旦那の発言と行動

>> 18 そんなことあったら絶対に許せるわけがない！ スレ主さんに否定的なレスしてる奴らどうせ出産経験ないに決まっている。 産後どれくらい… 拍手しそうなくらいまともなコメントで嬉しいです😭😭😭
悪露も落ち着いたと思いきやまたレバー状の塊なども出てきたり、色もまた最初の頃のようなものになっていて正直しんどいです。
それを伝えても旦那は病院をすすめるどころか、私の話をスルーして子供の話ばかりするので本当に冷めました。

旦那はペット感覚で子供を育ててるんだと思います。
しつけがなってない動物ってイライラする人も多いじゃないですか、それです。
最近旦那が子供を可愛がるようになったのも自分が働き始めて子供と接する時間が減り、向き合わなくなって、その間に私が世話してぐっすり眠ってるタイミングしかみてないからです。
要するに楽な育児だけしてるからなんですよ。
また24時間一緒にいたら虐待するだろうし、というか、また何かのタイミングでやりますよ。
これまでも似たことあったので。

>> 17 続きです💦 ミクルで相談して、産後すぐのお子さんへの扱いがトラウマになって、もうモラハラ夫としか見れないんでしょう？ もっとシンプル… 自分の中で投稿することで可視化して気持ちを自分の中で落とし込んでる部分と、スッキリしたい部分があります。
また、全てのコメントにレスをしなくてはいけないルールなんて存在しないと思います。
私の投稿を逐一確認していただいてるみたいですが、返信しないから不愉快というのはあなたにいちいち反応示さないといけない気がしてなぜ？となります。
強制するものではないと思うので。
それこそそういうふうに言われる側としても不愉快ですよ。

そんなことあったら絶対に許せるわけがない！

スレ主さんに否定的なレスしてる奴らどうせ出産経験ないに決まっている。

産後どれくらいかわからないですけど、長期間オロが出続けるなんてやばいと思う。一度病院受診した方が良いのでは？

父性のかけらもない父親で恐ろしい。そんな男と赤ちゃんを二人きりにしたら赤ちゃんが殺されるんじゃないかと思ってしまうな。

• << 20 拍手しそうなくらいまともなコメントで嬉しいです😭😭😭 悪露も落ち着いたと思いきやまたレバー状の塊なども出てきたり、色もまた最初の頃のようなものになっていて正直しんどいです。 それを伝えても旦那は病院をすすめるどころか、私の話をスルーして子供の話ばかりするので本当に冷めました。 旦那はペット感覚で子供を育ててるんだと思います。 しつけがなってない動物ってイライラする人も多いじゃないですか、それです。 最近旦那が子供を可愛がるようになったのも自分が働き始めて子供と接する時間が減り、向き合わなくなって、その間に私が世話してぐっすり眠ってるタイミングしかみてないからです。 要するに楽な育児だけしてるからなんですよ。 また24時間一緒にいたら虐待するだろうし、というか、また何かのタイミングでやりますよ。 これまでも似たことあったので。

>> 16 続きです💦

ミクルで相談して、産後すぐのお子さんへの扱いがトラウマになって、もうモラハラ夫としか見れないんでしょう？
もっとシンプルに、素直に見守ってもいいんじゃないでしょうか？
不要に勘繰って威嚇しても意味ないし悪循環に陥ってしまいますよ。

因みに私も妊娠中・出産時の旦那の言動は一生忘れる気ありませんし、未だに怒りがわきます。
だから17年後、ふとした話のついでに子供にバラしたよ（笑）

主さんは今は気が立ってるだけだろうから、この状況では落ち着けないなら帰省してもいいんじゃない？

• << 19 自分の中で投稿することで可視化して気持ちを自分の中で落とし込んでる部分と、スッキリしたい部分があります。 また、全てのコメントにレスをしなくてはいけないルールなんて存在しないと思います。 私の投稿を逐一確認していただいてるみたいですが、返信しないから不愉快というのはあなたにいちいち反応示さないといけない気がしてなぜ？となります。 強制するものではないと思うので。 それこそそういうふうに言われる側としても不愉快ですよ。

