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相談したいさん( ♀ )
24/03/09 10:48(更新日時)

小さな会社を経営してます。
いつも忙しく、子供達と顔を合わせるのは休日くらいです。妻とも夜9時10時に帰宅してご飯の用意をしてくれるので、その時に話しする位です。
妻はまだ子供達も小さいため専業主婦で、お金には苦労させていないし好きにしてもらっています。その分自分が休みもなかなか取れず、水回り別で同居してもらっているので、両親や
姉、妹との関係などで何度も泣いていて妻にはずっと苦労かけてます。
最近、仕事が激務で妻に少し手伝ってもらっていたのですが‥忙しい時に何度かキツくあたってしまって、帰宅してから不機嫌になられたり、予定が分からないと言っているのに旅行やお出かけの相談をされて困りました。年末年始や上の子供の冬休みに合わせて、計画を立てていたみたいですが、結局自分の仕事の都合でキャンセルしてもらうことに。
とりあえず、泊まりは無理だから日帰りで子供の希望している場所に遠出して少しでも出かけようと言う事になりましたが、それも仕事の都合で確実に!とは言えないのです。
でも普段から休みが取れれば、妻と子供を優先して出かけたり家の掃除や買い物に行ったりしています。
妻も自分で行ける範囲で自分がいなくても子供達を連れてお出かけしたり、色々してます。
そんなにお出かけしたいですか?
最近、噛み合わないなと思う事が多く、おそら
く妻も不満に思っていると思います。
自分では解決法は無い‥と感じてますが、主婦の皆さんアドバイスもらえたらよろしくお願いします。

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No.3910853 23/11/02 06:35(スレ作成日時)

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No.1 23/11/02 07:17
匿名さん1 

私の父親も似たような感じで、もう定年で家で家事もせずゴロゴロしてますが、母が亡くなったらもう父と会うことはないでしょう。

もちろんお金は出してもらったのでこちらもお金は出しますが、話したいとも会いたいとも思わないので。

金さえ稼いでいれば父親になれるわけじゃないし、何度も泣いている妻を放置するようなら旦那としても失格です。

このままならいずれ家族から見放されるかもしれませんね。

No.2 23/11/02 07:30
おせっかいやきさん2 

仕事は頑張らないといけない時に頑張るのは当たり前と理解してますけどね…

それでも家族の絆はゆとりが出来た時に出来るモノでは無いと思います。
日々苦楽を共にしてこそなんです。
役割り分担でもない。


仕事が出来る人は仕事に振り回されないんだと思いますよ。
1度仕事仕方を見直してみてはいかがですか?

得意先の人に仕事で予定はまだ決めれません。と言いますか?
なぜ家族の予定なら簡単に変更してしまえるのですか?

○曜日は定休日!
ちゃんと決めて電話対応もしない。
その姿勢を貫く。
ちゃんとした仕事をしていれば先方も分かってくれます。
初めは不満を言われても相手も馴れてくるもんなんです。

いつでも対応してくれると思うと相手にナメられます。


なかなか出来る事ではありませんがアドバイスをと言われたのでしてみました。
父も夫も自営だったので自営の子供、自営の妻の目線です。

No.3 23/11/02 07:34
匿名さん3 

お出掛けがしたいというか、同居してる『家』から出て『家族』だけで水入らずで過ごしたいんじゃないかなぁと思いました。

主さんは同居のところをサラッと書いてますが、そこ、いちばん大きな問題な気がします。

No.4 23/11/02 08:12
匿名さん4 

同居の理由を聞いてもいいのでしょうか?
削除されちゃうかな

No.5 23/11/02 08:20
おしゃべり好きさん5 

受け売りですが、子育てを権利ではなく義務だと思う日本人、多いようですね。
海外では、子育ては権利と捉えられてるので、仕事や自分の事より優先したい、大切な事柄のようです。
仕事を頑張ってるから、愛しい我が子と触れ合う時間を取る権利が、お父さんにはあるんです。
主さんは、子育てを、父親だから嫌でもしなければいけない、面倒臭いものだと思ってませんか?
気の持ちようでも、いくらか変わると思います。

No.6 23/11/02 11:55
匿名さん6 ( ♀ )

うちの旦那も自営業で、両親と会社してます。自営業だから融通が利くと思って結婚しましたが逆でした。私もずっと同居しました。何度も怒り爆発して離婚寸前にもなりました。

