家賃が高いけど、母、祖母を守る為なら贅沢とはいわない？

公営住宅はありませんか？

後…全員の収入を合算して生活すればそこそこになりませんか？

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>> 1 有難うございます。
公営住宅はありませんでした。合算したところで母と祖母は長年無職で国民年金のみです。妹の生活費の分は除いて考えても母と祖母を養うとなると厳しいです。

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ごめん🙏突っ込み所が多すぎて何から..

家賃だけの値段で考えてる？
妹の収入は当てにできないよね。
そもそも妹まで主さんが見る必要あるかな？
妹と母親の2人で別に住んでもらうとか。
何故、母親は働かないの？
何か国や自治体からの援助を(病気や障害者)貰ってて収入に足せる分がなく主の収入だけで4人は厳しいと言うより無理な気がします。
主は先、結婚考えてないの？

• << 5 有難うございます。 家賃と生活費トータルで考えています。 妹の収入は宛に出来ません。 妹まで面倒はみません。妹の生活費までは出しませんが、家賃は全額私の負担です。 妹と母と祖母の三人で別居だと賃貸契約の審査にまず通りません。それは身勝手極まりない選択ではないでしょうか？ 「あれだけ祖母に愛して貰いながら」という非難があります。一生絶縁して一人で生きていく方が懸命だと思われているのでしょうか？ 母は高齢者なので働きません。長年無職で雇ってくれるところはまずないでしょう。 私自身は結婚は考えておらず一生独身です。妹も同じようです。

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選択としたら、先ずは実家の名義変更は？
相続と別だから放棄しても失わない
次に長いローンを組んで改築又は別に家を建てる。
お住まいは何処か分からないけど月五万くらいで家族４人暮らせる家くらい自分の住んでる所なら建てれるし五万で厳しいなら七万、八万くらいで行けるかもよ。
それか今言うように賃貸でになるけど、妹さんはいずれ嫁ぐと考えたらあまり普段を背負わすのは可哀想だし叔父さんと話して幾らかお金を毎月ってのは無理なの？
法律的に面倒見れないならお金を可能な分は負担すると認められた権利だしさ。
弁護士でも入れて請求すれば良い。
賃貸でも良いけど、同じ様な金額なら持ち家って選択もあって良いし、家族で幾らまで大丈夫かって相談して住宅会社とか不動産会社などに相談しても良いと思う
住んでる地域で色々変わるから一概には答えれないし参考程度にしかならないけど
賃貸でも持ち家でも選択はあると思う。
田舎なら月二万とか三万の一軒家の賃貸もあったりするからね

• << 7 有難うございます。 名義変更、ローンは無理そうです。実家は父の名義で父が許しません。ローンは審査が通らないと思います。南海トラフを迎えるにあたり、まずは賃貸となりそうです。 説明不足で申し訳ありませんが、叔父は経済的に困窮しています。叔父は持病があり働けず経済的に困窮していて叔父の配偶者が働いて何とかギリギリの生活をしています。ですから祖母の面倒はみれないと言い出して母が引き取ることになりました。ですから叔父夫婦から金銭援助は無理です。 地方ですが、不動産屋で調べても賃貸の物件数は限られていて築40年くらいの一軒家の家賃が大体6万前後です。家賃6万は耐震性の不安がある物件で妹が断固として認めません。因みに築50年くらいで4万代です。そのような物件はごく僅かです。 ばあちゃんの最期の住まいをボロい物件にするのは人間の屑だと言われています。

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>> 3 ごめん🙏突っ込み所が多すぎて何から.. 家賃だけの値段で考えてる？ 妹の収入は当てにできないよね。 そもそも妹まで主さんが見る必要… 有難うございます。
家賃と生活費トータルで考えています。
妹の収入は宛に出来ません。
妹まで面倒はみません。妹の生活費までは出しませんが、家賃は全額私の負担です。
妹と母と祖母の三人で別居だと賃貸契約の審査にまず通りません。それは身勝手極まりない選択ではないでしょうか？
「あれだけ祖母に愛して貰いながら」という非難があります。一生絶縁して一人で生きていく方が懸命だと思われているのでしょうか？
母は高齢者なので働きません。長年無職で雇ってくれるところはまずないでしょう。
私自身は結婚は考えておらず一生独身です。妹も同じようです。

• << 30 一緒に住まわせるのも 生活費を負担している事になると思いますよ。 家賃約10万円として4人で割って25,000円。 光熱費もあるので月3万円は入れてもらわないと...

