妹の里帰りを受け入れるべきか

それから4年の間に母が不幸な事故で他界。

父には独身の弟（叔父）がいて、妹も結婚して家を出ていたので落ち着いた頃に叔父と住むから気にせずにそれぞれ暮らしなさいと言われました。

その間も妹とは連絡もなく。
結婚式の日だけ「来てくれてありがとう」と一言のみ会話しました。


妹が妊娠し、来月出産です。
妊娠したことは父づてに聞き、おめでとう、とLINEするもスルー。

父が亡くなったらブロックされる感じだな。さみしいけど仕方ないか、と思っていると何と妹から

「そっちの家に里帰りしたいって言ったら受け入れてくれる？」と突然のLINE。


すごく悩みました。

受け入れたら妹との仲も改善されるのでは？

私も一人目は実家に1ヶ月お世話になったし、2人目も母に2週間来てもらったし。

母が亡くなったから妹は自分の身内のお世話になれないのかと考えて。


それでもあの床ドンの日々を思い出すとストレスで、生理もその月はすごく遅れてきました。

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>> 1 夫はそんな私を見て
「妹さんには悪いけど受け入れたくはない。こちらには子供が2人いるのだし、12月なら冬休みにも入って夜も寝るまで静かではない。年末年始もどうするの？その時だけ自宅に帰るの？それとも妹の旦那さんもうちに泊まるの？」と言われ。

結婚式ですらも私の顔を見てペコッと頭を下げただけの妹の旦那さんを思い出してあの人が家に泊まるなんて冗談じゃない、と思い

妹には断りのLINEをしました。
もちろん年末年始と妹の旦那さんの件は伏せました

妹からは
「そうだよね。散々イヤな態度とっておいて自分が出産したら面倒見て、は都合良すぎるよね。ストレス溜まるだろうけど義実家にお世話になります」と。


ストレスかかってたのは私も一緒だよ。。


それで終わりかと思ったら妹の旦那さんから

「年末年始だけでも何とかならないですかね？うちの親旅行で3日くらいいないんですけどー。動けるの俺一人しかいなくて」と電話がきて

「あなたは大人なのだから大丈夫でしょ。うちの夫だって家事できますよ」と言ったら

「あー、わかりました」と返事されて終わり

年末年始は妹旦那の両親は旅行でいないから自分達を客人としてもてなせってことね、と思うと。

やはり断って正解だったと思ったり、、


私は冷たい姉でしょうか？

• << 4 嫌なら断れば良いでしょう。 そりゃ冷たいと非難されるでしょう。でも周りの反応を気にしても仕方ないですよね。 受け入れて妹に同じ仕返しをするって方法もあります。さらに大人げないと非難されるでしょうけど。
• << 17 妹からは 「そうだよね。散々イヤな態度とっておいて自分が出産したら面倒見て、は都合良すぎるよね。ストレス溜まるだろうけど義実家にお世話になります」と。 それで終わりかと思ったら妹の旦那さんから 「年末年始だけでも何とかならないですかね？うちの親旅行で3日くらいいないんですけどー。動けるの俺一人しかいなくて」と電話がきて 「あなたは大人なのだから大丈夫でしょ。うちの夫だって家事できますよ」と言ったら 「あー、わかりました」と返事されて終わり >>常識知らずが常識知らずと結婚したんだね 関わるのすらやめて、会うのはいつか分からぬ父の葬儀でいいと思う。

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>> 2 夫はそんな私を見て 「妹さんには悪いけど受け入れたくはない。こちらには子供が2人いるのだし、12月なら冬休みにも入って夜も寝るまで静かでは… 嫌なら断れば良いでしょう。
そりゃ冷たいと非難されるでしょう。でも周りの反応を気にしても仕方ないですよね。

受け入れて妹に同じ仕返しをするって方法もあります。さらに大人げないと非難されるでしょうけど。

• << 8 実家ではなく、姉の家に里帰り出産したいと言ったのですね。 受け入れる必要はないです。

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冷たいも何も、姉の家に里帰り出産なんておかしいですよ。
受け入れる必要はないと思います。

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まず、なぜ妹はそういう態度だったのかとか、なぜ妹が実家にいたのかがわからないと何とも言えない。
疎遠になるのでいいと思う。

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>> 4 嫌なら断れば良いでしょう。 そりゃ冷たいと非難されるでしょう。でも周りの反応を気にしても仕方ないですよね。 受け入れて妹に同じ仕返し… 実家ではなく、姉の家に里帰り出産したいと言ったのですね。
受け入れる必要はないです。

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お母様が亡くなられたのはとても寂しい出来事でしたね。
柱だった母が他界してしまってる今、姉妹で協力しあえたら一番いいですよね。
元々仲の悪い姉妹だったのですか？主さんが里帰りしたときの態度を見る限り、夜泣きうんぬんでなく普通の態度ではないと感じました。

