つぶや記

5時起きの旦那と2歳の息子。

息子のｱﾄﾋﾟｰの夜泣きを理由に朝食を作らなくなり、今や7時起きの嫁(私)
今日は3時に目が覚めて、そのまま寝ずに5時を待った。

頑張った嫁、褒めてくれる人は居ないので少しだけ自画自賛♪
目玉焼きとウインナーとキャベツの千切りと豆苗、インスタント味噌汁…
大して作ってない。

今から息子の目覚めまで、もう一眠り。
目の下がズシンと重い。生活リズムは大事。

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図書館に行ってきました。

専業主婦になり、実家の農業を手伝う機会も少し増えたので、野菜関係の本を借りに。

菜の花が満開に咲いてしまったので収穫は終わり、今や道行く人の観賞用です。
食べて、見て、一度で二度美味しい。

今は黄色人参、紫人参、普通の人参と
赤いトマト、オレンジのトマトが私の係です。

どちらもﾋﾟｮｺﾝと芽が出たところ。
気温も上がって、これからﾆｮｷﾆｮｷくるぞぉ。
新成人、新社会人、新一年生、新芽です。

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曇り時々雨。
ムシムシ、洗濯物も乾かない。

今日は新玉ねぎの袋詰め。
10個ほど入れて230円。
手描きの[朝取り]をﾍﾟﾀﾘと貼付け、産直へGO！

大量の玉ねぎの前でどれにしようか悩んでいたおじ様に『朝取りですよ』でお買上げ。
近くに居たおば様もお買上げ。

笑顔で買っていってくれると嬉しい。
娘を嫁に出した事はないが、そんな気分。
おいしく食べてもらってね。

息子が寝た隙に、また今から袋詰め。

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晩ごはんに買ってきた魚、コノシロ。
コノシロって名前すら聞いたことない。
一匹120円。こりゃ買いでしょ！

塩焼きにしてみました。

何この臭み、小骨たくさん。
鯖好きな旦那は『これ無理やわ』
お残しは許しまへんで！
と言いつつ、少し残す私。

新玉ねぎで創作料理。

輪切りにしてｵﾘｰﾌﾞｵｲﾙで焼く
+塩＆ﾊﾞｼﾞﾙ
+ｶﾘｶﾘﾍﾞｰｺﾝ

ﾍﾞｰｺﾝの旨みが先にきて、後から新玉ねぎの甘みがやってくる。
これぞ農家飯！

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おはようございます。
サツマイモ好きな息子の為に炊飯器に鳴門金時を2本、放り込んでおきました。
夕飯用です♪

実家の庭にいつの間にか亀が住み着いていて、年に2・3回出てきてくれます。
今日は天気が良いからか、陽気につられて出てきてくれました。

息子大喜び。

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畑から収穫したばかりの玉ねぎのドロドロの皮を一枚剥いだら、真っ白でﾋﾟｶﾋﾟｶの玉んころがとっても美しいんです！

飽きない、ずーっと剥いてられる。

今日は近所の三兄弟がウチの前で遊んでいたので、息子も混ぜてもらい、一緒に花の蜜を吸っていた。

兄弟っていいね。

上の子は面倒見よく、下の子に手加減しながら遊んであげる。
下の子は兄姉を見て、負けるもんかと背伸びする。
喧嘩しながら心も成長する。

早く弟か妹が来てくれるといいんだけどね。
揉まれ合いながら賑やかにいきたいもんだね。

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雨。
最近息子がやたらﾊﾞﾅﾅを欲しがる。

今日は旦那が仕事休みでだったので、オイル交換無料券を持って車屋さんにお出かけ。

ｷｯｽﾞｺｰﾅｰで他の子が遊んでいたｷｬﾘｰｶｰに息子は釘付け。
でも、貸してと言えずにﾁﾗ見しながら小さな車で遊ぶ息子。
他の子がﾊﾞｲﾊﾞｲした後、おそるおそるｷｬﾘｰｶｰに近づき『遊んでいい？』とこっちを見てくるので『どうぞ』と言うと抱え上げてﾆﾀ-っと笑顔(´∀｀)