子供と出かけれるのも小さいうちです。
主さんが仕事を取るのも分かります。
でも、奥さんの心が壊れるのも時間の問題です。同居を解消するだけでも夫婦仲は変わりますよ。

主さんの両親と兄弟は、奥さんにとっては他人です。息苦しいはず。それは分かってあげてください。主さんの帰りが遅いならば他人と一緒にいる時間が長い事になります。

うちの旦那も結婚したらみんな家族になったと勘違いします。何でも言えない人達は家族ではありません。

旅行のことですが、子供がいたら思い出作りたいのは当然ですよ。そういうの無理ならば、結婚も子作りもしないでくださいよ。

泊まりで旅行を言うってことは、奥さんは、主さんと2人の時間が欲しいのだと思います。日帰りでは、家に帰れば他人がいますから余韻はありません。

私同居解消したら結構、楽しいです。奥さんにも楽しい生活させてあげてください。

No.7 23/11/02 12:01
匿名さん6 ( ♀ )

それから、同居ってプライバシーがないです。奥さんの話が全部筒抜けになってませんか?

私は、旦那とケンカしてた時、姑や舅がやってきた時が1番ウザいと思いました。
自由に発言も出来なかったし。不満も言えないし。自分の親はそんな人達じゃないと言い切れないと思います。

諦めて何も言えなくなるんですよ。
そうなると、子供にあたってしまいます。
ちょっとしたことでイライラして泣いてしまったり。帰りが遅いと気づきませんよね?

同居解消しないと、いずれは離婚です。
お金も大事だけど、旦那さんの対応の方が大事ですよ。



No.8 23/11/02 12:08
匿名さん6 ( ♀ )

言い忘れてました。
私も同居してる時は、旅行に行きたい衝動で、理由つけては旅行の計画立ててましたよ。家から逃げ出したいって無意識に思ってたみたいです。

旦那が無理ならば子供達と旅行してました。
飛行機乗ったり新幹線乗ったり。子供連れは大変だけど家にいるよりマシです。

中学校から同居解消したら、旅行行く気失せましたね。何でか分かります?ホテルよりマンションの方が広いからです。高い金払って遠出して泊まるより、マンションでのんびりテレビ見れるし、誰かに名前を呼ばれることもないし、ストレスフリーになったからです。

同居解消したらすべて解決しますよ。
旅行いけないならば奥さんに家をプレゼントするべきです。

No.9 23/11/02 20:41
匿名さん9 

奥様ちゃんとサイン出してますよ

>>妻も自分で行ける範囲で自分がいなくても子供達を連れてお出かけしたり、色々してます。
そんなにお出かけしたいですか?

子連れのちょっとしたお出かけでも大変なのに
奥様だけでもお出かけしてるんでしょ
家が居心地悪いって言ってるようなものだよ。
お金に苦労してないならさっさと別居してあげてください。
気の利かないご主人なのか見て見ぬフリしてるのか。
本当に稼ぐご主人なら養育費もそれなりの額になるのだから
離婚して養育費もらう方がストレスフリーなんだよ。
それも耐えて同居の結婚生活してくれるだけ今の時代ありがたく思いましょうよ。

No.10 23/11/02 21:26
匿名さん10 

なんだろぅなぁ。
今だに この日本は「昭和」のまんま。

親と同居して家のことは奥さんに任せきり。
男は稼ぐのが家族の為!
みたいな・・・。

昭和生まれの私としては、この悪しき慣習をなくしてほしいですが
なかなか日本社会は発展性に乏しく
今だに家庭をかえりみないお父さんが多く

それは、日本社会の常識のように根付いています。

そもそも、なぜ「同居」しないといけないんでしょう?
あまり家に旦那が居ない状況で
親との同居って地獄でしかないです。

No.11 23/11/02 23:21
匿名さん11 

女性の意見聞いたって仕方ないと思いますよ?
奥様はどうしたいのかじゃないですか?
お金に不自由なく、専業を取るのか。
自分が働いて補填するから家族の時間が欲しいのか。

家族の時間を確保するなら仕事量も減る訳で、それがお給料にも関わるかも知れません。企業して何年なのか、軌道に乗ってるのかなどでも状況違いますし。まだ企業してから数年とかなら走り回ってでも何とかしなければならない時期でしょうし。どこの企業だって親から継いだとかじゃない限り、最初はそんなもんですよ。
特に不景気な今は大変です。コロナになってから通常の祝日出勤→休みにした企業、社員は休ませ上が働く企業などゴロゴロありますもん。

