女子高生の外泊について。

自分ならですが、泊まる先の両親とも話が出来て、信頼出来る場合なら行かせます。

• << 6 主です。ありがとうございます。 お友達の親御さんとは面識も無いので、やはりご迷惑かとも考えてしまいます。

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正しいかどうかじゃなく、それぞれの家庭の考えじゃないでしょうか？


私もまだ子供には外泊させる勇気がありません💦

人様にお世話と迷惑をかける意味で…。

でも、自分自身は学生時代外泊した経験あり。

矛盾してますよね。

今は親が反対してた気持ちがわかります。

良く相談されてみて下さい。

やはり友達の親御さんには迷惑かけてたんだな…と、今では理解出来ますからね。


難しいですね。

• << 7 主です。ありがとうございます。 時代を理由にしたくは無いですが、やはり昔と違うのかとも聞きますね。 そして面識も無い御家庭にいきなりお泊まりも違う気がしますね。

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普段のお子さんはどんな子ですか？うちの娘も高校生ですが、行き先や帰り時間など普段でもちゃんと伝えてくれるので、信用してます。なので、夏休み友達との旅行も承諾しましたよ。
日頃のお子さんの態度など見極めて判断するとか。。
泊まり以外にもバイトとかさせてますか？
外泊をさせないことが過保護とはいいませんが、結局は信頼関係を築いてるかではないかな？
あくまで、私が娘に対する考えなので正しい意見と思わずに参考にしてね。

• << 9 主です。ありがとうございます。 コミュニケーションの部分でいえば、良い方だと思います。それ以前に完全なパパっ子です。 進学校で厳しい部活をしてますからバイトはしてません。休みは大会や遠征で夏休みも５日位しか無いですね。 それで外泊についての認識不足になってる気もしています。

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こんな物騒な時代に外泊はさせません。

• << 10 主です。ありがとうございます。 それもありますね。 本人も彼氏出来ても絶対に言わないって言ってますからね。 友達宅は女の子とは言ってますが上の発言がある以上、絶対とは受け入れにくい部分もあります。

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貴方は許可したいわけですか？

別にいいんじゃないの
でも、何かしら事件が起きてもグチグチ言わないでね

• << 11 主です。ありがとうございます。 私的には主人に賛同です。 ですが子供はお泊まりしてる子もいるとか、考え方が古い、信用してもらえて無い、と言い張ります。

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>> 1 自分ならですが、泊まる先の両親とも話が出来て、信頼出来る場合なら行かせます。 主です。ありがとうございます。

お友達の親御さんとは面識も無いので、やはりご迷惑かとも考えてしまいます。

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>> 2 正しいかどうかじゃなく、それぞれの家庭の考えじゃないでしょうか？ 私もまだ子供には外泊させる勇気がありません💦 人様にお世話と迷惑をか… 主です。ありがとうございます。

時代を理由にしたくは無いですが、やはり昔と違うのかとも聞きますね。

そして面識も無い御家庭にいきなりお泊まりも違う気がしますね。

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相手の親御さんに背負わすリスクと責任を考えたら、旦那さんの言い分は最もな話
仮に・・・ですが、相手の自宅が火事等の事故に遭い、主さんの娘さんだけが亡くなったら相手の親御さんは負いきれない責任を感じる事でしょう
我が身に置き換えて考えるのが大事な事と思います

• << 12 主です。ありがとうございます。 男性からの意見ありがとうございます。 やはりそう考えるのですね。うちの主人の頭が堅すぎるのかなってのもあり、皆さんの意見も聞きたくてスレ立てました。

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>> 3 普段のお子さんはどんな子ですか？うちの娘も高校生ですが、行き先や帰り時間など普段でもちゃんと伝えてくれるので、信用してます。なので、夏休み友… 主です。ありがとうございます。

コミュニケーションの部分でいえば、良い方だと思います。それ以前に完全なパパっ子です。

進学校で厳しい部活をしてますからバイトはしてません。休みは大会や遠征で夏休みも５日位しか無いですね。

それで外泊についての認識不足になってる気もしています。

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>> 4 こんな物騒な時代に外泊はさせません。 主です。ありがとうございます。

