お葬式での彼の行動について

礼儀正しいと思う、あなたが気負いすぎかな

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いや、彼氏の方がおかしいですよ。

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彼氏の頭、大丈夫？
ぶっ飛んでる。

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何かしたいと思った彼の気持ちもわからなくもないけれど、そこは一応主さんに確認するべきことじゃないだろうか。

私の中での正解は、後日一緒にお墓参りです。

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主さんはおかしくない。
私も相談しろよって思う。

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自分が婚約者の祖母の葬儀に行きたいといって断られたら、ああこの人とはもうないなってなる

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彼氏が変だよ。何か彼氏の自己満足？なのか、会った事ない彼女の親族の葬儀に出る自分めちゃくちゃいい彼氏じゃんって思ってるのか…
もし今後彼氏の親族の葬儀があった時に主さんが参列しないって言ったら不機嫌になりそう。

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主さんの感覚は普通です。

人様の彼氏さんにこんな事いいたくないですが彼氏さん常識なさすぎです。

まず、冠婚葬祭にはその家のやり方というものがあります。
極端な話、主さん側の親族が亡くなったとして、例え主さんと彼氏さんが結婚していても、配偶者の参列は控えるように言われたら主さんの彼氏さんは参列を控えるべきなんです。

結婚式とか喜ばしい席で彼氏を紹介するならともかく、喪の席で彼を紹介するのは良くないです。

私ならそんな常識外れの彼とは別れると思います。

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それだけ主の事を思って気を使ってくれてるって事でしょ。それを8番みたいに悪く解釈してコテンパンに非難するなら男性のほうこそそんな女お断りでしょ。

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前にも似たスレ見たかも。
どうやって電報先と名前を知ったの？

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非常識な男ですね。しかも抜け駆け的な行動って常軌を逸していると思います。

本質的にでしゃばりな正確なんだと思いますから、今後においても手を焼く存在だと思いますよ。

離れるに越したことはない男と判断して良いと思います。

主さんと結託して遺産目当てとか思われても仕方ないので。

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前に同じようなのがあったなと思って見てみたら、やっぱりあった
少し表現が違うだけで参列も弔電も他も同じ
今日は他にもそんなスレがあった
そういう日なのかしら

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彼氏擁護の意見が見受けられるのと私に対してのレスもありましたので再レスです

最初にも書きましたが冠婚葬祭に関しては

【その家のやり方というものがある】んです
↑今回の｢最重要ポイント｣です

お葬式のやり方は
・亡くなった方の家族だけで行う
・亡くなった方の家族、亡くなった方のご兄弟等の親族で行う
・亡くなった方の家族、親族、亡くなった方のご友人、会社の方、参列したい方はどなたでも来て下さいというお葬式

いろいろあります

今回は主さんの彼氏に対して「まだ親族には誰にも彼を紹介していなかったため、静かに弔うべきお葬式の場が初対面になるのも親族側のことを思うと気が引ける」ときちんとした理由も添えて「来ないでね」と言ってるわけです

理由としてはきちんと筋が通ってますよね

来るなと言ってるのに弔電を送るのは故人にも親族にも大変失礼なんです
その家のやり方に背いている、つまり故人や親族に敬意を表していない＝大変失礼にあたるんです

例えば「家族だけでお葬式をします」となった場合いくら親族でも故人と親しい友人でもお葬式に参列、弔電を送ってはいけないんです

主さんも彼氏の参列したいという気持ちにはすごく感謝してると思います
私が主さんの立場なら嬉しいです

ただ、きちんとした理由があり来ないでと言ってる限り彼氏は気持ちをグッとこらえて参列や弔電は控えるべきです
それがマナーです

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>> 13 誤解のないように補足ですが、主さんは彼氏さんを拒絶しているわけではありません。
彼氏さんの気持ちを無下にしているわけでもありません。

