楽する旦那が許せない

>> 84 怒られると萎縮しちゃって、何も言えなくなるんです。これは昔からで治りません。(一種のトラウマです) ご飯作る気力ないな～、今日は適当に… トラウマがあるんですね。
知らずにコメントしてしまい、ごめんなさい。
毎日毎日ご飯の事大変ですよね。
手抜きが出来ない主の性格だから、きっと余計疲れちゃうね。
しかもご飯作りは、買い物〜始まりますからね。日曜日位は考えずゆっくりして欲しいなぁと思いますが…

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>> 101 いえいえ、こちらこそ言葉足らずですみません。

ご飯作りは買い物から始まるっていうの、めちゃめちゃ分かります。何なら買い物前に献立数日分考えて行くこともあるので、そこから始まってたりもします。
そういう苦労を旦那は微塵も分かってないんですよね。
だからこそ腹立たしくなります。

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>> 89 離婚出来たら苦労しないんですけどね。 本当に一生この悩みがついてくると思うと、辛いです。 家事の中でも料理が好きな私でも時々だけど料理がとても負担でメニューに寄っては重労働に感じる事もあり疲労と戦いながら頑張る時もあります

新婚の頃はとても料理が負担でつらかったです。

そういう事もあり離婚は早いほうが良いと私は思いました。

離婚に向けた行動は話し合いが出来ないならば実家に帰ってしまうのが良いかと思います。

話し合いが難しいご主人なので家を出てご主人には手紙で伝えるのが良いかと思います

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>> 103 料理が好きな方でも負担に思うこともあるのですね。
メニューによっては重労働なの分かります。
私の場合料理が嫌いなので、レシピとか全然覚えられないですし、スマホでどの調味料が大さじ何杯とか見ながら作るのでその分時間もかかりますし、揚げ物とか調理過程の多いメニューだと本当に心折れそうになってます。

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離婚したいけど離婚しない理由は世間体の一言のみ…

いや、一昔前から世間に離婚なんか当たり前に溢れかえっています。
何も気にすることではありません。
身内には色々言われるかもしれないけど、そんなの離婚された人達は全員通る道。
主さんに「離婚したい」という意思があるなら離婚していいんです。

旦那さんに怒られるなら話し合いもしたくない、という点もそうなんですが、どうしてそんなに自分の意思を押し込むんですか？
自分のこと、自分の人生ですよ。
精神的な自立が出来ないのであれば、旦那さんと離婚したところでまた別のところで自分の気持ちを抑え込んで、萎縮したら譲れないことも引き下がって？そんなの、ずっと苦しいままですよ。

もう少し自分の意思を大切にしてください。

• << 114 ＞身内には色々言われるかもしれないけど それがしんどいから、我慢してるんです。

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>> 54 一度お惣菜出したことあるんです。 といっても、メインのおかずは作ったうえで、何か少ないかな～と思ったので。 そしたら「これお惣菜じゃん！… だからなに？って私なら言っちゃう。
どんどん遠慮せず出すわ。
大変さとかわからないからその発言なんだろうし…
お惣菜くらいいいと思う。
我慢して意地で作り続けるのも大変じゃない？

• << 115 それくらい強く言える人間になりたかったです。 大変ですよ。毎日苦痛です。

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主さんのお気持ち凄く分かります！！
うちも子なし共働きで、私の方が帰宅が早く主さんと同じ感じです。
元々、料理をするのも好きではないのに、毎日メニューを考え、買い物してが本当に苦痛でした。

夫は、洗い物はしてくれてましたが、仕事終わってから、座る間もなく夕食を作っているのに、夫は、帰宅したら、風呂入って、すぐにビール飲んで夕食食べられる感じだから、私ばかり負担に感じて、疲れている時には、本当にイライラしました。

コロナの後遺症か更年期なのか、去年から身体がしんどくて、仕事するだけで疲れ果て、私自身は、夕食は、もうサラダぐらいで充分な感じになってきたので、夫の食べる分を用意しなくてはならないのが、更に嫌になり、苦痛に感じるようになりました。

だから、もう自分で作って！って言いました。今は、お互いに各自で料理して、各自で食べています。
夕食作りのストレスから解放され本当に本当に快適です。

• << 116 共感ありがとうございます。 メニュー考えるのも買い物もしんどいですよね。しかもそれを仕事した後にやるんですから…すごく苦痛です。 ＞帰宅したら、風呂入って、すぐにビール飲んで夕食食べられる感じだから、私ばかり負担に感じて これ、めちゃめちゃ分かります。 私は帰ってから座る間もなく台所に立ってるのに、旦那は帰ってきたらご飯が用意してあって、疲れたー！ってすぐに座って食事が出来る。私には疲れたー！って一息つく間もないのに。負担に感じますよね。 各自で、に出来た107さんが羨ましいです。 うちは各自で、は受け入れて貰えなかったので、この苦痛はまだ続きそうです。

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>> 88 そう思います。 合っていない人と一緒に働いたり　家族になったり　同居するって事程

精神にクル事って無いでしょう。

（経験談）。

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>> 108 あと、合っていない者となんて一緒に住んだり遊んだり食べたり仕事や勉強をするとなっても


心配がつきず、血尿出たことまであったっけ。


（境界知能スレの者から。）

• << 117 そうですね。 一人の方がマシだなって思います。

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>> 85 自分のためにしてました。 やはり外食するより安いので、節約のために自炊してましたね。掃除は1人だとそんなに汚れないから休みの日にまとめてや… >共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして

