両家顔合わせ　支払い

旦那の親は図々しい感じはします、旦那は何と言ってるのですかね？

• << 4 夫は自分たちが払うのが当たり前と思っています。というか親に言われたからと言っていました。 私の母も友達（３名）もありえないとドン引きしていたため私の周りでの価値観では考えられない事でびっくりしました。 価値観の違いでしょうがないのでしょうか。

彼氏さんは、その件はなんと言っているんですか？

>> 2 旦那の親は図々しい感じはします、旦那は何と言ってるのですかね？ 夫は自分たちが払うのが当たり前と思っています。というか親に言われたからと言っていました。
私の母も友達（３名）もありえないとドン引きしていたため私の周りでの価値観では考えられない事でびっくりしました。
価値観の違いでしょうがないのでしょうか。

そうなんですね。

私の時は両方の両親の分は私たちが払いました。

結納無し。その代わりの顔合わせ。
結婚式有り。

コレから２人で頑張ります。今までお世話になりました。という思いを込めてだったので全て２人のお金でした。

お互いの親からはお祝いを貰っただけです。


結納無しでと断らないといけませんかね？
今どき結納なんてそれこそナンセンスでは？

お礼も無しにそそくさと帰るのは愛想無いな〜とは思うけど…


まぁ…旦那さんにどういう意図があったのかは聞いてもいいかもしれませんね〜

それにしても結婚までのお付き合いの間にお互いの親と話したりする事は無いんですか？その時に人となりとか見ないんですか？

• << 7 そうなんですね。 そういう思いを込めての顔合わせもあるのですね。もしかしたら同じような考えの義父母だったのかもしれないです。 結納はたしかに言われても困るし、もらう気もないですが、お礼もない義父母なので結納の話がなかったのもただ払いたくないからなのかなと良くない考えになってしまいました。 何度かお会いしてますが、金銭面の考え方まで知る機会はなかったです。

自分たちのために両方の親を呼びつけているのですから、親の分は2人で払うのが普通だと思います。
もっと細かく言えば、彼のご両親分は彼が、主さんの親御さんの分は主さんが払う。
とすると、向こうの親御さんが払わなかったことを、主さんの親が立腹するのも筋違いです。その判断は向こうの家庭に任せるべきです。
またそういう場では、お互いに合わせる必要もあります。向こうの親が払ってないなら、主さんの親も、彼や彼の親を立ててその場では出さずに主さん達に任せる。
食事代を後でこっそり主さんに渡すくらいのこと、気を利かせればいくらでもできることだと思います。

あと結納は、親から言い出すことではなく主さん達から言い出すことなのでは？
彼氏さん、何も言ってくれなかったんですか？

• << 9 そうなんですね。 私の周りでは男側の両親が顔合わせにかかる費用を出したというケースが多かったため、そういうものかと思っていました。地域性もあるのでしょうか。 私の親は、会う機会も少ないのでその時に渡さなきゃと思ったからだと思います。義父母はどっちみちそそくさ帰ったので母が支払ったことは知りません。 夫からは何もなかったです。

>> 5 そうなんですね。 私の時は両方の両親の分は私たちが払いました。 結納無し。その代わりの顔合わせ。 結婚式有り。 コレから… そうなんですね。
そういう思いを込めての顔合わせもあるのですね。もしかしたら同じような考えの義父母だったのかもしれないです。

結納はたしかに言われても困るし、もらう気もないですが、お礼もない義父母なので結納の話がなかったのもただ払いたくないからなのかなと良くない考えになってしまいました。

何度かお会いしてますが、金銭面の考え方まで知る機会はなかったです。

再レス

夫と言っていますが、まだ結婚前ですよね？結婚前の顔合わせの話ですよね？

あと、なんで、お店を、「主さんと彼氏さん」ではなく、『主さんと主さんのお母さん』で決めたんですか？？？

• << 10 顔合わせは予定が中々合わず結婚後にしました。 夫は地元ではなく店のことがわからないので、義母が私に決めるよう言ってきたため母に相談しながら決めました。

>> 6 自分たちのために両方の親を呼びつけているのですから、親の分は2人で払うのが普通だと思います。 もっと細かく言えば、彼のご両親分は彼が、主さ… そうなんですね。
私の周りでは男側の両親が顔合わせにかかる費用を出したというケースが多かったため、そういうものかと思っていました。地域性もあるのでしょうか。