少し気弱でとても可愛らしい息子の一面でした。

今日はｶﾗﾌﾙﾗﾃﾞｨｯｼｭの種を撒きました。
5日ほどで芽が出て、1ヶ月ほどで収穫です。
楽しみ楽しみ♪

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今日も旦那は休み。
そして雨…
ウダウダしてる朝。

今日は何しようか。
そんな事を考えるのもまた、楽し。

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お弁当を持って、近所のお寺の桜を見に行ってきました。

風が強くて桜が舞う姿を見た息子が目を大きくして『すごいねー！雪みたい！』と、これまた大きな声で言いました。

この世に生を受けてたった2年でこんな風に思うんですね。
心を動く感動するというのは、人間の生まれ持った特技かもしれませんね。

パパは昼寝。
休日になると子供よりキッチリとした時間配分で寝ます。

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今朝、七時に起きると旦那は出勤した後でした。
昨晩の牛丼の残りを食べていったようでした。

今日はｲｷﾞﾘｽ野菜のﾊﾟｰｽﾆｯﾌﾟ(白人参、砂糖人参とも呼ばれる)の種が届きました。
さつまいもに似たﾎｸﾎｸ食感の人参のような根菜です。
日本では珍しいので栽培方法がよく分かりません。

畑で作業していると、通りすがりの近所の農家さんたちが必ず声をかけてくれます。
何蒔いてるのー？だとか、ジメジメしてやーねぇだとか。
お隣さん同士の繋がりは、時に心もﾎｸﾎｸです。

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やっと雨が上がりました！
梅雨のような5日間でしたねぇ。

昨日は旦那が車で出勤。
車の中にあった息子の靴も一緒に出勤してしまったので散歩にも行けず久々に引きこもり、ただ時間が過ぎるのを待っていた一日でした。

息子のｱﾄﾋﾟｰが悪化しました。
一歳過ぎから膝裏、肘裏に出てきたｱﾄﾋﾟｰ。
ｽﾃﾛｲﾄﾞは嫌だったので塗らずに食事療法、温泉通い、夜泣きにも付き合い、親子で頑張ってきたのですが一ヶ月前についに手を出したｽﾃﾛｲﾄﾞ。

息子は掻かなくなり、夜泣きも無くなり、良い日が続いていました。
しかし、弱めのｽﾃﾛｲﾄﾞに変えたところ…今度は顔にも出てきました。
ﾂﾙﾂﾙだったのに…

やっぱりｽﾃﾛｲﾄﾞは良くないんだろうかとか、食べる物がﾀﾞﾒなんだろうかとか、色々考えてしまって少し参っています。

今日は温泉に行ってきます。

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久々の更新。
妊娠8週目。
7週4日で胎芽確認できず『今回は諦めたほうがいいかも』と先生に言われて、次の検診を待っているところ。

5割は諦め、仕方なかった。
3割はツラい。
1割は無気力。
後の1割は、今もまだ生きているのではという希望。
誰にも弱音を吐けず、ここに書く事で気持ちを落ち着かせている。

2歳の元気な息子の存在が物凄く支えになってくれている。
そこに居てくれるだけで元気づけられる。
我が子っていう存在は凄いチカラを持ってるなぁと改めて感じた。
今も『うまうまめんめん、うまめんめん♪』と一人で歌ってる(笑)

次の検診までの5日間がとてつもなく長い…

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今日は検診でした。
『言いにくいですが、今回は流産です』
前回の検診から一週間、覚悟をきめる期間はあったので自分でも驚くほどすんなりと受け入れられた。

血液検査室で看護婦さんに『もうすぐ誕生日なんですね』って話しかけられ「ホント忘れてた。今年初めてそのセリフ聞いたよ、ありがとう」なんて普段あまり話さないのに少し笑いながら話してる自分。

こういう時、人は感情と逆の行動をとって気を紛らわそうとするのかもしれない。

来週は旦那と手術の説明を聞きに行く。

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農業やってても思い当たる事がある。
初期の流産に似たこと。
一粒一粒、丁寧に種を蒔いていても同じ環境なのに立派な芽が出る種と芽が出ない種がある。
自然な事で仕方ない。
それ以上でもそれ以下でもない。

