同居のストレスをつぶやきます

それぞれのお家の事情によると思いますが、私の感想。

同居とは、自分とは異なる宗派のお寺に住み込みで修行するみたいなものだなと、はじめの頃は思っていました。
つねに気を緩めてはいけない。何かひとつやり落とすと、すぐに指摘されるから。
そしてひたすら違う価値観に耐える。

価値観…全く合わないわけじゃないんです。
旦那さんを育てたご両親ですから、根幹部分は私とも共有できています。
でも細かい枝葉の部分で違っていたりして、その場では話を合わせながらも、心の中は摩擦で苦しんでいる…

でも自分が合わせなければと、気持ちを隠して殺して。

…概念的なことばかり書いてますが…。

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最近は、自分が目指すべきは修行僧ではなくて、高級ホテルのホテルマンか…とか考えています。

はじめの頃は、どう耐えるかばかり考え、自分を隠してばかりいたら、愛想が悪くなってしまったようで、お義母さんから、たとえ不満なことがあってもそんな時こそ表情に出さずに明るく振舞わないといけないよと言われました。

私は、家族なんだから、不満や不調を態度に表してもいいと思っていたのですが、この家ではだめな様だとわかりました。
例えるなら、お客様に対して接客するような態度、それを目指してしまえば…と割り切ってみると、不思議と楽な気持ちになりました。
やっぱり他人だから…それがしっくりくるのかな。

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私は義理の父と暮らして6年です。6年ですが、ほとんど会話はありません。
主さんと立場は違いますが私も不満だらけで苦しいです。
夫とは言え他人。他人の親ですからね。本当に難しいですよね。
夫になんて 絶対言えないし。
友達に言ったところでどうもならないですし。

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>> 3 レスありがとうございます。
誰かに相槌をうってもらえたと思うと、本当にうれしいです。

6年…！すごいですね。
お父様はだいぶご年配なのでしょうか？

そうなんです。夫には絶対話せないんです話したくない。
やっぱり、あちら側の、家族だから…。

同居ってほんとにアウェイだなと、感じます。

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義母だけですが
結婚してから十三年〜同居です。

18才で一人暮らしをはじめたので 実の親と暮らしたのが18年…
他人と１０年をこえる期間 生活してきたことが 我ながら… 驚きです。

いろいろ… ありますし ありました…

私も二人の子供がいますが…
育児については、助けられたことの 感謝の気持ちが強いです。

でも…

やっぱり … 時々… 今もしんどいかな…

例えば、子供たちが学校いってる間だけでも、うちで一人になりたいな〜と、ｺﾞﾛｺﾞﾛしたいな〜と思ったけど…

なんとなく できなかった…

なので 兼業主婦にならざるを得なかった〜

まあ 一家に主婦は二人いらないですから

外の世界に出られて 私は仕事できて 楽しいですけど…

家族四人で過ごすのが難しく 同居し始めのころはﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞも義母が一緒で…

細かいことが いちいち気になってましたね…

お互い歳をとったので 主さんのいう 枝葉みたいなちょっとした価値観の違いは もう気にならなくなりましたけど…

若いころは それもストレスでした。

未だに 互いにムッとくることもあるけど

もう…

仕方ないですね…

あまり ﾎﾃﾙﾏﾝみたいになろうとか 気張らないほうが 良いかと私は思います…

生活を共にしていくのだし
主さんの心が休まることない状態は だめですよ。
だんだんと 年月を重ね 互いに図々しくなれれば 良いんです。

遠慮 配慮は 長続きしないし、いつか爆発するならば 小出しに キレといたほうが

正解 かもです。

考えすぎず 明るく 適当に 聞きながして …

やられた 言われたことを なるべく封印、忘却できる訓練を積んだほうがいい。

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>> 5 レスありがとうございます。13年！すごいですね！

確かに、育児については夫がほとんど家にいないこともあり、子供達と遊んでくれるそれだけで、私の心の余裕にもなり、また子供達のためにもなってると思います。
同時に、両親の前では自分の思うように叱りにくい…などありますが…一長一短ですよね…