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それ、そもそも賃貸の審査通りました？
その収入で3人分賄うのは無理だと思います。
年金があるなら何とかなるのかな。

＞母を、祖母を真に愛しているならば自分の老後資金の心配は二の次で家賃9万5千円の契約は厭わないものだ、と。
これは自己中すぎです。
こんな事言われたら私なら絶対面倒見ない。
稼げる人間になる為の投資もしてきてもらってないんで、そんな義理ありませんと断りますね。

他の方も仰ってましたが、その値段出すなら家買った方が安いんじゃないですか？
新築でなくても、中古で予算内のとこ、探せばあると思います。

• << 15 有難うございます。 ＞「ばあちゃんにあれだけ世話になりながら、愛して貰いながら自分の金の心配かよ」と非難されました。母を、祖母を真に愛しているならば自分の老後資金の心配は二の次で家賃9万5千円の契約は厭わないものだ、と。 これは妹の言葉です。質問内容の判断には影響しないと思い、(誰の言葉であるかは)省いていました。 家購入は物件情報をみましたが、木造の新築で2300万円～2400万円でした。耐震性を上げたいと思って鉄骨造にすると恐らく3500万円くらいになると思います。南海トラフを迎える前に購入するのはリスクが高すぎるということで断念しています。

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>> 4 選択としたら、先ずは実家の名義変更は？ 相続と別だから放棄しても失わない 次に長いローンを組んで改築又は別に家を建てる。 お住まいは何… 有難うございます。
名義変更、ローンは無理そうです。実家は父の名義で父が許しません。ローンは審査が通らないと思います。南海トラフを迎えるにあたり、まずは賃貸となりそうです。
説明不足で申し訳ありませんが、叔父は経済的に困窮しています。叔父は持病があり働けず経済的に困窮していて叔父の配偶者が働いて何とかギリギリの生活をしています。ですから祖母の面倒はみれないと言い出して母が引き取ることになりました。ですから叔父夫婦から金銭援助は無理です。
地方ですが、不動産屋で調べても賃貸の物件数は限られていて築40年くらいの一軒家の家賃が大体6万前後です。家賃6万は耐震性の不安がある物件で妹が断固として認めません。因みに築50年くらいで4万代です。そのような物件はごく僅かです。
ばあちゃんの最期の住まいをボロい物件にするのは人間の屑だと言われています。

• << 10 なるほど 地方でも都市部かな？ 自分の所なら月六万あれば充分すぎる家が借りれるよ。 祖母と母親の年金は満額の65000円？ 祖母には悪いから母親に20000くらい負担して貰い八万くらいで探したら？ 妹さんには光熱費と食事代くらいにしないと家を出た時に無理が生じるし、光熱費や食事代なら家を出た時に、妹さんの分が減るから妹さんが出す分が無くなっても少しは負担の増えが軽く済む。 全てを主さんが背負うには厳しくなるからさ
• << 63 人間のクズは、息子や孫にたかろうとしている人たちだと思いますよ。脅すことで思い通りの住まいに決めさせたい人たち。 稼ぎのない妹も、旧耐震では嫌だとか言える筋ではないと思う。住めるところに住むしかないとおもうけれど。 17万で10万近い賃貸は命取りでしかないです。薄給で出す金額ではないよ。手取り30あるなら良いと思うけれど。

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お金だけで言えば、おばあ樣とお母さまがそれぞれ一人暮らしさせて生活保護申請した方が…とは思います。その方が介護の面でも行政の力を借りやすくなるし、今まで税金納めてきたのなら正当な行動ですし…。
ですが、一緒に住まないといけない理由や心情もあるのでしょう。

お母さまが働けない理由がないのであれば、これからはパートとかしてもらって一定金額を家に入れてもらう。例え長年無職だとしても、高齢だとしても仕事が全くない事はないので。
妹さんも生活費として毎月決まった金額を入れてもらう。それが嫌なら別居、出ていけと言ってもバチは当たらないと思うんです。

主さんのその収入で、家賃全額主さん負担だと、生活が成り立たなくなりませんか？
成り立つとしてもかなりカツカツで、誰かが病気になった時とか冠婚葬祭とか、まとまったお金が必要な時にお金を出せないなんて事にもなりかねないです。

• 共感11

己の老後なんて知ったこっちゃない、私達の生活を優先しろ
って事ですか、、、
なんという毒親、、、

主さん、きっと自分の欲しい物も食べたい物も全部我慢して暮らしているのでしょうね、、
可哀想に、、、

役所に、入れる市営団地はないか相談しに行ってみてはどうでしょうか？
そして、お風呂が問題なら、訪問介護を安く受けられる支援もあります
まずは役所へ行ってみて下さい

• << 16 説明不足で申し訳ありません。 先ほどの方への返信でも述べさせて頂いた通り、妹の言葉です。 この言葉自体を責める気はありません。

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>> 7 有難うございます。 名義変更、ローンは無理そうです。実家は父の名義で父が許しません。ローンは審査が通らないと思います。南海トラフを迎えるに… なるほど
地方でも都市部かな？
自分の所なら月六万あれば充分すぎる家が借りれるよ。
祖母と母親の年金は満額の65000円？
祖母には悪いから母親に20000くらい負担して貰い八万くらいで探したら？
妹さんには光熱費と食事代くらいにしないと家を出た時に無理が生じるし、光熱費や食事代なら家を出た時に、妹さんの分が減るから妹さんが出す分が無くなっても少しは負担の増えが軽く済む。
全てを主さんが背負うには厳しくなるからさ