私は人間だから、生きられなかった命について自分を納得させるために何らかの意味をこじつけようとする。

私なりのこじつけは、今回の事で得た価値観は私の身に染み付いて生き続けるってこと。
決して無駄な命ではなかったってこと。

今回の出来事にありがとうと言いたい。

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朝起きた時、2歳の息子と目が合うと
『お腹大丈夫？ナァナァしてあげよか？』

『治った？』
「治ったよ、ありがとう」と言うと満足したような顔して布団に潜る。

息子と遊んでいる最中にボーッと考え事をしていると
必ず『何考えてんのー？』と聞いてくる。

旦那より優しい(´・ω・`)
ずっとこのまま素直で優しい子で居て欲しい…

そのうち、『くそばばぁ』と言われる日が来るなんて考えたくないな(´Д⊂ヽ

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近所のオバチャンに会うと毎回ミカンを一つくれる。
『僕ﾁｬﾝに会ったらあげる用』にいつも持ち歩いてくれているらしい。
息子は喜んで畑の縁に座り皮を剥きペロリとたいらげる！

そして、オバチャンの孫さんが昔使っていた三輪車を貰って大喜びで毎日練習している。
オバチャンの孫さんは今高校生！

今では大きくなったけど、小さい頃はよく遊んであげたものだ( ´∀｀)
あの時の三輪車、将来我が子が乗ることになるなんて想像もしていなかった！

時間が巡り回ってる。
そんな感じがした日でした(*´∀｀)

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手術の説明で
『最悪、命を落とす危険性があります』
と言われた日の晩、お風呂で一人考えてたんです。

(もし私が死んだらどうなるんだ？)

何かのキッカケが無い限り、自分が死んだ後の事を悩む機会はあまり無いよね。

布団に入ってから旦那に「もし私が死んだらどうする？」って聞いてみた。
旦那は天井を見ながら『考えたこともなかったなぁ』と言ってた。

息子の事をちゃんと見てくれる人と再婚して欲しいなぁ。たまには私の両親に、息子を会わせてあげて欲しい…再婚したら難しいんだろうけど。

頼りない旦那だから心配になって私の要望を伝えておいた。
流産手術で失敗するなんて99.9％無いのは分かってるけど、今後のもしもの為にも言っておかないと…って妙に不安になって。

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昔は地元のｵｰｹｽﾄﾗに入ったり、色んな演奏会に出ていたんです。
結婚出産を期に全く関わらなくなってしまい、楽器すら触っていない、ｸﾗｼｯｸすら聴くのが嫌になっていました。

それが
『春の演奏会に出てくれないか』
と誘われてしまいました。

演奏していた頃は半分惰性でした。
音楽を続けなければならないという義務感。
やめてしまうという事＝恩師や世話になった人を裏切るような気がして。
実際、私という落ちこぼれの事など誰も気にしていないんだろうけれど。
結婚出産は良い口実でした。

この変なプレッシャーさえなければ…
落ちこぼれの演奏を聞いた仲間が笑わなければ
自己満足の演奏でよければ、楽しめるような気がするけれど。

さて、どうしたものか(´・ω・｀)

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手術、無事終わりました(^^)

静脈麻酔が入っても意識あり、朦朧とした中で手術の痛みに耐えていたような？
あまり覚えていません！

ただ、年配の看護師さんがずっと頭の方を優しくトントンしていてくれたのだけは覚えています。

その時はリアルに感じていたのに、起きたら思い出せない夢を見ていたような感じでした。

今日はゆっくり休むことにします。

おやすみなさい(*^^*)

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今日は少し無理をしてしまったせいか、夕方から目眩が…(+_+)

【素敵な金縛り】が終わって、
さぁ寝よう！と布団に入ったものの…

寝入りのウトウトする感覚と、麻酔の朦朧とした感覚が似ていて手術中の事を思い出してしまう(_ _)