しかし、いろいろ、ありますよね…起こりますよね、私にもきっと…
そして今もしんどいですか…

そんなに時間がすぎてもダメなら…どこを目指していくのかなーなんて、思ってしまいます…

うちは、義両親は自営業で昼間は留守にしますので、ゴロゴロ～も、可能です。
でもまだ正直、居候のような気持ちが抜けなくて…ゴロゴロ〜してても…心の中は落ち着かない感じですね…
私も育児が落ち着いたら、働きに出ようと思っています。
そうすれば…自由自在な気持ちになれると。もともと仕事大好き人間だったので。
仕事の世界では…壁や苦労はあっても、自分次第でまた次の問題へ進んでいけますもんね。

一年過ごしたのに、まだまだ距離感が掴めずに気を張ってしまっている状態です…。一年も経ったのに…と思うのですが、まだまだ、なんというか…不満があるというか(もちろんあることはありますが)それより不満を持たれているという気持ちに落ち込んでしまって、ホテルマンになるくらいの気持ちでいかないと！と思ってしまいます。

でも書いてくださったように、互いに図々しくなれる未来も想定にいれて…でもまず信頼を築くところから…その上で、ですよね…。

そして明るく聞き流して、封印・忘却の訓練…私に一番必要かもです。だって、いちいち非公開のブログに書き込んだりしてます。そしてそんな自分に呆れたり、自己嫌悪…。

大先輩の書き込み、とても沁みました。ありがとうございました。

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同居してますと、周りに言うと、目を丸くして大変だね、頑張ってるねと言われる。年配の方であればあるほど。

昔は当たり前のことだったはずなのに。
昔から大変だったということかしら。

日本の女性は強かったんだな。


お嫁にいくって、どういうことかと…これもまた考え込んでしまうポイント。

今の時代、家に入る、なんて古い考えだとされたりするけど、実質、老父母の面倒を長男夫婦がみる場合、お嫁さんがその家に合わせていくことが一番効率的、合理的なんだよな…。
老夫婦が考えや生活習慣を変えるなんて不可能だから。
うまいことできてる。

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私は同居して27年です。
姑はキツイ人でストレスから病むほど辛い毎日でした。
でも、ある事情から同居が解消出来ない。ここでやって行くしかなくなってから、私は変わりました。
絶対にいるしかない場所。そうなると開き直って強くなれました。
この人と一生暮らしてこの人を看取る。
その絶対が現実になってから、言いたいことは言い私の限界を越えないようにしていくしか共存方法が無いとわかったからです。

だから理不尽だと思うことは我慢せずに言いました。
大喧嘩になって出ていけと言われても、嫌です‼すぐに出て行くほどなまっちょろい覚悟でここにはいない‼と返しました。
そりゃあもう人が変わったように主張しました。
でも主張するぶん誰よりも働きました。
せっせと働いて家のことも1人でしました。
私がいないと家が回らないようにして、主張し続けました。

誰もが知る評判の鬼姑でしたが、今は私がいないと家族の生活は成り立たなくなり、必然的に姑は引かざるを得なくなりました。

泣かずに耐えずに同居を続けるなら、言いたいことは言っても、この人は私が守っていくと覚悟することです。
最終的に心にその思いがあればためらわず主張はできます。例えて言うなら自分の母親に接するように。

どれだけ喧嘩しても言いたいことを言っても、実母を見捨てることはないでしょう？あの気持ちと同じです。


無意識のうちでも何処かで別居の逃げ道を考えてたり、義親だからいずれは見捨てても…そんな気持ちがあった時には私はもめ事を避け、言えずに悩んで溜めてばかりでした。
遠慮して逃げて大人しくしてる時より、主張してもこの嫁は本気で自分と生きていこうとしてるんだと通じるのか、不思議と姑も次第に言い分を聞いてくれるようになりました。

