たーちゃんへⅡ
前ｽﾚ同様
とっても個人的な日記です
ほとんどたーちゃんへの気持ちです
なので
たーちゃん以外はﾚｽしないで下さい 笑
前ｽﾚでも
たーちゃんのﾚｽはありませんでしたが…😚 😂
おはょ✨
📧我慢 三日目…
昨日 寒さで眠れなくて
いろいろ いろいろ考えてしまって…
なんとなく
気持ちは落ち気味ﾃﾞｽ😚
でも
これから大好きなﾄﾞﾗｯｸｽﾄｱに
買い物に行くので
せめて ちょい綺麗にして
ﾃﾝｼｮﾝ⤴で出掛けます😚
最近 髪ｱﾚﾝｼﾞに興味が出てきて…
今日は 左ｻｲﾄﾞだけゆる編み込みしつつ
残りの髪を右ｻｲﾄﾞにまとめる髪型にするつもり☺
そのまんまｻｲﾄﾞで結ぶより
ゆるく編み込んでからの方が
頭が痛くならないことが判明😂
髪結ぶとすぐ 頭痛くなっちゃうのょね😚💧
ちょっとｸﾗｼｶﾙな可愛い髪留めを
娘達からﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄされたから それをつけようかな☺
でも
そうなると 服が…
あの髪留めに
ｼﾞｰﾝｽﾞだと微妙なのかな…
でも
今日の気温でｽｶｰﾄは厳しすぎるぅ😱💧
そんで
なんたってﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱ行くだけだしね😂
髪留めは やっぱり
ｶｼﾞｭｱﾙなのにしとくかな…
あと…
髪からやるか
化粧からやるか
で 迷い中…
なんせ くだらないことで
迷って 無駄な時間を過ごす
ってことが
私の人生 多すぎる😂
なんでも
ｽﾊﾟｯ と決めちゃいたい…
なんでも…
聞きたいこと
聞いたけど…
今日はもう無理…😔
📧数で愛情を測る癖がついたのは
📧放置されたら
必ず たーちゃんに
好きな人が出来てたから…
地味にﾄﾗｳﾏなわけで…
地味に
じゃない…
かなり…
でも
たーちゃんは そんなこと
覚えてないんだろうな
ﾌｯた側 って そんなもん
自分に置き換えてみても
そうだもんね…
ﾌる方も辛い
とか言うけど
正直 私はﾌｯた時は辛くない
自分で前に行きたい
と決めて
自分の意思でﾌるのだから
辛いとしても
我慢できる範囲
他に好きな相手ができた場合なら
なおさら…
でも
ﾌﾗれた側はそうじゃない
相手の都合で
突然違う道を選ばなきゃならなくなる
自分の意思とは裏腹に
昨日思っていた気持ちを
切り替えなきゃならなくなる
切り替えれなくて
すがろうものなら
逆ｷﾞﾚ的に冷たい言葉を吐かれる
そんなもんだょね
今自分で思い出しても
ﾌｯて申し訳なかった
って 思う人はいるけど
ﾌｯたことが
辛くて辛くて
ﾄﾗｳﾏになった
って 思った人はいない
私も 自分勝手だ…
おはょ✨
ｽﾚ主さん
よかったね☺
いつでも 電話して
なんて☺✨
たーちゃんは
私からの電話に出ません😚
彼が 信じてほしい
って思ってるなら
大丈夫だょね☺
ちゃんと話し合える
ってだけで 羨ましいです😚
もう5日も音信不通…😔
📱触ってなかった
って言われても…ね…😔
無視が嫌だ
って
何度も何度も
何度も何度も何度も
自分でもしつこくて嫌になるぐらい
伝えているのに…
それでも
📱に触らないみたいです…
不信感で心が折れそう…
って
もう何回思ったんだろう
意外と 心って 完全には
ﾎﾟｯｷﾘ折れないもんですね😚
折れてくれたら
ふっ切れるのかな…😔
一人になると
いろんなこと考えて
ﾒｿﾒｿしてばっかりで…
自分にｲﾗｲﾗしてます…
今日は
よくわからないけど
なにか建物の中から
逃げ出す夢を見ました😚
建物の中は
なんだか異様な…
自分が奴隷的な感じになってるような
特殊な世界で…
逃げ出したら
あっさり外に出れて
すごく広い
繁華街みたいな道路に出て…
あまりに 普通の景色で
びっくりして…
今まで なんだったんだろう
って思った夢…
なんか…
たーちゃんを忘れなさい
って言われてるような夢だなぁ…😚
それでも
夢の中でも
私は たーちゃんに
近況報告の📧をしようとしていました😚
夢の中でも 返信はこないのかな…😚
やっと気持ちが少し落ち着いたかなぁ…
私一人が
ｼﾞﾀﾊﾞﾀして頑張っても
どうにもならない
って やっと気づいた😚
今日は
早起きして
ある程度家事片付けてから
自分のためだけに
ｸｯｷｰを焼いて
今 ｺｰﾋｰ飲みながら
焼きたてｸｯｷｰ食べてます
焼きたてはほんと激ｳﾏ☺✨✨✨
いや
焼きたてじゃなくても
お菓子に限らず
私の作る料理は
なんでも美味しいのさ✨
味見しなくたって
失敗しないもん
料理のｾﾝｽって
天性だょね✨
作るのだって
意外と手際良いしさ
出来上がりと共に
洗い物は全部綺麗に終わってるしさ
裁縫だって
ﾊﾟｯﾁﾜｰｸ出来るし
子供服ﾚﾍﾞﾙなら そこそこ作れるしさ
髪だって
自分の髪もﾊﾟﾊﾟｯと
簡単に編み込みできるしさ
友達の美容師さんに
褒められたことあるんだからぁ
私って
地味にめっちゃ女ﾚﾍﾞﾙ高いんだからね?