それもありますね。

本人も彼氏出来ても絶対に言わないって言ってますからね。

友達宅は女の子とは言ってますが上の発言がある以上、絶対とは受け入れにくい部分もあります。

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>> 5 貴方は許可したいわけですか？ 別にいいんじゃないの でも、何かしら事件が起きてもグチグチ言わないでね 主です。ありがとうございます。

私的には主人に賛同です。

ですが子供はお泊まりしてる子もいるとか、考え方が古い、信用してもらえて無い、と言い張ります。

• << 14 信用してる してない の問題ではなく 「我が家のルールだから」 でいいんじゃないですか？ それか 「お友達のお母さんに挨拶したいから電話教えて」 って聞いてみてはどうでしょう☝

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>> 8 相手の親御さんに背負わすリスクと責任を考えたら、旦那さんの言い分は最もな話 仮に・・・ですが、相手の自宅が火事等の事故に遭い、主さんの娘さ… 主です。ありがとうございます。

男性からの意見ありがとうございます。

やはりそう考えるのですね。うちの主人の頭が堅すぎるのかなってのもあり、皆さんの意見も聞きたくてスレ立てました。

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先程、他県の友人からも言われたのですが、その県は高校生の外泊は禁止されてるそうでした。

そうなの？ってなってます。もしそうなら、問題外ってなりますが、本当なのでしょうか？

• << 15 大抵の高校は 外泊禁止になってると思いますよ 特に夏休み 冬休み等｡ 夏休みは長いし羽目をはずしがち｡ 思わぬ事件 事故が起こりがちだから､と高校の説明でしたが｡ 大半､守ってなかったようでした｡ うちにもお泊まりにきたことがあります よそに行くなら うちの方が安心だ と主人の考えで｡ 夜 ちょっとﾏｯｸに､ と言いだした時､ 本来は外泊禁止のはず､何かあったら困るから､と行かせなかったら 二度とうちには泊まりに来なかったです｡

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>> 11 主です。ありがとうございます。 私的には主人に賛同です。 ですが子供はお泊まりしてる子もいるとか、考え方が古い、信用してもらえて無い、と… 信用してる してない の問題ではなく 「我が家のルールだから」 でいいんじゃないですか？


それか 「お友達のお母さんに挨拶したいから電話教えて」
って聞いてみてはどうでしょう☝

• << 22 主です。ありがとうございます。 我が家のルールですがそれを持ち出せばルールなのだから変えることも出来るよね。ってなりませんか？ しかも娘が友達のお母さんと提示したのは携帯番号でした。部活の関係でかなりの人数の大人とも関わっていますので、やはり携帯番号では完全に信じられないというのもあります。

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>> 13 先程、他県の友人からも言われたのですが、その県は高校生の外泊は禁止されてるそうでした。 そうなの？ってなってます。もしそうなら、問題外って… 大抵の高校は 外泊禁止になってると思いますよ
特に夏休み 冬休み等｡

夏休みは長いし羽目をはずしがち｡
思わぬ事件 事故が起こりがちだから､と高校の説明でしたが｡
大半､守ってなかったようでした｡

うちにもお泊まりにきたことがあります
よそに行くなら うちの方が安心だ と主人の考えで｡
夜 ちょっとﾏｯｸに､ と言いだした時､ 本来は外泊禁止のはず､何かあったら困るから､と行かせなかったら 二度とうちには泊まりに来なかったです｡

• << 23 主です。ありがとうございます。 そうなんですよ。やはり禁止されてる事を黙認して良いとはどうしても思えません。 娘を信じたい気持ちもありますが、やはりハメをはずしかねないとも思いますので考えてしまいます。

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>> 15 補足です


よそで 夜遅く外に出て 補導されたり 何かあると困る､と子供と話しました｡
最初はいろいろ言ってましたが､1度お泊まりをさせたことで はっきりわかったようで 二度と 言わなかったです

うちも部活三昧でした｡

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友だちの家でお泊まり会ということでしょうか？私は許可してもいいと思います。

