子供ほしくなかった

責任を取れる範囲で好きにすればいいと思いますよ。

• << 4 ありがとうございます

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殺してしまうくらいなら里子に出してください。

動物もそうですけど、自分が産んでもどうしても愛着持てない人っているみたいですね。

産むだけならと了承したって、どうやって生活して行くつもりだったんですか？

夫が専業主婦か兼業主婦になって、あなたが主に家計を支えるつもりですか？

• << 5 里子ってそんな簡単に出せるんですか？ 調べても妥当な理由がないと出せなさそうで…。 申し訳ございませんが、産んだ後の詳細は身バレ防止のため伏せさせていただきます。

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おろしたら？
それか産んだら全部ダンナに押し付けて離婚する
なんか子どもがうまれたら母親が可愛がり育児をして面倒見なくてはならないって呪縛に縛られてない？

夫は嫌なら逃げれる立場だと思っているので、なんとかならなかったら自分だけ逃げるんだろうと信用できません

んなことない。親権や養育権は父親も持てるし。
つかご主人もそんな嫌なら逃げればいいみたいな考えなら、どっちも誰も育てたくないってことだからおろしたほうがいいと思うよ？
命に対して無責任な夫婦やね

• << 6 堕したいのは山々ですが、1人ではできないのもまた事実です。離婚しても子供が小さいうちは、母親に親権がいってしまうのではないでしょうか。 父親が持っている権利はもちろんありますが、あくまで善意のうちに成り立つもので、逃げようと思えば逃げれるのもまた事実だと感じています。(現にそういう話はよく聞きます) 夫がそう考えているのではなく、やろうと思えばやれるだろうから楽観的でいられるよなっていう思いです。

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>> 1 責任を取れる範囲で好きにすればいいと思いますよ。 ありがとうございます

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>> 2 殺してしまうくらいなら里子に出してください。 動物もそうですけど、自分が産んでもどうしても愛着持てない人っているみたいですね。 … 里子ってそんな簡単に出せるんですか？
調べても妥当な理由がないと出せなさそうで…。

申し訳ございませんが、産んだ後の詳細は身バレ防止のため伏せさせていただきます。

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>> 3 おろしたら？ それか産んだら全部ダンナに押し付けて離婚する なんか子どもがうまれたら母親が可愛がり育児をして面倒見なくてはならないって呪… 堕したいのは山々ですが、1人ではできないのもまた事実です。離婚しても子供が小さいうちは、母親に親権がいってしまうのではないでしょうか。
父親が持っている権利はもちろんありますが、あくまで善意のうちに成り立つもので、逃げようと思えば逃げれるのもまた事実だと感じています。(現にそういう話はよく聞きます)

夫がそう考えているのではなく、やろうと思えばやれるだろうから楽観的でいられるよなっていう思いです。

• << 8 いや、家裁で子どもは引き取りません親権は放棄しますって言えばいいだけ。母親が親権を求めれば渡りやすいってだけの話で離婚したら母親に自動的に親権が渡るって話じゃないから。一番不幸なのはどっちも親権放棄して子どもを押し付け合うことだけど。そういうのも踏まえてきちんと相談して、ご主人がこどもを育てる意思がない、いざとなれば親権放棄する姿勢ならおろす選択をされたら？一人でできないというけどおろすか産むかの決断をできるのは母親だけだからね 時間が経てば経つほどおろすの難しくなるよ。

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とりあえず産んで、それから考えましょう。
あれこれ今考えたって、産んで育ててみなきゃ、何も分からないですよ。
結婚後は結婚したし作るもんかなあって、なんとなーくな気持ちで子作りして、小さな命を授かったのだから、夫婦2人で責任待ちましょう。
いざ妊娠したら死ぬとか考えるくらいなら、作らなきゃ良かったんですよ、デタラメ、無責任だな。なんで死ぬ？夫もなんとかなるでいるんだから、頑張ろうじゃないの？
マタニティブルーじゃないですかね。
計算するだけ不毛です。
とりあえず、自分の体調管理と、元気な子を産むことだけ考えてください。
1つ1つ目標を作って、１つずつ消化していきましょう。

