姉と兄の奥さんが仲が悪いです

私なら、いくらお義姉さんから連れ出してくれていたとしても、食事代を渡したり、自分が出かけるならお土産を渡したりします。

頼んでないからどうでもいいじゃなくて、見てもらってお金使わせてるのは事実なんだから、毎回でなくてもお金渡します。

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どっちもどっちだと思うけどなぁ😥


主さんからお兄さんに､たまにはお姉ちゃんに何か🎁したりお返ししたほうがいいんじゃない？って言ってみるとかは？

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面倒みるよとお姉さんが誘っているなら、レジャー代と食費はお姉さん持ち。

面倒みてくださいと嫁がお願いしているなら、嫁がお金を用意すべき。

甥っ子、姪っ子は働いてる友達じゃないんだから割り勘とか無理でしょう。

気が利く人なら回数が重なった時点で、何かお礼をすると思いますけどね。それが親戚付き合いだと思います。

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ただのお泊まりなら手土産をもたせる。

遊園地など遠出をするならいくらかお金を包みます。

兄嫁は、図々しいとおもいました。

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姉の小姑根性丸出しの嫌味にしか思えません。
代金かかるからと、金銭の要求なんていやしいですね。
だいたい、嫁に要求するのがおかしい。弟に直接言えばいいと思います。
そんな言い方されたら、嫁が「頼んでいるわけではないから、だったら家族で遊園地に行きます」といいたくなるでしょう。
「いつも、可愛がってくれてありがとうございます。」ってさえ、もう言いたくなくなるかな。

私は甥や姪が遊びに来ても、泊まりに来ても、どこか連れていっても、代金払えとか思いません。ママにお土産かって行こうね！とはなりますけどね。
主さんが将来結婚して、専業主婦してて、お姉さんにお世話になってる代金払えとか言われたらどうですか？

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ごめん。
私は兄嫁と同意見。

こっちからは頼んでない、預かる事を自ら買って出といて、恩着せがましいのは嫌。
じゃあ預かってくれなくていいですわ～と思う。

恩着せがましいのがなければ、お世話になってるから、何かしらで恩返ししようとは思う。

でも所詮ね…、文句あるなら、預かりなさんなって話よ。

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どっちもどっちだと思いました💧

遊びに行く回数を減らしたらどうですかね？

年中、遊びに連れて回ってたら、お金のことがネックになってくるのは当然だと思います💰

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ご意見下さった皆様ありがとうございます。

両方の意見も出ており、どっちもどっちなのかな、と感じてます。

皆様の意見を聞いて補足する点として
姉は兄に言いました。兄が奥さんに次お泊まり行く時にお金を渡してと話し奥さんが知りました。
兄は間に挟まれて嫌になっており、この件から逃げてます…。

姉に回数を減らす提案はしたのですが、最近は、子供達の方から次の休み行っていい？と聞いてきたり断るとじゃあいつ？という感じで断れないし、本当は来て欲しいし… と言ってます。

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あたしは姉ですが…弟妹の子供たちを預かっても食費を請求しようとは思わないですね💦

前レスでもありましたが妹がお泊まりを頼んできた場合には妹が何かしら持ってきますし、あたしが誘った場合にはあたしがすべて負担します。

むしろ、誘った側がお金を負担して当たり前ではないんですか💦

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どちらも既婚の うちの場合ですが…
義姉が うちの子供に『泊まりに おいでぇ～✋😃』と電話を くれますが、子供にも少し お金を持たせますし、義姉にも お金 包みます。

義姉は 『要らない』と断りますが。

でも 子供に 別に　お小遣いくれたり、お土産 持たせてくれたりで … 結局 義姉の方が 体力も お金も 使ってますね。


主さんの所の場合 私が子供の親なら 『いつも ありがとうございます。』と お金を包みますね。
結構 子供といえど ３人分って かかりますよ。

姉の立場なら 『お金を出して✋』と言うくらいなら 子供達が可愛いくても 頻繁には誘わない。子供達に お願いされても 『当分 仕事が忙しいの。ごめんね。💦』と 断るようにしますね。

