子供ほしくなかった
子供が欲しい方には本当に申し訳ない質問です。
結婚前から子供を欲しいと思っていませんでしたが、そこまで強い信念があるわけでもなく、結婚後は結婚したし作るもんかなあ、くらいの気持ちでした。
でも夫と過ごすうちに2人でいる方が経済的にも心理的にも合っている夫婦だと感じ、私は完全に子供いらない派になりました。
ですが、夫は強く子供を希望し、私は産むだけならと了承し、治療までして妊娠しました。
ですが今、堕したくてたまりません。
悪阻で気持ち悪いのも何でこんな罰を受けないといけないんだと思ってしまいます。
産むだけだと思ってたのに、先の話をしていると、どうもちゃんと世話する前提になってるし、私はそんな気さらさらないです。
ちゃんと育てれないならと中絶も考えますが、夫の同意はとてもじゃないけど取れないし、何も問題もないのに中絶するのは私としても人としてあんまりだと思ってしまいます。
だけど産まれてしまったら、私は可愛がってあげる自信も、経済的に支えられる自信も全くありません。
夫は産めば何とかなると楽観的です。
でも夫は嫌なら逃げれる立場だと思っているので、なんとかならなかったら自分だけ逃げるんだろうと信用できません。(別に何かと理由つけて離婚すればいいし養育費だって踏み倒せるし…)
もう私に出来るのは、自分もろとも一緒に死ぬくらいだと思ってしまいます。
どうすればいいんでしょうか。
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おろしたら？
それか産んだら全部ダンナに押し付けて離婚する
なんか子どもがうまれたら母親が可愛がり育児をして面倒見なくてはならないって呪縛に縛られてない？
夫は嫌なら逃げれる立場だと思っているので、なんとかならなかったら自分だけ逃げるんだろうと信用できません
んなことない。親権や養育権は父親も持てるし。
つかご主人もそんな嫌なら逃げればいいみたいな考えなら、どっちも誰も育てたくないってことだからおろしたほうがいいと思うよ？
命に対して無責任な夫婦やね
- << 6 堕したいのは山々ですが、1人ではできないのもまた事実です。離婚しても子供が小さいうちは、母親に親権がいってしまうのではないでしょうか。 父親が持っている権利はもちろんありますが、あくまで善意のうちに成り立つもので、逃げようと思えば逃げれるのもまた事実だと感じています。(現にそういう話はよく聞きます) 夫がそう考えているのではなく、やろうと思えばやれるだろうから楽観的でいられるよなっていう思いです。
>> 3
おろしたら？
それか産んだら全部ダンナに押し付けて離婚する
なんか子どもがうまれたら母親が可愛がり育児をして面倒見なくてはならないって呪…
堕したいのは山々ですが、1人ではできないのもまた事実です。離婚しても子供が小さいうちは、母親に親権がいってしまうのではないでしょうか。
父親が持っている権利はもちろんありますが、あくまで善意のうちに成り立つもので、逃げようと思えば逃げれるのもまた事実だと感じています。(現にそういう話はよく聞きます)
夫がそう考えているのではなく、やろうと思えばやれるだろうから楽観的でいられるよなっていう思いです。
- << 8 いや、家裁で子どもは引き取りません親権は放棄しますって言えばいいだけ。母親が親権を求めれば渡りやすいってだけの話で離婚したら母親に自動的に親権が渡るって話じゃないから。一番不幸なのはどっちも親権放棄して子どもを押し付け合うことだけど。そういうのも踏まえてきちんと相談して、ご主人がこどもを育てる意思がない、いざとなれば親権放棄する姿勢ならおろす選択をされたら？一人でできないというけどおろすか産むかの決断をできるのは母親だけだからね 時間が経てば経つほどおろすの難しくなるよ。
とりあえず産んで、それから考えましょう。
あれこれ今考えたって、産んで育ててみなきゃ、何も分からないですよ。
結婚後は結婚したし作るもんかなあって、なんとなーくな気持ちで子作りして、小さな命を授かったのだから、夫婦2人で責任待ちましょう。
いざ妊娠したら死ぬとか考えるくらいなら、作らなきゃ良かったんですよ、デタラメ、無責任だな。なんで死ぬ？夫もなんとかなるでいるんだから、頑張ろうじゃないの？
マタニティブルーじゃないですかね。
計算するだけ不毛です。
とりあえず、自分の体調管理と、元気な子を産むことだけ考えてください。
1つ1つ目標を作って、１つずつ消化していきましょう。
- << 9 もともと自傷自殺なんでもありだったんで、私は本当にいらないと言ったんです。何度も作りたくないと言いましたが、どうやっても腕力じゃ勝てません。目標ってなんですか。
>> 6
堕したいのは山々ですが、1人ではできないのもまた事実です。離婚しても子供が小さいうちは、母親に親権がいってしまうのではないでしょうか。
父…
いや、家裁で子どもは引き取りません親権は放棄しますって言えばいいだけ。母親が親権を求めれば渡りやすいってだけの話で離婚したら母親に自動的に親権が渡るって話じゃないから。一番不幸なのはどっちも親権放棄して子どもを押し付け合うことだけど。そういうのも踏まえてきちんと相談して、ご主人がこどもを育てる意思がない、いざとなれば親権放棄する姿勢ならおろす選択をされたら？一人でできないというけどおろすか産むかの決断をできるのは母親だけだからね
時間が経てば経つほどおろすの難しくなるよ。
- << 10 それは理解してますが、そうは言っても簡単に放棄できないものだと感じていました。そりゃ今は放棄しないって言いますよ。 堕ろすと私が決めても夫のサインがなければおろせません。
母親が親権持たずに離婚した場合、養育費払ってる人はほぼいないみたいですよ。父親が養育費払わないと叩かれるけど、母親が養育費払わなくてもそこまで叩かれない。
だから、産んでみてもう無理だと思ったら親権旦那さんに託して逃げちゃえば、ある意味こっちのものです。男性より楽です。
なので、いざとなれば離婚すれば逃げられるというのを心の支えにしても良いのかも。
産んでみたら旦那さんが思ったより育児するかもしれないし、主さんが仕事を理由に子育てしない事も出来るかもしれない。お金で解決させられるかもしれない。もしかしたら主さんや旦那さんの心情が変わるかもしれない。
色々な可能性があるから、まだ絶望するのは早い気がします。
- << 26 それは知りませんでした。母親も逃げれるのですね。 育てる気はあるんです。そこまでは責任だと思っているので捨てたいとは思っていなくて。 でもきちんと育ててあげる自信はないんです。
旦那さんをそんな風に思ってるんですか？
なのにいいなりになって治療までして作るんだ？子供。
釣りですかねぇ？
そうまでして作ったなら義務を全うしてくださいね。
かわいいのに我が子は。
子供はどんなひどい親でも大好きで大好きでたまらないのに。
あんな純粋な目をしてるのに、心に悲しみを植え付けるんですか…
なんで作ったかなー。
親なら最悪な結果にしてしまう前に義務として里親でも児相にでも連絡して子の命は守ってくださいね。
- << 27 少なくとも遺棄する気は全くなくて、産まれてちゃんと育てれる自信がないとうか…。愛情注いでたっぷり可愛がるまでやってあげれないかもと思ってます。 産んだからには最低限のことはします。