• << 10 レスありがとうございます。 23年なんて…そんなに長い間…自分にもありえることだと思うと、身震いしてしまいます…。本当にすごい。 そして、ご自身の闘ってこられた経験をこんな私に話してくださり本当にありがとうございます。 何度も何度も、読みました。 そして自分の状況と比べて、考えさせられました。 まず私の同居は、必然性が弱いところが一番ネックだと思いました。実際に毎日、なんで私は同居してるんだろう…という考えに行き着き、悶々としていました。 義両親は、まだ2人で自営業の店を経営しており、数年後は畳むと言ってはいますがまだまだ元気です。旅行にも月一で行きます。 また、経済的にも、義両親も、私たち夫婦も、十分独立して暮らせるだけの収入があります。 もとは、私たちは九州で、義両親は関西で暮らしていました。 そこから…なぜ同居することになったかというと、私が希望しました。 上に元気と書きましたが、お義母さんは脳梗塞をしたことがあり、さらに動脈硬化でしょうか心臓バイパス手術もうけています。さらにさらに、糖尿病や膀胱の難しい病気…自分では病気のデパートだと言っているほどです。いつ、何かが起きてもおかしくない状況です。お義父さんは本当に元気ですが、高齢のお婆ちゃんがいて、こちらも体は元気ですが、認知症が進行し始めてきています。でもまだひとりで暮らしています。こちらも油断ならない…。 私たちが結婚して所帯を設けたのは九州でしたが、主人はいつかは関西の実家に帰るとずーっと言ってました。私もそれを了承の上結婚し、いつかは…と想定はしていました。義両親を看取ることは自分の役目だとも考えています。 その中、私が2人目を産んで、仕事に復帰するか考えた時に、いつ何が起きるかわからないお義母さんの健康状態… いつかくる、関西へ引っ越す時、が、突然だったら、本当に自分は混乱するだろうと。あちらの家のことが何もわからないまま、非常事態に飛び込むことに…そんなのは嫌だ。どうせ行くなら何も問題の起きてない今のうちに入り込んで、早くからあちらの家に慣れておきたいと、考えました。 子供にもそのほうがいいだろうと。 そして、家に慣れるためなら、同居が一番だと思いました。 義両親も、私が一人で育児していることを心配してくれ、受け入れてくれました。(主人は出張ばかりで月に2回ほどしか帰りません) 無駄な話で長くなりましたが…自分が選んだ同居なんだけど、別居でも成り立つ生活に疑問を感じてしまっています。 自分も悩むし、お義母さんにも苦労をさせてしまって…いったいなんの為に…と、考えてしまう。 これが、同居の他に選択の余地がない！となれば、覚悟ができるのに。 そうならないと、覚悟は決められないでしょうね。 でもいつかきっとその時は来る。 その時に、通行人8さんのように、人が変わるほどの覚悟を決めなければならない。 その時のイメージが本当に明確に見えました。本当にありがとうございます。 すみません続きます…(>_<)
• << 11 そして、お義母さんを、自分の母親のように思うこと…これも、ずっと悩んできました。 そうあるべきと頭でわかってい てそうありたいとどんなに願っても、やっぱり摩擦がある。 たとえばほんの小さな、相手の言葉使いなんかに傷ついて、諦めて、心を閉ざしてしまう。やっぱり無理だ、他人なんだ…と…。 これは前の覚悟ができれば、これも可能なのでしょうか。 まだ一年なので、とりあえず自分の中に押し込んで、心に耐性が出来て慣れるまで辛抱しないといけないなとも思っています。時間が解決…でしょうか。 長々と脈絡がなくすみません。また、何度も読んだのですが、通行人8さんの真意と外れた考えを書いているような気もします。 また何度も読ませていただきます。 そして最後に書いてくださった、 この嫁は本気で自分と生きていこうとしてる というフレーズにドッキリさせられました。その覚悟を決めて、態度に表すこと、忘れないようにしたいです。 気持ちはあるんです。覚悟をどう決めるか… 本当に長々とすみません。(>_<)

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失礼します！
すごくすごく主さんと同じ気持ちです。
私は同居4年で、子どもは2才になります。
ウチの義両親もとてもいい人達なんです。なのに毎日もやもやします。砂粒分かります！

一人違う価値観にとまどい、帰るべき場所なのに落ち着く事はありません。
心がいつもアセってしまっていて、思った通りの育児ができません。
思いつまってしまう性格なのですが、暗い顔の私に旦那はイライラするみたい。
私、頑張ってるのになぁ。

