夫婦のルールを破った人の主張

めちゃくちゃあります。
同棲2年目のカップルです。
私が夕飯作り担当で、彼が食器洗い担当です。
ある日、私がとても疲れてたので今日は外食かなあ。と言っていると、彼が「えー手作りの〇〇食べたーい」と言うので作ってあげたのに食べたあとの食器を洗わない日がありました。
「決めた役割なんだからやって。しかもあなたが食べたい時言ったから作ったの」と言いましたが「今日は疲れてる。君が疲れてる日は外食じゃないか。それと同じ」と言われました。
その後、食器は丸2日洗われなかったので料理せず、彼の前で思い切りお皿を床に叩きつけて割ってやりました。

私は、彼をモラハラだと思ってます。
周りの友人、親に別れなよと散々言われます。

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>> 1 すげえ。お姉さんめっちゃパッションな方ですね。
彼のワガママ困りますね。

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確かにそうですね。まずごめん。それからルールの調整。
でも罰金を決めておくとか。
そもそも夫婦の約束は取り消せるって法律にも書いてるわけで。

• << 5 そうなんですよね。取り消せるんです。法律にあるのは知らなかったけど！ 調べたら民法では一方的に取り消せるとありますね！約束とは？と思うけど弱者？を守るための大事な法律なのでしょう。 一方的に取り消されるのは少し困るけど、個人的にはルールをどうするか話し合う方が建設的だと思いますね。

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指摘した時にお前だって！は男あるあるだよね
今その話しはしてねーのよって　笑

取り合えずなんか言い返したいおこちゃまなんだろうな

• << 6 やはり男性に多いんですかねー。 私も男性から言われた事があって、論点ズレてる気がすると言うと怒られました。 困っちゃう。

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>> 3 確かにそうですね。まずごめん。それからルールの調整。 でも罰金を決めておくとか。 そもそも夫婦の約束は取り消せるって法律にも書いてるわけ… そうなんですよね。取り消せるんです。法律にあるのは知らなかったけど！
調べたら民法では一方的に取り消せるとありますね！約束とは？と思うけど弱者？を守るための大事な法律なのでしょう。
一方的に取り消されるのは少し困るけど、個人的にはルールをどうするか話し合う方が建設的だと思いますね。

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>> 4 指摘した時にお前だって！は男あるあるだよね 今その話しはしてねーのよって　笑 取り合えずなんか言い返したいおこちゃまなんだろうな やはり男性に多いんですかねー。
私も男性から言われた事があって、論点ズレてる気がすると言うと怒られました。
困っちゃう。

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だからその約束が、ただの努力目標なのか、守られなかったときに責めを負うものなのか、なんかを決めておくの大事。次に生かそう。

• << 9 どちらにしても次に生かす話し合いをするのが合理的な気がしますね。

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>> 7 だからその約束が、ただの努力目標なのか、守られなかったときに責めを負うものなのか、なんかを決めておくの大事。次に生かそう。 どちらにしても次に生かす話し合いをするのが合理的な気がしますね。

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私は言われてた夫側の立場でした。
トイレの電気つけっぱなし、とか洗濯物畳んでない！とか散々言われたけど、
そう言うのは口に出さずに
（疲れてたんだな）でサポートすればいいのに。と。

それで、ひとつひとつ間違いを言われるモンだから、いや、あんたは完璧なの？と反論しますね。

指摘したら責められた。の貴方の主張はわかりますが、
そもそも、指摘することがあっても責めずにサポートしてるのはこっちの方。

貴方のミスを旦那は嫌味を出さず
補っているんです


まず謝罪しろ。じゃなくて、
謝罪を求めることなく、助け合うことができないのか？と言ってる

• << 12 もちろんですよ。夫婦って助け合いですよね。 ただそういう話は別枠という事を言っているんです。まずは妻の話を片付けてから、お互い助け合いは出来ないか？と話が出来なかったのか、と思います。どうでした？

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でも相手の不完全を責めるのも違いますよね。私がやるわ。でいいと思えた。
快適とか基準は人それぞれなので相手に押し付けられたくないっていうか。わかってあげて。
じゃないと違いをはじき出して数える夫婦生活に成り下がってしまう。

• << 14 誰にでもミスはあるし、押し付けられるのがしんどい時はありますよね。 ただ話としては論点をずらされても、と思います。その話は改めて話す事で、その場でお互いが指摘し合っても水掛け論では？と思います。

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>> 10 私は言われてた夫側の立場でした。 トイレの電気つけっぱなし、とか洗濯物畳んでない！とか散々言われたけど、 そう言うのは口に出さずに （… もちろんですよ。夫婦って助け合いですよね。
ただそういう話は別枠という事を言っているんです。まずは妻の話を片付けてから、お互い助け合いは出来ないか？と話が出来なかったのか、と思います。どうでした？

