彼と家族の中を壊してしまったかもしれません

親子ですからどんなにケンカをしても大丈夫です。
愛情を持って育てられてたのならちょっとした行き違いです。

ちょうど親離れのきっかけでもあるので主さんが気にする事はありませんよ。


ただ主さんは彼にだけ親子なんだから思い遣りは忘れないでという姿勢を伝えたらいいと思います。

押し付ける必要も無いです。

2人の関係を心配する主さんの優しさ思い遣りは伝わりますよ。

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そんな風に全力であなたを守ってくれるなんて、いい彼氏さんですね。
あなたはお母さんのことをいい人だと思っているのだと思いますが、客観的に見ると一番タチが悪いです。
兄の彼女についている側の人ですよ。
憶測になりますが、彼の怒り様からして彼の母親は、ニコニコあなたの味方のふりをしながら、彼にあなたが兄の彼女さんのことを悪く言っていたとんでもない女だからやめとけ的なことを告げ口したのではないでしょうか。
普通は自分があなたを悪く言ったことで息子にブチギレられている内容をあなたに送ったり絶対しません。
わざわざ送ってくるのは「あなたのせいでこんなことになったのよ」の意味です。
そしてあなたはまんまと「自分のせいでみんなの仲が悪くなっちゃった」と思っているのです。
最終的には主さんの判断になりますが、そこまで彼が守ってくれているなら、私はそういうものが彼の母から送られてきたことを彼に言ってもいいと思います。
ただ、そうすることで完全に母親より彼を選ぶことになりますので、母親と上手くやる道は更になくなります（多分こういう人は何をやってもあなたを嫌うのでどちみち嫌われていますが）。
しかし彼に内緒にしていると、バレた時になぜ俺に言ってくれなかったの？なぜ頼ってくれなかったの？と彼がショックを受ける可能性があります。
恐らく全員と仲良くできる道はないので、どちらかを選ぶしかないと思います。

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確認なのてすが、

誰に打ち明けたのですか？
彼氏？
彼氏のお母さん？


彼氏のお母さんが気づいているというのは、主さんとお兄さんの彼女の関係？

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ごめんなさい、スレ本文が分かりにくいので確認です

ことの経過は彼氏のお母さんが、優しくたくみに主さんが彼氏のお兄さんの彼女を苦手に思ってることを聞き出した

そしてどういう意図があったのか分かりませんが、そのことを息子(彼氏)にチクッた

すると息子(彼氏)は自分の彼女を悪く言われたことに激怒して言い合いの末に家を出ることになった

そこで主さんはどうすればいいか？と言う相談でしょうか

これが正解なら、彼氏のお母さんは性悪で怖い人って印象ですね、気をつけましょう

そして彼氏は親離れしていて良識があっていい人なので、このまま大切にしましょう

という感じです

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＞彼女に対して暴言を言ったことなど忘れません。

兄彼女に対して母親が暴言を吐いて弟激怒？
何故？

主さんはどうなることを期待して彼母に兄彼女とのいさかいを告げ口したんですか？

ただの吐き出しなら質が悪いですよ。


＞私はひたすら何も知らないことに徹するしかないのでしょうか。
何かできることありそうですか？
知らぬ存ぜぬが通るならそれでもいいですが、その母親は兄彼女にさえ言わなければいいと思ってそうなんでいつか全てが明るみに出そうですね。

人の口に戸は立てられぬですよ。

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なんか距離感がおかしいなあ
嫁同士でもないのに、なんで兄弟の彼女といざこざになるのか
それをわざわざ彼氏の母親に報告するのか理解できないなあ。
話すとしたら相手が違うよね
彼氏にで、彼氏の母親ではない。

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人の悪口は本当に信頼できる人だけにしましょう。
お兄さんの彼女は主さんに直接言い
主さんは彼親に兄彼女の悪口を言
う

まだ良くわからない相手(兄彼女)に対し悪口を言う方に、私は警戒心を持ちます。

彼氏は母親が主さんの事で暴言を言ったと思い
彼母は主さんが兄彼女に対し暴言を言ったと思い

彼母は主さんの言った事を深読みし
彼は母の言った事を暴言ととり
お互い言葉の行き違いがあったのでは？

主さんが彼母に言った兄彼女の事を彼母は、とても重く悲しく辛く感じたのかも

誰だって、相手の事をよく知らない人に、想ってる人の事を悪く言われる事は嫌では？

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彼のお兄さんの彼女→発言からは性格悪そうだから苦手なのは仕方ない

彼のお母さんの言い分が分からないので何とも言えないが息子の彼女の悪口を言われて主さんに嫌悪感を示し彼と喧嘩になった感じなら、少なくともお母さんの言い分が何なのか分からない限り放っておけば良いと思うかな。

今回の教訓としては身内に繋がる人の悪口を言って問題ない場合もあれば何か主さんの言い方だったりそもそも悪口を言う時点で気に障ってしまう場合もあるという事だよ。

彼は主さんを守ろうとしてくれてるから取り敢えずは様子を見るしかないかな。

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>彼女に対して暴言を言ったことなど忘れません。

これ、文脈からすると「あなたに対する暴言」を彼氏さんにお母様が言われたんじゃないかなと思うんですが…どんな暴言だったか、どんないい方だったかは教えてもらってないんですよね？

>お母さんはすごく優しい人です。とても良くしてくれています。
という母親に対する彼女の感想を知っていたから「〇〇ちゃんはお母さんに対して～」の一文が出てきたのだと思います。

彼は彼の優しさで、あなたの心を守るために何も言わないのでしょう。
だからあなたは知らないふりをしておきましょう。
正直に母親からそういうラインが来たことを言えば、さらに喧嘩のネタになると思います。

なのでお母様に
「私を守ろうとしてくれる〇〇さんのためにも、私は何も知らなかったことにします。これ以上〇〇さんにお母様を軽蔑させたくありません。喧嘩した後のLINEのやり取りも削除しておきます。既読になったらこの文章も削除します」
と送って、既読になったらそれも削除すればいいと思います。

兄弟げんかになるかどうかは兄弟の関係性にもよるのでわからない話です。
なのでやはり何も言わず放っておくのが、彼の家族のことだから彼に任せておくのが一番だと思います。

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お兄さんが別の人と調停中って事は離婚に向けてって事で兄の彼女は不倫相手って解釈になるのかな？

母は、不倫相手の兄彼女をお気に入りなのかな。
母は兄彼女の意見に同調して思った事を言ったら、貴女の彼氏である実の息子が激怒した。

そりゃ、怒鳴った内容を知らなくても何となく貴女の彼氏を讃えたいとは思う。

不倫相手に賛同する母はね…。嫌だよ。
そもそもが人の道に外れてる不倫だからね。
ちなみに、貴女の彼氏が兄彼女をどう思ってるのか興味あるわ～😆
人として全うな事を言ってくれそう😆

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