人間関係の構築

Question

長文です。
批判もあると思うのですが、
どうかお手柔らかにお願い出来たら
と思います。

私はいつも人間関係を構築する際に、
不安感があります。

実際、嫌われていないだろうか、
気を概していないのだろうか、つまらなくしていないかなど、友達や会社の人に対して色んな事を無駄に考えすぎてしまいます。
それなのに、自分が自分を追い詰めてしまうのか人間関係を自分から壊してしまうようなクセがあります。
そのせいで、私には今、
友達と呼べる人、呼んでくれる人がいません。これはこれで気楽ではあるのですが、
人間としてどうなのか悩んでいます。

また、これとは少し話が反れるのですが
過去、異性との関係の中で
都合良く使い、使われる関係ばかり持ってきてしまいました。
体を簡単に許してしまったり軽率な行動をとってしまっている自分がいけないのに、
思い悩んでしまっていて
本当にバカだと思います。
自分自身も、もっとマトモになりたい、
ちゃんと胸を張れるような関係を築きたいと思っているはずなのに、同じような人ばかりを選んでいることに最近気づきました。

結局の所、
自分をちゃんと愛せていないのだと思います。
人の顔色ばかり伺ってしまっているのだと思います。
 
こんな自分が嫌ですが、変わりたいと思っています。自分が変わるためのアドバイスを頂けたら幸いです。

通りすがり · Answer

親の期待に応えられなかったとかで
自分のこと下げて考えてたりしませんか?

おしゃべり好きさん1 · Answer

これって、危険ぢゃないですか？

自分が思う長所・短所が、必ずしも周りが認める長所・短所ではないこともあるわけで。

匿名さん7 · Answer

スペックが低い人は都合良く使われがちだし、そのトラウマや自信の無さから自ら関係を壊したり、常に不安に駆られる人もいます。
人が離れていくから常に人の顔色を伺う人もいますね。

スペックが高くて性格の良い人は人から好かれるから都合良く扱われないし、人の顔色伺う必要もないです。

コミュ力低い人は相手を見て行動するのが下手だから相手のことを喜ばせられず、人が離れる(そもそも寄ってこない)から人の顔色を伺う。

コミュ力高い人は人の顔色を伺うのではなく、相手を観察して相手の喜ぶ行動もできる。

自分のスペックをあげる。
相手の顔色を伺うのではなく、相手を観察して相手の喜ぶこと(都合の良い人になる行動ではない)をする。

努力しても改善できないレベルのコミュ障なら自分の身の丈に合った人と仲良くなる。
身の丈に合わない人と仲良くなってもいずれ相手が離れるか都合良く使われるだけ。

おしゃべり好きさん1 · Answer

>自分で改めようって思っている時点であらかた解決なんですけどね

ちなみに、何をどう改めたらいいとお考えでしょうか。
横からですが、ぜひお聞きしたくレスいたしました。

通りすがり · Answer

自分の事を下げる人間とは親しくしない。
特に彼氏とかパートナー

嫌な事は嫌という。

かなぁ?

自分の気持ちに正直になれば状況は結構変わります。

周りは変えられないですけど、自分が変わろうと
1つ行動を改めるのは今すぐでも実行出来ます。

そしてスレ主さんは、周りのせいにしたりしないで自分で気付いて自分を大切にしようと思ってスレを立てていて、
もう、既に1歩も2歩も踏み出しているんです。

だから大丈夫だと思いますよ。


勿論、簡単ではないかもしれないですが、
1番大切な事に気がついたので
1つづつですね

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