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取り決めたルールではないけど、旦那が言った事に対して反論したら「そうやってすぐ違う話をして論点をずらす、今はそんな話をしていない」と言ってきます。

旦那の言う事は分かるんですが、どの口が言う？と思うんです

同じような事、いやそれ以上の事をしても私は責めたりしなかったのに、何故そんなに怒る？

だから「あの時は〜」と言ったら、今はそんな話していない、と主さんと全く同じ主張を言います

でも旦那の方がやらかした時は大きいし寛大な心で許してるんです
モヤモヤするんです…

• << 15 そうなんですね。 ルールじゃなかったら責める理由はないしモヤモヤしますね。 ただやはり論点をずらされるとこちらの主張は？とモヤモヤします。 お互いの主張に対してお互いが真摯に向き合う。それで良いのではないかと思います。 ちなみに「許し合おう」というのも立派な主張かと思いますよ。私は我慢しているじゃん 察してよと行動で見せるのではなく、言葉に出す事で伝わりやすくなる人もいますよ。

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>> 11 でも相手の不完全を責めるのも違いますよね。私がやるわ。でいいと思えた。 快適とか基準は人それぞれなので相手に押し付けられたくないっていうか… 誰にでもミスはあるし、押し付けられるのがしんどい時はありますよね。
ただ話としては論点をずらされても、と思います。その話は改めて話す事で、その場でお互いが指摘し合っても水掛け論では？と思います。

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>> 13 取り決めたルールではないけど、旦那が言った事に対して反論したら「そうやってすぐ違う話をして論点をずらす、今はそんな話をしていない」と言ってき… そうなんですね。
ルールじゃなかったら責める理由はないしモヤモヤしますね。
ただやはり論点をずらされるとこちらの主張は？とモヤモヤします。
お互いの主張に対してお互いが真摯に向き合う。それで良いのではないかと思います。
ちなみに「許し合おう」というのも立派な主張かと思いますよ。私は我慢しているじゃん 察してよと行動で見せるのではなく、言葉に出す事で伝わりやすくなる人もいますよ。

• << 25 我慢はしていないんです 元々怒りの沸点が低いし、誰に対してもそんなに怒る気持ちが湧かないです 周りから穏やかとか癒されるとか言われる事が多いですが 反面旦那はリーダーシップとっていく理詰めタイプです 似ていないからうまくやってるのかも？です 旦那に鍛えられて気も強くなりました

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【妻の話を片付けてから】は
私は旦那がルールを破ったことで迷惑したから謝罪して？に聞こえます。

ただそもそも旦那は、ルールを破ったことくらいで謝罪する必要がない。と答えている


旦那は、指摘せず、助け合いの方法を話し合いもせず、
貴方のミスをサポートしています。

「助け合いはできないか？」なんて会議せずとも
自然とできてるのが旦那なんです。

仕事ではありませんからね。
仕事であっても指摘される前に行動する物です。


貴方は話さないと始まらないと思ってる。
けど、相手のミスはスマートに補い合うものです。

話さなくても、相手を気配ることはできます。

それが助け合いです。
そして、その上で「最近仕事大変そうだし私が変わるから、ゆっくり休んでね」とか一声かけるくらいはあるでしょう。

いちいち、「助け合いはできないか？」て話合うことをしなきゃいけないこと自体が、
それくらい言わなくていいことだろう。と思います
だから、俺だってサポートしてるけどわざわざ言ってないだろう？と自分の立場を話しているんです。

※誤字で一度文を消去し、書き直しました

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>> 17 削除されたレス 我が家はお互い楽にしてるので討議も楽しんでいますよ♪
みんな楽しい事が同じだと思い込まない方が、社会生活も上手く行きやすいですよ！(何様)

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>> 18 削除されたレス ん？旦那？誰のですか？

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>> 21 貴方の旦那さんの態度が私と同じ意見のために
「旦那が答えている」は「旦那はそういう思いを表してる」と読んでいただければと思います。

• << 26 私の夫ですか！夫は私と同意見ですよ！ スレッドはよく(特に妻側から)聞く夫婦喧嘩についてテーマにしただけです！

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>> 23 え、（）って自虐ですよ。
こんな自分が言うべきことではないけど、失礼します。てことで、
貴方に対して言ったわけではないと思いますよ

• << 27 これもなんの話ですか？

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>> 15 そうなんですね。 ルールじゃなかったら責める理由はないしモヤモヤしますね。 ただやはり論点をずらされるとこちらの主張は？とモヤモヤします… 我慢はしていないんです
元々怒りの沸点が低いし、誰に対してもそんなに怒る気持ちが湧かないです
周りから穏やかとか癒されるとか言われる事が多いですが

