のしかかる二世帯建築費用
すみません。ご相談させて頂きます。
昨年結婚しましたが、結婚後に義両親から、『息子が定年退職したら、うちで二世帯同居してもらうね』と言われました。
旦那は長男ですが、結婚前に同居の話なんて全くありませんでした。
義両親いわく旦那の妹がまだ中学生で義実家にいるため、今はまだ早いという結論になったらしく、旦那の定年退職後に同居という話になり、義実家の土地も広いため別棟の二世帯住宅を提案してくれ、同居までかなり猶予もあるため、ある程度納得はしましたが、問題はここからです。
義両親が『二世帯住宅の建築費用は一切援助しないから、息子が定年退職するまでに自分達の家が建てられるよう、今から貯金に励みなさい』と言って来たのです。
旦那の年収は恥ずかしながら400万円で、私もパートで100万円の収入しかありません。
それなのに義両親はさらに、『孫はまだ?早くしてね』と言います。
子供が心底欲しくて結婚したのに、二世帯住宅の建築費用を貯めなければいけないと考えると、今のパートもやめられないし、子供も生んで育てるのにお金が掛かるため、ついには子供生むの諦めた方がいいのかな…と思い詰めるようにまでなりました。
でも子供は諦めたくないし、貯金も家が建つほどの数千万円も貯める自信もないです…。
義両親に正直な気持ちを話しても大丈夫でしょうか?
辛いです…。
ちなみに旦那26歳、私28歳、義両親46歳、義妹13歳です。
主さんのご主人が定年退職したら…ってことですか?
約40年後の約束を今からする義両親、何を考えているんでしょうね。
年金受給年齢も上がり、企業に対して65歳までの雇用義務が決まったばかり。
言葉が悪いですが、主さん夫婦が高齢になる頃に義両親が果たして生存しているかも疑問ですよ。
早いうちから同じ建物に住みたいと仰ってるんですかね?
広い土地があるなら、現状別世帯で良いんじゃないですか?
理解に苦しみますよね。
- << 17 こんばんは。アドバイス感謝します。 義両親、かなり健康なので長生きしそうです。 ちなみに義祖父母も健在で、皆80~95歳でお元気で1人もまだ他界していません。(義祖父母は義両親の兄や姉が看てます) 早い段階での同居は、義妹次第のようです。 義妹は思春期真っ只中で、二世帯でも兄夫婦との同居は気を使うから絶対に嫌なんだそうです。 その方がこちらもありがたいですが…。
気が合えばいいけど、基本的に「二世帯~」はうまくいかないよ。多くの事例が物語っている。
それになんだろ、その「貴女は我が家の奴隷」「貴女は我が家の子孫を産む機械」的な言い方は。ひでぇな。完全に前時代的発想。
早くも主の人生に暗雲が…。28歳から奴隷的一生って…かわいそう。
これじゃ、なんのために結婚したんだか。
一番、情けないのは旦那。ダメなやつだな
- << 19 こんばんは。アドバイス感謝します。 奴隷ですか…。 義両親にいずれ二世帯同居するのだから、義実家以外に家は建てないよう命令されてますが、あと30~40年も賃貸に住むのも家賃が勿体無いし、もう勝手に家買ってしまいたいです。 言いなりの人生なんておかしいですよね…。
旦那は長男。
旦那には妹しかいない。
結婚するからには
当然、介護のことはちらついたと
思いますが、同居については
旦那さんとは話し合わなかったのでしょうか?
もし、話したなかったのなら
今からでも、介護と同居について
話し合ってみてはどうですか?