ですからね。
主さんのほうが仕事が早く終わるんでしょう？

主さんが家事で辛い思いをしている裏で旦那さんも仕事で辛い思いをしているだろうな。と想像をして欲しいんです。

わかりやすく言えば、主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。
辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？
家事も仕事も一緒で、報われない事はないです。

炊事が嫌いなら、そこは上手く手抜きするしか術はありません。
そこをご自分の性分だ何だで否定していては、夫婦生活に未来はありません。

旦那からしたら、主さんの性分なんて知ったこっちゃないんだから。
主さんが旦那の性分に腹が立つのと、旦那さんも一緒。
自分を理解しろってのは無理です。
歩み寄りしかないですよ。

• << 118 ＞主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。 辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？ いや、給与が出る出ない関係ありますよ。 私だって仕事で辛いことあります。理不尽なこと言われたりしてストレスだってあります。でもお金貰えるから頑張ろうって思えます。

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いくら自分がそうなんだけどもASD ADなどアスペで境界知能とかであっても

相手と合っていず　理数の冷静のﾒﾝｻの男性の年上で結婚をしたとしても

学歴と職歴・IQの差　体形だって違って　血液と最後性格だって全然で

離婚って事も自分だって　×２で有ります。

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なんか主さんに厳しい意見多いけど、
旦那さんも問題のある性格してる。

惣菜でもいいよとか言いながら実行したら文句を言うとか他でも似たパターンになってるようだからそういう人間なんだと思う。

一旦は理解があるふりをする返事をするけど、後からネチネチ我儘言って相手の負担考えないの。
主さんの性格気づいててわざとやってる可能性もある。

面倒だし、誰かと常に争う状態になるのはしんどいけど毅然とした対応しないとなめられるよ。

現状まだやれることはあると思う。
しっかり話し合うこと、話し合って決めたことはきちんとまもって相手にも守らせること。

それで俺のこと思いやってくれなくなったと不満がでるなら、そこで離婚は考えれば良いと思う。

主さんが不公平を感じてる部分って相手からの愛情を感じてたらそこまで不満になることではないはずだと感じるから、もう一度、関係を築ける相手か試すと良いと思う。

• << 119 ありがとうございます。 惣菜じゃん！っていうのは多分旦那は嫌味のつもりで言ってないんですよね。珍しいね～くらいの意味かなって。 でもそれを嫌味に思ってしまう程、余裕がなくなってるんだなって感じです。

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>> 98 もちろんそれから後も話し合いましたよ。 ・1ヶ月別々にしてみて食費が大幅に増えなかったら今後は別々にしたい→試してみよう(これは結局旦那に… その案を出したのは誰？旦那さん？

主さんだけだよね。それじゃ話し合いにもなってないんだけど。

しかも1品おかずって確実に栄養偏るから精神的にも不安定になるんだけどね。

うちもそこまで裕福ではないけれど子供達がアスリートで試合とかもよく出るので栄養管理を考えて最低でも３品は出してる。

タンパク質、アミノ酸、ビタミン、これらは体力面だけでなく精神的安定の為にも必要な栄養素で、イラつきを抑える要素も持ってる。

多分主さん自身もう既に栄養素の偏った体質になってきてるからやる気起きないとかイライラが出たりとかしてるんじゃないのかなぁ。必要栄養素って代謝で落ちるのも早いけど、蓄積面も持ってるから時間かけなきゃ改善しないんだよ。

夫婦でそういうこと話さないの？

食べることは体力的健康、精神的健康、思考的健康に繋がってるよ。

結局思い通りにならない実情と旦那さんにイラついてるんだよね。出来てきたか出来てなかったかが今までやってきた結果なんだと思うけどね。

擦り合わせ出来てたらそうはならなかったと思うだけですよ。

• << 120 １ヶ月別々にしてみようは私が提案しましたけど、週の半分とおかず1品は旦那の提案ですよ。 そして、私は実家にいた時からおかず1品でしたし、一人暮らしの時もそうでした。 でもこんなにイライラすることなかったし、健康診断も毎回Aで健康面も問題なかったですけどね。 仕事して、献立考えて買い物してご飯作るだけでしんどいのに、栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？ なんで女ってだけで、帰宅が早いってだけで、そこまでやらされないといけないんですか？

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>> 105 離婚したいけど離婚しない理由は世間体の一言のみ… いや、一昔前から世間に離婚なんか当たり前に溢れかえっています。 何も気にすることで… ＞身内には色々言われるかもしれないけど
それがしんどいから、我慢してるんです。

• << 121 言われたらスルーするか身内でも距離置いたら良いんじゃないの？ 世間体が気になる、身内や旦那に言われるのが嫌って言って離婚もせず、ただ愚痴を言ってても何も変わらないけどね。

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>> 106 だからなに？って私なら言っちゃう。 どんどん遠慮せず出すわ。 大変さとかわからないからその発言なんだろうし… お惣菜くらいいいと思う。… それくらい強く言える人間になりたかったです。

大変ですよ。毎日苦痛です。

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>> 107 主さんのお気持ち凄く分かります！！ うちも子なし共働きで、私の方が帰宅が早く主さんと同じ感じです。 元々、料理をするのも好きではないのに… 共感ありがとうございます。
メニュー考えるのも買い物もしんどいですよね。しかもそれを仕事した後にやるんですから…すごく苦痛です。

＞帰宅したら、風呂入って、すぐにビール飲んで夕食食べられる感じだから、私ばかり負担に感じて
これ、めちゃめちゃ分かります。
私は帰ってから座る間もなく台所に立ってるのに、旦那は帰ってきたらご飯が用意してあって、疲れたー！ってすぐに座って食事が出来る。私には疲れたー！って一息つく間もないのに。負担に感じますよね。

