喧嘩をしてから 彼氏が怖いと感じる。

怒らない人間なんて稀、みんな怒らないように気を付けているだけです。

相手が何に対して怒るのかを理解したなら、怒らせないように接する。礼儀作法の一つです。

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怖いですよ！
陰湿で粘着、そんな新たな一面を垣間見て「こいつ嫌い」って感情を持っちゃったんじゃないですか？

サイコパス的な違和感、キモさを感じ取ったみたいな


上からの「うん、いい子」も激しく寒気
主さんをコントロールしようとしているし、しつけてるのかも。

拒絶反応が出てしまうなら交際継続は厳しいのでは？
諦めきれないならあの時のアレが嫌だったと改めて話し合って二度としないと約束させるとか

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おおらかな人だと思っていたけれども、怒った彼をみて、そうじゃなかったと感じているのですね

主さんは、そもそも彼は何に対してそんなに怒ったと考えますか？

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自分が主さんの主人みたいに思ってるのかな。
いつもわがまま聞いてくれるのは、うちのこ可愛い〜みたいな感じの庇護欲とか？
まぁ、理由はなくても、怖すぎる

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モラハラ気質あるなー。もし結婚したらモラ全開にして来るだろうな。今回のことは、彼の正体が垣間見えたから主さんもびっくりして怖くなったんだろうね。

すでに立場が対等ではないし「俺の気に障ることをしなければ」好きなことしてもいいよ、可愛がってあげるよ、というスタンスなんだと思いますよ。

その男は結婚したらダメな人だと思うよ。主さんが怖いと感じる直感は多分正しい。早めのお別れをしたほうがいいけど、別れるときは気を付けてね。別れ話は外でしてね、カフェとか。モラ男は他人の視線があるといい人に化けるから別れやすいよ。

• << 20 私も同感です。 結婚してはいけないタイプです。 感知したんですね。 それ当たってますよ。

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納得して謝った訳じゃなくて強要されて謝ってるからモヤモヤが残ってるんじゃない？
若干モラハラ気質ありそうだから、段々素が出てくると思うよ

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本音のところでは、どちらも相手を下にみていた…関係に思いました。

主さんは、彼はおおらかと表現していますが、いつの間にか何を言ってもしてもいい人の位置付けにしていて、彼は彼でワガママを聞いてあげている自分に酔っているだけで、主さんのことを子供というか、ペットのような位置付けにしていたのでしょう。

怒ったり喧嘩したりすることは別に良いのですが、彼の怒り方に違和感を覚えたのですよね。

無意識に下に見ていた彼の位置付けが今後違ってくることに気づいて、居心地が悪くなっくてきたのです。発言に注意しなければならない…と思うようになったと想像しますが、裏を返せば、今までは何の配慮もせず発言していたのかなと。
もちろん萎縮するような関係性はおかしいのですが、そんなに気を遣わなくても、相手が嫌がる、怒る言動をすることは少ないはずではないでしょうか。好きな相手ならなおさら、常日頃から嫌な発言はしないはずではないでしょうか。別に気を遣うとなどではなく。

彼も、怒鳴るわけじゃないので、謝って発言は分かりますが、いい子発言が気持ち悪く、主さんを下に見ていた証拠でしょう。気まずくならないよう茶化したと言うかもしれませんが、言い訳です。

合わないお二人に思いました。

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今まで許されてたわがままと
今回の怒らせた内容によりませんか？

全部いいよ！なんて言う人間居ないと思うんで
地雷踏んだんじゃないですか？

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彼がどんな言い方をしたのか、その場にいないのでわかりません。
ただスレを読むと、主さんは今までワガママを通してきた自覚がある。
お説教のあとも、彼に攻撃的な物言いをしてしまう。それには彼は怒らないんでしょ？

主さんは何でも言うことを聞いてくれる、都合の良い彼氏がほしいんじゃないの？
彼を怒らせてしまったことに反省はないの？
これまで大事にされて、でも彼のこれだけは譲れないものに触れてしまった。
説教されたくらいで、怖い？

あなたも相当問題アリだと感じます。
嫌なら別れたら良いでしょ。それだけ。

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この手の話って初手で喧嘩の原因・彼氏を怒らせた発言の内容は絶対伏せますよね。それが人格否定に値する発言ならヌシさんがハラスメントしてるってことになるんですけど？
なんかその肝になる部分は隠して彼氏にこんなこと言われた怖いギャオオオンって被害者の立場としてスレ立てるのって明らかに公平性欠けるし卑怯なんですよね。ネット掲示板なんて相手不在だから、結局はいかに自分が被害者であるかを主張して同情してもらえるかって場にしかならないから不公平なのは必然ではあるのですが。

とは言え彼氏の発言は気持ち悪いのでそれについては毅然として対応したらいいとおもいますよ？いいこってなに？子ども扱いしてる？馬鹿にするなよなって。それについてはちゃんと「怒り」ましょうよ。関係性をフェアにできないってところで破綻してますね。

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早くも沢山のご意見ありがとうございます。

喧嘩の経緯ですが、私が冗談のつもりで「まあ(好きなの)私の顔だけだもんねー」と言ったことが原因です。

普段そんな面倒なことは態々言わないのですが、精神的に不安定な時期だったのと、彼が海外旅行に行っていた関係で2週間ほど連絡がとれず、不安が溜まっていたのだと思います。

実際、彼とは殆ど話したことがないのに(顔が好みのタイプとのことで)告白されて付き合いました。
また、私は友人から「外見と中身が合ってない」などとよく言われます。自分でもそう思いますし、彼氏もその話をした時頷いていました。内面とのギャップに彼氏が引いているのではないかとずっと不安に思っていました。