案ずるより産むが易しだよ。
とりあえず産んでしまおう。
産んでしまえば別に母乳出さなくても市販のミルクを飲ませたら良いんだから主さんは酒も飲める。
母性ってね。不思議なもので産んで、抱かなきゃ目覚めない人もいるし、育てていても大きくなるまで母性目覚めない人もいる。
だけどとりあえず育てたら良いんだよ？
死なないようにやる事はやる。そんなに大変でもないよ？
綺麗な花が咲いてたら旦那に話すように子供に「綺麗だね」と話すだけで子供の心は育つ。
主さんが子供を愛せなくても良いんです。
それを心配してる時点でしっかりお母さんだから。
死なないようにだけ、とりあえず育ててみて。
- << 28 死にたいと思いながら変な話ですが、中絶することも産んだ子供を捨てることも私にはできそうにないんです。でもよくある幸せな家族にしてあげれる自信もなくて。ほんとになんで妊娠したんだろうと思います。 産むだけ立派なのか、そんな気持ちなら産まないことが幸せなのか、わからなくなってしまいました。
産まれてしまえば親としての責任がもっとあなたを苦しめかもしれないです。
胎児より、あなたの命、あなたの人生の方が大事です。
夫の承諾云々はさておき、とりあえず産婦人科の医師に相談したほうが早いです。
ひとりで悩まないようにね。
日本は中絶を法律で認めている国です。
妊娠継続は女性が選択してよくてイヤならやめていいんですよ。
産まれてから、赤ちゃんポスト？ネグレクト？子供を残して家出？離婚？子供の押し付け合い？産んでおいて子供の心を壊すのは人としてどうかしてないんですか？
産まない選択があっていいんですよ。
- << 29 婦人科の先生は家族で考えなさいという感じです。私には壊れない可能性もあるのに勝手に殺すこともできません。
妊娠やつわりで勝手に身体が作り変えられるような感覚、不快なの分かります。
「つわりが辛くて中絶したい」とネットで検索して、同じことを思う人が沢山居ると知り、あ、私だけじゃないんだ…と知って泣いたことがあります。
私は望んだ妊娠でしたが、それでもそう思いました。
理屈じゃなく、強制的に身体改造されるので、望んでなかったら、それこそ物凄くお嫌だろうな…とも思います。
けど、妊娠出産産後って、身体も激変するし、それに伴って感じ方も激変するので。
これからどう感じるかは、本当にまだ分かりません。
産むだけなら、って、産んだ後はどうすると考えてましたか？
赤ちゃんは、産んだ直後から１年間、24時間、本当に1秒も目と手が離せなくなりますよ。
母親以外がやるなら、三交代制で3人の人手が必要なのが育児です。
主さん以外に、誰か、24時間勤務できる人or8時間勤務×3人がいる状況ですか？
つわりが落ち着いたら、赤ちゃんポストや特別養子縁組など、主さんが育てなくて良い方法を調べる必要があります。
が、ご主人がお子さんを望んでいたということは、手放すのも難しい気もしますね…。
また、産んだ後はご自分も内臓損傷して弱っている大怪我人ですから、逃げられません。
妊婦・母子は本当に弱者なんですよ。
もし出来るとしたら、妊婦のうちに母子保護施設や女性センターに逃げ込んで（続きます）
（続きです）
暴行されて妊娠した、望まない子なので離婚して、夫の側に渡したい、という相談をして、
理解してくれる場所を探して
そこに身柄を保護してもらい
産む
という感じでしょうか。
実はフランスには、女性側が産んだときに親権を拒否できる制度があるそうですが、日本は母性神話が強く、なかなか難しいかもしれません。
が、望まない妊娠した人のための施設とかなら、理解あるところもあるかも知れないので探してみましょう。
ただぶっちゃけ、妊娠中も、産んだ時も、産んだ後も、やはりものすごく身体が変わり、感じ方も変わるので、産んだら可愛く思える可能性も、手放したら後悔する可能性もあります。
そこは頭に置いた上で、でも上記のような相談できる機関を探されるのが、良いと思いますよ。
- << 30 今後少しでも子供に愛着が持てたらいいと思います。捨てる気はあんまりないんですけどね。
今の主さんの感情の起伏は「マタニティブルー」というものの最初なんですよ。
主さんの現状を考えると今すぐ旦那さんと話し合い、そこで、生まれたら子供の世話を必ずすることと、経済的負担に責任を持つ事、離婚や別居という逃げは絶対にしないの3点を書いた誓約書を取りましょう。
そしてそれが出来ないなら堕胎することにサインしてもらいましょう。
その2択を突き付けるべきだと思います。
そして旦那さんには、子供を持つと言うことは20年間の責任を負うことなんだと伝えてください。その責任とは養育の義務、教育の義務、経済的負担の義務なのです。今どき子供1人成人するまでに2000万では足りなくなってます。それを考え覚悟を決めた上で子供欲しいならわかりますが、自分の世間体や体裁のための子供欲しいなら諦めてもらうべきです。
子供は産めば終わりではありませんからね。10月10日の後、20年があるのです。
そんな覚悟もないのに子供欲しいは言わせるべきでは無かったと思います。
うちは子供が5人です。そして長男は高校を出て自衛隊に入り、その下3人は大学出て社会人としてそれぞれ独り立ちして1人住まいしています。そして末っ子は現在大学生です。長男以外は全員女の子なので既に数千万はかかってると思います。
親としての責任、そんな簡単なものではありませんね。旦那さん無責任だと思います。悪阻のケアだって出来ますよ。
>> 19 産まれてしまえば親としての責任がもっとあなたを苦しめかもしれないです。 胎児より、あなたの命、あなたの人生の方が大事です。 夫の承諾… 婦人科の先生は家族で考えなさいという感じです。私には壊れない可能性もあるのに勝手に殺すこともできません。
- << 67 大丈夫だよ、主さん。こういうふうに言えるんだから。あなたなら大丈夫。 私はこのようなテーマのスレにレスをすると、いつもほかのレス者達から徹底的に責められます。なので、主さん以外の方、私への横から批判は結構です。 中絶するということは、はじめから妊娠しなかった、というのとは、全然違います。 なぜ皆様中絶とかを簡単に言うのでしょうね。 やむを得なかった、とか言う人も、やむを得ないから殺人するのでしょうか？私には逆に、何があってもやはり、殺人こそ出来ないと思います。 育てられもしないのに、とは言っても、だから赤ちゃん殺していいとは思えません。殺すよりはマシだから赤ちゃんポストもあるんだし。 お腹の中にはひとつの命があります。それを身体から出して捨てればいいと思わないように。物は言いようなので、中絶は合法だし、正当化するのは簡単です。 主さん、頑張って。「この子には私しかいないのよ」ぐらいに思えば。大丈夫。
堕ろすなら早い方がいいよ
別にご主人の同意なんてなくて大丈夫です。
そこらで、知らない人にサインお願いすればいいし
なんなら、なくても大丈夫ですよ。
だって病院で本人確認なんてしないからね
治療した産科じゃないところで、早いなら10万くらいですよ
吸引とかならダメージも少ないし、日帰りですよ。
産んだら大変だし、そもそも産むまでの体の変化と心の変化と、出産のダメージと、出産したら今度は母乳出そうとしておっぱいはるし
痛いし熱出るよ？
骨盤も開いて歪むし
中絶もダメージはあるけど