主さん、出産してからの一か月で幾つスレを立てましたか？

そのどのスレにも中途半端に終わって次にまた似たような恨み辛み書いてまた次のスレ・・・。
はっきり言って、以前のレスしてもまた違うスレ立てられたら凄く不愉快な気持ち、悲しい気持ちになるんです。
幾つもスレ立てちゃダメって決まりもないけど、どれも後半のレスには返事無しで次のスレ立ってるから、何かいい気持ちしないんです・・・。

本題ですが、
きっと主さんはいわゆるガルガル期ってやつじゃないかな？
〝坊主憎けりゃ〟ってやつです（笑）

今は産後のホルモン異常かもしれない。
過敏になってるのが見て取れるよ？

産後すぐのあの対応が許せないからっていつまでも言ってたら、それこそ主さんが考えてる離婚しようと思ってる数ヶ月後よりも手前に旦那さんから離婚を言われるよ？それも妻が協力してくれないって。

旦那さんも一応、お子さんへの対応は変化して、少しずつ可愛いと思ってくれるようになったんですよね？
主さんの一番最初の頃のスレでは旦那さんが我が子を可愛と思えないようで、それを心配してたじゃない？
なのに旦那さんが今、可愛がってるのも気に入らない？？
主さんご自身で書いてて変に思わないんですか？

すみません、文字数オーバーしたので次に書きます💦

>> 9 妊娠中も産まれたら産褥期があって、私は身体が大変だからとか新生児についてとか、プレパパ学級にいかせたりとかイメトレはさせてたつもりなんですが… なんともそれは残念な旦那さんですね。

父親としての自覚もまだ無いって…

もうATMとして考えるしか無いのかもしれないですね。

>> 7 産後すぐのことですからね。 体もまだ辛い時に辛くあたられ、面倒くさいとか子供が可愛くないとか言われたら、忘れたくても忘れられるものじゃない… 本当にそうなんです。
自分はもともと他人に興味がもてないだとか、関心がないとかほざいて向き合うことを避けて自己擁護に走る弱い幼稚な人なんです。
そんな人を選んでしまったのは自分なんですが…。

私なりの仕返しとしては子供が判別ついて会話できる頃に産後すぐにされたことや妊娠期間中に暴力をふられて大変だったことをしっかり伝えようと思います。
義母からも嫌がらせを受けたので、義母家族とはなるべく孫に会わせないという仕返しをしようと思ってます。

>> 6 態度にイライラするし、忘れられないですよね。 分かります。そういうものだと思います。 子育てって経験してみないと分からない事だらけだ… 泣きそうになるほど優しいコメントをありがとうございます…。
許さないといけないのかなとか、忘れた方がいいのかなとか思ってたので自分の気持ちに縛りをかけなくていいんだと安堵しました。

>> 5 内緒でこっそり【清算】するとかどうでしょう。 内緒で自分だけちょっと良いもの食べるとか。 罪悪感を感じずに『良いこと』をするための免… それ最高ですね笑
少しずつ精算していく、この考え方いいなと思ったので実践していこうと思います。

>> 4 削除されたレス 確かに利用できるうちは利用した方が楽になれますもんね。
離婚する可能性があったときのために出来事はメモしています。

>> 3 旦那さんは自分を変えようと努力しているのかもしれませんね。 過去は過去、今の姿を見てあげたらいいんじゃないですかね。 お母さんの… 今の姿を見てわたしを否定してくるのがしんどいんですよ。
私の言うことをまず一旦否定してくるけど私が合ってることしかないので、そのあとすぐ訂正されるんです。その流れがめんどくさいんです。

