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彼女が奢ると言ったのに自然消滅

レス52 HIT数 5161 あ+ あ-

社会人さん( 30代 ♂ )
24/03/12 00:38(更新日時)

5歳差年下の彼女とは基本割り勘です。
高級店でディナーの予定を立てていたところ
いきなり奢るよ!って言われました。

俺の中では自分が多く出す予定ではありましたが、わざわざ言う必要ないかなって思っていたので言っていませんでした。

彼女に「奢らなくていいよ!」って言ったら
「え?奢ってくれるの?!」って聞かれて
「割り勘で!」って答えたら
「ああいう高級店で割り勘は恥ずかしいから、私が奢るよ!」
って言われました。会計は64000円でした。

奢ってもらって以来彼女がなんか冷たい気がします。
自然消滅を狙ってるような気がしてモヤモヤしています。
高級店などのディナーデートで割り勘は恥ずかしいものでしょうか?
因みにもう一度言いますが普段からは割り勘です。
彼女が言い出した事なのに冷たくされてる意味が俺には分かりません。
話し合いで少し強めに出ても良いと思いますか?

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No.3893427 23/10/06 21:40(スレ作成日時)

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主のみ
付箋

No.1 23/10/06 21:48
恋愛好きさん1 

奢り奢られ問題多いですよね。
こういう時代に奢り派男子が馬鹿みたいにモテるんだろうなってなんで皆気付かないんでしょうね。
どうせ、奢り派男子がモテていくから結局は時の流れでまた男は奢る側になっていくのに。
どうせならモテてる側に回った方がいいのに。
まぁ余裕ない男が割り勘割り勘ってゴタゴタ言ってるだけな気もしますけどね。

  • << 6 余裕がないわけでは無いですが、やっぱり基本は対等な関係性を希望してる身としては割り勘が最適だと思っていますが、悪い事でしょうか?

No.2 23/10/06 21:56
恋愛好きさん2 ( ♀ )

そりゃそうでしょう。
高級ディナーデートって、普段割り勘ならなおさら、特別な日に行くものだと思うんですけど、記念日とかじゃないんですか?
それだけの値段奢ってもらって、お礼とかちゃんとしたんでしょうか。
まさか、自分から奢るって言い出したんだから、そんな必要ないなんて言いませんよね?

  • << 8 記念日ではありました。なるほど。 んー奢るって言い出したのは彼女なのですが? もしも俺が奢っていても見返りは求めないと思います。

No.3 23/10/06 22:00
匿名さん3 

先ず、伝票で64000ってなってるのを見て出さなかった主のメンタルは凄いなって思う。僕やったら絶対奢るかその後半分渡すとかします。普通にそのまま奢って貰ってしまうのはどういう心境なのか逆に気になります。お金じゃなくてもその後のデートは自分が奢るよって話をふるか、直ぐ物で返すと思います。

  • << 9 なるほど。。彼女は見返りを待っていたけどしないから自然消滅を狙ってるという事でしょうかね、、、 今までが割り勘だったのもあってそれなのにこんな事で冷めるものでしょうか。

No.4 23/10/06 22:01
匿名さん4 

強く言う=別れるになりそうじゃない?

  • << 10 出来れば別れたくはないです。

No.5 23/10/06 22:05
テル ( 50代 ♂ DW5Sv )

『あの時は、持ち合わせがなくてすぐ渡せなかった。ゴメン🙏』と言って4~5万渡せば、即、解決する話だと思いました。

話し合って自分を正当化しても、余計に彼女さんは引くと思いますヨ。

  • << 12 なるほど。それしかないんですかね、、、余裕はあるので全然出せますけど。

No.6 23/10/06 22:06
社会人さん0 ( 30代 ♂ )

>> 1 奢り奢られ問題多いですよね。 こういう時代に奢り派男子が馬鹿みたいにモテるんだろうなってなんで皆気付かないんでしょうね。 どうせ、奢り派… 余裕がないわけでは無いですが、やっぱり基本は対等な関係性を希望してる身としては割り勘が最適だと思っていますが、悪い事でしょうか?