なんにもできなさそうに
見えるかもしれないけどさ
できないことの方が
実は少ないんだからね?
… って
自分に自信を持たせるため
心の中で めっちゃ
自分を褒め続けている
最近の私…😂
そうじゃなきゃ
やってらんないｯｽ😂
ｽﾚ主さん
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう✨
私 やっぱり
たーちゃんとは
友達に戻ろう と思ってます
今すぐには無理だけど
ゆっくり 戻れたら
と思って…
たーちゃんの気持ち
わかった…
全部 私が悪くて…
たーちゃんが
私のために時間を使ってくれないのも…
たーちゃんは
私のために努力したところで
なにも生まれない
ってことが
嫌になってるんだと思う
私も逆の立場なら
そう思うかもしれない
私と恋愛しても
たーちゃんがしたい恋愛ができないから
嫌になってるんだと思う
私のこと
嫌いではないと思う
まだ逢いたい気持ちは
もってくれているみたいだから…
でも
私のために
私に逢うために
なにがなんでも
なんとかしょう とまでは
思ってなくて…
たーちゃんは私に対しては
そこまでの想いには
どうしてもなっていかなくて…
でも それは
そう思わせているのは
私で…
私が悪くて…
私達の関係が普通だったら
たーちゃんは
きっといっぱい逢いにきてくれた
私の全部を好き
って言ってくれた
たーちゃん
でも
違ってた
私の状況は
嫌いだったんだょね
でも
それは仕方なくて…
それが
たーちゃんの偽りない気持ちで…
だから
たーちゃんの気持ち
ちゃんと優先するょ
でも
友達に戻るね
って 伝えて
あっさり
わかった
って言われるのが
怖くて辛いから
たーちゃんには
伝えない
ｽﾞﾙｲかな…
たーちゃん
なにしてるかな…
もう
📧ほしい とも
寂しい とも
言わないと決めた
私から言って
📧をもらったところで
なんにも意味がないんだょね…
私と繋がっていることに
たーちゃん自身が
意味を見出だせなくなっているんだろうな…
私は
たーちゃんと📧できるだけで
たまに逢えるだけで
それだけでよかった
なんの意味もなくても
同じ時間を
その時だけ共有できれば
幸せだった
でも それは
私が 私の立場だから…
自分勝手だょね…
だから
このまま
たーちゃんが離れても
仕方ない…
最初から そう思ってたのに
なんか 変な熱にでも
うかされてたのかな…😂
ちゃんと 夢から覚めないとね
私の夢に
たーちゃんを付き合わせてしまった
たーちゃんの貴重な時間
今まで共有出来ただけで
幸せだったんだょね
心から ありがとう って言えるように
頑張らなきゃだ☺
今日はたーちゃんの夢を見た✨
たーちゃんと二人で旅行に行く夢で
気づいたら
ﾎﾃﾙの部屋に たーちゃんがいなくて…
探したら
やっぱり部屋にいて…😂
ﾍﾞｯﾄﾞでｸﾞｯﾀﾘしてたから
『どした?💦』
って聞いたら
『さっき買い物行ってきたら
なんだか具合悪くて…
氷枕したんだけど
この氷枕 痛い😠』
って…
普通の氷枕だけど
これのどこが痛いんだぃ?
とか思いつつ…
え?
つか
買い物…?
