パートナーの親の悪口

不満に思ったのは分かったから、お互いに怒ったり泣いたりしないで落ち着いて話そう、どういう方向で暮らしていくかしっかり意思疎通をはかって擦り合わせていこう、と提案されたらどうですか

これを言ってみても夫婦で話し合えないならこの先もトラブル続きになるかなと思います

そして奥さんはそりゃヒステリックですが、旦那さんの言い分もここで読んでいると良識のある大人とは思えません

結納等されたのかは不明ですが、嫁入りされたのなら出産時の里帰りに嫁実家に費用やお礼を渡すのは当然だと思うし...
もし結納等のない完全平等な結婚でも、独立して別世帯になったんだから出産時に世話になったのならお礼はしますよね

お互いの親への交通費などは公平に渡したらいいんじゃないですか

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お宮参りの記念写真は撮らなかったのですか?
全員普段着なら良いけど、フォーマルの中に普段着じゃ目立ちますね。常識的なこと知らないのかな？と。
子供のお宮参りの写真は一生残るし。
息子である主さんが気を効かせるべきでした。お宮参りのスーツはレンタル出来るのに。
私は出産して体型が変わり持ってるのが着れなかったのでスーツをレンタルしました。
観光とお宮参りは別に考えないと、全く主旨が違うんですし。お宮参りは生まれた子供のセレモニーですから。

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>> 42 続きです。

》これはお宮参りをする前に、主さんと奥様が価値観を擦り合わせていなかったのが原因です。

それに奥様のご両親がこられるのであれば、奥様側は正装、主さんのほうはオフィスカジュアルでバランスがおかしくなりますよね。


》自分は、親も70近いですし、荷物たくさん持ってきてまで、苦労はかけて欲しくないです。また、新幹線の交通費払って来てくれてるので、お宮参り後に別に観光してくれてもいいと考えてますが、それが良くなかったようです。

→奥様にこの事を言うべきでした。
　オフィスカジュアルで来る＝遊びにきたの？と思われても仕方ないかと。


》確かに常識知らずかもしれませんが、パートナーの親に対してここまで言う妻を許せないのですが、みなさんはいかがでしょうか。

→確かにパートナーの親御さんの悪口を言うのは良くないとは思いますが、
言いたくなる奥様の気持ちは分かります。

このお宮参りの主役はお子さんですよね。お子さんにとってはたった一生に1度の大事な行事です。

もっと言えば一生に1度の結婚式で親族でお葬式で着るような黒い服と黒いネクタイを着てくるのと一緒です。

》自分としては、超えてはいけないライン超えられたので、軽蔑した目でしか見れません。

→主さんの配慮不足だと思いますよ。
奥様も産後辛いでしょうから、1番動ける主さんが気を遣って手配するべきでしたね。

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》先日お宮参りをしました。
自分の親は新幹線で3時間ぐらいかけて来てくれました。
その際、特に服装を言及してなかったのですが、親がオフィスカジュアル(ジャケットなし)で参加しました。

→TPOというものをご存じですか？
　お宮参りなどの冠婚葬祭は正装だと思うのですが。
3時間掛かろうが歳いっていようが言い訳にはなりません。
もし、どうしてもできないのであれば（それこそ介護が必要な方がくるとか）、奥様に相談するべきでした。

あと、他の方もおっしゃっているように、3時間もかけてくるのであれば、衣装は主さん夫婦でこちらで用意するべきです。旅費に関しても。



》そのあと、妻から激昂され、スーツではないのは常識知らず、旅行感覚と言われました。自分の地元では、親のお宮参りは私服なの？と馬鹿にされました。

→主さんと奥様の価値観が違っていただけ。
主さんはオフィスカジュアルでもいい。
奥様は正装でくるべき
と考えていただけです。

続きます。

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奥さん、これからの子育てもフォーマル着てがんばるのかね。
今時お宮参りなんて、観光ついででいいと思うよ。うちなんか両家呼ぶとどっちも軽く非常識で余計に気を使って疲れるだけだから、あかちゃんのお祝いごとは全部自分ちだけでやったくらい。

主さん、気にしなくていいよ！
奥さん産後のガルガル期なんだろうし、まだ若くていろいろ夢見てるんだろうから。
誕生日とか記念日とかうるさいかもだけど、子育てで余裕なくなったらそれどころじゃないよ。

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レスを全て読めていませんが…
主さんはスーツですか？奥様はお着物？
義両親はスーツ、正装ということでしょうか…