まあ、正直子供を生むとなると
そちらにお金がかかって
二世帯なんて建てれないだろうし、
建てるとなると、退職の年齢を過ぎても
働かないとダメな気がします。
義両親からしたら、二世帯のほうが
孫も息子もそばにおけて
尚且、家事全般や介護の心配もなく
暮らせるでしょうが、そんなことしなくても
近所に住めば同じこと出来ます。
介護にしたって
程度によっては
施設に入ってもらわないと
いけなくなるかもしれないし…。
同居ありきの生活設計なら
義両親もお金出すべきだと思います。
あとは、旦那さんがどう考えてるかですかね。
とりあえず、旦那と話し合い。
- << 20 こんばんは。アドバイス感謝します。 結婚前に同居や介護についての話し合いは、旦那とも義両親ともありませんでした。 義両親がまだ若く、義妹も中学生で、恥ずかしながらまだまだ先の事という感じで他人事のように思っていました。 余談ですが、義妹がかなりの成績優秀で、将来は医者になりたいようなんです。 義両親は義妹の医大にかかる学費を残しておきたいがために、私達が住む二世帯建築費用は出せないというお考えのようです。 全ては中学生の義妹次第といった感じです。 義両親も子供二人生んだなら、どれだけ子供にお金が掛かるかよく承知のはずなのに、二世帯建築費用を全額貯めておけなんて、よく言えるな…と思ってしまいます。
多分生きてないから無視でいいと思います。
もし長生きされていたとしても、40年後に実際お金が無かったら無理だし。
お子さんいたら、そんな貯金不可能なので、結局この話なくなるはずです。
なので是非お子さんを生んで、不可能にしてしまいましょう。
旦那さんの定年後って主さん夫婦のこれからの生活費もあるんですよ?家なんて建てられません。
バブル経験してる人だから、お花畑の発想なんじゃないですか?
- << 21 こんばんは。アドバイス感謝します。 そうですよね。 子供を生んでしまえば、やはり現実的に数千万円貯めるなんて不可能なので、この話はきっと流れますよね。 その時義両親は85歳前後で、きっとご存命でしょうから二世帯同居しろと命令して来るでしょうが、その時は素直に通帳でも見せて全財産いくらか知ってもらおうと思います。 今の私は本当に子供が欲しくて仕方ないです。 子供を生むために結婚したと言ってもいいくらいです。
定年が60歳だとして、定年まであと34年弱、その頃の義両親の年齢を考えると…。
二世帯住宅にする意義ってあるのでしょうか。
実現可能かどうか、費用対効果はどうか夫婦で話し合って結論を出しては?
個人的には、住む場所や家を決めるのに別に親の指図を受けたり許可を受けたりする必要は無いので、夫婦で好きに決めて良いと思います。
義親の老後については、兄妹で話し合って決めれば良いと思います。
義親が施設に入らなくても良さそうなら家のメンテナンス位は用意してあげないとダメかもしれません。
義両親が思う様にしたいのならある程度の資金は用意すべきです。
また、資金があるからと言って、子供をコマの様に扱って良いか?というと、いけないと思います。
- << 22 こんばんは。アドバイス感謝します。 そうですね。義両親の老後は、兄妹が話し合うのが一番だと私も思います。 義妹が成人していたらまだ話し合う機会もあったでしょうが、まだ思春期真っ只中の中学生で子供のため、今は勉強受験しか頭にないようです。 義実家も築20年で、私達が同居する頃にはかなり古いため、メンテナンスはどう考えているのやら…。 もしかしたらメンテナンス代を残しておきたい意図もあり、こちらの二世帯建築費用は出さないお考えなのかもしれません。 そうですね。子供をコマのように扱ってはいけないと私も強く思います。
むちゃくちゃなかたたちなんですね。ビックリ!
はい(^-^)はい(^-^)って言っておいていざとなったとき、通帳みせて無理です。でいいと思います。そのころにはホームに入る資金にするために義理両親家をうらなきゃいけないかもしれないですね。定年後ご健在で嫌味を言われたとしても、せいぜい数年…と思いうやむやにしたらよいですよ。または、子ども本当にすごく欲しいのだけど…資金ためるまではあきらめようかな?って話てるんです。というか。
- << 23 こんばんは。アドバイス感謝します。 はいはい、と言っておけば良いんですかね。 何か気持ちが楽になるようなアドバイスありがとうございます! 時が来たら義両親に通帳見せて、現実を知ってもらうしかないかもしれませんよね。 あと義両親にはっきりと、『うちの収入はこれだけなので、子供は諦めて貯金に励んだ方が良いですかね?』と言えたらスッキリするでしょうね!
