困ってます

>> 15 ええっ？ 後出しで義理の姉の事まで持ち出して 私にキレられてもね💦 あなたが後出しした姉の事も含めて ある程度の事は「想定内」だ… 義理の姉？😅

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>> 19 そうなのですね、お薬の問題は、深刻ですね、、
敷地内同居の話は、まさに青天の霹靂でした。結婚する前とは、全然違う話なので。ストレスが色々重なってしまいました。他の方が言っておられたリサーチ不足故の後の祭りだったとしても、何が起こるかわからないのが人生ですね。結婚前に、そんなになんでもわかってたら、苦労しないですよね〜。
引っ越しは確かに大変でした。
実家があるうちは、実家を頼り、やっていこうと思います。

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>> 18 危ない状態ですよー

なので、無理は厳禁です。

竹内結子さん、三浦春馬さんとかは、
欝でお薬のコントロールを失敗した説があります。
日本の大人で欝の治療中で自殺されてる方の半数近くは、薬の処方の問題が疑われています。

(欝と、躁鬱、欝で処方する薬って難しいんですよ。実は欝は、レベルによって、薬使うと逆効果な場合や、実は欝でなく、躁鬱だと欝の薬は不味いんです。それを、予約難しくて、月1の問診で丼で薬処方してしまうので…危ないのですよ)

あと、主さんの場合は

家を買う
お引っ越しってダケでも大変なのに

何故か敷地内同居っていうのと

更に、同居した事でご主人のご実家の人達の態度の変化も重なって

欝のトリガーが入ってしまった可能性もあります

>環境の変化の中でも引っ越しは特に、うつのトリガー（引き金）となることが知られています。>引っ越しの準備から新しい環境に慣れるまで緊張が続いたあとに、ふっと気が抜けることでうつ状態を引き起こす。このような現象は「荷下ろしうつ」と呼ばれています。

あと、日本は死にたいしてのハードル低いんですね(無宗教か仏教なので)

お子さんも小さいですし
産後に色々重なっているので
甘く考えないで実家にいてください。

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>> 16 うん 無理して戻らないでください。 >明日人生が終わったらいいのにって毎日思ってます。 これ、ヤバイ思考でして「希死念慮」っ… ありがとうございます。
私、そんなにヤバい状態なんですね。
もう少し、夫と、歩み寄れるように努力してみます。親切にありがとうございました。
だんだん元気が出てきました。

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>> 15 ええっ？ 後出しで義理の姉の事まで持ち出して 私にキレられてもね💦 あなたが後出しした姉の事も含めて ある程度の事は「想定内」だ… 私には義理の姉はいないです。姉とは一度も書いてません。そしてキレてないですよ。つい、熱くなってしまいました…すいませ〜ん。
家のことは、後出しで申し訳ありませんでしたが、ホントに最初に決めてたことと事態が変わってしまい、全く想定外でした。こんなことも、あるんだな〜って感じでした。人生何が起こるかわからないな、と思った出来事でした。
義理の姉はいませんが、義理の弟はいます。しかしとても遠方にいるため、あなたにとってはあり得ない話かと思いますが、結婚してから初めて会いました。義理の姉もいたらどうしよう😂冗談はやめてください。
リサーチ力に長けているあなたは、すべてが想定内の、最高の結婚をしていらっしゃることでしょうね。羨ましいです。最高のパートナーとの結婚生活は、幸せでいっぱいですよね。これからも、そのリサーチ力で、これからも想定内の幸せな人生を掴んでいってください。想定外かもしれないけど応援していますよ。
私は、これから頑張ります。なんか元気出ました。

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>> 14 アドバイスありがとうございます。 負けないように、頑張ります。 うん
無理して戻らないでください。

>明日人生が終わったらいいのにって毎日思ってます。
これ、ヤバイ思考でして「希死念慮」って言います

既に欝になっている可能性や、適応障害の可能性も
これを無理して我慢し続けると、病んでしまって
幸せ処か、普通の生活すら出来なくなります。

しっかり眠って、パッチリ目が覚めて、よくねたーって感じたり、
何か食べて美味しいとも感じなくなります。

今、無理して帰って
病院で薬貰って、ちょっと飲む量を間違えたら、簡単に線を越えてしまいます。

線は、生死の間の線です。

妻がそんな思いしてるのに、ご主人が話を聞かずに、今の生活続けるなら、一緒に暮らす必要はないですよね?

