皆様は、どういう人だと認識しますか？

「人と共感せず、相手を否定することでしか自分のアイデンティティーを確立できない人」と思います。つまりめんどくさい嫌な奴です。離れましょう。

• << 3 母なんです…

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とりあえず
その人には共感や理解を求めるのは難しい人だった。ということかな?と思います。

災難でしたね。

ただ、同僚で子供なくて、子宮全摘になった本人は、

やっと楽になる。と言っていました。

かなり重い症状で苦しんでいたのは知っています。
仕事もよくフォローしていました。
ご主人とも話し合って、結婚前からお子さんは望まない同士でもあったので、強がりでもなく、子宮全摘で毎日の苦しい痛みからは解放されるのは、事実でしたね。

予後にも色々ありましたが、5年たって随分安定しました。

重い体調不良はなくなって、とても元気です。

お子さんに関しては、色々な選択肢もあるので、
全摘した方とパートナーとどうするかですね。


何故か同僚は長期休みダケの里親はじめました。
何か心境の変化でしょうか?

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>> 1 「人と共感せず、相手を否定することでしか自分のアイデンティティーを確立できない人」と思います。つまりめんどくさい嫌な奴です。離れましょう。 … 母なんです…

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まずは病気を治す事が主さんにとってもお母様にとっても一番だという、励ますために言ってると思いますので、病気を治す事が先決という優しく合理的な考え方の人との見方もできます。

もちろん主さんにとって望まれた回答ではないかもしれませんが、今後を考えて病気を治して健康でいる事の方が何よりも大事だから、気持ちは分かるけどクヨクヨするなという意味合いがあると考えます。

• << 7 >励ますために言ってると思います 人の気持ちを理解出来る人は、そもそもがこんなこと言いませんよね。

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それを言った人が、全摘した人から見て近い関係の人なら、何とか慰めようとしてるように感じます。
そうじゃないんなら、励まそうとしてるけどちょっとズレてる人って感じがします。

落ち込んでる人に対して共感するだけが優しさでもないですし、言葉の選び方が上手かと言われたら微妙ですが、病気は治るんでしょ？という部分に、生きていて良かったと思ってるのかな？って感じました

• << 8 >生きていて良かった つまり、自分本位の考えしかできない=相手の気持ちを考えられない人、ということですね。

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>> 4 まずは病気を治す事が主さんにとってもお母様にとっても一番だという、励ますために言ってると思いますので、病気を治す事が先決という優しく合理的な… >励ますために言ってると思います

人の気持ちを理解出来る人は、そもそもがこんなこと言いませんよね。

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>> 5 それを言った人が、全摘した人から見て近い関係の人なら、何とか慰めようとしてるように感じます。 そうじゃないんなら、励まそうとしてるけどちょ… >生きていて良かった

つまり、自分本位の考えしかできない=相手の気持ちを考えられない人、ということですね。

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年齢にもよると思います。２０代未婚だったら、悲観するのも分かるし。。

ただ、40代既婚とかならば、もともと産まない年齢に達しているし、子どもは諦めているはずの上での会話になるかも。楽になるなら良かったかもね、としか言えないというか。

母親なら、孫が見たかったよ、なんて言ったら責めることになるし、なおさら言えないと思う。諦めていた場合も。仕方ないよね、て話は既に通り越しているような。体にフォーカスすると思う。

全摘出ならばもともと子どもは難しい状態だったのだろうし、痛みやリスクのほうが高かった状態からの解放ととらえるのでは？　

そんなに悪かったんだね。周りもアラサーあたりから子宮の病気の人が増えていました。昔の２５までに産むような生活が女の体には最適だったのかなぁ。。

• << 12 前提を勝手に変えないで下さい。 前提は、質問に書いた通り『その苦しい胸の内を打ち明けた人』です。

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つまり、孫ほしかったのでしょう。でも言えないから。どうにもならないし。既にあきらめていたと思う。