各自で、に出来た107さんが羨ましいです。
うちは各自で、は受け入れて貰えなかったので、この苦痛はまだ続きそうです。

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>> 109 あと、合っていない者となんて一緒に住んだり遊んだり食べたり仕事や勉強をするとなっても 心配がつきず、血尿出たことまであったっけ。 … そうですね。

一人の方がマシだなって思います。

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>> 110 >共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして ですからね。 主さんのほうが仕事が早く終わるんでしょう？ 主さんが家… ＞主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。
辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？
いや、給与が出る出ない関係ありますよ。
私だって仕事で辛いことあります。理不尽なこと言われたりしてストレスだってあります。でもお金貰えるから頑張ろうって思えます。

• << 123 >給与が出る出ない関係ありますよ。 だとしたら、主さんの不満の根源は「家事に対する見返りの無さ」にあるんでしょうね。 つまりは旦那の主さんに対する感謝の気持ち。 本音をさらけ出してみては？ 感謝をして欲しいって。 勝手にトイレットペーパーや石鹸は補充されないし、ご飯も据え膳が当たり前じゃないんだと。 こっちは仕事のストレスも抱えながら、見えない家事のストレスもあるんだと。 皆さんが時々おっしゃってる「対岸の家事」ってドラマ。 昨日は夫婦のそんなシーンもありました。 僕も見てますが何か身につまされますね。

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>> 112 なんか主さんに厳しい意見多いけど、 旦那さんも問題のある性格してる。 惣菜でもいいよとか言いながら実行したら文句を言うとか他でも似た… ありがとうございます。

惣菜じゃん！っていうのは多分旦那は嫌味のつもりで言ってないんですよね。珍しいね～くらいの意味かなって。
でもそれを嫌味に思ってしまう程、余裕がなくなってるんだなって感じです。

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>> 113 その案を出したのは誰？旦那さん？ 主さんだけだよね。それじゃ話し合いにもなってないんだけど。 しかも1品おかずって確実に栄養偏る… １ヶ月別々にしてみようは私が提案しましたけど、週の半分とおかず1品は旦那の提案ですよ。

そして、私は実家にいた時からおかず1品でしたし、一人暮らしの時もそうでした。
でもこんなにイライラすることなかったし、健康診断も毎回Aで健康面も問題なかったですけどね。

仕事して、献立考えて買い物してご飯作るだけでしんどいのに、栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？
なんで女ってだけで、帰宅が早いってだけで、そこまでやらされないといけないんですか？

• << 134 やっぱり2人で築き上げた環境差なんだろうなぁ。それと互いの価値観の差。 ＞栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？ うちには子供達がいて、一応国体選手とか高校時代からやってるからね。栄養管理ってのはとても大切な部分だと考えてる。 夫婦で働いてるけど帰りはどっちが早いとかあまり無いね。でもまぁ19時には仕事は終わってるからそれから帰りにスーパー寄ることもあるけど、基本週献立立てて週末に大半は買い物してるからどうしても足りないものは買って帰る感じかな。 確かに1人で献立考えるのは大変だろうなぁとは思うよ。だから食べたいものは？って家族に聞いてるもんなぁ。そのリクエストに沿って献立立ててるって感じですね。 結局コミュニケーションがそこの部分に対して足りないのかなぁ。 ちなみにずっと書いてる俺は父親ですよ。妻は家事苦手だし料理なんて特に苦手だからね。稼ぎ頭で家長でもあるけど、2人で話してこの形になって不満無くやれてるからね。それが擦り合わせなんだとも思ってるよ。 夫婦って互いの悩みや不満が遠慮なく言えて、それを考え合えて解決していく方法ヲタ結婚前に擦り合わせ出見つけておくとそこまでモヤモヤしないんだと思いますよ。 多分2人の距離感が少しバグってるように感じますね。

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>> 114 ＞身内には色々言われるかもしれないけど それがしんどいから、我慢してるんです。 言われたらスルーするか身内でも距離置いたら良いんじゃないの？
世間体が気になる、身内や旦那に言われるのが嫌って言って離婚もせず、ただ愚痴を言ってても何も変わらないけどね。

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>> 121 それが出来たらいいんですけどね…
なかなか難しい身内もいるので。
後は職場でも色々言われそうですし。

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>> 118 ＞主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。 辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？ い… >給与が出る出ない関係ありますよ。

だとしたら、主さんの不満の根源は「家事に対する見返りの無さ」にあるんでしょうね。
つまりは旦那の主さんに対する感謝の気持ち。

本音をさらけ出してみては？
感謝をして欲しいって。

勝手にトイレットペーパーや石鹸は補充されないし、ご飯も据え膳が当たり前じゃないんだと。
こっちは仕事のストレスも抱えながら、見えない家事のストレスもあるんだと。

皆さんが時々おっしゃってる「対岸の家事」ってドラマ。
昨日は夫婦のそんなシーンもありました。
僕も見てますが何か身につまされますね。

• << 126 旦那は「いただきます」はちゃんと言ってます。 美味しかったときには「美味しい」も言ってくれます。（これは毎回じゃないです） 食べ終わった食器もシンクまで片付けてくれますし、洗い物も「やるよ？」って言ってくれます。 感謝の気持ちがないとか、家事を手伝う気がないとか、そういうわけではないと思うんです。 だから、旦那にもっとこうしてほしいという不満があるわけでもなくて…

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結局のところ離婚する気はないわけで。
でもお惣菜も嫌。
外注も嫌。(今は1週間分のおかず作って届けてくれるサービスや、ミールセット、冷凍食品でおかず数種とか本当に選択肢が沢山ある)
話あいも嫌。
放棄して自分の分だけやるのも嫌。

その割にはずっとずっと、このスレでいくつめだかのスレ立てて愚痴。

ご主人が誉めてくれないなら
作らなくていいと思うし、
ご主人が1品で文句言うなら自分で惣菜を作るなり買ってこさせればいいし。

何言っても嫌でどうしたいのですか?

