喧嘩をしてから 彼氏が怖いと感じる。

>> 27 ご意見ありがとうございます。 レスに目を通していて、少しずつですが自分の気持ちを整理できてきました。 彼氏が怖いというより、彼氏とし… 彼氏は真摯に貴女に向き合ってくれて
いると言いながら貴女は逃げ向上ばかり。
事の発端は貴女の不用意な言動から
始まったのに
後の返信レスで散々、後出しして
最後は自分は被害者で
彼は被害者みたくなっているけど
押し切られて付き合い始めたから
執着が怖くて別れ話も出来ないって
そもそも嫌なら何でオーケーしたん
ですか？
拉致監禁され交際を強要された訳じゃ
ないですよね？
貴女と彼と一面識もない回答者に
彼を悪者だと吹き込むのは卑怯じゃない？

彼に問題があるのではなく
貴女の方が精神的にかなり未熟であると
私は感じるのだけど？

自分が思っていたのと違う一面が
垣間見えただけで、彼は悪者なの？
逆に貴女はどんな我儘を言っても
彼は優男のスタンスを崩さずに
黙って受け止めなきゃいけないんだ？

私から見れば、彼はモラハラでも
何でもない。
自分の気分次第で当て付けの様に
不満を吐き出す貴女を戒めただけで
子供扱いされるのは、実際に貴女が
子供だから。

自分の方が先に否定的な発言をして
おきながら、彼に
「嫌いになるよ」と否定気味な事を
言われて傷付いたー！怖かったーと
駄々を捏ねてるだけにしか見えない。

子供扱いされたくなければ
外見に伴うよう、中身も大人になるか
嫌なら別れれば良いじゃないですか。
失礼だけど自分の至らなさを棚に上げて
恋人だけを責める人に、ろくな人はいない。

• << 53 彼を悪者扱いなどしていませんし、被害者ぶってもいないです。 (今回の喧嘩に関する一連の流れにおいて)彼に問題があるだとかモラハラだとか書いた覚えもないです。 彼に恐怖感を感じてしまうのは、自分の良くない経験に彼を勝手に重ねてしまうからであり、自分の問題だと思っています。 過去のレスにもそう書いています。 自分は未熟者だからこそ、下らない要因で喧嘩をして、現状を乗り越えるために、ここに助言を求めにきています。 失礼ですが、あまりよくスレを読まれていないように感じました。 そこまで不快に思われるのでしたらこれ以上読んでいただかなくて結構です。

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>> 48 時系列が前後しているのでわかりにくいかもしれませんが、彼にわがままを言っていたのは、件の喧嘩をする前までの話です。 それまでの彼氏は、… ＞普通の”カップルには力関係が全く無いものなのでしょうか？

私の書き方が悪かったのか…
つき合った時点で対等、win-winだというのは、そういうことではなくて…

好きになって告白した側も、告白された側も、つき合うとなった時点で立場は同じだということ。

＞(彼の告白に押し切られて付き合った身なので、)なんでそっちが嫌いだよを盾に取るの？ とカチンとする思い

押し切られたっていうだけで、そんなに上からになるの？
最初に好きになった側は、嫌いだと言うこともできないの？

言いたかったのは、好きになって告白した側にも、嫌いだよと言う権利はあるし、別れを切り出す権利もあるということ。
その部分では、つき合ったら対等だということです。

＞そっちの方が相当私のことが好きなのに

その思考だから、彼に嫌いだよと言われたことが許せない。
わがままを許してくれて、愛情表現をいっぱいしてくれて、常に彼より優位でいられる…
そんなつき合いがずっとできると思っていたのに、今回のことでそれがブレてきた。
その自分の行き場のない感情を、彼のせいにしてるだけ。

怒られると叱られるの違い、わかりますよね？

＞相当執着されているので

彼と2週間連絡がとれず不安になったり、内面とのギャップに彼が引いているのでは？と不安になってたのは主さんのほうじゃない？
そんなに執着してる？
執着してるのは彼だけ？

• << 54 すみません。誤解をしていました。 そういう事でしたら、 告白した側にも、嫌いだよと言う権利・別れをきりだす権利は当然あると思っています。 私が今回の件で腹を立てていたのは、彼が 私からの謝罪を引き出すため“だけ”に「謝らないと嫌いだよ」という言い方をしたことに対してです。 本気で嫌いだ別れようと言われたなら、それは仕方のないことだと思いますし、素直に受け入れるなりなんなりしていたと思います。 私がズレているのかもしれませんが、 自分の価値観では「○○が出来ないなら嫌い」「別れたくないなら○○できるでしょ？」という発言は、絶対にしてはいけないという認識でした。恋人間では特に。 それを彼氏は至って冷静な状態で、別れる気など本当は微塵もなく言ってきた。だから許せない。という話です。 本筋とズレるため説明を省いていましたが、 >>執着 はされていると思います。 何があっても絶対逃がしたくないとか、結婚したらどうのこうの〜とか、私に振られたら死ぬ(流石に冗談だと思いたいですが)とか、毎回言っていますし、 何かにつけてプレゼントをくれます。 親にも友人にも紹介されています。 大学生の恋愛にしてはやや重たいなと思っています。 私から彼への執着は、一般的な学生の恋愛並だと思います。連絡出来ない期間があれば当然寂しいですが、確実に彼ほどではないと思います。