お嫁さん ３人預かって貰って 外出してるなんて、 感謝しないんですかね⁉

預かって貰えるだけで 普通なら感謝‼ ですよ。

それでも そういう態度なら… お兄さんが コッソリ 『いつも お姉ちゃん ありがとうなっ。😃』って お金 渡すのが 良いのでは。

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私にも弟＆妹いますが…
お姉さん、自分から誘っておいて、しかも泊まりやら勝手に遊園地やら行ってるのに、金を請求するのは図々しいです💧
嫁に頼まれて遊園地連れてったならまだしも。

自分から誘うならば、金や体力や時間は、自分に余裕がある場合だけ預かるべき。
金かかるのを気にしながらも預かる意味が分からん。頼まれてもいないのに。

それに嫁はわざわざ遊園地なんて金のかかるところに連れて行くよう頼んでないし、姉が勝手に金のかかる喜ばせ方してるだけ。


まぁ私が嫁ならたまにはお礼はしますけどね。
内心『頼んでもないのに義姉が預かりたがってるから、別に預かって欲しくもないのに預からせてやってんのに。それで何でコッチが金払わなきゃいけね～んだ』とは思いながらも、ね。
嫁も少し気遣いが足りないかな。

でもやっぱ出費気にするくせに預かりたがる姉が一番愚か。
可愛いからって預かりたがり、喜ばせたいからって外食やら遊園地やら連れて行き、金がかかったからって金を要求する。自己中過ぎるかな。

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兄嫁さんがちょっと図々しいかな。

私は自分の妹（既婚子持ち）に子供をお願いする時はお金を渡します。
どっちが預かるよ、預かってと言ったかは関係なく。ごくごくたまにですが。

遊ぶ内容によりますが、映画館や遊園地は明らかにお金がかかるとわかるので、その分の費用は後でいくらかかったか聞いて渡したり、最初に少し多めに渡したりします。妹と姪のランチ代くらいは上乗せして。

だから何回もタダで預けている兄嫁さんの神経がちょっと、ひきます。

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私も、どっちもどっちのような気がします。

ですがそんな何度も預かってもらうのなら、たまにお菓子とか渡したりするかなー。

兄嫁さんが頼んだ時はもちろん、お金を渡すのが当たり前だと思いますけど、主さんのお姉様が預かりたいから預かると言っているなら、お金のことで言われたくありませんね。

お金をかけずに、遊んだりするだけでやめたら？自分に余裕がないなら、遊園地に行ったりするのもやめ、泊まる回数を減らすとか。

自分が見ると言いながら、あとで金がかかると
言われるなら、私ももう預かってもらうのはやめるかもしれません。

子供がいては出来ないことを出来るのは助かりますが、それは兄嫁さんから望んだことではないんですよね？たまたま子供がいないからリフレッシュしてるだけ。

どちらももっと大人の付き合いをしてみてはどうですか？

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姉が悪い、姉がケチで図々しい。姪甥を見させて貰ってる立場なんだから文句言うのがおかしい。兄嫁さんには、いつも預からせてくれてありがとうとお礼を言うべき立場ですよ！姉は。それにしても今時、子供を預からせてあげるなんて出来たお嫁さんですね。

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どちらも賢くなるのが大事

お姉さんは｢面倒みてやってるんだ。費用がかさむ。｣
お嫁さんは｢面倒みさせてやってる。何もアンタに頼んでない。｣

お姉さんは費用がかさむなら、近所の公園、家でご飯。外食に遊園地だから費用がいるのです。

お嫁さんはいつもお世話になりまして。とお歳暮やお中元に商品券をわたす。

お姉さんが利口な方ならその商品券を子供達に使いますね。

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私も姪っ子いますが、いくら使ってもお金を要求したいとは一切思わない。


自分もそうだったけど、小さい頃にイトコに遊んでもらったりした思い出はあるしすごく楽しくて嬉しかったし。


子供のことを考えるとプライスレスだと思うけど、兄嫁、わざとらしいくらい感謝の気持ちを伝えたら(^_^;)


子供がいない時にスノボやキャンプの計画をするなら最適だし時間の使い方が上手いと思うけどなあ。


ひがみに聞こえる

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姉が子供達を預からせて！って言って預かっているんなら食事代とか姉が出して当然じゃない？

