発達障害を持つ親ですが離婚したいです。
五歳なる子供がいますが、限界です。
頭おかしくなりそうです、言葉も出ない…意味不明な行動とるし。
妻と離婚して子供を施設に入れることは可能ですか?
有料でも構いません。
出せる限度額は月10万が限界です。
妻とは毎日、怒鳴りあいの喧嘩です。
休みも少なくとなんもできない。
誹謗中傷しても構わないです。
子供を施設に預けて妻と離婚するにはどうしたらよいですか?
助けてください。
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ただでさえ育児は大変なのに、お子さんが意味不明な行動をとって気持ちも分かってあげられないでしょうし、辛いのお察しします。
奥さんとの喧嘩はお子さんのことが原因なのですか?
施設に入れて離婚というのは、奥さんも同じ気持ちなのですか?
施設のことはよく分からないのですが、子を持つ親としてついレスしてしまいました。
奥さんとよく話し合われて、お子さんと3人仲良く暮らすことはできないのでしょうか?
療育に通えば、お子さんとの接し方などを先輩ママや先生に聞くこともできますし、うまく周りに頼りながら育てていってほしいです。
- << 5 ありがとうございます。 妻との喧嘩は子供が原因です。 限界です。
>> 1
主さんかなり精神的に参ってるみたいだね😔
批判はしないけど、奥さんもお子さんを育てる気が無いの?
今現在奥さんはお子さんの面倒を…
ありがとうございます。
子供には毎日、罵声を浴びせてます。
抑えなくてはいけないのですが理性がなくなります。
手だけは出ません…
紙一重でおさえてます。
妻だけで子供を育てるのは経済的に無理です。
なら、有料施設に入れたほうが子供のためかと…
とりあえず離婚して、もう一度やり直したい。
子供さんの障害を受け入れられないのは、男性の方が多いんですよね。
私は離婚しました。私から言いましたけど⤵
やっぱり育児で意見が合わず、差別するような発言をするので、離婚することを選びました。
症状にもよりますが、周りの子供さんよりゆっくり成長していきます。
主さんは四六時中一緒にいないから、まだ感じにくいかもしれませんが…。
私も何度も泣きました。
子供を残して死ぬことも考えました。
だんだんと成長していく子供と周りの人達の協力があって、今は穏やかに過ごしています。
主さんがこれからどう選択していくかは、主さん次第。
施設に入所するかはきちんと医師などに相談してみて下さい⭐
- << 13 ありがとうございます。 まだ具体的にどうしたら良いかわからないです。 施設に入れ、妻とも離婚したいです。 施設にいれたほうが子供も幸せですよね。
>> 14
無理です。
月10万では少なくて生活できないです。
施設なら不自由なく友達と遊べますよね?
妻も毎日、子供に怒鳴りちらしてます。
見ていて辛いんです。
子供は両親に恵まれなかったんだな…ごめんなさい…
結論ですが妻とは顔も会わせたくないです。
- << 35 不自由無く友達と遊べるから幸せですか? お子さんにも親に捨てられて寂しいという感情はあるでしょう… 主さんはすべて決め付け、自分が一番楽な方法に逃げようとしていますよね。 月10万で一人で子供を育てるられるか、まずは奥さんの意見を聞きましょうよ。 案外主さんが奥さんを追い詰めている可能性もありますよ。 離婚して、子供を疎ましく扱う旦那の存在が無くなれば、意外と奥さんも落ち着いて子育てが出来るのでは? 施設に入れるかどうかは、私が口を挟むことではありませんが、主さん一人で決めることではありませんよね。 夫婦でとことん話し合って下さい。 私が母親として思うのは、母親は簡単には子供を手放さない。奥さんの苛立ち怒りは、主さんとは違い我が子を思えばこそでは?…
う~む…
子供を施設に入れたい気持ちは良く分かりました。
でもなぜ奥さんと離婚したいのか…
子供の事で口論してるのなら施設に入れたら問題ないのでは⁉
今は一緒には暮らせないけど2人で子供に会いに行ったり愛情注いであげれますよね。
それすらも嫌なのでしょうか⁉
主さんも辛いでしょうが奥さんも辛いと思います。
私の妹も知的障害者なので気持ちは分かります。
でも今はきちんと社会人してます。
親と一緒に暮らして自立しようと頑張って来年の春に1人暮らしをします。
確かに普通の人よりも何倍も遅いし傷ついて泣く事もあるし辛い事も多いけどそれでも頑張ってるんですよ。
主さんも辛くてどうしようもなくやり直したい気持ちも分からなくはないけどそれでもあなたの子供に変わりはない。
内心は逃げ出してほしくないけどまずは施設に入れたら良いよ…
- << 21 ありがとうございます。 妻との結婚事態が失敗でした。 人間的にも受け付けない感じです。 妹さん、がんばっておられますね。 いい家族に恵まれたんですね
児童相談へ連絡入れな!療育科って所が有るから、障害児へのネグレスト、虐待のため育てられないから!と言え!馬鹿親。
そしたら預かり場所探してくれるわ!