私の親は、会う機会も少ないのでその時に渡さなきゃと思ったからだと思います。義父母はどっちみちそそくさ帰ったので母が支払ったことは知りません。

夫からは何もなかったです。

>> 8 再レス 夫と言っていますが、まだ結婚前ですよね？結婚前の顔合わせの話ですよね？ あと、なんで、お店を、「主さんと彼氏さん」ではな… 顔合わせは予定が中々合わず結婚後にしました。

夫は地元ではなく店のことがわからないので、義母が私に決めるよう言ってきたため母に相談しながら決めました。

>> 10 え？
結婚してからの顔合わせ？
なおかつ、籍を入れているのにいまさら結納？？？

結納ってお嫁さんに来て貰うって事ですもんね。

顔合わせにしても男性側が出すのなら同じ意味合いになりませんか？

最近の結婚は男女が対等である事を望むのに結婚に関連する費用だけは男性側が出す。となるのは変だな〜と思います。


主さんのお母さんは主さんを彼の家の嫁に出したと認識してるのでしょうか？

そうなると昔の様に旦那さんの家のしきたりに合わせないといけないって事になりませんか？

私はその認識が無いのでお互いの親には手伝っては貰わず全て自分達で決めました。

やはり、旦那は自身の親の操り人形＝傀儡ですね、最初から本性は主さん家を舐めてます。金に関して図々しい部分がミエミエな性格の旦那の親。失礼ながら、これから先々に子供が産まれたりした時に、育て方や色々な部分で口だけ出してくる感じ。私の身内の結納の顔合わせ時に、相手の親が陰口で、こちらの家の作りをケチつけてました。相手は田舎者でしたから、都会と田舎の家の作りの違いが理解出来ない人でしたよ

>> 13 まさにそう思っていたところでした。

顔合わせは２年前のことで現在子どももいます。金は出さず子どもを自分の子供のように見ようとし家に行けば横から全てに口だししてきます。挙げ句の果てには勝手にジュースを飲ませようとしたり（離乳食始まってすぐ）、、。もちろん夫婦のこと（お金管理や価値観のズレ？）にも口を出してきます。そんなことがあったので顔合わせの時のことを思い出してイラついてしまい質問してみました。

皆様ご回答ありがとうございました。

>> 14 2年前の話って……
こっちはそれに付き合わされたんですか？
本気でレスして損した。
回答者をバカにするのもいい加減にしてほしい。

>> 15 匿名6さん、横レス失礼します。

旦那の実家の悪口をさも正論の様に言っても主さんのやり口をみると話し半分が良さそうですね。（もしかしたら半分以下?）

私もちょっとイラッとしてしまいました。

うちの子の顔合わせは親を招待してくれましたね。
遠方なので飛行機代も出してくれました。
今の子供はそういう考えが多いのかと思いましたね。
結婚式はしないという事でその分ご祝儀弾みました。

結婚後初顔合わせだったんですか？
旦那さんとお金については事前に話してなかったんですか？

まさかまさかの2年前の話のほじくり返しとは😱

なんか問題ありきなのは主さんの方に感じますね。

ちなみにうちら夫婦も6さんのNo6と同じ考え方していますね。

自分たちの結婚の為の顔合わせだから夫婦になる2人で払うという考え方ですね。

両家親に角を立てないという考え方です。

4年前に料亭でしました。
主人の両親に私の地元に来てもらい有名な料亭でしました。
招待したのは私たちなので主人（当時は彼氏）と出すつもりでしたが、私の母がいつの間にか払ってくれてました。
ゼクシィでも今は子が出すことが多いそうですよ。
その時に結納、結婚式はせずフォトウェディングにすると私たちから伝え
親からお祝い金として双方100万ずつ出しましょうと話し合いました。
これは母がお互い合わせましょうと提案してくれました。
それこそゼクシィみたらそこらへんのこと参考にできることはいっぱい書いてありましたよ。