彼氏からしたら愛情表現をしっかりしてきたのに、そんな風に言われたことがショックで、このような喧嘩に発展してしまったのだと思います。

下らない試し行動なんかで、本当に反省しています。

• << 14 主さんのレス見ないで答えてしまった。 ＞彼との関係は修復不可能でしょうか？ この質問、どこからそれが出てきての質問だったの？ スレの内容と主さんのレスが、あまりにもギャップがあるんだけど。 ＞しかしこの1件で、今までおおらかな人だと思っていた彼への印象は一変してしまいました。 どこが？ 彼は、きちんと否定してくれただけでしょ。 最初から書けばいいことを、後出しのようなことをする。 真面目に答えてる人に凄く失礼だと思うよ。
• << 39 自分の顔に自信があるから何を言っても許されると思ってたのでしょう。 流石にそれは性格◯スって言われても弁明できない失言だと思います。 彼氏のことをだいぶ下に見てるのでしょうね。美人と付き合えて嬉しいでしょ？私の顔大好きでしょ？って いくら顔がタイプでも失礼なことばっかり言う人とは今後仲良くできないなあ、、 主さんはどうなんでしょうね？？ 修復したいなら今後はあなたが彼のご機嫌とりしないとダメだと思います。 地雷踏んだと思ってましたが だいぶ特大地雷じゃないですかね、これは 今後振られても仕方ない案件です

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>> 11 あれ。なんか…
ノロケ聞かされてただけ？

うーん。これからもお幸せに…。

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＞私の発言が原因で彼を怒らせてしまい、喧嘩というよりお説教のようなものをされました。
怒鳴られたり手をあげられたりはしていません。

もちろん怒鳴ったり手をあげるなんていうのは論外。
そんな人なら、速攻で別れることをすすめるけど…

お説教のようなもの…は、主さんの発言にもよるんじゃないかな。
どんなことを言って彼を怒らせてしまったのか、問題はそこだと思います。

主さんは説教だと言うけれど、彼のしたことは一般的に言う「諭す」だったのかもしれない。

＞いつも私のわがままに付き合ってくれるし

そういう人だからこその、いい子発言となのでは？と思った。
主さんのわがままな性格をわかった上での諭し方。
時には謝ることも必要だよ、という。

今まで、わがままを通してきた(通ってきた)主さんには、肝心なことを言われることも、発言を注意されることも、全部お説教となってしまうんじゃないの？

今まで何を言っても、なあなあで許されてきたから、初めて彼に正論で返されて指摘されたことにビックリしたのと、今までのように寛大に済ませてくれなかったことに納得できないから、
＞話せても意図せず攻撃的な言い方をしてしまいます。

そんな言い方をされてる彼のことは考えない？
もしそのことを注意されたら、主さん的には、それもお説教ってなるんじゃい？

彼と別れて他の人とつき合って、現実を知るのもいいかもです。

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>> 11 早くも沢山のご意見ありがとうございます。 喧嘩の経緯ですが、私が冗談のつもりで「まあ(好きなの)私の顔だけだもんねー」と言ったことが原… 主さんのレス見ないで答えてしまった。

＞彼との関係は修復不可能でしょうか？
この質問、どこからそれが出てきての質問だったの？
スレの内容と主さんのレスが、あまりにもギャップがあるんだけど。

＞しかしこの1件で、今までおおらかな人だと思っていた彼への印象は一変してしまいました。

どこが？
彼は、きちんと否定してくれただけでしょ。

最初から書けばいいことを、後出しのようなことをする。
真面目に答えてる人に凄く失礼だと思うよ。

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>> 14 不快な思いをさせてしまったなら申し訳ありません。
ひと様から見たら下らない内容に思われるかもしれませんが、真剣な悩みです。

彼からはっきりと、嫌いという言葉を使ってまで怒られたことや、「はいいい子」と雑に扱われたことがショックで、どうにも立ち直れません。彼氏が私の不安きちんと否定してくれて、真摯に向き合おうとしてくれた結果であることも頭ではわかっています。

だからこそ、向き合ってくれた事実よりも
彼が怒った時の雰囲気や言葉に傷ついて、恐怖を感じてしまっている自分に悩んでいます。

言葉が足りず申し訳ないです。

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No.11、15　読みました。

11にあるようなやり取りなら、いい子発言は、お二人の嗜好というか、一連のやり取りの〆にしか思えませんでした。
つまり、主さんが、いい子発言を誘導したように感じます。主さんにそのつもりはなくても。

彼が怒ったのは主さんも自覚している試し行動が原因であり、嫌いからのいい子のような子供扱いをされたのは、主さんが子供がする試し行動をしたから…と説明がつきます。

頭では分かっているとのことですので、このスレも本当に真剣に共感を得たいだけではなく、彼が怖いと本気で書いておられるなら、やはり合わないお二人に思います。

彼は、主さんの拗ねたような子供っぽい発言を受けて、否定する際に子供扱いをしたやり取りを出してきて、自然な流れに思っていると想像しますが、主さんは自分はオッケー、彼にそのような言動をされることはノーの人と考えられます。

彼は、主さんの言動（子供っぽい言動）を受けての（子供扱い）発言だったので、そこまで主さんを怖がらせたことは理解できないと思います。

その辺りが噛み合っていないお二人と、個人的には思いました。

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修復可能かどうかより主がしたいなら彼の今回のような一面も受け入れればいいしできないなら終わりでいいんじゃない？
向こうは別に終わらせたがってるわけじゃないんだから
それにしてもそんなに顔が好きなのに詰め方がアレだから相当モラだと思う、結婚はしない方がいいかもしれない

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わがままな女に文句言わずにつき合ってくれるくらいの男だから、主の機嫌を損ねないように話したつもりなんだろう。
そんなふうに思われたら心外だということを言いたかったんだろうし、主が疑って言ってきたことについては謝ってというだけじゃないか。

逆に、どんな言われ方をすれば満足なんだい？
そうじゃないことを一生懸命説明するにも、言葉ひとつひとつ選びながら話さないといけないのかい？

わがままな上に信用もされず試しのようなことされて、理由もはっきり言わずに攻撃的な言い方なんてされたら、俺なら勘弁、無理だわ。
いい子は駄目で、自分の攻撃的な言い方はいいのかい？
そういうことだよ。
それと14のレスに同意。