私が初めて外泊したのは中1の秋頃でした。仲の良い友だち数人でその中の誰かの家に泊まった楽しい思い出があります。自分で企画して保護者に各自許可を取って当日は親に相手先の家へ電話で挨拶してもらいました。親同士の面識はありませんでした。

高校生にもなって外泊禁止はさすがに過保護だと思います。ですが心配する気持ちも分かるので誰の家に泊まり誰が参加するのかを確認、夜中の外出は絶対に禁止という約束のもと許可してはどうですか？もちろん相手先の保護者へ電話連絡も忘れずに。

口約束とはいえ高校生なら分別がつく大人ですから約束を反故にしてトラブルに巻き込まれたらどうなるのかは想像できるはずです。仮に反故にしたことが発覚すれば今後は自由を与えなければいいだけです。まずはお子様を信用して許可してみましょう。

• << 24 主です。ありがとうございます。 どこからお泊まり会が出て来られたのでしょうか？ 娘個人が泊まりに行きたいの話なのですが。 それと男女では話が違う部分も多いですし、禁止されてる事をさせないのが過保護だとは思えません。前にも書きましたが、本人はトラブルに巻き込まれる気なんて無いのは当然だと思います。しかし巻き込まれてからでは遅いとは考えないのですか？ それが信用とかではないと思います。 やはり異性の方の意見だと違うみたいですね。 ありがとうございました。

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うちは反対ですね。禁止されてる事を認めるのはやはりダメだと思います。

前の方は過保護だとか言ってますが、ルールを守ることを過保護とは言わないと思います。

それこそ無責任だと思いますよ。

信じるとか、信じないではないし、トラブルに会えばわかるってどれだけ無責任なんでしょ。トラブルに会えばすでに遅いという考え方もできないのでしょうか？

そして何かあった時やはり本人では何一つ責任は取れないと思います。

うちでも過去にそういうルールがあるとも知らず、止めたことあります。面識もあり、よく話す家庭同士でしたので。
しかしうちに泊まりにきた子が熱を出し、トラブルになりました。しかも精神的なものだったらしく、病院から自他に帰ると30分で熱が下がったと。そりゃ何から何まで疑われましたね。何か飲ませたとか、変な事したまで言われたりと親の間でかなりの揉め事になり、疎遠になりました。勿論子供達も。

それからうちでは行くのも、来るのも禁止にしてましたよ。

• << 25 主です。ありがとうございます。 そうなんですね。そういうトラブルもあるならやはりうちも禁止の方がいいように思いますね。 貴重なご経験を教えていただきありがとうございます。

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>> 18 止めたこと→泊めたこと

自他に→自宅に

です。すみません。

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正しい間違いないから

それは家庭のルールで決めればいい

• << 26 主です。ありがとうございます。 私の読解力が無いのか、意味がわかりません。すみません。 家庭のルールについては22レスにも書いた通りです。

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一度くらいなら、今回だけだよと言って許可するかな。それと、そのお友達の親にも挨拶がてら連絡させてもらう。
それを娘さんが拒否するなら泊まらせたらだめですね。
本当にお友達の家に泊まるのかあやしいし。

高校生は夜遊びとかしたくなる年齢だと思いますが、かと言ってあまりにギューギューに縛り付けてもその反動で後々遊びまわられますよ。私の近所でそういう子いましたから。

• << 27 主です。ありがとうございます。 その一度に悩んでます。一度上手く行けば二度三度も生まれますからね。だからその一度が問題になったんです。 締め付けは逆だと思います。主人が経営者というのもあり、他の子供より自由も小遣いも多く、数少ない休みも友達と遊んでます。主人の考え方で、昼間遊ぶ事に関せば本当に時間的にも金銭的にも自由にさせてます。そしてそこでは間違いなど起こしたことも無いので尚更悩みます。

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>> 14 信用してる してない の問題ではなく 「我が家のルールだから」 でいいんじゃないですか？ それか 「お友達のお母さんに挨拶したいから電話… 主です。ありがとうございます。

我が家のルールですがそれを持ち出せばルールなのだから変えることも出来るよね。ってなりませんか？

しかも娘が友達のお母さんと提示したのは携帯番号でした。部活の関係でかなりの人数の大人とも関わっていますので、やはり携帯番号では完全に信じられないというのもあります。