産むよりは負担は少ないし
産んでからご主人に押し付けて逃げろって意見あるけど
動けないし
赤ちゃんセットになるし
産まれた赤ちゃんの世話を放棄したら犯罪者で捕まるし
さっさとおろした方がいい
産んだらこの後20年は子供のお世話をワンオペですよ。
- << 42 捕まらない程度の世話はします
本当に子どもいらないなら、まずは産むまで我慢して、
身一体から出産して分離したら赤ちゃんは旦那に押し付けて離婚することでは？
その前に妊娠中に色々話し合って公的証書作って、
「産んだらあげます、一切子どもに関わりません。
そちらの要望で産むだけと約束したので、養育費払いません
婚姻状態だと育児をこちらに押し付けられる可能性高いので、離婚してもらいます」
そう言う内容の公的証書作ったら？
ホントに子どもがいらないなら
でも疑問に思うけど、子どもがいない夫婦って、いづれは片方が亡くなる
一人で残された時子どもがいなければ孫もいないわけで
お金溜め込んで老人ホームとかで最後みてもらうのがパターン？
- << 43 世の中には子供のいない方はたくさんおられます。その後のことはまた別の話かと思います。
＞＞私は産むだけならと了承し、治療までして妊娠しました。
＞＞ですが今、堕したくてたまりません。
＞＞自分もろとも一緒に死ぬくらいだと思ってしまいます。
このスレを読む限り、今は、中絶をする気はなくて、自信はないけど産んで育ててみるという気持ちになれたのですね？それならいいいですけど。
主さんは自分の意思を通すことが苦手で、自分の意思で重要な決断ができなくて問題を先送りにして、問題をより深刻にしてしまうタイプって感じがします。
子育てで余裕を失くした時、主さんのなにかが爆発しても問題や子供を放置しないように気をつけてくださいね。
- << 48 中絶する気はありませんし、産んでしまったなら育てるしかないという気持ちはあります。きちんと？育ててあげれるかはまた別で、不安でいっぱいです。
旦那さんがあてにならないなら、話すの苦手でも、義両親と実の親に、子育て手伝ってもらえるか、相談しましょう。
他に、親身になって手伝ってくれる人はいないから、1日でも早く相談しましょう。
あと産む可能性もあるなら、お腹の中でも赤ちゃんって、聞こえてるから、いらないとかおろす話は、目の前…じゃなくお腹の上？では話さないであげてね。
ご両親達に、早めに相談してください、ママになるかもしれないから手伝ってもらえる？って。
高校生でママになった人いましたが、おばあちゃんが子育てしてママは働いてました…そんなパターンもあるから、聞いてみたほうが良いですよ。
主さん、捨てるつもりはない、と書いてたので追記しましたが、ここで1人で悩んで時間たつよりも、おばあちゃん達と話した方が、良いアイデア出ると思いますよ。
なんと言っても、主さんたちを育てた先輩ですしね…
- << 49 親はいないも同然です。頼りになどできません。胎児は覚えてないですし、私が話す限り聞こえてても仕方ないでしょう。
>> 33 堕ろすなら早い方がいいよ 別にご主人の同意なんてなくて大丈夫です。 そこらで、知らない人にサインお願いすればいいし なんなら、… 捕まらない程度の世話はします
- << 45 早くおろした方がいいです
- << 52 人間の子供は学習(勉強だけでなく、全般)して育つので、感情面すら、学習が必要でして、愛着形成をしっかりしないと、金銭的、物質的に恵まれていても、人としての土台のない不安定な人間になってしまいます。 記憶に残らなくても、一番重要な時期なので、泣き声をあげたら、直ぐに飛んできてくれてミルクを飲ませてくれたり、オムツを替えて貰ったり、それらを笑顔で優しい声掛けされながら繰り返すことで、泣いたら来てくれる、自分に対して注力してくれる。と体感として覚えて行きます。 これが成長につれてステージが上がって行き、 第1段階は生後12週間、次は6ヶ月迄、6ヶ月～2、3才。3才～5、6才迄で、基本的な段階を経て、3つの基地(土台)を得ることで、自信を持って、親から離れても大丈夫な心の土台を持ちます。 ●安全基地……不安や恐怖や悲しみなどの感情が湧いたとき、自分を守ってもらえる存在として頼る心の拠り所 ●安心基地……一緒にいるとほっとするような気持ちになれる拠り所 ●探索基地……特定の人から離れて遊んで、また特定の人のところへ戻れる拠り所 ※3つの基地を得ることで、自分の能力や感情のコントロール方法が身につき、精神的な自立につながります。子どもの世界は徐々に広がっていく。と考えられています。 続きます
- << 53 6ヶ月頃くらいからの人見知りは、特定の人物との信頼感や安心感をベースとするので、起こりますし、 イヤイヤ期の子供は、イヤイヤ期とは、2歳前後の子どもが「イヤだ！ダメ！」と自己主張が強くなってくることを指し「魔の2歳児」とも言われますが、自我が芽生え、今までママやパパの言われるまま、されるままだった状態から自立しようとする一歩を踏み出していますし、この時期にいかに親が受け止めてくれるかで自己肯定感が高まります。 子育ては戦いみたいに、次から次と試練が訪れます。 機能不全や、ネグレクトの環境で育った子供がアダルトチルドレンになったり、ネグレクトをしてしまうのは、放置される事で、呼んでも無駄等の、本来獲得するべき事を学習して来なかった為に起こります。 愛情かけて育てる気も、里親に出す気もないのでしたら、中絶が一番ですよ。
旦那さんはね、無理矢理子作りできたから
それでも一緒にいる女だから
産めば無理矢理育てるだろうって思ってるんですよ
あなたの話をまたかな態度で聞いてるのも、自分は何にもせずに、全部あなたがやればいいだろう、今までのように何とかやるだろうあなたが、って思ってます
優しい人なら、あなたの不安定さを気遣って、今から考えたり、何が出来るかちゃんと勉強していきます
情緒不安定な母親になるの確定だったら尚のことです
だから主さんの不安はほぼ確定してるし役立たずのクズです
で、ここからですが、まずは今の状況を相談できる場所を探すことですね
産婦人科で定期的に行くと思いますがそこで相談したっていいですよ
今から、生まれた時に、どこにSOSを出して、どこがサポートしてくれるか、またその場所はどこかを、勉強していってください
孤立しないようにね
それやっても孤立するし、もうだめだってなったら、旦那に任せて家出たらいいと思う
旦那が1人で見ればいいんだよ、というか1人で責任持って旦那が育てるべき
- << 73 相談できる人も場所もありません。あればここに書かないです。
>> 42
捕まらない程度の世話はします
人間の子供は学習(勉強だけでなく、全般)して育つので、感情面すら、学習が必要でして、愛着形成をしっかりしないと、金銭的、物質的に恵まれていても、人としての土台のない不安定な人間になってしまいます。
記憶に残らなくても、一番重要な時期なので、泣き声をあげたら、直ぐに飛んできてくれてミルクを飲ませてくれたり、オムツを替えて貰ったり、それらを笑顔で優しい声掛けされながら繰り返すことで、泣いたら来てくれる、自分に対して注力してくれる。と体感として覚えて行きます。
これが成長につれてステージが上がって行き、
