本気に…

離婚したら一番の被害者は子供ですよ。
私が中学の時ですが両親が離婚して寂しい想いを沢山してきましたし、大人になった今でもどっちつかずで気を遣うし。離婚した事謝って欲しいと思う時期もありました。

その女性とも奥さんともうまくやるべきです。
既婚で女遊びするならそれは当たり前なのでは？…。
奥さんの事心底嫌いぢゃなければ、貴方の言うとおり[子供のため]に離婚は賛成できません。

• << 32 この方の言う通りだと思います。 お子様に罪悪感があるのなら、愛人さんとはお別れするべきだと思います。 どうしても別れられないのなら、一番の子供の為にも、 子供＝奥様＝愛人。 全て上手くやり遂げるべきでしょう。決して奥様には愛人の影を匂わせてはなりません。愛人に子供を身籠らせるのも絶対にダメです。 絶対に上手くやってください。 擁護してはいません。 最低限のルールだと思います。

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妻に対して罪悪感がないって…
どうでもいいけど。
なんで、結婚したのさ。

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何故奥さんに対して罪悪感がないのですか？
仲が悪いのですか？

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奥さんに罪悪感が無いのならお子さんは諦めましょう。その大事なお子さんを命懸けで産んだのはあなたが罪悪感を感じない奥さんです。不倫相手に本気なら一人で家を出られては如何ですか？不倫しておいて｢子供が大事｣は通じないと思います。

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こんにちは😃奥さんに罪悪感が無いのは何か理由があるかと思いますが…。同じ家庭を持つ女としては、旦那様からこんな風に思われたら悲しいです。結婚して、子供を授かり、一緒に頑張ってきた二人なのに。

よく事情も知らないのに、すみませんm(__)m

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私は伴侶に罪悪感なく、でも子供には…って気持ち良く分かります。
本気になればなる程彼女と子供で苦悩するんだと思います。
男性にとっても子供は分身ですからね。
でも、彼女も子供も失いたくないなら上手くやるしかないですよね。
不倫するような人間が、子供大事とか相手に本気だとか笑わせるなって意見良く見ますが、私はそうは思いません。
簡単に離婚しろも辞めて欲しいですね。
全面的に１番さんの意見に賛成です。

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本当に哀しい限りです…
あなたの大切なお子さんをこの世に送り出してくれた奥さんなのに…
そのことだけでも、感謝に値するでしょう!?
足ることを知って下さい。

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ダサダサでテメェーの都合しか考えてないヤローを父親に持ってしまった子供が一番可哀相だな。
今日、仕事終わって家帰ったらテメーのやってきた悪行を包み隠さず奥さんに話せ。

そして、奥さんと子供に対し土下座して詫びろ。
ビビッて出来ねーか👎

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ご家庭にどういった事情があるのかはわかりませんが、奥さんがいなければあなたの大事なお子さんはこの世に存在しないんですよ。大事なお子さんのためにも、家庭の問題を片づけることが第1では？
私には家庭の問題から目をそむけ、逃げ出しいるとしか思えません。
お子さんを思う気持ちがあるのなら、お子さんのために奥さんと向き合ってはなしてみては？彼女のことはそのあとでしょう。順序が違います。

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家に帰って幸せになれるんでしょうか…？

って（苦笑）

幸せにしてあげなさいな。

幸せって与えられるだけのモノじゃないからね。

外で会っている人とは、お互いにリンゴで言えば蜜の部分だけ食べて、皮は捨てている状態でしょう。
お互いにね。

責めている訳じゃ無くて、お互いにオイシイ状態だから萌え萌えにもなるって事だね。

冷静になった方が良い。

妻子にとっては、主さんだけが、唯一の夫であり父なんだよね。

もしも主さんが家庭で満足を得られない状態ならば、それは不倫抜きでも、主さんが作った居場所に他ならないんじゃないかな？

不満があるなら家族で話をして、より良い状態にすれば良いだけだからね。

そこで逃げて他で女を作った状態なのだから、主さんのした事は到底許される事では無いし、即刻反省して自分達の家庭のために努めないと。
結局すべてから逃げてるんでしょ？