昨晩も寝付くまで時間が掛かった。
早く元通りの生活が戻ればいいのにな。

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久しぶりの投稿です。

あれから今度は無事に妊娠できました。
心拍も確認できて一安心。

3歳の息子も園に行くようになり、毎朝元気に大泣きしています…(^_^;)
「ママいなくて寂しいんよ〜」だそうですが、毎朝制服を着るとこからの恒例の大泣きに滅入ってきたところです。
帰りにはケロッとしてるんですけどね…

いつになったら笑ってバイバイできるのか…

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今日も泣きながら登園。
制服は泣かずに着れたので、昨日よりは一歩前進かな。

昨日お迎えに行った時、お友達が泣いているのを見た息子が
「泣いても別にええやんやで」
ってつぶやいてました。

そうやって人の気持ち分かってくんだろうねぇ。

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おはようございます☀
今日は初めて機嫌良く制服を着てくれました！

園の門で泣いてしまったけど、ちょっと前進。

昨晩、息子が「眠い！お風呂に入りたくない！」とゴネてしつこかったのでムシャクシャして怒りました(^_^;)

そしたら風呂上がりに
息子「ママ怒ったら恐いわなぁ」
と言うので
私「何で怒ってたんやろなぁ」
と言ったら
息子「泣いてたからちゃうかー」

やて。
なかなか分かってるやん！
でもママも悪かった！すまん！
「怖く怒ってごめんよ」て言ったら「うん」て言ってました。

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息子「さぁ、起きよかー！」
私「えぇ…まだ5時半やぁん…もうちょっと寝かせて」
結局布団ひっぺがえされ、起こされる(T_T)

ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ母ちゃんの元に産まれると息子のほうがシッカリするのかもしれません(^_^;)

前の家の子は生活習慣がバッチリ。
毎朝5時半起きで、7時から一緒に遊んでいる…この子ら、元気すぎるΣ(ﾟДﾟ)

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息子の登園。
まだまだ泣いてます(^_^;)
今日は半べそかいて行きました。
いつまで泣くんだろう(^_^;)

最近、ｽﾄﾗｲﾀﾞｰを乗りこなせるようになりました。
カルタとトランプとパズルにもハマってます。
ｵｰｹｽﾄﾗｻｰｸﾙにも付いてくるし、太鼓クラブ、囲碁クラブ、畑にも付いていきます。

今の悩みは登園の泣き虫と、友達にオモチャを貸してあげられず手が出ること。
毎日言い聞かし、叱り、諭し、たまに優しく出来た時には褒め…何をやっても改善されない。
どうしたら良いのか全くお手上げ！

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「今日は泣かんと行くからよー！」

朝から近所のオバチャンに宣言した通り…
初めて笑って登園できました♪
母は嬉しくて帰りに泣きました(*´∀｀)

1歩前進どころか、私にとっては5歩前進！
親心というのは子供や他人が思う以上に一喜一憂している。
私の親も顔にこそ出さなかったが、隠れて嬉し泣き悲し泣きしていたんだろうと今頃になって思う。

明日も笑って行けるといいなぁ

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息子のｱﾄﾋﾟｰ。
登園しだしてから日に日に悪化。
汗のせいだろうか、ｽﾄﾚｽのせい？
こまめにケア出来ないからかな。
夜中の掻きむしりも復活！
下肢と腕がｽﾃﾛｲﾄﾞ漬けのよう…大丈夫だろうか。

理研がワセリンで予防保護すると黄色ブドウ球菌の増殖を抑える効果があると発表していた。
早速、買いに走ってくる。

早く副作用のない画期的な治療法が見つかりますように

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旦那帰ってきたと思ったら、
「ビール無い気が効かん」
「カレーの気分じゃない」
「そこにサラダ置くな」
子供がキュウリ1つ落としただけで怒る…

いい加減、こっちも腹立ってきて旦那に怒ったら
「晩ごはんもう要らん」やて。

(´Д｀)ﾊｧ…

「もう作らんとこうかな」
と3歳の息子に愚痴ってたら

「作ってくれへんのやったらお弁当かって毎日遠足に行こうかなぁ(^o^)」

とﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな息子の発言に救われた、先ほどの事でした。意地張って食べない旦那に呆れ果てているところ。

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