• 共感1

身分相応な所に住む方が良いと思いますけどね。

給料も、年収も少ないのに、そんな所に、住んでどうするのですか。

普通は、給料の２５％くらいがベストだと思いますよ。

貴方の給料ならば、５万円前後だと思いますけどね。

貴方も未来があるからね。

家族の犠牲になると後で悔いが残ると思いますけどね。
無理の無い許容範囲で生活をしないと貴方が、病気とか事故とかあれば、ボロボロになると思いますけどね。


貯金くらいは、出来るくらいの余裕が無いとそんなにギリギリのラインでの生活は、苦しいと思います。

• 共感9

祖母の為を考えるなら、家賃の安い所じゃないかな？

家賃意外の負担を主さんがしないなら、生活していけるかもですが、光熱費、食費も見るなら
現実的に難しいよ。

年金だけで、これからかかるであろう、介護費用まかえる？

まかえるなら良いですが、そうでないなら、現実的に9万の家賃を払い高齢者2人の面倒を視るのは無理よ

結局は途中で安い所に引っ越す事になる可能性もあるよ


>ばあちゃんの最期の住まいをボロい物件にするのは人間の屑だと言われています。

なら妹さんも家賃を出せるだけ働くしかないよ

主さんの老後のお金以前に、今のお金が足りなくなるのでは？

現実的に話し合いをしないと駄目よ

• 共感6

主さんの年収が250万円って、
手取り17万くらいですよね？

母親と祖母の年金を家賃にして、生活費の負担
お風呂は介護サービスにする。
実家で引き取るので良いと思いますけど？

分不相応な賃貸なんて破綻しますよ？

そもそも、生活費で使って貯蓄出来ないなら
更新が出来ません
転居費用やら考えたら破綻まっしぐらです

母親と祖母2人で暮らして貰って生活保護受けて貰うとか
祖母の年金で入れる特養探すi.softbank.jpとか
とにかく、弁護士さんでしたら、役所に行って相談が先だと思いますよ。

その賃貸の審査本当に通ったんですか?

• 共感4

所謂、搾取子ですね。
共依存とも感じられますが。まともな親なら「私達のことはいいから自分の人生を生きなさい！」とあなたを追い出すくらいの事を言うでしょう。

母親はお金の価値が分からないから不相応な家を借りるのですね。
非難されようがお金が無いのに。
「ここに住めば家賃滞納になりかねず追い出される。そうなったら一家全員が路頭に迷う。もしそうなれば自分は貴方たちと縁を切って出て行く。」くらいの事は言えないのでしょうか？
貴方は家を出てもいいと思います。全員いい大人なんだから自分達で何とかするでしょ。金蔓があるからちゃんと働こうとしない。高齢者でも働いてる人はいくらでもいます。

いつまで家族の犠牲になるのか…依存され洗脳されてしまった今となっては出ていくのは難しいのでしょうけど…。

• 共感11

>> 6 それ、そもそも賃貸の審査通りました？ その収入で3人分賄うのは無理だと思います。 年金があるなら何とかなるのかな。 ＞母を、祖母を… 有難うございます。

＞「ばあちゃんにあれだけ世話になりながら、愛して貰いながら自分の金の心配かよ」と非難されました。母を、祖母を真に愛しているならば自分の老後資金の心配は二の次で家賃9万5千円の契約は厭わないものだ、と。

これは妹の言葉です。質問内容の判断には影響しないと思い、(誰の言葉であるかは)省いていました。

家購入は物件情報をみましたが、木造の新築で2300万円～2400万円でした。耐震性を上げたいと思って鉄骨造にすると恐らく3500万円くらいになると思います。南海トラフを迎える前に購入するのはリスクが高すぎるということで断念しています。

• 共感0

>> 9 己の老後なんて知ったこっちゃない、私達の生活を優先しろ って事ですか、、、 なんという毒親、、、 主さん、きっと自分の欲しい物も食… 説明不足で申し訳ありません。
先ほどの方への返信でも述べさせて頂いた通り、妹の言葉です。
この言葉自体を責める気はありません。

• 共感0

>> 16 え？
妹さんがおいくつかわかりませんが

＞「ばあちゃんにあれだけ世話になりながら、愛して貰いながら自分の金の心配かよ」と非難されました。母を、祖母を真に愛しているならば自分の老後資金の心配は二の次で家賃9万5千円の契約は厭わないものだ、と。

このセリフ、そっくり妹さんに返してもいいのでは？

• 共感19

経済的な理由を述べていましたが、心から嬉しいと思えない(私にとって)大きな理由に気付きました。
妹が同居人として居ることです。仕方ないかと考えていましたが、やっぱり断固として嫌だと思いました。
妹は私とは犬猿の仲で私を心より嫌っています。そんな人間が自分が契約者となろうとしている賃貸物件の同居人に居るのが一番嫌です。
じゃあ何故、妹は同居人になろうとしているのか。それは祖母の世話がしたいからです。
それなら自分は実家に残るから実家から出ていきたければ母と祖母を引き取り出て行けば良い、その代わり俺は契約者にはならないからな、これが私の本心です。
ところが母の気持ちは異なります。母は自分の身体が動く限り(病弱な)私の世話がしたいようで、私が実家に残るなら自分も出て行かないと言って聞きません。
続きます。

