私の持病が原因で彼のご両親から同棲を反対されています。

一番大切なのは、悔いを残さない事。

彼とは婚約を約束したのですよね。
将来を誓いあった仲なら
妥協せず、遠慮せず、トコトン
話し合って二人の将来を模索して欲しい。
持病の事で先方の御両親に遠慮したり
傷付く事を恐れ、安易に身を引く事よりも
どのような結果に至ろうと
あなた自身が納得して導き出した決論に
行き着きます事を願っております。

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彼次第ですよ。
主さんに病気があっても、絶対に一緒になりたい。
完治しなくても支えて一緒に生きていきたいんだ。
て、彼が自分の親にハッキリ言ったら、親も認めるしかないでしょう？
成人して、社会人として自立してるんだから
もう親の許可がなくても結婚できるんだもの。

主さんが色々するよりも、彼の気持ちの強さで親は変わりますよ。

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まず行動がおかしくないですか？
>>私は早く家から逃げたい思いが強まり、彼に早めに同棲したいと伝えています。
家から逃げたいのと同棲はまた別物ですよね。
逃げたいならお一人でどうぞ
そこに息子を巻き込まないでほしい
と思うのが親心です。
それに親の許しが先と言いながらお試し内見とか行動が伴ってないのよ。
もう24歳、一度自分だけの力でやれることを証明してから再度同棲の話を始めては？
我が家にも息子がいますがこの状況なら当然反対します。
難病やモラハラ親のせいにせず、ちゃんと自立しましょう。

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筋ジストロフィーとかだと心配よね！だがしかし、当事者が決める事だと思いますね、私は。
結局、反対するなら親が息子に自分が気にいる彼女あてがえばって思うし、当事者同士むすこの覚悟次第だと思う。
私は自分の子供を信じてるからいちいち反対はしない。苦労するもしないも、いい大人なんだしいちいち親に反対されたからってなよなよする大人に育ててないしなー。いちいち社会人で親にお伺い立てるのもわからない。
未成年じゃあるまいし。どこどこに彼女と同棲するわ！頑張るわ！だけでいいわ。親離れ子離れするのは当たり前だしねー

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私は難病が発覚したのが、旦那と一緒になって暫くしてからでした。
私は、別れを覚悟して、迷惑かけたくないから、別れてほしい‼️と言いました｡
旦那は、アホな事言うな‼️
俺が責任持ってサポートする‼️と言って、私の両親には任せてください‼️と言ってくれました｡
旦那のご両親は、最初は心配されてましたが、2人で説得して、キチンと了解を得ました｡
これからもずっとお互いを大切に支えあって行く事を前提に、両家には話しました．
子供は遺伝する確率が高いので、諦めました｡
年齢も年齢もだったこともあります。

話は逸れましたが、彼のご両親が反対されるのは、ごもっともかと思います｡
私はイレギュラーなパターンです｡

難しいことはたくさんありますが、私みたいな事もあります。
ただ、主人が元看護師だったのが、重要視されました｡
これが有利に働きました｡


私のパターンは、頭の片隅にでもとどめておいてください｡

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ごめんなさい、私が彼の親なら反対すると思います。
難病があるのも確かにそうですが、同棲したい理由が家を出たいって、それなら同棲より先に一人暮らしすれば良いのに、それをしないで同棲って、息子を利用してるの？って思ってしまいます。
社会人2年目なら、とっとと一人暮らしするなんて難しくない事なのに。

それに内見して気に入った所があったとしても、せめて契約前に相談してくれれば良いのに、契約してから言われても、何か周りから固めて断れなくしてる？って思っちゃって、そんな卑怯なやり方するのには何らかの理由があるのでは？と勘繰ってしまいます。