  • << 30 平等な関係を望んでるのに何で会計の半分を出さなかったのかが疑問ですね。 平等な関係が良いとか綺麗事。割り勘を本気で受け入れる男性に余裕が無さそうに見えたり、ダサいのには変わりない。そもそも余裕あるならごちゃごちゃ言ってないで会計の半分返すか物で返すかしたらいいのに。

No.7 23/10/06 22:07
通りすがりさん7 

むしろ、何をどう強く言うつもりなのか、ぜひ知りたいです

  • << 11 彼女が冷たいので、話し合いをしたいと思っています。 その時に強く出ていいのかって迷っています。

No.8 23/10/06 22:07
社会人さん0 ( 30代 ♂ )

>> 2 そりゃそうでしょう。 高級ディナーデートって、普段割り勘ならなおさら、特別な日に行くものだと思うんですけど、記念日とかじゃないんですか? … 記念日ではありました。なるほど。
んー奢るって言い出したのは彼女なのですが?
もしも俺が奢っていても見返りは求めないと思います。

  • << 21 記念日にそれはないですね。 見返りっていう考え方がもう無理です。 大好きな彼女に何かしてあげたいとか、そういう気持ちはないんですか。 ましてやそんな大金奢ってもらって、自分も何かの形で返したいって……まあ主さんはならないんですよね。 そういう所に冷めたんじゃないでしょうか。 謝るのも変な話なので、必要ないとは思いますが、価値観が合わなそうなので別れることにはなりそうですね。 何を強く言う気か知りませんが、女の気持ちは一度離れたらそうそう戻ってきませんよ。

No.9 23/10/06 22:09
社会人さん0 ( 30代 ♂ )

>> 3 先ず、伝票で64000ってなってるのを見て出さなかった主のメンタルは凄いなって思う。僕やったら絶対奢るかその後半分渡すとかします。普通にその… なるほど。。彼女は見返りを待っていたけどしないから自然消滅を狙ってるという事でしょうかね、、、
今までが割り勘だったのもあってそれなのにこんな事で冷めるものでしょうか。

No.10 23/10/06 22:09
社会人さん0 ( 30代 ♂ )

>> 4 強く言う=別れるになりそうじゃない? 出来れば別れたくはないです。

  • << 15 じゃ、強く出るよりサプライズでお礼をした方がいいかもだけど。 自然消滅狙ってるぐらいなら手遅れかもしれない。

No.11 23/10/06 22:10
社会人さん0 ( 30代 ♂ )

>> 7 むしろ、何をどう強く言うつもりなのか、ぜひ知りたいです 彼女が冷たいので、話し合いをしたいと思っています。
その時に強く出ていいのかって迷っています。

  • << 13 だから、具体的には? 何をどういう風に言うつもりなんですか? 単に『話をしたい』って強く言うだけですか? それなら、『はい、わかりました、話し合いましょう』と返事されたらなんと話すんですか?

No.12 23/10/06 22:13
社会人さん0 ( 30代 ♂ )

>> 5 『あの時は、持ち合わせがなくてすぐ渡せなかった。ゴメン🙏』と言って4~5万渡せば、即、解決する話だと思いました。 話し合って自分を正当… なるほど。それしかないんですかね、、、余裕はあるので全然出せますけど。

  • << 14 とりあえず、その場はそれで凌いで、また仲直り?した後に、別の場面で似たようなことがあったら、話し合うとか、はどうですか?

No.13 23/10/06 22:15
通りすがりさん7 

>> 11 彼女が冷たいので、話し合いをしたいと思っています。 その時に強く出ていいのかって迷っています。 だから、具体的には?

何をどういう風に言うつもりなんですか?


単に『話をしたい』って強く言うだけですか?

それなら、『はい、わかりました、話し合いましょう』と返事されたらなんと話すんですか?

  • << 16 別れを切り出された時に、やっぱり俺はそんな事で別れようとするのは納得いかないのもあるのでそこは自分を正当化じゃないですけど、やっぱり彼女から奢るって言い出した事なのに引かれる意味も分からないじゃないですか なので、謝る必要は今のところ見当たらないっていうのもあります。

No.14 23/10/06 22:15
テル ( 50代 ♂ DW5Sv )

>> 12 なるほど。それしかないんですかね、、、余裕はあるので全然出せますけど。 とりあえず、その場はそれで凌いで、また仲直り?した後に、別の場面で似たようなことがあったら、話し合うとか、はどうですか?

