Dearパパ
悲しい。苦しい。辛い。憎い。
全部妄想だったのかもしれないね。
パパと一緒になって、がむしゃらに家庭を作ったね。
何が本当で、何が間違いなのか、今は何もわからないよ。
自分の気持ちをぶつけようとしても、パパにはやっぱり負けちゃう。
悔しいよ。
新しいレスの受付は終了しました
色々な意見、アドバイスや体験談を頂き、本当にありがとうございました🙏🙏🙏
不快にさせてしまった方々も、すいませんでした🙏🙏🙏
日記は閉鎖します。
これが責任かどうかは判断できませんでしたが、自分の勝手で本当にすいません🙏
パパとの決断もハッキリつかないままですが、進んだらまた報告させて頂きます🙏
本当にありがとうございました🙏✨
長男の幼稚園のならし保育だったけど行けなかった。
木曜日は長男の入園式。
大好きなお友達との幼稚園を、すごく楽しみにしている長男を見ると、行かないわけにはいかないよね。
何にも準備してなかったよ。計画じゃ、今頃は地元の保育園って思ってたから。
慌ててやってるけど…。
明日買い出しに行かなきゃ。
一年…。
パパと修復とか考えずに、ただ親としてだけここに居よう。
その時になったらまた違うかもしれないし。
時効はまだまだ切れないのだし。
その代わり、私に自由時間をちょうだいね。
そうしないと私が潰れちゃう。
本当に修復を考えてるなら、信じられるように努力して。
長男の為に、自分がしたい事をする為に、準備期間で一年。
ってそんな内容で送ったメール。
入園が迫っていて悩んでた。
焦ってた。
でも来てしまった。
長男が不憫に見えて…出した私の覚悟。
『大好きなお友達と幼稚園に通わせる』
今はそれだけ…。
ヤママさん初めまして。前スレから拝見させていただいております。
若輩者ではありますが、実は私はヤママさんのお子さんと同じような境遇ですので意見を言わせて下さい。
私の父もパパさんと同じ感じの人で、私と私の双子の兄が幼稚園に入る前に母との仲がこじれました。
私も兄もパパっ子だったので、突然父の態度が豹変したのにはショックだったのを幼いながらに覚えています。
でも、その頃の私の記憶の中で１番鮮明なのは、両親が言い争いをし、家庭内が殺伐としていたこと。
１度は母もやり直すことを決意し、父もしばらくは努力していましたが母が心の病気になりかけたり、家庭内は相変わらず殺伐としていて、父にも母にも私達にも居場所がなく、ついには多額の慰謝料を父から貰っての離婚となりました。
それからの生活は、はっきり言って貧しかったです。でも、以前のような悲しい思いはしなかった。
続きます。
君に原因はない。
あるとするなら『平穏な毎日に溺れてた』ってくらいで、それは悪い事ではなくて、だからって波乱になれって言う事では無くて…。
結婚してから私のしていた努力が裏目に出てしまっていたんだね。
そんなきっかけか…。でも波乱は嫌って…。
は～。
改善のしようもないんだね…。
パパがもう家族を捨てないって信じるしかないんだね…。
『こんな事を自分で言うのはなんだけど、一回目は許してくれ』
私もそう思う。
『信じてもらえる努力はするけど、いつまでもつか自信がない』
⁉
…でもそういうのも許さなきゃいけないんだよね。
あの人はお金が無い所か、借金抱えてるって聞いて、
『お金の為か…』
そう思ってしまった自分もまだいるよ。
でも………家庭が大切なんだよね。
浮気が本気になって、浮気を出来る人では無いと思っていたし、攻撃されて、離婚まで言われて、追い詰められて、思い詰めて…。
あれは病気だったんだよね。
大好きだったパパを信じる事が出来なくて…悔しくて…悲しくて…。
パパに努力させてる事も可哀相になっちゃって。
グチャグチャだよ。
私の気持ち一つなのに…。
パパ。ごめんね。
向き合えないのは私だった。
今も現にこうして逃げて、ドライブして、駐車場に帰って来てるけど、動けないでいるよ…。
私に決断を求めてる…。
それに向かって進むから、ゆっくり考えてって。
パパのトラウマと優しさなのかな。
あの人と影で喜んでなんていないよね。
仲良しで、当たり前で、喧嘩だってほとんど無くて…。
ずっとそうやってきた。
気が強い私にいつも謝って、その後説いてくれた。
こんな風になってしまった私を、一番驚いてるのはパパだよね。
今が続くわけじゃないよね。
あの人へ行った気持ちが帰ってくるのにも、時間はかかるだろうけど…。
子供達はパパが大好きなんだよ。
憧れてるんだよ。
どうすればいい❓
私が決めなきゃだったんだね。
キリンさんへ
ﾔﾏﾏさんのDearパパ交換意見の所に書き込みしてください😠主さんの日記だから…😱主以外書き込まない方がいいです。読んでたら別の人が親切に作ってくれてますから✨✨そっちの方にレスしたら応援してくれてる人が皆ﾔﾏﾏさんの日記読みやすいと思いました。いちいちすみません。凄い気になって。
ゴメンなさい😔
失礼しました…
もうパパを縛るのは嫌だよ。
疑って暮らすのは嫌だよ。
パパと私は一つでしょう❓
私はパパを苦しめて、パパは私を苦しめて、苦しみが倍になるよ。
『離婚したい』
それが答えだったの。
…パパが変わってしまったように、私も変わってしまったね。
一回だけなら浮気していいって。
色々条件付けてたけど…。
今はそんな気分じゃないんだよ。
暴言は私がいなくなるなんて、少しも想像していなかった甘えだったのね。
今は何も信じれないから…。
昨日言われた事は考えて、まとまったら返事するよ。
私もずっと見てきた者です。
初めてスレしますが ヤママさんファイトです！
ゆっくり 丁寧に自分の気持ちに向き合ってきたヤママさん 今後について 納得いく話ができますように！
応援しています、幸せになりますように。
パパと次男と三人で買い物。初めてだったね。いつも長男とは一緒だったから。
助手席乗ったのも久しぶりだった。
買い物中、手をつないでくれてありがとう。
ちょっとして離しちゃったけど、嫌だったからじゃないよ。
涙が出てきて恥ずかしかったから拭きたかったの。
普通にご飯食べたり、本当に普通の一日で…全部嘘だったみたい。
だけど、嘘じゃない。
嘘じゃないんだよね。
長男がジージちゃんとバーバちゃんと電車に乗りに出かけて、次男はいるけど間が持たないね…。
パパはまた寝ちゃって。
…トラウマ…。
なのかもしれないね。
今度の原因は自分だけど、離婚を口にされるのは二回目のはずだし。
そう思えば可哀相な人…。
ねぇパパ。
今回は私に気持ちが残ってしまったけど、パパもこんな気持ちで離婚したのかな。
辛かったんだね。
心に残ってしまったんだね。
私も一生心のどこかに潜めていくのかな。
二度目のレスです。
私もやままさんが通っている道を通ってきました⤵今 思うとお金の面では大変だけど精神的には楽になりました あの頃は子供もチックになってしまったり色々ありました。
母親と子供は繋がっているのでお子さんの為にも今の状態から抜け出して下さい。離婚は大人の事情です。やママさんが今の生活をやだと思っているならお子さんは倍なにかを感じてます。子供は何も言えないだけなんです一歩踏み出して頑張ってください。自分が前進して強さがついてくるんですよ☺強くならなきゃ‼って気持ちだけではダメなんです。
またこの時間。
パパは一人でリビング。
子供達を寝かさなきゃだから仕方ないけど。
でも…前よりつらくないよ。
私が苦しんだ時間をパパは知ってるんだね。
そう思うと…すごく楽になる。
日記を渡して良かった。
読んでもらえて良かった。
パパは昨日の帰りに、長男にミニカーを買って来てくれて、さっき渡してた。
一緒に寝てるよ。ミニカーと。
長男が具合が悪いと、いつもガチャガチャ買って来てさ。
今は引き出しいっぱいだもんね。
パパがいつもおもちゃを選んでたんだもんね。
そりゃぁ一卵性になるよ。
長男はパパに憧れてるんだよ。
大好きなパパに無視されてたのを見るのは、本当に辛かったよ。
パパから帰るメール。
今日一日ＧＰＳ使わなかったからかな。
『すごいでしょ～。今から帰るよ✨』
って。
明るい離婚を考えているのかな。
子供達の事を後悔してるでしょう。
今までみたいに間近で成長見れないしね。
昨日も
『イベントとか行ってもいいのかな』
って言ってたもんね。
私の地元は親戚だらけ。
だめだってわかってて聞くんだよね。
この子達は年寄りの親戚のアイドルになるだろうな。
色んな人に色々教えてもらえるんだろうね。
この子達は寂しくないよ。誰も裏切らないから。
昨晩、私が寝室に移動して、寝ている子供の間に挟まれて考え事してたら、突然パパが寝室のドアを開けたよね。
ビックリしたけど、仰向けのまま私は動けないで、パパを見てたよ。
何か言いたかったんだよね？
私は文句言われるんじゃないかと思ったんだ。
だから冷静なふりしたんだ。
本当は泣いてた。
でも足音がしたから拭いて、じっとしてた。
何も言わずに、またリビングへ戻って行ったけど…。
これも運命。
私達は別れに着々と進んでいるんだね…。
今、地震があったね。
電話は無いよね。やっぱり。
私は怖がりだから…前はすぐ電話くれたけど。
これからはパパが私にしてくれた様に、子供達にしなきゃいけないんだね。
怖がりも治さなきゃ。病的だからね。
お義母さん泣いてたよ。
パパに渡した日記と、朝パパからもらったメールの事を言ったら。
『お義母さん。ごめんなさい』
『あなた達が決めるしかない』
親だけど、同じ女としての精一杯の意見だったと思うよ。
きっとお義父さんと話し合いしてるだろうね。
明日来るって言ってたし。
孫と出かけたいんだって。
離婚…言い出さない様にしてたけど、耐えられなかった。
それすら運命的に感じるよ。
家庭裁判所かな。協議離婚かな。
なにより私が疲れちゃったんだ。自分に。
こちらにレスされている方々へ。
私も初めてレスさせて頂いてるものですが、一つ気になったので言わせてもらう事にしました。
こちらはヤママさんの日記であり、それにレスしていた方々の意見や衝突が削除でいっぱいになり、ヤママさんが自由に日記を書く事が出来ず、ですからある方がこの日記とは別に新しいスレを立ててくれました。
トップページでこの日記の意見交換のスレがあります。
皆さん、ヤママさんに伝えたい事などがあれば、そちらのスレからしたらどうでしょうか。ちゃんとヤママさんもそちらを見てくれています。
この日記はヤママさんの日記として、皆さんで見守りましょう。
ヤママさん、意見交換の主さん、皆さん、さしでがましい事してすいませんm(_ _)m
ちょっと気になったもので🙇
>> 206
今パソコン開いたら…パスワードは消えていたよ。
遅いよ。ばかパパ。
パパさん。取り返しのつかない事をしてしまったね…
パパさんのその熱が冷めようと、あの頃は戻らないから。ヤママさんの苦肉の選択は今は正しい。他に何があるのでしょう。前にも後ろにも行けず、耐える事が愛なのでしょうか。幸せに繋がるのでしょうか。
理想を胸にしまい、現実に立ち向かおうとしているあなたは、立派な大人です。
自分の罪悪感から、相手の女性の肩を持つ。辛い思いをさせていると。一番辛いのは誰？自分のせいで巻き込んでしまったと。何も知らずに巻き込まれたのは誰？
目が覚めるのは、全てを失ってからかもしれない。一番大切にしなければならない人達を見失っておいて…。
ヤママさん、本当にパパさんを愛していらっしゃいますね。
素晴らしい愛を感じます。
どうか、自分を否定しないで…
あなたの愛情は、とても綺麗です。これからもまた、色々な選択が待っているでしょうが、どうか自分の気持ちに正直に、真っ直ぐに答えを出して下さい。
心を打たれたのでレスさせて頂きました。
>> 206
パパさんは、ヤママさんを失ったら、
すごくすごく後悔をするだろうね・・・
きっと心の底からさ。
こんなに深い愛で包んでくれてた。
こんなヤママさんみたいな人は人生で
きっと他にはいないよ。
でも離れる決心をさせたのもパパさん。
皮肉だよね・・・パパさん遅いよね・・・
でも心が固まれば心持も少し変わりますよね。
パパさんの優しさで、心が揺らぐと思います。
週末、決定的なナニかが変わると私も思います。
私だったらきっと優しさに泣き付いてしまいそう。
だけど、ヤママさんは決心されました。
この答えを導くまでにすごく気力を要したと思います。
子どもたちとのこれからに、夢をもってください
今パソコン開いたら…パスワードは消えていたよ。
遅いよ。ばかパパ。
- << 208 パパさん。取り返しのつかない事をしてしまったね… パパさんのその熱が冷めようと、あの頃は戻らないから。ヤママさんの苦肉の選択は今は正しい。他に何があるのでしょう。前にも後ろにも行けず、耐える事が愛なのでしょうか。幸せに繋がるのでしょうか。 理想を胸にしまい、現実に立ち向かおうとしているあなたは、立派な大人です。 自分の罪悪感から、相手の女性の肩を持つ。辛い思いをさせていると。一番辛いのは誰？自分のせいで巻き込んでしまったと。何も知らずに巻き込まれたのは誰？ 目が覚めるのは、全てを失ってからかもしれない。一番大切にしなければならない人達を見失っておいて…。 ヤママさん、本当にパパさんを愛していらっしゃいますね。 素晴らしい愛を感じます。 どうか、自分を否定しないで… あなたの愛情は、とても綺麗です。これからもまた、色々な選択が待っているでしょうが、どうか自分の気持ちに正直に、真っ直ぐに答えを出して下さい。 心を打たれたのでレスさせて頂きました。
今でもパパがあの人と手をつないで昼食をしに、ビルの間を歩いている様な気がするよ。
薄らぐ事もあるかもしれないけど、この想いはずっと続く…。
パパを信じたい。
だけど信じようとすれば離れてく…。
信じられない自分がどんどん嫌になっていく。
ＧＰＳでパパの居場所を確認する事や、証拠集め。
そんな事している自分が悲しいよ。
遅いパパの帰りを怪しみながら待っている事がきついよ。
パパを愛してるから、きついよ。
割り切る事もできない。
信じる事もできない。
全部ひっくるめて、何も言わずに生活する事もできない。
全部許して………。
私にはできない。
パパの気持ちはまだわからないままだし…。
うちの親も父親の浮気が原因で離婚したのですが、ヤママさんのレスをよんで母親の心境が今頃になって理解でき、思わずレスしました。
当時の私は不謹慎ながら妻子ある人を好きになり不倫をさせている立場で周りが見えなかったのですが、今は私も結婚し一児のママとなり母親も苦しんでいたんだなと改めて気付き涙が出ました。
離婚から母親は男遊びと夜遊びを繰り返し、家にいないか家に男を連れ込むかのどちらかで、彼氏をコロコロ変えています。
私はその母親が連れ込んだ男に体を触られました。母親は何もしてくれず挙げ句のはてに男をかばう始末でした。
家も汚いしお金の管理もろくに出来てないし、世帯主とは名ばかりで子供達は迷惑してます。
今は苦しいと思いますが、必ず良くも悪くも楽になる日が来ます。
ですが、その吹っ切り方が重要でウチの母親のように狂ってしまわないで下さい。
どうか子供さん達を第一に考えるママの気持ちを忘れないでみんなで幸せになって下さい。
こんな時に限って見つけちゃうんだよね。
パパが私に書いた手紙。
妊娠判定薬で、長男がお腹の中に宿ったのがわかった次の日の手紙。
『信じてついて来てね』
信じてついてきたよ。ずっと。
だから今があるんだよね。
さぁ❗頑張らなきゃ❗
世帯主になるんだ❗
寝室に来て、いつもみたいに並んで眠ってる。
後何回あるかな。
日記は読んだかな。
私の気持ちは伝わったかな。
伝わっても…終わりだから…。
終わりだから伝えられたのかな。
必死で書いたんだよ。
終わりにする為だったみたい。
だからあんなに沢山書けたんだ。
手を握ってくれた。
きっと抱き締めようとしてくれたんだね。
私はパパの頭をなでて『おやすみ』って言ったよ。
精一杯だった。
また流されちゃうから。
これでこのおうちともお別れ。
これからまたもめたりするんだろうね。
お金の話で。
戦わなきゃいけないんだ。
頑張らなきゃ。
これで、善パパとの想い出が守れる。
パパ。強くなるよ。
見ててね。
ついに…。
言えた…。
泣かないでちゃんと。
『離婚しよう』
『もうやだから』
『こんな自分が嫌い』
『私らしくない』
『子供がいない時間は女でいたい』
『修復して、この事を水に流せる性格じゃないのわかってるでしょ』
『もう我慢はやだ』
『パパを信じれない生活はやだ』
『お互い自由になろう』
…やっと。
パパはまだ離婚に応じるとは言わないけど、お金の事を聞いてたね。
子供達の事も。
もう私の事は聞かなかったね。
これでいい。
これで幸せに向かえる。
だから今だけは泣かせて。
『毎日その日のうちに終わらせなきゃいけないことがあって疲れたよ。信じてもらえたらありがたい』
パパからのメール。
…信じてもらってどうなるの？
信じさせてまた捨てるんでしょう。
繰り返すんでしょう。
それでも…名前で呼んでみようとか、パパの好きなもの作ったりとか…。
私もどうしたいんだろう。
日記、3月31日まで書き終わったよ。
いつ見せようか悩むよ。
見たらどんな反応するかな。
怒るかな。
パパと私の光。
二人で見つめて行く…。
離婚はいつでもできる…。
私達3人はパパに突然投げ出され捨てられて、真っ暗で。
これは『恨み』っていうやつなのかな。
もし『恨み』なら、それで人生決めちゃだめだよね。
これは『恨み』じゃないよね。
なんだろう…。
はじめまして。私も夫に裏切られ、いろいろありましたが修復中です。やり直すと決めたもののまた繰り返されるかと思うと毎日不安でいっぱいだし、言いたいことも言えなくなりました。やり直すのも別れるのもどちらも険しい道だと思います。
ヤママさんが納得されて決定された道に希望はあると思います。じっくりと考えられてくださいね。
あの手紙を読み返しても、『本当に終わった』とは思えないよ。
パパの態度もそう。
お互い、完全に離れてる。
このまま離れた方がいいよ。
パパと離れるから、あの人とやり取りして、お金はもらうよ。
パパとも慰謝料と養育費の公正証書を作りたい。
満額じゃなくてもいい。
やり直す事はパパを許す事。
私にはその勇気がない。まだ沸いてこない。
子供達と三人でやっていく事は大変だと思うけど、いつ捨てられるかビクビクしながら生活しなくていい。三人で自由に明るくできる。