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いろいろアドバイスやご意見をいただいて、彼氏のことではなく、自分のことに気づきがあれば、それはそれでよいのでは

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>> 5 モラハラ気質あるなー。もし結婚したらモラ全開にして来るだろうな。今回のことは、彼の正体が垣間見えたから主さんもびっくりして怖くなったんだろう… 私も同感です。
結婚してはいけないタイプです。
感知したんですね。
それ当たってますよ。

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修復といってもそれは自分の問題だよね。怖いのにも関わらず、攻撃的な言い方できるなら重症ではない感じがするけどな。怖くて相手が悪くても言い返せなくなるならモラハラになってしまう可能性あるからね。

ただホントに正論で理詰めされたと考えるなら、自分が間違っている事を認めてる事になるよね。喧嘩の最中、自分が間違っていても謝れ言われたら素直に謝れない事はあると思うし、謝ってもいい子とか言われたら、上からな感じで余計にムカつくのも当たり前だと思っちゃうけどね。

怖いというのは自分が下の立場に思えて怖いって事なのかな？喧嘩したら彼に太刀打ちできなさそうというかさ。そのあたりにもよるような気がするけどね。

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モラハラ臭プンプンですね。女を支配してると思ってるタイプの上から目線な言動です。2、3年付き合ったらもっと本性がわかると思いますよ。

私も今そういうタイプに当たってます。その人は自己愛性人格障害、ナルシシストの傾向があります。ターゲットになるとなかなか抜け出せません。

結婚適齢期なら、他の男性も視野に入れて方がいいかもね。

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うんいい子はキモイしサイコパス感あるけど、優しい人ほど怒らせると怖いって言うし。
これは別れておけな案件www

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あ、モラハラなの？

うちの場合ですが、常識的に旦那が悪いと思える時があり、そういう時だけ「謝罪は？」って言ってすぐに謝ったら「うん、よろしい！！素直に言えたから許すわ（笑）」って言いますよー？

普段は絶対謝らない人だから、明らかに旦那の悪い時だけにしてさっさと終わらせる。
（お互い納得するまで〜なんて悠長な事言ってられないし長引いても仕方ない事だけですが(^^;)）
因みに旦那49歳、私39歳です。

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怖い、という違和感抱えてまで付き合って楽しいですか？
あなたが居心地の良い、ありのままでいられるお相手、探しませんか？ひとりになってから。
時間の無駄です、若い時を大切にしていきましょう。

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怒ること自体より怒り方の怖さは私も感じました。
下に見てないと「いい子」なんて言わないし「嫌いだよ」とか言わないと思うので、なんだかモラハラっぽいですよね…

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ご意見ありがとうございます。
レスに目を通していて、少しずつですが自分の気持ちを整理できてきました。

彼氏が怖いというより、彼氏として特別な枠に見れなくなったのだと思います。説明を省いていましたが、元々男性が苦手で恐怖感を抱きます。

今まで優しくおおらかに振舞ってくれた彼氏だけは、自分を攻撃したり追い詰めたりはしない男性だ、という認識が変わって、他の男性に対するのと同じように恐怖しているのだと思います。
冷めたというのかもしれません。

No.7さんのおっしゃる通りで、私も彼もお互いを無意識に下に見ていたのかもしれないです。
彼に恐怖感を植え付けられるとは微塵も思っていなかったし、
(彼の告白に押し切られて付き合った身なので、)なんでそっちが嫌いだよを盾に取るの？ とカチンとする思いも、今となってはあります。
私はそんなことしたことないのに。振られて困るのはそっちじゃないかと思ってしまいます。

自分でも合わないと思いますし、別れるべきでしょうが、彼からは相当執着されているので、別れ話をすることこそとても恐ろしいです。
私自身もまだ冷静になりきれていないので、もう少し自分の気持ちをよく整理してから結論を出そうと思います。

• << 31 今までを要約すると、顔だけで付き合っていたのではと不安を抱えていて、顔だけだよね？と試し行動をしたら説教された。その説教の仕方に昔からある男性恐怖心みたいなものを抱いて冷めたみたいな感じだよね。 そして議題としては説教の仕方に怖くなって冷たい態度を取ってしまい修復不可能か？って事なんだけど、主さんの言葉からは矛盾というか違和感も多くてよく分からない。元々持っていた男性恐怖心ってどういうものだろう？主さんのスレとレスを読む限りはそこにあると思うけどな。 その恐怖というのは振られそうで怖いの恐怖にも見えてしまうんだよね。だからこそ顔だけとか不安を抱え、試し行動もしてしまうわけであってさ。そしたら元々彼がアプローチしてきて付き合ったわけで自分の方が立場上だったのに、いい子発言という上から目線で説教されて、立場が逆転してる感じがムカつくし振られる恐怖も覚えるみたいに。心理的にはこの方が辻褄合うんだけどね。ホントに冷めたなら振ってやれば良いだけでさ。 別れ話をするのは自分に執着心あるので怖いというのも、元々大らに見えた彼の説教の仕方で恐怖に変わったのか、元々男性恐怖心によるものなのかにもよるよね。議題とすればまずは別れたいのかどうかであって、修復不可能かを考えるのは違和感を感じる。彼に問題あるのか自分に問題あるのか、元々の恐怖心ならそれは主さん自身の問題になるからね。
• << 51 彼氏は真摯に貴女に向き合ってくれて いると言いながら貴女は逃げ向上ばかり。 事の発端は貴女の不用意な言動から 始まったのに 後の返信レスで散々、後出しして 最後は自分は被害者で 彼は被害者みたくなっているけど 押し切られて付き合い始めたから 執着が怖くて別れ話も出来ないって そもそも嫌なら何でオーケーしたん ですか？ 拉致監禁され交際を強要された訳じゃ ないですよね？ 貴女と彼と一面識もない回答者に 彼を悪者だと吹き込むのは卑怯じゃない？ 彼に問題があるのではなく 貴女の方が精神的にかなり未熟であると 私は感じるのだけど？ 自分が思っていたのと違う一面が 垣間見えただけで、彼は悪者なの？ 逆に貴女はどんな我儘を言っても 彼は優男のスタンスを崩さずに 黙って受け止めなきゃいけないんだ？ 私から見れば、彼はモラハラでも 何でもない。 自分の気分次第で当て付けの様に 不満を吐き出す貴女を戒めただけで 子供扱いされるのは、実際に貴女が 子供だから。 自分の方が先に否定的な発言をして おきながら、彼に 「嫌いになるよ」と否定気味な事を 言われて傷付いたー！怖かったーと 駄々を捏ねてるだけにしか見えない。 子供扱いされたくなければ 外見に伴うよう、中身も大人になるか 嫌なら別れれば良いじゃないですか。 失礼だけど自分の至らなさを棚に上げて 恋人だけを責める人に、ろくな人はいない。

