彼の態度

しばらく物理的に距離をとります。（会わない、連絡をとらない）
お互い色々あってイライラしてるだけなので、どちらが悪いとかない。

会いたくなるまで接触を控える。
会いたくなってきたら会いにいく。
会いたくならなかったら、別れる。

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>> 1 残念ながら、物理的な距離はとれません。
同棲しているため、

ただ、これ以上何を言えばいいのかも、恐らく、彼は何も求めてないであろうことから、何も言わずにいます。

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>> 2 同棲しているなら、必要最低限の接触ですね（挨拶とありがとうと申し送り事項だけの会話）。

>何も言わずにいます。
良いと思います。

主さん疲れていると思いますので、欲しかったものを買う、食べたいものを食べる、仕事をちょっとサボる等で、自分を癒してあげてください。

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>> 3 自分を癒す、ストレス発散をする、あまり得意ではなく、それを溜め込んでしまって爆発→喧嘩と悪循環を繰り返してしまう傾向があります。
どうにかできるようにがんばります。

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まずその程度の信頼関係で同棲してること自体が悪化させてる主な原因なんだと思うけどね。

そして主さんは自分のしてることもわかってるし、それを相手が受け入れてくれてるつもりになってる。

そう所詮「つもり」であって確証してはないままの同棲ってことなんだから、今の時点では無く改善の方法は無理だと思うけどね。同棲でも一旦解消しない限りね。

＞それでも、フル無視で視線も合わせずにいるほどの怒りになるのでしょうか？

不満ってその場で対処する人もいるけど、溜め込む人もいるからね。その蓄積があったのならそうなっても自然だと思いますよ。

だから同棲というものに対して曖昧なまま始めちゃったのだと思いますね。相手の本心も理解出来ず始めちゃってるってことなんだから。

そして主さんも主さんで普段からの生活の中で簡単にイライラ抱えることわかってるんなら、それが人とひとつ屋根の下で暮らすには適してるかどうか分からないのかな？それを治さなきゃ何度もでも繰り返すだけだと思うけどね。

今謝って許して貰えてもまたするでしょ。なので同じこと繰り返すだけだけだと思うけどね。

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>> 5 まあ、そうかもしれませんね。

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そんなことで？
と思うのは自分だけが悪いと思ってないからか、許されて当然という思いが根底にあるからだと思う。

> 自分を癒す、ストレス発散をする、あまり得意ではなく、それを溜め込んでしまって爆発→喧嘩と悪循環を繰り返してしまう傾向があります。

だとすると今までも何度も何度も爆発を彼にぶつけていたんだと思います。
それこそ彼からすれば「そんなことで？」というようなきっかけもあったのではないでしょうか？

繰り返される爆発を何度も受けていただろう彼の今回の爆発を主さんは納得いかないですか？
自分は良くて彼はだめ？

主さんが爆発した時、彼はどういう風に主さんに対応してくれていましたか？
主さんはどうやってその爆発後を治めていましたか？

そこまで彼の怒りが出てしまうなら、本気で反省して彼の怒りを鎮めるためにはどうすべきかをしっかり自分で考えることだと思います。

人から言われたことをそのままやってみるのではマニュアルに沿った対応と同じで、主さん自身の気持ちがこもらないから彼には表面的と感じてしまうかもしれないので。

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>> 7 自分は良くて相手はダメ、ということはありませんが、謝る→許す、ということがないんです。
私は勿論時間がかかることもありますが、謝る→許すはしてきました。
彼の場合は謝る→怒る→謝る→無視→時間が経ってから機嫌をとるような態度を取ることが多いです。彼も悪い場合があっても、それは棚に上げて、私が謝っておわりです。

私が爆発した時の彼の態度はとにかく無視です。謝っても、無視。何をしても、無視。私の家に彼が住んでいるにも関わず、私の存在を無視で彼は生きています。
彼は私から離れるのに、私が彼から離れるのは許されません。

説明たらずなところが多々あるとおもいます。

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一度実家でも帰ってみたら？
近くて見えなくなってるのかもね。

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イライラしてるならイライラが落ち着くまで距離置きたいと伝えて自分の部屋にこもってたほうがいい。

彼も怒って無視してくるってことは距離置きたい時なんだよ。主さんは謝って即座に仲直りしたいんだとしても。

だからって顔つき合わせて無視し合うなんてキツイし、同棲でも自分の部屋くらいは必要だと思うよ。

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