妹の里帰りを受け入れるべきか

それから4年の間に母が不幸な事故で他界。

父には独身の弟（叔父）がいて、妹も結婚して家を出ていたので落ち着いた頃に叔父と住むから気にせずにそれぞれ暮らしなさいと言われました。

その間も妹とは連絡もなく。
結婚式の日だけ「来てくれてありがとう」と一言のみ会話しました。


妹が妊娠し、来月出産です。
妊娠したことは父づてに聞き、おめでとう、とLINEするもスルー。

父が亡くなったらブロックされる感じだな。さみしいけど仕方ないか、と思っていると何と妹から

「そっちの家に里帰りしたいって言ったら受け入れてくれる？」と突然のLINE。


すごく悩みました。

受け入れたら妹との仲も改善されるのでは？

私も一人目は実家に1ヶ月お世話になったし、2人目も母に2週間来てもらったし。

母が亡くなったから妹は自分の身内のお世話になれないのかと考えて。


それでもあの床ドンの日々を思い出すとストレスで、生理もその月はすごく遅れてきました。

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>> 1 夫はそんな私を見て
「妹さんには悪いけど受け入れたくはない。こちらには子供が2人いるのだし、12月なら冬休みにも入って夜も寝るまで静かではない。年末年始もどうするの？その時だけ自宅に帰るの？それとも妹の旦那さんもうちに泊まるの？」と言われ。

結婚式ですらも私の顔を見てペコッと頭を下げただけの妹の旦那さんを思い出してあの人が家に泊まるなんて冗談じゃない、と思い

妹には断りのLINEをしました。
もちろん年末年始と妹の旦那さんの件は伏せました

妹からは
「そうだよね。散々イヤな態度とっておいて自分が出産したら面倒見て、は都合良すぎるよね。ストレス溜まるだろうけど義実家にお世話になります」と。


ストレスかかってたのは私も一緒だよ。。


それで終わりかと思ったら妹の旦那さんから

「年末年始だけでも何とかならないですかね？うちの親旅行で3日くらいいないんですけどー。動けるの俺一人しかいなくて」と電話がきて

「あなたは大人なのだから大丈夫でしょ。うちの夫だって家事できますよ」と言ったら

「あー、わかりました」と返事されて終わり

年末年始は妹旦那の両親は旅行でいないから自分達を客人としてもてなせってことね、と思うと。

やはり断って正解だったと思ったり、、


私は冷たい姉でしょうか？

• << 4 嫌なら断れば良いでしょう。 そりゃ冷たいと非難されるでしょう。でも周りの反応を気にしても仕方ないですよね。 受け入れて妹に同じ仕返しをするって方法もあります。さらに大人げないと非難されるでしょうけど。
• << 7 はい。冷たいです。
• << 17 妹からは 「そうだよね。散々イヤな態度とっておいて自分が出産したら面倒見て、は都合良すぎるよね。ストレス溜まるだろうけど義実家にお世話になります」と。 それで終わりかと思ったら妹の旦那さんから 「年末年始だけでも何とかならないですかね？うちの親旅行で3日くらいいないんですけどー。動けるの俺一人しかいなくて」と電話がきて 「あなたは大人なのだから大丈夫でしょ。うちの夫だって家事できますよ」と言ったら 「あー、わかりました」と返事されて終わり >>常識知らずが常識知らずと結婚したんだね 関わるのすらやめて、会うのはいつか分からぬ父の葬儀でいいと思う。

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>> 2 夫はそんな私を見て 「妹さんには悪いけど受け入れたくはない。こちらには子供が2人いるのだし、12月なら冬休みにも入って夜も寝るまで静かでは… 嫌なら断れば良いでしょう。
そりゃ冷たいと非難されるでしょう。でも周りの反応を気にしても仕方ないですよね。

受け入れて妹に同じ仕返しをするって方法もあります。さらに大人げないと非難されるでしょうけど。

• << 8 実家ではなく、姉の家に里帰り出産したいと言ったのですね。 受け入れる必要はないです。

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冷たいも何も、姉の家に里帰り出産なんておかしいですよ。
受け入れる必要はないと思います。

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まず、なぜ妹はそういう態度だったのかとか、なぜ妹が実家にいたのかがわからないと何とも言えない。
疎遠になるのでいいと思う。

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>> 2 夫はそんな私を見て 「妹さんには悪いけど受け入れたくはない。こちらには子供が2人いるのだし、12月なら冬休みにも入って夜も寝るまで静かでは… はい。冷たいです。

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>> 4 嫌なら断れば良いでしょう。 そりゃ冷たいと非難されるでしょう。でも周りの反応を気にしても仕方ないですよね。 受け入れて妹に同じ仕返し… 実家ではなく、姉の家に里帰り出産したいと言ったのですね。
受け入れる必要はないです。

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お母様が亡くなられたのはとても寂しい出来事でしたね。
柱だった母が他界してしまってる今、姉妹で協力しあえたら一番いいですよね。
元々仲の悪い姉妹だったのですか？主さんが里帰りしたときの態度を見る限り、夜泣きうんぬんでなく普通の態度ではないと感じました。

歳の差はどれくらいですか？
あんまり離れてないのかな？

妹さんがなぜ姉に対してそのような態度でいる原因が分からないと何もアドバイス出来ないですが、たった2人の姉妹。歪みあって生きていくのはなんだか寂しいですよね。子供達にとってもいとこになる、主からすると甥や姪にあたる子供にも会えないですよね。

