何を言っても彼を不快にしてしまいます。
彼氏のことで相談させてください。
最近、何を言っても不快にさせてしまいます。どのような対応をするのがベターでしょうか。
彼氏はよく痛いとか疲れたとかメールしてくるのですが、それに対して私が、
①大変だね 大丈夫?ゆっくりしてね などと返すと、どうせ人事のくせに と言います。
②具体的な対策を調べて(〇〇したら効くかも)などと提案すると、無責任なこと言うな、それで悪化したらどうするんだと怒ります。
③その話題にあまり触れず、別の話題を返すと、俺が痛いって言ってるのに無視するんだなと怒ります。
どう返すのが正解なんでしょうか?
最近はメールが来たら、何と送ろうか頭をフル回転させていますが、結果いつも不快にしてしまいます。
悩んで返信が遅れたり、火種を減らしたくて私がメールを少な目にすると不機嫌になります。
何してるの?と聞くと、目的があるなら探りをいれずに単刀直入に本題を言えよ と怒ります。何してるのか聞きたいだけなのですが。。。朝と夜は必ずメールを送ることになっていて、毎回、何と送れば彼を不快にさせないかなと悩んでいる状態です。寝る前に次の日の朝のメールの内容を考えているくらいです。
会っているときは怒らないし全く揉めません。
ですがメールのやりとりは最近どんどんキツくなってきて、私と付き合っていて彼は全く幸せそうじゃないです。
別れてあげるほうがいいでしょうか? その場合、どう伝えるのがいいでしょうか。
「何を言っても嫌な気持ちにさせてしまうから辛い。あなたが幸せじゃないなら、一緒にいないほうがいいと思う。今までごめんね。元気でね。」
とかはどうでしょうか。
引き止めてくれないかな、仲良くしていくための改善策を一緒に考えてくれないかなと期待する気持ちもまだあります。
そんな思いが残っているうちは、何も言うべきではないでしょうか?
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>「何を言っても嫌な気持ちにさせてしまうから辛い。あなたが幸せじゃないなら、一緒にいないほうがいいと思う。今までごめんね。元気でね。」
そんなこと誰も言ってないとか、俺から逃げる気かって言われたらどうするんですか?
そこから話し合いに持ち込んで、そういうメールは無視していいことにするか、いらいらするときはメールを返さないようにしてもらったらと思いますが…
貴方の彼氏さんは「あたる相手」がいないとダメな男=モラハラ男の可能性が高いので、出来れば「私がつらいから、別れてください」って別れた方がいいような気がします。
- << 14 ありがとうございます。 彼氏は物凄くプライドが高いので、私が別れ話をしたら、即離れていくと思います。 前に、私がもし別れ話をしたら、絶対に引き止めたりしないからと言っていました。 あたる相手と思われていますよね。 今日もすごく冷たいです。いつもなら機嫌を取るようなメールを送ってしまいますが、控えています。
主さんが心配です。
メンタル不安定な彼の言動で自分の価値観さえ揺れていますよね。
彼のいいところばかりを見ようとしているのは、答えが出ているからではないかと。
フタをし続けても見ないふりしても遅かれ早かれ現実と対決せねばなりません。
もっと軽やかな恋愛をして欲しいです。
思い遣りの持てる主さんですから大丈夫です。
互いを大切にし合える人と。
- << 29 ありがとうございます。 遅かれ早かれ現実と対決しなくてはいけない その通りです。 自分でも、こんなに冷たくされても なぜ彼氏のことが好きでたまらないのか考えているのですが、依存性なのかもしれません。 互いに大切にし合える恋愛がしたいです。
>どう返すのが正解なんでしょうか?
既読無視して連絡手段は着拒とブロックしてお別れするのが正解だと思います。
そんな女々しいモラ男な構ってちゃんの彼女しててなんの意味があるのでしょう?デメリットでしか無いと思います。
主さんは彼の母親ですか?
まともな恋愛したいのであれば、マトモな男と恋愛した方が良いと思います。
男見る目無さすぎですね。
ハッキリ言いますがその男のプライドって1cmもない高さでしか無いと思います。本物に男のプライドを知らないのでしょうね。
本物の男のプライドって好きな女を笑顔にする為ならどんな犠牲払っても俺がその人の大切な男なんだと胸張れるプライドですよ。俺様気取ってる男ほど陳腐だと思います。
- << 30 ありがとうございます。 はっきり言っていただけて刺さります。 最初はとても優しくて、やり取りも蜜で楽しくて、どんどん好きになってしまいました。 気がつけばいつも気を使っていて、怒らせるばかりで謝って許してもらって安心して、その繰り返しでした。 正直、大切にされていると感じるときもあり、そのことにすがってしまってました。
会ってる時は仲良しと言うけれどさ。
それが本当の仲良しと言える?