嫁は預けても預けなくてもどっちでもいいって思ってるんだし。

勝手に預かっといて食事代やら遊園地代やらよこせって言われても迷惑だし、だったらそんな金かかる所に連れて行くなって思う。

何にせよ恩着せがましくて迷惑すぎる⤵

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ウチはどっちもどっちやと思いますよ。

お姉さんは自ら預かると言ったなら金銭要求するべきやないし、兄嫁さんも子供が喜んどるならせめて菓子折りぐらい持たせていいんでは？

ウチの旦那は義姉（バツイチ子持ち彼氏あり）と2人姉弟ですが、姪っ子よく預かります。
姪っ子が来た時はなるべくお金使わんようにしてますし、後からお金請求したりもしません。義姉も出掛けた時はお土産くれますよ。

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義嫁と弟が図々しい。
兄嫁にお金じゃなく自分の子ども達にお金を持たせるのが当たり前。

無理に預けているのではなく、子ども達の意思でお姉さんと遊びたがってるんだから。

「おばちゃんに余り負担かけちゃ駄目よ入園代は出すんだよ」って言うのが親だと思うけど。


子ども達も親に言われて気付くし、人付き合いって言うのは、そういうのが当たり前なんだとわかるのでは？

大体、親以外に金銭面で甘えていい人って居ないんじゃないの？

自分は嫌でも、子ども達の為に頭を下げる。
昔からそういうことを親がしているのをみて子ども達も学んでいくんだと思いますよ。

自分達、親の気持ちじゃなく子ども達の気持ちを大切にするのが、その子達を愛する周りの大人達の役目でしょ？


嫌なら、子ども達を説得して遊びに行かせなきゃいいのよ。

それも出来ない親って、既に親の役割果たしてないと思います。

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どっちもどっちですね～😱

お姉さんもお金が掛かると嘆くなら、掛からない方法で甥っ子と遊べば⁉と思います

（兄嫁）お義姉さんも有り難いと気持ちがないかな😥

私の兄弟姉妹で…兄嫁（２つ年下）は気を遣ってくれるので…私もそれ相応な対応しますが…

実の妹は…貰うモノは当たり前、出すのは嫌なケチ女です😫だから実の姉妹ですが…距離置いてます


主さんは…相手の立場を思いやれる人になって下さいね～

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主の姉、恩着せがましい！頼んでもないのに見てやってるなんてあつかましい。早く自分が結婚して子供作れば？

• << 39 同感。 みんなわかってる? お嫁さんは頼んでないんですよ! 迷惑なんですよ。 本当は。

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子供が行きたがって断れないなら、折り合い必要だよね。
他の人が行ってたけど兄嫁は「あまり普段かけちゃ駄目」とか。
姉にしても「あまり沢山は行けないけど」とか「これぐらいならいいよ」ってボーダーライン設けないと。

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姉はお金云々言うなら、面倒見なければいいのにと思います。
頼まれたわけでもないのに自分が受け入れといて、後から請求だなんておかしな言い分だと思いますが。
私も甥や姪を食事や買い物に連れて行きますが、一度たりともお金の請求なんてした事ないです。
自分が甥や姪をかわいいと思うからそうしてるだけです。


だけど姉が経済的に厳しいのか分かりませんが、お金絡みの話を出してきた以上、兄嫁は子供達にもう姉の所へは行かせないようにするべき。
親だからそこはきちんと言ってきかせないとね。
子供が勝手に行くからではなく、きちんと説明して制限かけるのも親の役目ですから。

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どっちもどっちかな…と思います😠


お姉さんが自ら誘っているなら文句を言ってはいけないと思います。文句言うなら誘わないべき。兄嫁さんはお願いしてるわけでもないみたいですし💧



でもいくらお姉さんの厚意でも、兄嫁さんもたまにはお金やお菓子なんかを持たせてもいいのになぁって思いました。頼んでいるわけでもないけど、子ども達がいない間は自分も遊べてるわけですから😥


お互いが思い遣りの気持ちがないと解決しないと思います😱てか弟さん…もっとしっかりしてほしい😫

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>> 24 最後の行、弟さんじゃなくてお兄さんの間違いでした😱

