結婚の覚悟とは

いや〜、結婚前にそれだけの懸念点があるならやめたほうがいいマジで。
ぜーったい！！と言っていいほど後悔するよ。
まぁ結婚って言う経験をしてみるのもいいかもだけど離婚が頭から離れないだろうね。

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3年経ってて未だにこの人と生きていくって確信持ててない時点で「なし」です。
アホらし(ごめんね)
彼にとても失礼なのでお別れしてあげてください。

細かい生活スタイルじゃないんですよ。
結婚って信頼関係なんです。
本当に自分が困った時、相手が困った時に迷いなく助けに行けるか。助けに来てくれるか。
その辺が揺るぎないかどうかなんです。
この人なら。って信じられるかどうか。
この人を守る。って大切にしてくれるかどうか。
なんです(お互いにね)

細かい事は別々に育ってきて違うのは当たり前なので、ある程度の礼儀正しさがあるなら(許せない一線を越えない)なら問題ないんです。

同じ親元で育った兄弟すらだんだん価値観は違って来ます。当たり前です。

そんなわけで、グダグダ引っ張っていて、既に3年経っている時点で結婚はありません。

これ以上引っ張ると彼のモチベーションも下がって来るのでこれから本当に結婚ってなった際に来る、両家の親への挨拶とか新生活準備とか、結婚式の準備とか、2人で一緒に乗り越える試練に立ち向かう事が難しくなります。

結婚って一種の勢いが大事なので
主さんと彼はご縁がなかって事です。

彼の時間も奪っているので、サッサとお別れしてあげてください。

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喧嘩せず楽しい関係でいられるのは、ただデートしてるだけの関係だからだと思います。

生活スタイルの不安は同棲するとか、子供の不安は彼とちゃんと話し合うとか、行動を起こしてみてはどうですか？そうすれば答えも出るかもしれませんよ。

• << 10 ありがとうございます。 ただの楽しい関係でしかなってないので不安という意味でした。 私がこういうとこが不安、嫌、苦手（いいことも）等話をしてもそれは大丈夫！などと言い切られてしまい深い話にならないんですよね…

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そこで「まずは同棲しよう」ってなってない段階で、主さんの心は実は決まってるような気がします。
別れない理由を必死に探してると言うか。

結婚って、適齢期だからとか、周りもしてきてるからってのを理由にしてきた人たち、何らかのトラブル抱えたり離婚してる人多いです。

• << 11 ありがとうございます。 同棲しよう。とならなかったのはお互いに遠距離で、私が今の仕事を辞めたくなかったのも理由にあります。 彼が異動するタイミングで一緒に住もうとなっているのですが、ちょっと待てよ。と自分の中でストップがかかりました。

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3年も付き合ってるのに付き合ってまだ間もない恋人同士程度にしか進展させてないってそんなんで結婚なんて無理だと思いますよ。

ホント結婚に必要なのは好きとかの感情を越えた信頼関係だもんね。

喧嘩したことないなんて自慢にもなりませんよ。だって喧嘩しないように上辺で付き合ってるんでしょ。素と素でぶつかり合ってないじゃん。

でも結婚ってね素と素で居るのが普通なんですよ。なので衝突も起きるし喧嘩も起きる。大切なのはそれをどうやって乗り越えるかの手段を2人で作り上げてきてるかなんですよ。だから付き合ってる間に衝突するのはとても大切なことなんです。

そういうの何度も繰り返して来てるからこの人だったらこの先もずっと一緒に居られるかもって感覚になれるんだしね。

主さん達ではその感覚になれるのはまだまだ先なんだろうね。なんか無駄にダラダラ付き合ってるだけなんだと思いますよ。作り上げるべく信頼関係も築き上げないでお互い良いとこ取りだけしてる上辺な関係なだけですから。

価値観や感覚のズレとか他人同士なのだからあって当然、それを付き合わせ、考え合い努力し合う。その結果なんて簡単には出ませんし時間もかかりますね。でもそれが本当の意味の交際期間なんだと思います。それを越えて結婚するのかどうか考えるのであって、主さん達は3年も何もしなかったのだから結婚なんて無理なのだと思いますよ。

• << 12 ありがとうございます。 自分でも結婚は向いてないだろうなと思う瞬間があります。ですが、1人で死にたくないのです。 小さい頃からあまりいい環境にいなかったのもあって人との信頼関係を築くのは正直苦手です。どうやって信頼関係を築いたらいいかわからないからです。 文章がとても響きました。 ありがとうございます。

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プロポーズを一年保留って………。
多分もう、向こうとしてはプロポーズは無かったことになってるんでは？
彼にとって主さんは、次に好きな人ができるまでの繋ぎになっていると思います。

そんなに悩まなくても大丈夫。
まもなく振られますよ。

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幸せにしてあげたいとか思わないならお別れ

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≫ふとしたマナー？食事の食べ方、育ってきた家柄の違い、品があまりない、体の相性があってない。等、

食べ方、マナー、品がない、体の相性が悪い

私はこれは嫌です
食事作法が合わないのは育った環境や親の考え方が合わないと言うこと。
私は、食事作法は大事にしたいので、ここが合わない人と毎日食事を共にするのは苦痛。
でも、これって付き合う前に分かりますよね？