僧侶・ホテルマン分かります(笑)
私はもっと女優になって、いつも明るく振る舞わなきゃ…
もっと頑張らなきゃ…

• << 13 レスありがとうございます。お返事遅くなりましたm(__)m 女優ですか。そうですね演技力必要てすよね…っ でも私、実両親もそうなんですが、本当に口下手で、寡黙な感じなんです。 演技や相手に合わせた会話…苦手です…。 一方お義母さんは、関西の自営のお店でお客様相手にずーっと話をしてこられた方で、ほんとに正反対で…涙。 暗ーい子だと思われてると思います。 でも、自分を変えていかなきゃ！まだまだ若い！（笑）と心を奮い立たせ、下手くそなりに明るくリアクション大きく（笑）笑顔を作っています。 専業主婦9さんのいうとおり、日々、アセってます。なんなんでしょうかこの焦り。 何か嫁として常に動かないとと、そんな気持ちに囚われてるようなきもします。両親がいない時も。いえ、いない時ほど尚更。 専業主婦9さんは4年も…それでもまだ焦りますか…先は長いですね…(^_^;) なんだか…悩んでも仕方がないことだと頭では思ってるのに、もやもやなんです。 同居したくない！とやっぱり心の何処かで思ってるからでしょうか。

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>> 8 私は同居して27年です。 姑はキツイ人でストレスから病むほど辛い毎日でした。 でも、ある事情から同居が解消出来ない。ここでやって行くしか… レスありがとうございます。
23年なんて…そんなに長い間…自分にもありえることだと思うと、身震いしてしまいます…。本当にすごい。

そして、ご自身の闘ってこられた経験をこんな私に話してくださり本当にありがとうございます。

何度も何度も、読みました。
そして自分の状況と比べて、考えさせられました。

まず私の同居は、必然性が弱いところが一番ネックだと思いました。実際に毎日、なんで私は同居してるんだろう…という考えに行き着き、悶々としていました。

義両親は、まだ2人で自営業の店を経営しており、数年後は畳むと言ってはいますがまだまだ元気です。旅行にも月一で行きます。
また、経済的にも、義両親も、私たち夫婦も、十分独立して暮らせるだけの収入があります。
もとは、私たちは九州で、義両親は関西で暮らしていました。

そこから…なぜ同居することになったかというと、私が希望しました。
上に元気と書きましたが、お義母さんは脳梗塞をしたことがあり、さらに動脈硬化でしょうか心臓バイパス手術もうけています。さらにさらに、糖尿病や膀胱の難しい病気…自分では病気のデパートだと言っているほどです。いつ、何かが起きてもおかしくない状況です。お義父さんは本当に元気ですが、高齢のお婆ちゃんがいて、こちらも体は元気ですが、認知症が進行し始めてきています。でもまだひとりで暮らしています。こちらも油断ならない…。

私たちが結婚して所帯を設けたのは九州でしたが、主人はいつかは関西の実家に帰るとずーっと言ってました。私もそれを了承の上結婚し、いつかは…と想定はしていました。義両親を看取ることは自分の役目だとも考えています。

その中、私が2人目を産んで、仕事に復帰するか考えた時に、いつ何が起きるかわからないお義母さんの健康状態…
いつかくる、関西へ引っ越す時、が、突然だったら、本当に自分は混乱するだろうと。あちらの家のことが何もわからないまま、非常事態に飛び込むことに…そんなのは嫌だ。どうせ行くなら何も問題の起きてない今のうちに入り込んで、早くからあちらの家に慣れておきたいと、考えました。
子供にもそのほうがいいだろうと。
そして、家に慣れるためなら、同居が一番だと思いました。
義両親も、私が一人で育児していることを心配してくれ、受け入れてくれました。(主人は出張ばかりで月に2回ほどしか帰りません)

無駄な話で長くなりましたが…自分が選んだ同居なんだけど、別居でも成り立つ生活に疑問を感じてしまっています。
自分も悩むし、お義母さんにも苦労をさせてしまって…いったいなんの為に…と、考えてしまう。
これが、同居の他に選択の余地がない！となれば、覚悟ができるのに。