• 共感0

続きです。
そうなると自宅のリフォームとなるかもしれません。仮にそうなると経済的負担は多少は少なく出来ると思います。ただ、「ばあちゃんの最期の住居をこんなボロ家にする気か！この屑は！！」、此のようなことを妹が怒鳴ってくるのは目に見えています。
「こいつは自分のことしか考えてない自己中！！」此のように言われるのは間違いありません。
そしてそれは第三者からみても事実ではないでしょうか。私の意見を読むと自己中な奴だと感じられたのではないでしょうか。

何れにせよ、私は契約は避けたい考えで固まりつつあります。が、妹が外出中で妹に言うのが此れからなのでどうなるかは分かりません。

• << 26 相談者さんが自己中だなんてとんでもない。 むしろもっと自己中になっていいと思います。 頑張って！！！

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妹にその言葉そっくりそのまま返してやったら？そこまで言うなら家賃半分だせよ！位言ってもいいのでは？
ただ単に自分がボロい所に住みたくないように感じる
妹が一銭も出さないなら妹の意見なんか無視でいいですよ
南海トラフがって言いますが、東北の震災でも物件が新しかろうが古かろうが関係なく被害受けてますよ

• 共感14

私は主さんを、決して自己中だとは思いません。主さん以外の、祖父さんから皆、自己中なんじゃないでしょうか。

私が主さんだったら、行方をくらまします。そんな、文句ばかり言う人たち（失礼）、自分たちで何とかしろ、としか思いません。

主さんは主さんで、介護士？さんの資格を持ってらっしゃるなら、他府県でも仕事も住む所も見つけられると思いますから、

暴言妹や勝手な祖父さんや世間知らずの女性たち（再び失礼）だけで、何とかして生きていこうとするでしょう、

主さんが行方をくらまして、捜索願いを出されそうになる様でしたら、「あんたらに私の収入を盗まれて困って逃げ出しました、と警察にはきちんと話しますから」と書き置き（出て行く時、自宅ポストに入れて行くなど）して、

あとはあんたらでどうにかしろ、で、家を出ていいと思います。契約云々も、あなたじゃないと不動産屋が困るという状態を解除して、

主さんはもう、自由になっていいと思います。どんなに綺麗事を言っても、所詮、お金がないと生きていけないのですから、感謝もされない人の生活費なんて知った事じゃありません。

居なくなってしまいましょう。主さんのありがたみを知る時は、もう遅い時だと思い知らせるといいです。

• 共感20

その収入で審査通るんですか？
収入のさんぶんのいちまでしかダメじゃないですか？

• 共感7

賃貸の審査は継続的な家賃の支払が可能か…が重視されるるので収入にしめる家賃の割合が3割超えてるとまず通りません。
さらに同居家族に老齢の方がいる場合も家主や保証会社は好まないようです。
理由は事故物件になる可能性が高いから…
それと入居人数が多いのもマイナス要素です、物件の痛みが早まるら…
よってこの賃貸物件を借りられる可能性はとても低いので、この物件を借りてやっていけるかの心配をする必要はないでしょう…。
違う方法を考えて下さい。

• 共感4

南海トラフの心配してもしょうがないですよ。
そこは抜きにして考えて下さい。

それと、皆さんも言われるように
収入と家賃のバランス悪すぎです。
仮に借りれたとしても、維持していくのは無理があります。
「不可能」です。

それこそ、主さんが何らかの病気や事故で長期間　働けなくなったらどうするのですか？
そうなっても何とか維持出来るように考えないと、それこそ共倒れですよ。

最後にもう一度言いますが、災害は
ほぼ「運」です。
どんな家でも、どこに居ても大丈夫な条件なんてありません。
よほどの富豪で地下シェルターでも作らない限りね。
それでも、運が悪ければ無意味に終わるものです。

• 共感5

一通り読みましたが、
祖母のことで、孫の主さんだけが
そこまで苦労を背負い込まないといけないのかが不思議です。
本来なら、祖母の実子(叔父、主さんの母か父？)が何とかする話。
主さん有りきで、祖母を引き取る母も、
病気で世話が出来ないと介護放棄する叔父も無責任です。
そして何より、金を出さず口だけ出す妹が問題。
南海トラフ地震なんて、考えるだけ無駄。
祖母に世話になったのは妹も同じ。
主さんだけに言うセリフではない。

お金が無いなら無いなりの生活をしましょう。

ボロ屋で生活するか、
家賃五万程度の賃貸にする。
もしも、家賃９万５千円の物件にする場合は、
五万を超えた分は、妹か母親が負担するのが条件。
無理だ、出せないと言うのなら
身の程知らず。と言うこと。