主が里帰りしたときの態度は腹立たしいことですが、今回の里帰りは断るにしても一度お互いよく話し合って和解出来たらそれが一番いいのかも。もしかしたら、里帰りを受け入れた方がゆっくり話せるチャンスがあるかもですね。

疎遠になるのは簡単だけど、ずっと心のどこかにわだかまりが出来たままになっちゃう気がします。

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みなさまありがとうございます。

自宅（夫が建てた家）に里帰りさせる必要はないと言われて少し安心しました。

同時に私が冷たい姉だと言われることも想定内です。

妹との関係ですが、仲が悪いというより性格や生き方が違いすぎて相容れない存在というか。。


自分で自分のことをそう評価するのは微妙ではありますが。

私は妹よりかは要領が良く、興味があることにはどんどん挑戦する性格です。

負けず嫌いなところもあるので挑戦したものは上には上がいるけどそのくらいできれば十分じゃない？と思われる程度の結果は出してきました。

対する妹は何事にも消極的で、小学校中学年くらいまでは普通の姉妹だったと思いますが。

いつからか妹が私を避けるように。

母が（私）に相談してみてはどうか、と助言しても

「お姉ちゃんは忙しいし、そもそもこんなことで悩んだことないよ。私の気持ちなんてわかりっこない」といったそうなのです

私も私で頼ってこないなら助けることもないと思っていた時期があります。

そのうち私が県外の学校に行き、寮生活。
卒業後はそのままその件で就職して夫と出会いました。

実家に帰ってきても地元の友達であったり、両親と話して部屋にこもっている妹とはあまり話さなかったです

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全く冷たいと思わない

どんな理由であれ過去の妹の態度は取り返せないし、事情に配慮し始めたら自分の生活が奪われるだけ
妹も子供を持つ歳なんだから、自分の感情には自分で責任を取らないと

>「そっちの家に里帰りしたいって言ったら受け入れてくれる？」
この聞き方も卑怯だと思う
断られることを分かってて、控えめに聞くことでいいと言ってほしいというのが感じられる

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なんとなく妹さん境界知能ぽいのかな
疎遠の姉の家庭に「里帰り」って感覚がもう…
それもう里帰りじゃないし
すごく人間関係苦手で孤独だと思うけど、自分で自分の居場所切り開いて頑張って欲しい

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別の人間だしね。嫉妬とかいろいろあるんだろうなと思う。喧嘩するくらいなら距離置いといたほうがいいね。あなたも許容できないんだと思うし

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お断りで良かったと思いますよ。
1.2日のことならいざ知らず1ケ月くらいはいますよね。
仲を修復出来るかもわからないし更にストレスが溜まりケンカになる恐れもあります。
妹さん夫婦もなんとなく考えが甘く感じます。
主さんさえ我慢したらいい事でもなくご主人さまや子供達にも大きく関係してきますからね。
既に大人で血の繋がった妹さんでさえ悪い態度をとってたのですから気にする事ないですよ。

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お断りで良い。
都合よく使おうとする人間に構っても感謝もされない、搾取されるだけ
姉妹だからと仲良くしようと思わなくても良い
血が繋がってても、どうしても仲良くできない、一生なぜか性格的に合わないって身内もいる。
ご結婚もされて家族がいるのだからそちらを大事にしてください。
妹も結婚して出ていったのなら別世帯ですよ、
相談し解決していくのは妹夫婦がやる事、スレ主は何も気にしなくて良い。
冷たい？親でもない姉に世話を頼もうって方が頭おかしいよ
今時ベビーシッターもハウスキーパーもネットで頼める時代
お金ないならないなりに子育て頑張るしかないんですよ。
甘えるなってだけです。

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>> 2 夫はそんな私を見て 「妹さんには悪いけど受け入れたくはない。こちらには子供が2人いるのだし、12月なら冬休みにも入って夜も寝るまで静かでは… 妹からは
「そうだよね。散々イヤな態度とっておいて自分が出産したら面倒見て、は都合良すぎるよね。ストレス溜まるだろうけど義実家にお世話になります」と。


それで終わりかと思ったら妹の旦那さんから

「年末年始だけでも何とかならないですかね？うちの親旅行で3日くらいいないんですけどー。動けるの俺一人しかいなくて」と電話がきて

「あなたは大人なのだから大丈夫でしょ。うちの夫だって家事できますよ」と言ったら

「あー、わかりました」と返事されて終わり

>>常識知らずが常識知らずと結婚したんだね
関わるのすらやめて、会うのはいつか分からぬ父の葬儀でいいと思う。

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主さん達は何で大人なのに実家に頼ったんですか？
育児の先輩・主婦としての先輩ってお母様だけですか？
実家にお父様や男性しか居なかったら里帰りしてましたか？
それを踏まえて何故旦那の実家でなく主さんの実家だったんですか？少しでも気持ちが楽な方だからですか？

現在の妹さんにとって少しでも気楽に話せる女性がいるお宅ってどちらですか？
主さんは自分の気を許せる女性が居る所に頼って、妹さんは別の血族に頼れと？

色んな家庭があるから決めるのは主さんご夫妻ですが、母親や身内女性が実家には居ないんだから、実家に里帰りなんてそもそも出来ないじゃん。

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