妻の「察して」は正当？

子育ても、専業主婦でも、たまには、息抜きとか旦那も家事でも、何でも、手伝う事が必要だと思います。

育児は、２４時間労働ですからね、休憩も、休日も、必要だと思います。

男性も、育児と仕事では、仕事の方が楽ですからね、旦那さんの仕事が、例え肉体労働者でもね。

妻を休ませて上げるべきな時は、あると思います。

• << 3 ありがとうございます。仕事は手伝えないのがつらいです。

「察して」は通じる男性と通じない男性がいます。明確に指示を出す方がいいと思います。

• << 4 それは、毎回必要なのでしょうか？同じ作業でも？ 例えば子供のお出かけの準備でも、お出かけする際毎回声をかけ、やり方も指導するべきですか？

>> 1 子育ても、専業主婦でも、たまには、息抜きとか旦那も家事でも、何でも、手伝う事が必要だと思います。 育児は、２４時間労働ですからね、休憩… ありがとうございます。仕事は手伝えないのがつらいです。

>> 2 「察して」は通じる男性と通じない男性がいます。明確に指示を出す方がいいと思います。 それは、毎回必要なのでしょうか？同じ作業でも？
例えば子供のお出かけの準備でも、お出かけする際毎回声をかけ、やり方も指導するべきですか？

• << 30 相手が察せないタイプの人間で それでもやって欲しいと思うなら毎回すべきなのでは 要求する側がその要求をキチンと伝えるべき ご主人が察せない人間でも言えばやるならいいんじゃない。

考え方はお互いそれぞれだけど、察してくれよりはハッキリ言う方が良いと思う。

• << 7 それって毎回必要なんですかね…？

本業の他に副業までさせていることを認識しているのならば、「察して」なんて言わずにちゃんとやって欲しいことを言うべきだね。
「察して」はただの我儘だよね。

• << 9 やはりそうなんですかね。 私は副業の経験もありますが副業も仕事だと頑張っておりました。 まあそれを相手に押し付けるのはそれこそ悪徳上司か。

>> 5 考え方はお互いそれぞれだけど、察してくれよりはハッキリ言う方が良いと思う。 それって毎回必要なんですかね…？

• << 16 逆に聞くけど、伝えても察してくれないなら言うしかなくない？そういう話だと思うけど。 勝手に察してくれるなら不満言わないでしょ。愚痴を言っても解決しないし、毎回必要かなんて考えても意味ないよ。相手ができるかできないかなのだから。

仕事だろうと、私用だろうと、「察して」を相手に強制することは悪だと思う。

スレ主の考え方だと『妻が「育児を手伝って欲しい」と思ったタイミングで夫は手伝え』って事なんだろうけど
ここで、夫は『今までの経験則から、まだ一人でできる範疇だから、手伝わなくても大丈夫』って考えてたら、どうなるかな。

これだって、夫が自分で考えて、「動かない」という行動を決めた事には違いないんだよね。
それに対して、妻が「夫が察してくれない」と不満を持つのは、なんか違わないかな。

家事・育児も仕事という考え方は完全に同意ですが、仕事ならばこそ報連相は必要不可欠です。

「部下に何度も任せているから、今回も言わずともやってくれるだろう。」「上司なんだから、隅々まで目を光らせてフォローすべき。」なんて、自分の責任を放棄した無責任な言葉です。
何が業務事故が起きた時に、↑のような弁明をしたら、一発で信用を失います。

「察して」と期待するのは勝手だけど、「察してくれなかった」時に憤るのは、相手のことを全く考えていない、あまりに自己中心的な考えだと思う。
妻側だって、夫の考えを察せていないのだから、おあいこでしょ？

• << 10 コメントありがとうございます！ それもそうだなーと思います。 ただ最後の1文については家庭によりますね。

>> 6 本業の他に副業までさせていることを認識しているのならば、「察して」なんて言わずにちゃんとやって欲しいことを言うべきだね。 「察して」はただ… やはりそうなんですかね。
私は副業の経験もありますが副業も仕事だと頑張っておりました。
まあそれを相手に押し付けるのはそれこそ悪徳上司か。

>> 8 仕事だろうと、私用だろうと、「察して」を相手に強制することは悪だと思う。 スレ主の考え方だと『妻が「育児を手伝って欲しい」と思ったタイ… コメントありがとうございます！
それもそうだなーと思います。
ただ最後の1文については家庭によりますね。