主さんが不満や本音も言えず、ただただ肯定。そんなモラハラ野郎を?
成り立ってないと思うなあ。
目が覚めればこんな人間の何が良かったのか、、、と思うんだろうけど、主さんはそんな人でも離れたくないんだね。
言い方きつくなるけど、未来がないよその人とは。本気で話し合えて向き合える人じゃないと。マイナスもプラスもどんな話でもできないと、あなたが我慢を重ねるだけ。
イケメンか何か分からないけど、ただの俺様クズ男だよー。早く目を覚ましてー💦
- << 32 ありがとうございます。 確かに本当の仲良しとは言えないですね。 話し合いは難しい相手です。 付き合ってもうすぐ1年なのですが、何度か意を決して私の本音を伝えたことがありますが、彼氏は怒るだけで、別れたくないなら そんなこと言うな!と一蹴されて話し合いは出来ませんでした。 この数日で冷たさに拍車がかかっていて、別れたいオーラをすごく感じます。
>> 23
>どう返すのが正解なんでしょうか?
既読無視して連絡手段は着拒とブロックしてお別れするのが正解だと思います。
そんな女々しいモラ…
ありがとうございます。
はっきり言っていただけて刺さります。
最初はとても優しくて、やり取りも蜜で楽しくて、どんどん好きになってしまいました。
気がつけばいつも気を使っていて、怒らせるばかりで謝って許してもらって安心して、その繰り返しでした。
正直、大切にされていると感じるときもあり、そのことにすがってしまってました。
- << 35 主さんね本当に大切にされてるんだったら、理不尽に怒ったり、それを謝らせたりなんてしないんですよ。 本当の優しさとは、怒りを見せたり怖い思いなんてさせませんよ。 言うべき時は諭すものだし、不機嫌な時ほど隠すものです。相手に心配させないようにね。 男の甲斐性、器として、女性の心を守るのは第1条件ですよ。男の価値は大切な人を微笑ませてなんぼですからね。 楽しく過ごす為なら俺はいくらでも妻の下手に出ますよ。そうやって下から最大出力で家族を笑わせますね。 その代わり妻や子供達を辛いことや悲しませる事態には俺が身体張ってても守ってみせますよ。 そんな男はさっさと捨てて、毎日笑って過ごす日々を取り戻しましょう。その方が主さんはきっと輝いて見えると思いますよ。
>> 30
ありがとうございます。
はっきり言っていただけて刺さります。
最初はとても優しくて、やり取りも蜜で楽しくて、どんどん好きになってしま…
主さんね本当に大切にされてるんだったら、理不尽に怒ったり、それを謝らせたりなんてしないんですよ。
本当の優しさとは、怒りを見せたり怖い思いなんてさせませんよ。
言うべき時は諭すものだし、不機嫌な時ほど隠すものです。相手に心配させないようにね。
男の甲斐性、器として、女性の心を守るのは第1条件ですよ。男の価値は大切な人を微笑ませてなんぼですからね。
楽しく過ごす為なら俺はいくらでも妻の下手に出ますよ。そうやって下から最大出力で家族を笑わせますね。
その代わり妻や子供達を辛いことや悲しませる事態には俺が身体張ってても守ってみせますよ。
そんな男はさっさと捨てて、毎日笑って過ごす日々を取り戻しましょう。その方が主さんはきっと輝いて見えると思いますよ。
では、どう返信したら良いの?となぜ聞かないのか謎です。
彼は、主さんが彼を肯定してくれることが嬉しかったとのこと、それなのに彼はなぜ主さんの返信を否定ばかりするのでしょうか。
理由を聞いてみてはいかがでしょう。
また、会っている際は揉めない…とのことでしたら、文字のやり取りより電話の方がうまくいきそうですが…
体調が悪い時は機嫌が良くないことは理解できますが、それならそう言って、おやすみで終わらせたら良い話ですよね…やり取りすることも辛いだろうし…
まるで思春期の子が母親に八つ当たりしているみたいですね。
主さんは彼の母親ではないのに…
思春期じゃあるまいし、主さんにも気持ちがある(悲しくなったり嫌な気持ちになる)ということをお伝えした方が良いと思います。お別れになったとしても。
- << 40 ありがとうございます。 なんて返したらいいのと聞いたこともあるのですが、自分で考えてと言われました。その後は聞けずにいます。 体調が悪い時の機嫌の悪さは凄いので、 ゆっくりしてね おやすみなさい などと送るのですが、そこからもなぜか彼が返信してきて、やり取りが続き、イライラされる感じです。 悲しいと伝えた時は、自分の心配ばかりだなと返されました。
彼は 不快でなくても
不快だ!というのが 趣味で 生き甲斐なんですよ
DVと同じで 治りません
主さんが 居なくなっても 他の人を見つけて 同じ事をします