甘えた事言ったり泣き言ばっかり言ってるな!自分を美化してるな!
ダメな人間と自分で決めたらすごく楽ですよね。
ダメな人間だからしょうがないと逃げ道ができる。
主さん、みんな完璧ではないです。
私もいとこが兄弟2人とも障害者なので、大変さは多少は知っています。
いとこの両親は幼少の時に離婚しました。その後祖母が育てて今上の子は30歳です。
離婚してもいいですよ。
お子さんも施設に入れた方がいいかもしれません。
でも、何もかも忘れてやりなおすというのはやめてくださいね。
精神的に落ち着いたら、考えられる時が来ると思うので自暴自棄にはならないでください。
こんばんは。
主さん大丈夫ですか?😔
私にも重度知的障害の子供がいます。
6歳の時に私が病気になり、当時療育センターに通園していたのでケースワーカーさんのアドバイスで手続きをし、ショートステーと言う形で預けてましたが、私の病気も良く成らず、措置という形をとるように言われ泣く施設へ措置入所することになり離れ離れで生活してます😢
施設で幸せ?って言うのもケースバイケースなんだと思いますよ😔
娘も奇声を発したり、自傷行為や他害行為も酷く、うんちを食べたりします。
一時足りとも目が話せない状態でした。
生まれた時から睡眠傷害もあり今でも睡眠時間がトータルで3時間です。
私、一人では限界なので施設の方には本当に感謝しています。
何が言いたいのか分からなくなりました。すみません(x_x;)
子供はどんな親でもやっぱり両親が大好きなんだと思いますよ😢
主さんが今辛いのがすごくわかるから思わずレスしちゃいました😔
施設は決して良いところじゃないという事を伝えたかった😢
まずは、奥様と離婚について話し合う事が先だと思います。
親権はどちらが持つつもりでお考えですか?
私は以前、知的障害者の児童施設に務めてましたが、両親の離婚やシングルの場合で障害も重ければ入り易かったと思います。ただ、就学前のお子さんは殆どいないというか、ごく僅かでした。
でも、養育困難とみなされたら何とかなるのではないでしょうか?
主さん、お子さんを受け入れられない、辛く当たってしまう。主さん自身も辛いですよね。
きっと、お子さんは重度の障害をお持ちなのかな?
人には、許容範囲や困難に立ち向かう力、受け入れるまでの時間、それぞれ違うと思います。
他人だからこそ、素直に可愛がれる時もあります。
主さん親子にとって、一度離れる事は良い事かもしれません。
距離を置く事で見える事もあるし、改善される事もある。
ただ、入所施設に入れても帰宅日などあります。
無関係にはなれません。無関係にはならないで下さい。
お子さんが産まれた瞬間を思い出して下さい。
縁を切る為ではなく、縁を繋げる為に入所施設に入れるという様に考え直して下さると嬉しいです。
私の経験上、どんなに重度でも親子という絆はありました。
どんなに親が拒否しても
帰宅できない入所者は凄く寂しそうでした。日帰りでもいいから、面会で缶ジュース飲むだけでもいいから、絶対に全て無いことにしちゃうのはやめてあげて下さい。
まずは、主さんが落ちつける環境を整え、お子さんの事をほんの少し考える方向で考えて下さい。
お願いします。
- << 271 あなたいいこと言いますね。 どんな細い糸でも繋がっていてほしい。 主さんは「光とともに」という作品読まれましたか? もしまだならおすすめします。
主さんは疲れ過ぎているように思います。
文面を見ていて辛い気持ちになりました。
離婚より先に、しばらく一人になれる場所に身を置くことはできませんか?