• << 9 もともと自傷自殺なんでもありだったんで、私は本当にいらないと言ったんです。何度も作りたくないと言いましたが、どうやっても腕力じゃ勝てません。目標ってなんですか。

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>> 6 堕したいのは山々ですが、1人ではできないのもまた事実です。離婚しても子供が小さいうちは、母親に親権がいってしまうのではないでしょうか。 父… いや、家裁で子どもは引き取りません親権は放棄しますって言えばいいだけ。母親が親権を求めれば渡りやすいってだけの話で離婚したら母親に自動的に親権が渡るって話じゃないから。一番不幸なのはどっちも親権放棄して子どもを押し付け合うことだけど。そういうのも踏まえてきちんと相談して、ご主人がこどもを育てる意思がない、いざとなれば親権放棄する姿勢ならおろす選択をされたら？一人でできないというけどおろすか産むかの決断をできるのは母親だけだからね
時間が経てば経つほどおろすの難しくなるよ。

• << 10 それは理解してますが、そうは言っても簡単に放棄できないものだと感じていました。そりゃ今は放棄しないって言いますよ。 堕ろすと私が決めても夫のサインがなければおろせません。

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>> 7 とりあえず産んで、それから考えましょう。 あれこれ今考えたって、産んで育ててみなきゃ、何も分からないですよ。 結婚後は結婚したし作るもん… もともと自傷自殺なんでもありだったんで、私は本当にいらないと言ったんです。何度も作りたくないと言いましたが、どうやっても腕力じゃ勝てません。目標ってなんですか。

• << 13 診療内科にかかった方がいいですよ。 カウンセリング受けましょう。 お大事に。
• << 37 腕力じゃ勝てないって、無理矢理やられて妊娠したってこと？

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>> 8 いや、家裁で子どもは引き取りません親権は放棄しますって言えばいいだけ。母親が親権を求めれば渡りやすいってだけの話で離婚したら母親に自動的に親… それは理解してますが、そうは言っても簡単に放棄できないものだと感じていました。そりゃ今は放棄しないって言いますよ。
堕ろすと私が決めても夫のサインがなければおろせません。

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夫の親は経緯を知っているの？
双方の親を巻き込んで話合わないとね。

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>> 11 夫も私の親もそんな何でも話すような仲ではないのでそもそも妊娠したことも知りません。すでに2人に親は関係ありません。

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>> 9 もともと自傷自殺なんでもありだったんで、私は本当にいらないと言ったんです。何度も作りたくないと言いましたが、どうやっても腕力じゃ勝てません。… 診療内科にかかった方がいいですよ。
カウンセリング受けましょう。
お大事に。

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堕ろせないなら産んでから1人で家を出ればいい。

でも〜とかグズグズ言わずに今から計画立て実行あるのみ。

〇ぬよりは簡単！

• << 24 ありがとうございます

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最終的には赤ちゃんポストがありますからあまり思い詰めないでください。
ただ主さんがここまで苦しみに耐えてるということは、ご主人とも共有できたらなと思います…。

• << 25 ありがとうございます。夫はまた言ってるという感じで、うざったそうです。

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母親が親権持たずに離婚した場合、養育費払ってる人はほぼいないみたいですよ。父親が養育費払わないと叩かれるけど、母親が養育費払わなくてもそこまで叩かれない。
だから、産んでみてもう無理だと思ったら親権旦那さんに託して逃げちゃえば、ある意味こっちのものです。男性より楽です。
なので、いざとなれば離婚すれば逃げられるというのを心の支えにしても良いのかも。

産んでみたら旦那さんが思ったより育児するかもしれないし、主さんが仕事を理由に子育てしない事も出来るかもしれない。お金で解決させられるかもしれない。もしかしたら主さんや旦那さんの心情が変わるかもしれない。
色々な可能性があるから、まだ絶望するのは早い気がします。