主さんのご両親はなんら悪くありません。配慮が足りなかったのは主さんです。里帰りしていようが、電話でもいいので確認するべきでした。せっかく遠方から来てくれる自分の両親のために、義両親の服装はどうされるのかと。別に気にしなくても良いのですが、服装も違いすぎると気を遣ってしまいます、お互いに。
奥様の怒り方は異常ですが、恐らく産後ホルモンのせいでしょう。
主さんさえ気を利かしていれば良かったと思います。
そして当然ですが、奥様は主さんのご両親に直接言ったわけではないので、ここは、「俺からきちんと両親に伝えておらず、すまなかった。両親にお祝いの気持ちはあるし、高齢になってきたけれど遠方から来てくれたのに…そんな風に言われたら悲しい…親のことをそんなに悪く言われるのは気分が悪い。服装のことは俺のせいなので、悪かった。だから両親を誤解しないでほしい。」と言いましょう。

常識がないという奥様の怒りに、両親を酷くけなされることは悲しいし、気分が悪いという常識で返してみてはいかがでしょう。

観光は普通では？むしろ主さんが案内してあげれば良いと思います。乳児がいるので奥様は行かなくて良いですが…

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申し訳ないけどめんどくさい奥さんですね...
こうするのは常識！！ああするのが常識！！
みたいな押し付けをする人はその押し付けこそが非常識と気づいてない人なんですよ。
そういう人は一生気づかないでしょう。

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奥さんがが泣こうが、実家帰ろうが、今回の矛盾点はきっちり言えばどうですか？
親を蔑ろにするのは夫を下に見ているからだと我慢できない点は妥協すべきではないと思います。

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>> 33 横レス申し訳ありませんが、それを言ってしまうと、旦那の愚痴のスレなんて山程ありますよ。 なので、
お互い様かなと思います。
奥様だけ一方に批判するのは違うかと。
奥様もたいがいですが、夫である主さんも負けてはいない。

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すごい奥さんですね。
お宮参り、確かにきちんとした格好で写真撮りましたが、泣くほどのことか？と妻側の私でも思いました。
奥さん着物だったり、奥さんのご両親は完全フォーマルだったんですかね。
地元の名士で、写真館とか予約した料亭で恥かいたとか、そういう背景なら、百歩譲って、「今後は、あらかじめ言ってね」と感じるくらいですが。
往復6時間かけて来てくれるなら、観光させてあげたいですよね。
変な奥さん…だな、とやはり感じます。

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>> 30 新婚からパートナーの親の悪口は言ってましたよ。なんなら義母に直接文句言います。 悪口や文句は言いますが、やることはちゃんとするので義両親は… 横レス申し訳ありませんが、それを言ってしまうと、旦那の愚痴のスレなんて山程ありますよ。

• << 35 なので、 お互い様かなと思います。 奥様だけ一方に批判するのは違うかと。 奥様もたいがいですが、夫である主さんも負けてはいない。

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あと、産んで数ヶ月ならば、ホルモンバランスが悪くてイライラが倍増している可能性もありますよ。

義母に対してガルガル期というのもあるようだし。

いま、話してないのかもしれないけれど、家事育児は強力しあってください

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>> 25 ありがとうございます。 自分は向こうの両親、祖母を大切にしているんですが、嫁からは棘しかないので、気持ちは冷めてます。 来てくれたから、… 新幹線できてくれるなら、手土産あってもよいかもしれないですね。次回は主さんが用意しておくとよいかもしれないですよ。

里帰りは、食費や光熱費がかかるから、かな？　親だからよいといえばよいのだけれど。

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新婚からパートナーの親の悪口は言ってましたよ。なんなら義母に直接文句言います。
悪口や文句は言いますが、やることはちゃんとするので義両親は入院したら身の周りの世話は私を頼るし同居もしたがります（性格が正反対で同居すると私が病むからこの距離感が良いと本人に断りましたした）
ちなみに夫の悪口や愚痴を義母に言ったりします。

こんな匿名掲示板でこそこそ妻の悪口言ってる夫は嫌かな。直接気持ち伝えて話し合えば良いのに。
見ず知らずの人に自分の妻を非難して貰って気持ち良いですか？

• << 33 横レス申し訳ありませんが、それを言ってしまうと、旦那の愚痴のスレなんて山程ありますよ。

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なんか、大変な奥さんですね。大丈夫ですか？この先。いざとなったら、別れる覚悟で、はっきり言った方がいいとおもいますが、。きてくれたんだから、ありがとうございますくらい言うのが、当たり前ですよ。