そんなわけで、ご自身の事を守る。
お子さん達と幸せになる為、
主さんの幸せを願う、ご両親の為にも、今は家に帰らずに、ご主人とお話してください。

箇条書きして
1つづつ、ご主人の理解度を、主さん、ご主人で判定してみると良いですよ。

ご主人の理解度が10判定で少なくとも8越えない限りはお話は続けて
問題をはっきりさせて、問題解決の為に必要な事を書き出して、具体的な解決策を出して、

主さんが納得がいく様なら、その方向性でね。

少なくとも、自分だけいなくなれば、明日人生が終わったらいいのに。って気持ちが消えて、明日を楽しみに思える迄は帰らないでください。

• << 18 ありがとうございます。 私、そんなにヤバい状態なんですね。 もう少し、夫と、歩み寄れるように努力してみます。親切にありがとうございました。 だんだん元気が出てきました。

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>> 4 失礼ですが、あなたと旦那さんが 双方納得しての敷地内同居なんですよね。 旦那の実家の敷地内に新築の自宅を 建てて住んでるなら、それなり… ええっ？
後出しで義理の姉の事まで持ち出して
私にキレられてもね💦

あなたが後出しした姉の事も含めて
ある程度の事は「想定内」だった筈。

結婚を視野に入れる前に
生涯のパートナーとなるべく
旦那さんの家柄と人柄を吟味して
そして、そのパートナーとして
選んだ人の家族がどんな人なのか。

まさか初対面て訳ではないですよね。
好きな人の両親の他に
兄弟親族にどんな人がいるのか
自分の嫁ぎ先の相関図や身近な
身内になりうる家族の人となりは
ある程度把握した上での
結婚な訳ですからね。
自分の一生を委ねるパートナーや
親族の人柄のリサーチを怠った結果　
いくら現状を嘆いても
ハッキリ言ってリサーチ不足故の
後の祭りではないですか。

• << 17 私には義理の姉はいないです。姉とは一度も書いてません。そしてキレてないですよ。つい、熱くなってしまいました…すいませ〜ん。 家のことは、後出しで申し訳ありませんでしたが、ホントに最初に決めてたことと事態が変わってしまい、全く想定外でした。こんなことも、あるんだな〜って感じでした。人生何が起こるかわからないな、と思った出来事でした。 義理の姉はいませんが、義理の弟はいます。しかしとても遠方にいるため、あなたにとってはあり得ない話かと思いますが、結婚してから初めて会いました。義理の姉もいたらどうしよう😂冗談はやめてください。 リサーチ力に長けているあなたは、すべてが想定内の、最高の結婚をしていらっしゃることでしょうね。羨ましいです。最高のパートナーとの結婚生活は、幸せでいっぱいですよね。これからも、そのリサーチ力で、これからも想定内の幸せな人生を掴んでいってください。想定外かもしれないけど応援していますよ。 私は、これから頑張ります。なんか元気出ました。
• << 22 義理の姉？😅

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>> 13 アドバイスありがとうございます。
負けないように、頑張ります。