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>> 15 大抵の高校は 外泊禁止になってると思いますよ 特に夏休み 冬休み等｡ 夏休みは長いし羽目をはずしがち｡ 思わぬ事件 事故が起こりが… 主です。ありがとうございます。

そうなんですよ。やはり禁止されてる事を黙認して良いとはどうしても思えません。

娘を信じたい気持ちもありますが、やはりハメをはずしかねないとも思いますので考えてしまいます。

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>> 17 友だちの家でお泊まり会ということでしょうか？私は許可してもいいと思います。 私が初めて外泊したのは中1の秋頃でした。仲の良い友だち数人… 主です。ありがとうございます。

どこからお泊まり会が出て来られたのでしょうか？

娘個人が泊まりに行きたいの話なのですが。

それと男女では話が違う部分も多いですし、禁止されてる事をさせないのが過保護だとは思えません。前にも書きましたが、本人はトラブルに巻き込まれる気なんて無いのは当然だと思います。しかし巻き込まれてからでは遅いとは考えないのですか？

それが信用とかではないと思います。

やはり異性の方の意見だと違うみたいですね。

ありがとうございました。

• << 37 思いのほか風当たりが強くて笑ってしまった(笑) >巻き込まれてからでは遅いとは考えないのですか？ 遅かろうが早かろうが未成年のうちは何かあったら親であるあなた方が責任を取るものでは？ 『我が娘とはいえ一挙手一投足ごとに問題を起こすこの子に外泊許可なんてとんでもない！』という事ならきっと今回もトラブルに巻き込まれるでしょうから許可しなければいい。許可しない気持ちは十分に理解できます。 反対に『普段から約束もキチンと守るししっかりしたいい子だから何かあってもきっと正しい行動ができる！』と思えるなら今回もきっと大丈夫でしょうから許可すればいい。それでも回避困難なトラブルに遭遇してしまったらその時は許可したあなた方が責任を取りましょう。正しい行動をとっているならトラブルだってきっと最小限のもののはずです。 >それが信用とかではないと思います。 やっぱり私には親子間の信用問題に思えます。『自分は信用されているんだ』という自覚がお子様にちゃんとあるのなら悪人でない限りそうそう悪事ははたらかないと思うんですよね。 娘さん本人は信用に値するが今の世の中に対して不安が拭えないのなら、それを娘さんにきっちり説明した上で納得してもらいましょう。 他の方へのレスなどを読むかぎりでは主は許可したくないんだなと感じます。あなたが保護者である以上、それを否定する気は全くありません。そろそろ結論を出してもいいのではありませんか？

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>> 18 うちは反対ですね。禁止されてる事を認めるのはやはりダメだと思います。 前の方は過保護だとか言ってますが、ルールを守ることを過保護とは言… 主です。ありがとうございます。

そうなんですね。そういうトラブルもあるならやはりうちも禁止の方がいいように思いますね。

貴重なご経験を教えていただきありがとうございます。

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>> 20 正しい間違いないから それは家庭のルールで決めればいい 主です。ありがとうございます。

私の読解力が無いのか、意味がわかりません。すみません。

家庭のルールについては22レスにも書いた通りです。

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>> 21 一度くらいなら、今回だけだよと言って許可するかな。それと、そのお友達の親にも挨拶がてら連絡させてもらう。 それを娘さんが拒否するなら泊まらせ… 主です。ありがとうございます。

その一度に悩んでます。一度上手く行けば二度三度も生まれますからね。だからその一度が問題になったんです。

締め付けは逆だと思います。主人が経営者というのもあり、他の子供より自由も小遣いも多く、数少ない休みも友達と遊んでます。主人の考え方で、昼間遊ぶ事に関せば本当に時間的にも金銭的にも自由にさせてます。そしてそこでは間違いなど起こしたことも無いので尚更悩みます。

