言ってるけど人一人の命は重いよ。避妊してる!?完璧な理由ないでしょう。エッチしなかったら子供は出来ないの。それと主さんに彼の母親を攻める資格はないよ。自分の、お金で自由にされてるのだから。親に迷惑掛けてるのは主さんだからね。自立もしてないのに子供作るなよ。

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>> 18 ありがとうございます。 私たちは援助は最初から求めていません。 自分たちで頑張ろうと思っている、 生まれてくる子供を歓迎して欲… 援助は求めてない…として・彼の卒業迄の学費　　　・彼の衣食住や雑費等々　　　　　　　　　　　　　彼が、バイト掛持ちして払うの？主さん両親が、快く貸してくれるの？蓄えがあるとも思えませんが…　　　　　　　　　　　　　　出産の許諾だけで構わないと言われてもね…彼は主さんに伝えて無いだけ、彼親の結論は聞いてるかもね。(彼女Sideが産む一択だし)言い出せない状況でしょ？もう一度、彼と２人っきりで意思確認をした方が良い気がします。　　　　　　

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幼稚園の先生になる夢は諦めるか赤ちゃんを生むのを諦めるかだよ。
誰かが言っていたように、彼氏は舞い上がっているだけで冷静になったらあなたを捨てるかも。
若いのだから一回堕胎して、幼稚園の先生になっては？
こんな中途半端で親に世話にならないと子育てできないなんて、誰も幸せにはならないよ。
夢をあきらめて赤ちゃんをうんで、ふいに夫婦喧嘩したときに幼稚園の先生になる夢を諦めたくなかった 捨てたくなかったって言うはずだよ…。

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友達と知り合いの娘さんが学生妊娠しました
途中で学校を辞めましたよ
大学に行きながらなんて無理なんですよ

彼の親は、何故連絡してこないのでしょうね
結婚前の娘を息子が妊娠させてしまったのに、連絡無しとは理解不能です
まぁ、主がどう考えているかわかりませんが、間違えたかもね、、、
主は後悔する時がくる

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赤ちゃんを産むのは自由です。
頑張って下さい。

彼が一流企業に勤めることができなかった時、赤ちゃんのせいにしないで下さい。

生活が苦しい時、赤ちゃんのせいにしないで下さい。

幼稚園の先生になれなかった時、赤ちゃんのせいにしないで下さい。

障害児が産まれて、毎日が辛くて悲しい時、赤ちゃんのせいにしないで下さい。

主、頑張って。

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ごめんね、主さん。何を言ってるのって正直思ったよ。援助を求めてないのなら、彼のご両親がお金をどう使おうと関係ないですよね。お母さんに旅行とか我慢して自分たちに使えって思ってるならそれはおかしいよ。我が子がまだ学生なのに妊娠して、これからの経済的なことを心配するのも普通だと思います。

彼が主さんに言ってないだけで、ホントは反対されてるんじゃないかな。主さんと彼で、今後どうお金を工面していくのかや、学校どうするかとか、具体的に説得できるような計画が必要じゃないかな。見通しがきちんと立てば考えてくれるんじゃないですか。

主さん、裕福な家庭に育ったのか、ちょっと甘過ぎると思います。自分の両親に頼って赤ちゃん産んで、自分の夢も追って？？育児ってたくさん自分のしたいことを我慢していかなきゃならないのに。うちにも小学生の子供がいますが、主さんみたいな先生に子供見てほしくないな。子供が子供見るって感じがします。

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スレしか読んでませんがいいママになってほしいと思いました

産み育てることは容易ではありませが、少なくとも貴女のご両親の賛成と協力はあるのだから、なんとかなるだろうとは思ってます

彼の親は義理親でありあてにしては駄目です

成人式迎えたら学生でも大人扱いします

何か事件起こせば新聞に名前も載ります

責任ある行動がとれるならば誰もとやかく言える権利はありません

大学中退する手もありますし
将来の職の為に卒業だけは無事に終わらせたいなら、勉学と育児と両立しなければなりません

あと就職活動も待ってることでしょう

無職の主婦希望なら夫となる彼に正社員で受かってもらう為の企業への入社試験勉強もがんばってもらわねばなりませんね

もうお互いに遊んではいられない状況なのですから、もう仕事のつもりで大学生活過ごしてください

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主さんの家庭は裕福？甘やかされて育ったのか？そうだとしても自分で自立して頑張ってる人達は沢山居ます。赤ちゃんに罪はないしできた事は主さん一人の責任ではない。彼も責任がある。一人では作れないからね。でも計画性なさ過ぎですね。自分で、お金を稼ぎも出来てない人が、どうやって子供育てて行くの!?世間は甘くないですよ。もう成人してるでしょう。しっかりしないとね。甘々な考えで生活は出来ないよ。

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自分たちだけでやっていくだ？?

アパート借りるのもムリでしょうね。

まずは家賃12カ月分の敷金か礼金
つまり家賃1ヶ月5万の古いアパートでも60万は用意しなくちゃね。
働いたこともない人間に貸すのだから、保証人もきっちりたてないとね。自分たちで全てするなら保証協会に別に払わないといけないね～

引っ越しに10万かな。
出産費用は返ってくるけど、子供の服やベビー用品なんかあわせて最低50万
ちなみに出産までの検診費用も高いよ～1回1万越える場合もあるよ～

毎月光熱費は2～3万かな。古いアパートなら冷暖房効かないし、子供のためにはエアコン使うよ。毎月の食費が最低でも3万。ただし授乳するなら、栄養価の高いもの食べるから、7万かかる場合もあるよ。

勿論、市民税もかかるよ～頑張って二人働いたら、年間20万かかるかも。保険料もかかるよ。旦那や自分が病気になったら困るもんね。
働いたら、保育所の費用も次年度からはね上がるよ。当たり前だけど0歳児は保育料高いよ～