やってる事に筋が通ってなさすぎて、息子がそんな馬鹿な事をして、人様の娘さんを傷つけるかもしれないって気持ちも出てきます。

別に同棲は結婚前提でなくてもお互い納得してるなら良いとは思ってます。
ただ、同棲するならするで、報告の仕方ってものがあるかと…。

彼の親御さんに認めてもらいたいなら、まずは今までの筋が通ってないやり方を謝罪してからだと思う。
その上で反対されたままなら、別れる別れない以前にまずは一人暮らしするとかの姿勢を見せるつもりはあるのかでも変わる面はあると思う。

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契約する物件探す気で行ってるくせに、お試し内見なんて法螺吹いて、事後報告じゃ感じ悪い。
その上、持病があって働けなくなるかもしれなさそうな体じゃ難色示されても仕方がないじゃない。
親が嫌で自立したけりゃ、一人でやればいいのに彼氏巻き込まれたら
あまりいい気分にはなれないでしょ。

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それ承知で付き合ってきたなら同棲するべきですよね。入籍してからやっぱり、、はキツいでしょう。私にも息子居ますが、息子が決めた事に口出しはしません。責任は自分で、親は子供が可愛いし大事ですが同時に息子が結婚を考える女性も親御さんが手塩にかけたのですから見守るべきですよ。

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ご病気にもよりますね。
経過観察程度とのことですが、いつ症状が悪化するかも分からない。
そうなったら、彼が養うことになるかもしれない。
病気療養のために、彼の負担がとても重くなるのではないかと心配されてるのでしょう。

また、悪い家庭環境から逃げるために同棲を利用するのではないか。
経済的に自立できるのか心配。
主さんの親が依存してくるのではないか。
などなど、心配事は尽きません。

嘘も方便とも言います。
何もかも正直に言ったら、主さんと一緒になることに賛成する家庭はほぼないと思いますよ。
大人になった今、家族はどうでもいいことです。
病気だって日常で不便がないのなら、知らんぷりしててもいいことです。
そうやって二人の間が仲良く親密になっていくような付き合い方をすべきです。

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難病が完治しないのであれば、すぐにクリアは難しいのではないでしょうか。
今は生活に支障がなくても、将来息子のお嫁さんになるかもしれず、息子にいらない苦労を背負わせたくないということで不安に思ってしまっているかも。
どんな相手でも人生いろいろです。
相性や、お互いの気持ち、二人だけではなく相手の親御さんのこといろいろありますよね。
彼を実家からの逃げ場にするのではなく、まずはお互い一人暮らしを経てからとか、少しステップを踏んでも良いのかもしれません。

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残念ですが、主さんが場を設けて貰っても意味ありません。
説得するのは彼であり、普段の2人のお付き合いを見た上で親が折れる(息子の本気度や2人の真剣さに説得される)かどうかであって。
部屋も契約してしまう、まだまだ就職して2年目、しかも結婚でも婚約でもなく同棲。
難病も不安要素だとは思いますが、全般的に理解を得たいって2人の行動とは程遠いですし、説得力もない。
主さんが家を出たいのなら同棲の必要もありません。
主さんが家を出たいのは良いと思いますけど、彼との同棲の必要はない1人暮らしでいいし、彼のご両親に理解を得たいのでしたら今回の様に内見して契約してしまいました。はないですね・・・。

しかも同棲・・・。
ダメなら別れるの?その程度の気持ちで難病のある女性と暮らして何かあったり、妊娠してしまったとしてお子さんを無事に産めるの?働けなくなったりお子さんへの影響は?今は若いけど子供をそもそも諦めるの?ずっと難病の彼女を養うの?

主さんじゃないんですよ
そうした疑問に彼がちゃんと答えられるかどうかなんですよ。

彼(親から見た息子さん)が明らかにいままでとは違って責任感が強くなり気力に溢れ思慮深く2人の事について考えている。と感じるなら親は反対はしないで応援するんですよ。
一生涯守りたい一緒にいたい女性に出会ったんだって思ったら反対なんてしないんです。

難病でも若くてもです。

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私なら彼に、あなたを解放してあげたい、と言ってさよならを告げるかも。相手から言われるほうがつらいので。

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