嫁の悪態

かなりのヒドイ事言われるんですか？

私は言ってもいーと思います

私は近くに親戚がいないので面倒見てくれるだけで凄い有り難いですね

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どんな事を言われるんですか

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預かって貰ってる立場で感謝の気持ちを持てないなら 一言 言ったらいいと思います。
保育園とかって保育料がいりますが お嫁さんは
預かって貰うお礼として いくらか 渡されてますか？
もし それもないなら 余計に 一言物申すべきかと...
ストレスを言い訳にするなら 仕事辞めて 子供の面倒見てやれば？って思います。

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>> 3 同意です。

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姑さんに子供を見て貰ってやっとこ働いてる主婦がキャリアウーマンだなんて、本当のキャリアウーマンが聞いたら鼻で笑われますよ。

頭に乗ってるみたいですから、たまにはガツンと言ってやって構わないと思います！

お孫さんを二人も見てるとの事、何かと大変だと思います｡
どうかお体にお気をつけてお過ごし下さいませ。

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早速ありがとうございます。とにかく事あるごとに嫌みっぽく言ってくるのですよ。例えばですけど孫がお漏らししてしまったパンツを洗うのを忘れてしまった時などこっちは、謝っているのに、専業主婦なのにこの位の事をしてくれないと困るだのこの他にも沢山あります。幼子2人はやんちゃで世話は大変です。

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なんか…ｶﾀｶﾅを半角にする所とか文章読んでて孫２人いるおばさんの打つ文章じゃないな……って思うのは私だけ？？

• << 18 そこ突っ込むところかな…❓別にカタカナ半角でもいいじゃないですか😥

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>> 7 最近は40前後で孫がいる人も多いですよ。

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何か用事をでっち上げて暫く預かるのを断っては？

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酷いですね💧

専業主婦も立派な仕事ですよ✨

仕事できるのは預かってくれてる主さんが居るからなのに😚

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休みの日はどうしてますか？ 嫁はしっかり育児してますか？

専業主婦をバカにするなら専業主婦の大変さをわからせないと無理でしょうね➰ 感謝もないなら預かるのは辞めるべきです。 文句あるなら自分で面倒みなさいと言わないと、この先成長してわがままになったり好き嫌いしたりいじわるするようになると主さんの責任にされてしまいます💦

体には気をつけて主さんの生活を過ごしてくださいね！

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まずは息子さんにもう一度言ってみるのはダメですか??
それか息子さんとお嫁さんが揃ってる時がいいと思います。
そして、冷静に「こちらも、そっちの都合ばかりに合わせるのは無理です。専業主婦は休みなんてなく働いてます」と。
それでも解らなければガツンと言っちゃってください！

でも、やはり息子さんのいる前の方がいいと思います。
お嫁さんが話を大袈裟にして息子さんに文句言う可能性もありますから

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何かイヤミを言われたら『私は専業主婦で、保育士の仕事をしている訳じゃないので そんなに文句があるなら 預かりません😤』と言ってやれば良い
『お母さん いつもすみません😥』と言ってくれる お嫁さんなら預かりますがね…💦

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お孫さんは何歳と何歳ですか？
公立でなく私立の保育所はないですか？
うちの近辺は私立幼稚園の預かり保育を利用した方が安いです。
お調べになって入れた方がいいと思います。

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保育園に子供預けて働いていた時は、汚れたオムツは持ち帰り家で洗ってました。

義母さんに預けているから、汚れたオムツ洗わずに済むんですね。

それでは働きながら子育てしているママからみたら恵まれてる、文句言うなんて甘えてると感じると思います。

私は40代、若いおばあちゃんになってる人もいると思いますが、今私が幼児二人一日中みてるのは体力的にも精神的にも嫌ですね。

もう毎日は無理だと息子さんに言ってみたらどうですか？

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我慢しないでお嫁さんに直接言います。わたしなら。

息子をとおすと、ややこしくなることもあるし。

預かってもらって働けるのになんだ、その態度は💨

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再レスです。
喧嘩する前に、策を取った方がよいかと思います。
プロに預ける方法を真剣に具体策に考えられたらいかがでしょう。