ないものやなくしたものを数えるよりも、今あるものを数えて目を向ける人だと思いました。

• << 13 >孫ほしかった つまり、自分の欲望しか頭にない人、ということですね。

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他人と家族は別物ですよね。

主さんが既婚か未婚か存じませんが、友人や知人がその言葉を言うなら、所詮は他人事で無神経な発言だと思います。

でも親が、しかも母親が言うなら、他人事ではないわけだし、生んでから今までの主さんを一番長く見て来た人間ですし。

とにかく生きていて欲しい。
生きてるだけで丸儲け。
妊娠のハンデはあるけど、前を向いて欲しい。
クヨクヨしないで欲しい。
って気持ちが先走り過ぎているのでは？

良かったじゃないの。何がそんなに嫌なの？
って質問だけは無粋に感じますが、気持ちを早く切り替えさせたい親の焦りの言葉に受け取れました。
頑張れ！みたいな叱咤激励の言葉は弱ってる人には刺激が強い時がありますから。

とは言え、実際に言われた本人的には、叱咤激励には聞こえないってわけですよね？
他人と同じ無神経な発言に聞こえるんですよね。
それは誤解だと思います。
たぶん。

• << 14 >良かったじゃないの。何がそんなに嫌なの？って質問だけは無粋に感じますが、気持ちを早く切り替えさせたい親の焦りの言葉に受け取れました。 気持ちの切り替え？ 出来ました。 異常性が分かり、絶縁する決意をする良いきっかけに。 そういう意味での“気持ちの切り替え”にはなりましたね、確実に。 >頑張れ！みたいな叱咤激励の言葉は弱ってる人には刺激が強い時がありますから。 「良かったねー！」 「いいじゃないのー！」の方が、数億倍刺激的でしたけどね。 心を、ナイフで切り刻まれた感じ。 その後の話もあるので、余計に許せないんです。 よくこんなことが言えるな、と。 私には、申し訳ありませんが、この母の言葉を擁護する人の気持ちも、全く理解出来ません。
• << 15 良かったじゃないのー！の後に、 せめて私の希望する術式で、と、病院をいくつも回って探してきた病院と医師を全否定して、ヤブ医者だから絶対に嫌だ！！！と言う医師と病院を、激推し猛プッシュしてきたんです。 ・痛みなんかどうでもいいでしょう！ ・傷口なんか、大きくたっていいじゃないの！ ・回復に時間がかかる？治るならそれでいいじゃないの！ ・医者がいい加減？そんなこと、手術してみなきゃ分からないじゃないの！ ・手術が半年後にしかできず、それまで苦しむことになる？でも半年後には治るんでしょ？じゃあいいじゃないの！ 理解できます？ 多分、これ。 単に、近所の病院で手術してほしいためだけです。 そのために、娘が後々苦しむ術式をごり押ししてきたんです。 相手の気持ちを考えなければ「良かったねー」や「痛みなんか、強くたっていいじゃないのー」と平気で言えますよね？？

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>> 9 年齢にもよると思います。２０代未婚だったら、悲観するのも分かるし。。 ただ、40代既婚とかならば、もともと産まない年齢に達しているし、… 前提を勝手に変えないで下さい。
前提は、質問に書いた通り『その苦しい胸の内を打ち明けた人』です。

• << 16 質問に答える側であるお母さんや友人などの反応も、年齢によって変わるでしょう。
• << 17 打ち明けられる側の万能も、相手の年齢によって異なるってことを言いたいんですが。

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>> 10 つまり、孫ほしかったのでしょう。でも言えないから。どうにもならないし。既にあきらめていたと思う。 ないものやなくしたものを数えるよりも… >孫ほしかった

つまり、自分の欲望しか頭にない人、ということですね。

• << 18 ないものにこだわらず、あるものを大切にする人といいましたが。。欲望云々一言もいっていませんよ？ 前向きな人ということですよ。できないこと、ないものは考えないということ。タラレバを言わない潔い人。 あなたは、子宮が正常だったら産めたのに、などをずっとひきずって話しているということでしょう？

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>> 11 他人と家族は別物ですよね。 主さんが既婚か未婚か存じませんが、友人や知人がその言葉を言うなら、所詮は他人事で無神経な発言だと思います。… >良かったじゃないの。何がそんなに嫌なの？って質問だけは無粋に感じますが、気持ちを早く切り替えさせたい親の焦りの言葉に受け取れました。