夫が不倫していた、という知らなくてもいいような事実を知ってしまって、心に重い障害を持ってしまう女性も居るので、不要な話はせずに、家族を幸せにしてくださいね。

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私達もWです。

彼は妻に対して罪悪感ないと言ってますが、それは嘘だと分かります。よほど伴侶に問題ない限り夫婦としてやってきた相手に罪悪感がないはずありませんから。愛情がなくても情はありますよね。それすら無いなら夫婦で居る意味ないと思います。

不倫相手と別れて家庭に戻って幸せになれるのか…それは自分の気持ち次第ではないでしょうか。

罪悪感に押し潰されながら続けて行く関係にだんだん疲れているのも事実です。でも、別れられない。人間は弱い…じゃなく自分が弱いだけですね。

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家庭ね…

妻が子供を育ててくれたのは感謝してます。ただし家事をしないとか不満ばかりが目につきます。

私も昔は一緒になって片付けてたんだけどな…

妻を受け入れる事が出来ません。
多分彼女が居るからだとは思うのですが…

私のせいで家庭内がぐちゃぐちゃです

• << 15 不満を補い合って行くのが夫婦じゃないですか？ 外でﾃｷﾄｰに女作ってる暇があったらその時間も仕事しろ。 オメェ、甘ったれすぎだ！
• << 22 奥さんはあなたの気持ちが違う方を向いてることに、なんとなく気づいているんじゃないですか❓ 週に数回のデート、短い時間、主さんに会うために化粧して、オシャレして、ウキウキしている女性が素敵に見えるのは当たり前です。でも、一方で家族の為に頑張っている奥さんがいるのを忘れてしまっているんですか❓

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はい、あなたのせいで家庭内がぐしゃぐしゃになったんだと思います。
あなたが片付けしてたって……やったと言えるほど大きな事ですか？
妻が家事をしないって……食事も作らず、洗濯もせず、子育てだけしてたって事ですか？
子育てをしてくれたっていうことは、主さんは子育てを奥様に任せっきりだったんですか？
主さんが考えるほど子育ては簡単ではありませんよ。時にはその他に手がまわらなかったり、手抜きになる事もあるものです。
心の病気や不安感でも家事ができなくなる事もありますよ。主さんは奥様の事を真っ直ぐに見て家庭の事に協力しておられましたか？
不倫を奥様のせいにしないで下さいね。しない選択もできるのにしたのは主さんですからね。
離婚に躊躇するのをお子様のせいにしないで下さいね。お子様が大事なら不倫などできないはずですし。
長々と失礼致しました。

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要するにどうしたいの？
離婚したいの？家庭に戻りたいの？
離婚するなら子供は捨てて、家庭に戻るなら相手は捨てて。
そのどちらかに自分が幸せになれる道が開けていると思ってるんだろうけど、甘いですよ。

選ぶのが嫌だっていうならこのままズルズルしていればいいんですよ、泥沼覚悟で。
お金、裁判など絡んできたら愛だとか本気だとか言ってられないから。
それをやって妻も子供も不倫相手も金も友人も仕事も失って人生台無しにした男を知ってます。

離婚してたくさんの人を悲しませ、怒らせ、恨まれるよりは
相手とキッパリ別れて何事もなかったように家庭に戻る方が
何倍も賢い大人の男の選択だと思うけど。
当然ですが、家庭に戻る場合は妻に最後まで不倫のことがばれないように。

最後に、自分の不倫を配偶者のせいにするのはよくある話だけど、みっともないからやめなさいね。
経験談ですが、配偶者の所為でよっぽど精神的に追い詰められてる人間は、不倫なんてする余裕ないですから。

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>> 12 家庭ね… 妻が子供を育ててくれたのは感謝してます。ただし家事をしないとか不満ばかりが目につきます。 私も昔は一緒になって片付けてたんだけ… 不満を補い合って行くのが夫婦じゃないですか？
外でﾃｷﾄｰに女作ってる暇があったらその時間も仕事しろ。