そうならないと、覚悟は決められないでしょうね。
でもいつかきっとその時は来る。
その時に、通行人8さんのように、人が変わるほどの覚悟を決めなければならない。
その時のイメージが本当に明確に見えました。本当にありがとうございます。

すみません続きます…(>_<)

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>> 8 私は同居して27年です。 姑はキツイ人でストレスから病むほど辛い毎日でした。 でも、ある事情から同居が解消出来ない。ここでやって行くしか… そして、お義母さんを、自分の母親のように思うこと…これも、ずっと悩んできました。
そうあるべきと頭でわかってい てそうありたいとどんなに願っても、やっぱり摩擦がある。
たとえばほんの小さな、相手の言葉使いなんかに傷ついて、諦めて、心を閉ざしてしまう。やっぱり無理だ、他人なんだ…と…。

これは前の覚悟ができれば、これも可能なのでしょうか。
まだ一年なので、とりあえず自分の中に押し込んで、心に耐性が出来て慣れるまで辛抱しないといけないなとも思っています。時間が解決…でしょうか。

長々と脈絡がなくすみません。また、何度も読んだのですが、通行人8さんの真意と外れた考えを書いているような気もします。
また何度も読ませていただきます。

そして最後に書いてくださった、
この嫁は本気で自分と生きていこうとしてる
というフレーズにドッキリさせられました。その覚悟を決めて、態度に表すこと、忘れないようにしたいです。
気持ちはあるんです。覚悟をどう決めるか…

本当に長々とすみません。(>_<)

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>> 11 主さんは素敵なお嫁さんですね(^_^)痴呆の始まった大姑さんや病気を抱えた姑さんとわかったうえで敢えて同居を決断されたなんて、なかなか出来ないと思います。

まだ同居生活が間もないのだから、なかなか頭でこうありたいと思っていても出来なくて当たり前です(^_^)

私だって未だに日々の暮らしの中では怒れもするし愚痴も出ます。
お嫁さんは、みんなそうです。
1人単身で未知の人達と暮らすんですもの(^_^)

何度も泣いて、もうヤダ絶対ムリ‼となったり、義親のことで夫と揉めたり、自分がたった1人になった孤独を感じたり、そんな思いを繰り返し繰り返ししながら私もやってました。
自分の親とは比べものにならない。
こんな人達となんか打ち解けられるはずがない‼
そうも思いましたよ(^_^)

でも溜めないうちに喧嘩する。
これって大切です。
女性はどうしても溜めてからやっと吐き出しますが、その時にはそれまでのアレもコレも混ざってて、簡単には済まなくなってしまいますから。

実は私のお手本は息子の彼女なんです(^_^)
今の娘さんらしく言いたい事も言うし、ぶっ飛んでます。
でもこの子は不思議といつも私のそばに座る。
私の居る所に来るんです。
私にすごく偉そうに言うんだけど、何故か私の側に来るんです。

彼女と接するうちに、なんだか不思議な愛おしさが生まれてきて憎めないんです。
なんでこの子、何のかんの言いながらも私のそばにいるんだろ？
なんか憎めない奴だな。可愛いな。
そう思えてしまうんです。

彼女を知って、私はそれまで義母に対して抱えていたプライドとか、ご機嫌なんか取りたくないわ‼とか
そんな意地が私を頑なにしてたんだと気づきました。

それを学んで、言いたいことも言うけど相手を本気で思いやるってやり方に変えました。

姑と大げんかもするけど、姑の好物もちゃんと買ってくる。
偉そうに姑に文句を言うけど、夏の暑い日には外に出かける姑に「熱中症になるってば‼」と慌てて帽子を持っていく。
好き勝手に部屋で寛いでるけど姑が身体を壊したら本気で心配して怒りながらもアレコレと世話をやく。
そんな嫁になりました。
そしたら私も楽なうえに、姑も嬉しそうなんです。
それまでの私の繕ってた気持ちと、飾らない真実の思いの違いなのかも知れません。

