自立をしてる人

言い過ぎましたね。
失礼致しました。

だけど、甘えん坊はいけないことだなと、益々ここのところ、強く考えて…。

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お？
いきたり荒れてるけど なんで～😱


主さん。
自立することで 見えることや得ることは沢山あると思いますが、人に甘えることで 同じように 得るものがあると私は思います。


勿論 主さんの言うように よりかかるだけの人生はダメだと思いますが 状況によっては そうせざるを得ない人たちも居ますから 主さんは主さんの思う道を行けばいいと思いますよ😃

• << 7 私は、元甘えっ子。 人に言われたことしか出来なくて、それも、渋々でした。 やってもらってばかりの、苦労からは逃げまくり。 だけど、それは尽きるから、他人にも迷惑だから、言われたわけではないけど、自分のことは自分で最初からやって、人に公言はせず、着々と努力をすれば、甘えるより早く開く…。 甘えたらば、後が汚くなり、「俺、知らねっと。自分でして。」と、必ず、放置をされるのが、読めます、だから甘えられていい気持ちをする人間はいないものだし、人間にはキャパがあり、甘えれば甘える人は癖になる…。 甘えられた人間からは、絶縁され、疲れさせるもの…。 自分で最初から100％抱え込んだ方がさ、人に聞かなくても、📖やwebから、知識はいくらだって吸収を出来るものだから、はやいんじゃないかと感じました。 人とは何もしてくれない者であり、「お手伝い」ではないからね…。

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人間とは



と 言うより



大人とは



☆

• << 9 小学生や幼稚園もそうだよ！! 先生からそうやって小さい頃からしつけられた。 自分のお茶碗や下着やら、身の回りのものは、必ず自分であらいなさい。 努力や宿題や、何かスポーツの苦手の練習は、自分でしなさい、嘘までつき、楽はしない。 人に言われたことは聞くけど、自分の自立した意見も…! まず、幼稚園年中でそれを初めて習い、おさらいとして、小学校1年生の最初。 また、先生がクラス全体をしかった四年生の日に、幼稚園からのおさらいとして言います。 それぞれ先生は異なりますが、言う内容は、ほぼ一致してました。 人にはドラえもんの様に頼り利用し 自分だけは楽をしたい よっかかる考えなんか、みんな最初からなかったらいいものだよね。

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>> 3 削除されたレス 何々⁉😱


何かあるの⁉😲

• << 8 私にゆったんですよ…。 最初のスレ文が、私のことばづかいが、きつかったからなんだろうね…。

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>> 4 お？ いきたり荒れてるけど なんで～😱 主さん。 自立することで 見えることや得ることは沢山あると思いますが、人に甘えることで 同じよう…
私は、元甘えっ子。
人に言われたことしか出来なくて、それも、渋々でした。

やってもらってばかりの、苦労からは逃げまくり。

だけど、それは尽きるから、他人にも迷惑だから、言われたわけではないけど、自分のことは自分で最初からやって、人に公言はせず、着々と努力をすれば、甘えるより早く開く…。

甘えたらば、後が汚くなり、「俺、知らねっと。自分でして。」と、必ず、放置をされるのが、読めます、だから甘えられていい気持ちをする人間はいないものだし、人間にはキャパがあり、甘えれば甘える人は癖になる…。

甘えられた人間からは、絶縁され、疲れさせるもの…。

自分で最初から100％抱え込んだ方がさ、人に聞かなくても、📖やwebから、知識はいくらだって吸収を出来るものだから、はやいんじゃないかと感じました。

人とは何もしてくれない者であり、「お手伝い」ではないからね…。

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>> 6 何々⁉😱 何かあるの⁉😲 私にゆったんですよ…。

最初のスレ文が、私のことばづかいが、きつかったからなんだろうね…。

• << 10 それでもあのﾚｽは…😱

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>> 5 人間とは と 言うより 大人とは ☆
小学生や幼稚園もそうだよ！!

先生からそうやって小さい頃からしつけられた。

自分のお茶碗や下着やら、身の回りのものは、必ず自分であらいなさい。

努力や宿題や、何かスポーツの苦手の練習は、自分でしなさい、嘘までつき、楽はしない。

人に言われたことは聞くけど、自分の自立した意見も…!

まず、幼稚園年中でそれを初めて習い、おさらいとして、小学校1年生の最初。
また、先生がクラス全体をしかった四年生の日に、幼稚園からのおさらいとして言います。

それぞれ先生は異なりますが、言う内容は、ほぼ一致してました。

人にはドラえもんの様に頼り利用し 自分だけは楽をしたい よっかかる考えなんか、みんな最初からなかったらいいものだよね。

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>> 8 私にゆったんですよ…。 最初のスレ文が、私のことばづかいが、きつかったからなんだろうね…。 それでもあのﾚｽは…😱

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>> 10 みんなでそういうのはスルーするので、よくないか？

レスを削除される時は必ず来ますよ…。
ま、私のことばづかいが悪かったせいだよね。

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>> 11 何か逆にすみませんね😓

サヨナラ✋

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>> 12 いえ…。

多分さ、そんなレスは一斉に気付いた者がいたりして、気にしてくれた人が削除依頼を出し、削除をされるだろうし、自分らも、無視する作戦で行くから、堂々としていていいんです…。

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精神がちょっとアレな可能性がありそう。

話言葉や、ボキャブラリーの無さが
かえって「自立」ではなく「粗忽」な部分を際立たせているように見えますよ。

実践出来ていないであろう自立を語る前に、
こういう形式の掲示板で、
「主」などという
他スレで、その名前で発言レスした時の
他者から見た紛らわしさを予想する事すら出来ない。

自立だ何だと声高に叫ぶ前に、
そんな気遣いの無さを、改めて考える必要があるのでは？

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とりあえずニートはクズでしょ😁

• << 23 今朝、親戚のアラフォーのお姉さんに、何でもいいから仕事決めれば？ 資格取れた頭もあるのに（自分はないと思うから、今はラストスパート中。）、まだ若いのに、困るね。 結婚…。してればね。 可哀想だ、不幸だ、人からもああやって嫌われて、それは、精神までおかしくなるねと、淡々と語られましたが、… お姉さんは、自分は、昔から穏やかに人生を歩めており、受験すらしたことなく、エスカレーターで短大まで卒業し、正社員就職し、寿退社もされて、今は、受験生と六年生を育ててます。 そして、４０超えてから、六年生の下の子が、背が１３３センチしかなく、学校でいじめられ、困った…。 姉さんは１７５センチ 旦那さんも１７８センチに長身だのに、六年生がいじめられっ子な、１３３センチ。 受験生も、１６１しかない、背が伸びないし、泣き虫な、いじめられる情けない育ち方して… ああ… と、そのぐらいで悩んでます。

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主は、未婚?