おおむね主さんの意見に賛成です。私もそう思っています。

ただ察しては、人によってはの話になると思うのですが、本人の意識レベルが関係してくると思います。

本人があくまでも手伝いだと思っていたら、主さんが動くだろうという心境が根本的にあるのでは？
言われなくてもそれくらいやってよと思われるかもしれませんが、主さんができない事をやるだけだと思っていたら、動かないと思いますよ。
できない事がその都度違ってくると本人は思っているとおもうから、今回のできない事＝手伝って欲しい事は、その都度言わないと分からないのだと思います。

自分がしなければならない意識を強くするには、役割として旦那さんがしなければならない事を決めて与えたらどうでしょうか？

• << 13 初めての賛成意見嬉しいです。 私もその「意識」に着目しています。 家事も育児も無償なので「手伝い」感覚になりがちです。これは主婦もそうだと思います。無償だからと手を抜けるし、それが不正解だと言うわけではなく意識の仕方 向き合い方はそれぞれですよね。 そこはそれぞれの夫婦間で決める事であり、私は仕事に置き換えるという考え方です。

「察して」が許容されることも正当化されることも決してない。
他のスレでもちょくちょく見かけるけど、「察して」を正当化する動きがあるのは何なん？
そういう自分こそパートナーの考えを「察して」行動できてるの？
自分にできない事をパートナーに押し付けるのはどうなん？
もしも「察して」行動できていると言うなら、どうやってそれを確認したの？
私が知らないだけで、他人の心の内を読めるのは普通の事なの？

• << 14 得意な人が一定数いるから、出来ない人の事が分からないのではないでしょうか。 私の場合は察する事は極端に苦手ですが仕事をする際は察するよう努めます(もちろん確認しながらですがあくまで能動的にします)。 夫もそうなのでお互い報連相を大事にしていますが先日「育児では察しては許されるよね？」と聞かれたので確かにと思いこのような投稿を致しました。

>> 11 おおむね主さんの意見に賛成です。私もそう思っています。 ただ察しては、人によってはの話になると思うのですが、本人の意識レベルが関係して… 初めての賛成意見嬉しいです。
私もその「意識」に着目しています。
家事も育児も無償なので「手伝い」感覚になりがちです。これは主婦もそうだと思います。無償だからと手を抜けるし、それが不正解だと言うわけではなく意識の仕方 向き合い方はそれぞれですよね。
そこはそれぞれの夫婦間で決める事であり、私は仕事に置き換えるという考え方です。

>> 12 「察して」が許容されることも正当化されることも決してない。 他のスレでもちょくちょく見かけるけど、「察して」を正当化する動きがあるのは何な… 得意な人が一定数いるから、出来ない人の事が分からないのではないでしょうか。
私の場合は察する事は極端に苦手ですが仕事をする際は察するよう努めます(もちろん確認しながらですがあくまで能動的にします)。
夫もそうなのでお互い報連相を大事にしていますが先日「育児では察しては許されるよね？」と聞かれたので確かにと思いこのような投稿を致しました。

妻の察してが許されるなら、夫の察せないも許されるでしょ笑

• << 21 もちろんです！

>> 7 それって毎回必要なんですかね…？ 逆に聞くけど、伝えても察してくれないなら言うしかなくない？そういう話だと思うけど。

勝手に察してくれるなら不満言わないでしょ。愚痴を言っても解決しないし、毎回必要かなんて考えても意味ないよ。相手ができるかできないかなのだから。

• << 22 考えても意味がないとは思いませんよ！ 相手のできる事 できない事を把握するためにはむしろ、考えないと！

そもそも仕事って私の場合は自分がルールなので誰かに強制されるものではないし、強制されて納得いかないならその仕事は辞めるものだと思ってます。

主さんが家事を本業、旦那さんが育児が副業だとしたら、私の枠で言うとどちらもお互いに強制するものではないと言う感じであって旦那さんの副業の仕方に意義があるのであれば、それを本業としている主さんがわかりやすく指示を出すべきだと思いますし、仕事ができない人に察しては無理と諦めた方が良いと思います