• << 16 うん 無理して戻らないでください。 >明日人生が終わったらいいのにって毎日思ってます。 これ、ヤバイ思考でして「希死念慮」って言います 既に欝になっている可能性や、適応障害の可能性も これを無理して我慢し続けると、病んでしまって 幸せ処か、普通の生活すら出来なくなります。 しっかり眠って、パッチリ目が覚めて、よくねたーって感じたり、 何か食べて美味しいとも感じなくなります。 今、無理して帰って 病院で薬貰って、ちょっと飲む量を間違えたら、簡単に線を越えてしまいます。 線は、生死の間の線です。 妻がそんな思いしてるのに、ご主人が話を聞かずに、今の生活続けるなら、一緒に暮らす必要はないですよね? そんなわけで、ご自身の事を守る。 お子さん達と幸せになる為、 主さんの幸せを願う、ご両親の為にも、今は家に帰らずに、ご主人とお話してください。 箇条書きして 1つづつ、ご主人の理解度を、主さん、ご主人で判定してみると良いですよ。 ご主人の理解度が10判定で少なくとも8越えない限りはお話は続けて 問題をはっきりさせて、問題解決の為に必要な事を書き出して、具体的な解決策を出して、 主さんが納得がいく様なら、その方向性でね。 少なくとも、自分だけいなくなれば、明日人生が終わったらいいのに。って気持ちが消えて、明日を楽しみに思える迄は帰らないでください。

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>> 12 別居は前提と云うよりは
ご主人が「ちゃんと、主さんを尊重出来て、実際に立ち回れる」かですね

あてにならない内は
敷地内同居は無理なので

物理的にソコには住まない、住めない

その場合で、家族、夫婦を続けるなら
敷地内は出て、賃貸

敷地内の家を売って、他に建てる、かうは先としても

とにかく、ソコにソコには住まない、

その場合は賃貸に出す等ですね

ご主人が分かってくれて
間に入って立ち回れる
親に物申せるなら

敷地内の家の周りに塀なりを作ったり、出入りの出入口を別に設ける

出来うるなら、オートロックの様に、チャイム押して、声かけしてくれたら、開けられるドアを設ける等ですね

予算とか、対策で色々変わってはくると思いますけど

お子さん達が小さな内は、狭い賃貸でも大丈夫なので

とりあえずは敷地内同居はしないで
ご主人との話し合いの間は、実家にいる。

お子さん達も暫くはそこから通えるところに行かせる等、

とにかく、今回は絶対に押し負けしない事ですね
自4や病むなら、別居で良いと思いますよ。

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>> 11 わたしの知り合いでも、うまくいかず、お嫁さんが出ていった家庭を知っています。
敷地内に住むことになったのだからといって、何でも我慢しろでは済まないですよね。私も一人の人間ですし。人権などないような扱いですが。
別居できるなら、したいです。別居前提で、話をしてみます。夫が、親を優先するのか、それともこれからも私と家族で居たいのかどうかも聞いてみます。別居が嫌だと思うのなら、私が嫌だと思ってることをしない約束をすることを話してみます。ありがとうございます。

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>> 6 ありがとうございます。もう少し、居ることにしました。夫と話し合ってみます。 問題がかなり根深いので、
離婚する気持ちがないのでしたら、

今の敷地内同居の新築は売ってしまうとか、賃貸に出す。
とにかく、ソコには住まない、住めない
無理です。って事をちゃんと分かって貰えるまで主張するしかありません。

ご主人は実家なのでわからない。では済む問題ではなくて

敷地内にこのまま住むにしても、
塀を作って貰って仕切るとか
勝手に子供を連れ出さない
此方のスペースには勝手に入って来ない。
みたいな取り決めは最低限でも必要だと思います。

ご主人のローンで2世帯住宅にした家で、子供側は結局、出て行った家族がご近所にいます。

賃貸に出てるけど、あまりにも作りが特殊で借り手もつきません。

主さんは言ってるつもりでも
ご主人は聞いてないし
ご主人の言いなりで押しに弱いんだと思います。

子育ても夫婦もこれからが長いので、
主さんの意図が相互理解になるまでは
帰らない方がいいと思います。

お子さん大きくなったら受験や部活、交友関係で、今みたいにはいかないのでしっかり話あうなら今ですよ。

スレに書いてること
箇条書きからでも良いので、
ご主人の根っこ?が変わるまで
主さん視点で考える、聞く姿勢が変わるまでは出来るまでですね

既に病みかけてるので
別居も覚悟で

本当に病んだらなかなか治らないですから
自4を考えてしまう今は、本当に限界点ですよ。

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>> 9 出ていくように、仕向けられてるのかもなあ…
私が孫を育てるって思ってそうです。

