親に彼氏がいることをどうしても言えない

まず家を出ないと。そこにいる間はただの娘でしかないと思うし、母親はあなたが、私の言う通りしなかったから離婚したっていう思考回路になってて、今後も言う通りにしろになると思う。家に依存してて恋愛してる場合かと、私が母親でも思いますよ。

• << 8 いずれは自立を考えてはいます。 ご指摘ありがとうございます。

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やり方が横暴かもしれないですが未成年であるうちは子どもがやることは親の責任ですから考えられる悪を全て排除しなければ、と思ったんでしょう。

子供も私も良くしてもらってる人がいます、で良いんじゃないですかね。

>未成年でもないのにこんなことで悩んでいることは恥ずかしいですが

そうかもしれませんが仕方ない理由だったとしても離婚して今現在実家にはお世話になってるんですよね？

一度失敗している分、また失敗して父親のいない孫が増えたら。今いる孫が傷ついたらどうしようと心配にもなるはずです。

それが嫌ならお子様連れて自立し、有無を言わさずどこに行くにも何をするにも自由になれば良い。

• << 9 そうですね、最終的には家を出たいとは思います。 子供を連れて離婚したときは息子と2人暮らしするつもりでいましたが、「今の状態じゃ子供は可哀想。実家に戻ってきなさい、私たち両親の協力がいる。」と母から言ってもらって実家に戻りました。 元々親の干渉が煩わしくて一人暮らしをした経過があるのですが、母の言うことも一理あると思って実家へ戻りました。 でもいずれは家を出たいなぁとは思います。 もちろん親へは感謝してます。

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過去は過去です。
今の恋愛スタイルについて考えましょう。

お子さんは何歳ですか？物事分かる年齢？
彼氏とは今後結婚する予定はありますか？

まず、シングルマザーなら恋愛するのにルールを作った方がいいです。
子供には彼氏の事なんて話してるんですか？

この先、結婚するかしないか分からない状態で子供を彼氏に会わせて、もし別れたってなったらお子さんは混乱しませんか？
あの男の人はパパ？違うの？何？になりませんか？

今、実家に住まわれてるならキチンとお母様に彼氏の事を話して、結婚を視野に入れ始めるまでお子さんは預けて会った方がいいんじゃないかな、と思いました。
子供にこれ以上、余計な傷をつけてもらいたくありません。

私も同じくシングルマザーです。
恋愛するのが悪、とは思っていません。彼氏も作っていいと思います。

ですが、彼氏の存在をお母様に隠すためにお子さん連れて出かけるって違くありませんか？
お子さんの気持ちを一番に考えて恋愛なさってほしいです。

それが嫌なら実家出て市営住宅でもなんでもご自身で借りて自由にすればいいと思います。

• << 10 子供はまだ2歳です。 だから実の父親に関する記憶は息子には一切ないと思います。 向こうは35歳で若く結婚されたのもあり、上のお子さんは中学2年で下は小学6年生です。 確かに息子が大きくなった時にどのように説明するのか？彼氏と擦り合わせが必要とは考えています。 彼氏は基本的に私の考えに沿ってくれます。

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年配の人の価値観として『幼児を抱えて実家に世話になってる者が彼氏だと浮かれててどうするんだ！』という言葉は出てくる気がします。
生活費は？
仕事は？
彼氏と知り合った経緯は？
などなど、スレ文だけでは分からない事も多いですしね。
親御さんだって同じように思うでしょうね。

でも恋愛したっていいし、再婚したっていいと思います。
ずっと親のスネに齧り付いて年老いていくより、新しい一歩を踏み出すのは良いことです。
親御さんもその部分についても理解してくれるはずです。

学生の頃のことがトラウマになってるようですが、どこかで言わなきゃいけないことには違いないんです。
しっかり将来的なこともふまえて具体的に話せば分かってくれると思いますよ。
それしかないです。

主さんだって大人なんだから、子供の恋愛ごっことは違うしっかりした考えがあるはずです。
それを伝えるべきだと思います。

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自立しない限りは干渉されるよね。
一般的に大人になると親が干渉しなくなるのは自立して住居も家計も別になるから。