オメェ、甘ったれすぎだ！

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私は旦那に浮気されてました。
旦那は外で私を悪者みたいにいいます。
でもその旦那も決して完璧ではない。
まず浮気するし、育児はしない、休日は自分の都合優先、マザコン、金遣い荒い、自分ばかりブランド品で身をかためてる、気に入らないと怒る、殴る…
でもこんな奴でも子供とセットで愛してるから、浮気はしない。
子供が大切だからこそ私が浮気したら、この旦那に愛情が向かないイコール子供への愛情も薄れる…と考えるからしないだけです。
奥さんに罪悪感を感じないイコール子供にも罪悪感を感じていないのと同じだと思います。
奥さんにしれたらまず家庭は荒れますからね。
その荒れた家庭にあなたの我が子を住まわせるんですよ。
そこまで考えて、子供が大切って言って欲しいです。
浮気わかって奥さんが鬱になったとしたら鬱の人に育てられる子供の気持ちも考えてくださいね。
子供が健やかに幸せにのびのび育つのは愛情あふれる夫婦のもとだけです。
本来は…。
浮気以前に奥さんが家庭に不向きな人間ならば浮気前に話し合いなり離婚なり本来はするべきでしょ。

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子供の為…。

なんかよく聞く言葉ですが子供からみたら、親なんてそんなに重要じゃないし子供の為に離婚できないとか言われると重いし。

まず奥さんに罪悪感がないのもおかしい。

ただ逃げてるだけじゃないんですか、それでも子供と言うのであれば離婚してから存分にすればいいのに…。

子供が可愛い大事とか言ってるくせに、やることはやってるんでしょ蓜
不倫相手と。
全然、説得力ないし子供のせいにして情けないですね。

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ウチの父は不倫して、私達子供と母を置いて出て行きました。


その後、女に浮気され捨てられたと聞きました。

子供に合わせてくれとか言ったらしいけど、大嫌いなのでもちろん断りましたよ。

いらない服を送ってきましたが、着ることもなく捨てました。

今はどこで何をしてるのかは知りませんが一生許せないと思います。


子供が可愛いなら、自分の幸せどうのこうのってより子供を幸せにする努力をしてあげて下さい。

まぁ本当に可愛いなら不倫なんてしないでしょうけどね。

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再ﾚｽです。
あなたは奥さんにたくさん不満があるようですが、奥さんからみたらどうですか？結婚を機にがらりと人が変わったというなら嫌気がさすのもわかります。
しかしそうではなかったということは、奥さんもあなたに言えぬ不満があったから変わってしまったのでは？
あなたはそこに向き合わず逃げてしまったのだから、原因は奥さんにあっても、自分の行動を自制しなかったあなたが全面的に悪い。
たとえ別れて彼女と一緒になったとしても、彼女も奥さんのようにならないという保障はありませんよ。
まずは奥さんと話し合って、お互いもう1度、頑張りましょうよ。お子さんがかわいそう。努力してﾀﾞﾒなら離婚してあらたにはじめたらいい。なんの努力もせず逃げるのは卑怯です。

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ほんとに情けないですね。　浮気は奥さんのせい、離婚しないのは子供のため、家庭にかえって幸せになれますか？　全て責任転嫁の他力本願💧　　　　　　　　よく似た男友達が、浮気をけしかけに家庭の愚痴と共に来ますが、話聞いてても、逆に奥さんの苦労が目に見えます。毎回毎回こっちが欝病になりそうだったから、完全拒否しましたが、幸せになるための努力もしないで辛い…辛い…。　周りが辛いですよ😒

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子供が成人するまで待てなぃんですか❓

相手の方の考えは❓
単純に疑問に思って聞きたくなりました🙈

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>> 12 家庭ね… 妻が子供を育ててくれたのは感謝してます。ただし家事をしないとか不満ばかりが目につきます。 私も昔は一緒になって片付けてたんだけ… 奥さんはあなたの気持ちが違う方を向いてることに、なんとなく気づいているんじゃないですか❓