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>> 4 失礼ですが、あなたと旦那さんが 双方納得しての敷地内同居なんですよね。 旦那の実家の敷地内に新築の自宅を 建てて住んでるなら、それなり… あと、そこに住んだから、義理親からの嫌なことも全て我慢して受け入れなければならない決まりはないですよね。義理の親と生活するために結婚したわけでもない。
お互いが、気持ちよく生活できるように良い距離感を保ってやっている人たちもいるはずです。
自分の欲望だけで生きている人たちだから、だめなんですよ。孫と息子さえいればいいんですよ。私なんか、あの人たちに必要ない。
むしろ、孫を思い通りにしたいから、私なんか邪魔だと思ってそうです。そういう態度するんです。いないほうがいいのかも…。私一人出ていったほうが、お互いにいいのかもしれないです。
だって、お嫁さんに出ていってほしくないと思ってたら、思いやりをもって、接しますよね。

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>> 5 難しい問題だよね。まずは離婚の覚悟が持てるほどに辛いかどうかかと考えます。 覚悟ができるのなら、旦那さんともとことん話し合えるのではな… 辛いので、相談窓口へ行ったり、色々な人に話を聞いてもらっています。
もう少し、夫とも話し合ってみます。

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>> 4 失礼ですが、あなたと旦那さんが 双方納得しての敷地内同居なんですよね。 旦那の実家の敷地内に新築の自宅を 建てて住んでるなら、それなり… 納得はしていません。強引に決められてしまいました。夫から事後報告だけでした。そもそも、直接住んでほしいとも頼まれていないので、それを思えば、出ていってもいいかもしれないです。夫と孫だけ居ればいいと思います。もともと、違うところに家を建てる予定だったのですが、結婚後、色々状況が変わり、敷地内になってしまいました。義理の親も、住み始めたら、本性がだんだん出てきて、そこまでは私もわかりませんでした。想像力がなくて、私は、とても馬鹿な人間ですね。
まあ、子どもも居るし、いきなり全て放りだして無責任に出ていくことは現実的ではありませんが、明日人生終わればいいな、と心で思うことは自由なので、毎日思い続けます。

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>> 3 お子さんの転園とか転校ってそれほど大変じゃないですよ? 一時的な物も認められています。 話して分かってくれないのでしたら、ちゃん… ありがとうございます。もう少し、居ることにしました。夫と話し合ってみます。

• << 11 問題がかなり根深いので、 離婚する気持ちがないのでしたら、 今の敷地内同居の新築は売ってしまうとか、賃貸に出す。 とにかく、ソコには住まない、住めない 無理です。って事をちゃんと分かって貰えるまで主張するしかありません。 ご主人は実家なのでわからない。では済む問題ではなくて 敷地内にこのまま住むにしても、 塀を作って貰って仕切るとか 勝手に子供を連れ出さない 此方のスペースには勝手に入って来ない。 みたいな取り決めは最低限でも必要だと思います。 ご主人のローンで2世帯住宅にした家で、子供側は結局、出て行った家族がご近所にいます。 賃貸に出てるけど、あまりにも作りが特殊で借り手もつきません。 主さんは言ってるつもりでも ご主人は聞いてないし ご主人の言いなりで押しに弱いんだと思います。 子育ても夫婦もこれからが長いので、 主さんの意図が相互理解になるまでは 帰らない方がいいと思います。 お子さん大きくなったら受験や部活、交友関係で、今みたいにはいかないのでしっかり話あうなら今ですよ。 スレに書いてること 箇条書きからでも良いので、 ご主人の根っこ?が変わるまで 主さん視点で考える、聞く姿勢が変わるまでは出来るまでですね 既に病みかけてるので 別居も覚悟で 本当に病んだらなかなか治らないですから 自4を考えてしまう今は、本当に限界点ですよ。

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難しい問題だよね。まずは離婚の覚悟が持てるほどに辛いかどうかかと考えます。