• << 26 それは知りませんでした。母親も逃げれるのですね。 育てる気はあるんです。そこまでは責任だと思っているので捨てたいとは思っていなくて。 でもきちんと育ててあげる自信はないんです。

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旦那さんをそんな風に思ってるんですか？
なのにいいなりになって治療までして作るんだ？子供。
釣りですかねぇ？
そうまでして作ったなら義務を全うしてくださいね。

かわいいのに我が子は。
子供はどんなひどい親でも大好きで大好きでたまらないのに。
あんな純粋な目をしてるのに、心に悲しみを植え付けるんですか…
なんで作ったかなー。

親なら最悪な結果にしてしまう前に義務として里親でも児相にでも連絡して子の命は守ってくださいね。

• << 27 少なくとも遺棄する気は全くなくて、産まれてちゃんと育てれる自信がないとうか…。愛情注いでたっぷり可愛がるまでやってあげれないかもと思ってます。 産んだからには最低限のことはします。

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案ずるより産むが易しだよ。
とりあえず産んでしまおう。
産んでしまえば別に母乳出さなくても市販のミルクを飲ませたら良いんだから主さんは酒も飲める。

母性ってね。不思議なもので産んで、抱かなきゃ目覚めない人もいるし、育てていても大きくなるまで母性目覚めない人もいる。
だけどとりあえず育てたら良いんだよ？
死なないようにやる事はやる。そんなに大変でもないよ？

綺麗な花が咲いてたら旦那に話すように子供に「綺麗だね」と話すだけで子供の心は育つ。
主さんが子供を愛せなくても良いんです。
それを心配してる時点でしっかりお母さんだから。
死なないようにだけ、とりあえず育ててみて。

• << 28 死にたいと思いながら変な話ですが、中絶することも産んだ子供を捨てることも私にはできそうにないんです。でもよくある幸せな家族にしてあげれる自信もなくて。ほんとになんで妊娠したんだろうと思います。 産むだけ立派なのか、そんな気持ちなら産まないことが幸せなのか、わからなくなってしまいました。

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産まれてしまえば親としての責任がもっとあなたを苦しめかもしれないです。
胎児より、あなたの命、あなたの人生の方が大事です。

夫の承諾云々はさておき、とりあえず産婦人科の医師に相談したほうが早いです。
ひとりで悩まないようにね。

日本は中絶を法律で認めている国です。
妊娠継続は女性が選択してよくてイヤならやめていいんですよ。

産まれてから、赤ちゃんポスト？ネグレクト？子供を残して家出？離婚？子供の押し付け合い？産んでおいて子供の心を壊すのは人としてどうかしてないんですか？
産まない選択があっていいんですよ。

• << 29 婦人科の先生は家族で考えなさいという感じです。私には壊れない可能性もあるのに勝手に殺すこともできません。

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妊娠やつわりで勝手に身体が作り変えられるような感覚、不快なの分かります。

