離婚したほうが良いのかな

愛情感じなくなったって例えば？

正直それくらいで離婚？って思います。

• << 15 ちなみに私は今でも勿論嫁を愛しいと思っております。 しかし自分を嫌っている相手にも変わらない愛を維持するような、 中高生のような愛情は持っていません。 相互主義なので、相手が私を嫌いなら私も相手を嫌いになるでしょう。 断じて言いますが私の嫁に対する思いは変わっておりません。 先に変わったのは嫁です。 まぁさんが言われる事も判りますが、 前述のとおり嫁の行動原理を理解している者としては、 そのような解釈には至りません。 また匿名1さん。既婚者4さんが 「それだけで(離婚するのか)」と言われますが逆に聞いてみたい。 実子を(嫁の子を責任持って育てるために)あきらめた者にとって、 結婚生活で欲しいものはなんだと思いますか？

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主さんが思っている問題点を奥様と話したことはあるのでしょうか。
主さんが離婚を考えているなんてきっと思ってないのでは？

まずは話してみるのがいいんじゃないでしょうか。
その上で、すぐに離婚するとか子供達が社会人になってからとか、このまま別れずに夫婦として生活していくとか決めたらどうですか？

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奥さんの愛情よりも、主さんの愛情がなくなっていませんか？

義理の子供なので自分には関係ない子供と考えている印象を受けますし、文面だけだと奥さんにとって自分が一番じゃないのが気に入らないと言っている感じがします。

本当の自分の気持ちが隠れてる気がしますが、どうですか？

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たしかにそれだけで？って思います。
愛情は薄れてもそれは奥さんにとって家族になってきているってことじゃないですか？愛情ってスキスキの愛情ですか？そんなの薄れるのは当たり前。代わりに絆とかもっと強いものが出来るもんだと思います。
実子じゃないし人生犠牲にはできないってそんな考えだったらあなたが気になるほどの子供第一主義になるのは当たり前だと思います。夫は子供を命かけては守ってくれない、私しかいないと思うのは当たり前です。

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夫婦ってだんだん空気みたいな存在になって当たり前だと思いますよ。いても支障はないけどいないと困る存在。中には何十年たっても学生の恋愛みたいにラブラブ全快な夫婦もいますがごくまれだと思いますよ。愛情を感じられなくなったのではなくだんだんと空気みたいな存在になってきたのでは？

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自分の産んだ子が一番大切なのは当たり前。


子連れ女性と結婚する覚悟が足りなかったのでは？

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家も似たような家族構成（嫁×＆子1）ですが、何なんでしょうね？
私は嫁との間に姫二人作りましたが、上の子とも普通に話したり飲んだりとしてますよ。
ホンとは娘さんに甘えて欲しいとかじゃなくて、奥さんとの関係が一番ではないですか？
例えば、夜の営みが減ったとかで奥様の愛情が感じられなくなったとか？
いずれにせよ、主さんの悩みの根源は奥様に対してではないでしょうか？
たぶん、漠然としてて一番の悩みが掴み捉えてないような気がします。

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単に全てにおいて前旦那への劣等感しかないだろ。

過剰書き？

最初の俺初婚、妻再婚

これ以降は全てそのことを言い訳したい釈明なんだろうね。

表向きアピールも家庭になりきれていない証拠だしね。そりゃこんな屁理屈男なんだから子供はなつかないよ。

なんだかつまらなくて悲しい生き方してるんだね。世の中に対して全て作り物て取り繕った生き方しか出来ないなんてね。

離婚でいいんじゃないかな。元々家族じゃないんだから。

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バツイチです。
お付き合いしている人がいますが、再婚は子どもが成人してからと思ってます。

主さんは頑張ってると思います。
正直なところ、私は主さんのスタンスが正解だと思ってます。
連れ子は連れ子。連れ子が幼児ならともかく、ある程度成長していた連れ子に実子同様の感情を求める方が間違っていると思います。
連れ子さんたちのお父さんは別にいるのだから、親戚のおじさんくらいの感覚が丁度いい。
その上で主さんはちゃんと連れ子さんたちと向き合っていると思いますよ。

問題は、奥様だと思います。
奥様と感情がすれ違っていることを、ちゃんと話し合った方がいいと思います。

娘さんと奥様の関係については、主さんが口出しをしない方がいいと思います。

離婚は、奥様との関係が再構築できないときの最終手段だと思います。
そうなったら、連れ子さんたちは、奥様と別れた父親が責任持って育てればいい。
主さんは、連れ子さんと離婚後も付き合えるなら付き合えばいい。もし、主さんがなにか手助けしたいなら、そうすればいい。

主さんはとても良い旦那様だと思います。

夫婦間のことは、主さんと奥様にしか分からないことです。
どちらかだけに原因があるとは思えません。

よく話し合って、できることなら、2人で助け合う余生を送っていただきたいな、と思いました。

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わかる気がします。もちろん覚悟はあるつもりでした。
私の場合は、バツイチの男性と連れ子でした。なんとか家族になりたいとおもいましたが、無理でした。
できる方もいるでしょうが、できない方もいる。当然です。
通常の婚姻だって、離婚はあるんですから。
私は神経を使うのに疲れ、離婚しました。

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主さんと殆ど同じ条件ですが実子が2人います

私は出来婚です、子供が出来なければ結婚する事は無かったと思います

主さんは何故子供を作らないになったのですか？

お金の問題はありますよね、上の子供の大学費用は元旦那が払いましたが、うちから出すなら厳しいですよね

実子を作らないならお金は別管理にして生活費を払う様にしなければ駄目だと思いますよ

主さんのこれからについては、家を新築で建てたのなら離婚は難しくないですか？
5年程度なら売るわけにもいかないし、どちらか1人で払うのも厳しいですし

これから関係を改善していくしかないでしょうか、愛情を感じない、性格とはどんな感じなのでしょうか？

経済的に問題がないのなら離婚も当然ありだと思います

時期は今ですかね、大学費用や成人式、車の免許、車、1人暮らしに結婚
まだまだお金がかかります
離婚を切り出す事により、妻側が改善する可能性もありますし

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すぐ別れたがよくない？

金だけ出して学校も出してあげて、老後は血の繋がった子どももいない主さんだけが他人

子どもにお金がかからなくなったら嫁から捨てられそうだし

今ならまだ人生やり直しがきくよ

自分の子どもって特別だよ

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なんかレス読んでて、既に主さんの中で答えが出ていて
誰かに背中を押してほしいように感じましたが違いますか？？