子供の面倒もあるから親の手を借りたいのだろうが、それであれば好き嫌いにかかわらず了承を得るのが筋。

子供を同伴してるなら、子供経由である程度察しているかもしれないよね。

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19歳の時の話は怒られるのも仕方ない気がします。
彼氏との電話って短い時間でもないだろうし、話も盛り上がって騒ぐでしょうし。
夜の8時ならまだしも、11時って結構遅い時間だし寝る人だっている時間。19歳のあなたのお姉さんなんだからお姉さんも仕事か大学か行かれてたでしょうし、隣で夜中に電話されたら普通に迷惑でしょう。
実家にどれくらいお世話になってて、子供が何歳か分からないけど実家に世話になってたらあれこれ言われるのも仕方ないと思います。
自由にしたいなら家を出るのが一番早いんじゃないですかね。

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お相手家族と一緒に住むプランは上がっているの？
ただ単に彼氏がいます だけでは、色々詮索や指摘されるだろうね

案外親御さんも同居してるのも窮屈で、ちゃんと暮らしてくれるならそれが安心と、応援してくれるかもよー

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>> 1 まず家を出ないと。そこにいる間はただの娘でしかないと思うし、母親はあなたが、私の言う通りしなかったから離婚したっていう思考回路になってて、今… いずれは自立を考えてはいます。
ご指摘ありがとうございます。

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>> 2 やり方が横暴かもしれないですが未成年であるうちは子どもがやることは親の責任ですから考えられる悪を全て排除しなければ、と思ったんでしょう。 … そうですね、最終的には家を出たいとは思います。
子供を連れて離婚したときは息子と2人暮らしするつもりでいましたが、「今の状態じゃ子供は可哀想。実家に戻ってきなさい、私たち両親の協力がいる。」と母から言ってもらって実家に戻りました。
元々親の干渉が煩わしくて一人暮らしをした経過があるのですが、母の言うことも一理あると思って実家へ戻りました。

でもいずれは家を出たいなぁとは思います。
もちろん親へは感謝してます。

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>> 3 過去は過去です。 今の恋愛スタイルについて考えましょう。 お子さんは何歳ですか？物事分かる年齢？ 彼氏とは今後結婚する予定はありま… 子供はまだ2歳です。

だから実の父親に関する記憶は息子には一切ないと思います。

向こうは35歳で若く結婚されたのもあり、上のお子さんは中学2年で下は小学6年生です。

確かに息子が大きくなった時にどのように説明するのか？彼氏と擦り合わせが必要とは考えています。
彼氏は基本的に私の考えに沿ってくれます。

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友達の家に行くじゃダメなの？
仲の良い友達が遠くに嫁いだから遊びに行くとか、なんとでも言えると思います。母親に了解を得ないとならないと思い込んでいるところがもう過干渉の母の子供だな〜と思います。

ただ過干渉で攻撃するタイプの母親から自由を勝ち取るのは難しいですよ。
彼氏と本気で結婚したいなら、自立することですね。
精神的な自立ですよ。そうじゃないとまた離婚しますからね。

• << 13 母は過干渉なんでしょうか？ 子供がいない時、門限はないですけど、朝帰りするときつく怒られましたね…。

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＞未だになぜそのとき怒られたのかよくわかりません。

間違ったことはしてないのに、堂々としてないからだと思います。

そしてそれは今も。

好きな人が出来て、付き合って、結婚したいと思う。至極真っ当な事なんですよ。

それを堂々と出来ない理由があるから堂々とできないのです。

結婚してたのも悪循環を増長させての結婚だったのでは？

そしてまた同じことを繰り返すのですか？

なんで自立してから彼氏を作るにならないのでしょう？

周りの意見とか聞けない人に多いですよね。それで後ろめたさ満載に勝手になってる。

2歳の子供抱え子育ても忙しいのに恋愛？そして子供を親の身勝手な恋愛に巻き込んで？

多分他人の意見とか聞いてきてないから自分の考えがズレてても気付かないのだと思います。

まず人として自立してください。そして親として自立してください。恋愛はそれからです。そしてその恋愛が我が子に対してどれだけの影響を与えるか真剣に考えてからにしましょうよ。