子供達の体調が良くなったら行動開始だよ。
法テラスに連絡して、離婚にむけての相談の予約をするね…。
一朝一夕じゃどうにもならないのはわかってるけど、希望のない所に向かっていくのは、小さい子供達を抱えた私には不安すぎるよ。
不倫をされた事より、パパに責め立てられた事の方がずっと辛かったよ。
パパを大好きで信じてずっと味方だと思っていたから。
パパは一途だから、家庭とあの人の間で苦しんだかな。
素直にそう考えてた時もあったよ。
パパは病気だから、私が明るくして治さなきゃって頑張ったり。
そしたらパパは『媚びててウザイ』って。
覚えてるかな？
私の存在自体だよね。きっと。
人にそんな言葉を吐く人じゃなかったよね。
もう消えるしかなかった。
『離婚してお金で精算してもいい』
って言われて。
私は自分と子供達を守る事をひたすら考えだしたんだよ。それが
『法』
だった。
帰りは内容証明前より一時間くらい早いかな。
やっぱり目を合わせられないね。パパも私も。
会話も無いし。
暗いリビング。静かな家族の憩いの場。
これがあの幸せいっぱいだったリビングなんてね。
不倫って怖いね。
パパも変わったし、私も変わったし、子供達まで。
パパが上手くやってれば良かったのに。
すごく暗くなったパパに
『何かあった❓なんで冷たいの❓』
って聞いたのが間違いだったのかな。それが最初だったから。
いきなり怒って私を責めたね。意味がわからなくて、ビックリして、ずっと自分で自分を責めたよ。
まさか不倫なんてね。
そんな事で私を責めまくって自分の首を締めたんだよ。
パパはやっぱり馬鹿だよ。
皆さん。ありがとうございます🙏
笑顔あります❗大丈夫です❗
新しいコーナーを作って頂いてありがとうございます🙏
ちゃんと見てます。
いつも助けて頂いてばっかりで…ありがとうございます🙏
『幸せ』に向かって沢山悩んで、探して行きたいと思います。
パパは相変わらず遅い帰りだね。
会社に居ればあの人もいるしね。
どっちに転んでも辛いのは同じなんだね…。
子供達にまたあんなひどい仕打ちをしないとは限らない。
離れた方がパパと仲良く出来るんじゃないかな。
パパも可愛く思うだろうし。
このまま居たって良い事ないんじゃないかな。
ずっとずっと先にはあるのかな。
私にはそれが見えないよ。
今日も一日お家にいたよ。
この日記をパパに見せようと思って。
ずっと書いてたから手が痛いよ。
私の素直な気持ちが伝わればいいな～。
さっきね。離婚調停中の男友達と電話したんだ。
本気で不倫してて、自分から別れたいって申し立てたんだって。
家も土地も今ある財産も全部渡すし、お金も払うって言っても、奥さんは『やだ』って。
奥さん強いよ。
『子供達は大事❓』
って聞いたら
『もちろん』
って。
ちょっと涙出たよ。
私の状況話したら
『どんな形でもやり直したいって言うなら、一回は許せば❓』って。
私は不倫だけじゃなくで、パパの人間性にも問題があって…。
追い込まれた自分が居て…。
ＧＰＳだって、すごく適当で、安心なんて出来ないものだった。
パパがいて安心した生活なんて、もう送れないんじゃないかな。
そう思う自分が悲しくなるよ。
ヤママさん、こんばんは。すいません、レスして。ひとついいたいことが。パパさんはヤママさんを『怖い』っていってる。法的手段が？
パパさんが『離婚したい、重荷だ』っていったから、法的手段にでたんですよね。
最初にパパさんが怖いこといったから、行動にでただけで、『離婚したい』なんて言われなければ、内容証明なんて送らなかったんじゃないかな。
パパさんはヤママさんを 怖い なんて言う資格ない！と思いました。ごめんなさい。ヤママさんの日記だからあまりしないようにします！
始めまして初めからレス見させていただきました。今日レスさせていただいたのは、やままさんの気持ちが痛い程よく分かるからなんです⤵やままさんと内容は違うのですが💦気持ちが似てると言うか・・私は離婚していて二児の男の子二人のママです、今 現在彼がいて同棲中で別れようと考えていて なんか考え方が似てると言うか今は自分よりも子供優先に考えたい。でも彼の事を・・みたいな凄くやままさんがパパと別れるべきなのか❓悩んでいる痛みが分かったので📧しちゃいました。男の子は大きくなったらママを助けてくれるはず😃前向きに頑張りましょ
続きです。
そんな先輩が（相手は年下だそうですが長く勤めていらっしゃるんですよね？）女性で30歳の結婚したい盛りであれば、機会があれば・・・そう思ってしまうんですよ。特に男性は。それぞれがそれにブレーキを蹴られれば良いんですが、そうも行かない結果が社内不倫なんです。妻子は居ても自分たちは恋愛気分と言う訳です。
自宅に綺麗な女性が居たと言う事ですが、出産中にデリヘルを自宅に呼ぶ男性がいるという事を聞いたことがあります。社内不倫をしていればお金を払うことは無く、ましてや相手が一人暮らしではホテル代を払う必要も無い。こんな安易な考えで家庭を壊すつもりも無く関係を持つ人も居るんです。人それぞれですので、あなたにはご主人を見極めて後悔のない選択をして欲しいなと思います。
電話や手紙の連絡・・・ですか。電話は出てもらえないことがあると思うけど手紙だったら感情的にならずに気持ちは伝えられますね。良く弁護士さんと相談なさって下さいね。私の書き込みが余計なときは削除してくださいね。失礼しました。
>> 152
ありがとうございます🙏
大切な事を忘れていました💦
パパがどうしてあの人を好きになったか…。
私は愚痴を聞いてくれて、仕事の大変さを側でわ…
空気が読めないって言われてしまうかも知れませんね。でも、ちょっとごめんなさい。
「大切な事を忘れていました
パパがどうしてあの人を好きになったか…。
私は愚痴を聞いてくれて、仕事の大変さを側でわかってくれて、人間が素晴らしいからって勝手に決め付けていました」
これって不倫の理由を聞かれた人が結構使う理由なんですよ。我が家も例外ではなくね。もし、今後ご主人の口から聞くようなことがあれば「ああそうか^^」「そうなんだ^^」なんて同意してあげることが出来たらちょっと歩み寄れるかな・・・なんて思います。
理由は他にあるんです。私は男ではないのですけど、今までは職場で男の先輩に悩み事、仕事のこと、私生活のことを相談して慰めてもらったり、励ましてもらったり、助けてもらったり。今は女性が進出していて自分より経験の豊富な方が職場に居ることが普通になっていますよね。
長くなるので続きます。
ヤママさんもう来ないです🙇
日記続けて下さい
さよなら
ここで、私も皆さんの沢山の経験談やアドバイスを聞きながらとても勉強になりました。
これからの人生に私もそれを活かしていけたらと思います。
スレ違いと思うけど本当に色々な人の意見が聞けてよかったです
そして、その機会を作ってくれたヤママさんや、ここへレスした沢山の人達に幸せが訪れる日を祈ってます
今まで本当にありがとうございます
見たらまたレスしそうになるのでもう見ないです。さよなら
はい 終わりにしましょうね。
ヤママさんの日記が見たくて来てるのに最近余計な
レスが多くて嫌になる…
こーゆー私のレスも
余計ですけど、
ずっと黙って見てましたが我慢できません！
ハッキリ言ってヤママさんのレスしか見たくない人もたくさんいると思います！
余計な言い合いは
誰か他にスレたてて
そちらでお願いできませんか？(-_-)
ヤママさん、毎日見てます。頑張ってね！
世界中のだれもが向かえる今日
永い永い歴史のなかで一番新しい今日
なにを想い
なにを信じ
どう動くか。
今日をどう生きるかで、
日の沈む美しさが変わる
明日をどう夢みるかで、
日の昇る美しさが変わる
あなたの生きる今日が、
あなたの人生になる
太陽がくれる今日は
信じるだけ、
感動にあふれまくっている
動いただけ、
可能性にあふれまくっている
想いのまま
心のまま
あなたの今日を、
あなたの人生を
ｂｙきむ
主さんファイト
はじめまして。私も旦那の浮気経験者です。
男の人って体の関係は無いってしらばっくれるのが優しさだと思っている人多いらしいですよ。
うちも１週間はただ飲みに行っただけだと言い続けました。やっと白状したのは「今日会社でチューできて嬉しかった」という女のメールへの返事「体が反応して耐えるの大変だったよ」を押さえておいて見せたからでした。本当はそんなもの無くても認めて謝って欲しかったよ。生活一新して頑張ってますが、嘘つきを信じるのはキツイです。
主さんの幸せを応援しています。
一日ここに来ないと早い展開でビックリしますねｗ
一連の流れから見てもスレ違いにはなってないような気がする。
まぁ、レスがどうであろうと主さんの日記だし、タグに「助けて」とありますからね。
みなさんの心の言葉は同じ方向性で進んでいる。
主さんの幸せを一番に考えてるんだもん。
主さんも名指しされちゃった方々もそれをしちゃった方も一緒にこの案件（不適切な言葉かもしれないけど）に対して見詰めていきましょうよ。
ヤママさ～ん。。息抜きしてる？
１日のうち一回でもいいから笑顔になれるといいね♪
すんません💧
私の元彼と旦那さんの状況がかなり被ってるとこがあったのでレスさせてもらいました。。
多分、旦那さんは主さんが自分の気持ちをぶつけるぶん主さんへの攻撃はエスカレートするかもしれないです😥だって自分も悪いとわかってるから…💧
お前に俺の何が解るんだと思っているかもしれないです😔💦
あいつも、根は真面目で優しくていいやつだったんですけど女癖が悪くて見てて可哀想なくらいでした…
どこの夫婦も色んな悩みを抱えている
悩みのない夫婦なんて数少ないかもしれないです…
人に言えないだけで…
ただ、それに対する色んな人のアドバイスが聞けるのはいい事なのかもしれないですね✨
『私が悪いから消えますね』とか、そんな必要ないのでは…これは主さんに対するレスですよね？主さん責める発言とかあるならまだしも、言葉の端々にでも、主さんの力になる言葉があればそれでいいのでは？意見が違うのは当たり前、とらえ方違うのは当たり前。読んでいて、みんなヤママさんの事を多方面から応援してるのわかります。
それぞれの意見でいいじゃないですか😄どう見てもおかしいのは『削除に一票👍』
すいません💦せっかくそれぞれが考えてくれる大事なレスを批判しあったり、意見を押し付けあったりが見ていて悲しかったので…
ヤママさん、『水語訓』て言葉をご存知でしょうか。水は普通、決して痛いものではないですよね。でも、強く叩けば痛いですよね。人の心も同じです。パパさんを責める時、ヤママさんも痛いですよね(泣)
感情的になるのはわかります。が、まずはお互いに落ち着かないと✨離婚も別居もいつでもできます。
気持ちが離れないうちに、パパさんの気持ちに触れてくださいね。
ヤママさんのことが 気になって…無理して 頑張らなくて いいからね😃 今 いろいろつらいでしょけど 子どもには 笑ってて😁今 子どもたちも 不安だと思うよ うちも かなり ひとかったから…今も パパの帰りが おそいと 不安そうな…なんで 可哀相ことさせるの？って 思ってました…ヤママ 泣きたい時 子どもを 笑わしてみて下さい きっと 一緒に 笑えるよ 笑って下さい😁😁😁何回も 長々 こめんなさい😁😁😁
後、1つ主さんに言いたい事があって…一生を添い遂げられる人がいるってとても大切な事。その人その人で許容範囲も違うし受け止め方も違う。でも、今の旦那様と出逢えたのも何かの縁であり、それを切るのもその人の自由だと思います。
不倫するような人は自分に弱い部分があるんだと思います。しかもただのお遊び程度くらいならいいけど本気になって深入りする人はそれだけ、人の気持ちがわからない人だと思います⤵
相手を弾き飛ばす＝自分に余裕がない。って事だと思います。
旦那さんも多分悩んでると思います💧
自分がした事が悪いと思っている…でもやってはいけない事をしてしまった…誰も自分の事をわかってくれる人はいない。自分の事をわかってくれる人はいないだから離婚して責任をとるしかない…とも思ってるかもしれないです。
じゃなかったら「俺がそうさせたんだよな」とか言えないですよ…
状況を見極めながら後悔のないような判断をして下さい🙇でも周りがとやかく言う権利もないと思うので、主さんが幸せになれる一番の選択をした方がいいと思います。応援してます✨
>> 161 初めまして 私 今 泣いてます ヤママの気持ち1000‰わかるような…家のパパも 同じやたから…私は 下のこが 生まれて すぐ わかったのです あのことを…パパは ほどんど 帰ってくなくて 私は 食べず寝ず 毎日が しんどかったです パパ あのおんなと 一緒になるため 仕事まで 辞めて 逃げてたですが 結構 帰ってきたのです 私は 離婚する勇気がなくて 許してしまたのですが ２年たった今も 忘れられず ストレスで 病気になりました 自分のはなしが 長くて ごめんなさい ただ 言いたいのは ヤママの やりたいこと やってください 悔いが 残らないように… 離婚は いつでも 出来ます‼パパに 負けるの 嫌やけど とりあえず 話があるば 全部 吐き出して下さい パパが 聞いても 聞いてなくても いいから…私は がまんのあまり 子どもに あたりまして 子どもが うつになったことも あります😢とりあえず 食べて 寝て下さい
結局、前と変わらない生活。
パパはまた今夜も一人でリビングだね。
赤ちゃんが泣くからさ。
私は行けないし、来て欲しくないオーラが漂ってるよ。
まだ貧乏だった頃は、私の使ってたシングルベッドに二人で寝て、長男のベビーベッドをピッタリ付けて、三人でピッタリくっついて眠ったよね。
この家は広過ぎたかな。
お母さんが
『お金も無い妻子ある男に、いつまでも女が付いてるとは思えないよ』
って言ってたよ。
でもね。
私はお金が無くて大変だったけど、それをカバー出来る優しさを、パパは持っていたんですよって教えてあげたよ。
お母さんはまた泣いてた。
私も泣いちゃった。
長男が
『ママ泣かないで』っておやつを分けてくれたよ。
笑っていなきゃ。
この日記を全部ノートにうつし旦那さんにみせてみたらどうでしょう？
他の方のレスやレスへの返事は抜きで。
ヤママさんのいないところで旦那さんがじっくり読んでくれたら
少しでも人としての情があればヤママさんの苦しさ伝わると思うんです。
一度顔をあわせず伝える方法をしたら旦那さんも一人冷静に感じとれないかな？
ほんと旦那さんにはヤママさんの心の傷わかろうとでもしてほしいです。
気づいてほしいです。
パパに手紙を書いてたら、なんだかすごく優しい気持ちになれたよ。
完成はしていないし、書いてる事はパパからしたらきついかもだから、まだ渡せないけどね。
離婚してもいい。
無性にそう思ったんだ。
あの人と一緒になったって構わない。
私も今よりずっと幸せになれると思うから。
『パパがいない自由』
きっと寂しくなる時間も沢山あるだろうけど、今よりましな事は間違いないだろうね。
『明けない夜は無い』
そうなんだよね。
いつか晴れる。
気持ちが安定するといいな。
主さんは，主さんが後悔しない様な選択をして下さい😊💓
私の母の看護師の友達も職人（左官）の旦那が借金作り離婚したと言ってました。
離婚して自己破産して借金返済したそうです。
うちも全く同じ。。
借金親父は左官の仕事をしてます。左官は不景気であまり仕事もなく収入も少ないです⤵
母は10年以上前から離婚したいと言っています。
実際、側にいる娘もキツぃです😔💧
母からは，いつも言われます。
「結婚する人は経済的に恵まれた人と結婚しなさい。お母さんを見てるとわかるでしょう❓経済力のない人と結婚したらこんなに苦しまないといけない。相手次第でこんなに違ってくるんだから」
って…
でも母はなるべく家族がバラバラにならない様な方向性で考えています。
私からすればこっちが離婚して欲しいくらいです。
でも、母はいつものほほんとしてるし…
何この神経の図太さって思います
ありがとうございます🙏
大切な事を忘れていました💦
パパがどうしてあの人を好きになったか…。
私は愚痴を聞いてくれて、仕事の大変さを側でわかってくれて、人間が素晴らしいからって勝手に決め付けていました。
今のパパが素直に答えてくれるかはわかりませんが。
私は今の会社の上司と接触が無くて…。
難しいです。
それに手紙の内容では、会う事はできないと書いてありました。
こちらからまた手紙を出すつもりですが、電話番号を調べて電話もありかと思います。
それは弁護士さんに相談してみます。
私がもっとしっかりしていれば…ここで我慢して、子供達を育て、不自由の無い生活を送れるのかもしれません。
まだ修行が足りないのでしょう。
パパが戻るなんて今は考えられません。
私がこの状況に堪えるか離れるか…。
どっちにしても難しいです。
- << 182 空気が読めないって言われてしまうかも知れませんね。でも、ちょっとごめんなさい。 「大切な事を忘れていました パパがどうしてあの人を好きになったか…。 私は愚痴を聞いてくれて、仕事の大変さを側でわかってくれて、人間が素晴らしいからって勝手に決め付けていました」 これって不倫の理由を聞かれた人が結構使う理由なんですよ。我が家も例外ではなくね。もし、今後ご主人の口から聞くようなことがあれば「ああそうか^^」「そうなんだ^^」なんて同意してあげることが出来たらちょっと歩み寄れるかな・・・なんて思います。 理由は他にあるんです。私は男ではないのですけど、今までは職場で男の先輩に悩み事、仕事のこと、私生活のことを相談して慰めてもらったり、励ましてもらったり、助けてもらったり。今は女性が進出していて自分より経験の豊富な方が職場に居ることが普通になっていますよね。 長くなるので続きます。
今晩はヤママさん.参考までに聞いてね.この間まで不倫に逆上せ上ってた主人の意見なんだけど もし ご主人と一緒に彼女と会うなら立会人は会社の上司がいいですって(ご主人の様子では貴女だけで彼女に会うのは難しいみたいだから)家族親族だと身内に甘くなり感情的にもなるし直接の上司ならそこそこ各々の人柄を理解しているし他人だから感情的にはならずに話を聞いてもらえるから.私もその方がいいと思いました.会見の場には念のために証拠の一部(誰に見せてもいいもの)と内容証明で送った手紙と彼女からの返信文をコピーして持参されることをお勧めします.二人があくまで否定してごまかそうとした場合に備えてですけど.その時は上司の方に見せて判断してもらえるから.それから会談内容は必ず録音されること☝万一の場合証明になります. あくまで参考ですから後はヤママさんの考えで判断してください. 長々ごめんなさい