私なら察してをこれからも通したいと思った時、無理だと思ったら離婚ですね

因みに私の妹がそんな感じだったので、私は離婚を止めませんでした。

そして、そんな妹は離婚したら今までのキチキチした性格がなかったかのようにダラダラになりましたよ

旦那さんと居る時に今のようにしてたら、喧嘩にも離婚にもならなかったのではと思ってしまいました。

主さんがただの愚痴として、うちの旦那察しが悪いのよ〜って言ってるのとは今回のスレ立ては違う気がしまして

旦那さんから、育児で察しては許されるよね？と聞いてきたのですか？

私なら、察してあげられるなら良いけど、それが出来なかったらと思ったらその考えは肯定できない

といいますかね、まぁこんな堅苦しい言い方はしませんが、普通に同じ質問を私が旦那さんからされたら、
私が察することができるとでも！？
って返します（笑）

• << 23 なるほどありがとうございます！ 私はちなみに、許されると思う！と答えました。 察してナシ と結婚前に決めましたが、夫からそんな言葉が出るのが面白かったんです。育児っていろんな意味でイレギュラーだらけだなと。

「察して」は気づかない男性結構います。ハッキリ伝えた方が良いと思います。

• << 24 はい！この度の投稿は察して欲しいと思う事は正当か？許されるのか？という議題です！

察する力って、特に男性は個人差が凄くあって、毎回毎回同じ事でも言われないと分からない人、少しだけ言えば色々理解する人、何も言わなくても察せる人と様々だから、その人を基準に察してほしいを求めて良いか変えるって考えてます。
察して欲しいと思うのも、言って欲しいと思うのもどちらも正しいと思うから。

仕事なら、何回も同じ事聞かれたらいい加減覚えてよと思われますもん。
でも、分からない側からしたら、毎回教えてくれないとやりようがないって思うし。

• << 25 どちらも正しいって意見、すごく分かります。 私は今まで察して欲しいって言葉がものすごく嫌でした。だって私には無理だし。ていうかそんな事言ってたらミスが起こった時連携取れてないよねって話になるよね、と。 ただそれは今まで自分の視野が狭かったのかもしれません。 どちらの意見だって正当だと、今なら思えます。

>> 19 ＞仕事なら、何回も同じ事聞かれたらいい加減覚えてよと思われますもん。
相手が主担当として毎回実行するルーティンワークならその通りだけどさ。
ケースバイケースの仕事で「今は手伝って欲しい」「今は手伝わなくて大丈夫」を察しろは無茶じゃない？

何より「何かをして欲しい」なら、先ずは自分からお願いするのが筋じゃないかな。

• << 26 ケースバイケースなのはもちろんです。 察して欲しいと思うのが正当なのかどうか というところに論点をおいているつもりです。

>> 15 妻の察してが許されるなら、夫の察せないも許されるでしょ笑 もちろんです！

>> 16 逆に聞くけど、伝えても察してくれないなら言うしかなくない？そういう話だと思うけど。 勝手に察してくれるなら不満言わないでしょ。愚痴を言… 考えても意味がないとは思いませんよ！
相手のできる事 できない事を把握するためにはむしろ、考えないと！

• << 29 そんな考えなくても分かると思うんだけど。日本語が通じないならともかく。

>> 17 そもそも仕事って私の場合は自分がルールなので誰かに強制されるものではないし、強制されて納得いかないならその仕事は辞めるものだと思ってます。 … なるほどありがとうございます！
私はちなみに、許されると思う！と答えました。
察してナシ と結婚前に決めましたが、夫からそんな言葉が出るのが面白かったんです。育児っていろんな意味でイレギュラーだらけだなと。

>> 18 「察して」は気づかない男性結構います。ハッキリ伝えた方が良いと思います。 はい！この度の投稿は察して欲しいと思う事は正当か？許されるのか？という議題です！

>> 19 察する力って、特に男性は個人差が凄くあって、毎回毎回同じ事でも言われないと分からない人、少しだけ言えば色々理解する人、何も言わなくても察せる… どちらも正しいって意見、すごく分かります。
私は今まで察して欲しいって言葉がものすごく嫌でした。だって私には無理だし。ていうかそんな事言ってたらミスが起こった時連携取れてないよねって話になるよね、と。
ただそれは今まで自分の視野が狭かったのかもしれません。
どちらの意見だって正当だと、今なら思えます。

>> 20 ＞仕事なら、何回も同じ事聞かれたらいい加減覚えてよと思われますもん。 相手が主担当として毎回実行するルーティンワークならその通りだけどさ。… ケースバイケースなのはもちろんです。
察して欲しいと思うのが正当なのかどうか というところに論点をおいているつもりです。