第1段階は生後12週間、次は6ヶ月迄、6ヶ月～2、3才。3才～5、6才迄で、基本的な段階を経て、3つの基地(土台)を得ることで、自信を持って、親から離れても大丈夫な心の土台を持ちます。
●安全基地……不安や恐怖や悲しみなどの感情が湧いたとき、自分を守ってもらえる存在として頼る心の拠り所
●安心基地……一緒にいるとほっとするような気持ちになれる拠り所
●探索基地……特定の人から離れて遊んで、また特定の人のところへ戻れる拠り所
※3つの基地を得ることで、自分の能力や感情のコントロール方法が身につき、精神的な自立につながります。子どもの世界は徐々に広がっていく。と考えられています。
続きます
>> 42
捕まらない程度の世話はします
6ヶ月頃くらいからの人見知りは、特定の人物との信頼感や安心感をベースとするので、起こりますし、
イヤイヤ期の子供は、イヤイヤ期とは、2歳前後の子どもが「イヤだ！ダメ！」と自己主張が強くなってくることを指し「魔の2歳児」とも言われますが、自我が芽生え、今までママやパパの言われるまま、されるままだった状態から自立しようとする一歩を踏み出していますし、この時期にいかに親が受け止めてくれるかで自己肯定感が高まります。
子育ては戦いみたいに、次から次と試練が訪れます。
機能不全や、ネグレクトの環境で育った子供がアダルトチルドレンになったり、ネグレクトをしてしまうのは、放置される事で、呼んでも無駄等の、本来獲得するべき事を学習して来なかった為に起こります。
愛情かけて育てる気も、里親に出す気もないのでしたら、中絶が一番ですよ。
- << 74 お答えした通り捕まらない程度の世話はしますし、0歳から保育園に入れる人だっています。
主さんも旦那さんもどっちも最低ですね。
子供の命を何だと思っているんだか。
とりあえず、主さんは産むって決めたんだから産む事が第一じゃないですか？
旦那さんは子どもを欲しがったけど主さんが産むだけって言っているんだからその後は自分で責任持って育てれば良い。
それしか無いですよね。お互いに子どもを愛して産んで育てる気が無いんだから。
お互い自分で言った言葉くらいは責任取ったらどうですか？
- << 75 私は産んだら愛情持って育てるとか言った覚えないです。命をなんだと思ってるんだという回答をよく見る反面、産まないで中絶すべきだという回答も多く、産まないことも産むことも半々くらいで受け入れられてる印象があります。
何で付き合っている間に子供の話をしなかったのかなと思いました。
付き合うのってそういう擦り合わせをする期間だと思うのですが。
こういう話しても妊娠した以上タラレバなのでどうしようもないですけどね。
子供はほしくないけど結婚したら産むものなのかなぁ～
ってぼんやり考えてて、
いざ妊娠したらやっぱり産みたくないって命をなんだと思ってるんですか！（怒）
レスされてる方にも子供は旦那さんに押しつけて離婚すればいいとか子供の気持ちを考えていない方ばかりで呆れます。
子供は物とかペットではないんですよ！
今は男性も育児に参加するように男性も育休が取得できるようになってきていますが、男性の育休取得率はまだまだ低いです。
それを証拠に今の保育園幼稚園の送り迎え、小学校の授業参観だってまだまだママが主体です。
他のスレ見れば分かると思いますが男性がちょっと1日数時間子供を見ていただけで｢俺育児をしている（ﾄﾞﾔｯ）｣てのが多いです。
そんな安易な考えで子供をつくるって夫婦揃って何考えてんだという話です。
親のエゴ。
旦那さんと話し合いしてください。
また言ってるという態度を取るなら双方の親を同席させた上で話し合いするべきです。
こうしている間にもお腹の赤ちゃんは育っています。
堕胎できる期間は決まっているので今日今すぐにでも旦那さんと話し合いしてください！
- << 78 親も夫もこれ以上は話せないです。 多くの方がレスをくださり、色々な考えに触れることができました。 結局、産んでも産まなくても非難されるし、子供が幸せそうでなければ勝手に育て方が悪いことになるし、女性は妊娠するだけ損だなと思いました。
58さんに同意。
主さん、生育環境とか旦那からの精神的なＤＶを受けてきたのでは？と思うんだ。
主さんに想像して貰いたいんだけど、もし出産したばかりでまだ主さんの体が回復してないとき、主さんは仕事があっても休養しなきゃいけないの。
シッターさんをずっと雇えるだけの経済力があるならいいけど、そうじゃないと主さんのやること多いよ？
旦那は仕事に行き、ずっと家の中でふにゃふにゃの赤ちゃんと二人きり。赤ちゃんはなんで泣いてるのか分からなくてなにしてもギャンギャン泣いてます。
主さん自身の食事、入浴、トイレすらもままならなくて、家のこと何にも出来なくて家の中は汚部屋状態、ごちゃごちゃ散らかってしまいました。
旦那が仕事から帰ると当然食事は出来てません。洗濯してないから明日の着る服もありません。旦那は率先して主さんを助けてくれると思う？怒るんじゃない？
主さんからは旦那への愛情が感じられないし、旦那は主さんを自分の都合で言いなりにさせて話し合いう気がないみたいだし。
経済的に楽したいから旦那を繋ぎとめようとして産んでもいいかなと思ったなら大間違いだからね。
主さんが自分を守る行動が出来ないほどの精神的支配を継続的に受けてて、すでに共依存関係なんじゃない？
産んだその瞬間から子供の体と心を守れなければ犯罪です。
主さんと旦那、犯罪予備軍だけど大丈夫？
- << 80 まず夫は家事をしますし、経済面で私は自立しています。 産んだ瞬間から子供の体と心を守れなければ犯罪というのは何罪でしょうか？？？
自分でいっぱいだから産むのはやめたほうがいい。
産んだほうがいいって言う人いるけど、育てる気ない人に産めって無理な話。
堕ろすのに同意が〜ってのは医師からの中絶同意書の事でしょ？
自分の意志が決まってるなら一旦医者に行って同意書貰って、自分の署名に記入したうえで旦那さんに提示し、しっかりと話し合った方が良い。
【産まれたとして自分に育てる意思も、そもそま産む気もないない。貴方はそれでも産ませますか？産まれたとしても育児放棄します】とね。
因みに出産して親権を旦那に渡して離婚したとしても養育費からは絶対に逃れられません。
これは義務ですから収入によって差額は出ますが男女関係なくあります。
支払いをしないでいたら後から滞納分の請求が来るなんてこともありますから。
冷たいこと言いますが、中絶は人としてどうかとの思いですが、産むだけなら〜なんて浅はかな思考で作っておいて、今更騒いでる方が人としてどうかと思います。
旦那さんも旦那さんですし、そんな考えの方の元に産まれてきたって誰一人として幸せになる事はないでしょうね。
- << 81 捕まらない程度の世話はします。 ここに書くことが騒いでいるということなら申し訳ないです。
産めばなんとかなる、ムリなら子供を施設に預ければいいとか、赤ちゃんポストを利用しろとか言ってる人いるけど、計画的に利用出来る公共サービスじゃないんですよ。
子供の命を守るための最終手段なんです。
病院、役所、施設職員も仕事なんでね。
子供の精神の健康は後回しになるよ。
もし、自分の家の近所にネグレクトとかを疑う人がいて、自分が誘拐を疑われてもボランティアで子供を保護して母親も助けようと思えますか？実際にそれができる人ってどれだけいるんですか？
≫もともと自傷自殺なんでもありだったんで、私は本当にいらないと言ったんです