各家庭(企業)によって状況は違いますから主婦にアドバイス求めても家族の時間も必要でしょって意見に偏るのは当たり前です。

家族の形なんて色々あると思いますけどね。

No.12 23/11/03 00:00
匿名さん12 ( ♀ )

主さんは何になりたかったんだろう。
ATMみたいな生活してるけど、それでいいのかな。家族との時間も取れなくてただただ仕事して、虚しくならないのかな。そんなに仕事が大事なら奥さんや子供は必要だった?まだ早かったんじゃない?ねぇ何の為に結婚したの?

家族との時間がない人生ほど寂しいものはないよね。正直こういうのと結婚して子供作る女性の気持ちも分からんな。もはや産む機械じゃん。仕事が軌道に乗るまで子供は持たないで待った方が良かったんじゃないかな。

仕事するならする。家族の時間大切にするならする。どっちも中途半端になっててお互いモヤモヤして、人生ってこんなつまらないものでしたっけ。お出かけしたいというより家族で過ごしたいんですよ。死ぬ時後悔しますよ。

No.13 23/11/03 00:13
匿名さん6 ( ♀ )

そもそも何で同居させたんですか?
うちの旦那は、子供が生まれたら両親に手伝ってもらえるからとか言って、自分が通勤でらくしたいから同居を強要されましたけど。

主さんは、どういう理由ですか?
兄弟姉妹まで住んでる実家に暮らす意味が分からないし、小さい会社でも家は建てましょうよ。

うちみたいに両親から給料もらってる訳じゃないでしょ!

奥さんと子供さんが可哀想ですね。
子供ってほんとに何でも理解してますよ。
パパはいつもいないからママの味方しようとか。精神不安になったら喋らなくなりますから気をつけてください。

自分の家族は、奥さんと子供だけ!って思わないのかなぁ。田舎の人ですか?考え方が確かに古い。

うちは子供が大きくなったので、旦那が出かけようと誘っても忙しいから一緒に行くことはなくなりましたよ。私は、相変わらず子供と仲良しですが、旦那とは距離があります。

仕事を理由にして何も行動しなかったら、冷めますね。せめて賃貸マンション探しましょう。快適ですよ。

No.14 23/11/03 01:32
匿名さん14 

仕事ね…
奥さんもワンオペや同居が辛いときもあるだろうし、専業させて好きにやらせてるからいいって言いたそうだけど、それは違うかな。
家族としての在り方がそれでいいのか?って所をみないと。

正直子供が小さいときだけですよ。
おでかけについてくるのなんて。
公園だの旅行だの。
仕事でしんどいのもわかるけど、家族の時間も大事にしないと、子供にとって父親と言うより同居人になってしまいますよ。

子供って時に残酷ですからね…。
親がどんな人かみてますから。
どうな風に手を掛けたかで老後の扱いが変わるかもしれんな。

旅行は主さんの代わりに奥さんの親とかと行ったらダメなんですか?
自分がおでかけしたくないからっておでかけをやめさせるのではなくて、奥さんの親とかとじゃんじゃん行かせたら奥さんもリフレッシュ出来るし子供たちにも思い出や経験になるのでは?

やっぱり親としては子供が小さい時に色々体験だったり自然に触れさせたりさせてあげたいじゃないですか。
父親とのお出掛けもそこに含まれると私個人は思いますけどね。
出来ないなら義理親との旅行やおでかけ許してあげて欲しいな。

奥さん同居も子育てもワンオペでつらいのでは?

No.15 23/11/03 06:09
匿名さん15 

ちょっと待って、じゃあどこで息抜きできるんだろう。
家でも息が詰まる、愚痴も言えない、家事育児に追われる。
どこに癒やしが?どこに幸せが?
専業主婦が良い事じゃない、それなら子供預けて働きに出る方がマシだと思う人もいます。
仕事が忙しいのはわかりますが、それ以上の努力を家庭にもしないと崩壊しますよ。
子育ては一瞬、夫婦仲も今が一番大事。
仕事は死ぬまで、後でも出来ます。
噛み合わないと思うのは、主さんの想像力と思いやりが足りないからです。

No.16 23/11/03 09:50
匿名さん16 

同居してる妻は、自分のペースで生活できないことを旦那さんは、分かってない事が多いですね。自分が、奥さんの実家で同居すること想像したことありますか?