は～い✋
ここに10年以上借金親父に耐えている母を持つ娘がいまーす✨
でも、母の涙を見たのは祖母が亡くなった時くらいです。
うちの母の精神力は並大抵じゃないので皆さん真似しないで下さいね(笑)
うちの母は看護師で小学生から看護師になるのが夢でそれをずっと貫いてきた人です。
看護学生の頃から，蹴られたり、暴言言ったりする厳しいドクターの元で手術の介助などを何年もしていたと言っていたので、多分そこで鍛えられたのかも☝
結婚もあまり父とはしたくなかったらしいですょ(笑)でも、母が家の跡継ぎで親父の強い押しもあり結婚したそうです。
結婚式の費用も皆母持ち。結婚当初から何から何まで母がしてたそうです💦
それに、10年以上前に脳梗塞で半身麻痺になった祖母を去年の11月亡くなるまで仕事しながら1人で看病してました。私の下に弟も２人います。文句ばっか言う働かない居候の叔父もいます。
いつも他の人から尊敬されてます。今祖母が亡くなりもっと大きい病院で働きなさいとドクターから引き抜かれ明日からそこで勤務するみたい。もう50近いのに💧
私は母より凄い女性を見た事ないくらいごつい母です…(^_^;)
私の旦那は 彼女と完全に切れて しばらくしてから 人が変わったように なりました。いえ 元に戻ったと言うべきですか。元より 更に 優しく 家族思いになりました。
そして 浮気は３度めです。
許してないけれど 尽くしてくれるので そのままにしてます。
今 パパさんは 人として信じられないような 行動 言動ですよね？
うちも そうでした。しかし 今 別人になり かなり 後悔してます。何より 私の精神をだめにしたことを。
きっと パパさんは 気がつくと 思うんだけどな。
彼女が手紙の 約束を守ってくれたら。
私も この掲示板に お世話になりました。優しい人がたくさんいて慰められた。
揺れることも 多々あるけれど 同じ経験した人が 助けてくれる。
安心して 日記 続けてね
もし私のレスがおかしな展開のヒトツになっていたとしたらごめんなさい。
私は茶々さんやさくらさんの事を言ったわけではなくて…
名だしで誰がどうの？誰に賛成…などなどヨコヤリを入れて主さん関係なくレスされている方達がいたので…レスするなではなく控えた方が…と言ったつもりだったんですが…勘違いを招いたようでしたら…すみませんでした。
主さんが茶々さんを支えにし、さくらさんの言葉をヒトツヒトツ理解しようと考え…他多数の方からの励ましで強くなっているのは文章で感じられましたよね？
だから…主さんのために、控えるべき所はこちら側が控える方が主さんのためになるのかな？と…
本当にすみませんでした。私が消えます。
主さん(^o^)／がんばって！！！あなたなら負けない！！！あなたは本当は強い人だから(*‘‐＾)-☆
幸せです。ってレス見る日まで毎日遠くから応援しています。
>> 146
ごめんなさい🙏
ただ私はヤママさんが今一番何を求めてるかで幸せの道標が見つかる事を願っています
押し付になったり、当たり前になったりしないよう
ヤママさんの今考えて揺れてる発言に合わせて発言したつもりでしたが、甘い考えだったのかもしれません
ただ同じ女性として同じ経験しただけに確信を付く事も敢えて言わないでいました
ただヤママさんには、これだけ頑張って修復の道を選んだ時は応援しよう
離婚する話しに決意が見えだしたら、それなりの対応があるかな…
ヤママさん皆さん気にしないで下さい
自分でも反省する部分もあったと思ってます🙏
暫くヤママさんを静かに見守りたい、ヤママさんなりの幸せの道を開けるように応援してます
- << 174 茶々さん 私は茶々さんやさくらさんに対してのレスを書いたつもりは無かったし、私のレスは勘違いさせちゃいましたか❓ それでしたら、すみません😥 私は客観的に見て、誰もが必要であって 誰もが必要無いと思ってます。 う…上手く言えない😂
主さん、また横レスごめんなさい🙇
茶々さん、さくらさん、他の方
主さんこう言ってるからいいんじゃない❓
だって主さんの日記だからね😉
日記でも相談しちゃっていいんじゃない❓
だって掲示板だよ❓
人の目に触れればこうゆう展開もありでしょっ‼
主さんの良いように…
主さんの日記だから好きなようにしていいんだよ😉
わざわざ移動しなくたって…
だから、茶々さんもさくらさんもサヨナラしないで…
主さんの気持ちが分からない時は前レスのように考えてたけど、主さんの気持ちを聞いてみて 今のままでも良いと思った。
納得できました🙇
主さん、体だけは壊さないように…🙇
一日ぶりに覗いたらいろいろな事があったようですね。でも、ここはあなたのスレですからご自分がここで気持ちを整理し、いろいろな方にアドバイスを貰う事で最終的に「幸せ」になれるのならば、ご自分の思う通りにで良いと思いますよ。気に入らなければそのまま通過し、参考になれば取り入れれば良いだけです。行動は自分に返って来ますしね。それにしても相手の方は内容証明の内容にも触れず無責任ですね。相手の方は本当に手紙に書いたことを守ってくれるのでしょうか？そこら辺をきちんと相手と約束してその次に進められれば一歩前進ですね。相手がNOになる訳ですからご主人と向き合って話し合いが始められますからね。また、他に複数の女性となると大変ですね。離婚となれば証拠のあるお相手に全てをかぶって貰う事になるのかな？「離婚してお金で清算」は不倫発覚前に言っていた言葉ですか？余談で･･･ひとつ思ったのですが、ご主人がお相手をどうして好きになったか聞いたことがありますか？相手に自分の感情を受け入れてもらうには相手の気持ちも知ることが必要ではと思ったものですから･･･。ぎっちり書いてごめんなさい。
パパ。
やっぱりいつも遅いね。
あの人との時間は作れて、家族の時間は無いんだね。
友達の母は、借金親父のせいで10年堪えたって。毎日泣いたって。
私は10年堪えられない。諦める事はできない。
だけど…私は少しずつ強くなってる。
パパが離婚したいならしてもいい。
中途半端に弄んで、人をばかにしないでよ。
『人対人』なんでしょう？
ばかにしないでよ。
>> 139
日記を続けて行きたいです。
皆さんに『幸せです』って報告が出来るまでは。
お願いします。
この日記で、ここまで意見やアドバイスを頂いて…
ヤママｻﾝ
１ついいですか？
日記はあくまで日記です。
励ましの言葉などくればすごくうれしいし、頑張りにも繋がります。
しかし、意見や相談をする場所ではないんですよ。
ましてや、ベスト1や2に名前を連ねれば、他の方にも嫌でも目に付きます。
ヤママｻﾝが皆さんの意見や相談をしたいと思うなら、雑談などの版へ移動した方がいいかも知れません。
またあくまで自分の気持ちを書きたいのであれば、少し他の方にレスを控えて頂だくとか…
ごめんなさいね。
前に日記で他の方と沢山レスしあい版違いとスレ削除されてた方がいたの思い出して…
離婚に進むにしても、修復へでも、私は今、パパを許せるか、我慢できるか、この先はどうすればいいのか。
とにかく考えています。
離婚へいくにも、子供の体調が回復しないと、弁護士へ相談も行けません。家もなんでも。
とにかく、皆さんの意見を聞き、知り、考えて考えて、そんな遠くない未来を設計していきたいと思っています。
甘えだと思いますが、お願いします。
茶々さん。さくらさん。波瀾万丈さん。
貴重な意見いつもありがとうございます。
これからもお待ちしています🙏
日記を続けて行きたいです。
皆さんに『幸せです』って報告が出来るまでは。
お願いします。
この日記で、ここまで意見やアドバイスを頂いて、いきなりこんな展開になってしまって…辛いです。
私は内容証明を出して、法に守られてると知り、パパに言いました。
パパに気持ちを何度となく伝え、跳ね返され…。不倫についても話しています。『そういう疑いが重荷』と言われ、『離婚してお金で精算してもいい』と言われ続けました。
他に無かったと今でも思います。じゃなきゃいつまでも続いたでしょう。エスカレートしながら…。
ただ、私の気持ちが少し残っていたのが問題でした。
その気持ちを読み取ってくれたのはここにレスをくれた方々です。
後悔しないように。
そう思ってここまできました。
- << 141 ヤママｻﾝ １ついいですか？ 日記はあくまで日記です。 励ましの言葉などくればすごくうれしいし、頑張りにも繋がります。 しかし、意見や相談をする場所ではないんですよ。 ましてや、ベスト1や2に名前を連ねれば、他の方にも嫌でも目に付きます。 ヤママｻﾝが皆さんの意見や相談をしたいと思うなら、雑談などの版へ移動した方がいいかも知れません。 またあくまで自分の気持ちを書きたいのであれば、少し他の方にレスを控えて頂だくとか… ごめんなさいね。 前に日記で他の方と沢山レスしあい版違いとスレ削除されてた方がいたの思い出して…
>> 129
言い方があるんじゃないですか？
>>受け取りなさい。
この言い方はどうかと思いますよ？
受け取る受け取らないはヤママさんが決める事ですから…
有り難うございます
確かに私も悪いですが、名指しや命令は如何なものかと私も思います
人間性の現れる、この場でこんな事言われると思いませんでした😢
何だかレスもアドバイスも命令に聞こえてしまいます
人を馬鹿にしてるレスみて正直驚きました
この場は皆さんはヤママさんの気持ちが和らげたらと思ってレスしています
批判するのは違うかなと思います
確かに誰が言うような事…
であれば皆さんレスが出しにくくなるんではないでしょうか❓
こ馬鹿扱いされてショックです
ヤママさん皆さん私が悪かったので消えますね💧不快な思いさせた事、深くお詫び致します
ヤママさん沢山睡眠取って食事もして下さいね
幸せになって下さい
体に気をつけて…
- << 138 またまた 横レスごめんなさい。 茶々さん あなたの意見 当事者の立場からすると とても支えになったと 思います。 自分のことの様に 話を聞き、 少しでも心の痛みを 理解してあげたいと 思う気持ち。 力になるというのは 色んな形がある というだけのこと。 偉そうにすみません。
主さん、私がレスする事で混乱を招くので、見守る形にします。まだまだ伝えたかった事が沢山あったけど、そしてこれからの事も考えてあげてたのも、伝わっていたと思ってます。
私に意見された方。
彼女を責めた形になりすみません。私は主さんへは勿論皆さんにも、大きな意味合いで、それぞれの意見があって仕方ない事を訴えてきました。それが夫婦でもある事、ここでもある事、それをわかって欲しいと何度もサインを送りました。それでも尚だったのですみません。わかってくれて謝罪された方もいました。返って申し訳ありませんでした。
それと私は誰かに賛同だと…それは意味が違います。そんな考えがあるんだよという意味です。こんな風に言葉の表面だけを取る人、言葉尻を拾う人、言葉の内容を考える人、沢山の捉え方があります。この例えによって主さんに核心も伝わる…。少なくとも主さんは私の言葉の意味を一生懸命理解しようと、言葉の節々に感じ変化が見られました。勿論沢山の皆さんの力と彼女の力も何よりの激励でしょう。彼女は必ず来てくれます。心配されてるでしょう。
主さん、力になれず混乱させてごめんなさい。ゆっくりゆっくり…ね。
- << 137 ヤママさん、 横レスすみません。 さくらさん 私、あなたの意見 誰よりも第三者だったと思います。 一番冷静で ヤママさんの 『道』を 導いていた。 それ故に、 抽象的なこと。 すごく私自身考えさせられました。
手紙来てたよ。
姑を見送りに行って、ポストを見たら…入ってた。
『パパとは仕事以外では個人的なやりとりも致しませんし、会う事も致しません』
『お会いする決意ができませんでした』
『軽はずみな気持ちにより奥様にご迷惑をおかけした事お詫び申し上げます』
慰謝料の事など触れてなかった。無かったかのよう。
会う決意が出来なかった…会わないで済ませたいと。
こんな手紙もらったよ。
普通郵便で。
そして…友達からのメール。
『出産入院中、お隣りさんが綺麗な女の人がパパと家に居たって』
そんな前から。そしてあの人は綺麗な女ではないから違う人だよね。
本当かわからないけど…。
パパがいない時間って本当に平和で…。
何が本当で嘘なのかわからなくなるよ。
パパ…。
私をずっと裏切っていたの？気付かなかった私はばか…。
実は、掲示板とかにかなりうとい主です。
失礼がないかと、いつも私が思っています。
皆さんの意見で揺れたりしながら、自分でも考えているので私は大丈夫ですが…。
皆さんの優しいレスも厳しいレスも、いつもありがたく頂いています。
参考になったり、ならなかったり、嬉しかったり悲しくなったり、本当に色々な思いがあります。
皆さんに感謝しています🙏本当にありがとうございます🙏
ただ、返信が出来なくなってきているので心苦しく思います😥本当にすいません🙏
この日記を始めて良かった。私の大きな支えです。
今後どうなるかわからないけど、意見やアドバイス、厳しくても大丈夫なので、今後ともよろしくお願いします‼
>> 128
このスレを見ている皆さんへ。
主さんにアドバイスや励ましなど皆さんがレスする事で主さんはプラスになったりマイナスになったりと…より心が乱れ…
私もゆうきさんの意見と全く同じです。
確かに、色んな意見参考になると思いますよ😊
どのようにこの掲示板を利用するかは個人の自由ですし。
もうちょっと見守ったらどうかな❓と思います。
現に、主さんは皆さんのレスに返事が出来ない位 心が乱れてらっしゃいます😔
少～し 控えたら…と思っていた所にゆうきさんのレス拝見して 私も一言、言いたくなりました。
ここは主さんの気持ちを整理したり、吐き出したり、弱音吐いたり、パパへの思いを書いてみたり…etc するスレだと思う。
応援したい気持ちは分かりますが、本当の意味での “見守って”あげようよ‼
私個人の意見として 優しい皆さんのレスを見てると主さんが心配になってくるよ😢
本当に…見守るしか出来ないから…。
主さん、私は頑張れなんて言えない…
悩んで悩んで悩んで…
そうやって自分の気持ちや行く先が見えて来ると思う。
壊れてもいいじゃん
治せばいいんだよ👍
>> 118
主さん
今日もしくは明日
手紙が来たら必ず受け取りなさい。
一つ進む事になるよ。
皮肉にもエイプリルフールか…
夢であって欲しいと思った…
言い方があるんじゃないですか？
>>受け取りなさい。
この言い方はどうかと思いますよ？
受け取る受け取らないはヤママさんが決める事ですから、「受け取った方がいいと思います」とかが普通の言い方なんじゃないですか？
ここに来てる皆がいろいろ考えてレスしてると思います。そこに主でもないあなたが名指しでいい加減にして下さいって言う方が荒れる原因になると私は思います。
あなたがどんな経験をしてきたか私は知りませんが言い過ぎですよ。
>>茶々さん
大丈夫ですか？落ち込んでませんか？
また茶々さんのレス見れる事を期待してます。
>>ヤママさん
辛かったらすぐに読まなくてもいいんですよ？
無理しないで下さいね(*^_^*)
- << 136 有り難うございます 確かに私も悪いですが、名指しや命令は如何なものかと私も思います 人間性の現れる、この場でこんな事言われると思いませんでした😢 何だかレスもアドバイスも命令に聞こえてしまいます 人を馬鹿にしてるレスみて正直驚きました この場は皆さんはヤママさんの気持ちが和らげたらと思ってレスしています 批判するのは違うかなと思います 確かに誰が言うような事… であれば皆さんレスが出しにくくなるんではないでしょうか❓ こ馬鹿扱いされてショックです ヤママさん皆さん私が悪かったので消えますね💧不快な思いさせた事、深くお詫び致します ヤママさん沢山睡眠取って食事もして下さいね 幸せになって下さい 体に気をつけて…
このスレを見ている皆さんへ。
主さんにアドバイスや励ましなど皆さんがレスする事で主さんはプラスになったりマイナスになったりと…より心が乱れる事になってるって気付きませんか？
心配も励ましも時には忠告も必要ですが…近くで助けてあげる事が出来ない私達には見守る事が一番なんじゃないでしょうか？
例え間違った答えが出てしまっても、主さんがつらい思いをする事になっても…私達は手を取り合って泣いてあげる事すら出来ないのです。
最初からすべて見ていますが、当初このスレにレスする方はほとんどいなかった。一人…そしてまた一人…と増えていくうちに最近では主さんのレスよりはるかにまわりの方のレスがほとんどをしめています。
私もアドバイスや励まし何度もレスしようと思いましたが…たったひとつのレスで心が乱れる事もあるって事を主さんのレスから感じとり控えさせていただいていました。が…乱れはじめ…誰がどうの…やれ賛同だ…と始まってしまっていたので。
完全に横レスですが、主さんを思うが故とはいえ…皆さんが少しばかりレスをひかえませんか？
横レスすみませんでした。
- << 130 私もゆうきさんの意見と全く同じです。 確かに、色んな意見参考になると思いますよ😊 どのようにこの掲示板を利用するかは個人の自由ですし。 もうちょっと見守ったらどうかな❓と思います。 現に、主さんは皆さんのレスに返事が出来ない位 心が乱れてらっしゃいます😔 少～し 控えたら…と思っていた所にゆうきさんのレス拝見して 私も一言、言いたくなりました。 ここは主さんの気持ちを整理したり、吐き出したり、弱音吐いたり、パパへの思いを書いてみたり…etc するスレだと思う。 応援したい気持ちは分かりますが、本当の意味での “見守って”あげようよ‼ 私個人の意見として 優しい皆さんのレスを見てると主さんが心配になってくるよ😢 本当に…見守るしか出来ないから…。 主さん、私は頑張れなんて言えない… 悩んで悩んで悩んで… そうやって自分の気持ちや行く先が見えて来ると思う。 壊れてもいいじゃん 治せばいいんだよ👍