「つわりが辛くて中絶したい」とネットで検索して、同じことを思う人が沢山居ると知り、あ、私だけじゃないんだ…と知って泣いたことがあります。

私は望んだ妊娠でしたが、それでもそう思いました。

理屈じゃなく、強制的に身体改造されるので、望んでなかったら、それこそ物凄くお嫌だろうな…とも思います。

けど、妊娠出産産後って、身体も激変するし、それに伴って感じ方も激変するので。

これからどう感じるかは、本当にまだ分かりません。

産むだけなら、って、産んだ後はどうすると考えてましたか？

赤ちゃんは、産んだ直後から１年間、24時間、本当に1秒も目と手が離せなくなりますよ。

母親以外がやるなら、三交代制で3人の人手が必要なのが育児です。

主さん以外に、誰か、24時間勤務できる人or8時間勤務×3人がいる状況ですか？

つわりが落ち着いたら、赤ちゃんポストや特別養子縁組など、主さんが育てなくて良い方法を調べる必要があります。

が、ご主人がお子さんを望んでいたということは、手放すのも難しい気もしますね…。

また、産んだ後はご自分も内臓損傷して弱っている大怪我人ですから、逃げられません。

妊婦・母子は本当に弱者なんですよ。

もし出来るとしたら、妊婦のうちに母子保護施設や女性センターに逃げ込んで（続きます）

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（続きです）

暴行されて妊娠した、望まない子なので離婚して、夫の側に渡したい、という相談をして、
理解してくれる場所を探して
そこに身柄を保護してもらい
産む

という感じでしょうか。

実はフランスには、女性側が産んだときに親権を拒否できる制度があるそうですが、日本は母性神話が強く、なかなか難しいかもしれません。

が、望まない妊娠した人のための施設とかなら、理解あるところもあるかも知れないので探してみましょう。

ただぶっちゃけ、妊娠中も、産んだ時も、産んだ後も、やはりものすごく身体が変わり、感じ方も変わるので、産んだら可愛く思える可能性も、手放したら後悔する可能性もあります。

そこは頭に置いた上で、でも上記のような相談できる機関を探されるのが、良いと思いますよ。

• << 30 今後少しでも子供に愛着が持てたらいいと思います。捨てる気はあんまりないんですけどね。

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みなさん安易に赤ちゃんポストって言ってますけど、はじめから育てる気がなくて捨てる気なら産むな。

• << 31 同意です。

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今の主さんの感情の起伏は「マタニティブルー」というものの最初なんですよ。

主さんの現状を考えると今すぐ旦那さんと話し合い、そこで、生まれたら子供の世話を必ずすることと、経済的負担に責任を持つ事、離婚や別居という逃げは絶対にしないの3点を書いた誓約書を取りましょう。

そしてそれが出来ないなら堕胎することにサインしてもらいましょう。

その2択を突き付けるべきだと思います。

そして旦那さんには、子供を持つと言うことは20年間の責任を負うことなんだと伝えてください。その責任とは養育の義務、教育の義務、経済的負担の義務なのです。今どき子供1人成人するまでに2000万では足りなくなってます。それを考え覚悟を決めた上で子供欲しいならわかりますが、自分の世間体や体裁のための子供欲しいなら諦めてもらうべきです。

子供は産めば終わりではありませんからね。10月10日の後、20年があるのです。

そんな覚悟もないのに子供欲しいは言わせるべきでは無かったと思います。

うちは子供が5人です。そして長男は高校を出て自衛隊に入り、その下3人は大学出て社会人としてそれぞれ独り立ちして1人住まいしています。そして末っ子は現在大学生です。長男以外は全員女の子なので既に数千万はかかってると思います。

親としての責任、そんな簡単なものではありませんね。旦那さん無責任だと思います。悪阻のケアだって出来ますよ。

• << 32 何度も嫌だと話しましたが、そんな誓約書みせたらどんな目にあうかわかりません。 夫は楽観的なので生活保護でも子供は育つとあんまり心配していません。
• << 35 十月十日は、違うから。

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>> 14 堕ろせないなら産んでから1人で家を出ればいい。 でも〜とかグズグズ言わずに今から計画立て実行あるのみ。 〇ぬよりは簡単！ ありがとうございます

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>> 15 最終的には赤ちゃんポストがありますからあまり思い詰めないでください。 ただ主さんがここまで苦しみに耐えてるということは、ご主人とも共有でき… ありがとうございます。夫はまた言ってるという感じで、うざったそうです。

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>> 16 母親が親権持たずに離婚した場合、養育費払ってる人はほぼいないみたいですよ。父親が養育費払わないと叩かれるけど、母親が養育費払わなくてもそこま… それは知りませんでした。母親も逃げれるのですね。
育てる気はあるんです。そこまでは責任だと思っているので捨てたいとは思っていなくて。
でもきちんと育ててあげる自信はないんです。

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>> 17 旦那さんをそんな風に思ってるんですか？ なのにいいなりになって治療までして作るんだ？子供。 釣りですかねぇ？ そうまでして作ったなら義… 少なくとも遺棄する気は全くなくて、産まれてちゃんと育てれる自信がないとうか…。愛情注いでたっぷり可愛がるまでやってあげれないかもと思ってます。
産んだからには最低限のことはします。