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ネットや本で得た知識で
100%自分自身の力で…
自分自身で抱えたり解決出来るうちはベストを尽くせばいい。でもぎりぎりで抱えられなくなって人に頼ることになる時もある。
人は一人では生きていけないからね。
どこかで誰かの世話になってたりするもんよ。

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人は誰でも、誰かの力を借りないと生きて行けません。

主が毎日食べるお米や野菜は、農家が愛情込めて作ってくれたもの。ただお金で買ってるというだけ。
一人では生きて行けませんよ。

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皆様、有難うございます。

私が、未婚であり、就職も出来ない理由が、分かりました。
やっぱり、努力不足だったのですね。

なぜ、自分は世話が焼ける人だと思っていたのは、「調べればすぐ分かり、身近な本やweb」からでも、知識が簡易に吸収出来る物事でも、少し難しい、ワケわからなくて… と言うだけで、すぐに他の人に手伝ってもらおうとしました。

お米や農産物も、ただ買い物するだけな私は、最初からそれを作れないわけだから、そうですよね…。

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自分は、一人暮らしだけど入院した時、一人で沢山困ったけど友達が助けてくれました
親も介護をしてなくなりました
自分は年取ったら子供が二人いるから助けて貰えるけど絶対一人って無理ですよ
仕事も生活も誰かと絡み合って成り立ってますから働いて一人暮らししてみたらわかりますからマニュアルには感情がないので限界が出てくるけど自分が経験した事には学習能力がついて生きてくに使える知恵となるので

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>> 20
はい。

将来、私は、持ち家があり、田舎で働きますが、今 がんばらないと、職にもありつかない、もっと真面目にしなければと、考えました。

私は、不幸な割に、いいこととは知っていても、自分で努力することすら、めんどくさがってまでいた、そんな、すごく負けが込んだ時代もありました。

必ず、人は自分でしなければならないし、最初は、やはりそう。

違いは、最初から甘えたらば、もー終わりであると言う面ですね。

パソコンのセットアップとか、職場で仕事を覚えること。

資格の勉強や、ダイエットぐらいの努力と言う物まで、人にやって～、私の代わりに点数取ってと言われたらば、そんな世話の焼ける奴なんか、ほっといて、普通の人とお付き合いしよう、と普通の一般的な観念としては、ありますね。

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自立＝一人で生きる、ではないけど、何でそんな意見になってるのでしょうかね。

元気な独身なら、自分の感情のお守りができて、日常生活ができる知識や知恵くらいは身に付け、自分が生きてく上で必要なお金が稼げたら、とりあえず自立し、自律した大人を目指せるでしょう。
自分の感情を丸出しでは、精神的に自立出来ませんからね。
そういう人が多いこと。

心や体が病んでいる人は自立が難しく、人間は一人で生きてはいけないことぐらい、承知でしょう。

• << 24 自分の本当の感情や、本心は、嘘つかないで、きっちりと言う方が、後が早いと分かりました。 最初、昔。 それすら出来なくて、妙に嘘つきさんだったから、親戚のアラフォーのお姉さんとその親である、大おばさんには、長年、笑い者にされていました。 人に頼りまくり、大人しくて、自分の意見すら言えなくて、パソコン機器やむづかしい勉強が、自分で何とか出来ず…（略） 不幸な癖に、自分から努力もせん、受け身なアマちゃん！ 疲れたら、嘘つけば、その場をさけられると思って、努力の方向性が間違えている。 …て、順風満帆なやってもらっても逃げても嘘ついても、保護されて守られてる、許される私には、あなたの不幸な中、自分が恵まれない中、それでも、戦争やサーフィンの様にそこに歯向かわなくてはならない、逃げられない悩みなんか、苦労がないから、わからないけど… 戦争のように可哀想だ など、繰り返し言われました。 境遇が違うのです。 私は、生まれながらに、容姿にも恵まれず、ずっと不幸で、あまり笑ったこともありません、叱られたり、つんぼにされる様な周りの環境が、かなり酷で…。 だから、最初から最後まで、親もしてくれないため、嫌だったけど、みんな物事、自分で考えなければ、うまく進みませんでした。 私なりに、努力しなければ、通せんぼや、霧や闇のトンネルを抜けられない、つらい人生でした。

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>> 15 とりあえずニートはクズでしょ😁
今朝、親戚のアラフォーのお姉さんに、何でもいいから仕事決めれば？

資格取れた頭もあるのに（自分はないと思うから、今はラストスパート中。）、まだ若いのに、困るね。

結婚…。してればね。

可哀想だ、不幸だ、人からもああやって嫌われて、それは、精神までおかしくなるねと、淡々と語られましたが、…

お姉さんは、自分は、昔から穏やかに人生を歩めており、受験すらしたことなく、エスカレーターで短大まで卒業し、正社員就職し、寿退社もされて、今は、受験生と六年生を育ててます。

そして、４０超えてから、六年生の下の子が、背が１３３センチしかなく、学校でいじめられ、困った…。

姉さんは１７５センチ
旦那さんも１７８センチに長身だのに、六年生がいじめられっ子な、１３３センチ。

受験生も、１６１しかない、背が伸びないし、泣き虫な、いじめられる情けない育ち方して… ああ… と、そのぐらいで悩んでます。

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>> 22 自立＝一人で生きる、ではないけど、何でそんな意見になってるのでしょうかね。 元気な独身なら、自分の感情のお守りができて、日常生活ができる知…
自分の本当の感情や、本心は、嘘つかないで、きっちりと言う方が、後が早いと分かりました。