早く家に帰りたくなりますか?気を遣わずに生活できますか?煩わしいと思いませんか?今の主さんには、想像できないでしょうね。

うちの旦那は、私と子供が同居解消して、しばらく実家に住んでた時、最初は土日で泊まっていましたが、何かと理由をつけて来る回数が減りました。私の実家は、母しかいなくて家もキレイで旦那の実家よりかは便利な場所にあるのにです。

母は、離婚されたら困るから私達に出ていくように言って、そこからマンションに引っ越しました。今は、来なくて良いのに毎週必ず来ます。

私は、旦那の実家に10年以上暮らしましたけど、旦那は、たった数ヶ月ですよ。
主さんの奥さんの気持ちを考えると早くそこから開放してあげてください。

休みなく働いてるなら賃貸ぐらい借りれるでしょ。先の事考えるより、今の生活を考えて下さい。将来家を建てるために今頑張っていたとしても無意味です。
その生活が壊れたら仕事頑張るのは自分のためだけになりますよ。

たぶん主さんは、レス見てないと思いますが。

No.17 23/11/03 10:07
匿名さん17 

大切な事は家族との時間じゃないのかしら

≫そんなにでかけたいか

そらそうでしょ
同居からのストレスはもちろんのこと
子供がいったいいつまで、親と出かけてくれると思ってますか?
いつまでも小さな子じゃない
あなたが今する事、努力しなきゃいけない事って、将来、妻と2人になったとき、あなた達夫婦は仲睦まじく老後を過ごせるかってこと。
なんでも積み重ねが大切ですよ
後悔しても時間は戻せない
今のかわいい子供の姿なんか、一瞬の夢みたいな時間です。
大事にしないと。

No.18 23/11/03 11:49
匿名さん18 

同居を解消し仕事も減らし、今より少ない生活費になっても良いか?
(共働きも視野にいれ)

聞いてみると良いのでは?

自分で経営する事は大変だと思う

うちもそうです

私は同業者だったので、旦那の仕事の大変さもわかる

早く帰り子供と遊んだり旅行行ったり旦那もしたいと思う

それができずに寝てる子供を見るだけの旦那は可哀想

旦那が頑張ってくれてるから私は安心して育児ができた

育児を一人占めしていて申し訳なく思ってました

子供の成長はあっというまなのに



No.19 23/11/03 17:38
匿名さん16 

>> 18 横レスすみません。
たぶん、仕事は減らさなくていいんですよ。住む場所変えれば済む話です。

私は同居してるといつもイライラしてて、別に旦那が遅く帰ってきても早く帰ってきても関係ないんですよ。今ならそう思います。

自分の自由になる空間があれば人はイライラしないんだと思います。

たぶん、完全二世帯住宅じゃないだろうし、他人より身内の生活音や言葉や話の方が余計ストレスになります。

No.20 23/11/03 18:40
匿名さん18 

>> 19 水回りは別みたいですよ

中で繋がってるかも?ですが



仕事量を減らさないと、同居を解消しても同じかと、、、


同居だけの話なら、同居を辞めたいとの悩みのスレになる

私がスレ主の奥さんなら、同居を解消したいを伝える

不満でない事の不満は言わない

揉めるだけで、意味がないから


それよりも同居解消のみを話し合う方が無駄がない

と私は考えるので、同居意外の事も奥さんにとっては不満なのかなと考えレスしました。

  • << 23 水回りが別とか関係ないと思いますけどね。 同居にしてることに変わりはない。 主さんがここにスレ立てても行動しないならば、状況は変わらないので細かい事をレスで言っても無意味です。 人それぞれ性格が違いますから、言いづらい環境なんだと思いますよ。
  • << 24 仮にです。田舎で同居してたとします。 水回りが別でも顔を合わせたら無視はできない。名前呼ばれたら返事して行かなきゃいけない。 孫の顔がみたいと言えば連れて行かなきゃいけない。 一緒にご飯食べようと誘われたら断れない。 地域の何かしら行事があれば、嫁だけ参加もあります。主さんは、仕事で参加できないならば。 子供の幼稚園、小学校の行事など地域によっては盛んです。 水回りが別でも同じ家の中にいたら関係ないですよ。自分の事は後回しで、自分を優先できない時がほとんど。  同じ敷地の別に家を建ててる友人でもストレスだと言ってました。 田舎の土地は広いから隣に家を建てたとしても意味がないらしいです。もし都会に住んでて同居だったらすごい豪華な家ですよね。 これは例です。

No.21 23/11/04 07:26
匿名さん21 

ゴールデンウィークやお盆ならいけますよね。行っていますか? 休養もとりたいたら温泉かキャンプに行ってきたらよいと思います。子どもが親とでかけてくれるのは小学生のうちまでです。無理してもでかけたほうがよいですよ。

それより、同居をやめたほうがよいのでは? 家にいたくないからおでかけして逃げたいのではないかな?