喧嘩はそのあとでも…

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>> 7 なんか…ｶﾀｶﾅを半角にする所とか文章読んでて孫２人いるおばさんの打つ文章じゃないな……って思うのは私だけ？？ そこ突っ込むところかな…❓別にカタカナ半角でもいいじゃないですか😥

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嫁の立場です。

うちは逆で、旦那の親が干渉してきて、怒るような口調でストレスたまります💦


不仲なので、私から連絡したり話しかけたりしない関係です。


うちみたいに険悪になると付き合いも薄くなりますよ💦


私なら我慢します。孫と会えなくなるのは寂しいですし💦


お嫁さんの言うことは水に流してあげたらいいと思います。

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そう言えば、 預かって貰うの当たり前で 文句言ってるママ友 いましたよ湜
自分の趣味や ただ買い物行きたいとかだけで 悪びれずに預け 挙げ句 クレーム...
しかも お姑さん一人暮らしなんですけど
「いずれ 飼わないかん」って...
お世話になってる方に その言い草
今はもう 付き合い辞めました。
孫なんだから 見て当たり前って人 多いかもですね。
主さん、孫が 可愛いと思ってると思いますが
預かるのやめるか ガツンと言ってやって下さい!!

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私、仕事することになりました。
と言ってみては。

はいはい何でも聞いてあげてると付け上がるだけです。

ある程は距離を置くというか…上下関係だけはしっかりしといたほうがいいですよ！

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ありがとうございます。私も何度も水に流そうと思い嫁には何も言わずに我慢してきましたが、預かってあげているのになんで馬鹿にされなくてはならないのだろうと涙が出てきます。孫は1歳と2歳の年子で2歳の孫のほうは、おむつ外しをしている最中なので大変です。

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>> 22 預かって貰って感謝もしないような人もいるんですね。
おむつはずしなんて結構大変ですよね。
何回ももらしたりして、
パンツやズボン、下手すりゃ床やカーペットまで漏れる事もあるのに。その度に着替えに掃除にしなきゃならないのに、それを全て主さんに押し付けといて、ちょっと洗濯してないからって文句言うなんて、なんて嫁さんでしょう。
「専業主婦だからとか言うなら○○さん(嫁さん)も専業主婦になったら？その方が自分の思ったように育てられるし、したい時に洗濯もできるでしょ？」って言ってみるとか？
「私は預かってその間の面倒はみても、母親はあなただから、子供の躾(おむつはずし)や身の回りの事(子供の洗濯等)は基本的にあなたがすべきでは？」とか。

毎日ですよね？
置きの着替えとかって預かってないんですか？パンツ等、大量に置いてってもらうとか？
そしたら、主さん達のペースで洗濯もできるし。

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私は嫁の立場ですが…

やはりガツンと言うなら息子さんも一緒の時がいいと思います。
だってお孫さんは息子さん夫婦の子供です。息子さんは子育てに協力してくれないんでしょうか?

一度、息子さんとお嫁さん二人にガツンと言った方がいいと思います。
私がお嫁さんならそうして欲しい…一人の時に言われると苦痛です。
それとも、そんなお嫁さんなら苦痛とも思わず言い返してくるかな??