最初、昔。

それすら出来なくて、妙に嘘つきさんだったから、親戚のアラフォーのお姉さんとその親である、大おばさんには、長年、笑い者にされていました。

人に頼りまくり、大人しくて、自分の意見すら言えなくて、パソコン機器やむづかしい勉強が、自分で何とか出来ず…（略）

不幸な癖に、自分から努力もせん、受け身なアマちゃん！

疲れたら、嘘つけば、その場をさけられると思って、努力の方向性が間違えている。

…て、順風満帆なやってもらっても逃げても嘘ついても、保護されて守られてる、許される私には、あなたの不幸な中、自分が恵まれない中、それでも、戦争やサーフィンの様にそこに歯向かわなくてはならない、逃げられない悩みなんか、苦労がないから、わからないけど…

戦争のように可哀想だ

など、繰り返し言われました。

境遇が違うのです。
私は、生まれながらに、容姿にも恵まれず、ずっと不幸で、あまり笑ったこともありません、叱られたり、つんぼにされる様な周りの環境が、かなり酷で…。

だから、最初から最後まで、親もしてくれないため、嫌だったけど、みんな物事、自分で考えなければ、うまく進みませんでした。

私なりに、努力しなければ、通せんぼや、霧や闇のトンネルを抜けられない、つらい人生でした。

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>> 24 なんか、全てが敵になっていますね(-.-;)
今も同じ環境ですか？
変わりたくて『自立』をしようと思ったのでしょう。

私も、無視されて登校拒否や保健室登校していました。
引っ込み思案で、学校に行っても一言も喋らず帰っていました。
難しく人生を考えなくていいし、過去にびくつくことはないですよ。
自分に嘘はつかないように、辛かったら逃げてもいいんです。
苦しさや辛さの重さは、経験や人間性で違うんです。
他人が出来て、自分ができないこともあるんです。
主さんが、やってみようと思うことをして、頑張ってきたことを自信に繋げていったら良いと思います。

今までより、少し踏ん張って(^-^)

• << 28 環境を自分から変える力が、なんとなしに、衰えた、年齢のせいにもした。 だけど、他人の意見を吸収する間に、また自力で、親が傍に居たとしても、家が狭くても、今の通信教育の勉強ぐらい、それすら、いい大人が分からな～い… と泣いて音を上げるのではなく（←変わらない。）、そちらの面も必ずまた、自分で考えておきます。 どうして今、このような状況となりましたか？なぜですか？そんなに人のせいにして嘆いていて、自分だけは楽をしようと、考えたのですか？ …成長しないね。 と、今の自分に自分で言いたい。

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確か親が付き添いで出掛けてストラップを無くして…のようなことを書かれてた方ですね？

考え方も日本語としての表現もぶっ飛んでいて、自立以前の問題だと思います。

このままじゃいけないと主さんなりにいろいろ考えて自立と思われたんでしょうけど、素人考えで動いて解決できる段階ではないと思います。
まずは然るべきところ（心療内科・カウンセラー）に頼りましょう。
自立はそれからでも遅くはありません。

• << 33 うるせ～な～。 どいつもこいつも、同じ意見‼ 私だって～… ううう～… 吐き気が…。 ためを思ってのアドバイスなんだけど、まだ、消化が出来ない、自分が悪いのに～…。

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>> 26
あの事は、もういいのです。

私は、傍に親が…
親の影が見える。
学校には何のために来ていますか。

てのが原因で、一杯いじめを受けてました。
マザコンだ、親がやれと言うから、やります、仕方なく、てなやる気の無さを、見抜かれました。

要するに、受け身過ぎてました。

自分の意見や未来像も考えてない、ただまわりなんかつめてーんだ、何もしてもくれない、ケチ…。
私をばかにしたね。何が後ろ指だ。

しか考えられていなく、学校や塾やピアノや、外部のクラスメイトや、教師や、アルバイト先の社員さんに対しても、何だか、自分が出来なかったら八つ当たりを平気でしたし、偉そうな感じに見えていたのでしょう。

最後にはアカンベーをし、黙って去った友達も居ました…。
アルバイト先の社員さんから。

市の郵便局だったのですが、若手の社員さんから、ひどいことを言われ、仕事を渡してもいただけませんでした。

そんな職場虐めを受けてしまいながら、最後には、辞めてしまいました。

学校では、冴えなくて成績も最下位、体育も出来ない。

背も小さい。

いかにも絵に描いた様な、いじめられる子でした。

そんな過去から。

尚更自分のことは自分でし、自分なりの考えや倫理観を持つ。

人に頼らない、自分のことは、自分ですると言う意味を深く分かりました。

仕事を決めたら、第一日目から、母親から、縁切りしたいです 。

元々、してくれるわけでもない、小言ばかりな母親ですし、好きでもない…。

私も また甘えちゃうかもしれないことが、怖いのです。

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>> 25 なんか、全てが敵になっていますね(-.-;) 今も同じ環境ですか？ 変わりたくて『自立』をしようと思ったのでしょう。 私も、無視されて登校…
環境を自分から変える力が、なんとなしに、衰えた、年齢のせいにもした。

だけど、他人の意見を吸収する間に、また自力で、親が傍に居たとしても、家が狭くても、今の通信教育の勉強ぐらい、それすら、いい大人が分からな～い… と泣いて音を上げるのではなく（←変わらない。）、そちらの面も必ずまた、自分で考えておきます。
どうして今、このような状況となりましたか？なぜですか？そんなに人のせいにして嘆いていて、自分だけは楽をしようと、考えたのですか？

…成長しないね。

と、今の自分に自分で言いたい。

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話が飛ぶし、文章がなってません。
支離滅裂で、自分でスレたてても人の話を聞かず、自己解決。