>> 118
主さん
今日もしくは明日
手紙が来たら必ず受け取りなさい。
一つ進む事になるよ。
皮肉にもエイプリルフールか…
夢であって欲しいと思った…
内容証明の下りに関して、茶々さんだけでなく、何人かの方々が意見を述べあっていただけで…
そのどれもが、主さんを思うが故の意見で…
多数決ではない。と言いつつ、波瀾万丈さんの意見と同じ❓
他人の意見に口出しするな。横レス入れるな。と言いつつ、茶々さんを名指しで批判❓
レスが荒れてしまう。自分の意見だけ述べろ。と言いつつ、実際、さくらさんに謝罪する方まで現れました。
レスの仕方も人それぞれ。その意見賛成‼その言い方はちょっと…etc.相手を傷つけない程度に意見を述べあってはいけないのですか❓
個人を名指しして《いい加減にして》呼ばわりで批判…
それは、やってもいい事なのですか❓❓
こんなレスをした私も、きっとダメ出しされると思いつつ、《削除されたレスは私かも～》って繊細な茶々さんが、すごく傷ついいるだろうな。と心配になり、勇気を出してレスしました。
茶々さんの今までのレス。主さんに対して、すごく思いやりが溢れていました。辞めないで下さいね。
主さん、横道反れたレスでスミマセン…。ずっとずっと応援しています‼
はじめまして。ずっと拝見させて頂いております。うちにも4才と2才のチビが居ます。まだ下の子が4ヶ月の時元旦那との離婚話が持ち上がりました。元旦那の浮気でした。うちの場合は不特定多数の女性とのメール、電話でした。うちも母乳が止まる程悩んでいました。離婚話から2週間、ご飯は喉を通さなくて5キロ痩せましたね。離婚してから精神的に楽になりました。あれからもうじき2年になります。今めちゃめちゃシンドイけど頑張ってくださぃ。話し合いして喧嘩になるのは当たり前なんです。元旦那にも散々言われました。
☆さくらさんへ
先日は私の質問にお答え頂き、ありがとうございました。さくらさんに対し迎風的な発言がありました事 心苦しく思っておりました。申し訳ありませんでした。
☆NO.36 Ｊさんへ
残念ながら貴方のレスは、削除されてしまったけれど、貴方の投げた直球は私の目を覚まさせてくれました。一言言いたかったです
ありがとう…。
☆ヤママさんへ
最初に横レスした事
お詫びします
申し訳ありません。
自分の思いを言葉に変換して それを文章にするのは難しいです。
「どう伝えればいいのだろうか？」
試行錯誤です。
過去の私は人と対話をする時、おかまいなしに自分の思いを相手に伝えて来ました。通じているはず！と疑いもせず…。
しかし思いは伝えないと始まりません。
理解してもらうには根気も不可欠。
最初のスレ立てをした頃より 少しづつ変わって来ていますよ。
無駄な日々なんてないんだから
無駄な経験もないんだから
「道」は必ず見えて来るから ゆっくり構えていきましょう。
おはようございます
いつも感情的なレスしてしまい
申し訳ありません。
不快な想いをさせてしまった方々、ごめんなさい。
ヤママさんを慕う一人です。
パパさんと闘うって決めてから
いろんな葛藤が心中を乱れさせてるよね…
けど少しずつ前進してる➡➡➡
毎日少しずつ気持ちも強くなってるね
💪💪💪
私はヤママさんみたいに強くなかったよ
元旦那の裏切り知ってから一週間くらいで実家に逃げてしまった💧
実家に帰ったら
元旦那への情もなくなり憎悪しか残らなかった
信じていた分
憎しみやショックが大きくて
二週間何も口に出来なくて14キロ減り
その時は親に心配をかけてしまった😽
私が戦闘態勢になれたのは体力や精神的に落ち着いてからでずっと後でした😔
ヤママさんは
きっと今
ギリギリのところで思考を巡らせ
気を張って
お子さんを育てながら壮絶な毎日を送られているでしょうね
少しでも食べて
体力つけないと
倒れちゃいますね😣どうか
無理なさらず
たまの休息を取り入れながら…
ご自愛ください✨
応援してます‼
ここのみんなで…
o(^-^)o
またレスしてしまうかもしれません🙇
どうしてもパパさんに対して👹ぽくなってしまいます😚💦
おはようございます。
今日は手紙も来るけど姑も来るそうです。
毎日毎日グチャグチャで、どこから整理すればいいのやら…。
手紙…受け取ります。
見ます。
一つ進めます。
パパと別居中の生活費の件は話し合いで大丈夫です。
お金くれなかったら婚姻費用の調停だからって言いました。
すごく怒ったけど。調停や裁判と言う言葉に相当参っているようでした。
通帳、印鑑、カードは私が持って行きます。
パパにお小遣いって形で私から生活費を渡す予定です。
まだする事が沢山あるけど、慌てずクリアしていきたいと思います。
それにはやっぱり沢山寝て、食べてをしないと。
度々すみません。弁護士費用も積み立てＯＫな弁護士さんもいらっしゃいます。その場合、離婚弁護士の方が融通がきくと思います。
別居中の婚姻費用を払わなくなる心配があるままの生活はとても苦痛だと思います。一度調停を申し立て婚姻費用分担の公正証書を作られてはいかがでしょう❓ヤママさんはもっと強気に出てもいけると思います。
私にもまだ母乳の必要な👶がいます💓私は妊娠中から介護や仕事、家事に明け暮れて、母乳の量は減ってしまったものの…母乳が止まってしまう程の精神的ショック…心情、お察しします…と書きたいところですが…私には想像を絶します。私が言うのも烏滸がましいですが、どうかヤママさんの心が砕け散らないように…
長々失礼致しました。
主さん
今日もしくは明日
手紙が来たら必ず受け取りなさい。
一つ進む事になるよ。
皮肉にもエイプリルフールか…
夢であって欲しいと思った妻が沢山いるのも真実だよ。
もう一度お願いします。何度となく横レスされる茶々さん。
いい加減やめて下さい。横レスする事で返って肯定してるのは貴方になります。
個人の意見を尊重し、そこを広げる必要はありません。
主さんが一番わかっているし、一番きちんと受け止めてますよ。
波瀾万丈さんの意見は私と同じです。
レスは多数決を取る為でもなく共感し同情する為ではありません。主さんに一つでもいい方向を…皆さんそれだけです。
経験には段階があるんです。深い経験をすればするほど見えなかった物を言える事も沢山あるんです。
色んな意見を読み
主さんがベストと思う考えや選択をすれば。
このレスに返答もいりません。レスの無駄ですから。なるべく主さんの気持ちを一つでも多くレスして、また皆さんがヒントを。
失礼しました。
- << 127 内容証明の下りに関して、茶々さんだけでなく、何人かの方々が意見を述べあっていただけで… そのどれもが、主さんを思うが故の意見で… 多数決ではない。と言いつつ、波瀾万丈さんの意見と同じ❓ 他人の意見に口出しするな。横レス入れるな。と言いつつ、茶々さんを名指しで批判❓ レスが荒れてしまう。自分の意見だけ述べろ。と言いつつ、実際、さくらさんに謝罪する方まで現れました。 レスの仕方も人それぞれ。その意見賛成‼その言い方はちょっと…etc.相手を傷つけない程度に意見を述べあってはいけないのですか❓ 個人を名指しして《いい加減にして》呼ばわりで批判… それは、やってもいい事なのですか❓❓ こんなレスをした私も、きっとダメ出しされると思いつつ、《削除されたレスは私かも～》って繊細な茶々さんが、すごく傷ついいるだろうな。と心配になり、勇気を出してレスしました。 茶々さんの今までのレス。主さんに対して、すごく思いやりが溢れていました。辞めないで下さいね。 主さん、横道反れたレスでスミマセン…。ずっとずっと応援しています‼
- << 129 言い方があるんじゃないですか？ >>受け取りなさい。 この言い方はどうかと思いますよ？ 受け取る受け取らないはヤママさんが決める事ですから、「受け取った方がいいと思います」とかが普通の言い方なんじゃないですか？ ここに来てる皆がいろいろ考えてレスしてると思います。そこに主でもないあなたが名指しでいい加減にして下さいって言う方が荒れる原因になると私は思います。 あなたがどんな経験をしてきたか私は知りませんが言い過ぎですよ。 >>茶々さん 大丈夫ですか？落ち込んでませんか？ また茶々さんのレス見れる事を期待してます。 >>ヤママさん 辛かったらすぐに読まなくてもいいんですよ？ 無理しないで下さいね(*^_^*)
改めまして、ヤママさんへ
養育費、慰謝料についてですが、それぞれだいたいの相場が決まっています。私の知り合いですが年収７００万円ほどで離婚(不貞)に対する慰謝料３００万円(彼の場合車がそれに合う額として)別居中の婚姻費用分担←ご存知だったらすみませんが、別居に至っても婚姻継続中ならば夫婦が同等の生活を送るという義務です。これも年収などからだいたいの相場が算出されます。彼の場合、住宅ローン・光熱費・保育料・給食費・を引いて残りの給料の半分を元奥さんに渡していました。もっとも、奥さんが一番に欲しがっていたのはマンションでしたが、借り入れ額の方が多く、処分するために彼は今年中に自己破産するみたいです。完済済みか、ほぼ完済していたならそれを慰謝料として売りに出すことも出来たでしょうが💧ちなみに、自己破産はしても社会的な問題はほとんどないと思います。会社もクビになったりしませんので。
ヤママさん、もっと強気に出てもいけると思います。会社にバラしても旦那さん、クビにはなりませんよ。個人的なことですから☝余程変な言い方をしたりしなければ名誉毀損なんて有り得ないと思います。
いろいろ意見がありますが、人の意見は十人十色。
ここは主さんが心の苦しみを吐き出して行く場所であろうと思いますので、冷静に事態を見守りませんか？
主さんがわからない事や悩んでいる事にアドバイスはしていいと思いますが、感情的なレスは、スレが荒れてしまいますし、主さんが余計に気を使われてしまうのではないでしょうか。
私のレスで気を悪くされた方がいたのなら、申し訳ありません🙇
横レス失礼いたしました。
- << 119 そうですね！ ここにレスする人は みんな ヤママさんを思い 少しでもヤママさんが 楽になれるように 幸せになれるように って 願ってます。どんな 意見も全て ヤママさんを応援するレスです。 みんな 優しい人たちばかりです。ヤママさん １人じゃないよ。 何度も レス 失礼しました。
度々失礼します。
今自分のレスを読み直してみて112さんのレスも読んで
なんだかヤママさんを追い詰めるようなレスをしてしまった気がして･･･
削除しようか迷ったんですが、再レスさせてもらうことにしました。
決してヤママさんが内容証明を送らなければ･･･ということが言いたかったんではなく
（むしろそこまでヤママさんを追い詰めたのはパパさんとあの人なんだし、当然の行動だと思います）
パパさんの「内容証明出されたから謝る気になれない｣などの無茶苦茶な発言をすごく客観的にみてどうゆうつもりなのかを考えたら前レスに書いたようなことを思ったので書き込みました。
パパさんの言い分は身勝手だし無茶苦茶だしヤママさんに落ち度はないと私は思います。
二人の子を産み育て、家族のために頑張ってこられたヤママさんに対してパパさんがしたこと、していることは許されることではないと思います。
前レスで余計なことを書いてしまったかもしれません･･･ごめんなさい。。。
ヤママさん、
本当に本当に応援してます
>> 112
ヤママさん初めまして、こんばんは😊スレ設立当初から読ませて頂いています。
初めに気になっていたんですが何人かの方が内容証明を送ったことにつ…
私も 112さん 茶々さんに 同感です。
間違っているとか いないとか 判断できないし また、どうすれば良かったのか など、考えても 何も変わりません。
また それを受け入れられる精神状態ではないと思います。
時間だけが ヤママさんの心を 癒してくれます。
１日が 早く過ぎて
ヤママさんの心が少しでも 泣く日が減っていくことを 願います。
何年たっても 辛い思いはあるけど ずっと続く苦しみや悲しみはないから。
パパさんなど どうでもいいわ、と思う日が必ず くるから。
>> 112
私もこの方に同感です
悪パパさんが内容証明だの慰謝料だのを気にしてヤママさんを責めてますが、内容証明や慰謝料を請求しなければ元に戻ったのでしょうか？
ヤママさんには悪いですが、それに関係なくパパさんの気持ちは、今と同じだと思います
モラルがあれば、それなりの対処もしたでしょう
でもパパさんにモラルがあると思えません
ヤママさんを追い詰めて平気で暴言吐く今のパパさんに思いやりなんてないと思うのは、私だけでしょうか？
私はヤママさんには幸せになって欲しいと思っています
こんなにバパさんに踏み躙られたらバニックになります
ヤママさん一番の幸せは何か冷静になって考えて下さいね
幸せになって欲しいです
ヤママさん初めまして、こんばんは😊スレ設立当初から読ませて頂いています。
初めに気になっていたんですが何人かの方が内容証明を送ったことについての下りを繰り返してらっしゃいますが。過ぎたことを何度も何度も言う必要性があるのでしょうか？そう何度と言われなくともヤママさんご本人が一番解ってらっしゃると思うのですが…それに最初から内容証明を送らずに…って、もう送ってしまっているんです。送る前の相談ならばいざ知らず、後から言っても何も変わりはしないと思うのですが💧というより他人だから客観的になれるのが当たり前で本人よりも見えてくるものがあるのは事実です。ですが、本人のような耐え難い痛みを持つものではありません。もしですが、私がヤママさんの立場なら、過ぎたことに私の配慮が至らなかったと自己嫌悪することでしょう。いろいろな意見、それはあって結構だと思います。否、然るべきと言うか…しかしそれでヤママさんの心が不安定になるならばその一言は余計かと私には思えてなりませんでした。
横レス、大変失礼致しました。
- << 114 私も 112さん 茶々さんに 同感です。 間違っているとか いないとか 判断できないし また、どうすれば良かったのか など、考えても 何も変わりません。 また それを受け入れられる精神状態ではないと思います。 時間だけが ヤママさんの心を 癒してくれます。 １日が 早く過ぎて ヤママさんの心が少しでも 泣く日が減っていくことを 願います。 何年たっても 辛い思いはあるけど ずっと続く苦しみや悲しみはないから。 パパさんなど どうでもいいわ、と思う日が必ず くるから。
続きです
これが｢パパ｣の隠れていた一面なのか、本性なのか、はたまたパパさんはただ変わってしまったのか。
でも悪パパもヤママさんが愛した｢パパ｣も同一人物です。
悪パパを昔のパパと同じように愛して一緒に夫婦として家族として生活できるかはヤママさんが決めることです
ただ、こんなことをしているパパさんがヤママさんの愛した｢パパ｣さんでないように
パパさんも内容証明を送って慰謝料請求したヤママさんを自分が愛したヤママさんじゃないと感じたのかもしれません･･･
長くなりましたが、本当に言いたかったことは
ヤママさん、体にきをつけて下さい。頑張りすぎないで下さい。
小さいお子さんを二人も育てながら闘わなきゃいけない毎日は本当に大変だと思います。
私もつい最近初めての子供を授かって育児の大変さをつくづく思い知らされています。
一人子供がいるだけでこんなに大変なのに･･･
精神的にも肉体的にも限界なんじゃないでしょうか？心配です･･･
ご実家のお姉さんや友人の方など頼れる人になるべく頼って無理をしすぎないようにして下さい。
角をまがれば幸せが待ってる
応援してます。
（若輩者が長々と失礼いたしました･･･）
私は波乱万丈さんの言いたかったことすこし分かる気がしました。
パパさんはヤママさんがパパさんに直接不倫のことを問いたださずに内容証明という形で法的手段にでてお金を請求していることがおもしろくないんだと思います。
自分は不倫しといて、本当に勝手だけど、｢夫婦｣として一緒に暮らしてきたヤママさんがパパさんに何も言わずに法的手段に出たことがショックなのかもしれません。
きっと心のどこかでヤママさんは何があっても自分の｢妻｣でどんなことでも話してくれる、自分を裏切ったりはしない、とでも思っていたのではないでしょうか。甘えてたんではないでしょうか。
もしかしてもしかしたら、内容証明という手を使う前にヤママさんがパパさんと腹をわって話して、気持ちをぶつけていたら現状は違っていたかもしれません。
でも
それはパパさんの身勝手な考え方だと思います。
自分は妻を裏切り、傷つけておいて自分が不意打ちを打たれたらもう歩み寄れないなんて。
ただの自己チュー男です。
信頼関係うんぬんの前に、不倫して家族をないがしろにし、さらに逆ギレするようなこんな自己チューな男は
ヤママさんが愛した｢パパ｣ではない。
続く→
横スレさせていただきます🙏🙏10年前の私がいるようでたまりません 今、あの頃に戻れるのであれば もっと上手く生きれるのかなぁ～と思います 主さんのﾋﾝﾄになればと思います😃今 悲しくて悔しくて 切なくて 憎しみで寝てるのか 食べてるのか わからない状態だと思います💧離婚問題やパパへの憎しみと愛情から 逃げていいんです 自分のために目線を変えて生きる(精神的に自立する）離婚後の就職など 何度泣いたか 面接管に子供1歳でなんで離婚したの？ あなたが悪いからでしょ などと 一人で生きていくことは 言葉では表現できないほどです パパと不倫あいては放置でいいのです あなたが自分を傷つけてまで 制裁しなくても 他のかたちで制裁されます😃パパ放置の方が案外 気持ちが帰ってくると思います 今10年たち幸せに生きてるのは 悩み苦しんできた時間があったから 強くて優しい人になれた😃主さん苦しいときは 逃げていいんだょ 誰かを責めると自分の心から涙と血がながれるから (伝わりにくい文章でごめんなさい）
内容証明は、二週間前の月曜日に受け取っています。
なので、今日でしょう。
今日出して明日着く。消印が明日なら期限切れ。今日なら？
着地点は『幸せ』だと思っていますが、どっちかわかりません。
でも『また不倫するかも』と言われ、修復への思いは薄れています。
修復ならプライドを捨てて堪えなければいけない…そうなるでしょう。
私もどこまで堪えられるかわかりません。