歳の差はどれくらいですか？
あんまり離れてないのかな？

妹さんがなぜ姉に対してそのような態度でいる原因が分からないと何もアドバイス出来ないですが、たった2人の姉妹。歪みあって生きていくのはなんだか寂しいですよね。子供達にとってもいとこになる、主からすると甥や姪にあたる子供にも会えないですよね。

主が里帰りしたときの態度は腹立たしいことですが、今回の里帰りは断るにしても一度お互いよく話し合って和解出来たらそれが一番いいのかも。もしかしたら、里帰りを受け入れた方がゆっくり話せるチャンスがあるかもですね。

疎遠になるのは簡単だけど、ずっと心のどこかにわだかまりが出来たままになっちゃう気がします。

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みなさまありがとうございます。

自宅（夫が建てた家）に里帰りさせる必要はないと言われて少し安心しました。

同時に私が冷たい姉だと言われることも想定内です。

妹との関係ですが、仲が悪いというより性格や生き方が違いすぎて相容れない存在というか。。


自分で自分のことをそう評価するのは微妙ではありますが。

私は妹よりかは要領が良く、興味があることにはどんどん挑戦する性格です。

負けず嫌いなところもあるので挑戦したものは上には上がいるけどそのくらいできれば十分じゃない？と思われる程度の結果は出してきました。

対する妹は何事にも消極的で、小学校中学年くらいまでは普通の姉妹だったと思いますが。

いつからか妹が私を避けるように。

母が（私）に相談してみてはどうか、と助言しても

「お姉ちゃんは忙しいし、そもそもこんなことで悩んだことないよ。私の気持ちなんてわかりっこない」といったそうなのです

私も私で頼ってこないなら助けることもないと思っていた時期があります。

そのうち私が県外の学校に行き、寮生活。
卒業後はそのままその件で就職して夫と出会いました。

実家に帰ってきても地元の友達であったり、両親と話して部屋にこもっている妹とはあまり話さなかったです

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全く冷たいと思わない

どんな理由であれ過去の妹の態度は取り返せないし、事情に配慮し始めたら自分の生活が奪われるだけ
妹も子供を持つ歳なんだから、自分の感情には自分で責任を取らないと

>「そっちの家に里帰りしたいって言ったら受け入れてくれる？」
この聞き方も卑怯だと思う
断られることを分かってて、控えめに聞くことでいいと言ってほしいというのが感じられる

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なんとなく妹さん境界知能ぽいのかな
疎遠の姉の家庭に「里帰り」って感覚がもう…
それもう里帰りじゃないし
すごく人間関係苦手で孤独だと思うけど、自分で自分の居場所切り開いて頑張って欲しい

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別の人間だしね。嫉妬とかいろいろあるんだろうなと思う。喧嘩するくらいなら距離置いといたほうがいいね。あなたも許容できないんだと思うし

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お断りで良かったと思いますよ。
1.2日のことならいざ知らず1ケ月くらいはいますよね。
仲を修復出来るかもわからないし更にストレスが溜まりケンカになる恐れもあります。
妹さん夫婦もなんとなく考えが甘く感じます。
主さんさえ我慢したらいい事でもなくご主人さまや子供達にも大きく関係してきますからね。
既に大人で血の繋がった妹さんでさえ悪い態度をとってたのですから気にする事ないですよ。

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お断りで良い。
都合よく使おうとする人間に構っても感謝もされない、搾取されるだけ
姉妹だからと仲良くしようと思わなくても良い
血が繋がってても、どうしても仲良くできない、一生なぜか性格的に合わないって身内もいる。
ご結婚もされて家族がいるのだからそちらを大事にしてください。
妹も結婚して出ていったのなら別世帯ですよ、
相談し解決していくのは妹夫婦がやる事、スレ主は何も気にしなくて良い。
冷たい？親でもない姉に世話を頼もうって方が頭おかしいよ
今時ベビーシッターもハウスキーパーもネットで頼める時代
お金ないならないなりに子育て頑張るしかないんですよ。
甘えるなってだけです。

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>> 2 夫はそんな私を見て 「妹さんには悪いけど受け入れたくはない。こちらには子供が2人いるのだし、12月なら冬休みにも入って夜も寝るまで静かでは… 妹からは
「そうだよね。散々イヤな態度とっておいて自分が出産したら面倒見て、は都合良すぎるよね。ストレス溜まるだろうけど義実家にお世話になります」と。


それで終わりかと思ったら妹の旦那さんから

「年末年始だけでも何とかならないですかね？うちの親旅行で3日くらいいないんですけどー。動けるの俺一人しかいなくて」と電話がきて

「あなたは大人なのだから大丈夫でしょ。うちの夫だって家事できますよ」と言ったら

「あー、わかりました」と返事されて終わり

>>常識知らずが常識知らずと結婚したんだね
関わるのすらやめて、会うのはいつか分からぬ父の葬儀でいいと思う。

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主さん達は何で大人なのに実家に頼ったんですか？
育児の先輩・主婦としての先輩ってお母様だけですか？
実家にお父様や男性しか居なかったら里帰りしてましたか？
それを踏まえて何故旦那の実家でなく主さんの実家だったんですか？少しでも気持ちが楽な方だからですか？