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どっちもどっちだと思うけど…最初は、お姉さんが面倒みたいのと善意だったのでは？だけど、お嫁さんからの多少なりの感謝みたいのが感じられず、こういう気持ちになってしまったんじゃないでしょうか？

お嫁さんも面倒みてもらう事をどう思ってたか分からないけど…最初は嫌だったのかなぁ？断りづらかったのかなぁ？だとしても、実際には自分の時間が持てて遊びにも行っているようなので「ありがとうございます」って気持ちがほしいよね。

• << 31 私もそう思う！ まったく同意見です。 子供達が喜んで行ってるんだから、兄嫁は「いつもすみません」の言葉は必要だし、お礼ぐらいすべきだと思う。 まぁ～旦那（兄）から聞いたらカチンとはくるかもだけど😰
• << 51 同意です。 お姉さんも最初から経費を負担して欲しいとは思っていなかったと思います。 弟夫婦からの感謝の気持ちを感じられなかったんじゃないかなぁ。 頼んでないって(^_^;)頼んでなくても子ども達だけ預かってもらって色々連れて行って貰ったら何かしらのお礼するかな… お姉さんもお金払ってではなく、言い方あるかなと思うけどね…

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お姉さん、がめついよ。


自分が預かりたいから預かっといてお金要求するって…💧



正直、義理の兄弟に自分の子どもを預かってほしくない。相手が独身ならなおさらね。


まぁ兄嫁さんは｢自分の時間が出来た｣と喜んでいるかもしれませんがね…。

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どうして、そんなつまらない事でもめるんだろう？2人共に歩み寄れないんだね。😅 それに主さんが加担すると話し大きくなって子供達が迷惑だから放っておけば？

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>> 28 私も、両者の歩み寄りがなぜできないのか？と思いました。
子供を第一に考えていないと思う。

でも、まあ先にキレた方が負けでしょうね。キレられた方が簡単に下手に出る訳ないから、余計にストレスが溜まるわけで。

お姉さんが自分の結婚妊娠に向けて努力すべき。
子供好きのお姉さんなら、幸せな家庭が築けるはず。

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私だったらお互い嫌な思いしたくないからお金渡すかなー。

でもお金渡さなくても感謝の気持ちや、たまには手土産を渡せるような奥さんだったらよかったですね＼(^-^)／

もしそうゆう対応を奥さんがしてるのにお姉さんがお金がどうこう言うなら面倒みなきゃいいと思います( ´△｀)

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>> 26 どっちもどっちだと思うけど…最初は、お姉さんが面倒みたいのと善意だったのでは？だけど、お嫁さんからの多少なりの感謝みたいのが感じられず、こう… 私もそう思う！
まったく同意見です。

子供達が喜んで行ってるんだから、兄嫁は「いつもすみません」の言葉は必要だし、お礼ぐらいすべきだと思う。

まぁ～旦那（兄）から聞いたらカチンとはくるかもだけど😰

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要は コミュニケーション不足の結果ではないでしょうか？


どっちが悪いとか
いうより『配慮』に欠いている方は兄嫁であることは
確か😒


遊興,飲食に伴う
お金を出せというお姉さんの不満を駆り立てた
要因は兄嫁✋


なぜなら
労いのひとことも無ければ
安価な品でも感謝の意を表すような心遣いひとつも無い😒
(例えば買い物に行ったついでにお姉さんに似合いそうなセーター見つけたんだけど良かったら着てみて下さい)


人間なんて皆
感情の動物🐶


ちょっとした誠意さえ
相手に示せば
伝わらないなんてことは無いよ😒


まして義理の間柄なら
尚更⤴

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どっちもどっちかなあ‥
でも､お兄さんのお嫁さん
恩着せがましいし
常識がないというか‥
兄嫁がお姉さん姉に子供達を
預かってる間に仕事してるとかなら
わかりますが‥
自分の時間に使っているなら
お姉さんの言ってることも理解できますね｡

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兄の奥さん非常識過ぎる💦😣
たまには お金渡すのが当た前💦
神経疑うわ😣