まだまだ悩み、考えてみます。
ヤママさんの パパさんが ヤママさんに 戻ることが ヤママさわの 望みなのか…それとも パパさんと もう 関わらないのが 望みなのか…
私は 気が狂うほど 自分の気持ちをぶつけました。
ヤママさん 今は 何が正しいとか 間違ってるとか 考えなくていいんです。少しでも ヤママさんの 気持ちが明るくなるなら、楽になるなら。それだけが 大事です。
あなたは なんにも悪くない。一生懸命子育てして パパさんを愛してきたの。
自分を責めることは 絶対 ない。
今は 頑張らないで 塞ぎ込むだけ 塞ぎこんで いいの。話したくないなら 話さない。笑えないなら 笑わない。
ずっと そのままじゃないから。行動するのが 辛いなら 何にもしないで 子供の世話だけして。一人で旅行もいいね。
早く 安心したいだろうけど…
焦らないでくださいね
また レスします
『怖い…』か。
突き刺さるよ。
何回も何回も言われてきた言葉だけど…。
私もわかってる。
『恨んでます』って顔してるもんね。鏡見てビックリするもん。
『俺がそうさせてるんだろうけど…』
わかってるの？それもビックリしたよ。
『ごめんね』
それしか言葉が見つからなかったよ。
ただ『本当に終わったよ』『ごめん』をずっと待ってた。
待ってたんだよ。パパ。
内容証明の件はまた明日考えるよ。
続きです。
私は 離婚を決意するまで 発覚から４ヶ月かかりました。一緒に過ごした時間が幸せで長いほど 簡単に離婚に踏みきれませんよね。子供も泣いて嫌がりました。
自分の心の整理は簡単にはつきません。
私は 毎日 泣きながら いろんな気持ちを訴えました。ほとんど 響かず やはり 悪妻と責められました。全て諦め 離婚を決意し 他の人と楽しい一時を過ごし 自分を慰めて 自分が壊れてしまわないように してました。
そして旦那は戻りました。私は今 ほとんど家事しません。何故なら 急に 動けなくなるから。過去が 頭をぐるぐるまわって。
離婚は子供のために してませんが きっと 離婚した方が 幸せになれるかも。だって どんなに尽くされても、２年もたっても、毎日抱かれても、辛く苦しい気持ちになるのです。
ただ ヤママさんはパパさんと やり直したいんですね。でも プライドが邪魔をする。そしてパパさんは 不倫からまだ 抜けていない。
ヤママさん、あなたを 抱き締めてあげたいです
>> 101
波瀾万丈さんの伝えたいこと 私は同感しました。
今の主さんの苦境な立場
かわれるものなら替わってあげたいという気持ちが
ある人もいる…
ずっと 読ませて頂いてました。私も２年前 ヤママさんと同じ痛みを負いました。
パパさんの 言うこと やること まるで うちと同じで 泣きながら 読みました。
どうしょうもない 暗闇にいますね。
どう 生きればいいのかわからない、自分の存在価値がわからない…
私も15キロ痩せました。何度も死にたいと思ったけど…子供にも八つ当たりしたし 邪険にもしてしまいました。
今は 旦那が反省しています。子供と私にこれ以上ない位 尽くしてます。仕事も忙しいのに 家事も育児も。携帯もﾌﾙｵｰﾌﾟﾝですし。ヤママさんのパパさんは 反省してませんね。続く
すみません、字数制限に引っ掛かりました。
ここで沢山の方の意見を聞きながら、ヤママさんと子供さんにとって1番幸せな結果が得られる事を願っています。お身体大切に応援しています。
長々と失礼しました。
続きですパパさんがヤママさんの事を、怖いと言った事は納得いかないと思いますが、パパさんの立場からだと、そうだと思います。彼女の存在はヤママさんにとっては、憎むべき対象でしょうが、許されない事でもバパさんにとっては、今しがたまでは愛していた相手なのです。GPSを付けたく無いのでは無く、付けてと言われる事が嫌なのだと思います。全てを、認めて謝罪してもらい、こちらの言い分を飲んでもらって、初めて修復の方向にとの考えは、立場的に正しい言い分ですが、現時点では難しいと思います。プライドなどが邪魔をして、どんどん行動してしまってるのであれば今一度、最終地点を見据え、修復との答えが出たならば、将来的に完全修復後に、パパさんからの誠心誠意の謝罪があれば良いぐらいのスタンスで行かないといけないと思います。悔しいでしょうが、私はヤママさんには修復の方向で頑張って貰いたいと願っています。最近のﾚｽでは、離婚の方向に話が流れているように感じますが、皆さんヤママさんの味方ですよ、いつ考えが変わっても、応援して下さる方ばかりだと思います。悩んで当たり前の問題です。
>> 94
まったく責めているのではありません。
そう思われたのであれば申し訳ありません。
ただ、『苦しい・・つらい』と言っている方に、『そうだね。…
波瀾万丈さんの伝えたいこと 私は同感しました。
今の主さんの苦境な立場
かわれるものなら替わってあげたいという気持ちが
ある人もいるかもしれませんが
実際[リアル]に替わってあげられる人はいないし可能ではないと思いました｡
横レス失礼いたしました。
- << 104 ずっと 読ませて頂いてました。私も２年前 ヤママさんと同じ痛みを負いました。 パパさんの 言うこと やること まるで うちと同じで 泣きながら 読みました。 どうしょうもない 暗闇にいますね。 どう 生きればいいのかわからない、自分の存在価値がわからない… 私も15キロ痩せました。何度も死にたいと思ったけど…子供にも八つ当たりしたし 邪険にもしてしまいました。 今は 旦那が反省しています。子供と私にこれ以上ない位 尽くしてます。仕事も忙しいのに 家事も育児も。携帯もﾌﾙｵｰﾌﾟﾝですし。ヤママさんのパパさんは 反省してませんね。続く
以前パパさんから期限は火曜だと言われたとありませんでしたっけ？
私も不倫女に内容証明送った事あります。ヤママさんも期限二週間と決めてたようですが、あれはヤママさんが送った日から二週間ではなく、女の人が受け取ってから二週間という事になるので…。火曜に受け取ったとなれば期限まだという事になるんでは？で、きのう付けで内容証明などで郵便局の日付がついてる手紙のようなら期限内という事になります。
パパさんも専門家に相談されて不利にならないようにされてるでしょうし…。
でもパパさんも一緒に考えたような手紙なんて女の本心でもないし表面上だけの謝罪だろうし意味ないと思いますよ。ホントに謝罪する気があれば今旦那さんと密に連絡とらないです。そういう女はパパさんの前で自分を被害者のように言いますから。
主さん、こんばんわ。
司法書士依頼の手紙が何故期限から1日だけ遅くなる必要があるのか…凄く疑問を感じます。
そもそも、パパさんは手紙の内容、知ってるんですよね？？
なんだか、主さんが、どれくらい本気なのかパパさんが試してるように思えてなりません。
もし私が主さんの立場なら、いっその事、日付の変わった今から即、「期限過ぎたけど、どうなさるつもりですか？」と電話してしまうかもしれません。
ヤママさん、はじめまして。
私も、今まさに同じ状況下に置かれてる者です。その事を前提に、お話させて下さいね。
我が家の場合は、子供達の為に修復したい私に対して、旦那はどうしても離婚と譲りません。
現時点で彼女との関係はハッキリしていませんが、私の憶測ではハッキリと離婚して迎えに行きたいのだと思います。
流石にここまでの状況になってしまうと、どうしようも無いと思います…。
しかし、僅かでも旦那が家庭に戻る気持ちがあるのであれば、プライドも捨て、全てを白紙に戻し頑張るつもりでしたが、無理みたいです。
不倫された立場のヤママさんが修復において我慢したりする事は、納得いかない事だとは思いますが、最終地点が修復ならば、最終地点目指して結果オーライにしなければいけない問題だと思います。
悔しいですよ、辛いですよ、なんで私がと叫びたいでしょうけど、全てを受け入れて、１０年後２０年後には、あの時辛抱して良かったと思えれば良しってとこもあると思います。
続きます
だけど、ちょっとでも残っていました。
だからそれを大切に、努力で頑張ろうと思いました。
…もう過ぎた事です。
これからを考えなくてはいけません。
明日、手紙を受けとるのか、拒否するのかはまだわかりません。
あの人からの手紙を見てみたい気もします。
でも、見るといけない様な気もします。
>> 95
辛いとき、ひどい裏切りを受けたとき・・自分がなんだかわからないくらい人を憎んでしまうのは未熟だからではなく、自然なことだと思います。
主さんはとてもあたたかい、芯の強い方です。
自分を裏切った相手を憎むあまり、傷つけられたのだから自分もまた人を傷つけてもかまわない・・そんなふうに成り下がってほしくはないのです。
やられたらやり返せ！という気持ちの方は多いかと思います。
そして傷つけた人にはそれなりの制裁を与えることもひとつの手段かと思います。
しかし自分を苦しめた人間を苦しめ返しても気持ちは報われないかもしれない・・むしろそんな自分がいやになってしまうことさえあるのではないでしょうか？
主さん、お体を大切になさってください。
そして、どんなに傷ついたとしても、主さん本来のあたたかさややさしさを見失わないで下さい。
それはパパさんを許せと言っているのではありません。
憎しみは憎しみしか生みません。
どうか見失わないでください・・・
皆さんありがとうございます🙏
色々な意見があり、考え方があり、気持ちがあり、人間らしくていいな～って思います。
気持ちや感情が通じない相手と生活しているので😥
私も一点にしぼらないように考えていけたら、と思っていますが、感情的になってしまう、未熟者です。
そして、自分も失いかけて、何がなんだかわからない状態です。
気持ちのつながり、大切です。
私も頑張ってパパの気持ちを理解しようと努力したり、伝える様にしてきました。
でも太刀打ちできなかった。
全部跳ね返され、攻撃され、自分が壊れていくのがハッキリわかりました。
あの時はああするしかなかった。それ以上考えられなかった。
愛情は消えたと思っていました。
>> 93
まったく責めているのではありません。
そう思われたのであれば申し訳ありません。
ただ、『苦しい・・つらい』と言っている方に、『そうだね。』と傷を舐め合うだけでは新しい道は見い出せないと感じるのです。
いろんな観点から見ることで、今まできづかなかったことにきづけたり、違う道が見えたりするものだと思うのです。
主さんにも、ただ相手を憎むあまりに本来の自分自身や相手の本質・気持ち・・そういうものを見失ってほしくない・・・
ただそれだけです・・
- << 101 波瀾万丈さんの伝えたいこと 私は同感しました。 今の主さんの苦境な立場 かわれるものなら替わってあげたいという気持ちが ある人もいるかもしれませんが 実際[リアル]に替わってあげられる人はいないし可能ではないと思いました｡ 横レス失礼いたしました。
>> 84
そうでしょうか・・
興信所の報告を受けてから一ヶ月とたたないうちに・・・わずかの期間で、パパさんときちんと気持ちで話をしきらないうちに内容…
貴方の言ってる事も一理あるでしょう
でもヤママさんは出産したばかりですよ
赤ちゃん産んで母乳が止まる程、悩んだし、出産直後の不倫で、正常な考えが出来たつしょうか❓
ヤママさんを責めてるように聞こえますが、一番悪いのはパパさんですよ‼
女が命がけで愛する人の子供を産もうとしてる時に浮気する男の神経が分かりません
余り責めるよいな言い方は止めて下さい
断定するような言い方ではなく疑問❓言い方するのも思いやりではないでしょうか
ただでさえ今ヤママさんはかなりの痛手を受けてます
>> 88
結局私を追い込んだのは、パパとネガティブな自分です。
結果が内容証明でした。
私も反省したり、開き直ってみたり、色々な想いでこの二週間を…
こんばんは。
パパの出方を感じたり、考えたりして
…ずいぶん待ったね。
一時は修復するようにも思えたから見守っていたけど…。
今までの自分のしてきたことの後悔はしなくていい。もう過ぎてしまったこと。何度も何度もパパへのチャンスは与えていたよ。でもそれが裏目に出てしまった。結果的に裏目に出てしまたってことはそこまでのパパの気持ちなんじゃないかな？って思う。
今、ある意味、
冷静に出方を見ているのは『あの人』かもしれない。
もう振り向かない、
過去パパを考えないで
前だけを見て、
出方考えよう。
辛いくて
苦しいのは
今だけ。
今信用できるものの未来を考えよう！！
結婚という契約、訴える権利・・・ごもっともです。
でも、夫婦とは人と人との繋がりを形にした『制度』であって、根本的には気持ちが繋がって成立するものです。
慰謝料請求する権利、あります。
内容証明・・法的に有効な証明になります。
でもそういったものは、人と人との間に壁をつくり、夫婦を繋いでいたわずかな希望をも壊したり、夫婦の間にできた溝を修復する妨げにもなりえるのです。
悲しいことですが、気持ちが離れはじめたた人間に、法律や権利をふりかざしても気持ちが戻ることはありません。
いえ・・逆に法律や権利をふりかざしたら離れ始めた夫婦の溝は深まるばかりなのかもしれません。
本当に夫婦を繋ぐものは気持ちです。
法律ではないんです・・・
結局私を追い込んだのは、パパとネガティブな自分です。
結果が内容証明でした。
私も反省したり、開き直ってみたり、色々な想いでこの二週間を過ごして、今日このザマです。
あの人を悪く思ってなかったのに…。
もっと早くても良かった手紙は届かなかった。
そんなあの人をパパはさっきの電話でも庇っていました。
『君が怖い』って。
私は二人共怖いです。
こんなに私達を苦しめたのに、『怖い』って…。
悔しい。本当に全部裏切られた。
待ちに待った二週間。
何度も繰り返した話し合い。
色々な想いや涙。
また今日も話し合いかもしれません。
また悪者になるのは私でしょう。
- << 90 パパさんは一体何様なの💢 君が怖い⁉ パパさんの不貞行為の結果ヤママさんをそうさせたんでしょう😩 この期に及んでまだそんな理不尽なことを言って退けちゃうなんて 相当の悪です💢 いつまで夢見てるの💢 早く現実に戻って来い💢 と一喝したいです💢
- << 92 こんばんは。 パパの出方を感じたり、考えたりして …ずいぶん待ったね。 一時は修復するようにも思えたから見守っていたけど…。 今までの自分のしてきたことの後悔はしなくていい。もう過ぎてしまったこと。何度も何度もパパへのチャンスは与えていたよ。でもそれが裏目に出てしまった。結果的に裏目に出てしまたってことはそこまでのパパの気持ちなんじゃないかな？って思う。 今、ある意味、 冷静に出方を見ているのは『あの人』かもしれない。 もう振り向かない、 過去パパを考えないで 前だけを見て、 出方考えよう。 辛いくて 苦しいのは 今だけ。 今信用できるものの未来を考えよう！！
ヤママさん、貴方は十分に頑張ってますよ。
貴方はパパさんに猶予も与えた。
不倫は不倫。どのような理由があったにせよ結婚という契約を結んだ時点で裁く権利があるのです
愛してた人に裏切られ、まだ小さく愛情も手間もかけなくてはいけない子供達を守りながら、今にも折れそうになりながら貴方は頑張ってる。
母の愛情があれば、離婚＝子供が可哀想では無いと私は思ってます。
良いか悪いかは結果が出ないとわかりません。貴方が今、選んだ道は迷い、悩み、考え、そして一番良いと思って選択した道です。
自信を持って進んで下さい。
陰ながら応援しています。
>> 83
そうでしょうか・・
興信所の報告を受けてから一ヶ月とたたないうちに・・・わずかの期間で、パパさんときちんと気持ちで話をしきらないうちに内容証明を送ったら、パパさんからしたら理解しがたいいのは分かる気がします。
夫婦だからこそ、裏切られた時、悲しい思いに突き落とされた時、内容証明だとか証拠うんぬんだとかそんなこと以前にやるべきことがあったはずだという思いがしてなりません。
お互いの気持ちのやりとりに時間を費やす前に、制裁やお金の話に持っていかれたら、主さんに対するパパさんの気持ちはいっそう離れ、信頼関係は成り立たないのは当然の結果だと思えます。
間違ってもパパさんの不倫を肯定しているのではありません。
ただ、その後の夫婦の形、気持ちが離れてしまう過程においては主さんのしたことは決して夫婦間の修復を試みたと言えるものではないと思います。
- << 93 貴方の言ってる事も一理あるでしょう でもヤママさんは出産したばかりですよ 赤ちゃん産んで母乳が止まる程、悩んだし、出産直後の不倫で、正常な考えが出来たつしょうか❓ ヤママさんを責めてるように聞こえますが、一番悪いのはパパさんですよ‼ 女が命がけで愛する人の子供を産もうとしてる時に浮気する男の神経が分かりません 余り責めるよいな言い方は止めて下さい 断定するような言い方ではなく疑問❓言い方するのも思いやりではないでしょうか ただでさえ今ヤママさんはかなりの痛手を受けてます
法的手段に出たからって……
ヤママさんが法的手段に行くまで、だいぶ時間あって、主さんが苦しんで苦しんで、辛い気持ちで行動おこしたのに。
その気持ちすらパパさんはわかってくれないなんて…
寂しい話しですね。
主さんが不憫でしかたないです。
『どんな内容の手紙かわからないけど、堂々と期限破るんだから、そのつもりだって事はわかりました。
って伝えてね✋
パパも期待してたのに残念だったね。』
ってメールも送ったけど、ちゃんと伝えたかな？
あはは。
バカらしいわ。
散々だわ。
期限すぎてどんな誠意を見せてくれるのよ。
どんな誠意があるのよ。
笑っちゃう。
今日手紙を投函したんだってメール。
残念だわ。
完全な期限切れ。
あの人もそういう人だったわけだ。
自分達の事ばっかり。
誠意の無さがはっきりわかる。
ってパパにメールしたけど伝えたかしら？
このまま受けとり拒否してもいいけど…。
その気なんでしょう？そっちも。
わかったよ。
『家庭に迷惑かけて悪いと思ってる』
パパから聞いたあの人の言葉。
ふざけんなっ。
- << 86 ヤママさんパパさんも馬鹿👩も反省の色が全くないですね😱 本当に呆れ果てます 自分がした事に対して悪いと思えば謝罪は当たり前の事です 👩も期日を守らなかったのは、ヤママさんを旦那さんが丸める込むつもりだと言っのかな❓疑われますね 誠意があって反省してればそれなりの対応があって然るべき、完全なめられてます 何処まで誠実じゃないんでしょうか