• << 31 二度三度もうまれますかね？ 今回だけ特別だときつく話しても理解しようとしないならば、やはり泊まりはやめさせたほうがいいでしょうね。 もしくは、自分の家にお友達を招いて泊まらせる形にするとか・・・。となると主さんが大変でしょうけどね。

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いくらだって嘘はつけますよ。

友達に会いにいく、友達と泊まりにいく等、なんだって嘘をつけます。

中学生、高校生ともなれば誰だって親に嘘ついてでも遊びに行きたい、自分の好きなようにしたいと思うことがあるはずです。

ついこの間ありましたよね？

九州で親に部活があるからといって実は男性と会って殺された事件。

私は学生のときは外泊は禁止でした。まだ稼ぎもなく学生の分際で外泊なんて何ほざいてんだと言われました。何かあって私に何かあったら…。悲しい思いさせないでくれと。

まだ未成年ということは保護責任は主さんと主さんの旦那さんにあります。

過保護という意見もありますが、とんでもない話です。各家庭教育方針というものがあります。

過保護というならあなたは主さんの娘さんに何かあったら責任とれるのか？という話です。

あと、他の方もおっしゃっていますが相手の親御さんに迷惑かけるというのもありますよね。

主さんご夫婦が外泊禁止という考えなら理由も含めて娘さんに理解してもらうしかないです。

よそはよそ、うちはうちです。

娘さんが理解してくれるように祈っています。

• << 35 主です。ありがとうございます。 そうなんですよね。そこまで発展して考えるべきかとも思いますね。 実際その友達自体女の子とは言ってますが、違うクラスみたいですし、部活の子でもないようです。名前も聞いたこと無いのでどうしても疑います。

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相手の親と親しくもないのに、無理です


夜出歩く事はなくても、夜中にコンビニ、飲酒に脱法ハーブ、lineに出会い系


はめはずしたりしませんか？


オッパイポロリの投稿写真


女子高生同士で撮影したものですよ


ろくな事はないので、やめさせましょう

• << 36 主です。ありがとうございます。 そうですね。まあ飲酒は家で隠れて飲んだのを主人にバレてかなり酷く叱られたので、下手な事はしないと思いますし、ネットは友達に被害者になってしまったこがいるので、わかつてると思います。 しかし悪ふざけはしそうな部分はありますね。 一概にろくなことはとしてしまうのもやはり信じられては無いに繋がるので悩みますね。

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うちは高２の娘がいますが、泊まりは一度させましたね

門限はちゃんと守ってましたから
守るべきものをきちんと守っていれば多少の無理は聞いてあげられる
それを分かってほしくてね

あと、ここぞとばかりに
普段するべき約束事を2～3条件にしました(笑)
Ψ(`∀´#)


ご迷惑をかけるので
手土産をもって相手のご両親に挨拶に行きましたよ

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>> 27 主です。ありがとうございます。 その一度に悩んでます。一度上手く行けば二度三度も生まれますからね。だからその一度が問題になったんです。 … 二度三度もうまれますかね？
今回だけ特別だときつく話しても理解しようとしないならば、やはり泊まりはやめさせたほうがいいでしょうね。
もしくは、自分の家にお友達を招いて泊まらせる形にするとか・・・。となると主さんが大変でしょうけどね。

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高校生の姪はよく友達の家に泊まりに行ってるようです。
その子が泊まりにくることもあるようです。

日帰りで何度か遊びに来て、その子がどういう子かわかった上で泊まるならいいんじゃないかと思います。
結局は家庭のルールいかんですから。

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主さんも反対なんですよね？
ルールは変えられるでしょ？と言われたらどうしようと考えてる時点でだめじゃないですか？
主さんとご主人さんで決めたルールですよね？
子供に有無を言わさず守らせる事はできないのですか？
なんの為のルールでしょう？

私も子供がその年齢になって外泊と言われても反対します。

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>> 33 同意です。

親がそんな弱腰でどうするんでしょうか。


ちゃんと筋道立てて（物騒な世の中ということ、事件が多いこと、相手の親御さんに迷惑かけてしまうこと）言い聞かせれば理解してくれるのでは？

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>> 28 いくらだって嘘はつけますよ。 友達に会いにいく、友達と泊まりにいく等、なんだって嘘をつけます。 中学生、高校生ともなれば誰だって… 主です。ありがとうございます。