あなたも、仕事が大変でも言い訳にせず日ごろの皿洗いくらいの家事は自分に課すべきだと思います。

全てやってもらって当たり前ではないですよ。子育てをしてもらっているなら家事をする。家事を全てしてもらっているなら子育てを半分する。休日に公園に連れて行くなどはすべきです。

あなたは仕事して1人分。奥さんは子育てで既に1人分の労力を使っています。しかも24時間ですよ。

No.22 23/11/04 10:31
ポッポ ( ♀ duP5Sb )

仕事という大義名分を作って
家族を蔑ろにしているようにか
見えません

俺が仕事して食わせてやっている
感が見え見え

No.23 23/11/04 10:41
匿名さん16 

>> 20 水回りは別みたいですよ 中で繋がってるかも?ですが 仕事量を減らさないと、同居を解消しても同じかと、、、 同居… 水回りが別とか関係ないと思いますけどね。
同居にしてることに変わりはない。
主さんがここにスレ立てても行動しないならば、状況は変わらないので細かい事をレスで言っても無意味です。

人それぞれ性格が違いますから、言いづらい環境なんだと思いますよ。

No.24 23/11/04 10:51
匿名さん16 

>> 20 水回りは別みたいですよ 中で繋がってるかも?ですが 仕事量を減らさないと、同居を解消しても同じかと、、、 同居… 仮にです。田舎で同居してたとします。

水回りが別でも顔を合わせたら無視はできない。名前呼ばれたら返事して行かなきゃいけない。

孫の顔がみたいと言えば連れて行かなきゃいけない。

一緒にご飯食べようと誘われたら断れない。

地域の何かしら行事があれば、嫁だけ参加もあります。主さんは、仕事で参加できないならば。

子供の幼稚園、小学校の行事など地域によっては盛んです。

水回りが別でも同じ家の中にいたら関係ないですよ。自分の事は後回しで、自分を優先できない時がほとんど。
 同じ敷地の別に家を建ててる友人でもストレスだと言ってました。

田舎の土地は広いから隣に家を建てたとしても意味がないらしいです。もし都会に住んでて同居だったらすごい豪華な家ですよね。

これは例です。

No.25 23/11/04 11:24
匿名さん18 

>> 24
>23
そうですね
主さんが行動しなければ変わらないし、性格は個々で違いますよね



私は同居を解消しとレスしてますよ。

同居は人によっては大変は承知です

No.26 23/11/04 12:19
匿名さん26 

これは奥様、可哀想だ。
労りの気持ちが全く感じられないところが、致命的な気がします…
たとえ仕事で時間が取れないにせよ、言い方というものがありますよ。
あまりに気の毒過ぎて泣けてきそうです。

No.27 23/11/05 03:19
通りすがり ( ♀ dqRkm )

ご主人の家族と同居のママ友さんの家って離婚多いです・・・

離婚してなくて同居のママ友さんの家って、宗教同じで同じ信徒同士とかくらいですね

後は、奥さんの親との同居のママ友さんのところは上手くいってる

奥さん可哀想過ぎる

家の主人も子供の小さな頃は半ば自営業でしたけど
忙しいは忙しいですけど
家族との事は最優先でしたし

親とは近くに住んでますけど
同居はしてません

2世帯でも相当なストレスですよ


まぁ、マスオさんは、マスオさんで大変そうですけど


仕事手伝って貰ってるのに、八つ当たりするとか
自分は家のことやってる
専業主婦やらせてやってる

恩着せがましくなっていて
自己中心的になってる自覚ないみたいですけど

稼いでたら良いと思ってませんか?