週に数回のデート、短い時間、主さんに会うために化粧して、オシャレして、ウキウキしている女性が素敵に見えるのは当たり前です。でも、一方で家族の為に頑張っている奥さんがいるのを忘れてしまっているんですか❓

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人の縁は切っても切りきれません。
主人の両親は離婚してます。就職にも、結婚にも影響ありました。
主人のことは私が絶対幸せにしようと思って頑張ってますが､やはり実の親にあけらた心の傷は修復不可です。
親が家庭を壊す→父ではなく男｡我慢できなかった母も母より女のプライドをとった→親に捨てられたと思ってしまうようです。
親の面倒も別々にみなきゃいけないので主人は「離婚したなら片方だけでも再婚してだれか面倒見てもらえるようにしてほしい｡親の介護の金もまだないし、親は離婚して金ないし」とも言ってました。
義母は急に足が悪くなり、寂しいから､体調悪いから、入院や手術の保証人、金、日常の買い物って呼び出されるの辛いです。
主人は親が死ぬ直前に今までどんだけ苦労させられたか、恨みや根に持ってたことを耳元で全部言ってやりたいそうです。冗談だと思いたい。主人はそんなことする性格ではないハズなのに…
離婚しても義両親は孫に会いたがり､「なんでジィジはバァバと来ないの?」の言葉に場が凍り付きました。

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奥様に罪悪感を感じないで、外で不倫して、奥様への愚痴はちょっと違う気がします。奥様に不満が有ったから不倫に走ったと言いたいのでしょうね。子供の為に？それなら不倫などやめてください。腹をくくって別れる事は子供の為にはならないと思いますよ。後、やめて戻ったら幸せになれるのかな…なんかご自分の事ばかり、身勝手な気がします。
もっとお子さんと奥様の事を考えてあげてください。

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美容師ですが
聞いてないのに、いきなり不倫の話をしてきてさ、主のような嫁には悪く思わないけど子供には悪く思う、、ってお客に若い頃、出会いました。

それ聞いてこの人 暇でいいなーあたしなんて彼氏作る暇もないのに、なんて思った笑

ま、聞いていたらエゴで自惚れ強すぎんのよねー 嫁に求め過ぎってゆうか。自分で選んだ人を自分の手で大切にしようと考えてないもん(笑) それより女に甘えさせて欲しいみたいだしさ。

大切にしようと思ったら一人で精一杯だわ

• << 35 エライ‼その通りじゃ😤暇で自惚れ強い云々…正解‼あなたのレスを読み、とてもスッキリしました💨

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みなさんに逃げてるって言われますね。
確かに当たっています。
いろんな事から逃げてばかりで鬱になっています。


嫌になると逃げる。
それの繰り返し。
鬱になって不安な事ばかり。
考え過ぎると良くないって医者に言われ、考えないで居るとまた状況が悪くなってる…。


彼女が優しいのは当たり前なのわかっています。

でも拠り所が無いと、どんどん鬱にはまっていくんです…

• << 28 鬱の方は性欲がなくなるそうですね。主はどうですか？ないなら（不貞関係）不倫になるのかな？
• << 29 拠り所というのは、彼女の事ですよね？ あなたは、本当に成人された人でしょうか？ 味方になってくれる人が傍に居てくれるのは心強い事だとは 思いますが、 あなたのしていることは彼女は味方になってくれても、周りは 認めてくれないんじゃないかしら。 １人で立っている事もできないのですか？
• << 31 鬱ってなんで！？ 自分は好きな事やって奥さんにせいにして、子供の為とか言いながら逃げてる人間がなんで鬱になるの？ 精神病院に行けば病名を付けてくれるんです。 本当に鬱病に苦しんでいる方に失礼だよ。
• << 41 なんでもかんでも鬱のせいにしちゃ駄目‼ 奥さんの方がよっぽど精神的に辛いでしょ‼ 自分でしでかした『不倫』で鬱だぁ❓聞いて呆れる。 それは鬱じゃない。ダダの現実逃避です。主さんが鬱だったら相手の彼女も鬱なの❓ 二人で勝手に泥沼にハマったくせに…簡単に鬱とか言わない‼