よく、旦那さんの立場で
我が子が生まれた途端に奥さんは子供オンリーになり自分の事を見てくれなくなった。愛情を感じなくなった。。って悩みを見ますけど
それに似てますよね。

けど、そこで我慢出来るのは子供と血が繋がってるからだったりするんだと思います。
主さんの場合は連れ子さんですから、他人に奥さんを取られた感覚なのかもしれませんね。
だから我慢出来ないのかも…

主さんは奥さんに対して愛情はあるのですか？
奥さんときちんと向き合って話し合った事は？？

んー、主さんの年齢なら
バツイチ子持ちの奥さんと付き合うんじゃなくて、初婚の子と付き合って我が子を抱いてる方が良かったかもしれませんね。

今からでもやり直せるし、離婚してもいいとわたしは思いますよ。

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ちょっと掲示板見る時間がなく、
沢山のレスありがとうございます。

愛情が無くなったと感じる例は？にまずお答えします。
その説明の前提として、嫁(&娘)は
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎し」を地で行くような性格をしています。
好きになった相手の要求は何でも飲むし、率先して相手の好きな事をします。
徐々に薄れてきたとは言え2年程前までは私に対してもそうでした。
一方嫌いな相手及び連想させるものには徹底的に攻撃します。
つまり愛がある状態と無い状態の差がとても激しいのです。

さて私にはまず全ての事を後回し＆嫌々されるようになりました。
洗濯・頼み事・病気時の世話・色々な約束・食事。
そして触れられることを嫌がり、一緒にリビングでくつろいでいても
義務感があふれ出て、映画やTVを見ながら携帯。あげく寝てしまう。
寝室は一緒ですが、最近は理由をつけて一緒に寝たがりません。
嫁の性格をよく知っている私には嫁の愛情が私に対して無くなった事は明白です。
細かい事は挙げたらきりがありませんが、
皆さんも自分の伴侶の気が自分に向かなくなったら判りますよね？

ちなみに去年秋ごろに「もう俺に愛情持ってないでしょ？一緒にいるの楽しくないでしょ？」と
話をした事はあります。嫁は否定も肯定もしませんでした。

• << 22 否定も肯定もしない…ここですね、おそらく事実を言いたくないのだと思います。都合悪い事を聞かれると黙る人いますが、それと同じですよ。 愛情あるよ、愛情ないよ、のどちらかをいやみなくサラッと答えられないから、否定もせず肯定もせずなんです。 ムカッときますよね、主さんとしたら。私も内容は違いますが、何も答えない相手にはムカッときますよ。 言って見れば、どちらに取ってくれても構わない❗ですよね。こちらに対して。 会話が成り立たない相手には、話し合いも出来ないし、敵とみなす他ないよ。既に主さんを敵視してるのかな、妻は。

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>> 1 愛情感じなくなったって例えば？ 正直それくらいで離婚？って思います。 ちなみに私は今でも勿論嫁を愛しいと思っております。
しかし自分を嫌っている相手にも変わらない愛を維持するような、
中高生のような愛情は持っていません。
相互主義なので、相手が私を嫌いなら私も相手を嫌いになるでしょう。
断じて言いますが私の嫁に対する思いは変わっておりません。
先に変わったのは嫁です。
まぁさんが言われる事も判りますが、
前述のとおり嫁の行動原理を理解している者としては、
そのような解釈には至りません。

また匿名1さん。既婚者4さんが
「それだけで(離婚するのか)」と言われますが逆に聞いてみたい。
実子を(嫁の子を責任持って育てるために)あきらめた者にとって、
結婚生活で欲しいものはなんだと思いますか？

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実子を持った事が無いので判りませんが、
周りの父親達を見ていると子供の為には何でもできる。
命すら惜しくないという気になる事は判ります。
嫁にどんなに冷遇されようと、
子供への思いがあるから耐えられるんだと。

通行人6さんの様に、覚悟が足りないと言われると思っていました。
私は子供が危機的状態なら勿論体を張り命を落としても良いと思っていますし、
そうする自信も確信もあります。
でもそれは純粋な愛情からではないのも確かです。
2/3位は親となったものの義務からだと言うのは認めます。
でもそれなら前旦那の義務は、嫁が離婚したのは、と
言いたくなりますが話がそれそうなのでやめておきます。

擁護してく入れた人が言うように、
結婚したら自動的に相手の子供に対する愛情が湧く生き物だと思いますか？＿
私の覚悟は相手の子供を経済的にも立場的にも不自由なく育てる事。
そういう覚悟でしたが間違っていますか？
それに前述の通り子供とは大変良い関係で、
息子には実父よりも一緒にいて良いと思ってると嫁伝いに聞いています。

ちなみに前旦那は借金&DV&浮気で離婚し、自由業で固定収入もなく、
子供の養育費通帳にはこれまでに2万円しか振り込まれていません。
既婚者8さんの前旦那に劣等感？全くありませんね(笑)