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>> 27 自分で

>顔だけ

発言して、試し行動したって自覚あるのに

その件をきっちり否定した彼に恐怖ですか

男怖いのに、わがまま言い放題して、
自分で試し行動して、

わがままは良いけど
(欲求にある意味正直だからね)

それ(自虐や、彼の愛情や、好意を否定した物言い)は良くない。

って説教が気に食わない。
と

別れたら？

男が怖いって
全然怖いもの知らずじゃないですか

あわないんだと思いますよ。

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>> 28 お説教の内容(自虐や彼の好意を否定したこと)自体は、もっともだと思うし受け止めています。
私が彼に冷めてしまったのはお説教のしかたや態度、言葉選びに関してです。

言語化が難しいため、「怒り方が苦手な怒り方だった」とだけ思っていただければけっこうです。

私も合わないと思います。
怖くて顔色を伺うほど、彼の悪いところばかり目につくようになってしまいました。もう疲れました。今はとにかく別れるか、距離を置きたいです。

• << 34 >言語化が難しいため、「怒り方が苦手な怒り方だった」とだけ思っていただければけっこうです。 父親の件は大変だったと思います。 >私も合わないと思います。 >怖くて顔色を伺うほど、彼の悪いところばかり目につくようになってしまいました。もう疲れました。今はとにかく別れるか、距離を置きたいです。 さっさと別れましょう 可哀想な私だからといって何してもいいわけじゃないんですよ。 その辺の自分は 可哀想な目にあってるから。と 自分は棚上げして 彼に対して傷付ける様な煽り行動を自分からしておいて >怖くて顔色を伺うほど、彼の悪いところばかり目につくようになってしまいました。 彼にも心があるのに 好きな女性に、顔だけって言われて傷付いたでしょうし 主さん自身の自己肯定感の低さにも問題と感じたから、説教になったんだと思いまね 私は可哀想な子だから、何やってもいいし、しかる奴なんて生理的に受け付けないって事ですから さっさとお別れして下さい 男怖いくせに 男煽って 自分顔だけってくらい顔がいい? さっさとお別れしましょう。

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あなたが捉え方を変えて想えるようになれば、いくらでも付き合い続けられます。

彼氏は何歳の方ですか？40代とかなら、そういう台詞が特に身に付いてそうです。

• << 32 レスありがとうございます。 私も彼氏も21歳です。 捉え方を変えてまで彼を想いたい気持ちも体力も今はもう残っていないです。

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>> 27 ご意見ありがとうございます。 レスに目を通していて、少しずつですが自分の気持ちを整理できてきました。 彼氏が怖いというより、彼氏とし… 今までを要約すると、顔だけで付き合っていたのではと不安を抱えていて、顔だけだよね？と試し行動をしたら説教された。その説教の仕方に昔からある男性恐怖心みたいなものを抱いて冷めたみたいな感じだよね。

そして議題としては説教の仕方に怖くなって冷たい態度を取ってしまい修復不可能か？って事なんだけど、主さんの言葉からは矛盾というか違和感も多くてよく分からない。元々持っていた男性恐怖心ってどういうものだろう？主さんのスレとレスを読む限りはそこにあると思うけどな。

その恐怖というのは振られそうで怖いの恐怖にも見えてしまうんだよね。だからこそ顔だけとか不安を抱え、試し行動もしてしまうわけであってさ。そしたら元々彼がアプローチしてきて付き合ったわけで自分の方が立場上だったのに、いい子発言という上から目線で説教されて、立場が逆転してる感じがムカつくし振られる恐怖も覚えるみたいに。心理的にはこの方が辻褄合うんだけどね。ホントに冷めたなら振ってやれば良いだけでさ。

別れ話をするのは自分に執着心あるので怖いというのも、元々大らに見えた彼の説教の仕方で恐怖に変わったのか、元々男性恐怖心によるものなのかにもよるよね。議題とすればまずは別れたいのかどうかであって、修復不可能かを考えるのは違和感を感じる。彼に問題あるのか自分に問題あるのか、元々の恐怖心ならそれは主さん自身の問題になるからね。

• << 33 正直スレを立ててから、時間の経過と ここでいろいろな考えを聞けたことで、かなり心境の変化があります。 試し行動をしたのも、修復不可能かと議題を立てたのも元はといえば好意からでしたが、 今現在振られそうで怖いという感覚はまったくないです。 別れ話をして逆上されるのが怖いので、向こうから振られた方が楽だとさえ思います。 昔からある男性恐怖心とは、父親が俗に言う“モラハラDV”のかなり酷いタイプだったことによるもので、 男性を見ると ・この人は自分を下に見ているんだろう ・いつ手をあげられるか分からないから機嫌をとらないといけない ・いつだって自分のことを殺せる存在だ というような気持ちが湧き上がります。 (言語化が下手で申し訳ないです) 子供の頃から染み付いた感覚なのでなかなか直せるものではないです。 彼氏に手をあげられたことはないのに、殴られるかもと身構えてしまいます。 ここまで拗らせた恐怖心を持っている私に、8ヶ月も交際できていた彼がすごいのだと思います。心を閉ざしてしまったのは自分の責任だと考えています。