普段からこうなら、仕事に就くのは難しいでしょう。まずは人とのコミュニケーションの取り方を身に付けましょう。

心療内科には行ってますか？

• << 32 うるさいっ！ 私も泣きながら、一生懸命相談してたんだ、お前は何にも苦労はなくまわりには恵まれてかわいいからやるんだろ！
• << 34 あなた、人一人、傷つけましたよ。 謝ってくれませんか。 私の日本語がなんだ、てめえらみたいな優等生ではないっ！ 死ねばいいんだろ！

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…

もういい。働きたくない…。

まーた、いじめられたよ、この鬼っ…‼
どうせ、みんなみんなみーんな、自分が悪いんだろ、死ねばいいんだろっ！

自殺しろ、味方はいないのか、そうだよね。








て、嘘です。
人とのコミュニケーションが悪い。
だから、勉強や仕事でもなんでも、一人よがり、少し分からないならイライラと…。

心療内科へは必ず行きます、真実を必ず言います。

他、自分が好きな形になってなければ、他人のせいにして、悪口が多い部分も…。

書いていて、自分のこと、これじゃあいじめられると分かりました。

今までの自分なら、皆さまの辛口の指摘まで、いじめている、嫌われたんだろ、つんぼさじき、圧力なんだと、短絡的に考えられてまでいました、そんな部分が成人しても治らないのも、必ず、相談にあたります。

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私はどうせバカです。

八つ当たりしてたのです。

本当に精神病かもしれません、しばらく、スレッド書きたくない。

しばらく、休みます。

こんな風に書いていても、考え方は成長しないじゃないか、ちくしょう、お前らのせいだ、この感情が簡単に沸き上がりそうです。

やっぱりスレッドたてなければ良かったよ、中傷はされるし、私なんかいない方がいいんだ、自分なりにせっかく頑張ろうとしてても、誰もね…。

うるさいんだよっ！ てめえらに相談なんかすんじゃなかった！

また体調を悪くした、優しくされてないとダメではないが、もういい…。

自分で考える。

あんたらは苦労したこともないから、人のことをこうやって言えるんだっ！

傷ついたよ、中傷されてしまったよ、プライド傷つけやがって…。

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>> 29 話が飛ぶし、文章がなってません。 支離滅裂で、自分でスレたてても人の話を聞かず、自己解決。 普段からこうなら、仕事に就くのは難しいで… うるさいっ！

私も泣きながら、一生懸命相談してたんだ、お前は何にも苦労はなくまわりには恵まれてかわいいからやるんだろ！

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>> 26 確か親が付き添いで出掛けてストラップを無くして…のようなことを書かれてた方ですね？ 考え方も日本語としての表現もぶっ飛んでいて、自立以… うるせ～な～。

どいつもこいつも、同じ意見‼

私だって～…

ううう～…

吐き気が…。

ためを思ってのアドバイスなんだけど、まだ、消化が出来ない、自分が悪いのに～…。

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>> 29 話が飛ぶし、文章がなってません。 支離滅裂で、自分でスレたてても人の話を聞かず、自己解決。 普段からこうなら、仕事に就くのは難しいで… あなた、人一人、傷つけましたよ。

謝ってくれませんか。

私の日本語がなんだ、てめえらみたいな優等生ではないっ！
死ねばいいんだろ！

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自分はまた、考えた…。

こりゃ、最初っから、１５ ２０才辺りから、独り暮らしをしていたら良かったね。

親が私にいじめられたり、私が親に笑われたりつんぼにもされませんよね…。

自分で考えてみましたが、親の育て方が、私に合わなかったんだ、父も母も。

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あら、また再開したんですね

病院にはいきましたか？

最後の方の暴走レスを拝見しましたが、本気で心配になりました。

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>> 36
ご返信、有難うございます。

あなたに、あの暴言を言ってしまった後、本当に精神科まで行きました。

重たいハルシオンと、デパスの処方をされました。

正直に、悪くもない他人に、自分が気に入らない状況に置かれたら、暴言を言うことや、日本語がおかしくなることを、相談をしました。

今回だけではなく、以前にも何回かあり、最初のはっきりした発症は、15才の時なんだと、先生には話しました。

世の中、もっともっとつらいことはあります。

だけど、自分が情けないです。

あと、幻聴までします、他人には、言ってないのに言ったと思い込み、すごい騒ぎを起こし、少し意地悪な人からは、「そうだ！そうだ！」と本心を吐かれ、すっごい、警察を呼ばれるまでのトラブルを起こしもしました。

早く性格を直し、普通に学校や職場に通えるようになりたい、いつも警察か精神科ばかりなのにピリオドを打ちたいです。

• << 39 私も安心しました。 ぶっ飛んだなんて表現が悪くて、ごめんなさい。 きっと親と合わなかったことが、愛情不足となり、長年積み重なった精神的なしこりがあるんでしょうね。 でもそれに向き合えない人もいると思います。 向き合おうとする主さんは、素晴らしいです。 でもだからこそ、その勇気を無駄にしないためにも、焦らず治療に専念して、いつか乗り越えられた時に、自立して明るい未来を掴んでください。
• << 43 冷静になれたようで安心しました。 主さんは｢統合失調症｣ではないかな？ 私の姉がそうなんです。 今は薬で落ち着いてます。 病院にかかる前は、被害妄想、幻聴…で夜な夜な警察に電話をし交番のお世話になりました💧 向かえに行っても暴言はかれまくり😞 病院に連れていこうと無理矢理車に乗せたら、走ってる車の窓から逃げましたxF0��� 主さんと症状が似ています。統合失調症なら、ハルシオンとデパスではよくなりません。合った薬を飲んでいれば必ずよくなりますから、病院で詳しく相談してみてください

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http://onayamifree.com/thread/1733621/
良かったら、このスレッドにも、入って下さい。

私は自分のことなのですが、早く直したいです。

親からは、あきれるよと言われました、私は休まる場所が本当に何処にもありません、つんぼさじきです。

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>> 37 ご返信、有難うございます。 あなたに、あの暴言を言ってしまった後、本当に精神科まで行きました。 重たいハルシオンと、デパスの処方をされ… 私も安心しました。