• << 30 あると思うよ。 だって俺も嫁さんの連れ子と暮らしてるし再婚もしてる。もう十年超えてるよ。でも自分から主さんみたいに嫁がバツ持ちだという意識も、子供達になつかれないなんて事も思ったことないけどね。 そもそも愛情の育て方間違ってるんだよ。男の努力って働くだけじゃないからね。家庭の長だからまね。仕事で家庭内の事がわからないとか言うのは怠けた言い訳。昼間居ない分嫁さんから情報得るとかやり方はいくらでもある。今時なら子供とLineで何考えてるかも話し合えるさ。実際俺は嫁さんよりも娘達とLineしてるほうが多いかな。家に変えれば皆んなリビングでバカ話に花が咲くよ。 なんだかんだ言いながらの結局主さんが一線引いてきたんだよ。チマチマした事を差別視し、細々しいから頼りないんだろうね。主さんの根底に子供は他人の子って考えが在り過ぎてる。だから口では違うと言いながら、腹の中では蔑視してるんだよ。そしてそれは嫁さんに対しても同じ事。 自分が家族を作りきれなかったから嫁さんのせいにしてないかい？家事すりゃ良いってモノでもないさ。頼られるってそんな物じゃない。亭主として父親として家族に信頼が有れば子供や嫁さんはおのずと主さんの側で笑えてる筈だよ。 仕事も家事も大切だけど、それらは全て家族の長としての信頼の上に成り立つものじゃないのかな？主さんの書いてるの読んでみて、とても家族の中で中心になってるとは思わない。いや、させてもらえて無いんだよ。それが主さんの家族が出した主さんに対する答えなんだと思うよ。 してやったとか、こうした、ああしたは何とでも言えるさ。でも判断するのはした側じゃ無いよ。主さんが判断すべきことじゃない。押し付けがましく家事してもそれはありがた迷惑だし、基本は夫婦が話しながら日々暮らして行くことなんだよ。今既にそんな簡単で基本的な夫婦でのコミュニケーションを失った今、主さんが何を言おうが後の祭りじゃないかな。
• << 31 主さんはなんのために結婚したかな？原点は？最初夫婦で見ようとしたものは何だっのかな？そしてそこに向かってお互い助け合って、協力しあって、感謝し合えてきたのかな？ 俺が書いたのはそういう事を言ってるの。なんか浅くしか読み取れないんだね。自分の思いはなんか深そうに書いてるんだけどね。でも返答であらかたわかったよ。自己弁護したいだけなんだなって。この様な形で家族がうまく行かなくなるのは長の責任なんじゃないの？どうしたらなんて自分で悩み考える事。わからなきゃ嫁さんに聞いてみなよ。教えてくれなきゃ頭下げてでも。
• << 32 このレスにもあるけど、子供の為に命張れる？ じゃぁスレッドにはなんて書いてたっけな（笑 それが主さんの本質であり、家族って物を作れなかった、作らなかった結果だと思うよ。 6年前自分達の恋愛に子供巻き込んで上辺の家族ごっこしたんだよ。 人の事笑う前にさ、自分の家族見てみなよ。悪いけど俺の家族は主さんちみたいに世間体関係無いから、だってそんな物気にしなきゃならない様な家族じゃないからね。家族みんな言いたい事言えて、笑えて、協力し合えるから。家事1つだって楽しく出来るしね。屁理屈じゃ家族は育たないし、信頼も生まれないよ。それが嫁さんから見えたんだろうね。

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ごめんなさい。主さんのレス通りなら、離婚しますよ。

自分だけが他人の中、頑張れたり生さぬ仲の子供を愛せるのは信頼があればこそでは。

• << 19 通行人10さんは実子がいらっしゃるという事で。 連れ子と実子両方を持つ身としてアドバイスいただきたいです。 実際。愛情以外の問題としてはお金ですね。 前述もしましたが、嫁は前旦那とお金で苦労した経験もあるはずなのに 子供に我慢させることをしません。 欲しいと言われたものは買い与え、 子供には義務や責任と言ったものは求めません。 カワイイといった理由だけでまだまだ既存使えるパソコンを買い替えたり、 欲しい欲しいと与えたン十万の楽器を直射日光の当たる場所に放置したり。 一緒に買い物行けばほとんどが家のお金で買うことになります。 娘は小遣いの他に間接的に2万は家からお金を出しています。 結果娘の貯金は現在30万超。使う事がないんですから。 息子は散々高校で遊んでたツケで予備校を基礎からのフルコース受講。 これだけでも車が軽く買えた金額は出ていきました。 まあこれは経済的に不自由させないという覚悟から言えば愚痴みたいなもんですが。 しかし嫁が子供の為にお金を出し惜しみしない姿勢は、私が離婚を考える理由の一つではあります。

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2年程前に何かあったんではないか？と質問されると思いますので、
先にその前後の経緯を説明します。

正確には2年よりもっと前、娘に彼氏ができました。
娘と嫁は共依存関係なので、恋愛は嫁も巻き込む形になりました。
娘だけではなく、嫁も寝ても覚めても彼氏に対する事ばかり。
嫁は親として娘の恋愛が上手く行く事を願う(だけじゃない)一方、
自分も娘を通して恋愛をしている様な気になってました。
疑似恋愛とでもいうんですかね。

この彼氏がらみのエピソードを色々書くと
私の味方を沢山作れそうですが本質ではないので省きます。
様はここ辺りの色々な娘がらみの件で、
嫁の心情はすっかり甘酸っぱい中高生モードになってしまったんだと
思います。
いまだにこういう事を俺に言ってきます。
「誰々君はイケメンだけど彼女作らないらしいよ」
「誰々君を今日道で見かけたの」「誰々君のブログ消えてた。何かあったのかな」
ちなみに誰々君は彼氏ではなく娘の周りにいる高校生達。
んなこと興味ねぇよ！
娘は年頃だからしょうがないとしてもいい歳をした大人が何してんだ。

という訳で、時期的な事で考えるとこれが影響していると思われます。

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>> 17 ごめんなさい。主さんのレス通りなら、離婚しますよ。 自分だけが他人の中、頑張れたり生さぬ仲の子供を愛せるのは信頼があればこそでは。 通行人10さんは実子がいらっしゃるという事で。
連れ子と実子両方を持つ身としてアドバイスいただきたいです。

