親にやめときなと言われる恋愛

それは本当ですよ。
何で？と思えますが、別れた方が身のためです。

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親のアドバイスは参考程度に留めておいて、あとは主さんの目でしっかり見ればいいんじゃないですか？
主さん、もう成人していますし。
主さんは主さんの人生です。

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本当です。
ただ今回は、本人を見ての判断とは違います。
あくまでも友達の話です。
たしかに類は類を呼ぶといいますが、全てが似るわけではありません。
友達は異性に対してそういう一面があるというだけです。
だからといって彼氏さんも同じは……ちょっと当てはまるかは疑問です。

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>とてもチャラい浮気症で女癖の悪い仲の良い友達

少なくとも彼はお友達のチャラい部分や女癖の悪い部分を認めていることになりますよね？
そうですね、そういう部分について彼はどう思っているのか聞いてみてはいかがですか？

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経験して辛酸を舐めないと何度も同じ事を繰り返す
恋愛も叱り
悪い男に引っかかり、それを糧として成長する
しかし我が子には辛い思いをさせたくない
矛盾してますが親とはそういうものです
言う通りにしなさいとは言わないけどわかってあげて

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彼も同類かどうかはわからないですが、
少なくとも、そういう人間が彼の周りにまとわりついていることで
主さんは心労が増える事は確定事項です。

そういう類の人間は周りも同類に貶めたがります。
必ず、彼も悪い遊びに誘います。
親御さんは、彼がその誘いに乗るかどうかが心配なのではなく
それを主さんがずっと心配し続ける羽目になることを
心配しているのです。
それがわかっているから、親は止めておけと言うのです。
付き合ってほしくないと彼に言っても、彼にとっては友達。
縁を切れないのであれば、主さんはずっとその友達との関係に
悩み続ける人生になります。
覚悟するか、彼としっかり話し合ってから結婚するかどうかを
もう一度考えなおしたほうがいいでしょう。

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主さんが聞きたいのは
①「類は友を呼ぶ」この言葉はその通りなのか？
②「親に反対される恋愛はうまくいかない」というのは、本当なのか？

①、②どちらでしょうか？

>親にやめときなと言われる恋愛はうまくいかないと言いますが本当でしょうか。。

と書かれているので、②なのかな？

②から　結論から言うと、主さんはどう思うのか？　がポイントだと思います。
主さんが「親に反対される恋愛はうまくいかない」と少しでも思う気持ちがあると、
彼と何か意見の衝突のようなことがあると「やっぱり親が反対される恋愛は、上手く行かないんだわ」と思い、相手の意見を聴こうとして関係を良くしようとするより
「別れ」を選択するようになります。

そもそも、主さんの親御さんは、彼と会った時に彼の事を好印象に感じたんですよね？
その後、彼には「女癖の悪い浮気性な仲の良い友達がいる」と話すと「類友だから、その彼も怪しい。別れた方がいい」と評価が変わったんだよね？

評価が変わったんだから、彼と会っているうちにまた評価が変わる可能性あるよね？

どっちかが正しいという見方をするならば、どちらかが間違っているということにもなる。
最後の見方「類友で彼も浮気するから、辞めた方がいい」が正しいのなら、
最初にあった時には、見抜けなかったことになる。
逆に、好印象の見方が正しければ、最後の見方が間違っているのことになる。

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次に
①「類は友を呼ぶ」この言葉はその通りなのか？

これについて私の見解を説明すると、
おおまかに言うとその通りかなと思います。
細かく言うと
彼がその友達どのくらいの割合であってるのか？
会うとどのくらいの時間一緒にいるのか？
にもよるかなー
ひとって一緒にいて話をする時間が長いほど、影響を受けやすいので。
1か月に1回程度なら、それ程ではないけど
週に1回とかなら、結構影響受けると思います。

会社の同僚を見てみると、席が近くて常に話をしている人同士だと、同じ考えになりやすい傾向にあります。
最初は違っていても、ある人が同じことを言い続けると、だんだん「それも一部あるな」
⇒「そう言われるとそうだな」⇒「その通りだと思うよ」⇒「自分も前からそう思っていた」と
ひとって、だんだん考えが変わって来るんです。

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