No.15 23/10/06 22:17
匿名さん4 

>> 10 出来れば別れたくはないです。 じゃ、強く出るよりサプライズでお礼をした方がいいかもだけど。
自然消滅狙ってるぐらいなら手遅れかもしれない。

No.16 23/10/06 22:18
社会人さん0 ( 30代 ♂ )

>> 13 だから、具体的には? 何をどういう風に言うつもりなんですか? 単に『話をしたい』って強く言うだけですか? それなら、『… 別れを切り出された時に、やっぱり俺はそんな事で別れようとするのは納得いかないのもあるのでそこは自分を正当化じゃないですけど、やっぱり彼女から奢るって言い出した事なのに引かれる意味も分からないじゃないですか
なので、謝る必要は今のところ見当たらないっていうのもあります。

  • << 18 恋愛って、別に納得してもしなくても、別れるタイミングなら別れることになるんですよね だから、『納得』とか『正当化』とか『意味わからない』、『謝る必要性』とか、おそらくすべて検討違いな話し合い要素なんじゃないでしょうか どちらか片方が、恋心がなくなったら、それは恋愛関係の終わりを意味します 実は、すごく単純な話なんです

No.17 23/10/06 22:20
マトイユウ ( 30代 ♀ MTkGv )

男女関係なく、自分から言っておいて金払いの悪い大人ってカッコ悪いと思うのは私だけ?

それとも何か他に理由があるんですかね?

前者だとしたら、その女性とのお付き合いは個人的にあまりお勧めはしません。

No.18 23/10/06 22:23
通りすがりさん7 

>> 16 別れを切り出された時に、やっぱり俺はそんな事で別れようとするのは納得いかないのもあるのでそこは自分を正当化じゃないですけど、やっぱり彼女から… 恋愛って、別に納得してもしなくても、別れるタイミングなら別れることになるんですよね

だから、『納得』とか『正当化』とか『意味わからない』、『謝る必要性』とか、おそらくすべて検討違いな話し合い要素なんじゃないでしょうか

どちらか片方が、恋心がなくなったら、それは恋愛関係の終わりを意味します

実は、すごく単純な話なんです


No.19 23/10/06 22:29
匿名さん19 

彼女さん、男性が女性にレジで割り勘のお金を出させる行為が恥ずかしいって事を主さんに遠回しに伝えただけじゃん。

割り勘がダメって訳じゃなくて、主さんにレジ前ですることを恥ずかしいと思えるプライドは持って欲しいんだと思う。

なのに高級レストランで女性に払わせた。
プライドなんて1パーセントもない姿見たら冷めるわ。

好きな人にはカッコつけてほしいのに。

  • << 32 そうですね! 男女平等は無理があるんですよねー。 と言うより履き違えてるんですよね。 男が稼いで払い、女は家事。素晴らしいと思います。

No.20 23/10/06 22:34
恋愛マスターさん20 

> 「奢らなくていいよ!」って言ったら
「え?奢ってくれるの?!」って聞かれて
「割り勘で!」って答えたら

重要なのは

>ああいう高級店で割り勘は恥ずかしいから、私が奢るよ!」

ここ!
貴方の器量を確かめたのよ。

私なら
俺が奢るからね。
って、言葉、器が欲しい

別に、本当に奢る奢らない
なんかどうでもいいわけ。

奢るって言葉は、気持ちの問題

まして記念日に
彼女の口から、私が奢るよ!
なんて言わせて、情けない

コメントではさ、困ってないから
払える自慢してるけど、結局は
ケチ!優しさのかけらもない
ダサい男

冷たくされた理由
女心もわからない、ダサ男は
早く別れてあげて

普段割り勘なら、記念日くらい奢りなよ
金困ってないとか嘘くさすぎる
ケチ

  • << 38 私も同感です。彼女が可哀想です。別れてあげてほしいです。

No.21 23/10/06 22:44
恋愛好きさん2 ( ♀ )

>> 8 記念日ではありました。なるほど。 んー奢るって言い出したのは彼女なのですが? もしも俺が奢っていても見返りは求めないと思います。 記念日にそれはないですね。
見返りっていう考え方がもう無理です。
大好きな彼女に何かしてあげたいとか、そういう気持ちはないんですか。
ましてやそんな大金奢ってもらって、自分も何かの形で返したいって……まあ主さんはならないんですよね。
そういう所に冷めたんじゃないでしょうか。
謝るのも変な話なので、必要ないとは思いますが、価値観が合わなそうなので別れることにはなりそうですね。
何を強く言う気か知りませんが、女の気持ちは一度離れたらそうそう戻ってきませんよ。

No.22 23/10/06 22:46
恋愛中さん22 

それだけが原因ではないと思う。

No.23 23/10/06 23:06
匿名さん23 

さすがに高級レストランで「割り勘でお願いします」はカッコ悪いかも。
スマートじゃないです。

彼女さん、さすがに恥ずかしいから自分が出すと言ったのではないでしょうか?