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同居ですか？
一度体調悪いふりして預かれないからと嘘ついたらどうですか？

お嫁さんは有り難みわかってないだろうけど、専業主婦を馬鹿にしてるのかどうかは伝わってこないです、ごめんなさい。

だけど、有り難みがわかってないのは息子さんも同じですね。 二人も預かってもらってるならキャリアウーマン並に大変なのに息子さんが嫁のしつけ出来てないのは息子さんの責任ですよ。
同居ならお嫁さんも家にいるわけにもいかず、働かなくちゃいけないとかじゃないですか？
じゃなければ、誰のおかげで働いてられるんだ！ってな事を言ってもいいと思いますけど。

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夜遅くにありがとうございます。同居ではなくて嫁が仕事行く前に連れて来ます。

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>> 26 たまには息子さんがお子さんを送り迎えしたりしますか?
あと、息子さんとお嫁さんは休みも毎回同じ曜日ですか?違うなら息子さんが休みの日はお子さんは主さんに預けずに自宅で面倒見るんですよね??

もし、上の事や育児の協力を息子さんがしていなければ、お嫁さんは確かに大変だと思います。（嫁の立場です）

にしても、やはりお嫁さんの態度は良くないですよね。
息子さんもお孫さんの親です。お嫁さんが疲れていたら､おもらししたﾊﾟﾝﾂを洗うくらいできますよね?
まずはやはり息子さん夫婦に話をする方がいいと思うんですが…。
それでも改善されなければ二人にガツンと!
息子さんが主さんとお嫁さんの間に入ってきちんとまとめてくれないですか??
うちの主人は私と姑が意見合わないときなどはモメる前にﾌｫﾛｰしてくれますよ。

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お早うございます。ありがとうございます。息子と嫁は土日休みで休日は同じになります。息子は嫁に何を言われても我慢してと私に言います。送り迎えは、息子もちょくちょくしています。

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主さんかわいそう・・・

もうこれ以上面倒は見れないと息子さんに言ったらどうでしょうか。
私も１歳の子がいますが、年子で２歳もいるなんてすごく大変でしょう。
そんな大変な時期の子を預けているのになんの感謝もないなんて
腹立たしいですよね！

二人を前にしてきちんと話したらどうでしょう。主さんの旦那さんは
この件についてなんて言ってますか？

でもそんなお嫁さんならそう言ったら二度と孫に会わせてもらえなくなるかも
しれないですね。。。

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嫁の立場ですが…

お嫁さんに直接言うのはちょっとどうかと。必ず息子さんと一緒の時がいいと思いますよ💦
そして、主さんが子どもを預かっていることをどう考えているのかを話し合ってみては？
そしてお嫁さんだけでなく主さん自身にそう言われるような…何か思い当たることはありませんか？例えば、女のくせに仕事ばっかりとか…

私は仕事より子育てを取りましたが、キャリアでした。デキ婚で、結婚する前に子どもは義母が預かるから働いてほしいと義母に言われました。

主さんにどんな経緯があるかはわかりませんが、私がもし今も働いてて子どもは義母が預かってるとしたら文句言ってたかもしれない。

預かってる以上、大事な子どもに万が一何かあるか不安だし。

嫁と姑は仲良くないのが通例。毎日顔合わせれば嫌な所が見えるもの。

嫁にがつんと言えば孫には会えなくなるかも💦と思って下さい。

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再レスですが…
息子さんも この不景気で お嫁さんに働いて貰わないといけない状況は無いですか!?😥
息子さんが 『言わないで欲しい』と言っているのが気になったもので…
元々 性格的なモノかも知れないですが、ちょっと そんな感じもしました💦

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さっき日本語おかしかった者です、再々レスです。
１歳と２歳って…めちゃめちゃ大変じゃないですか、主さん💦
それ義親に預けても実親に預けても保育園に預けても自分で育てても間違いなく皆さんストレス、八つ当たり、育児ノイローゼ、喧嘩、必至の時期ですね💦
下のお子さんが５歳くらいまでは悪化の一途ですよ。
どんなに完璧な母親でも…どんなに仏のおばあちゃんでも。