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>> 26 それなら奥様はもっと酷いうつ状態で家事も手につかないのかもね。
自分ですぐに鬱をだす人は本当に鬱で苦しんでいない人が多いと思います。

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>> 26 みなさんに逃げてるって言われますね。 確かに当たっています。 いろんな事から逃げてばかりで鬱になっています。 嫌になると逃げる。 それの… 鬱の方は性欲がなくなるそうですね。主はどうですか？ないなら（不貞関係）不倫になるのかな？

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>> 26 みなさんに逃げてるって言われますね。 確かに当たっています。 いろんな事から逃げてばかりで鬱になっています。 嫌になると逃げる。 それの… 拠り所というのは、彼女の事ですよね？

あなたは、本当に成人された人でしょうか？
味方になってくれる人が傍に居てくれるのは心強い事だとは
思いますが、
あなたのしていることは彼女は味方になってくれても、周りは
認めてくれないんじゃないかしら。

１人で立っている事もできないのですか？

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旦那の浮気です。
ウチはやり直して今は幸せですよ。でも…かなりの辛抱.努力.時間が必要だったけど。
主さんはムリだと思う。『戻ってまた幸せになれるのかな…』なんて人事だもん。
それに相手とも切れてないし。ムリです。

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>> 26 みなさんに逃げてるって言われますね。 確かに当たっています。 いろんな事から逃げてばかりで鬱になっています。 嫌になると逃げる。 それの… 鬱ってなんで！？
自分は好きな事やって奥さんにせいにして、子供の為とか言いながら逃げてる人間がなんで鬱になるの？
精神病院に行けば病名を付けてくれるんです。

本当に鬱病に苦しんでいる方に失礼だよ。

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>> 1 離婚したら一番の被害者は子供ですよ。 私が中学の時ですが両親が離婚して寂しい想いを沢山してきましたし、大人になった今でもどっちつかずで気を遣… この方の言う通りだと思います。
お子様に罪悪感があるのなら、愛人さんとはお別れするべきだと思います。

どうしても別れられないのなら、一番の子供の為にも、
子供＝奥様＝愛人。
全て上手くやり遂げるべきでしょう。決して奥様には愛人の影を匂わせてはなりません。愛人に子供を身籠らせるのも絶対にダメです。
絶対に上手くやってください。
擁護してはいません。
最低限のルールだと思います。

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主さんが子供なんだと思う。私もそんな人と不倫していたけど、奥さんの苦労は感じていたな。
不倫する弱さも見ててわかるし、最終的に奥さんが言ってた愚痴と私がその彼に言ってた愚痴が同じ内容になってたもん。
奥さんと同じ立場になっていってた。その人も逃げてた。苦労や努力は大嫌いだけどなにもかも自由にしたいとか、人の話を聞けない、だから喧嘩もできない。結婚しちゃいけない人だと思う。
何言ってもわかんない人だから、十分なお金だけ家に入れてあげてあとは子供や奥さん、不倫相手の人生を掻き回さないことだね。
子供がかわいそうとか思う必要ないと思う。あなたの思うかわいそうはとても軽いから。そんな小さな優しさに振り回されるなら、不倫相手に優しくしてあげた方がマシ。あなたに子供は育てられないよ。子供に優しくしたって長続きしないんだから。好き勝手して、ちょっとかわいそうと思ったからって親父ヅラしたところで、親父になりきれないんだから、諦めたほうがいい。子供を幸せにはできない。

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これだけ言われても、主さんにはわからないだろうな～😭なにかあったら鬱だから…甘いんじやない？いっそのこと奥さんと子供解放してあげればいいのに😢あなたにその奥さんはもったいないかも。

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>> 25 美容師ですが 聞いてないのに、いきなり不倫の話をしてきてさ、主のような嫁には悪く思わないけど子供には悪く思う、、ってお客に若い頃、出会いまし… エライ‼その通りじゃ😤暇で自惚れ強い云々…正解‼あなたのレスを読み、とてもスッキリしました💨