二人で旅行に来たのに
勝手に一人で買い物に
行ってたんかぃｯ💢
とか 軽くｲﾗｯとしながらも
あまりにｸﾞｯﾀﾘしてたから
『じゃあ 普通の枕に替えようか』
って言いながら
たーちゃんの頭を抱き抱える形で
枕を交換してたら
『ありがとう☺』
って すっごい笑顔で
そのまま ｷﾞｭｯ てされて…
そこで目が覚めたから
ｷﾞｭｯ とされた感が
起きてからも 体に残っていて…
軽くﾑｶついてもいい内容だったにも関わらず
なんだかちょっと幸せだった☺
その余韻で
たーちゃんに おはょ📧したら
📧返ってきたし☺
📧期待するのをやめたから
倍嬉しかったな✨
ちなみに
抱き締められる夢は
誰かに愛されたい・守られたいという
強い気持ちの現れ
なんだとか…
夢占い って
意外と当たるねぇ 😂
おはょ✨
なんだか体調ｽｯｷﾘしない😣
湿疹 やっぱり病院行かなきゃﾀﾞﾒかな💧
でも 今日は道路が怖くて
行けそうにない😣
明日は大丈夫かなぁ💧
前にもらった薬がまだあるから
それを塗ってるんだけど
なんだかあんまりよくならない💧
精神的なものではないとは思うんだけど…
なんだか
毎日 ﾃﾝｼｮﾝ⤵気味で…😚
たーちゃんと
三ヶ月逢ってないなぁ…
逢えなかった事実より
逢おうとしてくれなかった
たーちゃんの気持ちが…
私を凹ませる…
私が悪いって
わかってるんだけど…
結局
たーちゃんにとって
私は そこまでするべきではない存在だった
って 事実がわかってｷﾂｲ…
だからもう
待つべきではないのにね…
だから
私も たーちゃんのために
無理しなければいいﾊﾅｼで…
私は私で
こっちで楽しめばいいﾊﾅｼで…
心も体も
私の意思次第で
楽しめる …はずなのにね
どうして
たーちゃんが いいのかな…
どうして
たーちゃんじゃなきゃﾀﾞﾒなんだろう
たーちゃんは
私じゃなくってもいいのに…
私じゃない方がいいのに…
土曜日に一度も📧がない…😔
たーちゃんにとって
長いお休みの最終日が
ゆっくりできる夜が
きっと今日…
ほんとにしつこいけど
たーちゃんのお休み
私のためには
一日も使ってくれないで
終わったんだな…
それが
たーちゃんの気持ちの真実
どんな言い方をしても
たとえどんな心の葛藤があったとしても
私に逢いに来なかった
それだけが
いつまでたっても
明確な事実として
心に突き刺さってる
たーちゃんは
どうしても 私が必要
ってわけじゃない
それが たーちゃんの真実
たーちゃんは
わかってて
それでもなお
繋がってくれているの?
それとも まだ気づいてないの?
たーちゃんを癒せるのは
私じゃない
私を癒せるのも
たーちゃんじゃないのかもしれない…
離れていても
逢えなくても
ずっとずっと
たーちゃんに対してだけは
見返りを求めずに好きでいる
そんな
誰かを心底思いやれる
大人な自分
優しい自分になりたくて
酔ってるのかもしれない
その誰か
が たまたまたーちゃんだっただけで…
私が一方的にフラれたから
しかも
二回も同じ男にフラれたことなんて
今までの人生でなかったことだから
だから悔しくて執着してしまっただけで…
全部全部
私の思い込み
なのかもしれない
なんだかもう
わからないょ…
ｽﾚ主さん
共感しすぎて
胸が痛いです…
私は 彼の行動が本心なんだ
と わかっていても
決心がつきません
私は 待つことができる
ってわけではなくて…
ｽﾞﾙｽﾞﾙ執着しているだけなわけで…😔
一時の辛さ が
一時ではなく
永遠に続くんじゃないか
って思ってしまって
離れることできません…
弱くて 嫌になります😔
言葉と行動が伴わないのを感じるのは
ほんとにほんとにしんどいですょね
でも
私の場合は
私のせいでそうさせている部分もあるので…ね😔
ｽﾚ主さん
言葉で嘘をつく
というのは確かにそうですが
ｽﾚ主さんを失いたくないから嘘をつく
っていうのも
彼の本心ではないですか?
不安な時は
いつでも電話していい
って 言ってくれたんですょね?
たーちゃんは 私からの電話には出ないですょ😂
疲れたり辛い気持ち
すごくわかりますが
ｽﾚ主さん達は
まだ大丈夫な気がするんですょね…☺
離れたくない という気持ちが
少しでも心にあるうちは
離れないほうがいい気がしますょ☺
ｽﾚ主さん
私とたーちゃんは
一緒になれないんです…
私のせいでもあり…
万が一
一緒になれるように
私が今の状況を変えたとしても
たーちゃんは
一緒になることを望んでいないと思います
そこまでして
私を独り占めしたいわけじゃない
と はっきり言われてるんです
私の中でも
たーちゃんと一緒になる選択肢は
100ﾊﾟｰｾﾝﾄありません
だったら 割り切って付き合えばいいんですけど…
だから 私は
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒなんですょ…
自分が100ﾊﾟｰｾﾝﾄ可能性がないもんだから
ｽﾚ主さんのように
少しでも可能性がある人達を
なんだかほっとけないと言うか…
もったいないな って
思ってしまったりして…
余計なお世話したくなったりしちゃいます😂💦
それでも
ｽﾚ主さんにとっての幸せは
ｽﾚ主さんにしかわからないことなんだょね💦
ｽﾚ主さんの彼は
ちょっと弱くて寂しがりなんだね
たーちゃんもそうかもだ😂
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