結果として別れるにしても何にしても、一人で解放された空間で考えることはできませんか。
>> 15
無理です。
月10万では少なくて生活できないです。
施設なら不自由なく友達と遊べますよね?
妻も毎日、子供に怒鳴りちらし…
不自由無く友達と遊べるから幸せですか?
お子さんにも親に捨てられて寂しいという感情はあるでしょう…
主さんはすべて決め付け、自分が一番楽な方法に逃げようとしていますよね。
月10万で一人で子供を育てるられるか、まずは奥さんの意見を聞きましょうよ。
案外主さんが奥さんを追い詰めている可能性もありますよ。
離婚して、子供を疎ましく扱う旦那の存在が無くなれば、意外と奥さんも落ち着いて子育てが出来るのでは?
施設に入れるかどうかは、私が口を挟むことではありませんが、主さん一人で決めることではありませんよね。
夫婦でとことん話し合って下さい。
私が母親として思うのは、母親は簡単には子供を手放さない。奥さんの苛立ち怒りは、主さんとは違い我が子を思えばこそでは?…
離婚とお子さんのことは別問題でしょう?
何で奥さんの話も聞かずに一方的に考えてるの?
あなたがお子さんから離れたい、奥さんとも別れたいのはわかった。
じゃ、まずやるべきことは?
奥さんと離婚について話し合うことでしょう?
奥さんが月10万養育費貰ってお子さんを引き取りたいというなら、それに越したことはないよね?
一人でテンパって考えてても結論はでない問題だよ。
障害児を持つ親の気持ちは、当事者にしかわかりません。心中を察するばかりです。
これまでの間、行政と関わってこられましたか? 施設入所の方法はそこで教えてくれるでしょう。
でも、離婚はまた別の問題ですね。できればご夫妻以外の介入があるといいと思います。疲れ切ったご夫妻だけでは、最良の方策は導きだせないと思われます。
私も、子供をお腹に戻したいと何度も思いました。でも、戻せるわけないですよね。
施設に預け、離婚しても、なかったことにはできません。あなたもそれはわかっていますよね。
泣き言を言うのは構いません。力になってくれる人に吐き出しましょう。
そしてご夫妻とお子さんの未来が開けることをお祈りいたします。
なんとなくですが…主さんの気持ちわかるよ。
同級生の友達に自閉症の子供のママがいます。
それを遠くから見ていても…私には あの子育ては とても無理😥
私自身の体力も 根性も無いから…(パニック障害持ちなので)
主さんも 奥様も 限界に来ているんだと思う💧可愛い我が子に 誰だって罵声なんて掛けたくないですよ。でも、一緒にいる時間の長い奥様の方が心配。お腹を痛めた我が子だからこそ 捨てられる訳じゃないし、哀しみの反動が来ているのでは❓
まず 出来る限りの相談に行きましょ。
少しでも子供さんを見て貰える時間を作り(施設など)夫婦お互いに 自分達の時間を貰いましょう。
はじめまして。
私の姉も障がいを持った子供がいますので大変さは多少なりとも理解はできているつもりです。
私の勝手な意見なので気分を害されたら申し訳ありません。
私から見たら主さんの文章からは罪悪感は感じられません。ダメな親だと言っているだけで、自分は子供に恵まれず辛く逃げたいという気持ちが全面に出ているような…
正直主さんを中心に考えれば、主さんのとろうとしている行動を責められる人はいないし、理解出来ます。
ただ…お子さんは逃げたくても障がいからは逃げられず、主さんのようにやり直すことも出来ず、親にも見放され、当の自分をこの世に産み落とした両親は共に自分の人生を自分だけのためにやり直している。
私は主さんを応援できません。
子供の為ならと自分のことより子供のことを考えた生活をこれが自分達の幸せだと胸を張って幸せそうに笑っている姉夫婦を近くで見ている分つい堪えられずアドバイスもなくレスしてしまいました。申し訳ありません。
私にはただただ奥さんと子供から離れたい。
1人で自由気ままに生活したい。
としか感じ取れません。
再婚も考えられない。
とか…今だけですよ。
いや、今も心の片隅にあるかもしれませんね。
ここで再婚も考えてるなんて言ったら
酷い言われようでしょうから…
今までお子さんに何をしてあげてきましたか?