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>> 30 あなたが捉え方を変えて想えるようになれば、いくらでも付き合い続けられます。 彼氏は何歳の方ですか？40代とかなら、そういう台詞が特に身… レスありがとうございます。
私も彼氏も21歳です。
捉え方を変えてまで彼を想いたい気持ちも体力も今はもう残っていないです。

• << 38 返信ありがとうございます。 かなりお若い方だったんですね…。 そうでしたか…色々辛い方のようですね…… それでは1つだけ言わせていただきますけど、どうかくれぐれも自殺はしないでくださいね。

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>> 31 今までを要約すると、顔だけで付き合っていたのではと不安を抱えていて、顔だけだよね？と試し行動をしたら説教された。その説教の仕方に昔からある男… 正直スレを立ててから、時間の経過と ここでいろいろな考えを聞けたことで、かなり心境の変化があります。

試し行動をしたのも、修復不可能かと議題を立てたのも元はといえば好意からでしたが、
今現在振られそうで怖いという感覚はまったくないです。
別れ話をして逆上されるのが怖いので、向こうから振られた方が楽だとさえ思います。

昔からある男性恐怖心とは、父親が俗に言う“モラハラDV”のかなり酷いタイプだったことによるもので、
男性を見ると
・この人は自分を下に見ているんだろう
・いつ手をあげられるか分からないから機嫌をとらないといけない
・いつだって自分のことを殺せる存在だ
というような気持ちが湧き上がります。

(言語化が下手で申し訳ないです)

子供の頃から染み付いた感覚なのでなかなか直せるものではないです。
彼氏に手をあげられたことはないのに、殴られるかもと身構えてしまいます。

ここまで拗らせた恐怖心を持っている私に、8ヶ月も交際できていた彼がすごいのだと思います。心を閉ざしてしまったのは自分の責任だと考えています。

• << 36 つらい父親の話は、なかなか話せなかったように、ようやく本来の自分に向き合い、自己受容することができました 付き合った彼の反応に、父親との過去の経験がよみがえり、今後、同じようなことをされないのか恐怖を感じているとのこと 本来の自分を無意識に隠して、容姿がいいかわいい少女の仮面を外し、彼に本来の自分らしさを出せるようになると楽になるのでは
• << 37 なるほど。 それなら、中々直せない自分の方をなんとかしたいのかどうかになるよね。謝れとか、いい子発言に反発して喧嘩したりもできるのだけど、それができず恐怖のが勝ってしまうなら自分自身の問題になるわけだから。 自分の問題に関係なくもう彼みたいな人が嫌なら修復も何もないよね。別れ一択でいいと思うよ。怖くて言いたい事も言えず喧嘩もできないのならどの道我慢する以外にどうにもならないからね。
• << 41 主さんのレスをみるたびに、矛盾しか感じない。 父親のモラハラの中で育った環境は大変だったと思うけど、そのことが理由で ＞男性を見ると ・この人は自分を下に見ているんだろう ・いつ手をあげられるか分からないから機嫌をとらないといけない ・いつだって自分のことを殺せる存在だ というような気持ちが湧き上がります。 矛盾してるよね。 機嫌をとらないといけないって… 主さんは彼の機嫌をとってた？ 逆でしょ。 主さんのわがままを聞いてくれてたのは彼。 機嫌をとってたと言うなら、彼のほうじゃないの？ ＞いつも私のわがままに付き合ってくれるし 自覚してるじゃないですか。 いつ手を上げられるかわからない恐怖で機嫌とらないといけないなら、わがままなんて言えるんだろうか。 それも、いつもわがままに付き合わせてたのなら、そういう関係性ができてたんだと思うし。 チラリと主さんの本音が出てると思ったのは ＞(彼の告白に押し切られて付き合った身なので、)なんでそっちが嫌いだよを盾に取るの？ とカチンとする思いも、今となってはあります。 ＞振られて困るのはそっちじゃないかと思ってしまいます。 押し切られたから、なんなの？ 嫌なら断ることだってできたはず。 どっちが告白したとかは関係ない、つき合った時点で対等、win-winです。 随分、そこに拘ってるなと思いました。

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>> 29 お説教の内容(自虐や彼の好意を否定したこと)自体は、もっともだと思うし受け止めています。 私が彼に冷めてしまったのはお説教のしかたや態度、… >言語化が難しいため、「怒り方が苦手な怒り方だった」とだけ思っていただければけっこうです。

父親の件は大変だったと思います。

>私も合わないと思います。
>怖くて顔色を伺うほど、彼の悪いところばかり目につくようになってしまいました。もう疲れました。今はとにかく別れるか、距離を置きたいです。

さっさと別れましょう

可哀想な私だからといって何してもいいわけじゃないんですよ。


その辺の自分は
可哀想な目にあってるから。と
自分は棚上げして

彼に対して傷付ける様な煽り行動を自分からしておいて

>怖くて顔色を伺うほど、彼の悪いところばかり目につくようになってしまいました。

彼にも心があるのに
好きな女性に、顔だけって言われて傷付いたでしょうし
主さん自身の自己肯定感の低さにも問題と感じたから、説教になったんだと思いまね

私は可哀想な子だから、何やってもいいし、しかる奴なんて生理的に受け付けないって事ですから

さっさとお別れして下さい

男怖いくせに
男煽って

自分顔だけってくらい顔がいい?