ぶっ飛んだなんて表現が悪くて、ごめんなさい。

きっと親と合わなかったことが、愛情不足となり、長年積み重なった精神的なしこりがあるんでしょうね。
でもそれに向き合えない人もいると思います。
向き合おうとする主さんは、素晴らしいです。
でもだからこそ、その勇気を無駄にしないためにも、焦らず治療に専念して、いつか乗り越えられた時に、自立して明るい未来を掴んでください。

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>> 39 いえいえ。
そんなこと、ありませんよ。

私の方こそ、あんな風に言っちゃって、あとで我にかえった時、
「自分ってあんな事まで出来ちゃうんだ！
怖いっ・・・・・。」と、ぞぞっとしました。

なので、本当に、精神科外来まで行ったのです。

愛情不足・・・。
本当ですね。
何かにつけ、いつも、体の事やら（背が低いこと。）
体型のことだけではなく、それは、自業自得なのですが、
勉強のできない事。

お手伝いとかあまりして来なかったこと。
何もできない・・・。

それと、８割はやはり、「この性格」からです。
素面の状態でも、親と意見もかちあいません。
親はもう呆れて、あなたの世話なんてもっと前から
辞めればよかった、１５歳から独り立ちさせた方が
よかったよ・・・。

と、あとからあとからどんどん言われて来ました。

母の本心。

どうしても私が分からなくて、どう考えてどう対処したらいいか、
「練って」も対応策がなく、だから、最後には
「もう自分でしてよ！お母さんがここに居て茶の間でTVを観てる
からって、人のせいにしないで！コタツに入ったまま、
傍に何があっても、平気の平左で流されないで、
携帯触れたり、勉強やプレゼンの練習等をしたり、おやつ食べられたり、
外であった事を正直に言うことすら、できないの？

傍にもっと不気味な画像があったり、トイレの中であったりしても、
特に気にしないで、事を成し遂げられる人もいるのに。

あんたの人のせいにする考えが、自立できないのでしょう。」

それも、言われました。

確かにそうです、本当にそうです。

傍にいる物・人・自分の置かれた環境や自分の身長体重学校のスペック等の
せいに、私ってこうだから、今度も無理かな。もうアレだもんな・・・。
て感じに、独りでにまだ分からなくても、閉ざしてました。

私は、これからも、親とはまともに話せないと思います。
ミクルの匿名掲示板でも、ぶっ飛んだ変な日本語で文章を書いているから
みんなには不自然で違和感があると思われてしまう事が多いだろうと
思いますが、「親と」よりは、ずっと自然に話すことが出来ています。

あの暴言の表記だってそうでした。

治療には、時間を掛けようと思います。
ちょっと途中、経過がよくなったからと言って、
自分で勝手に絶って、薬を飲むことをサボってしまい、
また元に戻って収集つかなくなる様には絶対にしないように、
自分の体と精神のことだから、自分でよく分かって、
人の話も聞いて、治療に専念をしようと思います。

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>> 40 私には小学生になる子供がいるんだけど、よく『親になったからこそ分かる親の気持ち』みたいなこと言うよね？
あれ半分あたりで半分外れかなって思うよ。
自分が子供の頃は、親は絶対的存在で、すごく大人に思えたけど、今自分が同じ立場になってみたら、まだまだ未熟で、だったら自分が子供の頃の親だって、まだまだ未熟で、一生懸命してくれてたけどできなかったこともあるのかもしれないな。その時は子供でわからなかっただけで、親なりに愛情を注いでくれてたかもしれないな。なんて思えて、そういう意味で、親になったからこそわかる自分の親の気持ちみたいなものもあるよ。
だけど、自分が親として子供を見ると、私がこうしてあげなかったから、こんな悪い面があるのかな。これは私の責任だな。って思うことがあって、じゃあ私の悪い面も、半分は親の責任じゃないのかな？って。

それに親御さんが言ってることを書いてる部分がいまいち理解できなかったけど、読んだ感想としては、こうすれば良かった。じゃないだろ。少しでも良い方に導けなかったお前の責任はどこ行った？それで苦しんでる主さんをなぜ親であるお前が追い込む？って感じたよ。
口に出したらぶつかってしんどいだろうから、わざわざ親に言う必要はないけど、心の中で親を責めるぐらい、自分に許してあげてもいいんじゃないかな？
『人のせいにする』と『傷付いたことを傷付いたと言う』のは違うからね。
って伝わるかな？
『こうされたから、こうなったんだ』は『人のせい』。
『こう言われて、傷付いた』は『ただ自分が傷付いたことを表しただけ』。
そこの切り分けが上手く行ってないから、つい責めてしまうところがあるのかな？って感じたよ。

あと日本語については、親の影響大と見た。
てか、うちもなんだよね。
私が説明下手で、上手く説明できないまま怒るもんだから、子供がまた更に説明下手な反論して、訳わかんないケンカしてる(笑)
だから私の説明力の強化も必要だけど、子供にはできるだけ本を読ませようと思って。
それはつまり、本に頼ろうとしてるんだけどね(^_^;)
主さんは、読書は好きかな？

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>> 41 読書は好きですね。

自分の興味ある物事だったら、ちゃんと覚えられるし、集中もできます。

親は、スペック重視で、本当に人の外見しか見ません。
数字としてテスト何点以上がいいとか、身長167cm以上がいい。
男性は178cm以上がいい、とか平気で言います。
（自分は昔は大きかったんだけども、早期に身長止まって、今は159cm位しかないので。）

親も私と似て、物事が、自分の好きな形となっていなかったら、すごい嫌がるタイプです。

いきなり「どうしてこ～するの～！どうしてこ～なったの～！」と泣いて吼えてしまいます。

できるものならば、私だってもっとこれから背を伸ばす努力したいし、
勉強だってもっとどんどん頑張って東大クラスまで入りたい。

３０歳だから伸びるなんてほぼ不可能。

私は、親がこうなればいいな、ああなればよかったのに、と後悔ばかりする。

子供にもその思考が伝染した。

自分はもう伸びない部分であるんだけど、ここが悪いからなんだ、と勝手に見ず知らずの他人の前であっても、すぐに自身無くし、ひとりでに卑屈になってしまって、仕事や勉強を途中でちょっとでもできないとなったら、ここで根気強く頑張ればいいにしても、すっぽかして辞めて、結局成長できなくなる。