気負わなくて大丈夫(^_^)
主さんの優しさから生まれた同居だもの。
時間と共に心はきっと通じます(^_^)

• << 14 再びありがとうございます。お返事遅くなってすみません。 子供とさらに私まで胃腸風邪で嘔吐を繰り返してて…落ち着いてお返事できずにいましたm(__)m 息子さんの彼女さんのお話、すごく素敵ですね。 私も見習いたいです。というか、その彼女さんと私って、全く逆だなと、思いました。 お義母さんと仲良くしたいという気持ちは同じだと思うんですけど、私はまず思ったことを言わない(言えない)し、どこか一線張っているような、他人行儀というか、まず頼るということが苦手です。 自分でちょっと無理したらできることはやってしまう、抱え込んでしまう…これがプライド…なのでしょう。 話しかけるのが億劫になってるのもあります。 自分は話すのが苦手で、やっとひとつ話しかけたら、お義母さんからは10も100も、関係ないことまで返って来て… でも私もお二人を見習って、積極的に近づこうとする意思、態度がお義母さんに伝わるように、自分を変えていきたいです。 実際にお義母さんから、もっと頼って、話して、明るく振舞って！と指摘されたことがあって…その時はなにくそ〜と(苦笑)…そんな人格変えろと言われても…とそれこそプライドから益々壁を作っていたんです。 でもまだ私、33歳だし、人格変えるくらいできるんじゃ？と、トライしています。なかなか意思が伝わってないかもですが… そして目標は、お義母さんとの大げんか（笑） 今まで避けてきましたが、通行人8さんの書き込みを読んで、そこを目指すべきだと思えました。 明日から、一週間九州の実家に帰省します。関西に帰ってきたら、年末、義姉家族と義弟さんの滞在、お節作り、年明けのお参り…と怒涛のネンマツネンシです。 ひとまずの休憩…(体調は心配ですが…(-｡-;))いって来ます！ ありがとうございました！

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>> 9 失礼します！ すごくすごく主さんと同じ気持ちです。 私は同居4年で、子どもは2才になります。 ウチの義両親もとてもいい人達なんです。な… レスありがとうございます。お返事遅くなりましたm(__)m

女優ですか。そうですね演技力必要てすよね…っ
でも私、実両親もそうなんですが、本当に口下手で、寡黙な感じなんです。
演技や相手に合わせた会話…苦手です…。

一方お義母さんは、関西の自営のお店でお客様相手にずーっと話をしてこられた方で、ほんとに正反対で…涙。

暗ーい子だと思われてると思います。

でも、自分を変えていかなきゃ！まだまだ若い！（笑）と心を奮い立たせ、下手くそなりに明るくリアクション大きく（笑）笑顔を作っています。

専業主婦9さんのいうとおり、日々、アセってます。なんなんでしょうかこの焦り。
何か嫁として常に動かないとと、そんな気持ちに囚われてるようなきもします。両親がいない時も。いえ、いない時ほど尚更。

専業主婦9さんは4年も…それでもまだ焦りますか…先は長いですね…(^_^;)

なんだか…悩んでも仕方がないことだと頭では思ってるのに、もやもやなんです。
同居したくない！とやっぱり心の何処かで思ってるからでしょうか。

• << 15 わざわざお返事ありがとうございます。 主さんは優しくて丁寧な方ですね(^^) 心がモヤモヤザワザワしますよね… 義両親いい人達なのに。 私一人が間違ってるのかなおかしいのかな、とか 何が普通で何が正しいのか、とかグルグル考え訳分かんなくなる時があります。 嫌いじゃないのに。むしろ自分にとっても大事な人達なのに。 でもたまに気が狂いそうになる…他人には絶対分かってもらえない気持ちですよね。旦那になんて絶対絶対わからない。 主さんは旦那様とはどんな感じですか？ 同居してくれている主さんに感謝してくれますか？ ご実家に帰省すると拝見しました。 ひとまずはゆっくり休んで下さい(^-^)/