って言ってる人が子供を簡単に育てられる社会じゃないよ。
- << 82 前半部分は私もそう思ってますので、産んで捨てればいいという考えには全くなりません。
主さんは たぶん 旦那さんのお気楽な物言いに相当 腹がたってるんだと思います
旦那さんには 何の変化も起こってませんからね…
だから やるべき事は 旦那さんに つわりがもう嫌だ！ 堕胎も含めて 助けて欲しい！！！！、！って 叫ぶ事です
もし 産まれても 弧育て状態なら 私は気が狂うに決まってるので 旦那さんも育休とって 育児をしてください！ 半年たったら 保育園に入園させて下さい！と お願いしましょう
４月の時点で何ヵ月かで 入園しやすさも変わりますので よく調べてね
今のうちから 市の保健婦さんと繋がっておきましょう 虐待でもしかねないから…と 相談しといたら 旦那さんも 知らん顔はできなくなりますよ
つわり きついですよね😢
わかりますよ
- << 83 毎日のように妊娠辞めたいと言ってますが、怒られるだけです。保育園は最速でいれます。(手配できてます) 保健婦さんは母性で何とかなるよタイプで話になりません。
とても複雑で重い思いを抱えていらっしゃるのですね。今の状況に対する不安や葛藤は、非常に理解できます。
まず、あなたが感じている「堕したくてたまらない」という気持ちについて、とても辛いことだと思います。身体的にも精神的にも、今の状況があなたにとってどれだけ苦痛か、私も感じ取っています。
子どもを持つことは、特に経済的や心理的な準備ができていない場合には、大きな責任を伴うものです。あなたが「産むだけ」という考えで臨んだことが、実際にはもっと深く考えなければならない問題に直面させているのですね。あなたの気持ちや状況を大切にしてほしいです。
夫とのコミュニケーションも大切ですが、あなた自身の気持ちを大事にすることが優先です。中絶に関する選択も含めて、自分がどうしたいのかをじっくり考える時間が必要かもしれませんね。あなたは一人ではありません。周囲に信頼できる人がいる場合は、その人に話を聞いてもらうのも良いかもしれません。
- << 84 誰いもません。 経済的な問題がないだけ、ただ気持ちの問題で殺すことが私にはできません。
20です。
ざっとレスも見ました。
育てる気のある主さんなら、大丈夫！！
いまつわりで気持ちが不安定なだけで、じゅうぶんお母さんできますよ！
愛情持てたらいいなと思うなら、つわりが落ち着いたら、お腹の中の子にたくさん話しかけてあげてください。
あと、産後、自分がぶっ倒れてても家事が回る仕組みを作ること。
（夫に家事を教えておく、自治体の産後ヘルパーとか、民間の家事代行や産後ケアとかを調べて登録しておく）
あと、近くの助産院を一度訪ねておく。
（検診ってチケットじゃないですか。あれ別の場所でも受けられるようにチケット制なので、何回かは、生む病院じゃなくて、助産院で検診受けてみてください。）
なぜかというと、産後、助産師さんとの繋がりがあるかないかで、全然違います。
子供や夫への愛情の持ち方も、変わってくると思うくらい。
すごい効果なんで、ぜひ一度騙されたと思って行ってみてください。
では、ご安産をお祈りしております。
- << 86 ありがとうございます。助産院を調べてみましたが、地域的に近くにありませんでした。ですが、代わりに似たような施設？を見つけましたので相談したいと思います。
医療従事者です。
ここまでざっと見ました。
「日本は中絶を法律で認めている国」と仰る方がいましたが、その通りです。
私の周りには、中絶した方が何人もいます。
高校生の時の妊娠、経済的な事情で第三子を諦めた、一人っ子が成人したころの妊娠で、もう再び子育てをする気はないから、様々な事情で、中には夫に告げずに1人で決断した方もいます。
また、出生前診断の中絶率は約8割と言われています。
中絶は、誰でもひどく罪悪感に苛まされるし、ご本人にとってはとても辛いことです。
でも自分の意志で選択していい、ということを知っていてくださいね。
病院へ検診で行ったとき、先生に言えなければ看護師さんに、ここで主さんが語った不安を聞いて貰ってください。
病院には色々な事情の方が訪れますから遠慮はいりませんよ。
様々な診療科、役所などの機関とも連携しているので、主さんの心と体のこと、お腹の赤ちゃんのこと、出産前後の生活のことも含めて相談できるようになっています。
1人で苦しまなくていいのですよ。
今は不安だけど、赤ちゃんが産まれたら母性本能が覚醒し、主さんが肝っ玉母ちゃんに生まれ変わる可能性は大いにあります。
主さんのお気持ちが楽になることを祈っていますね。
- << 87 ありがとうございます。 通っている産婦人科(ここしかない)は、診察に質問すらできないようなドライな流れ作業なので全く発言する機会がありません。不安なことを伝えても母性で乗り切ろうという感じです。
>> 29
婦人科の先生は家族で考えなさいという感じです。私には壊れない可能性もあるのに勝手に殺すこともできません。
大丈夫だよ、主さん。こういうふうに言えるんだから。あなたなら大丈夫。
私はこのようなテーマのスレにレスをすると、いつもほかのレス者達から徹底的に責められます。なので、主さん以外の方、私への横から批判は結構です。
中絶するということは、はじめから妊娠しなかった、というのとは、全然違います。
なぜ皆様中絶とかを簡単に言うのでしょうね。
やむを得なかった、とか言う人も、やむを得ないから殺人するのでしょうか？私には逆に、何があってもやはり、殺人こそ出来ないと思います。
育てられもしないのに、とは言っても、だから赤ちゃん殺していいとは思えません。殺すよりはマシだから赤ちゃんポストもあるんだし。
お腹の中にはひとつの命があります。それを身体から出して捨てればいいと思わないように。物は言いようなので、中絶は合法だし、正当化するのは簡単です。
主さん、頑張って。「この子には私しかいないのよ」ぐらいに思えば。大丈夫。
- << 88 ありがとうございます。私も同様の考えで、中絶は殺人で、殺すより産むのがマシなんじゃないかと思ってます。(もちろん事情あると思うので中絶は悪だとは言いませんし、それぞれのお考えに沿っていいと思います) 中絶する気はないというのに、中絶するのが正しいという主張をされる方は、育児放棄と何が違うんだろうと思ってしまいます…。 産んだら最低限の世話はします。捨てようとは思ってないです。
>「この子には私しかいないのよ」ぐらいに思えば。大丈夫。
なんだろう？
そもそも、本人が要らないのに・・・
じゃあ何で、日本は中絶認めてるの？
別に中絶は悪じゃないよ
選択肢の1つです。
そして、確かに、命ではあるけど戸籍にすら残りません。(12週を越せば、死亡届けと火葬も必要になりますけどね)
12週を越せば費用も高額になるし、出産とかわらないです…。
命ですよ。
産まれたら生きなければいけない。
心があって、色々感じるし考えます。
早々、里子になんて出せないし、捨て子で収容されて幸せな養子にもならないですよ。
そもそも、捨てたら捕まるし・・・
赤ちゃんポストって言ってる人いるけど、出生届け出す前の経産婦が、産後に新生児抱えて、日本の僻地の病院に設置されてるポストまでどうやって行くのよ?