お金のことは無理をしてでも、保育サービスを探して下さい！
ここで感情的になったら危険です。
いずれ預けて働くなら早い（お子さんが小さいうちの）方がベターですよ！

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ありがとうございます。孫達に朝ご飯を食べさせて、片付けして少し落ち着きました。まず、息子の給料だけで十分に生活出来るのに嫁は自分のキャリアだけの為に働いています。 2人目を嫁が産んだ時に、上の子も小さいし仕事を辞めて欲しいと嫁にお願いしましたが、嫁はキャリアアップさせたいと辞めずに今に至ります。でも私は仕事を続ける事をとやかく言った事などないですよ。何番さんかが書いてましたが姑に預けて子供が大事だから姑に文句言うかもとありましたが、文句言うのでしたら姑に預けないでご自分でどうにかするしかないと思いますけど。

• << 35 お嫁さん、わがままですね。 でも、お嫁さんだけに直接言うのは我慢出来ませんか？ 今まで息子さんにしか文句言ってないなら、今度は息子さんお嫁さん二人に話をしてください！ 疎遠になって孫に会えなくてもいいなら別ですが…
• << 37 預けて文句言うなら預けず自分でなんとかすればいいって全くその通りだと思います。 だから主さんも預からなければいいと思います。 主さんのその気持ちを息子夫婦に伝えて言いと思います。 無償で預かってるんですよね？ お金もらってるなら仕事と割りきり面倒みるか、仕事でも選ぶ権利はあるから、お金もいらないから、面倒もみないか…。 嫁さんの言動は確かにどうかと思います。 でも嫌ならはっきり断った方がいいと思いますよ。
• << 176 同感です。 私は１歳２歳抱えて働いています。姑に預かりたいと言われても断固断りました。預けたからには文句は言えないのです。 うちは最近下が１歳になりましたから主さんがどんなに大変かと不憫に感じてしまいました。 朝ご飯まで食べさせるのですか？失礼ですが、息子さんもお嫁さんも親失格のような気がします。 話を戻しますが、正直に言いまして、お嫁さんも既にあなたに不満を持っています。それが筋違いかどうかはさておき、その上あなたから注意があれば意地になり孫には会えなくなるでしょう。 今時の息子は嫁の味方であることが推奨されているため、息子に言っても解決しません。 それでも一言言いたい場合、主さんの旦那様も合わせて４人で話し合わないと負けます。旦那様には完全に主さんの味方でいるように事前の根回しが必要です。そして家族会議と称し重要性をアピールしましょう。 内容(注意)は簡潔且つ冷静にまとめ、旦那様からいってもらい、主さんはあまり口を挟まぬようにしましょう。「家族相互協力のため」というスタンスで話します。怒ったり感情的になってはいけません。 あくまで旦那様が当主として息子夫婦に釘をさすことです。

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>> 33 お嫁さんわがままなだけですね。

感謝もなく偉そうに主さんを家政婦扱い。



本当なら家事育児仕事、全部やらないといけないのはその嫁ですよ。


面倒な事は人に押し付けておいて、どこがキャリアウーマンでしょうか。

どうせ仕事のやり方もそんな感じで職場でも嫌われているでしょうね。



全部自分でやらせましょうよ！

結局主さんはそこまでされても我慢を選ぶんですか？

愚痴がいいたいだけ？

だとしたらそういうところが舐められてるんですから毅然としましょうよ。

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>> 33 ありがとうございます。孫達に朝ご飯を食べさせて、片付けして少し落ち着きました。まず、息子の給料だけで十分に生活出来るのに嫁は自分のキャリアだ… お嫁さん、わがままですね。


でも、お嫁さんだけに直接言うのは我慢出来ませんか？
今まで息子さんにしか文句言ってないなら、今度は息子さんお嫁さん二人に話をしてください！

疎遠になって孫に会えなくてもいいなら別ですが…

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>> 35 追記です。

あと、やはり息子さんにも落ち度があるから、こういう状況になってると思います。
母親だから息子さんを庇いたい気持ちも分かりますが…

子供は息子さん夫婦の子供。
お嫁さんは息子さんの奥さん。
その息子さんがしっかりしていたらこういう事にはならないと思うんです。

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>> 33 ありがとうございます。孫達に朝ご飯を食べさせて、片付けして少し落ち着きました。まず、息子の給料だけで十分に生活出来るのに嫁は自分のキャリアだ… 預けて文句言うなら預けず自分でなんとかすればいいって全くその通りだと思います。
だから主さんも預からなければいいと思います。