1品で文句言われてもはね付けたらいいと思いますけど?

洗濯も掃除もやらなければいい。

ところで
お2人の年収と
家計の内訳ってどうなってますか？

世間がうるさいだけで
ここまでストレスなのに離婚しない根拠に乏しいです。

• << 127 ＞お2人の年収と家計の内訳ってどうなってますか？ 年収はほぼ同じです。旦那は残業が多いので残業代はかなりついている様ですが、勤続年数が私の方が長いことから、収入差はそこまでありません。 家に入れているお金は、旦那の方が３万円多いです。 その３万の内訳は、 食費１万（旦那の方が食べる量が多いから） 貯金１万（これは特に理由はありません） 家賃駐車料金１万（家を決める時にいくらまでなら払えるか話し合って、私は一人暮らし時代と同額までと言いました。ですが、実際にいいなと思った今の家が、完全折半にすると一人暮らし時代より7000円程オーバーすることになり、話し合った結果、旦那がそこを支払ってくれることになりました。１万円なのは端数を出さないためです） です。 それ以外の消耗品費や光熱費は全て同額を入れています。

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我が家も子供なしの夫婦のみです。
いや～わかります、主様の気持ち。
我が家のパートナーも、料理、洗濯、掃除を一切やりません。
私が残業の時に「遅くなる」と連絡しても食べずに待っていることも。（いや、なんか食ってくれよ、今から準備させるんかい！と思う事もあります。）
で、私が割り切ったのは収入。
パートナーは私の3～4倍の収入なので、家事全般を自給換算してもパートナーの収入に全然足りない。
開き直りましたよ。
因みに、パートナーは私の家事に一切文句を言わないです。言ったら「お前がやれ」と言われるのをわかっているから。
そんな感じで気持ちのバランスを取っています。

• << 128 共感していただき、ありがとうございます。 ＞パートナーは私の3～4倍の収入なので、家事全般を自給換算してもパートナーの収入に全然足りない。 そうなんですね。 確かに私も、旦那の方が3～4倍収入があって、家に入れているお金も倍以上違うというのなら、文句言わず出来るかもしれません。 うちの場合は収入はほぼ一緒、家に入れているお金もたった３万円の差（内訳は一つ前の私の投稿に詳細を書いています）。これでこの先数十年やっていくなんて耐えられなくなりそうです。 かといって、お金をもらえるほどの料理も作れないんですけど…

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>> 123 >給与が出る出ない関係ありますよ。 だとしたら、主さんの不満の根源は「家事に対する見返りの無さ」にあるんでしょうね。 つまりは… 旦那は「いただきます」はちゃんと言ってます。
美味しかったときには「美味しい」も言ってくれます。（これは毎回じゃないです）
食べ終わった食器もシンクまで片付けてくれますし、洗い物も「やるよ？」って言ってくれます。
感謝の気持ちがないとか、家事を手伝う気がないとか、そういうわけではないと思うんです。
だから、旦那にもっとこうしてほしいという不満があるわけでもなくて…

• << 131 >旦那にもっとこうしてほしいという不満があるわけでもなくて… そうなんですね。 つまり、旦那と自分が家庭に入れているお金(3万円)の差程度で、自分が家事全般をするのが割に合わないと言う感情でしょうか。 3万円＋「旦那からの感謝や気遣い」くらいでは、家事全般の手間の見返りとしては足りなくて、不公平感がある。 こんな不公平感がある中で夫婦生活は続けられない！ ただ旦那に自分が公平と思えるくらいの家事の分担を要求するつもりもない。 そんな感じでしょうか。 うーん。 手詰まりですよね。 主さん的な正解の形と言うか夫婦の理想像があるなら、旦那さんに歩み寄ってもらうしか無さそうなんですが。 あるいは女性によくある具体的な解決策とかではなく、ただ話や愚痴を聞いてみんなに共感して欲しいと言う類のご相談なんでしょうか？

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>> 124 結局のところ離婚する気はないわけで。 でもお惣菜も嫌。 外注も嫌。(今は1週間分のおかず作って届けてくれるサービスや、ミールセット、冷凍… ＞お2人の年収と家計の内訳ってどうなってますか？
年収はほぼ同じです。旦那は残業が多いので残業代はかなりついている様ですが、勤続年数が私の方が長いことから、収入差はそこまでありません。
家に入れているお金は、旦那の方が３万円多いです。
その３万の内訳は、
食費１万（旦那の方が食べる量が多いから）
貯金１万（これは特に理由はありません）
家賃駐車料金１万（家を決める時にいくらまでなら払えるか話し合って、私は一人暮らし時代と同額までと言いました。ですが、実際にいいなと思った今の家が、完全折半にすると一人暮らし時代より7000円程オーバーすることになり、話し合った結果、旦那がそこを支払ってくれることになりました。１万円なのは端数を出さないためです）
です。
それ以外の消耗品費や光熱費は全て同額を入れています。