さっさとお別れしましょう。

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主さんにそのようなトラウマがあるのなら、例えばカウンセリングなどで、父親と他の男性は違う人間であるということに向き合うことが大切に感じました。

主さんは、試し行動に対して人が怒るということは理解、納得しているのでしょうが、どのような理由があっても、どのような怒り方であっても、男性が主さんに怒るということを受け入れられないのかもしれません。
それで頭では理解できるけれど、恐怖心や嫌悪感が強くなるのかもしれません。

今回も、「何故そのようなことを言うの？悲しくなる…主さんの中身もこんなに好きなのに…」のような、主さんの自尊心をくすぐるような言動でしか、満たされなかったように想像します。
彼に対する試し行動も、幼い頃の満たされてこなかった気持ちから、してしまうのかもしれません。
恐怖心もですが、恋人に父親に対する気持ちを向けすぎることを自制できるようにならないと、今後穏やかやな男性に出会っても、主さんの試し行動は果てしなく続くかもしれません。父親で得られなかった気持ちを恋人の男性で得ようとするからです。

人間、何かしらの傾向は、誰でも持ち合わせているものですが、やはり程度によっては、ご自身が生きやすくなるためにカウンセリングなども考慮された方が良いのかもしれません。
今の彼は「嫌い」のワード、いい子発言が良くなかったことは否めませんが…

• << 42 レスありがとうございます。 おっしゃる通りで、 父親に限らずあまり男性に関することで良い思い出がなく(ストーカーなど)、 過去の経験と他の男性とを区別して考えることが出来なくなっているのかもしれないです。 この先カウンセリングも検討してみたいと思います。

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>> 33 正直スレを立ててから、時間の経過と ここでいろいろな考えを聞けたことで、かなり心境の変化があります。 試し行動をしたのも、修復不可能か… つらい父親の話は、なかなか話せなかったように、ようやく本来の自分に向き合い、自己受容することができました

付き合った彼の反応に、父親との過去の経験がよみがえり、今後、同じようなことをされないのか恐怖を感じているとのこと

本来の自分を無意識に隠して、容姿がいいかわいい少女の仮面を外し、彼に本来の自分らしさを出せるようになると楽になるのでは

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>> 33 正直スレを立ててから、時間の経過と ここでいろいろな考えを聞けたことで、かなり心境の変化があります。 試し行動をしたのも、修復不可能か… なるほど。

それなら、中々直せない自分の方をなんとかしたいのかどうかになるよね。謝れとか、いい子発言に反発して喧嘩したりもできるのだけど、それができず恐怖のが勝ってしまうなら自分自身の問題になるわけだから。

自分の問題に関係なくもう彼みたいな人が嫌なら修復も何もないよね。別れ一択でいいと思うよ。怖くて言いたい事も言えず喧嘩もできないのならどの道我慢する以外にどうにもならないからね。

• << 43 レスありがとうございます。 謝れとかいい子発言に関しては、恐らく彼には悪意がまったくなく、もう言ったことも覚えていないと思います。 今更蒸し返して喧嘩をしようと、 今の自分では怖くて言いたいことも言えないだろうし、 また同じように理詰めをくらって、更に怖い嫌いとなる結果しか見えないので諦めています。 男性に対する苦手意識の克服自体はしたいと思っています。 今現在、男性だから彼が苦手だと思うのか、彼自身が苦手なのか、判別がつけられていない状態です。 すぐになんとかなるものでもありませんから、お互いの為にも一度距離と時間を置きたいです。

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>> 32 レスありがとうございます。 私も彼氏も21歳です。 捉え方を変えてまで彼を想いたい気持ちも体力も今はもう残っていないです。 返信ありがとうございます。

かなりお若い方だったんですね…。
そうでしたか…色々辛い方のようですね……

それでは1つだけ言わせていただきますけど、どうかくれぐれも自殺はしないでくださいね。

• << 44 レスありがとうございます。 今日まで生きていますし、現在は父親と同居しておりませんので、幼少の頃と比べれば毎日が楽しいです。 ご心配いただきありがとうございます。

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>> 11 早くも沢山のご意見ありがとうございます。 喧嘩の経緯ですが、私が冗談のつもりで「まあ(好きなの)私の顔だけだもんねー」と言ったことが原… 自分の顔に自信があるから何を言っても許されると思ってたのでしょう。


流石にそれは性格◯スって言われても弁明できない失言だと思います。

彼氏のことをだいぶ下に見てるのでしょうね。美人と付き合えて嬉しいでしょ？私の顔大好きでしょ？って


いくら顔がタイプでも失礼なことばっかり言う人とは今後仲良くできないなあ、、
主さんはどうなんでしょうね？？

修復したいなら今後はあなたが彼のご機嫌とりしないとダメだと思います。

地雷踏んだと思ってましたが
だいぶ特大地雷じゃないですかね、これは

今後振られても仕方ない案件です

• << 45 レスありがとうございます。 主旨とズレますが、別に自分の顔は好きなわけではないです。彼がいつも顔が顔がとしきりに褒めるので、彼にとっては好みらしい、という認識です。 件の発言も、好きな顔と付き合えて嬉しいでしょ？ というよりは、「せっかくの好みの顔らしいなのに面倒な中身付いててごめんね」みたいな、自虐ネタのつもりでした。 (もしかしたら彼もNo.39さんのように受け止めてあんなに怒ったのかもしれないです) >>主さんはどうなんでしょう？ とのことですが、自分はあまりそういうことを言われても傷つかないです。そういう質なのだと思います。 だからこそ冗談のつもりだったのですが、彼にとっては おっしゃる通り特大地雷だったようで、失言だったなと反省しています。 彼氏と自分との境界が緩くなって 「自分が言われたくないこと」と「相手が言われたくない(かもしれない)こと」の分別をせずに発言してしまっていたのだと思います。 自分の失言ですし、それが原因で振られるなら仕方ないことだと思います。

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11を見て投稿した後に残りを見ましたが

父親のDVモラで男性恐怖症だと言うなら
男性を見下したり挑発するようなことはしないと思います。
ビビりつつも父親の行動を知ってるので、若干あなたもモラ気質はあると思います。

私もDV被害にはあってるので経験談です。
口調が荒い家系で育てば口が悪いこが育つものです。
咄嗟の行動は普段見慣れてるものと類似します


元凶はあなたじゃないですか。

彼氏に、好きなのは顔でしょと挑発したんです。
今は顔以外も好きだから彼氏はあなたにお説教したんでしょうね。そう言う言い方はよくないですから。
それをモラハラって言ったら女の言動の思うがままになりますが大丈夫ですかね？
人間ってそんな上手いようにできてるんでしょうか？