お店の雰囲気とか客層とか、その場所に似合う振る舞いをするって大事だと思いますけど。
主さんの言動って、例えば、普段はジャージ姿でコンビニに行ってるから、高級百貨店にもジャージ姿でいくようなもの。すごく浮きませんか?



しかも特別だったわけですよね?
彼女さんに64000円も払わせたままっていうのも、ちょっとね。
奢ると言われても、そこは出すべきでしょう。

女心、分かってない。








  • << 34 64000円は男が出しても高いです。 普段から男がどれだけ払ってるかわかってない女性のようですけど嫌なら自立してください。 ただ高級レストランに限らず会計で割り勘はないね。 彼女が次出すとか、あとで少しもらうとかが普通かなと思う。

No.24 23/10/07 01:24
匿名さん24 

ぶつくさ言わずに封筒に50000円入れてこれで何か好きなものでも買ってと。スマートに渡せれば二重丸。

No.25 23/10/07 02:49
匿名さん25 

64000円も払うのかなりキツくないですか?

奢るって言ったのに意味が分からないなら、自分のことしか考えてないからです。

相手のことを考えるなら、さすがに64000円は高いから半分だすよって言うのが普通だと思います。

No.26 23/10/07 07:48
匿名さん26 

「ああいう高級店で割り勘は恥ずかしいから、私が奢るよ!」
この彼女の言葉で日頃から主さんと彼女が店内で割り勘してるというのが想像できる。

「確かに恥ずかしいね。じゃあ奢るとかじゃなくて先に俺が会計するね」
この返答が正解だったんじゃないかな。

そんな高級店では男性に会計して欲しいです、私なら。

金額が高額すぎるし、お金はあとで半分渡せば良い訳ですし。

お金払いたくないとか割り勘どうのこうのじゃなくて、そういう場面場面の立ち振る舞いやプライドは彼氏に持って欲しいですね。

もう彼女は無理じゃないかな。
冷めてると思う。

No.27 23/10/07 09:49
匿名さん27 ( 20代 ♂ )

あなた男友達に3万奢られても奢られっぱなし?
ありがとう!ご馳走さま!で終わり?

次は俺が御返しするよ!は?
クリスマスディナーは俺がもてなすから楽しみにしててねとでも言っときゃいい。

彼女より得をしたいって話じゃないんでしょ?

No.28 23/10/07 11:14
匿名さん28 

彼女の本音は「記念日くらい奢ってよ」だったんだと思いますけどね。
多分主さんは、奢って欲しいなら最初から言えよって思うと思いますけど、1人3万越えのディナー代払うような店で割り勘してる人なんて見たことないよ。そういう場の雰囲気を想像できない、気遣いとかわからない人ってことだよね。彼女に言われるまでわからない。
その後も彼女が奢るって言ったから謝らないし、6万以上払わせて後で渡すという気遣いもなく、彼女が言ったから〜の一点張り。自分が空気読めないケチ男とは気づいてもいないし、何なら彼女のせいにしてる。
彼女的には別れて正解だと思うな。

No.29 23/10/07 22:14
主婦さん29 ( 30代 ♀ )

んー、例えばの話、彼女の知人の飲食店があったとして、主さんはレジに行ってから割り勘しますか?
逆に主さんの知人の飲食店だったらどうですか?

その記念日が2人の為のものなのか、どちらかを祝う為のものなのかによっても金銭の出し方は変えるべきだったと思いますが。

記念日って思い出に残したいから記念日なのだから、割り勘を記念の思い出には入れたくないのでは?