それも、親ばかり意識していました。

学校のクラスメイトたちもすべてそう。

私のことを分かってくれる人なんて、少なかったです。
思春期を超えてからは、０でした。

インターネットで・・・
１５歳辺りから、ミクル様ではないのですが、
他のBBSに自分の悩みを書き込んだが、
そういう場所でしか友だちいなかったのです。

読書ですね・・・。
もっと色々してみようと思います。
自分のことばづかいのためにもなるし、伝記などを読んでみたいです。

自分も未熟で傍にいる親や昔の学校のクラスメイトの観点が「正」としか思わなく、自分はそこにマッチしてないと思って、そればかりを意識して苦しくなってたため、本の世界にでも入り込めば、変わって来る部分もあるかもしれない、勉強が出来なくても、言葉の意味を理解して、今度はスムースかもしれないな、とも思えて来ました。

• << 46 ん？この42のレスなんて、ちゃんと普通の日本語じゃん！ もしかしてと思ってたんだけど、こうなった理由を深く掘り下げて書こうとすると上手く文章にならなくて、そうじゃないとちゃんと文章が組み立てられるんじゃないかな？ いろんなことが積み重なっての今だから、簡単には説明できないけどしようとするから、こんがらがってるのかも？ 読書は楽しいよね(^_^) 私は知らないことを知ることや、本に書かれてることを想像して、世界が広がる感じが好きなんだ♪ でも自分が興味あることなら覚えられるし集中できて、興味ないことはダメってみんなそうだと思うよ。 主さんの場合は、極度にプレッシャーを感じて、余計にダメなんだと思う。 けど、そりゃ身長がどうとか、訳わからないお怒り受けてたら、そんな気にもなるよね。 しかしそんなこと言われたら、小４で生理が来て、150しかない私なんてどうなるんだ(^_^;) ただ、今から身長伸ばすとか、近々東大入りますなんてのは無理だけど、親のためじゃなく、主さん自身のために、今日より明日の可能性を大きくすることは、今からだって、もっと年を重ねてからだって、できるよ(^_-) けど資格は自分が取りたいのかな？ それとも親に強要されて？ 自分が取りたいなら、取れば先々の可能性が広がるとしても、もし親に強要されてだったら、しんどいだけであんまり取る意味ないかもね。 私もこれから４月の資格試験に向けて勉強しなきゃいけなくて、私の場合は、自分の好きな職種で働き続けるためにだから、もっと身が入らなきゃいけないけど、脳の老化でちっとも覚えられない脳～（覚えられないの～byおやじギャグ）(T_T)

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>> 37 ご返信、有難うございます。 あなたに、あの暴言を言ってしまった後、本当に精神科まで行きました。 重たいハルシオンと、デパスの処方をされ… 冷静になれたようで安心しました。

主さんは｢統合失調症｣ではないかな？
私の姉がそうなんです。
今は薬で落ち着いてます。

病院にかかる前は、被害妄想、幻聴…で夜な夜な警察に電話をし交番のお世話になりました💧
向かえに行っても暴言はかれまくり😞

病院に連れていこうと無理矢理車に乗せたら、走ってる車の窓から逃げましたxF0���

主さんと症状が似ています。統合失調症なら、ハルシオンとデパスではよくなりません。合った薬を飲んでいれば必ずよくなりますから、病院で詳しく相談してみてください

• << 45 自分は、 統合失調症ですね、本当です！! 母が言う勉強や仕事中に、自分をだましだましにて…。の嘘つきではなく、本当のやらしい嘘をしたり、今までずっと書いていた、敗けが込んだ、また嫌らしいあの態度に、幻聴に、暴言に…。 普通の時でも、みんな暴言をする…。 ああ、にています。 自分の話だとその話について言っても、信じられちゃう程ですよ…。 事例を有り難うございます、親近感が沸いて来ました。

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>> 43
はい。

「嘘つき」の件ですが、精神科と母親よりまた、指摘をされました。

悪くはない嘘ならば、あなたは自分のためには、ついてもいいんだよ。

とー。

唯今私は、受かりたくても、中々受かれない資格試験が目の前にあります。

そのような場合には、私は出来ないと真実を語るだけではなく、反対に嘘をつき、自分を騙し騙しやらなければ、仕事が走らないと言われました。

そういうのは、人間を傷つける、麻薬的な気持ちの悪い不快に見える嘘ではないんじゃないかと…。
これから、こなさなければならない仕事や勉強で、「少し嘘をつき、騙し騙し、大丈夫じゃなくて何かあっても、そこだけは無理を少しして、大丈夫と言って」自分をだますつもりでなければ、勉強の成績な他、他の問題解決すら図れない。
あなたは、嘘つきだったキャリアが長いんだから、それを駆使していかして、資格の時はそうして以後、乗り越えなさい、全部真実だけを、ぐすんぐすんと吐くよりは、思い込み、騙しで、その場を何だっていいから、切り抜けて、形だけ、卒業してくれ、受かったり、会社にも出席だけはあまり出来なくても体だけしとき、職歴にしなさいと、夕方、延々と母から言われました。
とにかく私が気分悪く正直に言いたくは普通はないマイナスな感情を吐き、勇気や元気が出ない姿を見ることが、一番嫌だったらしいです。
２０年ぐらいは、お母さんそう思っていた、嘘も使い方放題だよ、知らないの？
それを言われました。

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>> 43 冷静になれたようで安心しました。 主さんは｢統合失調症｣ではないかな？ 私の姉がそうなんです。 今は薬で落ち着いてます。 病… 自分は、
統合失調症ですね、本当です！!