機嫌悪くなりたくないから旦那ももっと私に気遣いをしてほしいです。

>> 2 男だから、分からないからでその態度に出られるのは流石にキツいですね。 子供作る前だとか、産まれる前だとかに産まれたらどのようにするか？… 妊娠中も産まれたら産褥期があって、私は身体が大変だからとか新生児についてとか、プレパパ学級にいかせたりとかイメトレはさせてたつもりなんですが効果が全くなかったみたいでそれもまた私としては呆れる要因の一つです。
わかったふりをされてただけなんだなと。

• << 15 なんともそれは残念な旦那さんですね。 父親としての自覚もまだ無いって… もうATMとして考えるしか無いのかもしれないですね。

>> 1 その出来事から何年経ってるかはわからないけど。 もう嫌いで一緒にいたくない。まではないんですよね？ まず怒りのテンションは何年も同じ… 選んだのは自分ですもんね。
相談を書き込んで、幼稚な人というコメントをいただきなんだか心が少し軽くなりました。
同じ目線で見るからイライラするのであって、相手は幼稚な人なんだと思ったら仕方ないなと期待する方が無駄かもと思いました。

今はしんどいけど、子育てを中心にやるのは今後もずっと私なので子供がある程度大きくなったら言われた発言を教えようと思います。
ひどい親だと思われてももういいです。

産後すぐのことですからね。
体もまだ辛い時に辛くあたられ、面倒くさいとか子供が可愛くないとか言われたら、忘れたくても忘れられるものじゃないと思います。

夫さんがしたことは取り返しがつかないし、本人も取り返そうと思っていないから余計憎くなりますよね。

夫さんは自分が言ったことを覚えていないんじゃないでしょうか？
そして今は日に日に可愛くなる我が子にメロメロになっているのでしょう。

ちゃっかりしてますよね。

他の方が仕返し方法を具体的に書いて下さっているのでそのやり方でもいいし、あなたに合ったやり方で仕返ししたらいいと思います。

自分だけ我慢していればいいなんて違いますから。

• << 14 本当にそうなんです。 自分はもともと他人に興味がもてないだとか、関心がないとかほざいて向き合うことを避けて自己擁護に走る弱い幼稚な人なんです。 そんな人を選んでしまったのは自分なんですが…。 私なりの仕返しとしては子供が判別ついて会話できる頃に産後すぐにされたことや妊娠期間中に暴力をふられて大変だったことをしっかり伝えようと思います。 義母からも嫌がらせを受けたので、義母家族とはなるべく孫に会わせないという仕返しをしようと思ってます。

態度にイライラするし、忘れられないですよね。
分かります。そういうものだと思います。

子育てって経験してみないと分からない事だらけだと思います。

そんなつもりなかった感情も湧くし、自分のペースで動けない苛立ちがあると思います。
思い通りにならない苛立ち。

こうなければならない、こうしてはならないという思いも枷であり、苛立ちの原因です。

子供に苛立ち、周りに苛立ち、そんな自分に苛立ち、それでは駄目だと落第点をつけて、さらに苛立つ。

最初から親になれる人はいません。
親という自覚は妊娠したとき、子供が生まれたときに持てても、親に成るというのは時間がかかるし、子どもの成長と比例して成っていくものだと思います。
親だという自覚と親に成るは別物だと思います。


男は妊娠期間がない分、女よりも自覚の芽生えは遅いと思います。
自覚が遅い分、親に成るためのスタートも女より遅いと思います。
でも、いつか女に追いつきます。

その間は見ていてモヤモヤするしイライラしやすいと思います。

許せとか心を広く持てとか言いません。
そんなふうに思わないといけないと思うことこそ、自分は駄目だといっているようなものだし、主さんが疲れます。

単純に、こいつは未熟だと思えばいいです。
未熟であるならいつかは熟します。


今は許せないと思っていても、相手が熟していくのなら、そのうち薄れてきます。

• << 13 泣きそうになるほど優しいコメントをありがとうございます…。 許さないといけないのかなとか、忘れた方がいいのかなとか思ってたので自分の気持ちに縛りをかけなくていいんだと安堵しました。