反面旦那はリーダーシップとっていく理詰めタイプです

似ていないからうまくやってるのかも？です
旦那に鍛えられて気も強くなりました

• << 33 いいと思います。

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>> 22 貴方の旦那さんの態度が私と同じ意見のために 「旦那が答えている」は「旦那はそういう思いを表してる」と読んでいただければと思います。 私の夫ですか！夫は私と同意見ですよ！
スレッドはよく(特に妻側から)聞く夫婦喧嘩についてテーマにしただけです！

• << 28 あ！なるほど。ややこしくなってすみません。 夫婦対立の実体験を元にした相談だとおもっていました。 二人とも同じ意見であれば対立しませんよね！ 逆に今回の例で上がった旦那側と同じ価値観の人が一緒になれば、 お互いに、「言葉でやりとりしない気遣い」に感謝が溢れる生活になるでしょうし。 主さんが同意見であれば平和でよかったです！

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>> 24 え、（）って自虐ですよ。 こんな自分が言うべきことではないけど、失礼します。てことで、 貴方に対して言ったわけではないと思いますよ これもなんの話ですか？

• << 29 No.20さんが Aさんの書き込みに対して「〜社会生活も上手く行きやすいですよ！(何様)」と回答 ↓ その（何様）が不快だ。相談を書くんじゃなかった。とAさんが悲しむ ↓ 何様。は貴方に対して言ったのではなく、 自分を下げるためのネット用語であり、貴方をバカにしているわけではないと、訂正を入れる 流れです。Aさんはもう消去したようですね

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>> 26 私の夫ですか！夫は私と同意見ですよ！ スレッドはよく(特に妻側から)聞く夫婦喧嘩についてテーマにしただけです！ あ！なるほど。ややこしくなってすみません。
夫婦対立の実体験を元にした相談だとおもっていました。

二人とも同じ意見であれば対立しませんよね！
逆に今回の例で上がった旦那側と同じ価値観の人が一緒になれば、
お互いに、「言葉でやりとりしない気遣い」に感謝が溢れる生活になるでしょうし。

主さんが同意見であれば平和でよかったです！

• << 31 もうなんですよ。もちろんいろんな考え方があって良いと思っているし合ってたらお互い過ごしやすいと思います。 ただお互い違ったとなるとどちらに合わせるのか？みなさんがどう思うか？話してみたかったんです。 こちらこそややこしくてすみません。

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>> 27 これもなんの話ですか？ No.20さんが
Aさんの書き込みに対して「〜社会生活も上手く行きやすいですよ！(何様)」と回答
↓
その（何様）が不快だ。相談を書くんじゃなかった。とAさんが悲しむ
↓
何様。は貴方に対して言ったのではなく、
自分を下げるためのネット用語であり、貴方をバカにしているわけではないと、訂正を入れる

流れです。Aさんはもう消去したようですね

• << 32 あっ！Aさんが消去していたんですね！全然分かってませんでした！ありがとうございます！

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なんかギスギスしたカップルですね。
家事分担なんて、体調が悪かったり疲れていたり、仕事が忙しいときとか、守られなくて当然だと思っています、お互いに。
相手ができそうにないな、負担になってるな、と、なったら、普通に自分がやって、「やっといたよー。その分はツケにしとくね！」
くらいです。

家事ができない状況の時なんて、話し合いをするような時間なんか取れるはずもないし。

正論であればいつ何を言ってもいいわけじゃないです。

• << 34 不注意で、とスレッドに書いてます！

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>> 28 あ！なるほど。ややこしくなってすみません。 夫婦対立の実体験を元にした相談だとおもっていました。 二人とも同じ意見であれば対立しませ… もうなんですよ。もちろんいろんな考え方があって良いと思っているし合ってたらお互い過ごしやすいと思います。
ただお互い違ったとなるとどちらに合わせるのか？みなさんがどう思うか？話してみたかったんです。
こちらこそややこしくてすみません。

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>> 29 No.20さんが Aさんの書き込みに対して「〜社会生活も上手く行きやすいですよ！(何様)」と回答 ↓ その（何様）が不快だ。相談を書く… あっ！Aさんが消去していたんですね！全然分かってませんでした！ありがとうございます！

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>> 25 我慢はしていないんです 元々怒りの沸点が低いし、誰に対してもそんなに怒る気持ちが湧かないです 周りから穏やかとか癒されるとか言われる事が… いいと思います。

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>> 30 なんかギスギスしたカップルですね。 家事分担なんて、体調が悪かったり疲れていたり、仕事が忙しいときとか、守られなくて当然だと思っています、… 不注意で、とスレッドに書いてます！

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>> 34 「不注意」でもなんでも、家事分担とかきっちり決めて、できなかった時に相手を追い詰める関係を、ギスギスしていると感じます。

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>> 35 おーそうなんですね！

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