どっちが困ると思いますか

冠婚葬祭の時は主さんが居づらくなるだろうし

孫に会えない、老後に困るのは義理親

表面上は取り繕っとくのが無難

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自分なら嫌いな嫁が産んだ孫なんて可愛くないし別に顔も見たくない。娘が産んだ孫に会えればいいかな。

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小姑はいますか？
いるなら近づかなくていいですよ
将来の介護も小姑にやらせればいいし
まず小姑がいる姑と仲違いしたら
大抵、小姑からの陰湿な虐めが始まります

その事は旦那には筒抜けにしてるから
旦那も近づかなくなりつつあります
小姑と姑、意地悪親子で生きていけばいいかと思います

小姑がいないなら
盆正月は顔を見せに
孫を可愛がってくれそうな姑なら
頻繁でもいいかと
思われます

要は
意地悪小姑がいるかいなか？
で決まりますね
小姑がいるとこに嫁いだ友達は
みなほとんどそうですね

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貴女が困りますね。

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別に主さん、困らないでしょ。
あなたの実家の両親に孫を可愛がってもらえばいい。
冠婚葬祭は旦那さんに任せたら？
主さんが決めたなら、もう中途半端に義理実家に関わらないことです。
徹底的に縁を切ればいいと思います。

• << 13 そういう考えは良くないと思いますよ。
• << 14 あなただけが困らなくて精々するんでしょ？親も兄弟も嫁もみんな困りますよ？大人になりましょう？

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どういうふうに困るかはわからないけど、旦那さんが間に挟まれて一番困るんではないですか？
子供が生まれてから揉めることはよくありますが、その前から揉めてるとなると生まれたら改善されるどころか悪化しますよ。お互い冷静でいられなくなりますし。
ただ状況を見て、タバコ以外に問題ないならタバコを場所をかえてもらうとかぐらいはできるんじゃないですか。
姑さんの性格がわかりませんが、困るか困らないかは旦那さんが一番困ると思います。

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揉め事の理由は？

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色んな状況ですね。
姑に財産があり、娘が近くにいたら、老後の心配もなく強気になると思います。

孫が主さんのとこだけなら、会えない淋しさと、姑の友達などに孫自慢も出来ないし。

あとは、主さんが義実家や親戚に何を言われてもめげない神経ならあまり影響ないように思います。

でも、子供が生まれたら仲直りのチャンスでもあります。
ほんとに赤ちゃんは、見ている人の気持ちを優しくしてくれます。良い方向になるといいですね。

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義母となかよくするのも主婦、旦那の仕事な気がする。夫婦円満のために。

旦那さんから不満が漏れなかったらいいですね。

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ここは嫁の立場の主さんが折れるべきかな。
どちらが困る困らないではなく人の親になるのだから大人になりましょう。

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どちらも困らない。

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よくわからないんですが、主さんは具体的にどうなることを『困る』と考えておられるんでしょうか…？
トラブルの内容とか背景が見えないので、回答者も返答しにくいと思うんですが。もう少し情報を出して頂けると有り難いです。

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>> 5 別に主さん、困らないでしょ。 あなたの実家の両親に孫を可愛がってもらえばいい。 冠婚葬祭は旦那さんに任せたら？ 主さんが決めたなら、も… そういう考えは良くないと思いますよ。

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>> 5 別に主さん、困らないでしょ。 あなたの実家の両親に孫を可愛がってもらえばいい。 冠婚葬祭は旦那さんに任せたら？ 主さんが決めたなら、も… あなただけが困らなくて精々するんでしょ？親も兄弟も嫁もみんな困りますよ？大人になりましょう？

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♂です。私はこれが原因で離婚しました。間に挟まれて本当に辛かった。
それを思い出して離婚しない為にどうしてたら良いか考えると、私が我慢し母親を捨てて嫁を取るしかありません。

今考えても憂鬱になります。

ですから、義理の母に頼って子育ての負担を軽減出来たら良いですね。

一族の可愛い嫁さんに成れるよう、少しだけ演技に努力して欲しいと思います。

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>> 15 ご苦労様でした。
わたし！演技しまくりですよ～
小姑が引っ掻き回すからそのたびに旦那と発散してます
姑とは楽しく会話！
小姑が早くいなくなってくれたら
みーんな幸せになるのにねぇ

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>> 16 ベテラン主婦３番さん
冷静にね

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誰も困らないと思います。

揉めた理由が分からないので一概には言えませんが、出産を期に仲直りできるかもしれませんよ？

ご主人に上手く取り持ってもらってはいかがでしょう？

ただ、揉め事に関して主さんが悪くないのであれば、馬鹿になって謝る必要はありません。

要はこちらから歩み寄ってあげれば良いということですね。

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義理母は孫に会えなくて寂しいし、主の旦那以外に子供がいなかったら年取って身体が動きずらくなった時、仕事で忙しい旦那は当てにならないから困るだろうね。