主さんが優しいから、妹や母親はアテにするんです。
無い袖は触れない。
無理をすれば破滅が早まるだけです。

• 共感14

>> 19 続きです。 そうなると自宅のリフォームとなるかもしれません。仮にそうなると経済的負担は多少は少なく出来ると思います。ただ、「ばあちゃんの最… 相談者さんが自己中だなんてとんでもない。
むしろもっと自己中になっていいと思います。
頑張って！！！

• 共感8

なるほど。結局は妹さんが祖母ではなく自分が可愛いからなんですね。祖母の介護をしたいと言うのは建前で、死ぬまで主さんの世話になるつもりなのでしょう。
しかし兄に向かってクズとは…そりゃ非正規だわなと言う印象です。
何れにせよ、現状と主さんが働けなくなった場合(収入)等を紙に書いて可視化し、引っ越しは夢物語で現実的ではない事を理解させる必要があると思います。そして行政等に相談し、第三者の意見を入れれば妹さんも大人しくなるのでは？
妹さんはお風呂を理由にしているようですが、お風呂は自宅で入れなくてもサービスを利用すれば解決します。

気になったのは妹さんが家族を支配してるのかな？かなり異常でいびつな感じがします。

• 共感10

＞「ばあちゃんの最期の住居をこんなボロ家にする気か！この屑は！！」、此のようなことを妹が怒鳴ってくるのは目に見えています

「お前が正職に就けば出来ることだ。やりもしないで、非難だけの人間は黙ってろ！」
て言ってやれば良いですよ。

ご実家は主さんのお給料で生活してるんですよね？
光熱費、食費は主さんのお給料。妹さんは出してないでしょう？非正規のお給料は全部自分のお小遣いじゃないですか？
主さんが養ってるんですよ。文句を言うなら生活費を出せ！て怒って良いですよ。

お父さんに借金があるようですが、実家は抵当にはいっているんでしょうか？
それならリフォームは無駄になるかもしれませんよね。
抵当に入ってないなら、名義を変えてリフォームした方が生活は楽じゃないですか？
きれいな家に住んで、食事が質素になるのも問題ですよね。
介護士なら専門家が周りに沢山いるじゃないですか、ケアマネさんとか、業者さんに介護リフォームの事をきけますよね？
トイレ、お風呂、手すりでいくらかかって、地域の援助はいくらもらえるのか？

お婆さんの病院代が増えるのを考えたら、引っ越しは難しいと思います。

• 共感5

家に住むならお金を入れさせる。

介護が必要なら
要介護認定を受け、母親はパートに出て
その時間はデイサービスに祖母を預けるか
訪問介護を利用する。
介護度が高ければ利用できる単位数も多くなるので少額の負担で済みます。

妹も成人しているなら
正規非正規関係なく生活費を入れさせる。
成人しているのに
生活費も入れず実家に住み続ける方が恥ずかしい事でその方が可哀想です。

• 共感6

>> 5 有難うございます。 家賃と生活費トータルで考えています。 妹の収入は宛に出来ません。 妹まで面倒はみません。妹の生活費までは出しません… 一緒に住まわせるのも
生活費を負担している事になると思いますよ。
家賃約10万円として4人で割って25,000円。
光熱費もあるので月3万円は入れてもらわないと...

• 共感1

終の住処をボロにすんのかって、現実受け入れて自分が金出してから言ってほしい。

どれだけ言ったって家賃支払う人の経済的な問題がかかってくるんだよ。
家賃＋生活費で10万に収まる訳ねーだろ。
祖母どころか母親も通院する事になった時どうする気よ？

ついでに、主さんが過労で倒れたら家賃どうする？妹さんに伝えた？
9万台の賃貸でもいいけど、妹さんが連帯保証人になってくれるんだよね？
妹さん自身が筆頭で家賃払う事になる可能性考えて言ってる？
主さんは妹さんに頼らずやって行けるようにしてるけど、妹さんは最初から主さんが払うからって考えじゃん。
そんな主さん任せで、その主さんが働けなくなったら妹さん給料のほとんどが家賃に回るのに構わないの？

• 共感6

祖母に生活保護でやってもらっては？

• 共感1

＞「ばあちゃんにあれだけ世話になりながら、愛して貰いながら自分の金の心配かよ」

逆だよね。愛しているからこそ共倒れにならないように抑えられる支出は抑えるべきなんだよ。それを言うなら母親も働くべきでは？
どうしてもそこに住みたいなら母親も働いたらいいだけ。
できないなら、収入に見合った家賃を選ぶべきだし、そもそもその収入では、賃貸契約も通らないのでは？
仮に通りそうだったとしても、適当に不動産屋から断られたって言って、安いとこを借りたらいいと思います。
家賃の妥当額は月収の３割までと言われています。今住もうとしているところは、高すぎます。

祖母には生活保護を受けてもらったらいい。

• 共感7

南海トラフを迎える？って、来るか来ないか分からない地震や津波にビクついても仕方ないですよ。果たして、世の中のどれだけの人が地震や津波に対して、対応出来てる家に住んでるのでしょうか？過剰に心配は無意味。しかし、妹は支配性が強いですね。兄の主さんを金ヅル扱いしてる感じ。