• << 129 お返事ありがとうございます。 それダケで 周囲が口うるさいだろうから って離婚しないんですか? 何ひとつ利点ないじゃないですか お子さんについてどうだったか忘れてしまいましたけど 現状だとお子さんは無理ですよね？ それでも世間体の為に、 これだけ不満たらたらなのに離婚しないって・・・ やっぱり根拠が薄いと云うか 1回ご主人相手にマジキレ(意味通じるかなぁ?) した方がいいと思いますけど? No.125さんみたいに 「私が家事やってるんだから文句つけんな」 って開き直って、黙らせていいと思うし、 やらなくていいと思いますよ。 頑張って働いてくれているから感謝もするわけで 頑張っている事に感謝してくれるから日々の家事も出来るのですよ。 お子さんもいなくて お互いの感謝もなくて一方的にストレスかけられてイライラするって スレ主さんって、理想の妻像でもあって 猫被ったり、自分で自分の事を過小評価してませんか？ 家は家ですよ? ご主人の実の母親なんて関係ないです。 まだ結婚3年目で実は全く摺り合わせが出来ていないのでは？ お互いに全く違う家庭、常識、考えで育って生きてきているのですから、結婚してから我家のルールは作るんですよ?

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>> 125 我が家も子供なしの夫婦のみです。 いや～わかります、主様の気持ち。 我が家のパートナーも、料理、洗濯、掃除を一切やりません。 私が残業… 共感していただき、ありがとうございます。

＞パートナーは私の3～4倍の収入なので、家事全般を自給換算してもパートナーの収入に全然足りない。
そうなんですね。
確かに私も、旦那の方が3～4倍収入があって、家に入れているお金も倍以上違うというのなら、文句言わず出来るかもしれません。
うちの場合は収入はほぼ一緒、家に入れているお金もたった３万円の差（内訳は一つ前の私の投稿に詳細を書いています）。これでこの先数十年やっていくなんて耐えられなくなりそうです。
かといって、お金をもらえるほどの料理も作れないんですけど…

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>> 127 ＞お2人の年収と家計の内訳ってどうなってますか？ 年収はほぼ同じです。旦那は残業が多いので残業代はかなりついている様ですが、勤続年数が私の… お返事ありがとうございます。

それダケで
周囲が口うるさいだろうから
って離婚しないんですか?

何ひとつ利点ないじゃないですか
お子さんについてどうだったか忘れてしまいましたけど
現状だとお子さんは無理ですよね？

それでも世間体の為に、
これだけ不満たらたらなのに離婚しないって・・・
やっぱり根拠が薄いと云うか

1回ご主人相手にマジキレ(意味通じるかなぁ?)
した方がいいと思いますけど?

No.125さんみたいに
「私が家事やってるんだから文句つけんな」
って開き直って、黙らせていいと思うし、
やらなくていいと思いますよ。

頑張って働いてくれているから感謝もするわけで
頑張っている事に感謝してくれるから日々の家事も出来るのですよ。

お子さんもいなくて
お互いの感謝もなくて一方的にストレスかけられてイライラするって
スレ主さんって、理想の妻像でもあって
猫被ったり、自分で自分の事を過小評価してませんか？
家は家ですよ?
ご主人の実の母親なんて関係ないです。

まだ結婚3年目で実は全く摺り合わせが出来ていないのでは？

お互いに全く違う家庭、常識、考えで育って生きてきているのですから、結婚してから我家のルールは作るんですよ?

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>> 129 子どもは元々望んでいません。これは結婚前に話し合い決めたことです。

＞「私が家事やってるんだから文句つけんな」
おそらく旦那は文句言ってる自覚はないと思います。
お惣菜出して惣菜じゃん！って言ったのも、珍しいね～くらいの意図で、嫌味のつもりもなかったんだと思います。
私が日々のしんどさからイライラして心が狭くなっていただけかなと。

• << 135 まあ 「旦那の愚痴」カテですからね 相談ではないってコトなんですね スレ主さん 頑張り過ぎだし 良い子過ぎると思いますよ。 家事なんて大人2人なら放棄したって 何の問題もありません 乳児・幼児なら命に関わりますけど 大人なら自分で何とでもします それこそボイコットしてもよいし 惣菜って言われたらキレてもいい 結婚して家族になったのに そんなに取り繕って ストレス溜めて 何度もスレ立てて なんと云うか苦労性ですね。 他人同士なのですから摺り合わせしないと・・・

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>> 126 旦那は「いただきます」はちゃんと言ってます。 美味しかったときには「美味しい」も言ってくれます。（これは毎回じゃないです） 食べ終わった… >旦那にもっとこうしてほしいという不満があるわけでもなくて…

そうなんですね。

つまり、旦那と自分が家庭に入れているお金(3万円)の差程度で、自分が家事全般をするのが割に合わないと言う感情でしょうか。
3万円＋「旦那からの感謝や気遣い」くらいでは、家事全般の手間の見返りとしては足りなくて、不公平感がある。
こんな不公平感がある中で夫婦生活は続けられない！

ただ旦那に自分が公平と思えるくらいの家事の分担を要求するつもりもない。

そんな感じでしょうか。

うーん。
手詰まりですよね。
主さん的な正解の形と言うか夫婦の理想像があるなら、旦那さんに歩み寄ってもらうしか無さそうなんですが。

あるいは女性によくある具体的な解決策とかではなく、ただ話や愚痴を聞いてみんなに共感して欲しいと言う類のご相談なんでしょうか？

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>> 131 ＞旦那と自分が家庭に入れているお金(3万円)の差程度で、自分が家事全般をするのが割に合わないと言う感情でしょうか。
そうですね。それもあると思います。
かといって、じゃあ料理代としてお金払うよって言われたとしても、それはそれでなんか違うって思っちゃうんですけど…