そうなんですよね。そこまで発展して考えるべきかとも思いますね。

実際その友達自体女の子とは言ってますが、違うクラスみたいですし、部活の子でもないようです。名前も聞いたこと無いのでどうしても疑います。

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>> 29 相手の親と親しくもないのに、無理です 夜出歩く事はなくても、夜中にコンビニ、飲酒に脱法ハーブ、lineに出会い系 はめは… 主です。ありがとうございます。

そうですね。まあ飲酒は家で隠れて飲んだのを主人にバレてかなり酷く叱られたので、下手な事はしないと思いますし、ネットは友達に被害者になってしまったこがいるので、わかつてると思います。

しかし悪ふざけはしそうな部分はありますね。

一概にろくなことはとしてしまうのもやはり信じられては無いに繋がるので悩みますね。

• << 44 きちんとしつけたお子さんだからこそ、反対します。 友達のノリや勢い、または断りにくい状況が生まれます よく知らない親御さんと書いたのは、いい人なんだけど、うちは子供信じてるから子供の判断に任せるとかいう、無責任な親がいることをお忘れなく 昔ならわかりますが、今は危険が多すぎます 女の子同士こそ、信用ならないわ💦 いたずらで寝てるとこ写メ撮られてとかありますよ 反対に考えればわかりませんか？ どんな親かもわからない、どんなこかもわからないのに、気軽に泊める親なんですよ 責任感もなければ、深い考えもない きちんとしたお宅であってもわかりませんよ 不良とかじゃなくても、好奇心の強いこっていますからね 育ちがよければ無防備ですから、軽いのりとか気持ちでとかあります 親御さんが夜出掛けるような親なのか、相手の親を知りもせずに泊まりは無理 主さん、あたりまえですよね 知らないおうちに娘を泊める、知ってても、あまり親しくもないおうちに娘を泊める あり得ませんよね 主さん、ふつうに考えて下さい うちのこは言い聞かせているから？笑いました 学校で禁止しているのに泊まりたいんでしょ？ 校則破らないようなは言い聞かせられないの？ そう言うこと いくら言い聞かせていても、子供はやっちゃうもの わかってますか？脱法ハーブって1,000円あれば買えるんです。 大学のコンパで女の子のお酒に混ぜてからいたずらするの問題になってますよね
• << 45 それと、一人ならやらないことも、友達となら気が大きくなりやることもあります 先輩お母さんに昔教わりました 自分の子だからこそ心配なんだと 優しい子、調子にのりやすい子、気が弱い子、好奇心の強い子は特に注意が必要だと

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>> 24 主です。ありがとうございます。 どこからお泊まり会が出て来られたのでしょうか？ 娘個人が泊まりに行きたいの話なのですが。 それと男女で… 思いのほか風当たりが強くて笑ってしまった(笑)


>巻き込まれてからでは遅いとは考えないのですか？

遅かろうが早かろうが未成年のうちは何かあったら親であるあなた方が責任を取るものでは？
『我が娘とはいえ一挙手一投足ごとに問題を起こすこの子に外泊許可なんてとんでもない！』という事ならきっと今回もトラブルに巻き込まれるでしょうから許可しなければいい。許可しない気持ちは十分に理解できます。
反対に『普段から約束もキチンと守るししっかりしたいい子だから何かあってもきっと正しい行動ができる！』と思えるなら今回もきっと大丈夫でしょうから許可すればいい。それでも回避困難なトラブルに遭遇してしまったらその時は許可したあなた方が責任を取りましょう。正しい行動をとっているならトラブルだってきっと最小限のもののはずです。


>それが信用とかではないと思います。

やっぱり私には親子間の信用問題に思えます。『自分は信用されているんだ』という自覚がお子様にちゃんとあるのなら悪人でない限りそうそう悪事ははたらかないと思うんですよね。
娘さん本人は信用に値するが今の世の中に対して不安が拭えないのなら、それを娘さんにきっちり説明した上で納得してもらいましょう。