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どっちもどっちでしょ。
自分が兄嫁なら、たまに何かプレゼントするとかでお礼するけど…

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単なるお泊まりなら、手土産持たせるかな～📦遊園地や入場料がいる場所に行く時は、入場料･食事代は持たせます😁
しょっちゅう行かれるのも困るので、年１～２回でお断りします🎵
お姉さんも、お金が
かからない場所で楽しんで貰うのはダメなんでしょうか？

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私にも甥や姪がいますがお金は要求した事はないですね。でも兄嫁も預けてる間はあそんでるんですよね？私ならお返しとかしますね嫌なら、兄嫁は断ればいいだけですしね。いくら甥達が行きたいって言っても、私なら行かせません。お姉さんも少しは、配慮して欲しいって思ってるんではないでしょうか？。しかしいくら頼んでもいないのに、結局預けて、遊びに行く兄嫁もどうかな？とは思います

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まずお姉さんは自分から誘っているんだったらお金の要求はしない事。
頼まれた訳じゃないんだからお金をいうのは筋違い。みてやっているというのは恩着せがましい。

嫌ならみない。



お嫁さんは悪くない。
本当は自分でみたいのに盗られた気分なんじゃないかな。

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>> 21 主の姉、恩着せがましい！頼んでもないのに見てやってるなんてあつかましい。早く自分が結婚して子供作れば？ 同感。

みんなわかってる?

お嫁さんは頼んでないんですよ!
迷惑なんですよ。

本当は。

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兄嫁と主さんの実姉
双方が不平不満を唱えだしたら…もうこの時点で
実兄がきちんと線引きするしかないです✋


じゃないと後々
禍根が残りますよ😓


双方の言い分が
お互いに感情論になってしまっているからね😣


兄嫁に至っては
当初は預けること自体
意に沿わず
ありがた迷惑だったかも知れないけれど
子どもが不在のお陰で
趣味のスノボーに行けたり等々…

『快適』『快楽』
『歓喜』『自由』
を手中にしておきながら
感謝の気持ちを表すどころか『頼んだ覚えもないのに勝手に預かった』
なんてよくも言えたもんだと…😠


お姉さんに至っては
例え自分にとっては
血の繋がりのある
甥っ子姪っ子であっても
自分が『母親』じゃないんだから
預かるにしても
ただ、思うがまま
自由気ままに甘い伯母さんを演じるのではなく
兄嫁の育児方針に対して
お伺いを立てつつ
子どもへの責任感を持って挑めばトラブルにもならなかったでしょ😓


お兄さんにしてみりゃ
女の諍いに関わるのは嫌でしょうがこうなった以上は
もう主さんの
お兄さんしか
収束が図れません✋

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意見下さった皆様ありがとうございます。

兄にもう少し間に入るように話してみます。

私と姉から見た感じでは、直接兄の奥さんから子供達を見て下さいと言ってきたことは無いですが、
説明の仕方が難しいですが、兄の奥さんが遊びに行く予定がある日は子供達に上手く姉を誘わせてる感じがあります。
子供達が「ママがね、お姉さんがいいなら明日お泊まりに行っていいって言ってくれたよ。行っていいでしょ。」と言う時があります。
その日は、兄は実家（私と父母が住んでます）に帰って来る日もたびたびあるので、奥さんは？と聞いた事があるのですが、友達の誕生日会で飲みに行ってると言ってました。

兄には、お金でなくても、自由な時間を持てる時も出来ているわけだし手土産くらいは渡したらどうかと
姉には、たまにはちゃんと断ること
を話してみます。

• << 44 だとお姉さんがキッパリ断るべきですね。お金かかる予感がしたら『ゴメンね、デートなんだ』とでも言って兄嫁さんの陰謀をなるべく阻止しましょう。 お姉さんもこのままだと子どもたちにとってただ、何処かへ連れてってくれる人、物を買ってくれる人となりそうで可哀相です。
• << 46 それなら尚更、お姉さんがキッパリ断るべきだと思います。 お姉さんになら主さんからもそう助言していいと思います。 お姉さんが断ればもうもめないですしね。 お嫁さんにはお兄さんから、子供と姉を都合よく使わないよう言ってもらう。 人間関係には距離をおくことも必要です。