気持ちの切り替え？
出来ました。
異常性が分かり、絶縁する決意をする良いきっかけに。
そういう意味での“気持ちの切り替え”にはなりましたね、確実に。

>頑張れ！みたいな叱咤激励の言葉は弱ってる人には刺激が強い時がありますから。

「良かったねー！」
「いいじゃないのー！」の方が、数億倍刺激的でしたけどね。
心を、ナイフで切り刻まれた感じ。

その後の話もあるので、余計に許せないんです。
よくこんなことが言えるな、と。

私には、申し訳ありませんが、この母の言葉を擁護する人の気持ちも、全く理解出来ません。

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>> 11 他人と家族は別物ですよね。 主さんが既婚か未婚か存じませんが、友人や知人がその言葉を言うなら、所詮は他人事で無神経な発言だと思います。… 良かったじゃないのー！の後に、
せめて私の希望する術式で、と、病院をいくつも回って探してきた病院と医師を全否定して、ヤブ医者だから絶対に嫌だ！！！と言う医師と病院を、激推し猛プッシュしてきたんです。

・痛みなんかどうでもいいでしょう！
・傷口なんか、大きくたっていいじゃないの！
・回復に時間がかかる？治るならそれでいいじゃないの！
・医者がいい加減？そんなこと、手術してみなきゃ分からないじゃないの！
・手術が半年後にしかできず、それまで苦しむことになる？でも半年後には治るんでしょ？じゃあいいじゃないの！

理解できます？
多分、これ。
単に、近所の病院で手術してほしいためだけです。
そのために、娘が後々苦しむ術式をごり押ししてきたんです。

相手の気持ちを考えなければ「良かったねー」や「痛みなんか、強くたっていいじゃないのー」と平気で言えますよね？？

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>> 12 前提を勝手に変えないで下さい。 前提は、質問に書いた通り『その苦しい胸の内を打ち明けた人』です。 質問に答える側であるお母さんや友人などの反応も、年齢によって変わるでしょう。

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>> 12 前提を勝手に変えないで下さい。 前提は、質問に書いた通り『その苦しい胸の内を打ち明けた人』です。 打ち明けられる側の万能も、相手の年齢によって異なるってことを言いたいんですが。

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>> 13 >孫ほしかった つまり、自分の欲望しか頭にない人、ということですね。 ないものにこだわらず、あるものを大切にする人といいましたが。。欲望云々一言もいっていませんよ？

前向きな人ということですよ。できないこと、ないものは考えないということ。タラレバを言わない潔い人。

あなたは、子宮が正常だったら産めたのに、などをずっとひきずって話しているということでしょう？

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>> 18 >あなたは、子宮が正常だったら産めたのに、などをずっとひきずって話しているということでしょう？

そのようなことは1ミリもございません。

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母親を許せない、のやり取りから、あなたも相当頑固だと思いました。どっちにしても水と油でもう合わないので、新しい乳化剤になる人が間を取り持ってくれる以外ないですね。憎むくらいなら遠ざかってたほうがいいし。お母さんと一回甘えてみるとか。
謝ってもらったらと書かれてますが、母自ら謝ることを言ってるんじゃありませんよ。あなたからそういうんです。お願いか命令か別にして。それ以外では絶対変わらないでしょうね。二人とも。

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>> 20 どういうことでしょうか…

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一人1レスだったら質問には答えられないと思います。
手術をどこで行うかを、母に告げる必要あります？私はちょっと考えられないので聞いてみました。母のあなたに対する支配欲は感じます。

これに何か書かれても返事できないので書かなくてもいいです。

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>> 22 >手術をどこで行うかを、母に告げる必要あります？私はちょっと考えられない

母から聞かれたため、答えました。
母が、なぜその情報が必要だったかは、私には分かりません。

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デリカシーに欠ける人だと思います。

人間としてダメだと思います。

うちの母も飼い犬の子宮蓄膿症に深刻に落ち込んでやつれたけれど私の子宮筋腫にはカラッとしています。

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全摘って意味知らないバカなのかなって思う。
問題はそこじゃないと。

ただ、その人が子供を望んでたから望んでなかったか
それを知ってるかでその言葉は大きく意味合いが変わる。

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お母さんに求めないことですね。
お母さんの親もそんな感じだったのかもしれません。
私の母も自分のことで精一杯で子供のことを道具にしか思ってない人だったので
私は相談も期待もしませんでした。
失礼だけど、それでも親がいないよりはいいと考えましょう。
主さんが病気をしたら看病とかはしてくださるのかな？