実際。愛情以外の問題としてはお金ですね。
前述もしましたが、嫁は前旦那とお金で苦労した経験もあるはずなのに
子供に我慢させることをしません。

欲しいと言われたものは買い与え、
子供には義務や責任と言ったものは求めません。
カワイイといった理由だけでまだまだ既存使えるパソコンを買い替えたり、
欲しい欲しいと与えたン十万の楽器を直射日光の当たる場所に放置したり。
一緒に買い物行けばほとんどが家のお金で買うことになります。
娘は小遣いの他に間接的に2万は家からお金を出しています。
結果娘の貯金は現在30万超。使う事がないんですから。
息子は散々高校で遊んでたツケで予備校を基礎からのフルコース受講。
これだけでも車が軽く買えた金額は出ていきました。
まあこれは経済的に不自由させないという覚悟から言えば愚痴みたいなもんですが。
しかし嫁が子供の為にお金を出し惜しみしない姿勢は、私が離婚を考える理由の一つではあります。

• << 34 やっぱり主さんが言う様に自分の子供がいるから頑張れるところばありますね 男と女の愛情なんて永遠ではないだろうし 上手く子供を含めた家族愛に変わって行くのだろうけど実子がいないと、それも上手く行かないかもしれません 実子を作らないなら子供が成人してから結婚するか、財布を別にするべきでしたね 妻からの愛情がなくなり、子供も所詮他人の子、金だけ取られ新築の家での居場所も安らぎもない 主さんの辛い気持ちは良く解ります いち早く離婚した方が良いと思います

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ちょっと話が色々飛びすぎました。
もう一度シンプルに。

・嫁の愛情が戻るなら何より
・戻らないなら家庭を維持する理由がない
・子供(特に娘)がらみで将来問題がある気がしていて不安

実は今「ちょっと出てくる」と言って外のお店で書き込み中です。
このまま車にでも飛び込めば(勿論相手が悪い状況として)皆HAPPYになれるのかな？
なんて移動中ずっと思ってました。
というかこんな状況なってからずっと考えています。
少なくとも子供達にまた親が別れたという思いをさせなくて良いものね。
でもそろそろ帰りますので今日はもう書き込めないかもしれません。
色々レスいただきありがとうございました。
．．．あそこに帰るのか．．．
自分で考えて建てた家なのに一度も自分のものと、自分の居場所と思ったことないなぁ。
嫁と2人の子供達の家。
俺のやり方は全部却下だったなぁ。
でも家族となる為にはそういう大人を演じなければならなかった。
愚痴ですね。それこそ覚悟が足りなかったのかな。

それでは本当に帰ります。

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主さんお疲れ様です❗覚悟が足りなかったわけではないと思います❗一度ちゃんと話し合いをするべきだと思います‼主さんがいての生活が当たり前になりすぎてるんだと思います❗

私も子供がいますが子供のためならというのはやはり生んだ子だからです‼

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>> 14 ちょっと掲示板見る時間がなく、 沢山のレスありがとうございます。 愛情が無くなったと感じる例は？にまずお答えします。 その説明の前… 否定も肯定もしない…ここですね、おそらく事実を言いたくないのだと思います。都合悪い事を聞かれると黙る人いますが、それと同じですよ。
愛情あるよ、愛情ないよ、のどちらかをいやみなくサラッと答えられないから、否定もせず肯定もせずなんです。
ムカッときますよね、主さんとしたら。私も内容は違いますが、何も答えない相手にはムカッときますよ。
言って見れば、どちらに取ってくれても構わない❗ですよね。こちらに対して。
会話が成り立たない相手には、話し合いも出来ないし、敵とみなす他ないよ。既に主さんを敵視してるのかな、妻は。

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まずい女にひっかかったね


主さんに対する感謝や愛情感じないです


そもそもお金で苦労して別れたっていうのも、彼女が浪費家だからかもね

本当に馬鹿息子や馬鹿娘にしてるんだよね

養子縁組したんですか？

家族のの中で主さんだけが他人なんだよね


お金にだらしない女は簡単には別れてはくれませんよ


養子縁組をとき、生命保険の受け取りを貴方の親や兄弟姉妹に書き換えておきましょう


多分、老後は悲惨です


病気や介護にならぬように気を付けて


今のところ嫁に非はないのでどうしても離婚したいならかなりのお金が必要になるかも

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まずい女にひっかかったね


主さんに対する感謝や愛情感じないです


そもそもお金で苦労して別れたっていうのも、彼女が浪費家だからかもね

本当に馬鹿息子や馬鹿娘にしてるんだよね

養子縁組したんですか？

家族のの中で主さんだけが他人なんだよね


だらしない女は簡単には別れてはくれませんよ


養子縁組をとき、生命保険の受け取りを貴方の親や兄弟姉妹に書き換えておきましょう


多分、老後は悲惨です


病気や介護にならぬように気を付けて


今のところ嫁に非はないのでどうしても離婚したいならかなりのお金が必要になるかも

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主さん、お疲れさまです。
主さんは良い旦那さんですね。今の奥さんには勿体ないです。
私だったら離婚します。
主さんの幸せを祈ってます。

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もしかして、愛情もお金で買えるって思ってたりしてません？
今ではなくとも、過去に。

いくら奥さんが前旦那とで金銭面に苦労してたからって、何でも買い与えるのを許しとくのはちょっとどうなんでしょ？

今さら感もありますが、どっちに転んでも主さんの損は確定ですね。

今のまま続けるなら、我慢するか、キチンと奥様に話すかだし、話したところで離婚ってなればなったで後始末大変そうだし。

どっちにしろ、離婚して慰謝料取られるようなら、何をしても良いかもしれないですね。

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あなたは幸せですよ。


寂しいのですよね?
疎外感でしょうか。
そのお気持ちはよくわかりますよ。

寂しいときは自暴自棄になり破滅的な主観になりやすい。

離婚したら更に寂しくなりますよ。


時間です。。
なにごとも、時間ですから。
そんな奥様を包み込み
待ちましょうよ。

そのうち息子さんも娘さんも母親から離れていきますから。
いずれは結婚するのですからね。

あなたは立派です。

私と境遇は同じです。

主人が投稿したのかとドキリとしました。
私は毎日｢私はあなたが一番よ。穏やかな気持ちで子育てをできるのもあなたのお陰様｣と言っています。

我が子は最愛
でも、再婚相手も最愛です。
全くの別ものなのですよ。


欠点、短所
誰でもあります。


破滅的にならないで。

あなたは幸せですよ。

気づいて下さい。

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主さんはお父さんの役割ですね。
家族を支るのが当たり前で感謝もされなくなってしまってるんじゃないですか？
子供はそれでいいけど、嫁くらいは主さんの責任のはたしかたに一目置いて欲しいと思います。