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>> 12 主さんは素敵なお嫁さんですね(^_^)痴呆の始まった大姑さんや病気を抱えた姑さんとわかったうえで敢えて同居を決断されたなんて、なかなか出来な… 再びありがとうございます。お返事遅くなってすみません。
子供とさらに私まで胃腸風邪で嘔吐を繰り返してて…落ち着いてお返事できずにいましたm(__)m

息子さんの彼女さんのお話、すごく素敵ですね。
私も見習いたいです。というか、その彼女さんと私って、全く逆だなと、思いました。
お義母さんと仲良くしたいという気持ちは同じだと思うんですけど、私はまず思ったことを言わない(言えない)し、どこか一線張っているような、他人行儀というか、まず頼るということが苦手です。
自分でちょっと無理したらできることはやってしまう、抱え込んでしまう…これがプライド…なのでしょう。
話しかけるのが億劫になってるのもあります。
自分は話すのが苦手で、やっとひとつ話しかけたら、お義母さんからは10も100も、関係ないことまで返って来て…

でも私もお二人を見習って、積極的に近づこうとする意思、態度がお義母さんに伝わるように、自分を変えていきたいです。

実際にお義母さんから、もっと頼って、話して、明るく振舞って！と指摘されたことがあって…その時はなにくそ〜と(苦笑)…そんな人格変えろと言われても…とそれこそプライドから益々壁を作っていたんです。

でもまだ私、33歳だし、人格変えるくらいできるんじゃ？と、トライしています。なかなか意思が伝わってないかもですが…

そして目標は、お義母さんとの大げんか（笑）
今まで避けてきましたが、通行人8さんの書き込みを読んで、そこを目指すべきだと思えました。

明日から、一週間九州の実家に帰省します。関西に帰ってきたら、年末、義姉家族と義弟さんの滞在、お節作り、年明けのお参り…と怒涛のネンマツネンシです。
ひとまずの休憩…(体調は心配ですが…(-｡-;))いって来ます！
ありがとうございました！

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>> 13 レスありがとうございます。お返事遅くなりましたm(__)m 女優ですか。そうですね演技力必要てすよね…っ でも私、実両親もそうなんで… わざわざお返事ありがとうございます。
主さんは優しくて丁寧な方ですね(^^)

心がモヤモヤザワザワしますよね…
義両親いい人達なのに。
私一人が間違ってるのかなおかしいのかな、とか 何が普通で何が正しいのか、とかグルグル考え訳分かんなくなる時があります。

嫌いじゃないのに。むしろ自分にとっても大事な人達なのに。
でもたまに気が狂いそうになる…他人には絶対分かってもらえない気持ちですよね。旦那になんて絶対絶対わからない。

主さんは旦那様とはどんな感じですか？
同居してくれている主さんに感謝してくれますか？

ご実家に帰省すると拝見しました。
ひとまずはゆっくり休んで下さい(^-^)/

• << 19 ありがとうございます。 ほんとに、専業主婦9さんが書いてくださったとおり、グルグルなんです。 きっと誰も悪くなくて、でもグルグル悶々… 最近思うのは、私は私の人生の主役になれてるのか…？ なんて、ふと考えてしまい、全く情けないです。 主人は、同居を感謝…してくれてはいると思いますが、 だからと言って、子供のことを積極的に手伝ってくれるわけでもなく、私のこんな気持ちも、察してくれてないと思います。 少しは大変そうだと思っていると思いますが、お前なら大丈夫だ頑張れ。俺は仕事を頑張るからって感じです。 こんなグルグルモヤモヤを、相談するのって、難しいし、相談しても、悪い意味で積極的に俺がカイケツしてやろうと言うタイプで、結局悪い方向に作用してしまいます。 所詮…というと言葉が悪いですが、あっち側の家族なんだな…と思わされることも多いこともあり、敢えて相談していません。

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一週間の帰省から帰ってきました。
思う存分、ダラダラ過ごし、母に甘えまくりました…子供か？ってほど（笑）
いつもは友達に会ったりするけど、それすらもせず、ひたすら放心…
毎日飲んでました（笑）
お酒好きなんですけど…義両親との食事では飲みません。飲めません。