覚悟ができるのなら、旦那さんともとことん話し合えるのではないですか？

• << 8 辛いので、相談窓口へ行ったり、色々な人に話を聞いてもらっています。 もう少し、夫とも話し合ってみます。

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失礼ですが、あなたと旦那さんが
双方納得しての敷地内同居なんですよね。
旦那の実家の敷地内に新築の自宅を
建てて住んでるなら、それなりの恩恵を
受けているはずです。
なのに自分の理想通りではないからと
自宅に帰りたくないとか別居したいとか
明日人生が終わればいいなどと
我儘が過ぎるのではないですか？
何から何まで理想通りの結婚生活を
送っている人なんて、そんなに居やしない
と思いますよ。
敷地内同居すれば義父母との距離感が
略々ゼロ距離同様であるという事は
解っていた事ではないですか。
義父母が内孫にベッタリなのも想定内
だった筈です。
敷地内同居なら、何時でも好きな時に
会えますからね。
御自身で納得済で敷地内同居に至った
のに、今更別居とか何考えてるんだろと
思います。

• << 7 納得はしていません。強引に決められてしまいました。夫から事後報告だけでした。そもそも、直接住んでほしいとも頼まれていないので、それを思えば、出ていってもいいかもしれないです。夫と孫だけ居ればいいと思います。もともと、違うところに家を建てる予定だったのですが、結婚後、色々状況が変わり、敷地内になってしまいました。義理の親も、住み始めたら、本性がだんだん出てきて、そこまでは私もわかりませんでした。想像力がなくて、私は、とても馬鹿な人間ですね。 まあ、子どもも居るし、いきなり全て放りだして無責任に出ていくことは現実的ではありませんが、明日人生終わればいいな、と心で思うことは自由なので、毎日思い続けます。
• << 9 あと、そこに住んだから、義理親からの嫌なことも全て我慢して受け入れなければならない決まりはないですよね。義理の親と生活するために結婚したわけでもない。 お互いが、気持ちよく生活できるように良い距離感を保ってやっている人たちもいるはずです。 自分の欲望だけで生きている人たちだから、だめなんですよ。孫と息子さえいればいいんですよ。私なんか、あの人たちに必要ない。 むしろ、孫を思い通りにしたいから、私なんか邪魔だと思ってそうです。そういう態度するんです。いないほうがいいのかも…。私一人出ていったほうが、お互いにいいのかもしれないです。 だって、お嫁さんに出ていってほしくないと思ってたら、思いやりをもって、接しますよね。
• << 15 ええっ？ 後出しで義理の姉の事まで持ち出して 私にキレられてもね💦 あなたが後出しした姉の事も含めて ある程度の事は「想定内」だった筈。 結婚を視野に入れる前に 生涯のパートナーとなるべく 旦那さんの家柄と人柄を吟味して そして、そのパートナーとして 選んだ人の家族がどんな人なのか。 まさか初対面て訳ではないですよね。 好きな人の両親の他に 兄弟親族にどんな人がいるのか 自分の嫁ぎ先の相関図や身近な 身内になりうる家族の人となりは ある程度把握した上での 結婚な訳ですからね。 自分の一生を委ねるパートナーや 親族の人柄のリサーチを怠った結果　 いくら現状を嘆いても ハッキリ言ってリサーチ不足故の 後の祭りではないですか。

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>> 2 お子さんの転園とか転校ってそれほど大変じゃないですよ?

一時的な物も認められています。

話して分かってくれないのでしたら、ちゃんと分かって貰えるまで主張しないとね。

ご主人がしっかり、間に入ってくれて守ってくれないのは無理ですよ。

同居、敷地内同居、離婚してるご夫婦結構知ってます。


デリカシーないご家族に、配慮のないご主人だとなってます。
これ、女性側の実家の同居でも残念だけど同じです。

自分で選んだ伴侶、自分の家族の人間になれない
親の子のままのパートナーではダメみたいですよ。

ご夫婦続けたいのでしたら、お子さん達とご主人で家族でいたいのでしたら、今が踏ん張り処だと思います。



帰らなくていいと思います。

• << 6 ありがとうございます。もう少し、居ることにしました。夫と話し合ってみます。

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>> 1 できることならそうしたいです。

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そのまま実家いたら?

• << 2 できることならそうしたいです。

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