それこそ荒唐無稽だっての・・・
どうして沢山の人が親が毒かもと悩んでると思うんでしょうね…。
産む気も育てる気もないなら、流されて妊娠すべきではないし、産む気はあっても、育てる気がないのなら、今すぐに逃げて、DV保護センター等で相談して、母子院に入って産んで、そのまま乳児院に預ける方がいいんですよ。
それなら、ちゃんと何処の自治体でもやってるからね。
そこ迄する気がなくて、ご主人と主さんが育てるなら、産まない方が子供の為ですよ。
- << 89 中絶は悪ではありません。ですが殺しは殺しです。私の書き方も悪かったですが、最低限の世話はします。 産まない方が子供のためだという意見も多くいただきますが、産まなかったら産まなかったで非難するんだろうなーという印象ですね。
DVが起きている家庭は、同時に子供への虐待が行われる場合がほとんどです。
子供が直接精神的、肉体的な虐待を受けているだけでなく、子供が見ている前で夫婦間で暴力をふるうことも子供への心理的虐待になります。
そして子供の人格形成に多大なる影響を与えます。
暴力で問題解決しようとする
自分がDVの原因だと思い罪悪感を感じて育つ
自分がDVを止めれない無力感を感じて育つ
常に緊張を強いられ、安全感や安心感が育たないなど、酷ければ自傷自殺に繋がる恐れがあります。
また、ＤＶ被害をうけている人は加害者に対する恐怖心から、子供への虐待をとめられません。
子供の虐待で痛ましい事件も起きています。
出産前にＤＶ被害のご相談をされることを強くおすすめします。
- << 90 いつからDV被害者になったんでしょう
>> 58
何で付き合っている間に子供の話をしなかったのかなと思いました。
付き合うのってそういう擦り合わせをする期間だと思うのですが。
こ…
親も夫もこれ以上は話せないです。
多くの方がレスをくださり、色々な考えに触れることができました。
結局、産んでも産まなくても非難されるし、子供が幸せそうでなければ勝手に育て方が悪いことになるし、女性は妊娠するだけ損だなと思いました。
- << 100 旦那さんとこれ以上話ができないって....。 子供が産まれたら今度は育児の事で旦那さんと話し合いする必要ありますよ。 »産んでも産まなくても非難されるし その通りだと思います。 ・子供いなくて老後どうするの？ ・産んできちんと育てなければ毒親。 ・一人っ子は可哀想 ・二人目産まれれば3人目は？ ・女の子ばかりなら男の子も ・若く産んでもちゃんと育てられる？ ・適齢期で産んだら今までのキャリアどうするの？ ・高齢出産なら子供の授業参観の時に親がおばあちゃんで可哀想 人がなにしようが何とでも言われるんです。 これは仕方ないことです。 ただ86の主さんの返レスの よく他人に殺人を勧めれるなーと思いますし ↑ 主さんのスレ見たら育てられないなら中絶するしかないのでは？と意見が出るのは当然だと思いますよ。 結局主さんはどんなレスが欲しかったの？って思いましたし、イラッとしました 他のレス者さんの返レスで「産婦人科の先生が産んじゃえば大丈夫」って言ってとりあってくれないとありましたが、じゃあどうやってアドバイスしろと？という話なんですよ。 最後の方の主さんの返レスで一人でも育てていくとありましたので結果は出たのだなとホッとしましたけどね。 もう返事はしないのでしたらスレ締め切った方がいいですよ。
>> 64
とても複雑で重い思いを抱えていらっしゃるのですね。今の状況に対する不安や葛藤は、非常に理解できます。
まず、あなたが感じている「堕した…
誰いもません。
経済的な問題がないだけ、ただ気持ちの問題で殺すことが私にはできません。
- << 111 それはとても孤独で辛い状況ですね。信頼できる人が周りにいないというのは、本当に心細いことだと思います。あなたが感じている「気持ちの問題」が重くのしかかっているのですね。😢 自分の気持ちや状況を誰かに話すことができないと、ますます不安やストレスが募りますよね。もし可能であれば、専門家に相談することも考えてみてはいかがでしょうか。カウンセリングやサポートグループなど、あなたの気持ちを理解してくれる人たちがいる場所もあります。 また、あなたが「殺すことができない」と感じるその気持ちも非常に重要です。自分自身の感情を大切にしながら、どうすれば少しでも心が軽くなるのか、一緒に考えて頂けると思いますよ。
主さん、こんにちは。
体調はいかがですか？
主さんの性格がまだよく分からないのですが、主さんは頭の回転が速くて頭がいい人と言う印象があります。そして、とても優しくて、頑固で心配性なのかな、と想像しています。
旦那さんは楽観的みたいですね。
心配性の主さんにとって腹が立つところはあるでしょうけど、もしかたら旦那さんは主さんの優しい性格と頑固さを知っているから、やると決めたらちゃんとやる人だと思ってのお気楽さなのかもしれません。
でも、期待されるだけでは困るし、とても不安ですよね。
子供を希望したのは彼なので一緒にプレママパパ教室みたいな所へ行ってくれそうですか？
彼にも妊婦さんの大変さが分かるように、ちょっと見方や方法を変えて、一緒に学んでみるのもいいかな、と思いました。
>> 68
>「この子には私しかいないのよ」ぐらいに思えば。大丈夫。
なんだろう？
そもそも、本人が要らないのに・・・
…
中絶は悪ではありません。ですが殺しは殺しです。私の書き方も悪かったですが、最低限の世話はします。
産まない方が子供のためだという意見も多くいただきますが、産まなかったら産まなかったで非難するんだろうなーという印象ですね。
- << 96 レス閉めっ切ったそうなので 読まないかもしれませんがレスします。 中絶しても 別に責めません 中絶は妊娠している女性の権利です。 自分で選んで決めていいんです。 ただ自傷とかありまくりの過去を持つ主さんが、今のご主人と2人でお子さん産んで育てるのはかなり苦しいと思います。 ちゃんと幸せな結婚して普通の男女のご夫婦でも赤ちゃん産んで育てる母親は孤独です。 今の日本は核家族化と個人主義、勤め人っていう制度、コミュニティの消失で、多世代で同居してた昔はそれはそれで大変だったけど、子育てって意味では良くできてたんですよ。 子供好きで別に普通の人でも、大変で本当に苦労して出産から最初の1年くらいは地獄の様な孤独と、次々とくる知らない事に苦労します。 一番怖いのが助け合えるハズのパートナー(ご主人)が全く頼りにならないどころか、赤ちゃんの泣き声を嫌がったり、寝かせておくべき経産婦に家事を要求したり。本来なら産後1ヶ月くらいの床上げ迄は、赤ちゃんの授乳とおむつ替えくらいで、薄暗い部屋で、全てのお世話を受けて寝て過ごすべきなのに、ご主人は昼間は仕事でいない。夜や朝は食事を要求して、産後で不安で弱っている妻を母親だから、妻だから、育児も家事もして当たり前。って人が沢山いるんですよ。 母親はたった1週間簡単な説明だけ受けて、1人で赤ちゃんのお世話するんです。 本当に大変なんですよ。
- << 98 続きます。 そして、赤ちゃんは1人の人間です。 主さんだけが辛いんじゃなくて、子供が辛いし、母親も辛い。 困った事に、今の日本は、核家族化の為に、誰にも助けて貰えないままで、辛いまま、心までも病んでしまいます。 下手したら、子供が産まれたけれど、心が壊れてしまうし、最悪命を落とします。 子育ての苦しみが、20年処か、ずっと死ぬ迄続いてしまっている家庭もあります。 機能不全でも、成人して途中で自立出来て別々に幸せになれるならまだいい方です。 主さんがもっと、自傷とかありまくりの過去を持つ方でなく、お子さんについても望んでいるのなら、きっと皆さんも心配はしてないと思います。 ご主人も良くないですし・・・。 助けてくれる人もいない様ですし 主さん自身が、そもそも、悪阻すらたえられていない… 悪阻は確かに辛いですが 妊娠の継続して、出産、産後育児、その後の子育てはそんなものでは済みません ご主人とも揉めるし、子供とも揉めるし、下手したら、世の中にも、見知らぬ人にすら攻撃受けたりもします。 世の中に余裕がなく、皺寄せが母親にばかりくるので、更に子供が苦しみます。 大変なんですよ。 今なら、まだ、逃げられるんですよ。 命が大切と云うなら,最低限の世話と言わず 全力で子供と幸せになってください。