大卒でも初任給は安いよ～
中退して高卒扱いなら手にするのは13万とかだよ。
どうやったら払えるの？寝言は寝て言ってね。

主は母親になるから、頑張っていこうと思っているでしょう。しかし彼はきっとわかってませんよ。口ではなんとでも言えますからね。
彼には今からは、これまでの生活が終わって、働いても働いても貧乏で子供のためにお金がかかり、好きなことができない生活を強いるのですよ。
ある程度年齢重ねた男性でも、すぐに世帯主としてしっかりできるかといえば難しいのが現実。

その自覚をまずもたすのが大変ですね。
下手したら遊び足りない彼とは破局するでしょうよ。

主に相手の母親を悪く言う資格はない!!自分たちで生活する能力すらない子供が、何をしたのかよく考えて発言するようにね。下手したらお腹の子を死なせるかもしれないくらい、全く親としての責任を果たせない存在だと自覚しなさい。

周りからの助けやほどこしがなければ、生きていけないと自覚しなさい。そんな立場になった、愚かさもわからず、相手の母親になぜそんなことを思えるのかね。謝っても謝り足りないよ。

相手の母親がどれだけ考えているかわからないでしょうね。

• << 41 敷金礼金が家賃12ヶ月分？都会はそんなに高いの？ せいぜい敷金2ヶ月分、礼金1ヶ月分だと思ってた。

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知人にいますよ。
娘さん後一年てとこで妊娠して大学休学。

一人娘でお金持ちなんで彼氏さんも婿養子にして援助してます。
住んでるとこも親が買い与えたマンション。

今は出産して大学通ってるらしく親御さん余裕で笑いながら話してくれました。因みに大学卒業後二人目の催促したらしいです。

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>> 39 自分たちだけでやっていくだ？? アパート借りるのもムリでしょうね。 まずは家賃12カ月分の敷金か礼金 つまり家賃1ヶ月5万の古… 敷金礼金が家賃12ヶ月分？都会はそんなに高いの？
せいぜい敷金2ヶ月分、礼金1ヶ月分だと思ってた。

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>> 41 公団なら、そうかもしれませんね。

一般的な賃貸不動産の話です。
稼ぐ保証もない20歳の、今まで大学生していた二人に、そんな保証金で貸してくれる所なんてありませんよ～
自分が大家だったら、絶対に嫌でしょう？

夜逃げしたり、遅くまで騒ぐ友達が来たり、あげくのはてに火事出すかもしれないような子供ですよ。
または、出産までに離婚騒ぎになって家賃払うどころじゃないとか、勿論、親もあてにならない可能性も高い。

よっぽどボロボロで、いずれ取り壊しするつもりの物件や、ややこしい、立ち退きしてくれない危険人物が住んでいる物件なら貸すかもしれませんね。

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>> 42 東京のど真ん中ですが、普通の民間の賃貸でも、敷金礼金12ヶ月なんて聞いた事ないですね。

店舗の保証金とかならありますけどね。

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私もうじきママになります。
妊娠4ヶ月です。私も21です。
旦那さんも一緒です。旦那わ現場仕事で
私わ介護していました。
悪阻がきつく妊娠がわかり、少しして
仕事わ辞めました。
私の場合付き合っているときからどうせいしていて、その時から今の旦那さんの給料わ全部私が管理していました。私が仕事を辞めるとやっぱり少し大変です。でも、旦那の仕事場の人とも仲いいし、結婚したときき
給料もあげてくれるといい、21にして
30万以上あります。それまでわ25万プラス私の給料が13万程度でした。
でも、学生だとお金もないし大変ですね。
大学のお金わどうなってるん？
大学卒業二人しても大学のお金を払っていきながら生活わさすがに無理。
いつまでも親を頼りにしてたらダメとおもう。ちゃんと考えやんからこんなになる。
子供がほしいだけで作っても幸せにできないなら子供がかわいそう。
私らわできちゃった結婚ですが、結婚もするつもりだったし、もうできても大丈夫やなって考えてました。そしたら、できました。
後先考えて！これからしっかりして。
ちゃんと赤ちゃん守ってあげて

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その後、赤ちゃんは順調ですか？
無事出産されていることを祈っています。

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避妊していたんですよね？なんで妊娠したんですか？

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妊婦さんを責めたくはないけど…


まず赤ちゃんは作る行為をしなければできません。授かったのではなく、作ったんですよ。
授かったというのが言えるのは聖母マリアでしょうね。


向こうの両親は会いたくないんですよ。きっと向こうの両親はあなたがたに不安だらけでしょうね。だって働いていない、結婚もしていない、卒業もまだ、「学生だけど親になりまーす。結婚しまーす。嫌なお母様だって聞いてまーす。子どものことについて言われたくないでーす。でも認めてくださーい。援助は大丈夫でーす。うちの親に頼るんでー。よろしくー」って言われても…
会う気にならないのもわかるよ…
それに援助が片方の親だけっていう訳にもいかないだろうね。これからの付き合いもあるし、親なら何かしなくちゃいけないって思うだろうね。


彼氏さんやあなたからしてみれば酷い人かもしれないけど、話を聞く限りでは彼氏さんのことをお母さんなりに考えてると思うよ。


まずは考えを改めてさ、行動してみたら？会ってくれないなら電話をかけるとか手紙を書くとか物を贈るとか。あなた方が親として真剣に生きていくなら当たり前の問題なんだからまず誠意のある態度を示さないと。

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このスレ一年前のことですからね～

適当に子供産んで行き詰まってるのではないかな？報告もないようだし。

その程度の主ですよ。

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