No.30 23/10/07 22:22
恋愛好きさん1 

>> 6 余裕がないわけでは無いですが、やっぱり基本は対等な関係性を希望してる身としては割り勘が最適だと思っていますが、悪い事でしょうか? 平等な関係を望んでるのに何で会計の半分を出さなかったのかが疑問ですね。
平等な関係が良いとか綺麗事。割り勘を本気で受け入れる男性に余裕が無さそうに見えたり、ダサいのには変わりない。そもそも余裕あるならごちゃごちゃ言ってないで会計の半分返すか物で返すかしたらいいのに。

No.31 23/10/08 00:01
匿名さん31 

対等といいながら、してる事はヒモ男だからじゃないですか?正当化してるけど常識がない。
口より態度が本性ですから。彼女に本性がバレて離れていかれたからってキレてるだけじゃないですか。
高級料理奢ってもらえて良かったじゃないですか?次の彼女にも同じようにたかればいいだけだし。別れてあげてください。

私は友人に車出してもらったらお礼にランチ奢るしガソリン代もだすけど、私の友人はいいよ!って言いますよ?建前です。あっいいんだー!いいっていったね?じゃあ出さない(笑)!いいっていったんだから!なんて言う常識のない人が本当に存在してるんだなと勉強になりました(笑)

No.32 23/10/08 00:06
匿名さん32 

>> 19 彼女さん、男性が女性にレジで割り勘のお金を出させる行為が恥ずかしいって事を主さんに遠回しに伝えただけじゃん。 割り勘がダメって訳じゃな… そうですね!
男女平等は無理があるんですよねー。
と言うより履き違えてるんですよね。
男が稼いで払い、女は家事。素晴らしいと思います。

  • << 46 ちゃんと読んで下さい。 男性が払えなど書いてませんけど。 レジ前でしかも割り勘でお金出させるような行為を恥ずかしいと思えるプライドを持って欲しいと書いてます。 女性は自分の彼氏には外ではかっこいい姿をして欲しいんですよ。 知らない人でも彼氏が『女に出させてケチくさっ』と思われたく無いの。 主さんさ、例えば彼女が高級レストランで化粧しないで髪ボサボサでスウェットだったらどう思いますか? 実際はすごく可愛いのに周りの人にはTPOわきまえない恥ずかしい人と思われるの嫌じゃ無いですか? あと男女平等を強く出してくるけど、なぜ食事代の半分出さないの? レストラン出た後でも渡せるのに。 平等というなら半分出すべきでは? 自分は彼女に割り勘させるのに自分はなぜ渡さない? これのどこが平等なの? 主さんにとっての平等とはなんですか。

No.33 23/10/08 00:06
匿名さん33 

なんで3万以上出してもらって平気なのか分からない。

自分からは割り勘提示で、相手が奢るなら甘んじて受ける。きもいなって思いました。

奢るっていったんだから!じゃなくて、何かで返そうともしない。エセ割り勘主義

金の切れ目が運の切れ目って知らないのかな。金に汚い男はないよ。年上の割り勘主義低収入男w

No.34 23/10/08 00:17
匿名さん32 

>> 23 さすがに高級レストランで「割り勘でお願いします」はカッコ悪いかも。 スマートじゃないです。 彼女さん、さすがに恥ずかしいから自分が出… 64000円は男が出しても高いです。
普段から男がどれだけ払ってるかわかってない女性のようですけど嫌なら自立してください。
ただ高級レストランに限らず会計で割り勘はないね。
彼女が次出すとか、あとで少しもらうとかが普通かなと思う。

No.35 23/10/08 03:41
匿名さん35 ( ♂ )

割り勘が主さんにとって対等なら今度は主さんが64000円分の食事を奢るべきですよね。
強く出る必要などありません。割り勘が主さんの価値観ならその考えを押し通すべきなのでは?

No.36 23/10/08 08:12
匿名さん36 

64000円、全部出してもらった??
嘘やろ?
てか、そんなとこで割り勘持ち出すくらいなら、行かん方がマシ!
吉牛でも行けば良い
金に困ってないとか言うなら、単なるケチやん
彼女が冷たい?
当たり前やと思うわ

No.37 23/10/08 10:16
匿名さん37 

そういう高級店では、その場で割り勘にはせず、とりあえず支払いはどちらか一括でやって下さい。
割り勘方法はネットバンクで送金するか、現金か、その他の方法か、その場でできないようなら約束を取り交わす、で良くない?
だから、彼女さんは、その場では一括で支払ったのだから、あとから半額返してもらえると思ってるよ。
もしも、奢る、という表現そのまんま本心だったとしても、何かその分、お返しがあってもいいのにと、せめて次はどこそこで奢るね、という約束があれば、良かったのでは?
デートでのお金のことはスマートにして交際しないと、幻滅され、続かないですよ。