投稿主です。
多くのご意見をありがとうございました。
①愛情持って育てれないなら中絶すべき
②産んで育てる気があるなら産んで考えよう
大雑把にわけると、だいたいこの２つに意見が分かれたなと思ってます。
作らないのが正解だった、という意見も散見されますが、それは言われても仕方ないので…。(作るまでの過程は詳細書けないので、どう思われても構いません)
①は、よく他人に殺人を勧めれるなーと思いますし、母親としてこうあるべきというイメージが皆さんの中にあるんだろうなと思いました。
②は、産んで育てれなかったら、結局は産んだ本人の責任なんだろうなと思いました。よっぽど子供が欲しい気持ちがないと今の世の中では作るだけ損だなと。
私としては、皆さんの意見をふまえ、もうどうやったって産んでも産まなくても非難されるし、自分の中の「中絶よりは産んだがマシ」という考えが正しいと思って、最悪1人でも育てていく覚悟を決めました。
今後の返信は控えさせていただきます。
ありがとうございました。
>> 89
中絶は悪ではありません。ですが殺しは殺しです。私の書き方も悪かったですが、最低限の世話はします。
産まない方が子供のためだという意見も多く…
レス閉めっ切ったそうなので
読まないかもしれませんがレスします。
中絶しても
別に責めません
中絶は妊娠している女性の権利です。
自分で選んで決めていいんです。
ただ自傷とかありまくりの過去を持つ主さんが、今のご主人と2人でお子さん産んで育てるのはかなり苦しいと思います。
ちゃんと幸せな結婚して普通の男女のご夫婦でも赤ちゃん産んで育てる母親は孤独です。
今の日本は核家族化と個人主義、勤め人っていう制度、コミュニティの消失で、多世代で同居してた昔はそれはそれで大変だったけど、子育てって意味では良くできてたんですよ。
子供好きで別に普通の人でも、大変で本当に苦労して出産から最初の1年くらいは地獄の様な孤独と、次々とくる知らない事に苦労します。
一番怖いのが助け合えるハズのパートナー(ご主人)が全く頼りにならないどころか、赤ちゃんの泣き声を嫌がったり、寝かせておくべき経産婦に家事を要求したり。本来なら産後1ヶ月くらいの床上げ迄は、赤ちゃんの授乳とおむつ替えくらいで、薄暗い部屋で、全てのお世話を受けて寝て過ごすべきなのに、ご主人は昼間は仕事でいない。夜や朝は食事を要求して、産後で不安で弱っている妻を母親だから、妻だから、育児も家事もして当たり前。って人が沢山いるんですよ。
母親はたった1週間簡単な説明だけ受けて、1人で赤ちゃんのお世話するんです。
本当に大変なんですよ。
ここでは、主さんがみんなの意見を参考に、これからの方向性を見出だして決断できれば、それが「正しい選択で正解」だと思います。
産む産まない論争は、個人の倫理観、生死観、そこに宗教観のような価値観まで入ってくると非常に複雑で収集がつかなくなってしまいます。
主さんは、悪阻の中、沢山の意見を受け止め、中には傷つくような意見にもきちんとレスを返してくれています。くそ真面目か！ってくらいの熱心さです。
これ以上、個人の正義を振りかざした意見を主さんにぶつけるのは控えた方が良いと思います。
みんなで主さんの決断を応援しましょうよ。
これからのことは、また悩んだら主さんがスレ立てて相談すればいいことです。
主さん、人生まだまだこれから。
また迷ったり、悩んだりするだろうけど、主さんは人の意見を参考にしながら自分の道を切り開いて行く術を理解しているようです。自分の選択に自信を持って前に進んでください。
主さん、レス対応、本当にお疲れさまでした。
主さんのこれからを陰ながら応援しています。
自分もお節介はこれくらいでやめておきます。
では、お元気で。
>> 89
中絶は悪ではありません。ですが殺しは殺しです。私の書き方も悪かったですが、最低限の世話はします。
産まない方が子供のためだという意見も多く…
続きます。
そして、赤ちゃんは1人の人間です。
主さんだけが辛いんじゃなくて、子供が辛いし、母親も辛い。
困った事に、今の日本は、核家族化の為に、誰にも助けて貰えないままで、辛いまま、心までも病んでしまいます。
下手したら、子供が産まれたけれど、心が壊れてしまうし、最悪命を落とします。
子育ての苦しみが、20年処か、ずっと死ぬ迄続いてしまっている家庭もあります。
機能不全でも、成人して途中で自立出来て別々に幸せになれるならまだいい方です。
主さんがもっと、自傷とかありまくりの過去を持つ方でなく、お子さんについても望んでいるのなら、きっと皆さんも心配はしてないと思います。
ご主人も良くないですし・・・。
助けてくれる人もいない様ですし
主さん自身が、そもそも、悪阻すらたえられていない…
悪阻は確かに辛いですが
妊娠の継続して、出産、産後育児、その後の子育てはそんなものでは済みません
ご主人とも揉めるし、子供とも揉めるし、下手したら、世の中にも、見知らぬ人にすら攻撃受けたりもします。
世の中に余裕がなく、皺寄せが母親にばかりくるので、更に子供が苦しみます。
大変なんですよ。
今なら、まだ、逃げられるんですよ。
命が大切と云うなら,最低限の世話と言わず
全力で子供と幸せになってください。
>> 78
親も夫もこれ以上は話せないです。
多くの方がレスをくださり、色々な考えに触れることができました。
結局、産んでも産まなくても非難されるし…
旦那さんとこれ以上話ができないって....。
子供が産まれたら今度は育児の事で旦那さんと話し合いする必要ありますよ。
»産んでも産まなくても非難されるし
その通りだと思います。
・子供いなくて老後どうするの？
・産んできちんと育てなければ毒親。
・一人っ子は可哀想
・二人目産まれれば3人目は？
・女の子ばかりなら男の子も
・若く産んでもちゃんと育てられる？
・適齢期で産んだら今までのキャリアどうするの？
・高齢出産なら子供の授業参観の時に親がおばあちゃんで可哀想
人がなにしようが何とでも言われるんです。
これは仕方ないことです。
ただ86の主さんの返レスの
よく他人に殺人を勧めれるなーと思いますし
↑
主さんのスレ見たら育てられないなら中絶するしかないのでは？と意見が出るのは当然だと思いますよ。
結局主さんはどんなレスが欲しかったの？って思いましたし、イラッとしました
他のレス者さんの返レスで「産婦人科の先生が産んじゃえば大丈夫」って言ってとりあってくれないとありましたが、じゃあどうやってアドバイスしろと？という話なんですよ。
最後の方の主さんの返レスで一人でも育てていくとありましたので結果は出たのだなとホッとしましたけどね。
もう返事はしないのでしたらスレ締め切った方がいいですよ。
スレ見てると情緒不安定なのか、それよりも八方美人だなと思いました。
- << 106 自分が愛情を受けて育っていないんじゃないですかね。少なくとも複雑な家庭環境で育った可能性は高いと思います。 はじめIQグレーゾーン？と思って、気になってこのスレ見ていましたがIQは普通か高め。 自傷自殺なんでもありと言っているくらいだから、精神科との繋がりは必要でしょうね。 親が異常に厳しいとか、宗教二世とか、自分の意志を尊重されず押さえつけられるような環境にずっと身を置いてきて、それが当たり前にのようなってしまっているけど反発心は強くて、感情を抑制できないことがあるんじゃないですかね。情緒不安定で衝動的な行動もありそう。 DVの疑いが濃厚の旦那と意志に反して妊活したんだから、自分は無になって流されていれば楽と自分の考えを停止してしまうことが多いんじゃないでしょうか。 きっと病院で自分は望んでいないとハッキリ言えてないと思います。 普通、体外受精みたいな治療だったら本人の同意なく治療はしないでしょ。 20代だし特に問題がなければ排卵誘発剤を使ったとしても、タイミング法で基礎体温を付けて排卵日を狙っての妊娠かな。旦那の腕力？で妊活したんでしょうか。