• 共感3

有難うございます。
仕事に行っていてお返事が遅くなりました。すみません。

続きになりますが、昨夜妹が帰宅してから自分の考えを伝えると案の定怒られました。
「俺は家に残る。残り３人(祖母、母、妹)で出ていけばいい。」
そう言うと私の世話をしたい母は(私を残して)出て行きたくない、と言い出しました。やっぱり実家のリフォームをして祖母を呼ぼうと。
それを聞いた妹は激怒し、「お前(私)は地震が起こったときのことを考えているんか！」と言いました。
「お前が残ると言ったら母さんも残ると言うのは分かっているだろうが！」と。
仮にリフォームをしたところでほぼ建て替えっていえるくらいの耐震補強をするのでなければ倒壊の危険があることに変わりはないと妹は言います。南海トラフじゃなくても強い地震が近々起きる可能性は充分にある、そうなると1階で寝る祖母がどうなるか言うまでもない、と。
確かにその通りです。津波到達前に潰されて終わりです。間違っていません。
「(実家に呼んで)ばあちゃんがそうなったら(地震で亡くなったら)死んで詫びろ！！」と言われました。
仮に実家へ呼ぶのを選んで祖母を失くしたら私が殺したも同然ということです。
妹はそれから母の説得を試みました。妹は(私を置いて)３人で出ていくのには賛成の考えです。今は母親(祖母)の世話が先決だ、こいつ(私)を置いて出ていこう、と。
続きます。

• 共感0

続きです。
母はようやく説得に耳を傾けてくれるようになりました。渋々といった感じですが、私を置いて出ていく考えに切り替えてくれました。
私は契約者にはならない予定で、申込書の書き直しになります。妹が契約者を引き受け、妹が家賃等を支払っていき私が足りない分を補助するという方針でまとまりつつあります。
妹は元より必要な金を出すという考えで私を宛にしようとは考えてはいませんでした。自分の金の心配をしていたのは私の方です。妹は経済的に苦しくなっても母、祖母を助け続け、老後の面倒もみるという考えでした。自分可愛さに己の心配ばかりしているのは私です。説明不足でした。申し訳ございません。

9万5千円の物件では審査に通らない可能性が高いのでグレードを下げて7万円代くらいの物件を探すようです。(更にグレードを下げると築年数が40年以上の物件ばかりで、それでは実家とあまり変わらなくなってしまうからです)
私は契約者にならずに実家に残ると宣言した以上は物件選びなどで口出しする権限はありません。
これでも審査落ちの可能性は充分にあると思います。そのとき(審査に通る為に)私が契約者になる必要が出てくるかもしれません。私も祖母、母の為には必要に応じて経済的援助はします。仮に契約者を引き受けても妹が居るのが嫌で入居はしません。恐らくそうはならないと思いますが、此れからどうなるか分かりません。

• << 38 ちょっとお聞きしたいのですが、妹さんは今までに「苦しくても助ける」と言えるだけの事をして来たんですか？ そして本当に主さんに頼らずやって行くんですか？ 口で言うのは簡単です。 私の義妹が同じような啖呵切って義父と同居しましたが、数年経った頃から義父の下事情でストレスが限界を超えて「何で私だけでしんどい想いしなきゃいけないんだ」と不満を伝えてきました。 同情や正義感だけで家族が〜云々なんて言うからだ。 次に妹さんと話し合いする際、足りない分とは言わない方がいいです。 どう言われようと、自分が出せるのは幾らまで！と明言しておかないと上ばかりみてしまいますから。 普段の関わりは無くして、渡そうと考えてる分は貯めておくといいよ。 後で急な出費を言われる可能性大ですから。

• 共感0

なんか、主さんの妹、妹自身、自分が審査落ち？を見越した上で、最終的に主さんが、契約者になるのを見越した考えに見えます。そして、仮に妹自身が審査通過しても、足りない分援助しようとする主さんの人柄も見越した上での判断が丸見えです。そして、妹と主さんに共通してる南海トラフの話題出せば、兄を丸め込める。

• 共感9

>> 36 続きです。 母はようやく説得に耳を傾けてくれるようになりました。渋々といった感じですが、私を置いて出ていく考えに切り替えてくれました。 … ちょっとお聞きしたいのですが、妹さんは今までに「苦しくても助ける」と言えるだけの事をして来たんですか？

そして本当に主さんに頼らずやって行くんですか？

口で言うのは簡単です。
私の義妹が同じような啖呵切って義父と同居しましたが、数年経った頃から義父の下事情でストレスが限界を超えて「何で私だけでしんどい想いしなきゃいけないんだ」と不満を伝えてきました。
同情や正義感だけで家族が〜云々なんて言うからだ。