No.38 23/10/08 10:59
通りすがりさん38 

>> 20 > 「奢らなくていいよ!」って言ったら 「え?奢ってくれるの?!」って聞かれて 「割り勘で!」って答えたら 重要なのは … 私も同感です。彼女が可哀想です。別れてあげてほしいです。

No.39 23/10/08 11:09
匿名さん39 ( ♀ )

記念日って2人の記念日じゃなくて?
なんの記念日?
2人の記念日なら奢られてそのままは 普段もその日も割り勘主義の主が
そこだけ平気でいるなんて 
対等とか聞いて呆れる

64000円のところなんてだったら行くなよ
こんな程度の対等主義なんて気持ちも冷めるわ
せこい

No.40 23/10/08 11:09
匿名 ( ♀ MEtKv )

64000円のディナーか、、
ちょっと背伸びしたかったのかな。
もめるくらいなら、もう少しランクを落としたちょっとおしゃれな店くらいでよかったのでは。

お金絡みでもめる相手とは、考え方が違うんだから、別れたほうがいいと思います。
彼女は、もっとスマートに高級店で会計してくれる人と付き合えばいいと思うし、主さんは、もっとはっきり「今度はおごってね」と言ってくれる、めんどくさくない女の子と付き合ったほうがいいです。

No.41 23/10/08 13:10
通りすがりさん41 

結論から言えばそのまま自然消滅でいいと思います。

なぜなら、これは今回のレストランだけでの奢り奢られ問題ではないですから。
お金をより多く出して欲しいと思うのは、その先の結婚生活を見越してるんです。
生活費を担ってくれる覚悟はあるかどうかを見てるんですよ。
だから今回の64,000円を出してくくれば満足という訳ではなく、貴方がそこで無理をして支払いをすれば、もっともっと…と要求される事になるでしょう。
お互いが納得してるならまだしも、普通に考えてその金額は高いですよ。
彼女さんはその様な願望を満たしてくれる人を探せば良いのではないでしょうかね。
見つけられるかは別として。
トピ主さんも金銭感覚が近い人と付き合った方が良いと思います。

No.42 23/10/08 15:58
匿名さん42 

私は自分から奢ると言えば見返りは期待しないので主さんの疑問に思う気持ちはわかります。
高級ディナーで割り勘が恥ずかしいなら、おおよその金額を相手に渡しておきます。足りない、余った分は後から精算すれば良いだけなので。「割り勘恥ずかしいから奢る」って、その考えになる彼女さん単純過ぎ。0か100しかないんですかね。
自分から言っておいて思い通りにならないからと態度に出す奴、察して人間は私は嫌いですね。男女関係なくかっこ悪過ぎます。

No.43 23/10/08 20:00
恋多きパンダさん43 

いやー、有り得ないです。主さんの考えが。5歳も年下の女性に奢ると言われて「はい。そうですか」って事で奢ってもらったのでしょ。人それぞれ考え方は違うでしょうけど、普段から割り勘も有り得ないし、まあ自然消滅でしょうね。

No.44 23/10/08 22:07
大人の恋愛さん44 ( ♀ )

スマートさが足りない。

ダサい。

彼女にムリさせて、それに一ミリも気づかない無神経さや思いやりの無さに彼女はイヤになったんだよ。

本当にお金の方が大切なら、あなたに6万以上も出さずに、すぐ別れてるじゃん。

それすらも分からず、今もお金お金と考えてる
そういうあなたの心の形が、普段から伝わって彼女は、彼女として虚しくなったんだよ。

あなたの思いやりや男性としての姿勢
考えが普段から足りないから、こんな時にどうするか試されただけ。

でも、こんな時すら、お金を通してムリさせてる事にも気がつかない。

ホストですらも、たまにプレゼントでお返ししたりしてるのに、何で彼女を気遣わないのか不思議。

あなたみたいなスマートさがない男には、割り勘やらの問題にしか思えずに
一生、そんなことばっかり言ってるよ。

あなたは彼女に7万出せる?
それを彼女はしたんだよ。

どっちが男前か考えなよ。

No.45 23/10/09 13:34
匿名さん45 

主さんはTPOをご存じですか?