• << 28 >主さんが病気をしたら看病とかはしてくださるのかな？ 家を出る前、つまり、まだ親と一緒に住んでいた頃も、看病という発想は無かったな… まだまだコロナなど無かった頃、肺炎になり、40℃近い熱が出て、仕事も休んでおりましたが、親は、全くの無関心でしたね… 肺炎で、本来なら入院しなきゃいけないレベルだったのですが、病室の空きがなく、仕方なく毎日点滴だけ受けに病院に行っていたのですが、それもフラフラしながら自分で車を運転して行っていましたし、その話を親が後で知っても、 「ちょっと！そんな状態で家にいたの？やめてよ、うつるじゃないの！」と、怒るだけでしたね… 滝汗で、パジャマも日に何枚も着替えていましたが、その洗濯も自分でしていました。 そういう人です…

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>> 26 つまり、どういう人だと言われるのでしょうか。
私が知りたいのは、「どういう人か」なのですが…

看病？！
私は一人暮らしをしておりますので、親が私の看病をすることなどありえないのですが…。

頼ることもいたしません。
今回の入院も、入院から退院まで、またその後の生活も、タクシーなどを利用して全て1人で完結しました。
母から手助けしようとする人ではありませんし、頼めば、それこそあからさまに嫌な顔をする人ですから、頼むという発想もありませんし。

>主さんが病気をしたら看病とかはしてくださるのかな？

するわけがありません。

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>> 26 お母さんに求めないことですね。 お母さんの親もそんな感じだったのかもしれません。 私の母も自分のことで精一杯で子供のことを道具にしか思っ… >主さんが病気をしたら看病とかはしてくださるのかな？

家を出る前、つまり、まだ親と一緒に住んでいた頃も、看病という発想は無かったな…
まだまだコロナなど無かった頃、肺炎になり、40℃近い熱が出て、仕事も休んでおりましたが、親は、全くの無関心でしたね…

肺炎で、本来なら入院しなきゃいけないレベルだったのですが、病室の空きがなく、仕方なく毎日点滴だけ受けに病院に行っていたのですが、それもフラフラしながら自分で車を運転して行っていましたし、その話を親が後で知っても、
「ちょっと！そんな状態で家にいたの？やめてよ、うつるじゃないの！」と、怒るだけでしたね…
滝汗で、パジャマも日に何枚も着替えていましたが、その洗濯も自分でしていました。

そういう人です…

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どういう人もこういう人も愛がない、思いやりがない親ですよ。
言わなくても普通じゃない母親ですよ。

そんな親なんだからどんな人間か解釈する必要なんてないのでは？
わかっていながら相談をするのも間違ってるんじゃ？
期待するだけ無駄なパターン。

主さんが感じたままの親ってことですよ。
何歳かは存じませんがもう大人で自分でそれだけやってるなら割りきって距離を保つしかないですよ。

母親に今さら変わって貰いたいとか期待とか無理よ。
そのスタンスで生きてるんだから。

• << 32 普通じゃない、でいいんですかね。 本当に分からないんです。 親のことを周りに相談しても、誰もあなた様のように「そんな母親異常だ！」とは言ってくれないので。 人の親を悪く言えないというのがあるのかもしれませんが、大方「親のことを悪く言うものじゃない！」とか「子のことを思わない親なんかいない！」とか、私の思いを否定されるばかりで、親を肯定する人ばかりですから。 ココの返信も、親をここまではっきり否定して下さったのは、あなた様だけですし。 親は、謝るような人ではないため、謝罪はまず無いと分かっています。 ただ、非常識な人だから、と、避けるのも安易な発想だよな、と思うんです。 と言いながら、関わると言葉のナイフで心がズタボロになるため、一切の関わりは絶っていますが、どんな相手でもうまくやっている人もいる。 大人なら、嫌だからって避けててはダメだよな、と。 子供じゃないんだから。 と思うのですが、それが出来なくて。 母は、自分のことしか頭にない人だったんだな、というところまでは分かり、それで、僅かに“冷静”に一歩近づけはしたのですが、これだけではまだまだ足りなくて。 嫌な人相手でも大人の対応が取れる人というのは、一体どんな思考回路なのか。 子供から脱出するために、やはり知りたいと思ってしまいます。
• << 33 （つづき） でも、ハッキリ異常だと言っていただけて、少しだけ安堵いたしました。 言われた言葉が、頭から消えることはないため、やはり思い出しては傷付くのですが、その言葉のナイフの刃が、少しだけ変わったように感じます。 愛や思いやりのある母親の方は、この状態になった娘さんに、なんと言葉をかけられるものなのか。 それも知りたいですね… それで、より母親の異常性が客観視できるかな、と。 とにかく、冷静に客観的に、母という人間を見たいんです。 感情に任せて…というのは、やはり子供のすることだよな、と…