逃げ損なったら 嫁にされます
で 詰みます
>> 37
では、どう返信したら良いの?となぜ聞かないのか謎です。
彼は、主さんが彼を肯定してくれることが嬉しかったとのこと、それなのに彼はなぜ主さん…
ありがとうございます。
なんて返したらいいのと聞いたこともあるのですが、自分で考えてと言われました。その後は聞けずにいます。
体調が悪い時の機嫌の悪さは凄いので、
ゆっくりしてね おやすみなさい
などと送るのですが、そこからもなぜか彼が返信してきて、やり取りが続き、イライラされる感じです。
悲しいと伝えた時は、自分の心配ばかりだなと返されました。
- << 42 会話が通じない構って君ですが、年下でしょうか。 主さんが聞いたのはメールかLINEでしょうか、会っている時でしょうか。 会っている時は比較的揉めないのですよね。 それなら、会っている時に、もっと次々質問してはどうでしょうか。 自分で考えてと言われても否定されてばかりだから、なぜ否定ばかりするの?否定されるのはあなたも好きじゃないよね… 自分の心配ばかりだなと言われたけれど、あなたが好きだから冷たい言葉を言われたら傷つきます、どうでも良い人なら悲しくなりません…とか… 会っている時に言えば良いように思います。 それで揉めるなら、結局、会っている際も主さんか譲っているだけだと思ってしまいます。
>> 38
何があっても この人と 結婚なんかしないで下さいね
そういう風↑↑に 頭を使って 考えてみると あなたの熱も 冷めますよ
実際 …
ありがとうございます。
結婚は考えられないです。
尽くしたかったのですが、こういう対応をされ続けたら心が壊れてしまいますね。
彼は別れたがっていると思います。
- << 44 連投御免なさい。 このお礼レスを見てどうしても一言 言いたくて。 彼は別れたがっているどころか 結婚のパートナーとして、あなたを ロックオンしてると思う。 貴女に無茶振りして、どこまで許すか 試してるんじゃないですか? この人なら俺の無茶振りにもトコトン 答えてくれるかも!! 嫁にするには最適だと思われがちな 大人しくて、従順な女性だと思ってる のではないでしょうか。 もし貴女がそういう都合の良い女では ないのなら、更に調子に乗る前に サッサと三行半下した方が無難では ないかと思います。
>> 40
ありがとうございます。
なんて返したらいいのと聞いたこともあるのですが、自分で考えてと言われました。その後は聞けずにいます。
体調が…
会話が通じない構って君ですが、年下でしょうか。
主さんが聞いたのはメールかLINEでしょうか、会っている時でしょうか。
会っている時は比較的揉めないのですよね。
それなら、会っている時に、もっと次々質問してはどうでしょうか。
自分で考えてと言われても否定されてばかりだから、なぜ否定ばかりするの?否定されるのはあなたも好きじゃないよね…
自分の心配ばかりだなと言われたけれど、あなたが好きだから冷たい言葉を言われたら傷つきます、どうでも良い人なら悲しくなりません…とか…
会っている時に言えば良いように思います。
それで揉めるなら、結局、会っている際も主さんか譲っているだけだと思ってしまいます。
- << 46 年齢は同じくらいです。 質問したのは電話です。 自分が責められていると思うのか、過剰に反応して怒る感じです。 好きだから冷たい言葉は傷つくと言った時は、私は彼を大切にしてないのに身勝手と言われました。 会っているときには深刻な話はしたことがありません。だから仲良くできただけかもしれません。
>①大変だね、大丈夫?
>ゆっくりしてね。
>などと返すと、どうせ人事のくせに、と
>言います。
>②具体的な対策を調べて
>(〇〇したら効くかも)などと提案
>すると無責任なこと言うな。
>それで悪化したらどうするんだと
>怒ります。
>③その話題にあまり触れず別の話題
>を返すと、俺が痛いって言ってるのに
>無視するんだなと怒ります。
うんっ、超絶面倒臭い!!
つか何様?!
主さん優しすぎでは?
次に、四の五のと言ってきたら
「病院にお行きなさい!!」
貴方の仰る様に、私には他人事だし
医者じゃないし何もできませんから。
かと言って放置して救急車呼ぶ羽目に
なっても面倒だしね。
何を言ったところでモラハラされるから
痛いなら私に言う前に病院へ行けよ。
と言ってやりなさい、子供じゃないん
だからさ。
甘えるなら素直に甘えりゃいいのに
本当メンドー。
昨今じゃツンデレ、構ってちゃんは
流行らないんだよと言ってやれば
少しは素直になるんじゃないですか?