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なんだかんだお似合いの二人だと思う

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「お宮参りに相応しいと思われる」(奥さん又は奥さんのお母さん又は親戚の)衣装を貸してあげる等の応急処置はできなかったの？
レンタル衣装店で当日借りてあげてもよかったと思うし、写真スタジオで記念写真を撮るなら、スタジオで貸してくれなかったのかな？
転んでも(失敗しても)、タダでは起きない気持ちが大切だと思う。
主さんや奥様は、家族の失敗を責めたり悪口を言っているだけで、誰かが失敗した時、フォロー(次の手)をどうするかを考えていないように感じました。

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目上の人への労わりや感謝の気持ちを持てない奥様の方が人としてどうかと思います。

神様はご両親の服装よりも、奥様の人を責める心持を良く思われないでしょう。

遠方から高い交通費をかけて来てくださった。
せっかくですし観光も楽しんで欲しいですよね。

自分の極短の物差しでしか物事を見られない残念な方とお見受けします。
自分の考えや意見と違うと相手を加害者扱い、被害者意識が暴走。

この先お子さん育てても何かと揉めそうですね。
学校にクレームを言い、他の保護者と揉めそうなタイプです。

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>> 23 お宮参りにきてもらうのに新幹線代も出さないくせに文句？ そちらの方が非常識だと思いました。 せっかくきてもらったんだから美味しい… ありがとうございます。
自分は向こうの両親、祖母を大切にしているんですが、嫁からは棘しかないので、気持ちは冷めてます。
来てくれたから、手土産用意しようと言っても、自分の両親なら要らないでしょ、と言われ呆気にとられました。
なのに、里帰りの御礼は渡してるので、自分の頭はバグってますね。

• << 31 新幹線できてくれるなら、手土産あってもよいかもしれないですね。次回は主さんが用意しておくとよいかもしれないですよ。 里帰りは、食費や光熱費がかかるから、かな？　親だからよいといえばよいのだけれど。

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なぜか主さんにスルーされましたけど、お宮参りってそもそもするしないすら自由なものでは？
つまり、服装も堅苦しく考える必要はないのでは？
そこそこにフォーマルっぽければ。
昭和の時代じゃあるまいし。
子供がいないので、わからないのですが、行く人のほうが、まだ多いんですかね？

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お宮参りにきてもらうのに新幹線代も出さないくせに文句？

そちらの方が非常識だと思いました。

せっかくきてもらったんだから美味しい物食べて、観光してもらえばいいのに。

何が悪いの？

奥さんと同等のことすれば主さんの価値も下がってしまうので同じことするのはお勧めしません。

今後また奥さんが主さんのご両親を見下したり、罵倒する事が怒った時、冷静に静かに話をすると良いと思います。

僕は君の両親にそんな酷いこと言った事があるかい？

と。

奥さんには大人になってもらわないとね。

自分の両親だけ大切にするような人は今後も無理だと思うので早々に離婚もありだと思いますよ。

長らく我慢して結局離婚した自分の意見ですが。。。

• << 25 ありがとうございます。 自分は向こうの両親、祖母を大切にしているんですが、嫁からは棘しかないので、気持ちは冷めてます。 来てくれたから、手土産用意しようと言っても、自分の両親なら要らないでしょ、と言われ呆気にとられました。 なのに、里帰りの御礼は渡してるので、自分の頭はバグってますね。

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くっっだらない。

来てくれただけで有難いと思うべきです。
世の中には、孫を可愛がらない人もいますし、仕事が忙しくて行けない人もいます。

先が思いやられますね。
人の気持ちより、表面でしかモノを考えられないようですね。

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奥様は由緒ある家柄なのでしょうか。
だとしたら、言い分もわかります。
ただ、そうでないのだとしたら、常識の範囲が狭いのではとお見受けします。

ここは主さんが引いたとしても、一度話し合った方がよろしいかと。

もし、奥様がどうしてもその狭い範囲の常識を覆せないのであれば、先はそこそこ見えているかもしれません…


常識とはだいたい20歳くらいまでの育ってきた環境に起因するものです。
そこがあまりにもずれているとなると、合わせるのは互いの努力は必須です。
その努力をできるのかできないのか、お互いに確認する必要がある出来事なのではないでしょうか。

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>> 15 その辺の近くの神社です。 地方で少し有名なぐらいです。 次言われたら、向こうの両親を馬鹿にしてやろうかと思ってしまいます。 それは止めた方が良いですよ。
奥さんと同じ土俵に立つ事になるので。
奥さんの両親は、お宮参りに来たのですか？

私は実家に帰る時は新幹線なので荷物は行った日に着くように宅急便で送ります。
主さんは優しい素敵な人ですね。

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>> 18 七五三の時は着飾って来てもらって、写真館で皆で写真とると良いと思いますよ！　