でも旦那さんも、今の不倫相手と結婚はしないでしょうね💧
２度も結婚失敗してるし結婚は向いてないかもって思うかも。
自分の大切な子供と妻と幸せな生活👪
これ以上他に何が必要だと思う❓
それ以上なものをその女が持っていると思う❓
夢なんて仕事だけで十分で、そんな女と関係を持つ人の神経を疑ってしまう。
そんな男の人にはカウンセラーでも受けて欲しい
パパさんが交換条件出してくるんですね😱
常識で話し合えない人を相手にするのって本当に疲れますよね💧
もしかしたらこっちがオカシイのか⁉と思っちゃいます。
全てはパパさんの出方次第ですね。
不倫相手に都合のいい条件出してくるなんて😤
わかってないな‼
ヤママさんを苦しめて、お子さんを不安にさせて、不倫相手の人は今どんな気持ちでいるんでしょう。
パパさんとは話せば話すほど傷つきますね。もうパパさんには期待しない方がいいと思います。
元々そういう人だったんだと思います。
他人にパパさんの悪口言われるのは不愉快ですかね🙊ごめんなさい🙊
私なら離婚します。
信頼関係は一番大事だと思うので。
ありがとうございます🙏
パパは『君が法的な手段に出たから、謝る事も出来なくなった。』
と言います。
自分が悪かったのか…、とまで追い詰められました。
必死だった。その想いも伝わらない状態のパパです。
もう正当な事が通じない。自分の事ばかり。
そんな人とやっていけるのか。
また私と子供は捨てられて苦しむのか…。
弁護士さんに別居の相談はしました。
『不倫を認めない、精神的苦痛で出て行くのだから大丈夫ですよ』
と言われました。
パパは
『このまま引かないなら君とはやっていけない』
といつも言いますが、法的な事を言えばそれは不可能。パパに離婚の選択はありません。
パパは知らないのか…。
相手からの手紙を見てから考えますが、納得できないなら、弁護士さんに相談、依頼へ進もうとは思っています。
本当に家庭が大切だって気付いたなら、戻る為に色々な手段を使ってでも戻るでしょう。
パパは気付いていないし、わかってもない。だからあんな人の道から外れた事も平気で言えるのでしょう。
>> 75 私も別居費用に関してはそうなるかもと思います。離婚に不利になるかはわかりません。でも、これだけは言えると思います。あなたは悪くないです。相手にもご主人にも慰謝料請求することが出来ます。ご主人と離婚しなくても出来ます。相手を裁判で訴えるなら非公開には出来ませんから周りの方に知ってもらえますよ。そこまで周りが目を向けているかはわかりませんが。これならあなたに非は無い状態で訴えられることもありません。ご主人と離婚せず相手には慰謝料と接触禁止を請求することも出来ます。いろいろと法的手段をしてご主人に何か言われるのは当然です。今は心が離れていると自分で言っているし、浮気で盛り上がっている人ってみんな同じこと言っているんですよ。今日は手紙が来ますね。落ち着いて読む自信がない、読んだ後ご主人を攻めてしまう位精神的に参っていると言うなら、時間を置いて誰もいない時に見るのも良いかも知れませんよ。辛いですね。出来れは相手には慰謝料、謝罪、ご主人には謝罪してもらって、復縁できれば良いのですけどね。
ずっとｽﾚ見てました。
主さんがあじわった精神的苦痛…
旦那にも相手の女にもわかる事はないでしょうね…
何よりまだ小さい子供が可哀想😢
上の子はもう親の変化に敏感に反応する訳だし。
主さんにも子供にまでこんな悲しい思いをさせた旦那は本当に憎い。
せめて子供への愛情だけでも見たい。
結婚生活。
夫婦生活。
今までの二人のやりとりでどっちが悪いなんてのはない。
ただ不貞行為は婚姻してる以上法的に罰せれます。
不貞行為の件は明らかに旦那の非。
法的手段をとるのは当然な事。
旦那に法をとりだしたのはお前と言われたところで
罪を犯した旦那に何も言う権利なし。
不貞行為に至るまでの理由など関係なし。
不貞を犯した事実は罪になる。
主さんはｽｺﾞｲよ。
あたしなら刃物沙汰、事件沙汰で感情的になってる。
でも子供がいるからやっぱ躊躇するかな…
それでもお金関係なしに旦那と女に何かしらしないと気がすまないと思う。
でも目には目をじゃ大きく話すと戦争と同じなのかもしれない。
醜い争いでそこには何も残らないのかもしれない。
泣き叫びたい心を必死に耐えてるｱﾅﾀはｽｺﾞｲよ。
言い忘れました🙏離婚調停の前に、弁護士さんに話してみたほうが良いです！私も、ヤママさんと同い年なんだね☺人事とは思えなくてレス読んでます😢私は妊娠中に元夫が浮気して、相手女性から、妊娠したかも知れないから責任とってよ👿と私たち元夫婦に詰め寄りました。私は反対に、不貞をあなたも働いたと罵倒して離婚をしようと夫に言いましたが、なんだかんだ揉めつつ、修復しました。その矢先に夫は体調不良で入院、妊娠中ずっと看病に明け暮れる毎日…。医療費は嵩むし、臨月の体に鞭を打ってがむしゃらでした。凄く精神的にも辛くて、オシモのお世話なんか泣きながらしてました。生まれてくる子供の為に元気になってほしくて、お姑のどぎついイジメにも耐えて頑張っていました。ある日、突然容態が悪くなり、娘が生まれて数ヶ月でなくなりました。我慢した結果、保険金と、退職金、遺族年金を貰えました。でも、この先浮気した元夫の世話になりながら生きていくのも嫌だな…と考えていた時に、そのお金を基に、結婚相談所に登録して、人生をリセットしようと勇気をだしてお見合いしました。今は普通の人生をやっと歩んでいる、そんな気がします😃
離婚調停ならば、弁護士とか、調停員の方が二人の間に入り双方の離婚時の要望を聞いた上で話し合いをしてくれますよ😃別に、ご主人から離婚と言われなくても、そう仕向けられている、それがとても精神的にキツいと話してみてはいかがですか？精神的虐待を受けている事を話せば、ご主人だけでなく、相手の女性も訴えて慰謝料を加算請求しましょうよ😁そして、前みたいにまた不倫をするかも知れないと言いながら、別れないのは
モラルハラスメントとして、それは、それで訴えて慰謝料請求するからね😣と言えば、ご主人もご自分から離婚を切り出すかも知れないですね…。
本当なら慰謝料とりたいです。あの人から。
パパとは離婚で慰謝料、養育費とりたいです。これは当然ですが。
パパが離婚を口にすれば簡単なんですが…。
私達を苦しめた二人が、幸せな時間を一瞬でも一緒に送るのは嫌です。
………嫌なのか……？
もう麻痺してきているのか…。
今日の手紙見て、また考えます。
公にする事も考えています。
ただ、名誉棄損とかにならなければいいのですが…。
>> 69
そろそろ手紙来る頃でしょうか？それともご主人が持ってくるのか・・・。
身内の方がいろいろと言っている様ですが、あなたが一緒に悪口を言う様な事は今はやめておいたほうが良い様に思います。（勝手にお姉さんが言っているなら仕方が無いですが、出来ればここで吐き出してください！）
別居、今はお勧めしませんね。あなたとお子さんがどうにかなってしまうなら別ですが。
あなたは離婚するならたくさん慰謝料を貰って今後に備えたいタイプなんですよね？お金を貰ってもどんどん出て行って現実は大変ですよね。お金を貰ったら相手には別れて欲しいんですよね？でも、別居したら相手に好きにされるかもしれない。離婚すれば再婚されるかもしれない。どちらにしろすっきりはしない様な気はします。
二人の関係を公にし制裁を加えるのは嫌ですか？それで養育費や慰謝料にひびきますか？そんな事は無いと思うのですが、他の方はどうでしょう？余計な事ですが・・・。
>> 65
パパは確かに不倫されて離婚しました。
だから私は結婚の時に
『家に居てくれ』
と言われ、仕事を辞めて専業主婦になりました。
元妻は不倫相…
おはようございます。
昨日言い過ぎたかな❓
言い過ぎではありません
私ヤママさんのパパさんが、そんな性格だったから前妻さんも苦しくなったのでは…と思います😣
間違えてたら ごめんなさい🙏
夫婦て夫が家を上から見上げ家庭、妻を包み込む度量がないと妻や子供を守れないと思うんです
上から見上げて見下すのではなく家庭全体を守るて事です
家庭を守る度量、器量もなくただ、移ろうままの軽い気持ちでいたから、前妻さんも寂しい思いを沢山したのかな…❓
ヤママさんにもこんな思いさせてるのかな…
離婚、別居を考える前に彼女に不意打ちで逢ってみたら如何です❓
そしてその場にパパさん読んで話しをしみては如何でしょう？
離婚する意志がないのなら逢うと間違いなく夫婦関係が崩れる可能性かあるので却下です
>> 64
パパ『君が怖い』
私『私だって自分やパパがすごく怖いよ』
パパ『俺から離婚って言わせて慰謝料ふんだくる気か』
私『………』
パパ『君達姉妹…
ヤママさん、旦那さんに気をつけてね。さっきのレス見てて思ったんだけどその人はヤママさんに慰謝料なんかいらないって言わせたいんだよ。
冷静になって、実家にいくら狭いったって場所が作れない訳ではない筈。荷物は必要最低限の物以外はコンテナ借りてしまって置けないかな？そうすればすぐに別居出来ない？
その人はもうダメだよ。ヤママさんから離婚を言い出せばいいんだよ。証拠もあるしこのスレだって日記なんだから、旦那からは養育費だけもらえればいいくらいに考えて、何とかならないかな？これ以上ヤママさんに苦しんでほしくないよ。
あと思ったんだけど旦那さんの前の奥さんには連絡取れないかな？前レスで誰か書いてたけどもし前の離婚の原因が旦那の方にあればヤママさんに優良なんじゃないかな？
お願い、これ以上苦しまないで、見てて心が痛いよ。
感情的になってしまってごめんなさい。
パパは確かに不倫されて離婚しました。
だから私は結婚の時に
『家に居てくれ』
と言われ、仕事を辞めて専業主婦になりました。
元妻は不倫相手と一緒になりたいと言い、すぐに出て行ったそうです。
それは義両親からも聞いています。
今回、自分は家庭を捨てて無いのだから…って言っていました。
まだマシくらいに思っているのでしょう。
私も子供達の為に割り切って生活できる器があれば…。
パパがもし、人の気持ちを理解できる人ならば、内容証明は出していなかったと思います。
今日手紙が届くそうです…。
- << 67 おはようございます。 昨日言い過ぎたかな❓ 言い過ぎではありません 私ヤママさんのパパさんが、そんな性格だったから前妻さんも苦しくなったのでは…と思います😣 間違えてたら ごめんなさい🙏 夫婦て夫が家を上から見上げ家庭、妻を包み込む度量がないと妻や子供を守れないと思うんです 上から見上げて見下すのではなく家庭全体を守るて事です 家庭を守る度量、器量もなくただ、移ろうままの軽い気持ちでいたから、前妻さんも寂しい思いを沢山したのかな…❓ ヤママさんにもこんな思いさせてるのかな… 離婚、別居を考える前に彼女に不意打ちで逢ってみたら如何です❓ そしてその場にパパさん読んで話しをしみては如何でしょう？ 離婚する意志がないのなら逢うと間違いなく夫婦関係が崩れる可能性かあるので却下です
- << 68 手紙…何が書いてあるか怖いですね。 前の離婚は本当に奥さんの不倫だったんですね…でも私は旦那さんに何か原因があると思ってしまいます。←違ったらごめんなさい。 それと子供の立場からの発言何ですが険悪な中で平気なふりしてる親を見るのは辛いです。 だから早くヤママさんが心から笑う事が子供達にとって１番の薬だと思います。
パパ『君が怖い』
私『私だって自分やパパがすごく怖いよ』
パパ『俺から離婚って言わせて慰謝料ふんだくる気か』
私『………』
パパ『君達姉妹は怖いから、何考えているのかわからない』
私『姉は私がしっかりしないから怒ってるけどね』
パパ。なんて小さいんだろう。
私が愛したパパは、幻だったのかな。
パパ。束縛しなくたって、自分からマメに連絡くれて、私を心配させないようにしてくれてたのは…もう忘れちゃったよ。
パパとどうやって同じ時間を過ごしていたんだろうね。
どうやって離れた時間を想い合っていたんだろうね。
- << 66 ヤママさん、旦那さんに気をつけてね。さっきのレス見てて思ったんだけどその人はヤママさんに慰謝料なんかいらないって言わせたいんだよ。 冷静になって、実家にいくら狭いったって場所が作れない訳ではない筈。荷物は必要最低限の物以外はコンテナ借りてしまって置けないかな？そうすればすぐに別居出来ない？ その人はもうダメだよ。ヤママさんから離婚を言い出せばいいんだよ。証拠もあるしこのスレだって日記なんだから、旦那からは養育費だけもらえればいいくらいに考えて、何とかならないかな？これ以上ヤママさんに苦しんでほしくないよ。 あと思ったんだけど旦那さんの前の奥さんには連絡取れないかな？前レスで誰か書いてたけどもし前の離婚の原因が旦那の方にあればヤママさんに優良なんじゃないかな？ お願い、これ以上苦しまないで、見てて心が痛いよ。 感情的になってしまってごめんなさい。
『離婚する気満々だったのに、この状況になったから、あの人と続ける為に家庭に帰ろうとしているんでしょう。』
『あの人の為には時間が作れて、家庭の為には作れないんでしょう』
『仕事で飲んで連絡もなしで朝帰りする時もあると思うって言ったでしょ？そんな事言われて、今更知らないとか言ってないとか、私は全部いつ言われたかわかってるんだからね。』
『親権とかも闘ってもいいけど…』
『いいよ。闘ったって。好きにすれば？』
私は子供達が小さいから、母親が絶対勝てるの知ってるの。
次男はまだ出ないおっぱい吸ってるのに。
二月に母乳だって止まっちゃって、どれくらい落ち込んだか…。
薬を飲んで落ち着けるなら欲しいけど、もし、ちょっとでも母乳が出てたら次男に影響しちゃうでしょう？
６０番さんと同じ疑問をこれ見ながらいつも思ってました。
主さんの苦しみ、悲しみ、何故理解できないのかなぁ？
主さんが愛したパパさんは、悲しみを理解できないパパさんじゃなかったはずだと思います。
とにかく１日も早く主さんにゆっくりした生活して貰いたいものです。
進展はあったのか気になって毎日このスレ見てしまいます。
昨晩は言い過ぎちゃったかな。
まだ暗くなってるかな？
『また不倫されて、こんな想いをさせられるかもしれないのに、許せるわけないでしょう。』
『子供達の為って、ほんの何日か前まで、私も子供達も捨ててたじゃない』
『子供達見ればわかるよね。パパっ子だったのに、今はママっ子になっちゃって、どうしてだかわかるでしょう。パパが冷たいからだよ。子供は感じとるんだよ』
『やり直したいと言うならそういう行動とってよ。』
『携帯見せて。パソコン見せて。今までは大丈夫だったのに、やましい事があるからだめなんでしょう。私はそうとるよ』
『まだ続いているんでしょう。この状況越えたらまたやるんでしょう。それなら離婚してやっていけばいいじゃない。自由になりたいんでしょう？』……
ずっと見てました
主さんを応援しています
ひとつ気になります
パパさんは❌イチ
離婚の原因は前妻の不倫でしたよね
それは本当でしょうか
段々疑わしく思えてきました
『前妻に不倫をされて傷ついたはずのパパさんが同じことをして主さんを苦しめて…認めない謝らないのは信じられない』って意見がたくさんありますよね
本当にありえませんよね
認めない謝らないパパさんの不倫の原因は主さんにあるのではなくパパさんの浮気心なんですよね
今の人と仮に別れてもまた繰り返すとパパさんが言ったんだもん…
それって立派に不倫を認めてるし💧
初めの離婚は前妻ではなく パパさんが不倫したんじゃないかな…
とにかく
いろんなかたが言うようにパパさんとの話し合いは録音したほうがいいですよ
主さん
前スレの内容と新しいスレの言葉の表し方に、もしかすると私のレスで少しずつ気付けてる事がある…まだはっきりとはわからないけれど。そう感じました。ゆっくりでいい、急がなくていいよ。
自分で見つける事だから…見つからないかもしれないけど、それもやっぱり必要な時間だよ。
私のレスで質問又は個人的な意見をされた方がいましたが、このスレで広げる必要はありません。荒れる原因になるし、余計な混乱になります。
それぞれの考えがある…それは決めつけや傷つける物でない事
主さんはわかってるはずです。
抽象的な書き方の意味は本人が答えを出すべき所だから。
わからなければ仕方ない。それでいいと思うのです。ただ着眼点が違う考えも何かのヒントになる可能性もあるから、それだけです。
それぞれの意見を尊重し、主さんのヒントにする。それでいいのではないでしょうか？
後は少し経過を見ながら…主さんの為にと思ってます
>> 54
こんばんは。不倫している人に何を言っても無駄です。私は夫の不倫から一年。色々な事がありました。喧嘩、双方の親を交えての話し合い、別居。泣いて…
おっしゃるとおりですね。
片親でもしっかりと成長し自立できる子供を育て上げることも出来るとは思いますが、子供最優先で考えるとなると、両親が揃っていたほうが好ましいことは間違いないと思っています。
ですが、私は修復するということに関しては我慢出来ませんでしたねぇ。
２年間の不倫を我慢しながら子供が小学校に上がる時（６歳）に離婚を決意しました。
嫁は、不倫をしておきながらも親権は欲しい。
養育費も欲しい。と、結局家裁のお世話になることに・・・
結果、慰謝料はなかったけど養育費を月３万だけ支払うことに・・・
なんと家裁が少なからず、夫は不倫をさせてしまった。という結果に。
いろいろ言われたけど、未だに何が悪かったのか納得出来てません。
でも、子供のことを考えれば普通に生活をさせたいと捺印してしまいました。
今じゃ、娘も高校生。
頻繁に私の家に遊びに来ます。
そして、新しい家庭で育っている息子を娘の弟だと連れまわしてますね。
ただ、今の嫁さんには申し訳ないような気がしますが。
横レスすみません。
ヤママさん、本当に辛いですね…😢