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>> 29 どういう人もこういう人も愛がない、思いやりがない親ですよ。 言わなくても普通じゃない母親ですよ。 そんな親なんだからどんな人間か解釈… 普通じゃない、でいいんですかね。
本当に分からないんです。
親のことを周りに相談しても、誰もあなた様のように「そんな母親異常だ！」とは言ってくれないので。
人の親を悪く言えないというのがあるのかもしれませんが、大方「親のことを悪く言うものじゃない！」とか「子のことを思わない親なんかいない！」とか、私の思いを否定されるばかりで、親を肯定する人ばかりですから。
ココの返信も、親をここまではっきり否定して下さったのは、あなた様だけですし。

親は、謝るような人ではないため、謝罪はまず無いと分かっています。
ただ、非常識な人だから、と、避けるのも安易な発想だよな、と思うんです。
と言いながら、関わると言葉のナイフで心がズタボロになるため、一切の関わりは絶っていますが、どんな相手でもうまくやっている人もいる。
大人なら、嫌だからって避けててはダメだよな、と。
子供じゃないんだから。
と思うのですが、それが出来なくて。

母は、自分のことしか頭にない人だったんだな、というところまでは分かり、それで、僅かに“冷静”に一歩近づけはしたのですが、これだけではまだまだ足りなくて。

嫌な人相手でも大人の対応が取れる人というのは、一体どんな思考回路なのか。
子供から脱出するために、やはり知りたいと思ってしまいます。

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>> 29 どういう人もこういう人も愛がない、思いやりがない親ですよ。 言わなくても普通じゃない母親ですよ。 そんな親なんだからどんな人間か解釈… （つづき）
でも、ハッキリ異常だと言っていただけて、少しだけ安堵いたしました。
言われた言葉が、頭から消えることはないため、やはり思い出しては傷付くのですが、その言葉のナイフの刃が、少しだけ変わったように感じます。

愛や思いやりのある母親の方は、この状態になった娘さんに、なんと言葉をかけられるものなのか。
それも知りたいですね…
それで、より母親の異常性が客観視できるかな、と。

とにかく、冷静に客観的に、母という人間を見たいんです。
感情に任せて…というのは、やはり子供のすることだよな、と…

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病気か結婚し子供かを選ぶ時、
病気を取る人なんだ
と思うだけ。

• << 37 お聞きしているポイント、そこではないです（焦）

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>> 30 削除されたレス >一緒に落ち込んでくれたら満足なんですか？

まさか。
そんなこと、望んでいませんよ？？

>「優しい言葉をかけてよ！あたし子ども産めないのよ！」って要求が見え隠れするのですよ。

それも無いですが…

>最終的には自分で決めること

私の母親の前では、それすら許されませんが…
それ=ワガママ！というのが、私の母親の考え方です。
今回ばかりは、さすがに自分の意思を押し通しましたが。
手術法から入院する病院まで、自分で決めることすら許されないのが、我々母子の関係ですよ…

>自分の体にとって1番必要だと思うことをした結果ならば仕方ないのではないのですか？

そう思っておりますよ？

>前後の話もあるでしょうが、「後悔するなら病気を我慢して手術しなければよかったのに」そんなことを他人から言われたら、あなたはもっと憤るのでしょうね

ん？それはそれで、一つの意見なのでは？
そんなことでは、私は憤りませんよ？

私が、どこに怒りを覚えるのか。
分からない人というのが、本当にいるんですね。
真剣に、新しい発見につながりました。

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>> 31 削除されたレス >そこまで嫌うお母さんと縁を切ることも、疎遠になることすら出来ないのに、葬式は出ないと意味不明な事言う。

縁、切っていますが…
なんなら、家族全員と。

>葬式に出ないことが一体なんの抗議になると言うのです？

抗議のためじゃないのですが…

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>> 34 病気か結婚し子供かを選ぶ時、 病気を取る人なんだ と思うだけ。 お聞きしているポイント、そこではないです（焦）