• << 46 >>口調が荒い家系で育てば口が悪いこが育つものです。 >>咄嗟の行動は普段見慣れてるものと類似します これは本当におっしゃる通りで、気をつけなければならないことだと常日頃思っています。 誰しも自分が生まれ育って見てきた家庭が“普通”の基準になりますから、蛙の子は蛙と言われるのも仕方のないことだと思います。 だからこそ、蛙にならないための努力は惜しまずしようと思っています(不健全時に多少のボロが出ることはあるやもしれませんが)。 元凶は自分だと理解していますし、彼氏の言動をモラハラだと言った記憶もないです。

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>> 33 正直スレを立ててから、時間の経過と ここでいろいろな考えを聞けたことで、かなり心境の変化があります。 試し行動をしたのも、修復不可能か… 主さんのレスをみるたびに、矛盾しか感じない。

父親のモラハラの中で育った環境は大変だったと思うけど、そのことが理由で
＞男性を見ると
・この人は自分を下に見ているんだろう
・いつ手をあげられるか分からないから機嫌をとらないといけない
・いつだって自分のことを殺せる存在だ
というような気持ちが湧き上がります。

矛盾してるよね。
機嫌をとらないといけないって…
主さんは彼の機嫌をとってた？
逆でしょ。
主さんのわがままを聞いてくれてたのは彼。
機嫌をとってたと言うなら、彼のほうじゃないの？

＞いつも私のわがままに付き合ってくれるし

自覚してるじゃないですか。
いつ手を上げられるかわからない恐怖で機嫌とらないといけないなら、わがままなんて言えるんだろうか。
それも、いつもわがままに付き合わせてたのなら、そういう関係性ができてたんだと思うし。

チラリと主さんの本音が出てると思ったのは

＞(彼の告白に押し切られて付き合った身なので、)なんでそっちが嫌いだよを盾に取るの？ とカチンとする思いも、今となってはあります。
＞振られて困るのはそっちじゃないかと思ってしまいます。

押し切られたから、なんなの？
嫌なら断ることだってできたはず。
どっちが告白したとかは関係ない、つき合った時点で対等、win-winです。
随分、そこに拘ってるなと思いました。

• << 48 時系列が前後しているのでわかりにくいかもしれませんが、彼にわがままを言っていたのは、件の喧嘩をする前までの話です。 それまでの彼氏は、私にとって他の男性とは違い、特別で安心感のある存在でした。 男性が苦手という私の気持ちを受け入れてくれましたし、私のペースに合わせて交際してくれたからです。 それが喧嘩をしたことによって、特別な存在の枠から外れ、他の男性に対してと同様に恐怖心を抱くようになったという話です。 彼と会えば常に顔色を伺っていますし、彼がほんの些細なことで機嫌を損ねるのにビクビクしています。今はそれにも疲れてきました。 >>付き合った時点でwin-win そういうものなのでしょうか。 はじめてそんなことを意識しました。 “普通の”カップルには力関係が全く無いものなのでしょうか？ 私の周囲では当てはまらない気がします。 そこに常識とのズレがあったのかもしれません。 押し切られた、を例にあげていますが、表現したかったのは 「そっちの方が相当私のことが好きなのに」なので、読み替えていただければと思います。 今は自分と彼のどこがwin-winなのかまったくわからないです。 (言葉がまとまらず、一度レスを削除して書き直させていただいています。すみません。)

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>> 35 主さんにそのようなトラウマがあるのなら、例えばカウンセリングなどで、父親と他の男性は違う人間であるということに向き合うことが大切に感じました… レスありがとうございます。

おっしゃる通りで、
父親に限らずあまり男性に関することで良い思い出がなく(ストーカーなど)、
過去の経験と他の男性とを区別して考えることが出来なくなっているのかもしれないです。

この先カウンセリングも検討してみたいと思います。

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>> 37 なるほど。 それなら、中々直せない自分の方をなんとかしたいのかどうかになるよね。謝れとか、いい子発言に反発して喧嘩したりもできるのだけ… レスありがとうございます。

謝れとかいい子発言に関しては、恐らく彼には悪意がまったくなく、もう言ったことも覚えていないと思います。

今更蒸し返して喧嘩をしようと、
今の自分では怖くて言いたいことも言えないだろうし、
また同じように理詰めをくらって、更に怖い嫌いとなる結果しか見えないので諦めています。

男性に対する苦手意識の克服自体はしたいと思っています。

今現在、男性だから彼が苦手だと思うのか、彼自身が苦手なのか、判別がつけられていない状態です。
すぐになんとかなるものでもありませんから、お互いの為にも一度距離と時間を置きたいです。

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>> 38 返信ありがとうございます。 かなりお若い方だったんですね…。 そうでしたか…色々辛い方のようですね…… それでは1つだけ言わせ… レスありがとうございます。
今日まで生きていますし、現在は父親と同居しておりませんので、幼少の頃と比べれば毎日が楽しいです。
ご心配いただきありがとうございます。

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>> 39 自分の顔に自信があるから何を言っても許されると思ってたのでしょう。 流石にそれは性格◯スって言われても弁明できない失言だと思います… レスありがとうございます。

主旨とズレますが、別に自分の顔は好きなわけではないです。彼がいつも顔が顔がとしきりに褒めるので、彼にとっては好みらしい、という認識です。

件の発言も、好きな顔と付き合えて嬉しいでしょ？ というよりは、「せっかくの好みの顔らしいなのに面倒な中身付いててごめんね」みたいな、自虐ネタのつもりでした。

(もしかしたら彼もNo.39さんのように受け止めてあんなに怒ったのかもしれないです)