レスを所々しか読んでなくて、全てを把握してはいませんがレスさせてください。 ご主人のしていることは 精神的虐待(モラルハラスメント)です。配偶者の一方が不貞を知り得ながら、それを止めようとしない、それを公認した上で、婚姻関係を継続なんて心理的に無理な条件を出してきたり、婚姻関係にあるものに対しての精神的虐待と言うほかない状態です。 話し合いを持ったにも関わらず、技と不倫をほのめかしているのですから、訴えて、慰謝料をふんだくったらどうですか？ それか、そんな男性なんだから離婚調停を起こして、ヤママさんの要望を伝えてみるとか。 私だったら離婚調停を起こして養育費、慰謝料を話し合います。そして別れて子供達とささやかな暮らしでも、思い悩まない明るい暮らしを送ります。バツイチ、子持ちで私も何年か暮らしましたが、嫌な夫がいるより楽でした。そして数年経って、全てを受け入れてくれた今の夫と再婚して幸せな毎日を送っています😃 ヤママさんもいつか、☀の日がきますよ🙋
前ｽﾚからずっと読んでましたが、初めてﾚｽします。
精神的にも肉体的にも限界近いのに、🏠探しｷﾂｲですね…。
ふと思ったんですが、とりあえず別居という形をとるならﾊﾟﾊﾟｻﾝに出ていってもらうのは🆖なんでしょうか？
離婚ではないので、ﾊﾟﾊﾟｻﾝ名義の🏠でも、ヤママｻﾝ親子には住む権利があるんじゃないですか？
お子さん達もﾊﾟﾊﾟがいなくなり、住む場所も変わり…じゃ精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞが大きい気がします。
別居してみて修復ならﾊﾟﾊﾟが帰ってくればいいし、離婚なら慰謝料＋住む所も貰って新しい生活を始めればいい…。
私にも２人の子供がいます。なのでどうしても子供優先の気持ちになってしまい、検討違いの意見だったらごめんなさい。
ヤママｻﾝ親子には本当に幸せになって貰いたいです。
こんばんは。不倫している人に何を言っても無駄です。私は夫の不倫から一年。色々な事がありました。喧嘩、双方の親を交えての話し合い、別居。泣いても叫んでも不倫を止める事は出来ませんでした。離婚も考えましたが、子供達の親権を巡り争う事が自分にも子供にも負担になると思い、諦めました。住む家があり、食べる物にも着る物にも困らず生活できる事に今では満足しています。何よりも子供達の笑顔に救われています。夫の事に目を向けるのはやめようと努力しています。何しても、不倫や浮気をする人だと割り切っています。只、純粋に夫の事が大好きだった部分を夫に汚された事が今は辛いだけです。とやかく詮索する事もやめました。労力の無駄です。最低限の家事をこなしているだけです。 子供にとって離婚しない事が幸せだと今の私はそう思っています。子供の事を一番に考える事ができるのは、私と夫しかいないと思っているから…。散々、揉めに揉めて出した答えがこれですから。ﾔﾏﾏさん。不倫に夢中になっているパパさんに何を言っても無駄だと思います。全てﾔﾏﾏさんを苦しめる事につながっていきます。
- << 58 おっしゃるとおりですね。 片親でもしっかりと成長し自立できる子供を育て上げることも出来るとは思いますが、子供最優先で考えるとなると、両親が揃っていたほうが好ましいことは間違いないと思っています。 ですが、私は修復するということに関しては我慢出来ませんでしたねぇ。 ２年間の不倫を我慢しながら子供が小学校に上がる時（６歳）に離婚を決意しました。 嫁は、不倫をしておきながらも親権は欲しい。 養育費も欲しい。と、結局家裁のお世話になることに・・・ 結果、慰謝料はなかったけど養育費を月３万だけ支払うことに・・・ なんと家裁が少なからず、夫は不倫をさせてしまった。という結果に。 いろいろ言われたけど、未だに何が悪かったのか納得出来てません。 でも、子供のことを考えれば普通に生活をさせたいと捺印してしまいました。 今じゃ、娘も高校生。 頻繁に私の家に遊びに来ます。 そして、新しい家庭で育っている息子を娘の弟だと連れまわしてますね。 ただ、今の嫁さんには申し訳ないような気がしますが。 横レスすみません。
>> 51
茶茶さんへ
36のﾚｽは15のﾚｽの人 Ｊ という方です
15を読んで頂くとだいたいの内容は分かると思います😔
なぜ被害を受けた側が…
Jさんって方は確か…前にどこかのスレで
ご自分の生い立ちの複雑さを語っていたような…そんな記憶があります。
そのレスを読んだ時は感銘しました。
だから離婚について批判的だったのかもしれません😢
違っていたら申し訳ありません。
横レスすみませんでした。
話は変わりまして
パパさんのした浮気は婚姻生活を継続し難い事由になるし
もちろん
その原因を作ったパパさんに
慰謝料や養育費を支払う義務が生じるので
調停などでヤママさんが離婚を申し立てする場合ヤママさんが不利(慰謝料や養育費をもらえないなど)にはならないような気がしますが。特に証拠がある場合はヤママさんが圧勝だと思います。
あの人とパパさんはまだ交際期間が短いのかな…
二人はまだ現実逃避していそうですね
悲劇の主人公になっている感があるように思えます。呆れます。
修復にはヤママさん以上にパパさんが努力や誠意を見せないとダメでしょうね💦
すみません
また感情的な文になってしまいました🙇
>> 46
もう一度レス読んでいたら36番さん削除されてましたが、私かなと気になってしまいました😭
連日の寝不足で頭の回転が悪くて 今日失礼な事書いてな…
茶茶さんへ
36のﾚｽは15のﾚｽの人 Ｊ という方です
15を読んで頂くとだいたいの内容は分かると思います😔
なぜ被害を受けた側が泣き寝入りをしなければならないのか😔
夫婦は平等とはいえ、乳飲み子を抱え、定職についてない方が不利な現状
子供がいらないなら、男は楽ですよ。逃げるのが
仕事があって、新しい相手がいて、家族切り捨てるつもりなら、離婚なんて簡単…
今は相手に迷惑がかかるから、自分からは離婚言い出さないけど、ヤママさんを追い詰めて、離婚切り出させようとしている
卑怯な人…と感じます😔
受け止めてくれる人がいるから修復できるんです
独りで修復なんて、出来る訳無い…
- << 53 Jさんって方は確か…前にどこかのスレで ご自分の生い立ちの複雑さを語っていたような…そんな記憶があります。 そのレスを読んだ時は感銘しました。 だから離婚について批判的だったのかもしれません😢 違っていたら申し訳ありません。 横レスすみませんでした。 話は変わりまして パパさんのした浮気は婚姻生活を継続し難い事由になるし もちろん その原因を作ったパパさんに 慰謝料や養育費を支払う義務が生じるので 調停などでヤママさんが離婚を申し立てする場合ヤママさんが不利(慰謝料や養育費をもらえないなど)にはならないような気がしますが。特に証拠がある場合はヤママさんが圧勝だと思います。 あの人とパパさんはまだ交際期間が短いのかな… 二人はまだ現実逃避していそうですね 悲劇の主人公になっている感があるように思えます。呆れます。 修復にはヤママさん以上にパパさんが努力や誠意を見せないとダメでしょうね💦 すみません また感情的な文になってしまいました🙇
母子家庭を６年してきた母ですが…私の考え方で恐縮ですが…あんまり頑張り過ぎなくていいんじゃない？ あまりにも幼稚な旦那様で呆れるばかりです。ヤママさんが壊れてしまいますよ。うちは両親が仲悪くケンカばかりで…いつも母が“あなたと妹が高校出るまで”と離婚をしなかったけど 私自身はどれだけその言葉が重荷だった事か💦 毎日泣く母を見るのがイヤで💦高校中退して働き始めて💰貯めて 親に渡しました。どんな親でも２人必要との意見もありますが…あたしは父の居ない家庭が…明るい母が居る家庭が１日も早く欲しかったです。法律的な事は無知ですが…くれぐれも頑張り過ぎないよぉに😔
前スレから途中とばしながではありますが、ずっと読ませて頂いてました。
パパさん最低…主さん、もうこれ以上苦しむのは終わりにしませんか？
パパさんはもう救い様がないんじゃないかなって思います。
自分の罪を認めず、主さんばかりをせめて…自分だけ助かろうとしてるのが見え見え。
最低です。最低！
パパさんに対しては怒りしか沸いてきません。
何も出来ないのが本当に歯痒いです！
主さん、絶対に絶対に勝ってください!!
遠くからだけど、エールを送ります(:_;)
もう一度レス読んでいたら36番さん削除されてましたが、私かなと気になってしまいました😭
連日の寝不足で頭の回転が悪くて 今日失礼な事書いてないか心配です
失礼がありましたら、ごめんなさい🙏
- << 49 違いましたょ😃
- << 50 ずっと読んでた者です。36番は茶々さんじゃないですよ😃👍 ヤママさん、私も応援してます❗的確なアドバイスとかできないけど、体を大事に頑張って下さい✊
- << 51 茶茶さんへ 36のﾚｽは15のﾚｽの人 Ｊ という方です 15を読んで頂くとだいたいの内容は分かると思います😔 なぜ被害を受けた側が泣き寝入りをしなければならないのか😔 夫婦は平等とはいえ、乳飲み子を抱え、定職についてない方が不利な現状 子供がいらないなら、男は楽ですよ。逃げるのが 仕事があって、新しい相手がいて、家族切り捨てるつもりなら、離婚なんて簡単… 今は相手に迷惑がかかるから、自分からは離婚言い出さないけど、ヤママさんを追い詰めて、離婚切り出させようとしている 卑怯な人…と感じます😔 受け止めてくれる人がいるから修復できるんです 独りで修復なんて、出来る訳無い…
今 🏠を探しているようですが大変じゃないですか⁉💧私は離婚をきっかけに子供と二人で住む🏠を探しましたが、自分の社会的な立場を思い知らされました。当時パートで月1０万程度の私には 貸してもらえる大家さんを探すのはほんとに大変でした。ある程度の貯金もあったし、養育費も月５万円入るし、扶養手当ても入るし…でも大変でした💧生活保護を受けてる方のが楽だと…😢主さんは仕事はしてますか⁉お子さんも小さいですよね⁉
まだまだ簡単ではないこといっぱいあると思います😔
今 パパさんのことでいっぱいだと思います！でも 気持ちの整理が完全についてないなら 少し落ち着いてからでも…パパさんのことでも辛いのに 他にも辛いことがいっぱいじゃ 主さんが心配💧です💧あたしは 離婚で安定剤と睡眠薬を手放せなくなっちゃいました💧
私は迷って迷って、なかなか答えが出ないので、旦那の性格(繰り返す)と子供を育てる環境を考えて、思い切って離婚しました。
気持ちは関係なく。愛情があったかどうかはわかりませんが寂しい気持ちもありました。実家には頼らず一人で何とかやってこれました。
子供がいれば何でもできます。
子供と一緒にあんな争いのない平穏な生活がしてられるから、苦労も苦労と感じません。今は旦那とは一切連絡取ってませんが、寂しくも会いたくもありません。
離婚して良かったです。
こんなに堪えていられる方が沢山いて驚いています。
私なんて甘いな…。ってつくづく思ってしまいます。
いつか変わる、いつか気付く、その想いは強くて素晴らしいものです。
私の器はかなり小さめに出来ていて、もういっぱいになってしまっています。
本当なら、皆さんのように堪えて、見ないふりして、パパが居る時は明るく優しく接して、って出来れば良かったのですが…。
私に続ける事は無理です。
長男のパパ離れが激しく、
『ママがいい～』と何をするにも言います。
前はパパだったんです。
パパは面白くなさそうに『どうせ』と。
どうしてそうなってしまったのかがわかっていない様です。
次、話し合う時にでも言ってみますが。
パパ離れしている息子を見て、良かったのか、複雑な想いではあります。
ずっと読ませて頂いてます。
ヤママさん大丈夫ですか？私と良く似ていて、読ませて頂きながら、自分の事も考えています。
うちは結婚20年です。浮気、借金、いろんな事がありました。思えば結婚して半分以上の年月を悶々と過ごしています。
いつかわかってくれる！変わってくれる！そう思ってやってきたけど…結局何も変わらなくて、逆にエスカレートしている気さえします。
本人に言っても認めないし、私を悪者にします。この数年は私が耐えられなくなり、壊れかけています。いつ離婚しようかと考えています。
今はお辛いでしょうが、ヤママさんならこれからいくらでもやり直しがききます。パパさんなしの新しい人生に目を向けてみても…と思ってレスさせて頂きました。
>> 36
削除されたレス
はじめからずっと拝見し涙しました。ヤママさんあなたの想い本当によくわかります。
私も3年前に夫に不倫され 家は夫が嘘を突き通し 悪いのはお前だ と言い 子供達も家のローンも責任放棄して女のもとに行きました。
その2年後に800万円の借金をつくり 金を貸してくれと泣き付いてきました。
今では離婚しましたが まだ解決できないことも残っています。
ただ ヤママさんは不倫をやめて 謝ってパパの気持ちが戻ってきてほしいんだよね。私もその時は同じ気持ちでした。
でも パパが言っていることは 本心だよ。
自分の言い分は堪えるしかない。
パパの言葉 思いにたいしてこれから 自分はどうしていきたいのか
愛人のいる夫と暮らしていくのか
経済的に夫に半分生活費をもらい 離れてくらすのか
もうやっていけない と離婚するのか
私は離婚を決めるのに2年かかりました。
こんばんは☆
また来てしまいました😊
でも，子供が大切で離婚したくない。このままずっと夫婦でいたいって思ってもダメな時だってあるょ。
私は結婚の経験ないけど、他の事でそんな経験した事ある…
かなり辛かったけどそうしないと進めないと思って自分で踏ん切りつけるしかなかった…周りからかなり批判されたし、自分も後悔したけどあの時はそうせざるえなかった。今も、そう思うょ
今があの時でも私はそうしただろうって。
辛くて辛くて仕方なかったけど、出来ればしたくない事でも生きてればそうしないといけないって事もあるんだよね…
>> 36 そんな事を貴方が言う資格無いんじゃ無い❓私は夜も昼も子供抱えて働いてるけど、それが正しいのか分からない❗子供だって寂しい思いをさせてるし…😔貴方の親だってそうやって行動するまで悩んだし苦しんだし…行動した後だってきっと色々悩んで来たと思うし…😥どんな道を選んでも正しかったのか分からないけど、きっと１０年後２０年後に分かるんじゃ無いかと思う✨子供を愛してるから悩んだりもするし、自分自身も感情ある人間だから幸せになりたいとも思うし、憎むし悩むんでしょ❓そっちの方がずっと人間らしくない❓悩んだり苦しかったりして道を探している人にそんな言い方は無いよ❗私だって必死に生活して子供達を育ててるけど貴方の考えよりも主さんが悩んでる気持ちの方が分かるから…❗長文ですみませんでした🙇💦
前スレからの読者です
離婚、母子家庭経験者から…
ヤママさん
ご主人の愛情が1%でもあるならば、離婚はおろか別居もすべきではありません。
後々後悔します
私自身は100%愛情がなくなってからの離婚、ふっきるどころか気持ちが晴々したものです
逆に同じく❌1の今の旦那の前妻、好きなのに離婚したから未だに再婚出来ずに事あるごとに旦那に頼ってきたりします
ご主人の浮気等、許せない部分はありますが、やり直したい気持ちで悩むならば攻撃すべきではないです
お子様保育園探して仕事をし、ヤママさん自身が家庭以外に目を向ける環境をすべきです。
お子様との生活のスタート、実家に頼らずに自分一人でやっていくには相当な覚悟がいります。現実は厳しいです。涙ぐましい忍耐が必要です
実家を頼るようでは離婚するべきではないです
私は無職から始まり、保育園探して家を探して、仕事探して…
本当に辛い日々でしたが、自分で堅い決心があったからこそ乗り越え今の幸せをつかむことができました
気分を害されたらすみません💦
>> 33
私もパパさんが無茶言ってもやり直したいと言うのは不利になる気がします。 無茶言われたから離婚したい、じゃダメなのですか❓
ひどいことされて言われて、離婚したい、て自分から言って、どう不利になるんでしょ❓ 不倫したのに謝らず、これからもするかもと言われ、旦那にはやり直す意志がない、と会話をメモして弁護士さんに相談されたら❓ 素人考えなのでしょうか❓😥
- << 52 私もそう思います。不貞は立派な離婚の理由だし、慰謝料だってもらえると思うんですが…ちなみに残業だって確認して女の所だってわかったら、っていうか、残業ではなかったならやっぱり不貞になるんじゃ？疑いをもたせる感じでしょうが。そんな離婚私のまわりでもあるけど？慰謝料もらってますよ？ ヤママさんは何か特に理由あるんですか？
この先もこんな思いをするかもしれないなら、私は避けて通ります。
子供達だって成長して、もっともっとわかるようになるし。
パパっ子だから…でも今なら間に合う…と思います。
私も離れれば気持ちは離れて行くと思っています。それだけの事をパパはしたのだから。
不倫だけではなく、家庭を捨てて、攻撃までした。
で、今は開き直り。
こんな人間だったなんて…。
理性や我慢が無いのは『人』ではありません。
そんな人を『主人』として、この先やっていけるはずはない。
多少の後悔も仕方ない。
あの人からの手紙を待ちます。
そして、離婚するなら裁判です。
パパの思い通りにはさせません。
私はそこまでお人好しでもバカでも無いです。
また今夜、話し合いになるでしょう…。
ヤママさん…悔しいです…何だか見てて本当に悔しくてムカついて…そんな男なんか生きてる価値ないよ…なんでそこまでヤママさんを苦しめるの？
私は今自分に何もできないのが悔しい…もし側に居たら話聞いたりヤママさんが仕事見つけるまで家に居てって頼みこんでたもん…狭いし散らかってるけど…家賃もかからないしいろいろ話せるし寝て食べたりするには困らないと思うから…こんなに苦しんでるヤママさんの事スレでしか知らないけど…知ってるのに何もできないのが悔しい…
馬鹿パパ…自分のした事の罪の重さに気付いて一生苦しめばいい。
なんか私の気持ちぶつけちゃってごめんなさい。
もしダメだったら削除して下さい。
そういえばウチの旦那も浮気真っ盛りの頃、やたら携帯弄ってるから
私「携帯見せて」
旦那「…なんで？」
私「…なんとなく。最近やけに携帯弄ってるし」
旦那「そりゃまぁﾆｭｰｽ見たり音楽ﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞしたり色々してるから」
私「どんな音楽？」
旦那「いろいろ💢」
私「やましくないなら見せてくれても良いのに」
旦那「やましくないから見せる必要無し！…それとも信じれんの？」