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主さん。その方がいいね 結局兄嫁さんもいけない所があったんだね。

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自分になついてくる可愛い甥や姪っ子達だもの。お姉さんも可愛いでしょう。
でも、無理にお金を遣うことだけがその子達にもよくないし、無理にすることないと思いますよ。

でも、今のような時はかえがたい思い出になりますよ。


子どもは正直ですからね。

お兄さん夫婦も助かっているんだもの、少しは感謝しないといけませんよ。

感謝のない両親からは、いい子どもは出来ません。

主さんやご両親はそれを子ども達に教えてあげてくださいね。

自分の異に添わなくても子ども達が喜んでいるなら、お礼の気持ちは持つべきです。

それが、親だし大人です。

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>> 41 意見下さった皆様ありがとうございます。 兄にもう少し間に入るように話してみます。 私と姉から見た感じでは、直接兄の奥さんから子供達を… だとお姉さんがキッパリ断るべきですね。お金かかる予感がしたら『ゴメンね、デートなんだ』とでも言って兄嫁さんの陰謀をなるべく阻止しましょう。

お姉さんもこのままだと子どもたちにとってただ、何処かへ連れてってくれる人、物を買ってくれる人となりそうで可哀相です。

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何も渡さないで、自分の子供を見させてあげてるんだからって意識…
信じられない
甘えすぎだと想うけど
義理の家族だから礼儀つくさないと

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>> 41 意見下さった皆様ありがとうございます。 兄にもう少し間に入るように話してみます。 私と姉から見た感じでは、直接兄の奥さんから子供達を… それなら尚更、お姉さんがキッパリ断るべきだと思います。
お姉さんになら主さんからもそう助言していいと思います。
お姉さんが断ればもうもめないですしね。

お嫁さんにはお兄さんから、子供と姉を都合よく使わないよう言ってもらう。

人間関係には距離をおくことも必要です。

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でも、こういう兄嫁だと子ども達に「もう、おばちゃんはあなた達が嫌になったんだって」とか言いそうじゃない？

そうなると、今までせっかく子ども達を大事にしてきたこと、子ども達を傷つけてしまうことにもなってしまいますよね。

やっぱり、一番大事にしたいのは子ども達ですものね。

子ども達には正直にお金のない時はないなりに、ある時にはそれなりに普通にしてあげればいいんじゃないかな？

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酷い兄嫁ですね。

結局、自分が遊びにいく都合に合わせて、子どもに電話かけさせて誘わせてるわけでしょ。

子どもが誘っても、私がお姉さんに頼んだわけじゃないから、お金は払わない、預けてあげているってわけですよね。

こんな兄嫁の味方になる人達も信じられません。

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兄嫁やお兄さんが礼節欠いてるからいけないんでしょ、そもそも。

お姉さんがガメツイとか、預からせて貰ってるくせにとか、言ってる人の気がしれません。

お姉さんは多分最初はお金とかあまり気にしてなかったんじゃないですかね。

遊び方も、遊園地に連れていけば、子供はそりゃ喜びますよ。普段節約でケチ臭い所ばかり遊びに行ってるとしたら余計に。

子供達も、お姉さんの所に行けば、そういう所に連れていって貰えるし外食も出来ると味しめてしまっているから余計に行きたがる。
でも兄嫁からはお礼もない。

お姉さんは面白くないでしょうよ。
でも子供達は喜ぶから受け入れる。

兄嫁が本当に預けたくないのが本音だとしても、
預かって貰った事に感謝しないと。お金使って貰ったんなら余計に。

お兄さん夫婦はなんだかんだ言っても助かってるはず。

主さんが兄嫁には言いにくいだろうから、
まずはお姉さんに、当分は子供達を絶対預からないように言いましょう。


お姉さんの有り難さが、兄嫁は思い知るんじゃないですか？
リフレッシュの時間が無くなるんだから。

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私も兄弟はいますが、
お姉さんは好きでやっているのだから金銭を負担するのは当然だと思います。
嫌ならやらなければいいだけの事。


奥さんから頼むなら金銭面は当然奥さん負担でしょう。

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