内緒でこっそり【清算】するとかどうでしょう。

内緒で自分だけちょっと良いもの食べるとか。
罪悪感を感じずに『良いこと』をするための免罪符につかうとかどうでしょ。

少しづつ清算していく……。
美味しいもの食べたり。
少しだけゴミの入ったお味噌汁を出したり。
洗って干したパンツ、しまう前に一回｢死ね！｣と言いながら足でふんぶしてからしまう。



大きいことで清算すると何か問題が起きるかもしれないので、小さなことからコツコツと、です☆

• << 12 それ最高ですね笑 少しずつ精算していく、この考え方いいなと思ったので実践していこうと思います。

旦那さんは自分を変えようと努力しているのかもしれませんね。

過去は過去、今の姿を見てあげたらいいんじゃないですかね。

お母さんの機嫌が悪いと、子供にも悪い影響を与えてしまいますよ。

• << 10 今の姿を見てわたしを否定してくるのがしんどいんですよ。 私の言うことをまず一旦否定してくるけど私が合ってることしかないので、そのあとすぐ訂正されるんです。その流れがめんどくさいんです。 機嫌悪くなりたくないから旦那ももっと私に気遣いをしてほしいです。

男だから、分からないからでその態度に出られるのは流石にキツいですね。

子供作る前だとか、産まれる前だとかに産まれたらどのようにするか？って話はしてこなかったのかな？

今からでも旦那さん育て直すしかないと思います。1さん同様に選んじゃったの自分だから。

それと忘れられないと思ってるのは忘れたくないからなんだとも思います。その思い消したいなら許すって気持ちも必要なのだと思いますね。

ある意味自分で自分を追い込んでいるようにさえ思いますよ。この先長いんです。20年。

思い出そうと思えば何時でも思い出せるでしょう。でもそれが本当にいい事なのか？忘れた方がいい事も多々ありますよ。

子育ての苦労はこの先いくらも襲って来ます。それらを打ち消し前に進むのもまた子育てなんだと思いますよ。

それが子育てを終えた経験者からの経験談ですね。それがいつの日か思い出に変わったりもするから子育てって不思議だと思います。

• << 9 妊娠中も産まれたら産褥期があって、私は身体が大変だからとか新生児についてとか、プレパパ学級にいかせたりとかイメトレはさせてたつもりなんですが効果が全くなかったみたいでそれもまた私としては呆れる要因の一つです。 わかったふりをされてただけなんだなと。

その出来事から何年経ってるかはわからないけど。
もう嫌いで一緒にいたくない。まではないんですよね？

まず怒りのテンションは何年も同じ熱量で維持することはできないとされていて、正直長い年数経てば徐々に忘れられるかもしれないよ。
正攻法は本人からしっかり謝罪してもらうことだと思うけど、揉めたくないならやめたほうがいいね。話聞く限り、夫はちょっと幼稚な人かもだし、子育て忙しいのに拗ねられたら迷惑だもんね。

でもその幼稚な人を選んだのは主でもあるのは事実、その夫については妻が夫も育てるくらいの感覚がいいかも。
私も夫わりと年下のもあって無知さからいろいろやらかすけど、色々気長にみてます。選んだのは自分だし。

• << 8 選んだのは自分ですもんね。 相談を書き込んで、幼稚な人というコメントをいただきなんだか心が少し軽くなりました。 同じ目線で見るからイライラするのであって、相手は幼稚な人なんだと思ったら仕方ないなと期待する方が無駄かもと思いました。 今はしんどいけど、子育てを中心にやるのは今後もずっと私なので子供がある程度大きくなったら言われた発言を教えようと思います。 ひどい親だと思われてももういいです。