現在の妹さんにとって少しでも気楽に話せる女性がいるお宅ってどちらですか？
主さんは自分の気を許せる女性が居る所に頼って、妹さんは別の血族に頼れと？

色んな家庭があるから決めるのは主さんご夫妻ですが、母親や身内女性が実家には居ないんだから、実家に里帰りなんてそもそも出来ないじゃん。

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年末年始を除いて、妹さんの旦那さんの親に手伝ってもらえるなら、主さんの家にお世話にならなくても大丈夫では？

世の中には旦那が育休取って、夫婦二人で乗り越えている人達もいるのだから、三日間くらい大丈夫だと思いますよ

それに主さんの旦那さんの気持ちを考えると、折角の年末年始が、それで潰れてしまうのはかわいそうです
そもそも小さなお子さんが二人もいる姉に頼るのは無理があると思います

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使えるものは使うってことなんでしょう。
過去のこと忘れてサラッと言ってきたのも、あなたの性格なら受け入れてもらえると舐めていたのかも。
妹さんはあなたから搾取するだけでしょうね。
この際、縁をきってしまってもいいかと。
生まれたら生まれたでどんどん頼ってきますよ。

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主の旦那に腹が立ちました
かつては主の実家にお世話になってたんですよね？
それを自分の番になったら嫌だの何だの恩知らずですね
そもそも旦那は義父母の実家に世話になっていたのに、自分の番になったらごねるとか何だかなぁ
妹の無視した態度とか旦那ならそれやるんじゃないの
現に今無視しようとしてるし
ごめんだけど、そっくりだわ

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>> 21 それは違うのでは？
旦那様の立場で言うなら毎日2時間かけて義実家に行ってたなら分かるけどそうでないならご主人も義父母の世話になってた
は違うと思いますよ
親が里帰りする娘の世話をするのは分かる
ただし、姉宅に行く事を里帰りとは世間一般では言わないでしょう
まともな人なら妹夫婦の過去のこと含めた行動にドン引きし関わるのを嫌がるのは当たり前かと。

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主です。
みなさまたくさんのレスを引き続きありがとうございます。

私の説明不足で誤解された方もいらっしゃるみたいなのでそれをとりあえず解こうと思います。

まず夫は私の里帰り中は私の実家にも、自分の実家にもお世話になってません

夫は仕事をしながらも家事をして。

私が1ヶ月検診終わったら帰りたいと言ったら私の好きな食べ物をいろいろ準備して迎えに来てくれました。



私は自分の母に散々お世話になったのに、妹は義母に世話してもらえと突き放すのか、というレスももっともだと思いました。

確かにそうですね。

でも1つ言い訳（言い訳を言える立場でもありませんが）を述べるとすれば

私が妊娠した当時は21歳で周りの友達もみんな独身。
大学生や社会人でした。

そんな中で母や義母に
「産後は無理しちゃいけない」と言われたらそれに従うしかありませんでした。

産婦人科にも、母子手帳をもらった役所の人にも「産後お世話してくれる人はいるのか」と聞かれましたし

義実家にはお世話にならなかったのか、については
その時義母は自分の母親の介護をしていました。
そのため
「うちに来ても何もしてあげられないから」と

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>> 23 関係はすごく良好で、もし里帰りをどちらにするかとなって義実家だったとしてもお世話になっていたと思います。

実家か義実家、どちらが自由にできるかと言われたらそりゃ実家になってしまいますが。

何か事情でもなければだいたいの人がそうだと思います

一人目を産んで児童館にて他のママさん達と関わるようになって私はまだ恵まれている方だったのだとは思いましたが

とはいえ産後はお世話になると前々からの連絡にもスルーして。

いざ里帰りしたら産後のキツイときに精神的に追い詰めるような行為をした妹を許せない自分もいます。

妹と義実家の関係など今回はじめて知りましたし。


産後のあの嫌がらせがなければ妹の旦那さんはともかく、妹は受け入れていたと思います。

義母も義祖母を看取って今は元気に趣味や孫と遊ぶのを楽しみにしてくれていますし、

妹の体調も考えてずっとは無理でも子供達を預けてゆっくり体を休められるように義母に相談もしたと思います


実際してないので妄想でしかないため
またそれに対して突っ込まれてしまいそうですが

産後の恨みは一生とも聞きます。

私は妹がかわいそうだと思いながらも、私にした嫌がらせの分くらいはイヤな思いをしてほしいと思ってるのかもしれませんね

私からの返信はこれにて終わりにします

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