主さんのその気持ちを息子夫婦に伝えて言いと思います。

無償で預かってるんですよね？
お金もらってるなら仕事と割りきり面倒みるか、仕事でも選ぶ権利はあるから、お金もいらないから、面倒もみないか…。
嫁さんの言動は確かにどうかと思います。
でも嫌ならはっきり断った方がいいと思いますよ。

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私の両親も共働きで、小さい頃は、祖母に預けられていたので両親よりも祖母の方が大好きです💕勿論両親の事も好きですが💦
だからと言ってお孫さんがもう少し大きくなるまで預かってとは言いませんが(*^_^*)
私も息子さんを交えて３人で話し合われた方が良いと思います。 直接言ったら孫に会わせてもらえなくなるかもなんて孫は所有物じゃないと思いますがそのお嫁さんなら確かにやりかねないと思いました💦

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嫁の立場です！

同じような問題で、２か月前に喧嘩して姑と疎遠になりました！

２度と会いたくない！

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私は、嫁の立場ですが姑が嫌いだから子供を見て貰おうなんて思った事ないです煜
私は、最初から保育園兊と思っておりましたので煜
姑は孫を見るつもりでいましたけどね渹

姑に預けるとお昼やおやつ、飲み物などの心配もしないといけないので昉

うちの子供もトイレトレーニング中渹家だとトイレになかなか行こうとしないので、洗濯物がすごいです昉

うちの姑は、思った事をなんでも、言ってきますが、正直辛かったです。

姑なので、口答えする事もできず、ただ聞いていました昉


主さんはそんな事はないと思いますが、お嫁さんがちょっと図々しいのかな蓜と思います。

仮にも見て頂いているなら感謝が必要ですからね昉

実親なら、洗濯お願いしちゃうかもしれないけど煜

話をするならば、息子さんも一緒の方がいいですよ。


嫁と息子だと同じ内容でも捉え方がことなりますし、嫁だけだと話を変えてしまう事もありますから昉

うちは、姑が私に言った事と主人に言っている事が異なるので渹

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>>21番さん、上下関係て…何？？？？？？？？？？？？？？？嫁が下だとでも言いたいですか？？？

• << 44 最近の若い人たちは敬語もろくに話せないじゃないですか。 私も20代で、いろいろ言えた立場ではないですが…。 きちっと育てられてる人は空気も読めると思います。人への気遣い等。 言い訳ばっかり。人のせいにしたり。揚げ足取ったり…結局甘えてるんですよね。

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>> 41 目上、とかの意味では…？

年上、目上、先輩…

格付けではなくて、やっぱり目上は目上だから…

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再再レスです。
１人目の時から保育所に空きはなかったのですよね？
育児休暇後から主が見ているのですか？（質問ばかりですみません🙇）
私がお嫁さんの立場でキャリアとしてやっていくつもりなら…言葉悪いですが💦…仕事の事、見てくれるお姑さんの事を考えて 年子では作らないと思います。

その時点から お嫁さんは考え方が甘いです😤

主さんだって自分の家庭を預かっている主婦だから、自分の🏠の食料品だの 用事だの ありますよね‼ 子供達を連れて買い物など本当に大変だと思います。😥

30過ぎで産んだ私でさえ 体力的に大変だったもの💦

ご主人も交えて『体力的に大変だから…』と息子さん夫婦にキチンと伝えましょう☝

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>> 41 >>21番さん、上下関係て…何？？？？？？？？？？？？？？？嫁が下だとでも言いたいですか？？？ 最近の若い人たちは敬語もろくに話せないじゃないですか。
私も20代で、いろいろ言えた立場ではないですが…。