俺が思うに、奥さんは主さんに色気を感じなくなったのかなと思います。
奥さんの原動力は愛情であり、感謝には無関心。旦那も父親も必要ない女なんだと思いますよ。

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冷たい言い方だけど、そんな奥さんとは早く縁を切って、人生をやり直した方が良いですよ。


今は、子供達を育てる為に利用してるだけですよ。


主さんは金蔓。


子供達が独立しても、変わらない。


孫が出来たら孫にベッタリで、また主さんを放置して、そのクセお金だけは搾り取るのでは？


散々お金使わされた挙げ句、寂しい老後になりそう。

他人の子供に無駄金使った挙げ句、そんな惨めな人生送るくらいなら、スッパリ離婚して子供が居ない人と再婚し、自分の子供を作って、自分の血を分けた子供の為に生きる方が幸せでしょ？


私は息子が２人居るけど、もし主さんみたいな立場になったら、無理矢理にでも別れさせますね。


周りから何と言われても構わない。


息子が不幸になるのを黙って見ていられない。


主さんの親御さんはご健在でしょうか？
今の主さんの状況を知ったら悲しみますよ。


きっと奥さんは、感謝する気持ちを持ち合わせていないのでしょうね。

• << 59 「他人の子供」「金蔓」って言い方 酷いですね。 産みの親より育ての親だと思って生きているお子さんや大人達はたくさんいるので。 あなたの主観が偏りすぎているので投稿しました。 主さんは立派ですよ。ここまで頑張れたのは愛情があったからこそ。 離婚は残念ですが お互い不倫などなく健全に夫婦や家族をしていたのですから未来は今までの徳がかえってくるといいですね。

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>> 16 実子を持った事が無いので判りませんが、 周りの父親達を見ていると子供の為には何でもできる。 命すら惜しくないという気になる事は判ります。… あると思うよ。

だって俺も嫁さんの連れ子と暮らしてるし再婚もしてる。もう十年超えてるよ。でも自分から主さんみたいに嫁がバツ持ちだという意識も、子供達になつかれないなんて事も思ったことないけどね。

そもそも愛情の育て方間違ってるんだよ。男の努力って働くだけじゃないからね。家庭の長だからまね。仕事で家庭内の事がわからないとか言うのは怠けた言い訳。昼間居ない分嫁さんから情報得るとかやり方はいくらでもある。今時なら子供とLineで何考えてるかも話し合えるさ。実際俺は嫁さんよりも娘達とLineしてるほうが多いかな。家に変えれば皆んなリビングでバカ話に花が咲くよ。

なんだかんだ言いながらの結局主さんが一線引いてきたんだよ。チマチマした事を差別視し、細々しいから頼りないんだろうね。主さんの根底に子供は他人の子って考えが在り過ぎてる。だから口では違うと言いながら、腹の中では蔑視してるんだよ。そしてそれは嫁さんに対しても同じ事。

自分が家族を作りきれなかったから嫁さんのせいにしてないかい？家事すりゃ良いってモノでもないさ。頼られるってそんな物じゃない。亭主として父親として家族に信頼が有れば子供や嫁さんはおのずと主さんの側で笑えてる筈だよ。

仕事も家事も大切だけど、それらは全て家族の長としての信頼の上に成り立つものじゃないのかな？主さんの書いてるの読んでみて、とても家族の中で中心になってるとは思わない。いや、させてもらえて無いんだよ。それが主さんの家族が出した主さんに対する答えなんだと思うよ。

してやったとか、こうした、ああしたは何とでも言えるさ。でも判断するのはした側じゃ無いよ。主さんが判断すべきことじゃない。押し付けがましく家事してもそれはありがた迷惑だし、基本は夫婦が話しながら日々暮らして行くことなんだよ。今既にそんな簡単で基本的な夫婦でのコミュニケーションを失った今、主さんが何を言おうが後の祭りじゃないかな。

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>> 16 実子を持った事が無いので判りませんが、 周りの父親達を見ていると子供の為には何でもできる。 命すら惜しくないという気になる事は判ります。…
主さんはなんのために結婚したかな？原点は？最初夫婦で見ようとしたものは何だっのかな？そしてそこに向かってお互い助け合って、協力しあって、感謝し合えてきたのかな？

俺が書いたのはそういう事を言ってるの。なんか浅くしか読み取れないんだね。自分の思いはなんか深そうに書いてるんだけどね。でも返答であらかたわかったよ。自己弁護したいだけなんだなって。この様な形で家族がうまく行かなくなるのは長の責任なんじゃないの？どうしたらなんて自分で悩み考える事。わからなきゃ嫁さんに聞いてみなよ。教えてくれなきゃ頭下げてでも。

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>> 16 実子を持った事が無いので判りませんが、 周りの父親達を見ていると子供の為には何でもできる。 命すら惜しくないという気になる事は判ります。… このレスにもあるけど、子供の為に命張れる？
じゃぁスレッドにはなんて書いてたっけな（笑

それが主さんの本質であり、家族って物を作れなかった、作らなかった結果だと思うよ。

6年前自分達の恋愛に子供巻き込んで上辺の家族ごっこしたんだよ。

人の事笑う前にさ、自分の家族見てみなよ。悪いけど俺の家族は主さんちみたいに世間体関係無いから、だってそんな物気にしなきゃならない様な家族じゃないからね。家族みんな言いたい事言えて、笑えて、協力し合えるから。家事1つだって楽しく出来るしね。屁理屈じゃ家族は育たないし、信頼も生まれないよ。それが嫁さんから見えたんだろうね。