マナーも然り。
そう言うご家庭の育ちと言うこと。
子育てするときにぶつかるし、義両親とも合わないと思います。

体の相性はそれをどこまで大事にしたいかで別れますが、私は合わない人と結婚して正に「おつとめ」なんて思ってするなんてゾッとします。

3年で悩む内容でもなくいずれも半年以内に分かること。
総合的に相性が悪いと思います。
本音で話しても喧嘩にならないことはあるのでそれは判断材料にできないと思います。
私は夫と付き合ってるときから喧嘩していませんし考えの相違は話し合いますので。
ただ、主さんと彼はどうですか？
本音をぶつけた上で喧嘩に至らないのか、そもそも本音をぶつけていないのか。
また、同棲しなくても彼が一人暮らしなら分かると思うんですけどね。

• << 13 ありがとうございます。 そうですね。違和感はあったもののスルーした結果です。 私は本音はぶつける方です。言いたいことは正直にいう方だと思います。 彼はとにかく私と離れるのが嫌。という感じなので全て飲み込んでいるんだと思います。言い返してこないので私も甘えています。 でもこれって後で彼の本音が出てくるというか。 普段から彼は思ったことがあってもすぐにいうタイプではないので、ぶつからないのです。 溜め込むタイプ？と勝手に思ってます。 私はなんでも言ってくれた方がありがたいのですが、彼は一旦受け入れるという感じです。 ですが、彼が温厚なのは優しさとはちょっと違う気がしています。

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3年も付き合って迷うのは、やめた方がいいですね。
マナーは教えれば何とかなる。相性なんてのは合わないものは合わない。
私は結婚する時、不安なんてなかったですね。
うちは共働きでワンオペになるなんて分かりきってること。でも不安なんてよぎりませんでしたね。お互いが大好きで支え合いたい、寄り添いたい、この人と幸せに生きたいと思えたから。
結婚することって一緒に住むことだから、他人同士なので小さなことでぶつかるのも当たり前。それでも一緒に居たい相手か。うちはお互い不満なかったし。結婚を決めたということは何があろうと2人で解決して一緒にいる、夫婦関係を構築していくもの。同棲なんて意味ないからしてません。惚れたもの同士、お互い様だから〜の精神と感謝の気持ちでいるので喧嘩したことないです。
夫が複雑な家庭環境で生きてきたので、温かい家庭を持ちたいと思っていた、私と私の実家をみて、温かく楽しい家庭になると想像できたと言ってました。
優しいっていうのは、みんな何かしらの優しさは持ってますから、優しいは当たり前ですよ。
優しいからだけじゃ判断材料として弱い。
他人と一生一緒に毎日暮らしますから。本当の優しさは強さです。相手に精神的、社会的な強さがあれば彼を頼りに思うし、不安にならないし、迷わない。　
長々書きましたが、相性良く無いって思う時点でアウト。

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>> 3 喧嘩せず楽しい関係でいられるのは、ただデートしてるだけの関係だからだと思います。 生活スタイルの不安は同棲するとか、子供の不安は彼とち… ありがとうございます。

ただの楽しい関係でしかなってないので不安という意味でした。

私がこういうとこが不安、嫌、苦手（いいことも）等話をしてもそれは大丈夫！などと言い切られてしまい深い話にならないんですよね…

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>> 4 そこで「まずは同棲しよう」ってなってない段階で、主さんの心は実は決まってるような気がします。 別れない理由を必死に探してると言うか。 … ありがとうございます。

同棲しよう。とならなかったのはお互いに遠距離で、私が今の仕事を辞めたくなかったのも理由にあります。
彼が異動するタイミングで一緒に住もうとなっているのですが、ちょっと待てよ。と自分の中でストップがかかりました。

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>> 5 3年も付き合ってるのに付き合ってまだ間もない恋人同士程度にしか進展させてないってそんなんで結婚なんて無理だと思いますよ。 ホント結婚に… ありがとうございます。

自分でも結婚は向いてないだろうなと思う瞬間があります。ですが、1人で死にたくないのです。
小さい頃からあまりいい環境にいなかったのもあって人との信頼関係を築くのは正直苦手です。どうやって信頼関係を築いたらいいかわからないからです。

文章がとても響きました。
ありがとうございます。

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>> 8 ≫ふとしたマナー？食事の食べ方、育ってきた家柄の違い、品があまりない、体の相性があってない。等、 食べ方、マナー、品がない、体の相性が… ありがとうございます。

そうですね。違和感はあったもののスルーした結果です。

私は本音はぶつける方です。言いたいことは正直にいう方だと思います。
彼はとにかく私と離れるのが嫌。という感じなので全て飲み込んでいるんだと思います。言い返してこないので私も甘えています。
でもこれって後で彼の本音が出てくるというか。

普段から彼は思ったことがあってもすぐにいうタイプではないので、ぶつからないのです。
溜め込むタイプ？と勝手に思ってます。

私はなんでも言ってくれた方がありがたいのですが、彼は一旦受け入れるという感じです。

ですが、彼が温厚なのは優しさとはちょっと違う気がしています。

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やめた方がいい…



結婚する前からそんな評価だもん


結婚て軽く50年以上よ？

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