きちっと育てられてる人は空気も読めると思います。人への気遣い等。

言い訳ばっかり。人のせいにしたり。揚げ足取ったり…結局甘えてるんですよね。

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具体的にお嫁さんに何て言われたんですか？

ところで、主さんはお孫さんの面倒みたくないんですか？

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はじめまして。

息子さんの給料だけで生活出来るのに、自分のキャリアの為だけに働き続けるお嫁さんと言い切ってますが…その事について、息子さんと話はしてみましたか？息子さんは、お嫁さんが働き続ける事にOKを出しているのですよね？主さんはこんなに大変な思いをしているのに不思議ですね？

主さんのお嫁さんに対する不満はよく伝わりますが、何て言うか…読んでて腑に落ちないんですよね。専業主婦は重労働…ごもっともです。でもね？働く主婦も毎日家事育児してると思いますが、違いますか？主婦と括るならば、専業も働く主婦も大変さは同じでは？

お互いに「自分だけが大変」と思わずに、お互いが相手に対して「いつもありがとう」と思えるようになるといいですね。

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>> 46 私も、同感です。


だって、何で主さんが息子さんの給料だけで充分生活できるなんて言い切れるんだろ?
「嫁には何も言うな」と母親である主さんに言うくらい奥さん思いな息子さんが、
「俺の給料だけで生活できるのに嫁がｷｬﾘｱの為だけに働く」なんて事を母親（主さん）に愚痴るとは思えません。


主さん､同居でもないなら息子さん夫婦の生活なんてそんなに分からないですよね?
みんな収入を基準に現在の生活や将来設計を考えるものです。一概に息子さんの給料だけで生活できるなんて言えないと思います。


なぜ息子さんはお嫁さんを庇うのでしょうか?お嫁さんが家の事と仕事を頑張ってるのを目の当たりにしてるからでは無いですか?

お嫁さんに非があると言い切るのなら､お嫁さんを庇う息子さんも問題ですよね｡なのになぜお嫁さんだけにガツンと言うんですか?

お互い相手を思いやる気持ちが無く､自分中心でしか考えられないからこういう事になってるんじゃないかな?って思います。

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息子さん夫婦二人にたいして話すことは前提ですが主さんが文句言いたくなるのはわかりますよ…感謝は当たり前ですもん。
見てもらってて文句は言う、感謝しない、だって孫かわいいんでしょ？ってかんじなんでしょうね～
私は義親にはほとんど頼りません。自分達でなんでもやりたいからです。
主さんはどっちがいいですか？お嫁さんが文句言わないで感謝さえしてくれたら孫はみていいと思ってるなら優しく言ってみたらどうですか？

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私は実母にちょこちょこ言われますよ💦 私の両親はずっと共働きで、私が病気でも近所に預けて仕事行ってました。朝は早いし帰りは遅かったです。そんな母からみると専業主婦の私は相当楽してるようにみえるようで、事あるごとにいろいろいわれますね⤵ 小さい子供達を一日中みて家事をするのもなかなか大変ですよね💧

専業主婦には働いてる人の気持ちが完璧にわかるわけもないのと一緒で、兼業主婦には専業主婦の気持ちが完璧にはわからないと思います。

あまりひどい言い方された時はガツンと言っていいと思いますよ。

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もちろんお嫁さんの態度は良くないし、主さんも耐えられないと思います。

私が気になるのは、私や他の方が「息子さんも一緒に話し合いを」と進めているのに、その事にはいっさい触れず返答無し。
でも、お嫁さんの悪い所や行動はレスを返す。
という主さんの行動が気になりました。
普段からそんな調子ならお嫁さん側もいろいろと主さんに不満があるのかもな。って感じました。

それでも図々しく子供を主さんに預けるんだからお嫁さんは相当図太いのかもしれませんけど(>_<)

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