施設での生活が幸せとは限りません。
主さんは今まで、子供さんに どんな関わりをしてきたのでしょうか?どの程度、専門機関に相談してきたのでしょうか?
一時的に預けるとして、主さんが精神的に安定したら引き取る気持ちはありますか?
再レスです。
主さん大丈夫ですか?
ここにレスしてくださった皆様はとても的確なアドバイスをしてくださっていて心優しい方々じゃありませんか😢
私のレスは無意味かも知れないけど、ここにレスしてくださった皆様の意見を参考、もう一度良く考えてください😔
奥様も心の病気になっているかもしれません😢
奥様❓主さん❓睡眠はとれてますか❓食欲は有りますか❓体重は減ってませんか❓
心配です😢
発達障害、多動症の息子がいます。
施設に預けて離婚…。
別にいいんじゃないでしょうか。
両親が育児を放棄するなら仕方ないですよ。
私の母も9才の時、私を捨てて、いなくなりました。
子供の心にキズは残るでしょうか、それでも逃げ出したいのなら、もうどうしょうもないですね。
皆さん、厳しい言葉や沢山の助言ありがとうございます。
自分なんかより重い障害をもつお子さんもいますよね?
妻とは基本的に合わないですし子供のことで毎日、喧嘩したり罵声を浴びせたりで自宅に帰るのさえも憂鬱なんです。
早く一人になってなにも考えたくないんです。
子供には申し訳ない気持ちです。
なぜ、怒鳴られてるかさえもわからないんですからね。
施設に入れるのは現状では厳しいんですね。
- << 49 ウチも発達障害の子が二人います。 施設に…とまではいきませんが、主さんの一人になりたい気持ち分かります。 他の方も書いてますが、とにかく今主さんと奥様に必要なのは休息だと思います。 まず児童相談所に相談してみて下さい。 いきなり主さんが希望するような施設入所は出来るかは分かりませんが、短期で一時的な入所は可能かもしれません。 とにかく第三者に主さん夫婦が苦しんでいることを伝えていく事が必要だと思います。 ダメ元で相談に行って下さい。
- << 51 アンタの場合、施設に預けるのは難しく無いってば! 児相に電話してアンタの無責任な気持ちと、奥さんの気持ち話せば、面接日が急ぎで取れて、無責任な子どもに対する夫婦の考えを話せば、緊急避難措置の一時預かりが、速攻決定するから! 経験上解るけど…アンタ達には無理だ。多分、叩いたり怒鳴ったりして、子どもが持ってる障害よりも 精神面や行動が酷い状態なんだろうと推測出来る。ネグレスト予備軍の判断は安易に付くから、今日にでも児相に電話して、子ども預ける相談して! アンタじゃ無理だ。 ぐぢぐぢ泣き言ばっかり言ってないで、その子に居場所を与えてあげなよ。 預けるのが難しいか?なんて、行動してから言え! 何も行動もしないくせに、逃げる事ばっかり。本当に頭悪い。これって…障害児の親の哀しみと苦悩って言わない。 アンタ達の子として産まれてしまった 子どもさんの悲劇。 仮に この子が障害児じゃ無くても、言う事聞かない子なら 同じ事を言ってたんだろうね。 子どもイコール自分の思い通りに動く可愛いお人形。とでも思ってる勘違いな奴。 何しろぐぢぐぢ言ってないで、児相に相談して!どんな形にしても協力してくれるから。
- << 54 きっと本当に悪循環な毎日を過ごされてるんでしょうね。 奥様とは合わない→そうかもしれませんが、お子さんの事での事で余計にそうなっているのかもしれませんね。 主さんもお仕事が忙しいと、帰って家庭内もギスギスしていたりお子さんへの不安等あると休まらないでしょいね。 奥様もまた、24時間お子さんといる中、主さん以上にお子さんへの心中は複雑でストレスになっていると思います。 その想いは、父親である主さんに向けられて当然だと思います。 どちらも辛いですよね。 そして、お子さん自身もです。 意味不明な行動も、本人には何か意味があるのかもしれません。 