- << 47 ありがとうございます。 何を言っても責められるので、面倒と思ったことはないのですが、どうしたらいいんだろうと焦り、悲しむの繰り返しでした。 もう私とは関わりたくないと連絡が来ました。 フラれた?ようです。
>> 41
ありがとうございます。
結婚は考えられないです。
尽くしたかったのですが、こういう対応をされ続けたら心が壊れてしまいますね。
彼は別れ…
連投御免なさい。
このお礼レスを見てどうしても一言
言いたくて。
彼は別れたがっているどころか
結婚のパートナーとして、あなたを
ロックオンしてると思う。
貴女に無茶振りして、どこまで許すか
試してるんじゃないですか?
この人なら俺の無茶振りにもトコトン
答えてくれるかも!!
嫁にするには最適だと思われがちな
大人しくて、従順な女性だと思ってる
のではないでしょうか。
もし貴女がそういう都合の良い女では
ないのなら、更に調子に乗る前に
サッサと三行半下した方が無難では
ないかと思います。
- << 48 再レスありがとうございます! 彼から、もう関わりたくないと連絡が来ました。 私の返信は無視なので、このままフェードアウトかもしれません。(今までどんなに怒っても無視はなかったので) 私は無茶ぶりテストをクリアしなかったようです。ご心配いただきありがとうございます。
>> 42
会話が通じない構って君ですが、年下でしょうか。
主さんが聞いたのはメールかLINEでしょうか、会っている時でしょうか。
会っている時…
年齢は同じくらいです。
質問したのは電話です。
自分が責められていると思うのか、過剰に反応して怒る感じです。
好きだから冷たい言葉は傷つくと言った時は、私は彼を大切にしてないのに身勝手と言われました。
会っているときには深刻な話はしたことがありません。だから仲良くできただけかもしれません。
- << 50 何度もすみません。 そうですね… 会った際に深刻な話をしないのなら… なぜ好きなのでしょうね… 見た目がタイプとかでしょうか。 何を言っても彼を不快にさせるというか、会話にならない?だと思います。 なぜ主さんが彼を大切にしていないように感じるか聞きましたか。 主さん自身の心配をするから?いや、その前にあなたの心配しましたよ…と、エンドレスに矛盾をついて、言い負かしてみたらいかがでしょう。 腹立ちませんか?否定ばかりの返しで。 主さんがマインドコントロールを受けているような印象もあります。 ご注意ください。
>> 43
>①大変だね、大丈夫?
>ゆっくりしてね。
>などと返すと、どうせ人事のくせに、と
>言います。
>…
ありがとうございます。
何を言っても責められるので、面倒と思ったことはないのですが、どうしたらいいんだろうと焦り、悲しむの繰り返しでした。
もう私とは関わりたくないと連絡が来ました。
フラれた?ようです。
- << 51 で、主さんどうしようと考えてますか? その彼氏、この後は 主さんが「何でそんな事を言うの?!」とすがると踏んでる。 主さんが「今までありがとう」と言えば「やはり主が忘れられない」と無かった事にする。 主さんから連絡なければ「主に振られる覚悟で試したがやはり好きだ別れられない」って元通りにしようとする。 のどれかですよ? せっかく主さんが言おうとしてた事を彼氏から言ってくれたんだから絶対戻ってはいけません。 正直なところ、何でもすぐ謝る人の謝罪は価値がないし逆にイラつくだけなので、主さんは彼氏のやり方に合わないんですよ。 人間性って一緒にいる人によって変わりますが、その意味では主さんは合わないのです。
>> 46
年齢は同じくらいです。
質問したのは電話です。
自分が責められていると思うのか、過剰に反応して怒る感じです。
好きだから冷たい言葉…
何度もすみません。
そうですね…
会った際に深刻な話をしないのなら…
なぜ好きなのでしょうね…
見た目がタイプとかでしょうか。
何を言っても彼を不快にさせるというか、会話にならない?だと思います。
なぜ主さんが彼を大切にしていないように感じるか聞きましたか。
主さん自身の心配をするから?いや、その前にあなたの心配しましたよ…と、エンドレスに矛盾をついて、言い負かしてみたらいかがでしょう。
腹立ちませんか?否定ばかりの返しで。
主さんがマインドコントロールを受けているような印象もあります。
ご注意ください。
- << 53 ありがとうございます。 見た目はモテるタイプですが、好きになったのは、最初はとても優しく、新しい経験で楽しませてくれたり、ずっと話していたいくらい相性がいいと思っていました。 私が大切にしていないというのは、彼が困っている時に親身にならないとか、具体的に尽くしてないと言われました。 マインドコントロールされないように気をつけます。
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