第一に考えなきゃならない存在がいるのに、恋愛フィルター掛けてる場合では無いと思います。

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>> 11 友達の家に行くじゃダメなの？ 仲の良い友達が遠くに嫁いだから遊びに行くとか、なんとでも言えると思います。母親に了解を得ないとならないと思い… 母は過干渉なんでしょうか？
子供がいない時、門限はないですけど、朝帰りするときつく怒られましたね…。

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>> 13 >>私の行動をマーク、あれこれ指摘される、元々親の干渉が煩わしくて一人暮らしをした経過
と自分で書いておられますが。

一つ聞きたいんですが、前の旦那さんとなぜ離婚になりましたか？

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>> 14 失礼しました。
私がそう感じてるだけで、ほかの兄弟はそうは思っていませんので、勝手に私がそう感じているだけかもしれません。

離婚の理由は旦那の浮気があったこと、お金に関する価値観の違いです…。

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>> 15 ありがとうございます。
元旦那さんから束縛やモラハラ受けたかなと思ったもので。

お母さんに彼氏のことを話したら、過干渉全開にしてくると思います。男選びに失敗して離婚した娘という、お母さんにとって優位に立てる材料を持っているので、それを使って支配を強めてくると思うので彼氏のことは話さないほうがいいです。
お母さんは現在主さんの役に立っていますか？役に立っているならそのままにしておきましょう。

もう少し小狡く立ち回っていいんですよ。なんでもバカ正直に言う必要ないから。
彼氏との結婚が完全に固まってから話せばいいんですよ。

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>> 16 実際、幼子をつれて母と同居している中で助けられている部分は多々あります。
保育園で子供が熱を出した時に迎えに行ってくれて私が帰宅するまで面倒を見てくれる、私が料理出来ない時は代わりに家事してくれます…。

今下手に彼氏の存在を伝えると子供がいることから心配させてしまうことになりそうですね。

彼氏とは仲を深めて、今後もし結婚の話が出た時には親に紹介しようと思います。

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主さんと親は、もう大人同士なんですよ

主さんは親の前で、子供のまんま
なんですよ

もう自立した大人だという認識を持って
母親と接してください
普段の会話も大人同士の話が
出来るはずです

精神年齢を意識すると
自然と彼氏の話も出来るように
なると思います

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私も40代ですが過干渉の親です。もう子供は大きいので面倒見てもらったりはないですが、うちは門限がありますね。２１時までです。彼氏が出来た時は言いましたが根掘り葉掘り聞かれましたよ。性のことまで。それでキモい！とまで言われました。性のことは話してませんがね。結局、その彼が鬱病でしんどくなって別れましたが、今は男友達とご飯を月2回食べに行ってます。〔彼氏ですが親にはいってません〕月２回だけあって21時までに帰宅してます。
実家にいるから仕方ないと思ってます。

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>> 19 あと、まだ30代なら親は60代前半位でしょうからまだ家は出やすいですよ。次家出たらもう離婚後も実家に戻らない方がいいですよ。
親も歳取って娘が一緒の方が都合がいいから、なんやかんやとしがみ付いてきます。
うちだけかも知れませんが、母のいい分では、私が心配だと言う大義名分で否定して、私が生涯孤独にこの実家で死ぬ方がいいみたいですから。
心配だから！とあれこれ言われると
何も言い返せず親だから面倒みるのが当たり前だとみないのが薄情だとなり、家を出にくくなります。
なので
30代のうちに再婚しさっさと実家からでて、二度と実家暮らしはしない方がいいですよ。

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結婚するか否かも定かでない男性との
逢瀬の度に、まだ幼い２歳のお子さんを　
同席させてるなんて信じられない。
賢い母親ならもう少し我が子が物事の
分別がつくまで恋愛は控えるものなのでは
ないでしょうか。
女手一つでお子さんを守る覚悟もなく
離婚して、直ぐに他の異性と恋仲になる。
スレ主さんは母親にも男性にも
依存しなければ生きて行けないタイプの
方なんですね。
スレ主さんの親御さんが過干渉になる
気持ちもわかる気がします。

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