昔の思い出
日記ではないが
職場では完璧な倫理観を貫いた
そんな自分に信頼を寄せてくれる人たちに出会えた
息子のようだと言ってくれた
涙を流しながら感謝の気持ちだとお金を渡してくれる人たちがいた
死に直面した人は
眠るのが怖いと言っていた
自分も子供の頃そう思っていたから、気持ちがよくわかった
不安を学びながら
自分も死を受け入れていった
そうすると当たり前のことが苦手になってきた
電車に乗ること
密室に入ること
電気を消すこと
人前に出ること
価値観が逆転してくるのを感じた
死よりも辛いことがある
誰にでもできることができなくなったことに、耐えられない焦りを感じた
性欲がないから困らないのに
勃起しなくなったことがコンプレックスになってきた
こんなことなら死んだほうが楽だと
いつのまにか、終わりを望むようになってきていた
これまでの女性とは違って
仲は進展しなかった
自分のコンプレックスのせいなのか
相手が誠実な人柄だったからなのか
生きる希望のようなものが
突然爆発的に誕生したかと思ったら、線香花火のようにポトっと落ちて消えていた
盛り上がるような恋の気持ちは初めてだった
恋が終わったあと
はっきりと、自分の人生は失敗作だと感じた
ダメになってから好きな人ができたって
どうにもならない
ダメになる前は真面目ぶって
中身のない男女関係しか経験がない
理想にいきてきたのに、堂々とできない
人の記憶を消去して人知れず暮らしたい
そんなこと無理だから何も考えずにこのままコロっと息絶えてしまいたい
生きていくのが恥ずかしい
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