注目の話題: ベビーカーの周りに家族が不在; 学校休むか休まないか…; レストランに赤ちゃんを連れてくるな

この先過度な自分語りにつき閲覧注意

レス4　 HIT数 1084 あ+ あ-

名無し
18/05/07 22:23(最終更新日時)

きっと、以下に述べる文章に対しての解決法は求めてない。自分語りして気持ち良くなりたいだけ、友達がいないから呟いてるだけ。独りよがりな独り言ですので先に謝っておきます。

私は今年で二十歳になるのですが生きてて楽しくありません。やりたいことがないわけではないけど、努力しなきゃいけないくらいなら怠けたい、そんな性格です。積み上げれなかったから虚無感を覚えてます。自殺したくても自分の体に傷一つつけられないくらい情けないから仕様が無く生きてる。親には申し訳ないと思いつつ多分思ってない。自分の性格を自分以外のせいにする癖がある。甘やかされて育ったから、小さい時にやっておきたかったことできなかったから、これが自分だから仕方ない、そもそも生きたいと思った覚えがない。我ながらクズだと思う、そういう言葉で親の気持ち推し量った気持ちになってるけど実は親にならない限りその気持ちは分かりそうもない。それに親という存在が嫌いだ。親という概念が。生まれてまもなく無力な自分に有無を言わさず貸しをつけて返してもらおうとする態度が気に食わない。でもこれは自分の考え方が悪いだけかもしれない。そこからの自己嫌悪の連続。自分のことすべて否定したくなって、次第に他人のことも全部否定したくなる。だからなかなか好きになれない、嫌いばかり。本当はやらなきゃいけないこと、やれなくて。逃げて目を背けて耳を塞いでばっかり、そうして生きている。毎日罪悪感で心すり減らしながら生きてる。「自分ばかりが不幸なんて思ってる悲劇の主人公気取りかよ」なんて思われそう。だけど人の気持ちは推し量ることは出来ても他人にはわからない。そしてわかって欲しい、辛かったねって許して欲しい自分もそんな短い付き合いで私の何がわかるんだって突っぱねる自分もいる。そうして自分のことわかってるふりをする自分も嫌い。友達も情熱も何もかも学生時代に捨ててきた。好きな人からも逃げた。好きなものも遠ざけた。多分溺れるのが怖かったから。人気者になりたくて変わった人になりたかった。結果的に言えばただの三流のクズになった。このまま自分からアクション起こさない限り色んな人に見切りつけられて終わるのかな。でもそんなことないだろうと安心してしまってる傲慢な自分が、。

とにかくどうしたらいいか分からない、何が出来るのか、どこへ向かいたいのか分からない。なにかに夢中になって打ち込める情熱を持ってる人が羨ましい。

と、まあここまで読んでくれた人なんているかわからないけどとにかくありがとう。文章は稚劣で展開もバラバラ言ってること意味不明、矛盾もあるかもしれない。でも読んでくれた人がいた、その人の心になにか残ったのならそれで充分嬉しい。欲を言えばちゃんと私のこと見てくれたって証が欲しい。
お見苦しいもの失礼しました。