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主さん辛いね。

あなた方夫婦を知らないから､的外れかもしれないけど。
主さんの書き込みを見る限りでは、離婚を考えた方がいいんではないのでしょうかね？
夫婦の溝が出来たら、なかなか元には戻らないから｡
基本的に、合わないんではないのでしょうかね？
恋愛中は、まだ相手にたいする好きな感情で結婚した感じじゃないのかな？
結婚するとね、色々わかって来ますから。
相手が好きって感情も、多分女性として、じゃないんではないでしょうか？
人間的に?みたいな感じじゃないのかな？
上手く言えないんですけど…
何か違和感みたいなもの無いですか？

かなりメチャクチャな文章で申し訳ないんだけど。
一緒にいても、安らげない？みたいな、何か満足感がない。心の奥、で何かが違うな！って感情。
それと、自分の子供が居ない事に対する、寂しさが溢れて哀しくなって来ること無いですか？

俺はさ、今40代後半です。バツイチ年上の奥さんと15年の結婚生活にピリオドうちましたが。
何か…漠然とした違和感有りましたね。
俺が全てを受け止める、人間的大きさが足りなかったんだけど。

今も連絡とってますけど。嫌いじゃないですし腹割って話せる人ですけど。
夫婦としては、違ったんだな。て感じてます。

じっくり話し合うことは必要です。けど何時までもズルズルするのはお互いに良くないと思う。

俺は、何か違うね…って5年位話し合いましたけど、その間辛かったな。

子供を作らなかった事が大きいんじゃないかな？俺の場合は無理だったんだけど。

そのへんも含めて良く話し合って下さい。
ここで、色々な意見有るけど。
最後は主さんと奥さんの問題です。

主さんの考えです。
又一から始めて行ければ、一番良いのだろうけど…
新しい、1歩踏み出すのも１つの選択肢ではありますよ。

クダラナイ書き込みですいません。
投げ遣りにならないように、道が開けることを願ってます。

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>> 19 通行人10さんは実子がいらっしゃるという事で。 連れ子と実子両方を持つ身としてアドバイスいただきたいです。 実際。愛情以外の問題とし… やっぱり主さんが言う様に自分の子供がいるから頑張れるところばありますね

男と女の愛情なんて永遠ではないだろうし
上手く子供を含めた家族愛に変わって行くのだろうけど実子がいないと、それも上手く行かないかもしれません

実子を作らないなら子供が成人してから結婚するか、財布を別にするべきでしたね

妻からの愛情がなくなり、子供も所詮他人の子、金だけ取られ新築の家での居場所も安らぎもない

主さんの辛い気持ちは良く解ります
いち早く離婚した方が良いと思います

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はじめまして！

主さんは頑張ってると、思います…が！
今までに奥さん達に自分の本音をきちんとぶつけて来た事あるんでしょうか！？

本音と言っても、言っても良い事、悪い事がありますが、ダメな事はダメだときちんと怒る事が出来ないような感じがしました。
お金の無駄使いとかもきちんと話合いして、奥さんを説得しないと、主さんはなめられてるように思います。

再婚でなくても、夫婦はお互いに感謝や思いやり、協力がなくては続けていくのは大変だと思いますが、再婚である奥さんはなおさらそういう事を学んでいるはずだと思うんですが、自分と子供が得する事しか考えてなさそうな感じがします。
主さん側からの話しか分かりませんので、奥さんにも思う事があるかも知れませんが、それでも、主さんと血のつながらない子供との間をもっと取り持つ必要もあるし、主さんへの愛情ももっと示す必要があると思います。

とりあえず私は簡単に離婚を進めたくはないので、まずは奥さんと本気で話合いした方がいいと思います。主さんもぶつかり合う事を逃げているように感じます。
お金を与えるだけでない主さんの家族としての必要性が必ずあるはずです！そして主さんにも家族を本気で思う気持ちがあるのなら、怖がらずにその気持ちを伝えて下さい。

ただ、そうすると家族や夫婦中が壊れる可能性もありますが、簡単に壊れるなら、悪い言い方ですが、それまでの中だったのかなって思います。修復する気持ちもない愛情ならただのお金目当てだったのかも知れません…。
その時は離婚も考えた方がいいかもです。

主さんにとって、明るい未来になりますように。

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主さん、いろいろな人達の家族の在り方を見て悩むでしょうね。でも、これは主さんの人生。人生に「たられば」はないと思います。「自分でどうしたいか」を決めるべきです。
いろんなレスがありますが、あくまでもそれは他人のもので、あなたのものじゃない。悩んで迷って、そして決めたら後悔しないこと。それしかないと思いますよ。

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沢山のレスありがとうございます。

私が良くやってるか、いい夫、いい父親であるかは
詳しく書いてないし私からだけの文章なのでイメージの問題でしょう。
問題のある嫁に対して耐える夫みたいな？(笑)

嫁のイメージが悪くなりすぎるのもフェアでは無いと思うので補足を。
・育て方に異論はあるものの子供にとっては良い母親です
・家事全般、対外的な事全て本当に良くやってくれています。
・優先順位が下がったとは言え、私に対する事もやってくれています。
・嫁自身に浪費癖はありません。むしろ自分自身への出費は極少ない。

ちなみに養子縁組は結婚当時子供達が実父と密に交流していたので、
自分自身で判断できる歳になったら選ばせようと言う方針になっています。

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専業主婦さんの問う寂しい疎外感は確かにあります。

子供とも上手くいっていますが、
多分実の親のように「我が子と接する事ができて幸せ」とは感じません。
それともその境地に達せられない継父は人間として欠陥があるのでしょうか．．．

離婚したら別の意味で寂しくなるのも何となくわかっています。
かといって自分の居場所がなくなった場所に居続ける気概もありません。
幸せなのかな。

自分では判らないです。
少なくとも自分自身ではこのままではこれから幸せでは無いだろうと感じています。

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通行人28さん。
前述のとおり嫁は気に入るものと気に入らないものに対して極端です。
よって私自身に嫁が魅力を感じなくなったというより、
気に入らなくなったと言うレベルに感じます。