なんか怖いですね。
中絶は殺人？って何ですか？
産婦人科医は、お金を貰って殺人の手伝いをしているのですか？
お腹に宿った魂が人の姿を成したのなら、中絶は出来ないのではありませんか？
中絶する人は、「殺してあげる」と思って中絶しているみたいに言う人が怖すぎます。
簡単に中絶する人なんていないと思います。
中絶する人は、「産めなくてゴメンね」って思っていると思います。
人の命を大切に想う人なのに？産まれてくる子供の気持ちは、ガン無視なんですね。
私は、母に愛されなかった。
愛情を注げない子供なのだったら、産んで欲しくなかったです。
子供を産むと決めたのなら、全力で愛情を注いで育てて欲しいと思います。
こう言っちゃなんだけど、こういう親に育てられた子の最悪の末路が宅間守なんだよね…
主は生むと決意したからには生まれた子を凶悪犯罪者にしないように育てないとダメだよ？
日本海外問わず古今東西凶悪犯罪者って幼少期が悲惨だったり親に愛されずに育ってるのが非常に多い。それくらい幼少期の生育歴っていうのは人格形成において重要なのかよくわかる。
これも今さらなんだけど、宅間の母は宅間を妊娠中におろしたいと言っていた。もしそのときに母親の直感どおりに中絶していたら、ああいった凄惨な事件は起きなかったし、あのとき殺された子どもたちは大人になれていたんだよな～と。
というか中絶を殺人といいきり、よく殺人を勧められますねとかいかにもなこと言ってるけど、その本人がスレの冒頭でおろしたいと言っていることに矛盾は感じないんだろうか
>> 101
スレ見てると情緒不安定なのか、それよりも八方美人だなと思いました。
自分が愛情を受けて育っていないんじゃないですかね。少なくとも複雑な家庭環境で育った可能性は高いと思います。
はじめIQグレーゾーン？と思って、気になってこのスレ見ていましたがIQは普通か高め。
自傷自殺なんでもありと言っているくらいだから、精神科との繋がりは必要でしょうね。
親が異常に厳しいとか、宗教二世とか、自分の意志を尊重されず押さえつけられるような環境にずっと身を置いてきて、それが当たり前にのようなってしまっているけど反発心は強くて、感情を抑制できないことがあるんじゃないですかね。情緒不安定で衝動的な行動もありそう。
DVの疑いが濃厚の旦那と意志に反して妊活したんだから、自分は無になって流されていれば楽と自分の考えを停止してしまうことが多いんじゃないでしょうか。
きっと病院で自分は望んでいないとハッキリ言えてないと思います。
普通、体外受精みたいな治療だったら本人の同意なく治療はしないでしょ。
20代だし特に問題がなければ排卵誘発剤を使ったとしても、タイミング法で基礎体温を付けて排卵日を狙っての妊娠かな。旦那の腕力？で妊活したんでしょうか。
長文失礼、続きます。
そして、愛情なしの子育てより、中絶→人殺しに強い拒否反応を示したので、社会的な見解より、自分が強いショック・恐怖を感じる言葉のようなものの影響を受けやすいんだなと思いました。中絶に関しては宗教とかあったらそう思うのは普通なんだろうし。
はじめは中絶を望んでいたのに途中で殺人と言って否定するようになったり、経済的な事情で子供は望んでなかったと言っていたのに、後半経済的に自分は自立していると言っているし、旦那からのDV被害を匂わせておいて、それを指摘されると誰が被害者なの？と強がるところを見ると可哀そうな人と見られたくないというプライド？みたいなものはあるのだろうけど、場当たり的な発言が多い気がしました。
61さんが八方美人と感じるのは、きっとこういうところなのでしょう。
とりあえず、まとめると負の連鎖にご用心。
人物の分析みたいなものが趣味で、思ったことを書いてみました。
悪趣味でしたらすみません。
- << 109 全くその通りです。 思ってる事を具現してくださってありがとうございます。 敢えて八方美人として表現させていただきました。 ただ、傷付きたくないプライド高い割には被害者面も薄っすら見てとれたので余計に？？？💢とも感じ結果、どうしたくてどうしてほしいの？！って周りは腹立たっちゃうんですよね。 色んな方のレスに対して【あくまで1個人の考え】として捉えずに途端初めと終わりの返信が支離滅裂になっていくし…。 問題ありそうな旦那さんだけど、主さんに対して「また始まった」って言葉もそこから来てるんだろうなとも。 とりあえず厚かましく主さんの希望反して書き込みしてしまったのでこれ以上は書きません。これに関しては申し訳ありませんでした。後は主さんが回答受付終了するのみですね。
>> 107
長文失礼、続きます。
そして、愛情なしの子育てより、中絶→人殺しに強い拒否反応を示したので、社会的な見解より、自分が強いショック・恐怖…
全くその通りです。
思ってる事を具現してくださってありがとうございます。
敢えて八方美人として表現させていただきました。
ただ、傷付きたくないプライド高い割には被害者面も薄っすら見てとれたので余計に？？？💢とも感じ結果、どうしたくてどうしてほしいの？！って周りは腹立たっちゃうんですよね。
色んな方のレスに対して【あくまで1個人の考え】として捉えずに途端初めと終わりの返信が支離滅裂になっていくし…。
問題ありそうな旦那さんだけど、主さんに対して「また始まった」って言葉もそこから来てるんだろうなとも。
とりあえず厚かましく主さんの希望反して書き込みしてしまったのでこれ以上は書きません。これに関しては申し訳ありませんでした。後は主さんが回答受付終了するのみですね。
主さんのお考えを支持します
旦那なんて 基本 こんなもんですが
酷い！！と 本気出して 怒って
旦那をしつけ直した 先輩妻も
沢山居る事も 覚えてて欲しいです
また 困ったら スレ立ててね
私も 夫の無理解のために
子育てには苦しみました
でも 良い経験でしたよ
主さんにも いつか 還暦位になった時
そう 思って貰えたら 嬉しいです
子育ても 他の事も そうですが
あんまり 煮詰まって 悩むのは癖だと思いますが これは しんどいですから
少しずつ治して ぼちぼち 行きましょうね
自傷とかの きつい経験も
いつか どこかでに 置いて 生きれるようになります
ずっと 付
子供は 真っ白な心で 生まれてきます
主さんは 辛かった分 抱いて育てるような お母さんになるかもしれないですね
>> 84
誰いもません。
経済的な問題がないだけ、ただ気持ちの問題で殺すことが私にはできません。
それはとても孤独で辛い状況ですね。信頼できる人が周りにいないというのは、本当に心細いことだと思います。あなたが感じている「気持ちの問題」が重くのしかかっているのですね。😢
自分の気持ちや状況を誰かに話すことができないと、ますます不安やストレスが募りますよね。もし可能であれば、専門家に相談することも考えてみてはいかがでしょうか。カウンセリングやサポートグループなど、あなたの気持ちを理解してくれる人たちがいる場所もあります。
また、あなたが「殺すことができない」と感じるその気持ちも非常に重要です。自分自身の感情を大切にしながら、どうすれば少しでも心が軽くなるのか、一緒に考えて頂けると思いますよ。
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