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なんか、入院していた病院で絶食したので少し体重が落ちたんだけど「良かったねー痩せて」と言った友達の顔が浮かんだ。
痛くて苦しくて、当時入院していた旦那が外泊届けだして電車乗り継いできてくれて、痛みでもがいてる私を病院に連れて言ってくれたのに、退院したら↑上記の事言われて、馬鹿かこいつって思ったね。
デリカシーが無いよ。　
私事ですみません。

• << 40 「良かったねー痩せて」も、ドン引きですね。 デリカシー無さすぎですよね、やっぱり。 返信、ありがとうございます！

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何も感じずに、言ったわけではないと思います。励ますつもりだっと思いますよ。

子供望んでなくて病気の症状から回復されるなら全摘出も選択肢にあります。

• << 41 病気は、そんな都合よく進行はしてくれませんよ？

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>> 38 なんか、入院していた病院で絶食したので少し体重が落ちたんだけど「良かったねー痩せて」と言った友達の顔が浮かんだ。 痛くて苦しくて、当時入院… 「良かったねー痩せて」も、ドン引きですね。
デリカシー無さすぎですよね、やっぱり。
返信、ありがとうございます！

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>> 39 何も感じずに、言ったわけではないと思います。励ますつもりだっと思いますよ。 子供望んでなくて病気の症状から回復されるなら全摘出も選択肢… 病気は、そんな都合よく進行はしてくれませんよ？

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他のレスも拝見しましてお母様からそのようなことを言われたと言うことなんですね
同性同士もう少し寄り添ってほしいという気持ちもありますよね
でもお母様はもう年齢的には６０代〜７０代位でしょうか?
お母様の年齢的に色々経験を重ねてきて精神的に落ち着き、欲がなくなり、悟りの域に入ってるんだと思います。命があるだけでも有難いと思えるようになる年齢かと思います
ですから貴女には厳しく感じたのかもしれませんが、お母様のストレートな表現だと思います
それにお母様からすれば貴方がいてくれることが１番だと思います
貴女に寄り添った受け答えではなくお母様自身の思いをストレートに言っただけだとおもいます

• << 44 >貴女には厳しく感じたのかもしれませんが 厳しい？？ デリカシーが無いとしか思っておりませんが。

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>> 42 ですので、そのような方はどういう人なのか、を問うているのが、この度の質問なのですが。

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>> 42 他のレスも拝見しましてお母様からそのようなことを言われたと言うことなんですね 同性同士もう少し寄り添ってほしいという気持ちもありますよね … >貴女には厳しく感じたのかもしれませんが

厳しい？？
デリカシーが無いとしか思っておりませんが。

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どんな人かはこれだけの情報じゃいえませんが、あなたのことが好きじゃないのかも。

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>> 45 それは、かなり高い確率であると思っていました。
やはり、それありますよね。

でも、好きじゃないからって、ここまでします（苦笑）？
いい大人が、子供相手に感情のコントロールも出来ないなんて、なんか低レベルで恥ずかしいなって…
思っちゃダメですかね。
もちろん、母に対してです。
誤解なきよう。

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>> 47 >初めから全容を書くべきじゃないですか？

質問文だけで十分かと。
全容？

この後、私が「せめて信頼できる医師と、希望の術式を」と思い探してきた病院を、
・痛みなんかどうでもいいでしょう
・傷口なんか、大きくてもいいでしょう
・回復期間が長くなろうが、そんなものどうでもいいでしょう
・医師がいい加減だろうが、手術をしてみなきゃ、本当のことは分からないでしょう

と言い、私が絶対に嫌だ！！！と訴える病院と術式を、激推し猛プッシュしてきました。

それに従わず、自分で探してきた病院で手術を受けたところ、
・痛みが少ないと言ったって、どうせ痛いんだろ！
（痛みは、術後からほとんど感じませんでした）
・傷口が小さいと言ったって、そこまで小さいわけがないわな！
（盲腸よりずっと小さいです）
・回復期間が短いと言ったって、まだまだ回復なんかしてないんでしょ！
（ビックリするほど回復が早く、予定より早く社会復帰できました）
と、まるで腹いせのように言ってきましたね。

私としては、ここまで書かなくても、母の人間性は十分伝わると思ったのですが…
これでお分かりいただけましたでしょうか。
以上、これが全容です。

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