結婚したい29さん。
孫の話も良く考えたりします。
娘が結婚し独り立ち。孫ができたらその孫に依存するでしょうね。
娘の役に立ちたいという大義名分もありますし。
きっと結婚前に交わした
「子供が一日でも早く独り立ちできるようにし、その後は二人で気兼ねなく暮らして行こう」
という約束も反故にされるんでしょうね。
おそらく子供に手がかからなくなったら私は用無しとなるんだと思います。

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匿名33さん。
人生の先輩ですね。
できることはやった方が後悔も少ないかもですね。
最後は自分がどうしたいか。色々なレスは勉強になりますし、
気づかされることも沢山あります。
でも最後はキチンと自分の意志とやるべき事をやったという思いで決断したいと思います。
ありがとうございます。

既婚者11さん。
世の親達はほとんどが子供と愛する伴侶とその形である家庭を守るために
仕事や人間関係や色々なものに立ち向かえるんだと思います。
私もずっとこの家庭を守るんだという思いで前向きに色んな事に取り組めてきました。
でもそんな思いも今は過去のものになりそうです。
今気持ち的には離婚6.5:3.5維持です。

新婚さん35さん
本音は何度も何度もぶつけてきました。
子供の育て方の事、お金の事、家庭の形等々
全てその場では聞いてくれていました。
でも結局今まで改善された事はほとんどありませんでした。
最近ではその話題になると開き直るようになりました。
簡単に離婚すべきではないのは重々承知です。
でも私と一緒にいるのが苦痛な嫁と、嫁の色んな事に不満な私。
なら一緒に居ることは無いんじゃないか？
そんなに俺の世話が面倒ならしなくていいよ、何度もそう思いました。
無理に俺に合わせてリビングにいっしょに居なくていいよと。
でも気づいたんです。
アレ？それなら結婚生活を維持する必要ないんじゃない？
俺は何のために頑張る必要があるの？と。

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本日最後になると思いますが、
既婚者8さんへ。

どうしても私を子供と上手くいっていない人間にしたいんですね。

嫁がバツ子供が前夫の子ってのは事情を説明するために必要情報で、
その後の流れでバツだからどうのこうの、連れ子だからどうのこうのって
書いてないと思いますけど？
あくまで本人たちの言動・性格についてしか書いていないと思いますが。
子供との関係が悪いなんて書きましたか？
貴方の家と同じ様にリビングでバカ話もするし、個別に携帯でやりとりもしてますよ。
多分実子の親子よりは接点は多いんじゃないかな？
子供たちが対人間的に良い子だという所は大きいですけどね。

家庭の長？うちの嫁に結婚前に初めに言われた絶対そうなってほしくない事でしたね。
仕事だけ頑張ってる。家庭の事に理解がない。子供に敬遠されている。
なぜ一般的な継父イメージを私にあてはめたがっているのかな？

私は愛した女性と一緒に生きていきたい。
その為に嫁が世界で一番大切な子供をきちんと面倒を見る。
そしてそれを成就させるには実子はいない方が良い。
子供を親が守る必要がなくなったら、その時は二人で楽しく暮らして行こう。
子供は元気でやっているというのが判ればそれで十分なんだから。
というイメージを嫁と話し合って結婚することになりました。

既婚者8さん。
大変失礼ながら、貴方はなぜこの掲示板に？
上手くいっているならこの掲示板を見る事はないでしょうに。
それとも上手くいくアドバイスを与えたいとの思いですか？
文面からはただダメ出しの思いしか伝わってきませんが。
もし既婚者8さんの信頼関係ってやつがないのであればもう修復不可能ですね。
子供にも嫁にも信頼されていたと思いますが。
まあおっしゃる通り私の言い分しかありませんので判りませんよね。

とりあえず既婚者8さんが、私の出した情報を正しく認識できないのであれば、
会話が成り立ちませんね。

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>> 41 先に書いておくけど、主さんとお子さんがうまく行ってないよう言いたいのではないね。ってかそうとしてしか取れないんでしょ。

世の義父に当て嵌めようとも思ってないし、何僻んで読んでるの？

主さん達の家庭は普通だと思うよ。だだ主さんを除いてはという話｡

主さんの文面でやたら出てくる、実子と連れ子の区別的な見解、自身と前旦那との部分、そして一番大きいのは主と奥さんの間にある価値観の違いとその摺り合わせの失敗に対する言い訳。

表向きは幸せそうにしている？なら中身は違うって事をいう時に使う言葉だよ。

言い訳できないから人の事をつつこうとしてるみたいだけど、質問には答えられてないよね。

嫁さんに愛されない自分を作ったのは誰なんだろね？

そしてそれはいつからなんだろうね？

なんのために結婚を決断し、何を目的や希望としての結婚だったのかな？

結局身から出た錆だとか思わないよ。自分がそう仕向けて、そうなってしまったからと文句を言おうとしてるよ。

お互い深く知り合って、考え方も理解して、様々な思いを共有して、その結論で結婚したんだよね。ならどうしていいかわからないってなるのかな？それは深く知りもしないで結婚したってことじゃないのかな。

嫁さんに曖昧な返答しかもらえない。これが意とするものは何か、夫婦ならそれなりに答えはわかるよ。そしてその結果に伴った言動になるよ。でも主にはそれすらわからないんでしょ。だから主さんは夫婦になりきれてないし、家族になりきれてないんだと思うよ。結局世間体だけの上辺の関係なんだよ。

曖昧な返答の最大の理由は信頼されていないという事だよ。どちらにしても答えたら何か変化してくれると奥さんが思えてたなら、何か言うよね、だって改善したいと思ってくれてれば自然に出るよ。