次に妹さんと話し合いする際、足りない分とは言わない方がいいです。
どう言われようと、自分が出せるのは幾らまで！と明言しておかないと上ばかりみてしまいますから。
普段の関わりは無くして、渡そうと考えてる分は貯めておくといいよ。
後で急な出費を言われる可能性大ですから。

• << 40 祖母に対しては苦しくても助けるのは今まではしてきてないと思います。祖母とは別居だったので。賃貸契約、家計を支えることに留まらず介護もすると言っています。 母に対しては経済的援助はしていなくても用事の手伝いや海外旅行へ連れていくなど様々なことをしてきていると思います。 私自身はというと、金をケチって旅行へ連れていくなどしていません。思えば何もしてきてないです。 私に頼らずにやっていくかは分かりません。妹が直接私と電話して頼ってくることはまずないです。あるとすれば母からです。 私は何もしてきていないし、逃げ続けています。自分の感情最優先で、妹と同居は断固嫌だと言い訳を続けて逃げています。

• 共感7

>> 38 ちょっとお聞きしたいのですが、妹さんは今までに「苦しくても助ける」と言えるだけの事をして来たんですか？ そして本当に主さんに頼らずやっ… 祖母に対しては苦しくても助けるのは今まではしてきてないと思います。祖母とは別居だったので。賃貸契約、家計を支えることに留まらず介護もすると言っています。
母に対しては経済的援助はしていなくても用事の手伝いや海外旅行へ連れていくなど様々なことをしてきていると思います。
私自身はというと、金をケチって旅行へ連れていくなどしていません。思えば何もしてきてないです。
私に頼らずにやっていくかは分かりません。妹が直接私と電話して頼ってくることはまずないです。あるとすれば母からです。
私は何もしてきていないし、逃げ続けています。自分の感情最優先で、妹と同居は断固嫌だと言い訳を続けて逃げています。

• 共感0

いやいや。
流されちゃ～だめ。
宛にしてるよ。
足りない分は補うなんてだめですよ。
妹さんは元々ぶら下がるつもりだったんだから。
負い目にタカられそうだね、主さん。

結局妹が看るとなったら家賃さげてるじゃないですか。
主さんにそれだけの文句を言うのになぜ妹さんは9万の物件にしないのでしょうか？
主さんのときは9万の家賃をもとめ、自分は7万にするのはおかしくないですか？
自分が支払いになったらちゃっかり身の丈に寄せてるじゃないですか。

実家がだめって言ってる言い出しっぺが責任持てばいいと私は思いますよ。
妹が口を出してるのだからお金も出すのが筋。
口だけで主さんを罵るのは違う。

私は実家でいいのにっておもいますけどね。
確かにトラフは心配。
だけどトラフが起きたとき家にいるとも限らないし、人は死ぬときは死ぬんですよ。
ある意味運なんですよ。

てかお母さんがだらしない。
主さんや妹に生活費みさせて、祖母の面倒みるとかおかしい。
母親がしっかり実家でいい、子供たちにはお金の負担はかけたくない、兄弟仲良くしてほしいって思うのが母親なんじゃないの？

実家で生活、保険で手すりなど取り付けお風呂などは年金内でのデイケアか祖母独り暮らし+生活保護+母が世話に通う。
のどちらかにしないと共倒れになるよ。

今後を考えたら理想で家賃にお金使うよりその先の入院費をみたほうがいいのに。

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違っていたらごめんなさい
以前もトピ立てていませんか？　

南海トラフを何度も連呼して、きちんとした物件じゃないといけないけど金銭的に苦しい、でも、親御さんの面倒を看なくてはいけない低所得の男性のトピがあったので
そのトピはかなりのレスが付いていましたけど…

どっちにしてもご自分の人生です
いくら身内でもご自身の人生を優先されるべきだと思います

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いやさ
申し訳ないけど
妹さんばかなの？

はじめから自分がみるつもりなら
主さんと協力して家賃半分ずつ負担とか道もあったのに。。

第三者から見ても妹さんがやさしさから世話をしたいと思っているようには思えません

主さんも純粋なのかそんな腹黒の妹さんの言葉をよく信じられますね

他の方も仰ってますが初めから助けてやるというスタンスを見せないことです

お前が勝手にお前だけの好きなようにしたいのだから好きにしろ。俺は知らないと言うべきです

そもそも薄情なのは叔父では？

正義ヅラしてる妹もムカつくわ

老介護って言うほど簡単じゃないよ


南海トラフうんぬん
ボロ屋うんぬん

関係なく要らぬお金かけずに家族みんなで負担してお祖母様をみてあげればいいのに。

綺麗な賃貸で最後を迎える事になんの意味があるんだろ？

あと生命力ってすごいからね
妹さんもしかしてすぐ亡くなるなんて思ってるかもしれないけど思うようにいかないよ

医療も発達してるしね

介護は綺麗事だけじゃやっていけません

• << 87 俺は知らないと言えたらどれだけ楽だろうか… 先ほどにも書いたように経済力援助責任からは逃れられません。

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最初の叔父と祖母の間で、どのようなすれ違い生じて、主さんの母が祖母を引き取る経緯も気になります。主さん宅は、主さんと妹が敵対関係。妹は、祖母の面倒見る！と見栄えの良い部分だけの大義名分かかえ、主さんを恫喝してるように見えます。兄の弱点は、南海トラフ？来るか来ないか分からない地震や津波に怯えてる。妹は、策士ですよ。かなりの策士。