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>> 18 案ずるより産むが易しだよ。 とりあえず産んでしまおう。 産んでしまえば別に母乳出さなくても市販のミルクを飲ませたら良いんだから主さんは酒… 死にたいと思いながら変な話ですが、中絶することも産んだ子供を捨てることも私にはできそうにないんです。でもよくある幸せな家族にしてあげれる自信もなくて。ほんとになんで妊娠したんだろうと思います。
産むだけ立派なのか、そんな気持ちなら産まないことが幸せなのか、わからなくなってしまいました。

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>> 19 産まれてしまえば親としての責任がもっとあなたを苦しめかもしれないです。 胎児より、あなたの命、あなたの人生の方が大事です。 夫の承諾… 婦人科の先生は家族で考えなさいという感じです。私には壊れない可能性もあるのに勝手に殺すこともできません。

• << 67 大丈夫だよ、主さん。こういうふうに言えるんだから。あなたなら大丈夫。 私はこのようなテーマのスレにレスをすると、いつもほかのレス者達から徹底的に責められます。なので、主さん以外の方、私への横から批判は結構です。 中絶するということは、はじめから妊娠しなかった、というのとは、全然違います。 なぜ皆様中絶とかを簡単に言うのでしょうね。 やむを得なかった、とか言う人も、やむを得ないから殺人するのでしょうか？私には逆に、何があってもやはり、殺人こそ出来ないと思います。 育てられもしないのに、とは言っても、だから赤ちゃん殺していいとは思えません。殺すよりはマシだから赤ちゃんポストもあるんだし。 お腹の中にはひとつの命があります。それを身体から出して捨てればいいと思わないように。物は言いようなので、中絶は合法だし、正当化するのは簡単です。 主さん、頑張って。「この子には私しかいないのよ」ぐらいに思えば。大丈夫。

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>> 21 （続きです） 暴行されて妊娠した、望まない子なので離婚して、夫の側に渡したい、という相談をして、 理解してくれる場所を探して そこ… 今後少しでも子供に愛着が持てたらいいと思います。捨てる気はあんまりないんですけどね。

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>> 22 みなさん安易に赤ちゃんポストって言ってますけど、はじめから育てる気がなくて捨てる気なら産むな。 同意です。

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>> 23 今の主さんの感情の起伏は「マタニティブルー」というものの最初なんですよ。 主さんの現状を考えると今すぐ旦那さんと話し合い、そこで、生ま… 何度も嫌だと話しましたが、そんな誓約書みせたらどんな目にあうかわかりません。
夫は楽観的なので生活保護でも子供は育つとあんまり心配していません。

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堕ろすなら早い方がいいよ

別にご主人の同意なんてなくて大丈夫です。

そこらで、知らない人にサインお願いすればいいし
なんなら、なくても大丈夫ですよ。

だって病院で本人確認なんてしないからね

治療した産科じゃないところで、早いなら10万くらいですよ

吸引とかならダメージも少ないし、日帰りですよ。



産んだら大変だし、そもそも産むまでの体の変化と心の変化と、出産のダメージと、出産したら今度は母乳出そうとしておっぱいはるし

痛いし熱出るよ？

骨盤も開いて歪むし

中絶もダメージはあるけど
産むよりは負担は少ないし


産んでからご主人に押し付けて逃げろって意見あるけど
動けないし
赤ちゃんセットになるし
産まれた赤ちゃんの世話を放棄したら犯罪者で捕まるし

さっさとおろした方がいい

産んだらこの後20年は子供のお世話をワンオペですよ。

• << 42 捕まらない程度の世話はします

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子供が可哀想だな、と感じました。

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>> 23 今の主さんの感情の起伏は「マタニティブルー」というものの最初なんですよ。 主さんの現状を考えると今すぐ旦那さんと話し合い、そこで、生ま… 十月十日は、違うから。

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本当に子どもいらないなら、まずは産むまで我慢して、
身一体から出産して分離したら赤ちゃんは旦那に押し付けて離婚することでは？