ただ単に【そこの家では彼氏さんは初対面だから喪の席で紹介するのもよくないから申し訳ないけど参列、弔電を控えてくださいといったやり方にしただけ】です。

何故こう言えるのかというと私も主さんと同じような経験をしたことがあるからです。

今の夫と付き合っていた時、父方の祖母が危ない状態になりました。
まだ彼とは付き合い始めで私の両親と彼は会っていましたが親族は知らない、結婚もしていない為、もし亡くなり葬儀を上げる場合は彼の参列は控えて欲しいということになりました。

彼は承諾してくれましたよ。
そこの家のやり方だから仕方ないよねと。

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法事は難しいですよね。
自分の気持ちだけを押しつけるのは、遺族にたいして失礼。
あちらは身内を亡くされているのだから、遺族の意思に沿うべきかと。

もしもの話ですが……。
家族葬で手配している場合、家族葬のプラン代金で葬儀を執り行うことになります。そこへ家族以外の人が参加したら家族葬プランではなくなります。その時点で別プランになるので、代金上乗せになると思うのですが。

義祖母が亡くなった時、お世話になったからどうしてもといって葬儀に乗り込んできた人がいました。
葬儀屋の好意で許してもらえましたが、本来は駄目なんだけどねって言われましたよ。

善意とかそういうのも分かりますが、現実問題としてこういう問題もあるんですけどね。

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>恋人の身内が亡くなった場合
>葬儀への参列や電報を打つ事は
>非常識ではありません。

故人や遺族との関係性や事情に応じて
次のような対応が考えられます。
>葬儀や通夜に参列できる場合は
>香典を持参します。

>事情があって参列できない場合は
>弔電を送ります。

弔電は訃報を聞いた時点で手配し
通夜に間に合わない場合は葬儀や
告別式の前に届くようにします。
故人との付き合いが少なかった場合は
弔電のみでも問題ありません。

気になったのでググッてみたのですが
上記の通り、非常識やマナー違反には
あたらない様です。
彼氏さんからすれば、愛する恋人の
大切なご家族が亡くなった事に対して
何かしら尽力したかったのだと思いますよ。

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>> 16 横から失礼します。

それはあくまでご遺族が「来てもいいよ」と言ってくださった場合ではないですか？

え？そんな事書いてあるの？と思い私も調べましたが、調べた物はすべて「遠慮してください」と言われた場合は参列、弔電は控えたほうが良いとあります。

そもそも、彼氏を紹介することは祝事なんです。
喪に服す場で祝い事を持ち込んではいけません。

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自分ばかりレスして申し訳ないですが

彼氏さんからすれば、愛する恋人の
大切なご家族が亡くなった事に対して
何かしら尽力したかったのだと思う

↑この彼の気持ちは痛いほどわかります。
私も彼氏（今は結婚してますが）のお婆さま、お祖父様やご家族が亡くなったら行きたいと思います。
当然です。

ですが、ご遺族の方々が遠慮してくださいとおっしゃっている以上は諦めるしかないんです。

後日、四十九日が終わった後落ち着いた頃にご実家やお墓参りに行けば良い話なだけなんです。

遠慮している理由として
・来て頂いた方をもてなすのが大変
・香典返しが大変
・葬儀代だって高い
とその家によってたくさん理由があるんです。

例えばですが結婚式とかで2人きりで式を挙げるという場に、どうしてもお祝いしたいからと制止を振り切って友達が来たらどう思いますか？

2人きりで結婚式したいのにって思いませんか？空気読めよって思いませんか？
その人と今後の付き合いを考えませんか？

それと同じです。

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そうなんですね。
今はググればある程度の知識は
スマホ１つで簡単に知識を得られますが
この様なデリケートな案件な場合
間違えました、では済まないので
８さんの回答の様に細部まで解説して
下さるとより助かりますよね。

有難う御座いました😊

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個人の感覚の違いなのかもしれないですけど「彼女の親族に気を遣える俺かっくいいー！」みたいなナルシシズムを若干感じるので嫌ですね…。せめて相談して欲しいです。

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