あなたが主導してみては？

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お宮参り、父親はせめてスーツかジャケット必要ですよね。皆で写真も撮るし、赤ちゃんも着物をかけて旦那の母親に抱いてもらいますし。奥さんは和服を着られたの？

TPOわきまえていないのを指摘されて逆ギレとか、親擁護とか、ちょっとサムいです。

近所の神社でするのは、氏神さまだからですよ。

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知り合いみたい
そのうち外じゃご主人をATM呼ばわりするから金銭的なものは完全折半をお勧めします
それか決まった額を渡す生活費スタイル
じゃないと自分の親にお金かけはok
旦那側に同じことするといつまでも文句言ってる。
外野からしたら親すら大事にできないなら離婚して養育費払う方が楽そうと思いながら見てます。
ちなみに嫁は専業主婦。

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>> 9 てか、主さん含め夫婦で嫁側両親、主側両親での服装の擦り合わせをしなかったんでしょう？ 完全に主さんご夫婦の落ち度では？ちゃんと服装指定しな… 擦り合わせなしです。
里帰りしていたので、服装に関しては妻から義両親には言っていたと思います。
そうなんですよね。自分を棚に上げて人にここまで言えるのが凄いです。

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>> 8 遠くから来てくれるだけでも有り難い 昔、昭和の時代、今から50年くらい前だと夫の母親は着物だったけど今はカジュアルでもいいでしょ そんな… その辺の近くの神社です。
地方で少し有名なぐらいです。
次言われたら、向こうの両親を馬鹿にしてやろうかと思ってしまいます。

• << 20 それは止めた方が良いですよ。 奥さんと同じ土俵に立つ事になるので。 奥さんの両親は、お宮参りに来たのですか？ 私は実家に帰る時は新幹線なので荷物は行った日に着くように宅急便で送ります。 主さんは優しい素敵な人ですね。

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>> 6 私もそこまで怒ることではないと思う。 主さんの両親の立場になって考えたら三時間かけて荷物持ってお金かけて来てくれてるんだし正装でないけど別… 服装に言及してなかった夫婦がことの発端なんですけどね、、
こんな人と思ってなかったので、話す気にもなりません、

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>> 5 え、旅行感覚の何が駄目なん？ 新幹線で3時間でしょ 観光してってくださいよ 冠婚葬祭のTPOは割とシッカリしたほうが良いとは思う … プライド高いです。
子供を軽んじてるとか言われました。
軽んじてると言っても、人の両親への暴言のほうが大概だと思うんですが。

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>> 3 オフィスカジュアルなら良いと思うけどなぁ。 そんなに激昂されるなら新幹線代ぐらい出してあげて欲しいけどね。奥さんにしてみれば「孫の為に来た… 3回目来てくれてますが、全て自費です。
別に向こうの両親も、ご飯代多めに出すとか皆無です。
何か手土産用意しようか？って言うと、両親なら要らないでしょという終いです。
ですが、里帰りの時にはお返し渡そうって言われてお菓子と現金渡してるので腑に落ちません。

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>> 2 わーそれはあたおかのハズレ妻ひいちゃったね。ご愁傷様だわ ＧパンTシャツとか、トレーナーやジャージなら、え！？かもだけどオフィスカジュアル… まさにそうです。
結婚当初に向こうの親からお金の使い方に介入されたことの方が非常識なんですが、、

自分で別地方の人がいいと言っておきながら、この対応なので、矛盾しすぎて対応不可です。

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>> 1 人の身内を悪く言うのは自分も許せません。もしパートナーの身内から何かマイナスなことをされてしまったとしても、伝え方というのがあると思います。… 苦手です。
泣きながら言われました。
自分は姉がいるので、泣かれても何も思いませんが。

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てか、主さん含め夫婦で嫁側両親、主側両親での服装の擦り合わせをしなかったんでしょう？
完全に主さんご夫婦の落ち度では？ちゃんと服装指定しない嫁も非常識ってことになるね。

• << 16 擦り合わせなしです。 里帰りしていたので、服装に関しては妻から義両親には言っていたと思います。 そうなんですよね。自分を棚に上げて人にここまで言えるのが凄いです。

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遠くから来てくれるだけでも有り難い
昔、昭和の時代、今から50年くらい前だと夫の母親は着物だったけど今はカジュアルでもいいでしょ
そんな格式の高い神社で儀式やったの？
これからも主の親をバカにしたりしそうだね

• << 15 その辺の近くの神社です。 地方で少し有名なぐらいです。 次言われたら、向こうの両親を馬鹿にしてやろうかと思ってしまいます。

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服装どころか。そもそもお宮参り自体、するしない自由なのでは？