母が言う勉強や仕事中に、自分をだましだましにて…。の嘘つきではなく、本当のやらしい嘘をしたり、今までずっと書いていた、敗けが込んだ、また嫌らしいあの態度に、幻聴に、暴言に…。

普通の時でも、みんな暴言をする…。

ああ、にています。
自分の話だとその話について言っても、信じられちゃう程ですよ…。

事例を有り難うございます、親近感が沸いて来ました。

• << 47 「おいおい（呆） 主は一体、何様よ？ 読んでると、こりゃ相当な我儘人間だね 心療内科以前の話だわ 主、自分のレスよく読んでみなよ 散々悪態ついて暴言吐いても、 他の人は見捨てずに、暖かい言葉を主に向けてくれているにも関わらず 自分の暴言はよそに置いて 愚痴ばっかで、謝罪の言葉１つさえ無いんかい？ 自立どころか、人間として間違い過ぎでしょう 自分の事を語るのは自由だよ ただ今のところ、主は 自分がレス30番で分析した 自分の甘えや間違いや反省点 これだけ実になるレスを貰っても 全く身にしみる事なく 何も変わってないし、相変わらず 一人よがりの文章で、ただ不満を ダラダラ語ってるだけじゃん？ 他人が自己開示をして、辛かった過去なんかを話してくれてんのに 共感もしない、聞かない、ただ自分の話だけ まずごめんなさいじゃないんだ？ 謝罪出来ない自分は悪くないの？ つかネットで何したいの？ 自分の悪いところを直す気で、レスしてんじゃないの？ 読む限りでは、周りの人間が悪い、親が悪い、環境が悪い でも自分は悪くない 私は不幸で、他人は人生成功してる幸せ者って？ それはさ いくら何でも 他人を美化しすぎ 他人をナメすぎ 他人をバカにしすぎ 周りを見なさすぎ まさにこれよ 自己分析だって、活かせなけりゃ、所詮は戯言だよ このままなら、歳を取っても 口では大人の発言してもて 結局は人のせいにする生き方しか出来ないだろうね それさ～受け身な自分を、歪んだ愛情で庇ってるだけじゃん？ まして「私が死ねばいいんでしょ！」て何様？ 思い上がりも大概に それを魔法の言葉にしてんじゃないよ 人間の本当の痛みを知らないのは 他人じゃなくて、実は主なの気づいてないね？ ま～まずは、話すのはここじゃなく病院で 医者に診療してもらう時に このスレと、前スレを読んで貰ったほうがいいよ 自分は主の言動は 成長しようとする人間の言う事とは思えないね 今の自分が嫌なら、ネット止めて病院行きな」 ・・・・な～んて 誰かが思ってて 我慢ならん！ この主に言ったろか！ とか目論んでるかも知れないよ☆☆

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>> 42 読書は好きですね。 自分の興味ある物事だったら、ちゃんと覚えられるし、集中もできます。 親は、スペック重視で、本当に人の外見しか… ん？この42のレスなんて、ちゃんと普通の日本語じゃん！

もしかしてと思ってたんだけど、こうなった理由を深く掘り下げて書こうとすると上手く文章にならなくて、そうじゃないとちゃんと文章が組み立てられるんじゃないかな？
いろんなことが積み重なっての今だから、簡単には説明できないけどしようとするから、こんがらがってるのかも？

読書は楽しいよね(^_^)
私は知らないことを知ることや、本に書かれてることを想像して、世界が広がる感じが好きなんだ♪

でも自分が興味あることなら覚えられるし集中できて、興味ないことはダメってみんなそうだと思うよ。
主さんの場合は、極度にプレッシャーを感じて、余計にダメなんだと思う。
けど、そりゃ身長がどうとか、訳わからないお怒り受けてたら、そんな気にもなるよね。
しかしそんなこと言われたら、小４で生理が来て、150しかない私なんてどうなるんだ(^_^;)

ただ、今から身長伸ばすとか、近々東大入りますなんてのは無理だけど、親のためじゃなく、主さん自身のために、今日より明日の可能性を大きくすることは、今からだって、もっと年を重ねてからだって、できるよ(^_-)

けど資格は自分が取りたいのかな？
それとも親に強要されて？
自分が取りたいなら、取れば先々の可能性が広がるとしても、もし親に強要されてだったら、しんどいだけであんまり取る意味ないかもね。

私もこれから４月の資格試験に向けて勉強しなきゃいけなくて、私の場合は、自分の好きな職種で働き続けるためにだから、もっと身が入らなきゃいけないけど、脳の老化でちっとも覚えられない脳～（覚えられないの～byおやじギャグ）(T_T)

• << 49 はい、資格は必ず取りたいから、泣きながら勉強しちゃうのです。 とても とても、勉強嫌いであり、性に合わない、医療系の資格なのです、だけど、その資格は必ず欲しいため、親に「下手くそだし、泣きながら嫌だ嫌だと言いながらやるのだから、辞めてもいいよ…。」と言われてしまいました。 職場でも、同様な事があり、出来ないんだろ、また間違うんだから、もう荷物纏めて帰れ。と朝一で言われた経緯もありました。 …私。もう、勉強は、その辺のテレビや電機をおとし、遮二無二、本当に受験生のようにしてやらなければ、一生資格試験に受からないのだと、考えてます…。 そこではもう、「昔の劣等生時代について」は、振り切り、本当に忘れるつもりです、自分をだまし、それは必ず忘れないと、専門職の新しい知識が、頭に入って行かない物なんだと、考えました！ 人と喧嘩して、八つ当たり、泣けばいいわけじゃなくて、成功した資格にすぐに受かる人間だけが「正」・自分は暗くなり、いつまでも「悪」と放つではなく、本当に冷静になって、今 自分の置かれた状況・自分のやり方が酷いせいで、こんな結末を呼んでしまったのをまたじっくりと考えておきます。 もう、勉強が覚えられないためで、負けが込んでるから、何を言ってもしても許される・病気だから、許される。 内心はそう思って、吠えてばかりいたここ1～2年でした。 本当にピリオドを打ちたい。 最後まで読んでいただきまして、誠に有難うございました。