その前に妊娠中に色々話し合って公的証書作って、
「産んだらあげます、一切子どもに関わりません。
そちらの要望で産むだけと約束したので、養育費払いません
婚姻状態だと育児をこちらに押し付けられる可能性高いので、離婚してもらいます」

そう言う内容の公的証書作ったら？
ホントに子どもがいらないなら

でも疑問に思うけど、子どもがいない夫婦って、いづれは片方が亡くなる
一人で残された時子どもがいなければ孫もいないわけで

お金溜め込んで老人ホームとかで最後みてもらうのがパターン？

• << 43 世の中には子供のいない方はたくさんおられます。その後のことはまた別の話かと思います。

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>> 9 もともと自傷自殺なんでもありだったんで、私は本当にいらないと言ったんです。何度も作りたくないと言いましたが、どうやっても腕力じゃ勝てません。… 腕力じゃ勝てないって、無理矢理やられて妊娠したってこと？

• << 44 ご想像にお任せします。

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おろせる時期なら黙っておろして、即離婚。
サインはなんとかなりません？

• << 46 なりません

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子供2人いるけど可愛いと思った事がないっていう女性いますよ。
産んだ責任は最低限果たすけど、子供に興味がもてないままな人とか。
世の中いろんな人がいます。
ここで、どんなことを言われても堕ろす選択はないのだから、産んだあとのことは産んでるからじゃないとわからんないよね

• << 47 産んだ責任を最低限果たす気があるだけまだマシなんでしょうか。産んで育てる気があるだけいいのかどうか私にはわかりません。

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＞＞私は産むだけならと了承し、治療までして妊娠しました。
＞＞ですが今、堕したくてたまりません。
＞＞自分もろとも一緒に死ぬくらいだと思ってしまいます。

このスレを読む限り、今は、中絶をする気はなくて、自信はないけど産んで育ててみるという気持ちになれたのですね？それならいいいですけど。

主さんは自分の意思を通すことが苦手で、自分の意思で重要な決断ができなくて問題を先送りにして、問題をより深刻にしてしまうタイプって感じがします。
子育てで余裕を失くした時、主さんのなにかが爆発しても問題や子供を放置しないように気をつけてくださいね。

• << 48 中絶する気はありませんし、産んでしまったなら育てるしかないという気持ちはあります。きちんと？育ててあげれるかはまた別で、不安でいっぱいです。

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旦那さんがあてにならないなら、話すの苦手でも、義両親と実の親に、子育て手伝ってもらえるか、相談しましょう。
他に、親身になって手伝ってくれる人はいないから、1日でも早く相談しましょう。
あと産む可能性もあるなら、お腹の中でも赤ちゃんって、聞こえてるから、いらないとかおろす話は、目の前…じゃなくお腹の上？では話さないであげてね。
ご両親達に、早めに相談してください、ママになるかもしれないから手伝ってもらえる？って。
高校生でママになった人いましたが、おばあちゃんが子育てしてママは働いてました…そんなパターンもあるから、聞いてみたほうが良いですよ。
主さん、捨てるつもりはない、と書いてたので追記しましたが、ここで1人で悩んで時間たつよりも、おばあちゃん達と話した方が、良いアイデア出ると思いますよ。
なんと言っても、主さんたちを育てた先輩ですしね…

• << 49 親はいないも同然です。頼りになどできません。胎児は覚えてないですし、私が話す限り聞こえてても仕方ないでしょう。

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>> 33 堕ろすなら早い方がいいよ 別にご主人の同意なんてなくて大丈夫です。 そこらで、知らない人にサインお願いすればいいし なんなら、… 捕まらない程度の世話はします