＞主さん的な正解の形と言うか夫婦の理想像があるなら
特にそういうものはありません。

なんとなくですが、旦那との生活自体がもう嫌になってしまっているのかなって。
正直最近は好きって感情もよく分からないですし、スキンシップ取りたいとも思わなくなりました。
旦那と休日に出掛けるとなると結構憂鬱に感じます。
一緒に◯◯行こう→あなたと行っても楽しくないしなー
一緒にご飯食べに行こう→一人の方が好きなものゆっくり食べられて落ち着けるんだよなー（旦那の行きたい店と私の行きたい店では系統が異なるし、ご飯食べながら話すことも特にない）

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もういい加減
スレを旦那に見せて話し合いな

スレで腰巾着をいくら作ったところで
何も変わらないよ
主が変わらない限りは

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>> 120 １ヶ月別々にしてみようは私が提案しましたけど、週の半分とおかず1品は旦那の提案ですよ。 そして、私は実家にいた時からおかず1品でしたし… やっぱり2人で築き上げた環境差なんだろうなぁ。それと互いの価値観の差。

＞栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？

うちには子供達がいて、一応国体選手とか高校時代からやってるからね。栄養管理ってのはとても大切な部分だと考えてる。

夫婦で働いてるけど帰りはどっちが早いとかあまり無いね。でもまぁ19時には仕事は終わってるからそれから帰りにスーパー寄ることもあるけど、基本週献立立てて週末に大半は買い物してるからどうしても足りないものは買って帰る感じかな。

確かに1人で献立考えるのは大変だろうなぁとは思うよ。だから食べたいものは？って家族に聞いてるもんなぁ。そのリクエストに沿って献立立ててるって感じですね。

結局コミュニケーションがそこの部分に対して足りないのかなぁ。

ちなみにずっと書いてる俺は父親ですよ。妻は家事苦手だし料理なんて特に苦手だからね。稼ぎ頭で家長でもあるけど、2人で話してこの形になって不満無くやれてるからね。それが擦り合わせなんだとも思ってるよ。

夫婦って互いの悩みや不満が遠慮なく言えて、それを考え合えて解決していく方法ヲタ結婚前に擦り合わせ出見つけておくとそこまでモヤモヤしないんだと思いますよ。

多分2人の距離感が少しバグってるように感じますね。

• << 137 そうかもしれませんね。 確かに子どもがいると栄養管理は大事なのかもしれませんね。 といっても、私の母は特に何も考えてなかったと言ってましたが。まぁ私は国体選手でもなんでない凡人なんで。 ＞食べたいものは？って家族に聞いてるもんなぁ。 うちの旦那は食べたいものは？って聞くと、ローストビーフとかビーフストロガノフとか言うので、そんなもん作れんわ！ってなるので聞きません。 レシピ見れば作れるのかもしれませんけど、料理嫌いって言ってる私に対してそんなこと言うなんて鬼だなって思います。私のこと嫌いなんですかね。 ＞夫婦って互いの悩みや不満が遠慮なく言えて、それを考え合えて解決していく方法ヲタ結婚前に擦り合わせ出見つけておくとそこまでモヤモヤしないんだと思いますよ。 出会ってから結婚までが早かったので、結婚前にそこまでの話し合いはしてないです。それが悪かったのかもしれませんね。結婚したことが間違いだったなぁ。 それに、私は悩みも不満も旦那には言えないですし、いつ怒られるかビクビクしてます。ちょっと機嫌悪そうだなーって思うと顔色伺って、家にいるのに心が休まりません。

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>> 130 子どもは元々望んでいません。これは結婚前に話し合い決めたことです。 ＞「私が家事やってるんだから文句つけんな」 おそらく旦那は文句言… まあ
「旦那の愚痴」カテですからね
相談ではないってコトなんですね


スレ主さん
頑張り過ぎだし
良い子過ぎると思いますよ。

家事なんて大人2人なら放棄したって
何の問題もありません
乳児・幼児なら命に関わりますけど
大人なら自分で何とでもします

それこそボイコットしてもよいし
惣菜って言われたらキレてもいい

結婚して家族になったのに
そんなに取り繕って
ストレス溜めて
何度もスレ立てて

なんと云うか苦労性ですね。

他人同士なのですから摺り合わせしないと・・・

• << 138 ＞家事なんて大人2人なら放棄したって何の問題もありません そうですよね。 大人なんだから、自分のことくらい自分で出来ますよね。 ご飯を一ヶ月別々にしたときも「手料理食べたいな～」って言われましたけど、それなら自分で作ればいい話ですよね。 なんで私が作る前提？って感じです。 ありがとうございます。 なんか勇気出ました。

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旦那と話し合ってみます。の一言がないのはなぜ？世間体が気になって離婚が出来ないんでしょう、だったら話し合うしかないよ。
何も始まってないじゃない。
旦那は育てるのよ。それとなくコントロールして分担を増やしていくの。
お風呂掃除は最後の入った人がする。とか、なんでもいいのよ。平日は主が料理を作るなら、休日は旦那が作るとかね。ゴミ出しは旦那に出してもらうとか。
掃除も洗濯も教える。やれる事を増やす。
うちは掃除と洗濯まかせたらストレスすぎてダメだったけど。
話し合う気がないならうまくコントロールしたらいいよ。

• << 139 今まで何度か話し合いましたが、結局解決していないからです。 ＞旦那は育てるのよ。 これよく聞きますけど、私には理解できないです。

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>> 134 やっぱり2人で築き上げた環境差なんだろうなぁ。それと互いの価値観の差。 ＞栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？ … そうかもしれませんね。