>>主さんはどうなんでしょう？

とのことですが、自分はあまりそういうことを言われても傷つかないです。そういう質なのだと思います。

だからこそ冗談のつもりだったのですが、彼にとっては おっしゃる通り特大地雷だったようで、失言だったなと反省しています。

彼氏と自分との境界が緩くなって 「自分が言われたくないこと」と「相手が言われたくない(かもしれない)こと」の分別をせずに発言してしまっていたのだと思います。

自分の失言ですし、それが原因で振られるなら仕方ないことだと思います。

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>> 40 11を見て投稿した後に残りを見ましたが 父親のDVモラで男性恐怖症だと言うなら 男性を見下したり挑発するようなことはしないと思います… >>口調が荒い家系で育てば口が悪いこが育つものです。
>>咄嗟の行動は普段見慣れてるものと類似します

これは本当におっしゃる通りで、気をつけなければならないことだと常日頃思っています。

誰しも自分が生まれ育って見てきた家庭が“普通”の基準になりますから、蛙の子は蛙と言われるのも仕方のないことだと思います。
だからこそ、蛙にならないための努力は惜しまずしようと思っています(不健全時に多少のボロが出ることはあるやもしれませんが)。


元凶は自分だと理解していますし、彼氏の言動をモラハラだと言った記憶もないです。

• << 49 そうですね。あなたが彼をモラハラだと言ったわけではありませんでした。 他の方がおっしゃってたのが混ざってしまいました。 そこは申し訳ないです。 ところで話を戻しますが 彼との修復との事で 彼はあなたに怒ったのではなくお説教だとあなたは言ってますが、それでも怖かったんですよね。 修復は彼の気持ちの問題ではなくあなたの恐怖心なんです。 その恐怖心が中和されない限りあなたが休まらないでしょう

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>> 41 主さんのレスをみるたびに、矛盾しか感じない。 父親のモラハラの中で育った環境は大変だったと思うけど、そのことが理由で ＞男性を見ると… 時系列が前後しているのでわかりにくいかもしれませんが、彼にわがままを言っていたのは、件の喧嘩をする前までの話です。

それまでの彼氏は、私にとって他の男性とは違い、特別で安心感のある存在でした。
男性が苦手という私の気持ちを受け入れてくれましたし、私のペースに合わせて交際してくれたからです。

それが喧嘩をしたことによって、特別な存在の枠から外れ、他の男性に対してと同様に恐怖心を抱くようになったという話です。

彼と会えば常に顔色を伺っていますし、彼がほんの些細なことで機嫌を損ねるのにビクビクしています。今はそれにも疲れてきました。




>>付き合った時点でwin-win

そういうものなのでしょうか。

はじめてそんなことを意識しました。
“普通の”カップルには力関係が全く無いものなのでしょうか？ 私の周囲では当てはまらない気がします。
そこに常識とのズレがあったのかもしれません。

押し切られた、を例にあげていますが、表現したかったのは
「そっちの方が相当私のことが好きなのに」なので、読み替えていただければと思います。

今は自分と彼のどこがwin-winなのかまったくわからないです。


(言葉がまとまらず、一度レスを削除して書き直させていただいています。すみません。)

• << 52 ＞普通の”カップルには力関係が全く無いものなのでしょうか？ 私の書き方が悪かったのか… つき合った時点で対等、win-winだというのは、そういうことではなくて… 好きになって告白した側も、告白された側も、つき合うとなった時点で立場は同じだということ。 ＞(彼の告白に押し切られて付き合った身なので、)なんでそっちが嫌いだよを盾に取るの？ とカチンとする思い 押し切られたっていうだけで、そんなに上からになるの？ 最初に好きになった側は、嫌いだと言うこともできないの？ 言いたかったのは、好きになって告白した側にも、嫌いだよと言う権利はあるし、別れを切り出す権利もあるということ。 その部分では、つき合ったら対等だということです。 ＞そっちの方が相当私のことが好きなのに その思考だから、彼に嫌いだよと言われたことが許せない。 わがままを許してくれて、愛情表現をいっぱいしてくれて、常に彼より優位でいられる… そんなつき合いがずっとできると思っていたのに、今回のことでそれがブレてきた。 その自分の行き場のない感情を、彼のせいにしてるだけ。 怒られると叱られるの違い、わかりますよね？ ＞相当執着されているので 彼と2週間連絡がとれず不安になったり、内面とのギャップに彼が引いているのでは？と不安になってたのは主さんのほうじゃない？ そんなに執着してる？ 執着してるのは彼だけ？

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>> 46 >>口調が荒い家系で育てば口が悪いこが育つものです。 >>咄嗟の行動は普段見慣れてるものと類似します これは… そうですね。あなたが彼をモラハラだと言ったわけではありませんでした。

他の方がおっしゃってたのが混ざってしまいました。
そこは申し訳ないです。

ところで話を戻しますが
彼との修復との事で
彼はあなたに怒ったのではなくお説教だとあなたは言ってますが、それでも怖かったんですよね。


修復は彼の気持ちの問題ではなくあなたの恐怖心なんです。

その恐怖心が中和されない限りあなたが休まらないでしょう

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喧嘩というのは付き合い中にいつしか起こるべきものなので避けることもできないし、そのかわりに、喧嘩の原因をよく考える必要がありますね。

主さんの場合は多分、いつも甘やかしてくれる彼氏が主さんのこの度のわがままから自分でどうでも認めないことを言われているのです。もしかしたら、見た目で好きになる人と言われたくないです。

そして主さんがおっしゃることから、彼は主さんに暴力なんかを加えていなく、その代わりに正論上に主さんの謝罪を強要するとなります。では大事なのは、主さんが彼の論理をどう思うかの問題です。

もし主さんが彼の正論を受け入れないのなら、その注意点がお互いの価値観の違いだと思います。つまり今後はお互いの異なっている部分をどうやって調和するかについて検討するほうがいいです。

もし主さんが彼の論理に同意しても彼の反発を受け入れないとしたら、それはおそらく主さんが相手について、自分がどう誤っても彼氏が我慢すべきという考え方を持っているかもしれません。その場合には、主さんは今後からだんだんにそのわがままを控える必要もありますね。

関係修復には、そのままお互いに自分が誤っていることと価値観を冷静できちんと打ち明けて、それが十分だと思います。うまくできたらもしかしてお互いの理解をいっそう深くする可能性もありますね。

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