経済的価値観が違うのはあたりまえですよね。あなたがた夫婦が結婚するんだから、いつまでも実母に意見を引っ張られていてはいけません。しっかりしてください。反面教師です。
私は帰省すると、旦那や旦那の家の悪口に実母となります。（笑）その後、旦那の父母と同居している旦那との家に帰っても、実母に吹き込まれていますから、家風の違いが、怒りに変わり旦那とケンカになります。最近はそうなるのがお決まりとわかったので、ケンカが嫌だから、実母といい距離感にしています。
話はもどり、義父母は息子である旦那様とあなたに経済的に安心してるんではないでしょうか。（これからだから、わからないけどね。）
現時点は。夫婦を大人とみなしてくれ、いつまでも子供扱いしない
考え方だと私は思いますよ。

ご主人のお考えなら，主さんのお母さんには返金しなければならないです。
自分の親は払わないが、主さんの親御さんからもらうというご主人の人間性が無理です笑

結納など形式にこだわる必要はなく、時代に合わせたら良いとは思いますが、要は気持ちの問題です。

古い形式と言うけれど、どちらに籍を入れたのでしょう。
男性側に入れたのなら、男性側が出す、女性側に入れたなら女性側が出す…それが両家のご挨拶の気持ちであると、個人的には思います。
お二人が支払われるなら、どちらかだけ出すなんておかしいです。

姓をどちらにするかもお二人で決めたら良いですが、結局男女平等など言いながら、女性の姓を名乗るとなると、婿養子的な考えで、男性は優遇されて当たり前となるのに、男性の姓を名乗ったところで、住むところも自分たちでどうにかしなさいがほとんどです。

男女対等というなら、息子が妻側に入籍しても、同じように接することができるのかな…と感じます。そちらに入籍したんですからとか男性側は言いそう笑笑

スレの印象では、嫁の家がお膳立てして、旦那側をもてなすのが当たり前、という考え方なのかなと思いました。
どんな事情があっても、初対面の人達と食事会をしたら、「ありがとうございました」「ごちそうさまでした」の一言はいると思いますけどね。

２年前との事ですが、現在、育児や生活費は、旦那さんからきちんと出してもらってるんでしょうか？
あと、孫の為に、義父母さん達から経済的にサポートしてもらったり、「いろいろ大変でしょう」とか心配りしてもらってますか？

これから、子供さんが大人になるまで、教育費等様々な費用がかかってきます。
両家で情報交換しながら、大変な時は協力し合うのが理想ですけどね、、

結納に関しては、余裕がある家庭は、日本の習慣として行ってもいいと思います。
以前は結納の品揃えのお店があって、写真とか見てたら、なんとなく七五三に共通する日本の文化だと思いました。

トラブルになりそうな場合は、結納にお金をかけるよりは、新生活の費用に回したほうがいいですよ。

主さんが言葉足らずですね。
終始この調子なら勘違いさせても仕方ない事が多々あるのかも？

で、本当の不満はなんでしょう？
今も幸せじゃないんですね？

そんな印象を受けました。

自分達の結婚の為の顔合わせなので、店選びや支払いは、招待する側の自分達でやるのが筋だろうと思い、全て自分達でしました。

顔合わせの席で私達の考えと、双方の親の考えや要望(結納は無しで仲人はたてる、入籍のみはダメ、おおよその招待客の人数等々)をある程度擦り合わせました。

食事を終え会計後に、双方の親から
「本日はありがとうございました。これからよろしくお願いします。」と挨拶され、私達もお礼を述べて、顔合わせは和やかに終わりました。

お祝い金も双方の親から同額(私の両親は互助会の積立金＋現金→旦那の親の金額に合わせたと思います)頂きました。

彼の両親が払わなかったのであれば、主さんも両親からは受け取らず、
私達が招待したのだから、支払いは大丈夫だよ。お気遣いありがとうね。って感じで伝えるだけで良かったのかも。

彼が主さんの両親からだけお金を受け取っていて、何もアクションを起こさないようなら、彼の考えをきちんと確認しなきゃなと思います。
嫁の親には負担をかけても構わないとか、そんな考えの彼とその親だとしたら、先行きが思いやられますから。

私と彼で払いました
親はどちらも支払いしないよう予め話してあります
結婚後であれそれが顔合わせとするならば、親は払うものじゃないと思いますが。

結納は妻になる私から不要と言いました。
双方の親からお祝いをいただき額もお互いに開示して新生活に必要なものの購入に充てましたよ。

義両親が払わなくてもおかしくないと思いますし、支払いについて彼と事前に話し合わなかったんですか？