だったら、ご自身の実家で同居でなく

別に暮らしましょうよ
稼いでるんだから
実家の親は逆に都合よく子供預かって貰う程度の付き合い方で良いと思います

親が子育て手伝ってくれてると思わない方が良い

約束は絶対です

破ったら誰も信じなくなります

仕事も大事ですけど
子供が小さいのって今だけですよ
奥さんが主さん頼るのも今が一番大事な時です

主さんが父親なんですよね?
無理なら子供作ったらアカンよ

No.28 23/11/05 11:06
匿名さん28 

同居辞めては?
それだけでもだいぶ奥さんの精神的負担が減るんじゃないかな。

子育てって休みが無いので奥さんも疲れてると思いますよ。
そこに義家族との同居じゃね。

私は男性女性関係の無い業界で働いてますが、
仕事には仕事の大変さが、子育てや義実家との付き合いにも特有の大変さがあり、
どちらの方が大変かは言えません。

お互い「自分の方が大変」「自分の方が辛い」って思いたいでしょう。
余裕がないと相手の立場に立って考える事が難しくなりますが、
そこで思いやりや感謝の心を忘れると絆は先細りしていきます。

家族との触れ合いをおざなりにして「おまえたちの為に頑張ってきたんだ」なんて言っても、
「そこは感謝してるけど、距離感を感じるし親しみを感じない」存在として認識されますよ。

No.29 23/11/05 11:21
通りすがり ( ♀ dqRkm )

上の方の言う通りで

「自分ばっかりが頑張っていて、忙しくて、辛い」と思うかもしれないですが

そんなわけないんですよ

奥さんもお子さん小さくて、専業主婦で子供の預ける先もなくて、1人になれる時間もないのに、義理親と同居でアウェイで24時間365日休まる時もないのに、ご主人の仕事手伝っても八つ当たりされて、せっかくの家族旅行夢見ても「何考えてんだ?」と凶人見る目のご主人に俺は忙しいんだよ、お前ら養ってんだ

って言われて、辛いですよ。

夫婦は同じ船に乗ってる運命共同体です。
主さんが辛い時は奥さんも辛いんです、主さんが頑張っている時は奥さんも頑張っているんです。

そして、仕事はある程度大人が相手で、飛び込みあっても話が通じますが、子供相手は、話が通じませんし、体調崩しますし、子供自身が自分の欲求に振り回されているので、その子供の安全と健康をたった1人の産後の女性が全ての面倒を見るのって、無理なんですよ。

親と同居で、親が助けてると思いますか?
残念ですが、義理の親なんて、更に気分で子供を玩具感覚で構っても、ちゃんとお世話なんてしないですよ。

あてにならないのに、やたらと評価だけされて本当の意味で孤立します。

せめて別居して奥さんの心も体もゆっくり出来る場所を作ってあげてください。

奥さんの実家があるなら、マメに送って行って、宜しくお願いします。と頭下げましょう。

No.30 23/11/05 16:16
匿名さん30 

ただお出かけがしたいのではなく、お出掛けして思い出を作りたいのでは?
思い出作れるのも小さい時だけ。家族との思い出って子供にとってすごく大事だし、子供に経験させてあげたいとか色々あるでしょ。
将来、主さんに時間ができて家族サービスしたいと思っても、その時にはお子さんが仕事で時間が作れないし、新しく築きあげているパートナーや子供に時間使わなきゃいけないんだから、大変だけど今を大切にしてあげて下さい。

お子さんの記憶や思い出に自分を残さないと後悔するよ。

No.31 23/11/05 18:24
匿名さん31 

主さん
奥さん 鬱に成りかけてると思いますよ

このままでは 家庭崩壊
取り返しの付かないことになります

もし そんなに 激務なら 人一人 半日でも 雇って 時間作れませんか?

健全な家庭環境とは とても言えないと思いますよ

上沼恵美子さんが

「姑さんは カンボジアに引っ越ししてください」と 言ってた話が話題になりました
私は 別居の姑ですが ほとんど 嫁には会ってませんよ カンボジアに居るつもりに 昔から 成ってます
是非 検索して下さい
嫁心の勉強をしてくださいね

嫁さんに逃げられない事を お祈りしています
解決するのは
ここ 半年の勝負です
それ以上 待たせたら 完全に仮面夫婦になってしまったり レスになりますよ
主さんが考えるよりも 奥さんは深刻に悩んでます

No.32 24/03/09 10:48
匿名さん32 

一日だけでも無理して、同居の人たちから離す努力をされてみては?
あなたが、妻の親や兄や弟と同居してると考えたら一泊って、欲しくないですか?

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