まず、金額云々は置いといて
記念日で高級料理店のデートって男性が彼女にカッコいい所を見せる絶好の機会だと思うんですけどね

主さんは男のプライドとかないのでしょうか?

【お前は財布しまえよ。俺に恥ずかしい思いさせるな】ぐらい言えないんですか?

割り勘で...なんて男として恥ずかしいと思いませんか?
高級料理店で割り勘でとか俺が多めに払うなんて言う人見たことないですよ😅
男性側か女性側一方が全額払います。

ファミレスじゃあるまいし

お金を払って貰った側がお礼として後日のデートで食事をご馳走したりプレゼントしたりというのが普通かと思いますがどうですか?

そもそも高級料理店ってお店に予約する前にお店の情報を調べませんか?
調べれば口コミとか値段とかでてきますよね

記念日に高級料理店でデートにしても6万4千円は高すぎます

もう少し値段を抑えてもお店は沢山あります

主さんと彼女さんのどちらが記念日に高級料理店でデートしたいと言ったかは分かりませんがもし6万4千円かかると言ったら片方は止めませんか?

もし私の彼氏が6万4千円もかかる所を選ぼうとしたら私なら止めますね
彼氏に申し訳ないから

記念日に高級料理店でももう少し値段を抑えられる店ありますよ

30歳越した人が事前準備もできない。TPOも分からないってかなり痛いと思います

No.46 23/10/09 14:34
匿名さん19 

>> 32 そうですね! 男女平等は無理があるんですよねー。 と言うより履き違えてるんですよね。 男が稼いで払い、女は家事。素晴らしいと思います。 ちゃんと読んで下さい。
男性が払えなど書いてませんけど。
レジ前でしかも割り勘でお金出させるような行為を恥ずかしいと思えるプライドを持って欲しいと書いてます。
女性は自分の彼氏には外ではかっこいい姿をして欲しいんですよ。
知らない人でも彼氏が『女に出させてケチくさっ』と思われたく無いの。
主さんさ、例えば彼女が高級レストランで化粧しないで髪ボサボサでスウェットだったらどう思いますか?
実際はすごく可愛いのに周りの人にはTPOわきまえない恥ずかしい人と思われるの嫌じゃ無いですか?

あと男女平等を強く出してくるけど、なぜ食事代の半分出さないの?
レストラン出た後でも渡せるのに。
平等というなら半分出すべきでは?

自分は彼女に割り勘させるのに自分はなぜ渡さない?
これのどこが平等なの?

主さんにとっての平等とはなんですか。

No.47 23/10/09 15:24
匿名さん47 

何でそんな高級店に行くことにしたの?

富裕層なら奢ればよかったのに。

No.48 23/10/09 16:58
主婦さん48 

ん〜… 彼女さんは、出逢った頃と違い
いつの間にかレディになったんでしょうね😌

しかも6万円以上ポンと出せちゃう程に女っぷりが上がってて、女性から見てもほんと 惚れ惚れします✨


そんな彼女を(自分ルールを変えてでも)離したくない!!と主さんが思うかどうか… ご自身に問うタイミングでしょうね。


主さんが選べばいいんですよ、お付き合いする女性を。 彼女さんも選べばいいんです。
人が変化すれば物事の見え方考え方が変わり、“相性”も変わるんです。

(もう割り勘だとか奢る奢らないとかの形・スタイルの話ではなくなっています。話し合っても解決しません)

No.49 23/10/10 10:52
匿名さん45 

再レスです。

このスレを旦那に見せました。

旦那から帰ってきた言葉は「男が払うのがスマートだし情けない男だな。」でした。

No.50 23/11/16 01:58
匿名さん50 

その場の割り勘にこだわらなくても後からそっと渡せばいいだけの事では?
ていうか割り勘は恥ずかしいからとか、いつもレジで半分づつ払ってるの?
割り勘が悪い訳じゃないけどもっと上手くやれよ。
色々スマートじゃないね。
しかも他レスみたら記念日だったのかよ
記念日に5歳も下の彼女に6万も出させるなよ
ダサすぎる
向こうが奢るって言ったじゃねーんだよ
色々読めない男だな笑
こんな彼氏じゃ彼女も頼りないって思うわ
完全に冷めてるよ

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