• << 45 早くおろした方がいいです
• << 52 人間の子供は学習(勉強だけでなく、全般)して育つので、感情面すら、学習が必要でして、愛着形成をしっかりしないと、金銭的、物質的に恵まれていても、人としての土台のない不安定な人間になってしまいます。 記憶に残らなくても、一番重要な時期なので、泣き声をあげたら、直ぐに飛んできてくれてミルクを飲ませてくれたり、オムツを替えて貰ったり、それらを笑顔で優しい声掛けされながら繰り返すことで、泣いたら来てくれる、自分に対して注力してくれる。と体感として覚えて行きます。 これが成長につれてステージが上がって行き、 第1段階は生後12週間、次は6ヶ月迄、6ヶ月～2、3才。3才～5、6才迄で、基本的な段階を経て、3つの基地(土台)を得ることで、自信を持って、親から離れても大丈夫な心の土台を持ちます。 ●安全基地……不安や恐怖や悲しみなどの感情が湧いたとき、自分を守ってもらえる存在として頼る心の拠り所 ●安心基地……一緒にいるとほっとするような気持ちになれる拠り所 ●探索基地……特定の人から離れて遊んで、また特定の人のところへ戻れる拠り所 ※3つの基地を得ることで、自分の能力や感情のコントロール方法が身につき、精神的な自立につながります。子どもの世界は徐々に広がっていく。と考えられています。 続きます
• << 53 6ヶ月頃くらいからの人見知りは、特定の人物との信頼感や安心感をベースとするので、起こりますし、 イヤイヤ期の子供は、イヤイヤ期とは、2歳前後の子どもが「イヤだ！ダメ！」と自己主張が強くなってくることを指し「魔の2歳児」とも言われますが、自我が芽生え、今までママやパパの言われるまま、されるままだった状態から自立しようとする一歩を踏み出していますし、この時期にいかに親が受け止めてくれるかで自己肯定感が高まります。 子育ては戦いみたいに、次から次と試練が訪れます。 機能不全や、ネグレクトの環境で育った子供がアダルトチルドレンになったり、ネグレクトをしてしまうのは、放置される事で、呼んでも無駄等の、本来獲得するべき事を学習して来なかった為に起こります。 愛情かけて育てる気も、里親に出す気もないのでしたら、中絶が一番ですよ。

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>> 36 本当に子どもいらないなら、まずは産むまで我慢して、 身一体から出産して分離したら赤ちゃんは旦那に押し付けて離婚することでは？ その前… 世の中には子供のいない方はたくさんおられます。その後のことはまた別の話かと思います。

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>> 37 腕力じゃ勝てないって、無理矢理やられて妊娠したってこと？ ご想像にお任せします。

• << 55 すいません。 治療して妊娠したと書いてあったので、どっちだろうという疑問があったので。

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>> 42 捕まらない程度の世話はします 早くおろした方がいいです

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>> 38 おろせる時期なら黙っておろして、即離婚。 サインはなんとかなりません？ なりません

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>> 39 子供2人いるけど可愛いと思った事がないっていう女性いますよ。 産んだ責任は最低限果たすけど、子供に興味がもてないままな人とか。 世の中い… 産んだ責任を最低限果たす気があるだけまだマシなんでしょうか。産んで育てる気があるだけいいのかどうか私にはわかりません。

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>> 40 ＞＞私は産むだけならと了承し、治療までして妊娠しました。 ＞＞ですが今、堕したくてたまりません。 ＞＞自分もろとも一緒に死ぬくらいだと思… 中絶する気はありませんし、産んでしまったなら育てるしかないという気持ちはあります。きちんと？育ててあげれるかはまた別で、不安でいっぱいです。

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>> 41 旦那さんがあてにならないなら、話すの苦手でも、義両親と実の親に、子育て手伝ってもらえるか、相談しましょう。 他に、親身になって手伝ってくれ… 親はいないも同然です。頼りになどできません。胎児は覚えてないですし、私が話す限り聞こえてても仕方ないでしょう。

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>> 49 親御さんにも頼れないなら、欲しがってたのが旦那さんで、無理やり作らされたとのことなら、皆さんおっしゃる通り、責任取らせて育児も旦那にやらせるしかないですね。
他のレス者もおっしゃってますが、産んで離婚する、まあ、無理やりされたなら、夫婦間でもレイプが成立するから離婚理由になりますから。

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