主さんの意見に概ね賛同しますが、「察して」がどこまでかによります。

例えば、

その1
赤ちゃんが泣いている→あやすが泣き止まないので様子を伺う→オムツが濡れているようだ→オムツを変える

その2
赤ちゃんが泣いている→あやすが泣き止まないので様子を伺う→どうやらお腹が空いているようだ→ミルクをあげる

その3
沐浴を頼まれる→赤ちゃんを洗う→保湿剤を塗布してタオルで拭き、衣服を着せる

この程度は普通だと思いますが、例えばご自身の育児への(他の家ではあまりやらないような)こだわりを説明もなく「察しろ」は理不尽かと思います。

個人的には、育児のルールは最初から擦り合わせておくと双方育児へのストレスが軽減されるのでは、と言う考えです。

>> 27 賛成意見嬉しいです。
察して、って基本的にはものすごく難しいと思っています。
擦り合わせが鍵ですよね。
とはいえ育児はイレギュラーだらけ。お互いに適応力も必要です。
私自身はかなり適応力に欠けているので夫にはよく怒られてしまいますが…
話だけで解決出来ればどれだけ良いか とよく話しています。
子育てって大変ですね。

>> 22 考えても意味がないとは思いませんよ！ 相手のできる事 できない事を把握するためにはむしろ、考えないと！ そんな考えなくても分かると思うんだけど。日本語が通じないならともかく。

• << 33 察してちゃんみたいな事言いますやん
• << 37 察してくれたら楽ではあるけど、察してもらえないならハッキリ言うしかないというのが、最初にレスしたように元々の意見なんだよ。 これも繰り返しになるけど、察するというのは自分のその時の考えや思いを相手が察する事ができるかなのだから、伝えた事を察してくれないなら、それができないのだから何度も言うしかないよね。 この自分とのやり取りの流れで、察してみたいな事言うと考えてしまうなら、察してという話ではなく主さんの理解力の問題になるかなと思うよ。

>> 4 それは、毎回必要なのでしょうか？同じ作業でも？ 例えば子供のお出かけの準備でも、お出かけする際毎回声をかけ、やり方も指導するべきですか？ 相手が察せないタイプの人間で
それでもやって欲しいと思うなら毎回すべきなのでは
要求する側がその要求をキチンと伝えるべき
ご主人が察せない人間でも言えばやるならいいんじゃない。

• << 34 やり方については察するとかじゃない気が…

>> 30 我が家のパターンだと察しろが面倒だと思う夫婦なので許容しません
その都度要求をきちんと伝えます。
ですが、スレ主のご主人が良しとしてるならいいのでは
人それぞれなので色んなパターンの夫婦があります
話し合う事が大事です。

• << 35 我が家の場合はむしろ私が察せないレベル強めです。 自分が良いか悪いか、ではなく子育てしてたら察して欲しい時もあるのでは？それは許されるか？というところに論点をおいているつもりです🙆‍♀️

副業ととらえるなら察しては無いかな。
主張もしないで、それくらい察してよね。は
男性には通じにくいかなと。
先回りして考えられる人も、やれる人とやれるけどやらない人、全く気づかない人もいるし、察して欲しい側もちょっと考えて示すほうが良いのかなーって思いました。

• << 36 そうですか！？ 決まったルーティンならお互い先回りできるのではないかなと思ったりしました。 そこには本業副業関係ないと思いましたが違いますか？

>> 29 そんな考えなくても分かると思うんだけど。日本語が通じないならともかく。 察してちゃんみたいな事言いますやん

>> 30 相手が察せないタイプの人間で それでもやって欲しいと思うなら毎回すべきなのでは 要求する側がその要求をキチンと伝えるべき ご主人が察せ… やり方については察するとかじゃない気が…

>> 31 我が家のパターンだと察しろが面倒だと思う夫婦なので許容しません その都度要求をきちんと伝えます。 ですが、スレ主のご主人が良しとしてるな… 我が家の場合はむしろ私が察せないレベル強めです。
自分が良いか悪いか、ではなく子育てしてたら察して欲しい時もあるのでは？それは許されるか？というところに論点をおいているつもりです🙆‍♀️

• << 41 自分ができない事は人に求めない 察せないレベル強めならご主人に察しろと私なら求めない 察しろは許せないですね できない自分を棚に置いてしまうのは我儘でしかない。

>> 32 副業ととらえるなら察しては無いかな。 主張もしないで、それくらい察してよね。は 男性には通じにくいかなと。 先回りして考えられる人も、… そうですか！？
決まったルーティンならお互い先回りできるのではないかなと思ったりしました。
そこには本業副業関係ないと思いましたが違いますか？