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>> 45 自分は、 統合失調症ですね、本当です！! 母が言う勉強や仕事中に、自分をだましだましにて…。の嘘つきではなく、本当のやらしい嘘をしたり、… 「おいおい（呆）

主は一体、何様よ？

読んでると、こりゃ相当な我儘人間だね

心療内科以前の話だわ

主、自分のレスよく読んでみなよ

散々悪態ついて暴言吐いても、
他の人は見捨てずに、暖かい言葉を主に向けてくれているにも関わらず
自分の暴言はよそに置いて
愚痴ばっかで、謝罪の言葉１つさえ無いんかい？

自立どころか、人間として間違い過ぎでしょう

自分の事を語るのは自由だよ

ただ今のところ、主は
自分がレス30番で分析した
自分の甘えや間違いや反省点

これだけ実になるレスを貰っても
全く身にしみる事なく
何も変わってないし、相変わらず
一人よがりの文章で、ただ不満を
ダラダラ語ってるだけじゃん？

他人が自己開示をして、辛かった過去なんかを話してくれてんのに
共感もしない、聞かない、ただ自分の話だけ


まずごめんなさいじゃないんだ？


謝罪出来ない自分は悪くないの？


つかネットで何したいの？

自分の悪いところを直す気で、レスしてんじゃないの？

読む限りでは、周りの人間が悪い、親が悪い、環境が悪い

でも自分は悪くない


私は不幸で、他人は人生成功してる幸せ者って？
それはさ
いくら何でも

他人を美化しすぎ

他人をナメすぎ

他人をバカにしすぎ

周りを見なさすぎ


まさにこれよ

自己分析だって、活かせなけりゃ、所詮は戯言だよ


このままなら、歳を取っても
口では大人の発言してもて
結局は人のせいにする生き方しか出来ないだろうね

それさ～受け身な自分を、歪んだ愛情で庇ってるだけじゃん？


まして「私が死ねばいいんでしょ！」て何様？

思い上がりも大概に

それを魔法の言葉にしてんじゃないよ


人間の本当の痛みを知らないのは
他人じゃなくて、実は主なの気づいてないね？


ま～まずは、話すのはここじゃなく病院で

医者に診療してもらう時に
このスレと、前スレを読んで貰ったほうがいいよ

自分は主の言動は
成長しようとする人間の言う事とは思えないね

今の自分が嫌なら、ネット止めて病院行きな」




・・・・な～んて
誰かが思ってて
我慢ならん！
この主に言ったろか！

とか目論んでるかも知れないよ☆☆

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>> 47
はい…。

その通り、酷い性格をしていました。

皆様が、親身に、考えてくれているレスも、必ず、今後の人生にいかすようにしたいと思います。

わがままを言うことにより、ますます状態を悪化させていました。

わがままを出すのではなく、

今度は、また、試験に落ちたみたいだと分かり、勉強不足が祟り、自業自得…。
泣きすぎて、頭痛がし、すごい顔になってしまった為、近所の内科へも明日行きます。

精神科には、自分の症状には「波」もあるため、毎回、状態を必ず伝えます。

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>> 46 ん？この42のレスなんて、ちゃんと普通の日本語じゃん！ もしかしてと思ってたんだけど、こうなった理由を深く掘り下げて書こうとすると上手…
はい、資格は必ず取りたいから、泣きながら勉強しちゃうのです。

とても とても、勉強嫌いであり、性に合わない、医療系の資格なのです、だけど、その資格は必ず欲しいため、親に「下手くそだし、泣きながら嫌だ嫌だと言いながらやるのだから、辞めてもいいよ…。」と言われてしまいました。

職場でも、同様な事があり、出来ないんだろ、また間違うんだから、もう荷物纏めて帰れ。と朝一で言われた経緯もありました。

…私。もう、勉強は、その辺のテレビや電機をおとし、遮二無二、本当に受験生のようにしてやらなければ、一生資格試験に受からないのだと、考えてます…。
そこではもう、「昔の劣等生時代について」は、振り切り、本当に忘れるつもりです、自分をだまし、それは必ず忘れないと、専門職の新しい知識が、頭に入って行かない物なんだと、考えました！

人と喧嘩して、八つ当たり、泣けばいいわけじゃなくて、成功した資格にすぐに受かる人間だけが「正」・自分は暗くなり、いつまでも「悪」と放つではなく、本当に冷静になって、今 自分の置かれた状況・自分のやり方が酷いせいで、こんな結末を呼んでしまったのをまたじっくりと考えておきます。

もう、勉強が覚えられないためで、負けが込んでるから、何を言ってもしても許される・病気だから、許される。

内心はそう思って、吠えてばかりいたここ1～2年でした。

本当にピリオドを打ちたい。

最後まで読んでいただきまして、誠に有難うございました。

• << 51 レス遅くなってごめんなさい！ 子供→私で風邪でダウンしちゃってて。 資格は自分が取りたいんだね。 じゃあ自分のために、言い訳しないで頑張らないとね。 実は私は、ある資格に５回チャレンジして、やっと取ったんだよ。 勉強が進まなかったり、試験受けて落ちれば、やっぱりしんどかったし、何度も放り出そうと思ったよ。 でもどうしても諦められなくて、頑張ったんだ。 資格を取ることが成功なら、私は４回は失敗したけど、５回目に成功したってことかな。 でも主さんはすごいな。 言い訳に逃げるのは簡単で、一旦その癖がついたら、もう止めようと思うこと自体が、なかなか難しいことだと思う。 でもこのままじゃダメだって気付けて頑張ってるのは、ほんとにすごいことで、すごいパワーがいることだと思う。 その頑張りは、絶対無駄にはならないし、そんな頑張ってる主さんは、きっといつか成功できると思う。 しんどい時は、ここに愚痴吐いたり、甘いものでも食べて、勉強頑張ってね。 応援してるよ(^_-)

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そして、いつも物事けじめをつけて、「だらしない」性格から、最初に直さなければ、ならないね…自分。

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