そんな一週間が終わって、充電完了！
また頑張るぞーー！と、帰ってきて、、、玄関をくぐり、、お義母さんからの第一声に、ダメージを受ける私…（涙）

でも頑張ります。。。弱すぎるのかな私…

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年末年始って、嫁にとって、なんなんでしょ…
心が折れそうになります。

お義母さんもお嫁にきた時は大変だった。って毎年何度も同じ話。
だからもっとがんばれ、こんなのマシだと言いたいのか。
優しさのつもり？あなたが大変にしているのに。

お義母さんいつも以上にピリピリしてるし。

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こんにちは、主さん。私も、おんなじです。実家に2日間その前に旦那の単身赴任先へ、5日間いてきました。私も13年になるかな？去年旦那転勤が決まり私も、いよいよ初別居？って喜んだ矢先子供達は学校や部活乗りに乗ってる時期で絶対反対、じじばばは、自分たち置いておかれその事ばかり心配して、私の気持ちなぞどうでも良い、私は泣く泣く3年、残ることに…
で、この一年もほぼ毎日のように細かいすれ違い頭に来ることばかり、ここ数ヵ月前に一番やかましいじい様が入院、いない数ヵ月とにかく気分的楽でこのじい様が私の滅入る原因とはっきりしてまた帰ってきてもおとなしくしていれば良いのに、勝手に動き回り余計なことをする。自分では、してやっていてだれにも迷惑かけてない、お前らは？みたいに思ってるみたい。
結局さわったところ動いた所、汚されガチャガチャにされ全部私が後始末、なので、私の実家に帰ってリフレッシュ、家に向かう道中だんだん暗い気持ちになり、また掃除から始まると思うとつらいです。これに参加の方々、皆一緒と思うとまた頑張れる。私も、大舅、中じじばば、今旦那抜きで家にいる私が一人アウェー。何でも事後報告、すぐ近くにすんでる、旦那のお姉さんに用言い付け、用があれば全部子供達通して言ってきて私なんか家政婦さながらです。ごめんね人のレスにこんなに長く。なので主さんも、一緒に頑張りましょう。私も、今日からまた頑張る。明後日からまた旦那いなくなってしまうのですが…

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>> 15 わざわざお返事ありがとうございます。 主さんは優しくて丁寧な方ですね(^^) 心がモヤモヤザワザワしますよね… 義両親いい人達なの… ありがとうございます。

ほんとに、専業主婦9さんが書いてくださったとおり、グルグルなんです。
きっと誰も悪くなくて、でもグルグル悶々…

最近思うのは、私は私の人生の主役になれてるのか…？
なんて、ふと考えてしまい、全く情けないです。

主人は、同居を感謝…してくれてはいると思いますが、
だからと言って、子供のことを積極的に手伝ってくれるわけでもなく、私のこんな気持ちも、察してくれてないと思います。
少しは大変そうだと思っていると思いますが、お前なら大丈夫だ頑張れ。俺は仕事を頑張るからって感じです。

こんなグルグルモヤモヤを、相談するのって、難しいし、相談しても、悪い意味で積極的に俺がカイケツしてやろうと言うタイプで、結局悪い方向に作用してしまいます。
所詮…というと言葉が悪いですが、あっち側の家族なんだな…と思わされることも多いこともあり、敢えて相談していません。

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帰省から帰ってこられてたんですね！ゆっくりできたのならよかったです(^-^)
でも私の場合は、帰省が長ければ長いほど楽しければ楽しいほど 今の家に帰るのが余計にしんどくなります。。
また今年もがんばりましょう(-_-)q

旦那さんには言えないですよね。
自分の親だし自分の嫁だし自分の実家だし、旦那は一番ラクですよね。こっちがゴミの捨て方一つですら悩んでるのなんか下らない事なんだろうなぁ。

こっちにはたまに愚痴を言い合う友達も、思い立った時すぐに孝行してあげれる親もいない…私一人が悩んで一人で苦しくなって一人で頑張って空回りしてるみたい(--;)
主さんの言葉は本当にいつも共感します！私も何の為に生きてるんだろう、誰の為の人生なんだろうって思うんです(T-T)

逆に性格の悪い義両親だったら憎む事もできるのに…

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