主の子供は全く困らないよ。
おばあちゃんなんて、いなきゃいないで問題無いし。
生まれる前からおばあちゃんおじいちゃん死んでていない子供だってたくさんいるしね。

冠婚葬祭だけ愛想笑いしてれば良いと思います。

旦那さんは間に挟まれて大変だろうけど、嫁vs姑問題ってほぼ姑発信だし嫁と姑はそもそも赤の他人なんだから上手くいかない方が多いのは当たり前。
頑張った結果上手くいかなくなったら、嫁と子供だけでも姑と疎遠にさせて欲しいよね。

結婚したんだから、守るのは当然嫁と子供でしょう。

まぁ、仲違いした原因にもよるけどね。

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ちょっとした事で……ですか？😲


困る困らない、の問題ではなく、仲良くやっていこう…と云う発想にはならないのですか？

ご主人が気の毒ですネ～

それぞれの立場になって考えたら、もう少し柔軟になる様な………

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嫁姑が仲良くしてる方が得ですよ！
自分達も周りも幸せです！
自分の親より、旦那の親を大事にしたら、
旦那も嫁の親を大事にしてくれます！
自分の親は、嫁に出した娘だと納得してくれます！
子供も両家から、お年玉や御祝いをしてもらい幸せですよ！
子供の将来も幸せになって欲しいですから、親が見本を見せています！

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どちらかと言えば、今は 赤ちゃんとかに手が掛かり、小学校上がる位までは困るのは嫁側かもしれません。だけど、小学校位からは困るのは完全に姑。

息子だけ繋いでいても、結局は息子家庭は嫁さんの城、嫁さんのテリトリーな訳です。

変な姑なら疎遠が一番✨下手にテリトリーに入れない方が、縁切りには都合よくあしらえますよ

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金銭面、義理親に頼らない、自分たちのことは自分たちでするのであれば、嫁が困ることはないでしょう。

誰かも言ってたように、嫁姑問題が起きるのは、大体姑から何かしかけることのが多いので、主さんもそうなら、嫁が折れる歩みよるなんてしなくていいと思います。
むしろそんなことすれば、たちの悪い姑はどんどんつけあがるので、変な姑は疎遠するのが一番、夫婦間や家族間を平和にしてくれます。
この板、何気に姑多いから、嫁が折れるべき歩みよるべきといった意見もありますが、それをして家庭を壊された、姑の虐め等がエスカレートしたなんて、よく聞く話ですから。
そこまで問題があるわけでなくても、姑が悪いなら姑から謝罪あるまで放っときましょう。
姑はいい大人なんだから、人生の先輩なんだから、嫁から歩みよってくれ、折れてくれるのを指くわえて待ってるなんてないと思うので。

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主さんが姑になった時にわかるんでは？

人間、今だけじゃ無いんですよ。

子どもには、両家の血が入っているんです。

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一番困ってるのは、板挟みになってる旦那さんでは？

てか、自分が困るか困らないかなんて、損得勘定で人間関係を考える主さんがなんか嫌。

本当に自分にまったくの非がなくて嫌いな相手なら、困ろうがどうなろうが無理して付き合う必要性は私には感じない。

好きにはなれないけど嫌いって程でもない相手なら、困る困らない関係なく、できるだけ歩み寄って仲良くしようと考える。

主さんは、自分が困る結果になるなら歩み寄ろうかな、自分が困らないなら今のままでいいや、その程度の気持ちで考えてるってことだよね？

だったら歩み寄れば？
打算で考えられる余裕があるなら、旦那さんを困らせてる状態を改善することを一番に考えるべきだと思うわ。

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どんなに嫌でも理不尽でも、旦那さんの親だからね。

逆に主さんの両親がどんなに素晴らしいのかは他人にはわからないですよ。


そうやって、因果は巡るんですね。

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タバコ吸うだけで嫌なわけ！自由に吸わせてあげなさいよ！あちこちで吸うのではなく吸うための場所でなら自由に！喫煙のマナーはあると思いますから！ほかに嫌なことがあるのなら一生会わなくていいかも！私は自由に実家から出られたら[自由に面接に行き仕事したり自由に楽しく友達とか彼氏をつくれるなら]一人暮らしか結婚したら親に会いたくない。親が原因で人生ないし。

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私は姑の立場ですが困らないですよ。

ただ息子だけは年に１～２回会いたい。それでOKです

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旦那さんの親だから何をしてもいいってことないでしょうに。
旦那さんの親だから無条件に敬え、どんな理不尽にも耐えろ、嫁がこの考えをすればするほど、図にのる姑もいるわけで。
嫁も姑も人間と人間の付き合いなので、どちらにも配慮や相手を大切にする気持ちがなければダメでしょう。

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