>> 8
旦那は長男。
旦那には妹しかいない。
結婚するからには
当然、介護のことはちらついたと
思いますが、同居については
…
こんばんは。アドバイス感謝します。
結婚前に同居や介護についての話し合いは、旦那とも義両親ともありませんでした。
義両親がまだ若く、義妹も中学生で、恥ずかしながらまだまだ先の事という感じで他人事のように思っていました。
余談ですが、義妹がかなりの成績優秀で、将来は医者になりたいようなんです。
義両親は義妹の医大にかかる学費を残しておきたいがために、私達が住む二世帯建築費用は出せないというお考えのようです。
全ては中学生の義妹次第といった感じです。
義両親も子供二人生んだなら、どれだけ子供にお金が掛かるかよく承知のはずなのに、二世帯建築費用を全額貯めておけなんて、よく言えるな…と思ってしまいます。
>> 10
定年が60歳だとして、定年まであと34年弱、その頃の義両親の年齢を考えると…。
二世帯住宅にする意義ってあるのでしょうか。
実現可能…
こんばんは。アドバイス感謝します。
そうですね。義両親の老後は、兄妹が話し合うのが一番だと私も思います。
義妹が成人していたらまだ話し合う機会もあったでしょうが、まだ思春期真っ只中の中学生で子供のため、今は勉強受験しか頭にないようです。
義実家も築20年で、私達が同居する頃にはかなり古いため、メンテナンスはどう考えているのやら…。
もしかしたらメンテナンス代を残しておきたい意図もあり、こちらの二世帯建築費用は出さないお考えなのかもしれません。
そうですね。子供をコマのように扱ってはいけないと私も強く思います。
はじめ随分と図々しい舅姑だと思って読んでたら私(49歳)より若い義両親でびっくりです。
私は娘17歳ですから主さんの義両親となんだか同じ立場なのに…じいさん婆さんかと思う位変です。
私自身これから介護する舅や実家両親がいるのに主さんの義両親は介護してる舅や姑はいないのですか?
そんな30年以上も先の事に縛られること有りません!義妹がどうなるかも(医者になってから言っとくれ)解らないし、義両親死んじゃうかも知れないし…
定年の時義妹だって50歳近いじゃない?
家だって主さん達が60歳過ぎてから建てたって義両親と同居より、主さんの子供と同居の年齢じゃない?
「貯めときなさい!」だって貯めなきゃいい(お金有っても無い振り)
家建てるなら子供に援助して将来子供と住む家を!
それ迄主さん夫婦が今の義両親の家に同居する方向で!幸いな事にまだまだ先の話し、義両親も年寄りになる主さんが言いなりになる年齢でも無いって事!
こういう事はご主人とタッグを組み協力が大事です。賢く歳をとり舅や姑に対抗出来る知恵を付けてくださいね!
最後に本当に呆れる話でした。頑張ってください
どなたかがおっしゃったように、それくらいの気概を持ってほしくておっしゃったように思います
それに貯蓄はあった方が安心でしょう?
いつ何時何があるかわかりません
目的がある方が貯まりやすいし
備えあれば憂いなしですよ
義両親と旦那様の年齢をみても、ひょっとしたら義両親は若い頃苦労してきたのではないかなと思いました
社会に出たころはバブル後絡みの苦労もあったと思いますよ
だから息子達が苦労しないようにいろいろ言いたくなるんじゃないかな
将来どうなるかはわかりませんが、旦那様の両親ですから同居も二世帯住宅も視野に入れた心づもりは持った方がいいですよ
でも旦那様と主さんの人生です
まずはご夫婦の人生設計です
ご夫婦の家族計画を中心に、同居や二世帯住宅は外付けで考えたらいいと思いますよ
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