• << 57 お返事遅くなりました。すみません。 最初の祖母と叔父の間でどのようなすれ違いが生じたかですが、祖母が今は亡き祖父(配偶者)の不労所得通帳を約10年にわたって好き放題使ってしまったことがきっかけです。 当時は祖父が存命で、祖父は自分が所有している土地の一部を病院の駐車場に貸し出していました。毎月不労所得が入ってくる仕組みです。その通帳を10年以上にわたり祖母が好きに使ってしまったということです。といっても浪費したのではなく他人(恐らく親しい人たち)に万単位の金を度々渡していたらしいです。当時は祖父の通帳でしたが祖父の他界後は相続により叔父のものになりました。 今頃になり、叔父(とその配偶者)がその通帳から度々引き落としがあり計1000万円くらいも減ってることが分かって怒り出しました。 祖母は現在は認知症ではありません。昔のことで本当に覚えてないようです。叔父は「とぼけている。姉(私の母)と口裏合わせている。」と言い出しました。母は祖母から多額の金は貰っておらず誤解は解けましたが叔父(とその配偶者)は祖母の世話をしたくない気持ちに変わりはないようです。駐車場の収入も病院側から一方的に減らされて半額(月十数万円)にまでなりました。 それで妹は祖母の世話がしたいということもあり母が引き取ることに決まりました。

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「俺が契約者になるから」とデカイ口を叩いておきながら家賃9万5千円という数字をみるや躊躇して、うろたえて、不動産担当者に物件の下見まで連れて行って貰っておきながら「妹が同居するから断固嫌だ、やっぱり嫌だ」と言い出すのってかなり身勝手ではないですか？
断固として嫌だ、俺は契約者にはなってやらない、俺を置いて行けって、かなり自己中ではないでしょうか？
残高不足になったら足らない分だけ出すというだけで後は勝手にしろ、祖母に愛して貰いながら俺は関与しない、介護してやらないと言ってるも同然です。
慰めとかは求めていないので、私を身勝手、自己中だと感じている方は率直に仰ってください。私はそのように感じながらも自分の感情を優先しています。
追加質問になり、申し訳ありません。

申込書の提出は明日以降になるようです。どうなるかは現時点では読めません。

• << 51 主さん みんなが 言ってくれてる事 わかんないの？ 主さんは 妹に 騙されて タカられている 足りない分は出すって こっちが 言ったら 毎月 九万足りませんって 妹に 言われたら 出すの？？ 妹は 毎月 主さんに せびり倒す気満々ですよ お兄ちゃんは わたしらを棄てた！って言われて スミマセンと 毎年 百万位 貢ぐ事に 今からなってますよね？ 妹は 詐欺師ですよ わからんの？

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＞「ばあちゃんにあれだけ世話になりながら、愛して貰いながら自分の金の心配かよ」と非難されました。

妹は一体どういう立場で物申してるんですか？

そういうお前はどうなんだよ？
ばあちゃんの為に何かできるのかよ？
経済的援助も物理的援助もできないなら口出すな。

って言い返してやれ。

その収入で高い物件に済んだら共倒れでは？
身内でも文句言うだけの奴は外野扱いで結構。
周りが騒ごうが、主さんのできる範囲で決めていいんですよ。

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無理ですよ。6万まででないと生活できませんよ？家賃は3分の1まで。　光熱費も食費も医療保険も払うでしょう？

やめるべきです。

実家に住まないのならば、まずは実家を売ることです。住みながら売ることは可能です。古くても住み続けたら良いと思いますよ。

その賃貸の契約をするなら、母親なりがすればよいです。あなたはやめましょう。更新料すら払えないと思いますよ。あなたがするのなら、妹3万、あなた5万、母2万など決めることです。すくなくとも。

• << 59 実家を売るという選択肢は非現実的です。実家は売れないと思います。売却額がつかない、つまり価値なし物件だと思います。雨漏り跡もありボロボロです。売却額がついても軽自動車程度の値になりそうです。第一、父がそれは許しません。父に権利があり私にはありません。母親は長年無職で国民年金しかないので契約者になれません。 誰が契約者になろうと父の他界後は相続放棄して妹と母だけでは払えなくなると思います。そうなれば私は出さない訳にはいかなくなります。

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まず、無所得者を世帯分離した方がいいです。
市県民税等が主さんの所得が合算され計算されますので
世帯分離すれば恐らく非課税扱いになります。

手取り１７万で家賃９万超えは無謀です。
自分の金の心配かよ、ではなくシンプルに生活が出来ないと思いますよ。

世帯分離した親と祖母は生活保護を受けて下さい。

詳しい事は市役所に行けば教えてくれます。

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