確かに子どもがいると栄養管理は大事なのかもしれませんね。
といっても、私の母は特に何も考えてなかったと言ってましたが。まぁ私は国体選手でもなんでない凡人なんで。

＞食べたいものは？って家族に聞いてるもんなぁ。
うちの旦那は食べたいものは？って聞くと、ローストビーフとかビーフストロガノフとか言うので、そんなもん作れんわ！ってなるので聞きません。
レシピ見れば作れるのかもしれませんけど、料理嫌いって言ってる私に対してそんなこと言うなんて鬼だなって思います。私のこと嫌いなんですかね。

＞夫婦って互いの悩みや不満が遠慮なく言えて、それを考え合えて解決していく方法ヲタ結婚前に擦り合わせ出見つけておくとそこまでモヤモヤしないんだと思いますよ。
出会ってから結婚までが早かったので、結婚前にそこまでの話し合いはしてないです。それが悪かったのかもしれませんね。結婚したことが間違いだったなぁ。
それに、私は悩みも不満も旦那には言えないですし、いつ怒られるかビクビクしてます。ちょっと機嫌悪そうだなーって思うと顔色伺って、家にいるのに心が休まりません。

• << 148 ＞私は悩みも不満も旦那には言えないですし、いつ怒られるかビクビクしてます。ちょっと機嫌悪そうだなーって思うと顔色伺って これが一番の問題なんだと思う。環境悪すぎますよ。夫婦である以上対等な関係で無いと主さんのようにどちらかが疲れちゃうのだと思います。 多分最初のうちは我慢も出来たんだろうね。でも人は我慢だけではやはり生きて行けないよね。 やがて小さな我慢はいつくも重なって大きくなりいつか爆発してしまうと思いますよ。それが普通の摂理なんだから。 もっと自分を出していかないとですよ。

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>> 135 まあ 「旦那の愚痴」カテですからね 相談ではないってコトなんですね スレ主さん 頑張り過ぎだし 良い子過ぎると思いますよ。… ＞家事なんて大人2人なら放棄したって何の問題もありません
そうですよね。
大人なんだから、自分のことくらい自分で出来ますよね。

ご飯を一ヶ月別々にしたときも「手料理食べたいな～」って言われましたけど、それなら自分で作ればいい話ですよね。
なんで私が作る前提？って感じです。

ありがとうございます。
なんか勇気出ました。

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>> 136 旦那と話し合ってみます。の一言がないのはなぜ？世間体が気になって離婚が出来ないんでしょう、だったら話し合うしかないよ。 何も始まってないじ… 今まで何度か話し合いましたが、結局解決していないからです。

＞旦那は育てるのよ。
これよく聞きますけど、私には理解できないです。

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もう主さんの返信、言い分読んでいて色んな意味でしんどいです…
主さん、第三者に介入してもらえないですか？

旦那に意見するのは嫌
離婚して身内に色々言われるのは嫌

ではお友達や実両親にここに書いてること全て愚痴ってしまって（ここで愚痴を入力するより絶対に身近に口頭で喋るほうが圧倒的に時間かからない）「旦那ひどいね！離婚していいよ」と言う人を味方につけ外堀を埋める。

お友達や身内からも旦那さんを叱ってもらう
離婚して色々言ってくる身内が一部いたとしても味方につけた身内に庇ってもらう
自力では無理なら周りを頼るのもありです。

ここで長々とあれも無理、これも無理、旦那酷いでしょ、どうして私ばかり、つらいです、から抜け出さなければ主さんは幸せじゃない。
…抜け出したいんですよね？
まさかずっとそのままを望んでいるのではないですよね？

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>> 140 愚痴を話せるような友達はいません。
(何人かは近しい友達はいますが、新婚だったり子育てで忙しかったりでなかなか)
両親は、母とは仲が良いですが、今実家はそれどころじゃないので(詳しくは書けません)、相談するのは申し訳ないのです。母にこれ以上悩みを増やしたくなくて。

抜け出したいのはもちろんあります。
離婚したいというのも事実です。
でも、旦那にこの辛さをわかって欲しい、ただそれだけなのかなと思う部分もあります。
私がいくらご飯作るの嫌いと言っても「これだけ上手で嫌いは嘘だわ～」と相手にしてもらえない。
献立考えてスーパー買い出し行ったら欲しかった食材なくて一から考え直しとかザラにあってそんな時泣きそうになるって言っても「まぁしゃーないよな」としか言われない。
どんなに訴えても全く響かない。理解して貰えない。仕事だけしてればいい旦那がズルい。私だってそっちの方がいい。金貰えない家事より金貰える残業の方が絶対良い。仕事終わってからもまだ家事という名の無償の仕事が待ってる辛さを1mmも分かってくれない。家に帰って一息つく間もないことすら知らない。
でもどんなに言葉で言っても伝わらない。実際に経験しないとこの辛さって多分分からないですもんね。だからこそ余計にしんどい。

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>> 141 旦那に残業終わって帰ってきてご飯作ってほしいとか、もっと家事手伝えとか、そんな風に思ってるわけではありません。
洗い物は好きな方だから苦痛じゃないし、お風呂やトイレ掃除は休日にたまにやってくれますし、これ以上を求めてるわけでもないんです。