それが答えなんだと思うよ。

自分の事言うのはいいけどさ、もう少し周りを見たほうがいいよ。浮いてるのは主さんだけなんだと思うよ。

• << 45 全て読みました あぁー、ちょっと後出しジャンケン的なレスになってきましね まぁ、文章だと細かいことまでは 伝わりにくいから、どうとは言いませんが…主さんは言っていることは始めからブレていませんよ もう一度、お読みになってみて下さい^_^ 匿名8さんのおっしゃるように、コミュニケーションは確かに大事です でもね、育った環境や価値観って違うと話し合いで直らない場合もあります 匿名8さんは、相性の良いパートナーと結ばれて良かったですよ 知り合いに男性が初婚、女性が再婚の連れ子、実子無し 主さんと同じ状況の男性が2人いました 疎外感がある、家に入る前は深呼吸してからと、ドラマみたいな事を言っていましたが、結局は2人とも離婚されました ここからは、関係ないですが 2人ともの奥様…共通点がとてもキツイ まぁ、そうだとしても匿名8さんなら私の2人の知り合いの立場でもうまくまとめて行くのだろうなぁと思いました 横レスすみませんm(__)m

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>> 42 なんか主さんの肩を持つわけじゃないけど、
貴方の聞いてる事は主さん答えてるし、
一方的に主さんに問題があるという前提は絶対なんだって意固地に感じる。
文章の何処にも書いてない事を責め立ててるし。
長文を延々と続けて、反論されるとキレる人は大抵寂しい人が多いから、
主さんの指摘通り本当は上手くいってない人なんじゃ？った思っちゃう。
あと文章の感じ女性の気がする。

• << 48 同意 ここはスレ主さんのスレだから スレ主さんが「それは違う」と指摘をしたら それに従ってレスをするのがミクルのルールなのに ８番さんは全面的に スレ主さんの言葉を否定して スレ主さんに対して諷刺をされていますので 私も全部のレスを読んでいて スレ主さんが８番さんに対して とても不快な思いをされているのではないのかと思いましたわ💧 それに８番さんは女の腐った人みたいにネチネチとしつこいから きっと８番さんは本当は男ではなくて女なんだと私も思いましたわ💧

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奥さんに主の気持ちを話した事ありますか？一度全部話して見たからいかがでしょうか？

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>> 42 先に書いておくけど、主さんとお子さんがうまく行ってないよう言いたいのではないね。ってかそうとしてしか取れないんでしょ。 世の義父に当て… 全て読みました

あぁー、ちょっと後出しジャンケン的なレスになってきましね
まぁ、文章だと細かいことまでは 伝わりにくいから、どうとは言いませんが…主さんは言っていることは始めからブレていませんよ
もう一度、お読みになってみて下さい^_^

匿名8さんのおっしゃるように、コミュニケーションは確かに大事です
でもね、育った環境や価値観って違うと話し合いで直らない場合もあります
匿名8さんは、相性の良いパートナーと結ばれて良かったですよ

知り合いに男性が初婚、女性が再婚の連れ子、実子無し
主さんと同じ状況の男性が2人いました
疎外感がある、家に入る前は深呼吸してからと、ドラマみたいな事を言っていましたが、結局は2人とも離婚されました

ここからは、関係ないですが
2人ともの奥様…共通点がとてもキツイ
まぁ、そうだとしても匿名8さんなら私の2人の知り合いの立場でもうまくまとめて行くのだろうなぁと思いました

横レスすみませんm(__)m

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答え出たじゃない


離婚はないです


子供さんに本当にそこまで愛情があるなら別れるの無理だし


離婚したら今の生活水準は維持できないですからね


子供を叱ることありますか？


そのような母親の状態なら普通の人との結婚も難しいでしょう


主さんが働いたお金を捨てるような使い方はどうかと


子供をそこまで甘やかすかな？


将来苦労するのは子供自身


主さんがどれだけ稼ぐのか知りませんが


お子さんが将来同じレベルの生活をするのはほぼ無理だし


お子さんの幸せを願うなら今の生活はあり得ない

母親は娘に一生ついていくのかな？


主さん最悪は子供が大学出たら離婚でいいじゃないですか？


子供が巣だったあと、妻と二人ですよ


奥さまにはもう一度話し合いをするか


大学まで面倒みたら充分です


貴方が子供達を叱って子供は耳を傾けますか？


実の父親も母親もまわりは無責任な大人だらけ


将来の子供が問題を抱えないように時には厳しく叱るのも必要


其々ゆるく仲良く甘やかして、よってたかって子供をダメにしているんですよ


仲良く甘やかすのは簡単

お金あれば誰でも出来るよ


お金出して、優しくしてくれる人と仲良くしたいのは当たり前です

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愛情のない奥さんと暮らせるのか？
私なら離婚します。
結局、利用されてるのです。
主さんも理解出来てるじゃないですか。
家族には情があるだけ。
まだ、二年の結婚生活別れてやり直したらいいよ。

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>> 43 なんか主さんの肩を持つわけじゃないけど、 貴方の聞いてる事は主さん答えてるし、 一方的に主さんに問題があるという前提は絶対なんだって意固… 同意

ここはスレ主さんのスレだから スレ主さんが「それは違う」と指摘をしたら それに従ってレスをするのがミクルのルールなのに ８番さんは全面的に スレ主さんの言葉を否定して スレ主さんに対して諷刺をされていますので 私も全部のレスを読んでいて スレ主さんが８番さんに対して とても不快な思いをされているのではないのかと思いましたわ💧

それに８番さんは女の腐った人みたいにネチネチとしつこいから きっと８番さんは本当は男ではなくて女なんだと私も思いましたわ💧

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離婚したらいいと思います

母子は離婚したら経済的に困るでしょうけど
生活的にはいてもいなくても同じか、色々言われなくなって楽になるかもしれない

実父は何があっても親だけど、主さんは離婚したら他人
きれいさっぱり切れるから次に行けますよ

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それだけ収入がおありでしたら今から30代の奥さまをもらい実子を持たれたほうがいいですよ、連れ子さんが主さんの老後の支えになってくれるとは思えないです。

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