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>> 51 彼氏は真摯に貴女に向き合ってくれて いると言いながら貴女は逃げ向上ばかり。 事の発端は貴女の不用意な言動から 始まったのに 後の返信… 彼を悪者扱いなどしていませんし、被害者ぶってもいないです。
(今回の喧嘩に関する一連の流れにおいて)彼に問題があるだとかモラハラだとか書いた覚えもないです。

彼に恐怖感を感じてしまうのは、自分の良くない経験に彼を勝手に重ねてしまうからであり、自分の問題だと思っています。
過去のレスにもそう書いています。

自分は未熟者だからこそ、下らない要因で喧嘩をして、現状を乗り越えるために、ここに助言を求めにきています。

失礼ですが、あまりよくスレを読まれていないように感じました。

そこまで不快に思われるのでしたらこれ以上読んでいただかなくて結構です。

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>> 52 ＞普通の”カップルには力関係が全く無いものなのでしょうか？ 私の書き方が悪かったのか… つき合った時点で対等、win-winだとい… すみません。誤解をしていました。

そういう事でしたら、
告白した側にも、嫌いだよと言う権利・別れをきりだす権利は当然あると思っています。

私が今回の件で腹を立てていたのは、彼が 私からの謝罪を引き出すため“だけ”に「謝らないと嫌いだよ」という言い方をしたことに対してです。
本気で嫌いだ別れようと言われたなら、それは仕方のないことだと思いますし、素直に受け入れるなりなんなりしていたと思います。

私がズレているのかもしれませんが、
自分の価値観では「○○が出来ないなら嫌い」「別れたくないなら○○できるでしょ？」という発言は、絶対にしてはいけないという認識でした。恋人間では特に。

それを彼氏は至って冷静な状態で、別れる気など本当は微塵もなく言ってきた。だから許せない。という話です。




本筋とズレるため説明を省いていましたが、
>>執着
はされていると思います。

何があっても絶対逃がしたくないとか、結婚したらどうのこうの〜とか、私に振られたら死ぬ(流石に冗談だと思いたいですが)とか、毎回言っていますし、
何かにつけてプレゼントをくれます。
親にも友人にも紹介されています。

大学生の恋愛にしてはやや重たいなと思っています。

私から彼への執着は、一般的な学生の恋愛並だと思います。連絡出来ない期間があれば当然寂しいですが、確実に彼ほどではないと思います。

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＞一方的に正論で理詰めされて、「ねえ謝って」「言えないなら嫌いだよ」と謝罪を強要されたのと、謝った後に「うん、いい子」とまるで飼い犬にでも言うような雰囲気で言われたこと

端的に言うと典型的なモラ男だってこと

恋愛ってさお互いに与え合う関係でなきゃ成立しないよ。

謝罪を求める、強要って時点でもはやおかしい。謝罪って謝る側の気持ちで行う行為だからね。求めてさせる行為ではないんよな。

それで無理矢理言わせて、聞けたからと良い子発言は完全に支配欲が成立したと考えてる証拠だと思う。

対等であるべき関係に上下を成立させてしまったんだよ。今主さんが物言えなくなって苦しんでるのは、まさにここなんだと思う。

離れた方が良さそうだよね。それが彼の本性であり、ついにその本性を表してきたってことだと思う。

そして今後はその本性ベースでの付き合いを求めてくると思うよ。楽しくない関係になるのは間違い無いと思う。

相手の気持ちを思いやれない男は男としての価値さほど無いよ✋(^-^)ﾅｲﾜ〜

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自分の理想通りに操りたい。その為に優しさを振る舞う。そんな印象。

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投稿主です。
時間がかかりましたが、ここで相談させていただいたことで、だいぶ自分の気持ちを整理することが出来ました。

ご指摘でもあった通り、件の喧嘩をしたことで彼氏の新しい一面を知り、自分の内のトラウマのようなものと重ねてしまっていたようです。

相変わらず彼は優しいですが、やはり怒鳴られるのではないか、手をあげられるのではないか、という不安が常に付き纏います。もう完全に信頼しきることは難しいのだと思います。

彼からすれば非が無いことが原因で、本当に申し訳なく思いますが、別れを切り出そうと思います。
ご協力いただきありがとうございました。

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