…と、キレ始めたから面倒臭くなったし、旦那に限って浮気なんて😩と携帯見るの諦めたんだけど、あの時もっと突っ込んで携帯見てたら、もう少し傷が浅かったのにと後悔の毎日です😔
やましい事がある人は、やたら一生懸命に隠します😔
矛盾した事を言ってるなんて、思ってもないんですよ😱
やけに強気だし😩
車にﾍﾟｯﾄ用の発信機を仕掛けたら良いのに😣💦
ヤママさんが実家に帰れる状態なら、話しが早いのになぁと、やきもきした気持ちになってしまいます😔
ｽﾑｰｽﾞに別居できたなら､そんな支離滅裂な事を言うパパさんの側に居なくてよくて、必要以上に傷付かなくて良いのに😢
逃げ場が無いのに追い詰められてしまっているのはヤママさんですよね😠
乳幼児を抱えて、実家は頼れなくて、住む所も見つからない。
パパさんの、理不尽で支離滅裂なへ理屈を聞きながら、我慢しないといけない…
住む所が見つからないと、離婚言い出せないですよね😥
追い出されて有耶無耶にされたら困る。
何よりも子供達が犠牲になってしまう😔
相手からの手紙の件も含め、パパさんの身勝手な言い分や今後の方針（旦那さんが「やり直してもまた余所に気持ちがいってしまうかもしれない」と言う不誠実さから、やり直しよりも離婚に心が向いている）事など、また弁護士の方に相談する訳にはいかないですかね？😥💦
これ以上長引いても、パパさんの甘えた考えは変わらないだろうし、ヤママさんが辛すぎる😭
『携帯見せて』
って快く渡してくれたからビックリしたら
『どうせ見れないから好きにして』
『ロックナンバーは？』
『教えない』💢
『やましい事があるから見せられないんでしょ？司法書士だって金額が高いのは、どうせあの人からの手紙とか言って書かせたか、確認させたんでしょ』
『相談は無料。話し合いの時に同席してもらおうと思ってたし、他にも色々あったから。見せられないメールのやり取りがあるから』って💢
『もうじゃぁお互い弁護士付けて話しようよ』
子供がお昼寝から起きたから中断。ゲームしたいって言うから、準備してる間に寝室へ。司法書士にはやり直しの相談しに行ったんじゃなかったっけ？パパは私からの離婚を狙ってる。
『君が離婚したいって言うなら…』って。
『違うよ。私はパパに聞いたんだよ。』こんなやりとりばっかり。きっとまた夜に続くんだね。
- << 27 ヤママさん 携帯の請求は自宅ですか？ ａｕだと📧設定→その他の設定→メールヘッダーで一月分のメールが見れますが、ロック状態では難しいてすね😥 若しくは自宅に請求書が送付される場合📧内容が送れる方法があると聞きました 私の場合旦那が携帯に弱くメールが苦手なので無意味ですが… 会話記録は毎日しましょう 私もヤママさんの応援して来ましたが、バパさんの気持ちが分かりません 馬鹿女は妊娠とか大丈夫ですか
ヤママさんがお子さんたちと暮らす家とお仕事を見つけて、生活する基盤ができ、自信が持てればもう少し簡単に(？💧)パパさんにサヨナラできると思います。一緒にいればずっと続くし、離婚すれば時間が薬になる。ヤママさんの気持ちが離婚寄りならばの意見ですが。私の場合は完全に前を向けるのは離婚してからでした。とにかく今は子供との生活が楽しいです。私が子供の父親になり母親になり、兄弟になり友達になり😁子供は前より明るくなり、なぜか発達も早くなりました。離婚をすすめるみたいですみません🙇
パパ困ってるね。
本当に困ってるのかな？
私が『先はわからないとか言ってる人に、私も子供も人生捧げてられないから、離婚すれば？』って言ったから。
パパは
『内容証明にあった慰謝料の件をそのまま請求するならやっていけない。』
とまた言ったね。
バカじゃない？
離婚するなら請求するよ。そりゃそうでしょ？
何より私はあの人に謝罪も何もされてないのに、何が変わるの？
請求されたくないから『やり直す』とか言ってるんじゃないの？
『あの人は私から見たら加害者。パパから見たら被害者なんでしょ？それは私には関係ないし。本当はこの時点で連絡取り合ってるのがおかしいのに、私は目をつぶってるんだからね。』
きつかったかな？
パパは愛情を武器にしてきて恥ずかしくないの？
『君とは今心が離れた状態だけど、時間が経てば戻るかもしれないし、だめになるかもしれない』
『やり直す為と言いながら、僕名義で家を借りる事を拒むのがわからない』って。
そんな人の名義で家を借りて、勝手に解約されたらどうするのよ。
柔らかく言ったけどさ。
>> 13
帰ってきました。
すっかり気持ちは暗くなってしまっています。
どうしようか………。
朝、パパに
『携帯にＧＰＳ付けて』
と言いました。…
私も同じことを言われました。やましいことがないんなら付けられてもなんてことないはず…こっちだって24時間やるわけじゃないのに…⤵
ただ誠意、心配かけるようなことはしないってことを見せて欲しかった。それが自分にとってはGPSという手段。
ヤママさんのツラい気持ち痛い程わかります。私にも突き刺さってくるよう…😢
円満な家庭でも余所へ向く人…修復しても同じ苦しみを味わうことになりそうですね😢
ヤママさんがいいと思う道を進まれるのが一番ですが、読んでいてもう頑張らないで！パパの呪縛から放たれよう！パパがいなくたって貴女には子ども達がいるから！って思っちゃいます。
でも愛情が残ってたらなかなか気持ちに踏ん切りつかないんですよね😢
色々ありがとうございます🙏
自分自身もうだうだダラダラに疲れ、『自分にプライドは無いのか？』と考えたりもする毎日です。
私は一途ですか？
今は意地になっているような気がします。
素直な気持ち………。
パパを信じたい…。
パパと離れたい…。
なんだかグチャグチャです。
昨晩あんな言われようだったから、今日は良い方に考えられないです。
男もずるいけど、やっぱり私もずるかったのかな…。
証拠を取る為に泳がせたし…。
たった四年間の情なのに、こんなに深いものになっていたのは私の計算違いでした。
どっちに転んでも辛い。
ならどっちに転んでも同じですね。
もっと気楽に考えないと⤴
>> 13
帰ってきました。
すっかり気持ちは暗くなってしまっています。
どうしようか………。
朝、パパに
『携帯にＧＰＳ付けて』
と言いました。…
以前にもレスした者です。
…残酷な…なんて理不尽な……と、いつも感じながら見させて頂いています。
どんなに、仕返ししても決っして『消えない傷』………だから…『だからわかって!!』…ヤママさんの叫び
明白
誰がみたってわかります。
けれど…
誰がみたってわかる事がわからないパパ。
なんかみてらんないです
´｀
……もうたたかうしかないのかなぁ…😂勝つしかないのかなぁ…´∀｀辛い、とポツリ。
でも…やっぱり…未来へ向かっての解消しかないのかなぁッて^^
追伸です。まだ未婚だけど、ヤママさんみたいな一途で素敵な女性と結婚したいです。
子宝☆＋強いヤママさん☆……鬼に金棒だとおもいますから｀´
応援してますから｀´
ずっと読んでたけど、主、自立しろよ。そんな親の子供かわいそうだわ。パパが悪いとか、子供のこと考えたら、この際どうでもよくね。裁判も子供が被害を受けるような判決はくださねえよ。いつまでウダウダ旦那と話してても時間の無駄。離婚は子供にとっては最低な選択なんだから、情を除いてキッチリとルールを決めて接するようにしようね。
帰ってきました。
すっかり気持ちは暗くなってしまっています。
どうしようか………。
朝、パパに
『携帯にＧＰＳ付けて』
と言いました。
『居場所を監視されるわけね。』
と言われ、更に誠意のなさを感じました。
忙しかったので、そのまま出掛けてしまいましたが、また後で言うつもりです。
支援施設も調べてみます。
知り合いの不動産屋さんにも管理している所で、条件にあった所を聞いてみます。
パパの誠意がみたかった。
ある意味下手な約束をしないのも誠意かな、と思ってみたり、まだ昨晩の事は悩み途中ですが、また心に闇を抱えてしまいました。
パパは私を愛していない。いなくなったらそれまで。
だったら慰謝料請求して、ドロドロに闘ってグチャグチャにすればいい。
それに耐えられる精神力が欲しい。
- << 17 以前にもレスした者です。 …残酷な…なんて理不尽な……と、いつも感じながら見させて頂いています。 どんなに、仕返ししても決っして『消えない傷』………だから…『だからわかって!!』…ヤママさんの叫び 明白 誰がみたってわかります。 けれど… 誰がみたってわかる事がわからないパパ。 なんかみてらんないです ´｀ ……もうたたかうしかないのかなぁ…😂勝つしかないのかなぁ…´∀｀辛い、とポツリ。 でも…やっぱり…未来へ向かっての解消しかないのかなぁッて^^ 追伸です。まだ未婚だけど、ヤママさんみたいな一途で素敵な女性と結婚したいです。 子宝☆＋強いヤママさん☆……鬼に金棒だとおもいますから｀´ 応援してますから｀´
- << 21 私も同じことを言われました。やましいことがないんなら付けられてもなんてことないはず…こっちだって24時間やるわけじゃないのに…⤵ ただ誠意、心配かけるようなことはしないってことを見せて欲しかった。それが自分にとってはGPSという手段。 ヤママさんのツラい気持ち痛い程わかります。私にも突き刺さってくるよう…😢 円満な家庭でも余所へ向く人…修復しても同じ苦しみを味わうことになりそうですね😢 ヤママさんがいいと思う道を進まれるのが一番ですが、読んでいてもう頑張らないで！パパの呪縛から放たれよう！パパがいなくたって貴女には子ども達がいるから！って思っちゃいます。 でも愛情が残ってたらなかなか気持ちに踏ん切りつかないんですよね😢
- << 31 旦那が本心を言っているのは誠実と思うのには一理ありますが今までのことからすると自分は自分の意見いってそれで主さんがまたやりなこして同じような事になったら 自分は本心を言っていたのにそれでもやり直したのは主さんにとって不利 我慢できない事も理解したととられて次は立場が弱くなるんではないでしょうか。
>> 10
家を探しに来たけど…無職な私に貸してくれる家主なんていないよ。
こういう時、人に頼っていいのかわからないし。
自分はなんて無力なんだろう…
やママさんおはよう♪
躓いたり、悩んだりした時は誰かに頼って下さい
小さな傷なら癒せるけどヤママさんはバパさんに大きな、大きな傷を負わされたのてすから、一人で抱えるには重過ぎて心が爆発してしまいます
人は一人では絶対に生きていけないものです
パパさんの不誠実な態度はかなり頭にきますと・いうより人間性を疑います😢
ヤママさんを見てると私と全く同じ、合わせ鏡を見てるようで苦しい💧
旦那も去年別居中に👩と同棲をし👩の母親と温泉旅行に行ってました
私、旦那に、はっきり言ってパパの言う言葉に誠実さや思いやり、人間味を全く感じない
バパの言葉は100のうち100%全てが嘘、1ミリでも信じて修復すると身が持たないと先日言ってやりました
何故男の勝手で苦しむんでしょう
夫婦だったら諦めつく部分で我慢もします
子供に何の罪があるの？
何故子供迄辛い思いをしないといけないの？
浮気する男は皆、勝手すぎる
家庭さえも守れない男が愛人も守れる筈もない何時か愛人と破綻した時ヤママさんのパパさんは後悔するでしょう
母子を支援してくれるところがあるはずです。名前は言わなくていいので役所に電話できいてみては？私の知り合いが母子で住む所 収入ない人を支援するとこで働いていますが職探ししている間 仕事してる間 住んでる建物の中で託児所みたくなってて子供もみてくれますよ。その支援施設みたいとこは自立を促すとこで一年いられるそうです。私も知ってたらお世話になりたかったです。
家を探しに来たけど…無職な私に貸してくれる家主なんていないよ。
こういう時、人に頼っていいのかわからないし。
自分はなんて無力なんだろう。
まだあきらめないよ。
ちょっと落ち込んだだけ。
目の前にいる長男と、おうちで休んでる次男と頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。
- << 12 やママさんおはよう♪ 躓いたり、悩んだりした時は誰かに頼って下さい 小さな傷なら癒せるけどヤママさんはバパさんに大きな、大きな傷を負わされたのてすから、一人で抱えるには重過ぎて心が爆発してしまいます 人は一人では絶対に生きていけないものです パパさんの不誠実な態度はかなり頭にきますと・いうより人間性を疑います😢 ヤママさんを見てると私と全く同じ、合わせ鏡を見てるようで苦しい💧 旦那も去年別居中に👩と同棲をし👩の母親と温泉旅行に行ってました 私、旦那に、はっきり言ってパパの言う言葉に誠実さや思いやり、人間味を全く感じない バパの言葉は100のうち100%全てが嘘、1ミリでも信じて修復すると身が持たないと先日言ってやりました 何故男の勝手で苦しむんでしょう 夫婦だったら諦めつく部分で我慢もします 子供に何の罪があるの？ 何故子供迄辛い思いをしないといけないの？ 浮気する男は皆、勝手すぎる 家庭さえも守れない男が愛人も守れる筈もない何時か愛人と破綻した時ヤママさんのパパさんは後悔するでしょう
おはようございます。お久し振りです、ごめんなさい💦途中から読んでないですが、昨日の話し合い読みました‼
旦那さん十分に不倫を認めてると思います。
「不倫してた、してる」って言わなくても、ﾚｽの内容から不倫してるっていうのは第三者でも分かると思います‼
旦那さんとの話し合いをテープレコーダーに録音してもいいと思いますよ。
ヤママさんが早く幸せになれるように願ってます💨
パパはあの人とつながっているよね。
あの人からの手紙って、多分司法書士が書いたやつだね。
領収書をチラッと見せてくれたけど、相談だけで1万5千円はあり得ない。
私はその手紙を『誠意あるもの』として見れないんじゃないかな？
パパ。バカなパパ。
本当にバカだよ。
今日も家探しするね。
そして、ドロドロの闘いになるんだね…。
ヤママさん、私は正直いってヤママさんにも何か足りないところがあったんじゃないかなぁって思ってました。
でも、その考えは変わりましたよ。
本質的にパパさんに足りないものがあるんだと。
今回のパパさん発言に、反省の気持ちや思いやりの心がない。
誰もが感じたんじゃないかなぁ。
同じ男として何で結婚をしたのかさえ疑問に思えてしょうがないですよ。
一発殴ってやりたい気分ですよ。
ヤママさんの精神的苦痛は、このままでは拭えない。まして円満解決は見い出せない気がします。
それにヤママさんが壊れそうで心配です。
是非とも離婚調停を考えてもらいたいです。
調停は、お互いの考えをハッキリとさせられる場所です。
離婚も復縁も出来る。
意識改革も・・・
このままじゃいつまでたっても平行線のような感じがしました。
- << 8 おはようございます✨ ヤママさん。 ずっと前スレから見てました。 気になっていつも見てました。。 ヤママさんは清々堂々と戦う姿勢をとっただけです。間違ってないですよ。 パパさん今更自由が欲しいなんて…大切な物がちゃんとあるのに😔 ヤママさんがいるから子供の事は大丈夫ってのが絶対あると思います。 パパさん心の中にカナリの甘えさが見えますので… 頑張ってください✋ 正論のヤママさんにパパさんは既に負けきってると思います。
本当にほたるさんや、茶々さんのいうとおりで、私の言いたい事以上に
伝えていただけるのでありがたいです
初めから時間かけて読んでいますと、短いようで
長い月日でした
その間に折れそうな気持ちや方向を立て直し、我慢、離婚、葛藤、修復ときたのに
どうしてこんなに
好きな人にうちのめされなきゃいけないんだろう😢
どんどんヤママさんから奪っていく
今は善パパの面影すらない
怖いね。現実がわからなくなるよね
何回も何回も考えていいです
後悔しないように
何がこれからの幸せなのか 求めていることなのか
再確認していきましょう
充分に頑張ってるから もう苦しむ未来を選択してほしくないです
皆さん力強く毎日ヤママさんを応援してる
応援に応えなくてもいい あなたが後悔しないなら それが一番嬉しいから
パパさんは、自分がどれだけ身勝手な事を言っているのか分かってないんですね😔
私はやっぱり話し合いには無関係な第三者を挟んだ方が良いと思います。調停役場や簡易裁判所、家庭裁判所など
残業の件も、パパさんに固執してる訳ではなく、どれだけ不誠実な人かを証明する為にも確認した方が良いと思います
離婚をヤママさんから言い出しても、全然問題無いと思う。…もちろん家庭裁判所で
どうかパパさんに言いくるめられないように🙏離婚するなら示談ではなく出るとこ出てから、パパさんにしっかり後悔させてやって👊😣
ただ、平凡な幸せが嬉しくて毎日を過ごしてきたのに…
妄想だったかも、なんて、悲しい事言わないで下さいm(__)m
確かにあった、現実ですから(;_;)
本当に、パパさんに喝を入れに行きたいです👊🔥
ヤママさんを抱き締めてあげたい！
初めまして。
前のスレを全部読ませて頂きました。
辛いですよね…浮気する人って治らないものなんだと思います、病気です⤵
ましてやかわいい二人のお子さんがいるのに信じられません😢
応援してますので無理はなさらないで下さい。
ヤママさんとお子さんが一番幸せになれる結果を祈っています😣
うん…悔しいね😢
私は少し前は
まだ修復可能かと
パパさんを信じていたよ
けどヤママさんの近況レス見てパパさんに対してガッカリした…
本当にバカヤロウだ!
私の男友達もダブル不倫していて
何か家庭に問題あるの?って聞いたことあるけど
『家庭が円満すぎて物足りない…刺激が欲しい…家庭以外にも守りたい人が欲しい!けど離婚する気は微塵もない…俺は欲張りなんだ!』…と😩
本当にバカヤロウだ!
ヤママさん…
私もすごくやるせない気持ちだよ😣
多分
ヤママさんを見守るみんながそう想ってる🙏
パパさん正直すぎてバカヤロウだ👊
人の主人に向かって何度もバカヤロウって…すみません🙇
少しでも寝てくださいね
(ノ_・。)
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9レス 685HIT 匿名さん -
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