ただ、私がしんどい思いしてるのを全然理解して貰えないこと、しんどくても頑張ってるのに見返りがないこと、だからこそ残業で料理から解放されてる旦那がズルくて堪らないし、イライラしちゃうんです。
余裕が無いから、食事に対して言われたことが、旦那はそんなつもりないはずですけど私には嫌味に聞こえます。惣菜じゃん！とか、これ前にも食べたことある！とか。

料理嫌い、スーパーで泣きそうになることもある、今まで何度も訴えてきました。
それでも全然伝わりません。理解してくれない。

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主さんは多分、旦那さんを許せないのではなく理解してほしいんです。
自分の思う形で労い、認め、受け入れてほしいんです。
それをまだ諦めきれていないから、どれだけ苦しくても離れられない。
でも旦那さんのような男は絶対に変わらないです。
絶対じゃないかもしれないけどほぼ絶対に変わらないです。
それこそ１回離婚して離れたらもしかしたら一縷の望みがあるかもしれないくらいです。
すっぱり諦めたほうがスッキリできます。

• << 145 そうかもしれません。 人間そう簡単には変われないですもんね。

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>そんな時泣きそうになるって言っても「まぁしゃーないよな」としか言われない。

何か主さんの本音が旦那さんに伝わってないと思います。
旦那さんは主さんの言ってる事を深刻に受け止めてませんよね。

顔色をうかがうような関係なんですよね？
離婚を切り出して、本当の気持ちを伝えてみては？
伝え方が悪過ぎると思います。

男は言われないと空気とか読めません。
自分は男だからわかるんですが、男からしたら、何か女性ってハッキリと言わずに不満を溜めて、もう元に戻せないくらいになって、突如、離婚を切り出しているイメージなんですよね。

やっとこちらが事態を分かっても、後の祭りみたいな。
何かこう。
前もってもっとハッキリ不満を伝えて欲しいと思っています。

直すチャンスをハッキリと下さい。

• << 146 そう思います。 私がどんなに言っても、まともに取り合おうとしない… もちろん、話し合い（毎日作るのしんどいから週に何日かでもいい？みたいな）の時はきちんと聞いてくれるんですけどね。 少なくとも私は顔色伺ってますね。 ちょっとでも機嫌悪そうになったらビクビクしちゃいます。

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>> 143 主さんは多分、旦那さんを許せないのではなく理解してほしいんです。 自分の思う形で労い、認め、受け入れてほしいんです。 それをまだ諦めきれ… そうかもしれません。

人間そう簡単には変われないですもんね。

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>> 144 >そんな時泣きそうになるって言っても「まぁしゃーないよな」としか言われない。 何か主さんの本音が旦那さんに伝わってないと思います… そう思います。
私がどんなに言っても、まともに取り合おうとしない…
もちろん、話し合い（毎日作るのしんどいから週に何日かでもいい？みたいな）の時はきちんと聞いてくれるんですけどね。

少なくとも私は顔色伺ってますね。
ちょっとでも機嫌悪そうになったらビクビクしちゃいます。

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>私がどんなに言っても、まともに取り合おうとしない…

それは主さんの本気度合いが旦那には伝わっていないんだと思うんです。
まさか離婚を考える程に苦しんでるとは思っていないのではないでしょうか。
たぶん話し合いで解決していると思っているんですよ。

離婚を切り出されてから、狼狽する男が多いんですよね。
そんなに本気で苦しんでたなら、早くそう言ってくれよと。
男はそれくらい鈍感が多いです。

もっと本音をぶつけたほうがいいですよ。
対等な立場の人間にビクビクしてる場合じゃないですよ。

• << 150 そうだと思います。 でも私は自分なりに本気で訴えています。 これで伝わらないならもうどうしようもありません。

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>> 137 そうかもしれませんね。 確かに子どもがいると栄養管理は大事なのかもしれませんね。 といっても、私の母は特に何も考えてなかったと言って… ＞私は悩みも不満も旦那には言えないですし、いつ怒られるかビクビクしてます。ちょっと機嫌悪そうだなーって思うと顔色伺って

これが一番の問題なんだと思う。環境悪すぎますよ。夫婦である以上対等な関係で無いと主さんのようにどちらかが疲れちゃうのだと思います。

多分最初のうちは我慢も出来たんだろうね。でも人は我慢だけではやはり生きて行けないよね。

やがて小さな我慢はいつくも重なって大きくなりいつか爆発してしまうと思いますよ。それが普通の摂理なんだから。

もっと自分を出していかないとですよ。

• << 151 そうですね。いつか爆発してしまいそうです。 対等な関係になれたらいいんですけどね。 年齢も旦那の方が上ですし、男性ですし、無理です。

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不満を言わない事には関係も旦那も自分も変わりません。別に怒られる事ではないし、なぜそんなに旦那の尻に敷かれているんでしょうか。。。別に暴力を振るったりするわけではないなら、どうして旦那が怖いのかわかりません。

• << 152 尻に敷かれているわけではないです。 旦那が怖いというより、男性全般が怖いです。 これは父親の影響で、怒ったときの父親がすごく怖く、男性の怒った姿を見ると萎縮してしまうんです。何も言えなくなります。 なので、過去の交際相手とも喧嘩したことないですし（喧嘩にならないように自分が折れてた）、旦那とももちろんありません。 一度だけ旦那が怒ったことがあるのですが、その時はすごく怖かったです。 何も言えませんでした。 それ以降、常に顔色伺ってますね。

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>> 147 >私がどんなに言っても、まともに取り合おうとしない… それは主さんの本気度合いが旦那には伝わっていないんだと思うんです。 まさ… そうだと思います。
でも私は自分なりに本気で訴えています。
これで伝わらないならもうどうしようもありません。

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