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子供目線ですが…

父が不倫して相手に父の子供もいますが、それでも父は大切な存在です。大好きです。

母は可哀想ではありません。
私にとって母は父以上に大好きで大切な存在ですから。
私の気持ちだけで心をみたしてくれるかは母次第ですが…。

父の不倫がバレた時、着替えの途中だったのか…ブリーフ一枚で正座させられていた父の姿が頭に焼き付いて離れません。
主さんの正直すぎる気持ちは責められませんが、子供に父親の惨めな姿だけは見せないで下さい。

不倫相手を一生大切に出来る自信があるなら不倫相手を選んでもいいんじゃないでしょうか。
自信がないならかけがえのない存在である子供の傍にいてあげて欲しいです。

私の家族の絆は、父の不倫があったからこそ出来たものかもしれません。
とても仲良く暮らしてますよ😃

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奥さんはあなたの行動に気付いていると思いますよ。バレてないと思っているのは当人だけ。毎日見ていればたいていわかるものです。
自分に愛情を向けてくれていない人の為に家事をすることは、あなたが考える以上にストレスを感じますよ。家事をしたくなくなるのは当然でしょ。
一生懸命嘘ついて、外で女と会っているあなたが鬱だなんて笑えます。子供がかわいいと思うなら、その時間子供と遊んであけたら？

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主さんは何故、鬱になったのですか？不倫がきっかけ？それともその前から？

奥様に罪悪感を感じない程、愛情も情さえも無いのなら離婚か、それこそ割り切って夫婦でいるか…。不倫するなら器用にしてほしいものです。それも無理なら不倫なんかしないで、子供と過ごす時間を大切にしたら良いと思います。アレも大切‼コレも大切‼って…子供じゃ無いのだから💧

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鬱とかホントもういいから～😥✋💨
自分は外で本気の恋愛してて楽しそうじゃん。
なんで鬱になるんだろう?
ホント意味わかんない。旦那の帰ってこない家にこもって育児してる奥さんのほうが鬱になりそうなもんだけど…主さんはお仕事何してるんでしょうか?
仕事もそうやって人のせいにしてやってるのかな～?
出世しなそー（笑）

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自分も以前不倫経験有りです。
だから主さんの気持ちわかりますよ。
私に取っては過去の出来事ですが…。

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>> 26 みなさんに逃げてるって言われますね。 確かに当たっています。 いろんな事から逃げてばかりで鬱になっています。 嫌になると逃げる。 それの… なんでもかんでも鬱のせいにしちゃ駄目‼
奥さんの方がよっぽど精神的に辛いでしょ‼
自分でしでかした『不倫』で鬱だぁ❓聞いて呆れる。
それは鬱じゃない。ダダの現実逃避です。主さんが鬱だったら相手の彼女も鬱なの❓
二人で勝手に泥沼にハマったくせに…簡単に鬱とか言わない‼

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主へ。


これだけの方達がレスしてくださっているのに貴様はダンマリか。

誹謗中傷受けるのも全て貴様がまいた種だからだ。

男ならどんな事でも人様からして頂いた事に対し礼を尽くすのが大人じゃないのか？

いつまでもクヨクヨ閉じこもってばかりいても何も解決しないぞ！

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主さんへ。
私は気持ちわかります。
２年前妻との価値観の違いに気付き心を壊されました妻は離婚には応じてくれません。

そして不倫しています。
妻に対して罪悪感も愛情のかけらも感じません。
そんな妻との間にいる子供達にも愛情を注げなくなりました。
大切な人や事なんて人それぞれ。
何が正しいのかなんて誰も言えないし知らない。
人の意見に惑わされず、流されず、自分で乗り越えるべきです。

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不倫は最後にケジメをつけられる人でなければしてはいけない。
ハッキリ言えるのは１番辛いのは子供だ。何故か 子供の１番の幸せはお母さんとお父さんが笑顔でいる事だから。

子供の笑顔を奪う父親は最低だ。

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