>> 29 そんな考えなくても分かると思うんだけど。日本語が通じないならともかく。 察してくれたら楽ではあるけど、察してもらえないならハッキリ言うしかないというのが、最初にレスしたように元々の意見なんだよ。

これも繰り返しになるけど、察するというのは自分のその時の考えや思いを相手が察する事ができるかなのだから、伝えた事を察してくれないなら、それができないのだから何度も言うしかないよね。

この自分とのやり取りの流れで、察してみたいな事言うと考えてしまうなら、察してという話ではなく主さんの理解力の問題になるかなと思うよ。

>> 37 相手が、察する事ができる人なのかそうでないのか、考えた方が良いのでは？という質問に対してまるで察してちゃんのような発言をされたので突っ込んでみました。

>> 38 こちらは伝えても察してくれないならと書いているので、伝え方が悪いからできないのか、伝わっているのにやる気がないのか、まず考える事はこのくらいだと思うんだけど違うかな？

前者なら色々な伝え方でやってみるしかないし、後者なら相手の問題だから、考えとしては根気よく何度も伝えるか、諦めるかくらいになってしまうよね。

• << 42 違いませんよ！考えてますやんってだけです。

>> 35 我が家の場合はむしろ私が察せないレベル強めです。 自分が良いか悪いか、ではなく子育てしてたら察して欲しい時もあるのでは？それは許されるか？… 自分ができない事は人に求めない

察せないレベル強めならご主人に察しろと私なら求めない
察しろは許せないですね
できない自分を棚に置いてしまうのは我儘でしかない。

• << 43 その辺は確かに難しいですね。 我が家の場合夫も察するのが苦手ですが私の方がさらに上を行くので夫に「察して欲しい」と言われる事があります。 でもそれが悪いとは思いません。育児においてはそういう事あると思ってます。 お互い苦手でも努力が必要なのではないか？それが私たち夫婦の考え方でした。 ただ他の方はどう思うのか気になったので議題にあげました。

>> 39 こちらは伝えても察してくれないならと書いているので、伝え方が悪いからできないのか、伝わっているのにやる気がないのか、まず考える事はこのくらい… 違いませんよ！考えてますやんってだけです。

>> 41 自分ができない事は人に求めない 察せないレベル強めならご主人に察しろと私なら求めない 察しろは許せないですね できない自分を棚に置… その辺は確かに難しいですね。
我が家の場合夫も察するのが苦手ですが私の方がさらに上を行くので夫に「察して欲しい」と言われる事があります。
でもそれが悪いとは思いません。育児においてはそういう事あると思ってます。
お互い苦手でも努力が必要なのではないか？それが私たち夫婦の考え方でした。
ただ他の方はどう思うのか気になったので議題にあげました。

「ちゃんと教えたか」が問題だと思います。

私も大枠は同じように考えていて。
夫が仕事の主担当、私が家事育児の主担当、と考えています。

じゃあですよ？

家事育児という仕事を、副担当がいざというときにある程度戦力になる状態まで、ちゃんと教えたか？

という話なんですよ。

稼ぎの副担当なら、主さんが働きに出れば、その職場の人が研修してくれる。

どこに行っても最初の数ヶ月は研修期間ですよね？

で、そこからさらに試用期間でしばらく働いていくことで、やっと察して動くことができる人材、になるわけです。

なので、夫に家事育児を覚えて欲しいなら、主さんが数ヶ月かけて研修し、数ヶ月の試用期間を設けて指導しないといけません。

もしくは、外注するなら料理教室に行ってもらうとか、お掃除講座を受けてもらうとかしてください。

私個人の話で言うと、妊娠中から家事のマニュアルを作り、ひとつづつ教え、産後は私が助産師さんから教わった内容を、ごく初期にそのまま共有しました。

退院してすぐ、夫に沐浴を教えようとした時「え、なんか怖いからヤダ」と言ったんですが、その時に「私だって怖い！数日前に教わったばっかりだ！！お互いが初心者のうちに覚えなくてどうする！」
と一括してやらせました。

という訳で、主さんの考え方自体には賛成ですが、「（教えてないのに）察して動け」、というのはパワハラだと思います。

>> 44 ありがとうございます。賛成意見嬉しいです。
何事もまず教える事 伝える事って必要ですよね。
考えてみれば、我が家は夫が本で勉強してくれていたり、見様見真似でいろんな事を実践してくれたりしたので「察して」が成り立つのだと思えました。

>> 45 それはとても良い旦那さんだと思います。
大事になさってください。