言葉がない、理解力が乏しいからといっても恐怖や不安等様々な五感的なものはあると思います。 ただ、それを上手く表現できないのです。 恐怖で顔が笑った様に見えても本当は泣いている。 キィキィ叫んでいても、嬉しい場合と助けを求めてる・本人自身が自分をコントロール出来ずに苦しんでいる時があります。 施設で、ずっと関わっていると何となく感じました。 周りの人から自分に何か求められてるけど自分ではどうして良いか分からない。でも、応えられないと嫌な事がおきる。 こういう事は経験で身体が覚えます。 そうすると、主さん夫婦が本来はお互いを労り、同じ辛さを共感したり何とかしようという話にならないといけないのに、逆にお互いを否定し大喧嘩になるのと同じでお子さんも暗闇に入りこみ、余計に不安定な状態になると思います。 そして、親はまたその不安定さに苛立つ。 繰り返しです。 誰が悪い訳じゃないんです。 皆、間違ってしまったんです。 ただ、お子さんは間違ってる訳でも何でもなく、素直な反応なんだと思います。 当然、親だから・大人なんだから親に責任はあります。 でも、それだけでは解決できない事もあります。 助けを求めて下さい。解決しようと行動して下さい。 無理かどうかは、動いてみないと分かりません。 今は、主さん自身追い込まれていて、中々難しいかもしれません。 でも、離婚するにしても、奥様と喧嘩ではなくお互いの辛さを共感できる唯一の相手です。 まず、相手の話を聞き労ってあげてください。その上で自分の気持ちもお話して前に進めないかな。 不快な対応は不快にしかなりません。
私は神です。
私は時に残酷なプレゼントを
地上に送ることもある。
幸せそうに結ばれた
夫婦の間に私は
プレゼントを贈った。
本当に幸せなのかは
わからない。
ただ、
幸せそうに見えたのだ。
母親になる女性のお腹の中に
小さな命が宿りました。
それは、それは
幸せそうに女性は言います。
私の大切な赤ちゃん。
私は、そんな女性を見て
もう1つプレゼントを
送りました。
母親も父親もその
プレゼントを
喜んだりはしない。
私は毎日何人もの人に
プレゼントを送る。
犯罪、事故、病気。
私は、人を選んで
プレゼントを送る。
あなたを選んだのは私。
大切に大切にしてくれると
信じたから。
心が病み、体が滅び
心身共に崩れていき
プレゼントから逃げ出し
途方に暮れるのも想定した。
想定内だった。
それでもプレゼントは
あなたのことを想う。
私は、あなたを選びました。
どんな状況にあっても
心の片隅では大切だと
訴えるあなたを選びました。
あなたの選択はきっと
最善の策でしょう。
私は知っています。
あなたに送ったプレゼントは
きっと幸せになると。
私は知っています。
プレゼントが幸せに
なるためにはあなたを軸に
していかなければ
ならないことを。
‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥
追い込むようですが、もう一度だけでも考えを改めていただけないでしょうか。
お子さんの目線に立ってあげてください。
話したくても、話せない。じゃあ、こどもの表情からこどもの気持ちを理解しようとしてよ。
喜怒哀楽にもつきあえたら付き合おうよ。言葉が話せなくても、こどもが感情を表せるんでしょ。こどもの気持ち、受け止めれなくても、何で悲しいのかうれしいのか感じてみてよ。
辛い大人のあなたは、こうして掲示板で弱音をはけるじゃん。
一番辛いのはこどもじゃん。
奥さんだって、怒鳴ったりしても、それだけ一生懸命こどもに向き合おうとしてるからかもしれないし。
もうちょっとあなたは、自分の築いた家族みんなの立場になってそれぞれの気持ちを考えてみてよ。
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