他の方へのレスなどを読むかぎりでは主は許可したくないんだなと感じます。あなたが保護者である以上、それを否定する気は全くありません。そろそろ結論を出してもいいのではありませんか？

• << 39 横失礼します。 最初貴方は主さんを外泊禁止に対して「過保護」と言いましたが今度は何かあったらそれは主さん夫婦の責任とレスされているようですが、貴方のレス矛盾していませんか？ こういう相談スレで過保護だと言われれば「そうなのかな…」と思うし過保護だと言われたと思ったら今度は娘さんに何かあったらそれは主さん夫婦の責任というし。 だったら最初に「過保護」と言わない方がよかったのでは？ あなたのレスは他人事というか無責任に感じます。 主さん横レス失礼しました。

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>> 37 思いのほか風当たりが強くて笑ってしまった(笑) >巻き込まれてからでは遅いとは考えないのですか？ 遅かろうが早かろうが… 横失礼します。

最初貴方は主さんを外泊禁止に対して「過保護」と言いましたが今度は何かあったらそれは主さん夫婦の責任とレスされているようですが、貴方のレス矛盾していませんか？

こういう相談スレで過保護だと言われれば「そうなのかな…」と思うし過保護だと言われたと思ったら今度は娘さんに何かあったらそれは主さん夫婦の責任というし。

だったら最初に「過保護」と言わない方がよかったのでは？

あなたのレスは他人事というか無責任に感じます。

主さん横レス失礼しました。

• << 41 主です。再度ありがとうございます。 過保護の意味のわからない方に何を言われてもさほど気になりませんから大丈夫ですよ。ご心配頂きありがとうございます。

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>> 39 >外泊禁止に対して「過保護」と言いました

本文で主が『それは正しいのでしょうか？』と問うていたので私の考えを述べただけです。主の最終的決断がどうであろうと外泊禁止は私にとっては過保護に感じられます。主の質問に直接的な回答にはなっていませんが間違ったことを言ったつもりはありません。

>貴方のレス矛盾していませんか？

矛盾していません。『過保護だと思います』というのは私の見解でありそれは主の『正しいのでしょうか？』という問いに対する回答でしかありません。もし主が外泊許可を出して娘さんが何らかのトラブルを起こす(または巻き込まれる)ことがあれば最終的な責任は保護者であり外泊許可を出した両親にあるというのは極普通のことです。例えば会社においても部下の申し出や提案に対して上司が許可を出した時点で何らかの不都合やトラブルが起きても、それは上司の責任になります。それと同じことです。この例の場合、上司が部下を信用できないのであればそもそも許可を出さなければいいこと。親子間であってもこれは同義だと思います。

>だったら最初に「過保護」と言わない方がよかったのでは？

くどい事を言いますが主が『正しいのでしょうか？』と問う以上、レス者はそれぞれの主観で意見を述べるべきだと考えます。『過保護だと思います』というのは私の主観です。多くの方の考え方や価値観を問うているのですから私の主観が否定される筋合いはないはずです。

>あなたのレスは他人事というか無責任に感じます。

当然です、他人事ですから。私は主の判断材料として私の主観を書き込んでいます。それを元に主がどのような判断をしようと勝手だと思っていますし主の最終判断に対して私は責任を負うつもりはありません。だからこそ『他の方へのレスなどを読むかぎりでは主は許可したくないんだなと感じます。あなたが保護者である以上、それを否定する気は全くありません。』とNo.37で書いているのです。

自分の発言に対してはちゃんと責任を負うつもりですからあなたに対してレスしてますけど人様の決断にまで責任なんて負えませんよ？そんなの当たり前じゃないですか。私に対して無責任だと言うあなたに問いますが、この件に関してあなたは主の娘さんに何かあったら責任を取るつもりなんですか？

• << 42 主です。私はアナタに対してお礼を言うつもりはありません。 それと他のレス者に自分の考えを押し付け反論する幼稚さも受け入れられませんので、これ以上書かないでください。 アナタのレスは必要としません。

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>> 39 横失礼します。 最初貴方は主さんを外泊禁止に対して「過保護」と言いましたが今度は何かあったらそれは主さん夫婦の責任とレスされているよう… 主です。再度ありがとうございます。

