食事と割り勘と今後の家事分担などの不安

割り勘とか分担とか、ちまちまと自分の物差しで考えないほうがいいです。作ってくれたら多く出す。だから相手にも同じように、こっちが作った時には少し多めに出してほしい？
いやいやいや。二人でご飯食べれて楽しかったでしょ？それじゃダメなの？

同棲したり結婚したら、主さんが出来る事はやる、出来ない事は無理しない、やって欲しい事はちゃんと言葉に出して頼む。
それで何の問題もないのに。

やたら家事分担とか拘る人って、小学校のクラスの係とかの感覚が抜けていないのかな？
あと、言わなきゃやってくれないとか毎回同じことを言わせるとかで不満を言う人。
毎回言えばいいじゃない？何の不都合があるの？
そして毎回ありがとうを言う。二人のコミュニケーションが広がりますよ？

彼氏さんだって主さんの気が付かない事で
「こっちはこうやってあげてるのに主ちゃんはやってくれない」と思っている事、あるかもしれませんよ？

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そういうので価値観わかるので、主さんが感じてるとおりの人だと思います。
知人男性が、自分の彼女が家に遊びに来た時に、ご飯作ってくれないと、ブツブツ言ってて、聞いてた周りの女性達は「最初はあなたが作れば良いのに」と言っても、かたくなに彼女に作ってもらいたがってました。
半年くらい彼女も作らないでいたとか。
その人の彼女は、手に職を持ってる人らしいから、結婚して共働きになるなら、家事折半希望と言ってたから、彼氏が作らないなら、私も作らない、と決めてるんだろうな、と話を聞いてて思いました。
女性が作るのが当たり前、だけど、共働きはして欲しいという男性、多いですしね。

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長く付き合うのにそんな気遣いしないといけないのは疲れます。

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彼も作ってくれるみたいだし、ならありがとうで充分だと思います。お互い様なのですから。

ですが、もし主さんばかりが頻繁に料理してて彼はタダ飯食ってるだけとかなら、お金を要求していいと思います。

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お互い相手に料理を作りあっているのならおたがいさまな話で、それに対して次のご飯の時に大目に払うというのは

貴方が勝手にしていることです。

それを彼に、同じことをしろと押し付けるのは違うんじゃない？って思います。


そしてこれをそのまま同性の時の話につなげるべきではないと思います。
それはそれで、その時にしっかり話し合えばいい事だと思います。

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付き合っているのになんでスレのような本音を相手に話せないの？

どう考えても価値観のズレでしょ。だったら話し合って乗り越えて行くしか無いと思うけど。

それをなんで他人に聞こうとするのか自体謎ですね。

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お礼がない（奢ってくれない）なら手料理はやめるで解決

対等がいいなら彼が作ったら主も作り返すで問題なし

常に半々を目指す

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彼がご飯作ってくれたときも当たり前な感じの対応にすれば平等なのでは。
その場で、ありがとう！美味しい！で終わり。
次のときに「前にこうしてくれたからお礼」はナシで。

相手のことは変えられないし、相手がどう思っているか（結婚したらみんな奥さんにやってもらおう、とか）はわからないから、主さんがやりたいように、不満が残らないように、やればいいと思いますよ。

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ちょっと違うのでは？

彼が手料理を作った見返りに、次に外食した時はお金多めに払ってね、と主に要求してきたなら言ってる事も分かりますが、主が自発的にやった事なので、それに対して彼が同じようにお返しをしない事に不満を持つなら、そういう事はやめるしかないのかなと思いますけど。

彼は、手料理を振る舞ったのは主から強要されてやった事ではなく自分の意思でやった事であり、感謝して欲しくてやったわけではないという感じなのかなと。

それに対して主は、手料理を振る舞ったという行為に対して彼に感謝の意を表して欲しいという気持ちが強いというか、本件はその差の現れではないかという印象を持ちました。

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主さんが勝手にやってる事を勝手に悩んでるだけですね。
他人を思い通りには出来ません、モヤるくらいならそのマイルールは無しにしましょう。

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自分のためにわざわざ買って用意してくれたご飯ではなくて、家にあったもので適当に作ったご飯と思っているのでは？
材料費なんてそこまでかかってないだろう、って思っているのかも。
お互いに料理は提供してるからそこはお互い様で、お金で調整する頭はないのかもしれません。

私は同棲歴５年ですが、家事でも金銭的負担でも「１００％折半」は無理があると実感しています。
得意不得意あるし、衛生観念も違う。
どこにお金を出すか、節約するか、お互いお金をかけるところが違うので、合わせるのは難しいです。

今回の件ですが、私なら今後、多く払うことをやめます。おそらく彼も何も言わないのでは？
相手に求めるよりも、自分が相手に合わせるほうが早いです。

主さんが多くお金を出すのは善意からであって彼に求めるのはちょっと違いますよね。
とはいえモヤモヤするのもわかります。
それとなく気持ちを伝えてみるのもいいかもしれませんね。

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