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私もそこまで怒ることではないと思う。
主さんの両親の立場になって考えたら三時間かけて荷物持ってお金かけて来てくれてるんだし正装でないけど別にだらしない服装でもないし、せっかくだから旅行兼ねて楽しんでほしい。
奥さんはお宮参りの自分の理想にハマらなかったからそこまで怒るんだろうけど遠方の義両親にまで自分の理想を叶えて欲しいなら交通費を送りスーツでお願いしますと一言いったら良かったのでは？
主さんも奥さんに言いすぎだと注意してもいいと思うよ。
そしてこのスレを奥さんに見せたら？

• << 14 服装に言及してなかった夫婦がことの発端なんですけどね、、 こんな人と思ってなかったので、話す気にもなりません、

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え、旅行感覚の何が駄目なん？
新幹線で3時間でしょ
観光してってくださいよ

冠婚葬祭のTPOは割とシッカリしたほうが良いとは思う
でも激昂するほどの事ではないよ

奥さんプライド凄く高い？
観光と一緒にされたのがそんなに傷ついたのかしら？

まあ結婚生活なんて価値観の擦り合せ連続だから、気持ちにゆとりの無い妻を軽蔑するのもいいけど上手くやっていってね

• << 13 プライド高いです。 子供を軽んじてるとか言われました。 軽んじてると言っても、人の両親への暴言のほうが大概だと思うんですが。

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あいやー息子の時私もオフィスカジュアルで行ったわー！
義母も実母もワンピース！
非常識ですんませーん！

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オフィスカジュアルなら良いと思うけどなぁ。
そんなに激昂されるなら新幹線代ぐらい出してあげて欲しいけどね。奥さんにしてみれば「孫の為に来たんでしょ、交通費は自費で当たり前」程度の感覚なのかも知れないけど、新幹線で3時間かけてお宮参りの為に来てくれる両親って凄く素敵だし移動も大変だったと思うよ。
たかがスーツじゃないだけで非常識まで言う筋合いないよね奥さんも。

• << 12 3回目来てくれてますが、全て自費です。 別に向こうの両親も、ご飯代多めに出すとか皆無です。 何か手土産用意しようか？って言うと、両親なら要らないでしょという終いです。 ですが、里帰りの時にはお返し渡そうって言われてお菓子と現金渡してるので腑に落ちません。

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わーそれはあたおかのハズレ妻ひいちゃったね。ご愁傷様だわ
ＧパンTシャツとか、トレーナーやジャージなら、え！？かもだけどオフィスカジュアルなら十分じゃない？そもそもお宮参りに服装指定なんかないし
しかも観光に行くのも非常識？？別にええやん
まあ妻の価値観では夫と夫の家族のやることすべて、あれもこれもどれも非常識に映るんだろうけどね。自分と自分の価値観と常識がすべてでそれが絶対正しいって考えてるなら結婚なんかすんなっつーの。それか親族同士で同じ地域と家風のやつとお見合い結婚でもしてろよ

まあちょっと赤ちゃんうまれたばっかりとは言えやばい脳みその妻と今後どうやっていくか真剣に考えないとならないね

• << 11 まさにそうです。 結婚当初に向こうの親からお金の使い方に介入されたことの方が非常識なんですが、、 自分で別地方の人がいいと言っておきながら、この対応なので、矛盾しすぎて対応不可です。

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人の身内を悪く言うのは自分も許せません。もしパートナーの身内から何かマイナスなことをされてしまったとしても、伝え方というのがあると思います。
(あり得ないレベルの酷いことをパートナーの身内からされており、何度パートナーに相談しても軽くあしらわれているような場合は除きます。)

今回主さんのご両親には悪気はなかったわけですし尚更です。「お義母さんたちスーツじゃなかったね。お宮参りの服装をよく知らなかったのかな、念のため伝えておけば良かったね。」で済む話ですよね。嫌な気持ちになった感情を伝えるにしても「この子にとっては一度きりのお宮参りだから、スーツじゃない写真になったのはちょっとショックかも。でもこれはこれでいい思い出っていつか思えるかな、お義母さんたちに悪気はないのはわかってるんだけどちょっと慰めてほしいかも。」とかそういう言い方もできたわけで。

とにかく今回はブチ切れながら貶す必要はなかったと思うんですが、奥さまは普段からヒステリックで感情のコントロールが苦手な部分がある方ですか？

• << 10 苦手です。 泣きながら言われました。 自分は姉がいるので、泣かれても何も思いませんが。

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