過保護の意味のわからない方に何を言われてもさほど気になりませんから大丈夫ですよ。ご心配頂きありがとうございます。

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>> 40 >外泊禁止に対して「過保護」と言いました 本文で主が『それは正しいのでしょうか？』と問うていたので私の考えを述べただけです。主の… 主です。私はアナタに対してお礼を言うつもりはありません。

それと他のレス者に自分の考えを押し付け反論する幼稚さも受け入れられませんので、これ以上書かないでください。

アナタのレスは必要としません。

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主です。間が空きすみません。そして娘と父親はいまだに話してます。

しかも仲良く親子でカラオケ行きながらまだ懲りずに父親を口説こうとしてます。

まあ頑固親父とガン子ちゃんなのでマダマダぐだくだと続きそうです。

これは私の感なのですが、今回娘は多分最終的にも通らない事をわかっているようにも思います。だから次の長期休みに付け入る部分を探しているんだと思いますね。

私が着いていけないのはこの2人の考えの深さや速度が半端無いからなんです。今でこそ多少理解出来る部分も増えましたが、はっきり言って笑いながら殴り合いが出来そうな親子なんですよ。

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>> 36 主です。ありがとうございます。 そうですね。まあ飲酒は家で隠れて飲んだのを主人にバレてかなり酷く叱られたので、下手な事はしないと思いますし… きちんとしつけたお子さんだからこそ、反対します。


友達のノリや勢い、または断りにくい状況が生まれます


よく知らない親御さんと書いたのは、いい人なんだけど、うちは子供信じてるから子供の判断に任せるとかいう、無責任な親がいることをお忘れなく


昔ならわかりますが、今は危険が多すぎます


女の子同士こそ、信用ならないわ💦


いたずらで寝てるとこ写メ撮られてとかありますよ


反対に考えればわかりませんか？


どんな親かもわからない、どんなこかもわからないのに、気軽に泊める親なんですよ


責任感もなければ、深い考えもない


きちんとしたお宅であってもわかりませんよ


不良とかじゃなくても、好奇心の強いこっていますからね


育ちがよければ無防備ですから、軽いのりとか気持ちでとかあります


親御さんが夜出掛けるような親なのか、相手の親を知りもせずに泊まりは無理


主さん、あたりまえですよね


知らないおうちに娘を泊める、知ってても、あまり親しくもないおうちに娘を泊める


あり得ませんよね


主さん、ふつうに考えて下さい


うちのこは言い聞かせているから？笑いました


学校で禁止しているのに泊まりたいんでしょ？


校則破らないようなは言い聞かせられないの？


そう言うこと


いくら言い聞かせていても、子供はやっちゃうもの


わかってますか？脱法ハーブって1,000円あれば買えるんです。


大学のコンパで女の子のお酒に混ぜてからいたずらするの問題になってますよね

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>> 36 主です。ありがとうございます。 そうですね。まあ飲酒は家で隠れて飲んだのを主人にバレてかなり酷く叱られたので、下手な事はしないと思いますし… それと、一人ならやらないことも、友達となら気が大きくなりやることもあります


先輩お母さんに昔教わりました


自分の子だからこそ心配なんだと


優しい子、調子にのりやすい子、気が弱い子、好奇心の強い子は特に注意が必要だと

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ずいぶん前のレスのようですが、参考になりました。
まさしく昨日も高校三年の娘が勝手に泊まって、友達の家だと言い張ってますが、絶対彼氏の家だと思います。
彼氏の連絡先は前に無理矢理聞き出しましたが、結局電話に出ません。
迎えに行くと言ったら電話切られました。
生きてればいいだろ！と言ってました。
確かに無事に生きてればと前に話しましたが、全くわかってません。
どうしても言うことを聞かずに周りも普通に泊まってると言います。
困り果てています。
親の言うことを聞かずに勝手に泊まりに行く娘さんをお持ちの方もいらっしゃいますよね？
別レスになってしまうかもしれませんがこのレスを読んで勝手に行った場合どう対応すればいいのかとほとほと困ってます。

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