絶望的な人達の独り言

死にたくないのに、
逃げ出したい
なんにも、
上手くいってない

逃げるためにはじめた事も、
逃げになってない。

役に立つかどうかもわからない

頭、痛い
吐き気

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自分で自分がかかえきれない
どうしよう
どうしよう

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弱っちい、弱っちい、弱っちい、
ただのテイカー思考なのか

金銭的バックグラウンドも無い。

人に見捨てられた途端に路頭に迷う。

どつやって行きていけば良いの

なにもない
何も無い
強さが何も無い

強さが何も無い
つよさが微塵もない

お金もない！！

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しんどい事があって、
すこしは落ち着いてきたけどまだ。

ここ数日、へんな時間に寝てしまった。

明日のお弁当のおかず作りたいけど…。

まだこんなふうにスマホに向かってしまってる。

お風呂もまだ入ってない。

コンビニでお弁当買うとすれば久しぶりでルーティンが違って何かと戸惑いそう？

でも今はしばらく動きたくない。
のんびりしたい。

色々な問題、
何もかも問題。

人が怖い。
お医者さん怖い。
お医者さん嫌だ。
怖い。
世の中きびしい。
嫌だ。

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考え過ぎて、
そこそこ、酷い体調。

明日のお弁当のおかず作るのは、無理っぽい。

行けたとしても、
コンビニで買おう。

ルーティン崩れたと感じて焦ったり、
遅刻しても、
無理して余計に混乱しないようにしよう。

とにかく、
収まれ、体調…。

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駄目だ
酷い頭痛
喉も苦しい

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しんどい！
しんどい！
人間怖い！！！！！
医者になんか行きたくない！！！！

外に出たくない！！！！
誰とも会いたくない！！！

怖い！！！！！

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逃げちゃったんだ今日

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寝たくないな

明日は面倒くさい

ずっと夜がいい
時が止まればいい

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納豆さん、
君、うまいね。

寂しすぎて、
納豆にも話しかけたくなる

少し暑さが取れて、
心地よい様な、
寂しいような。

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僕とロボ子の、
そっがいーかんーーー♫

なんて曲が流れる。

「キツくても、心臓バクバクでも、精一杯、平気なふりをする。」

そうだね…。そうしてる。そうしないとやってられない。

ただまあ、その場を離れると、吐き気やら頭痛やらのオンパレード。

嫌われるって、
とても孤独だ。

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人の中の私は、
なんてミジメなの

帰り道、心が真っ暗。
歩くのもシンドくて。
酷い顔であるいてたろうな。
今もか。

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うつ伏せでうたた寝したようで、
よく覚えていないが現実を反映用なしんどい思いを寝ながらもしていた。

今も不安で怖い。

明日はまた別の用事。
怖い用事。

嫌だ何もしたくない。
なんにもしたくない。
寝てたい。

人と関わりたくないよ
怖いよ。
独りぼっちだよ
蠱毒だよ

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昨日道を訪ねた時、
優しくしてくれた人、
ありがとう。

不安で怖かったから、
とても、助かったんだ。

少しだけ、明るくて、暖かい気持ちになったんだ。

ありがとうね。
ほんと。

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呪われてるのかなって。

何もかも怖いし、
自分が何故こんなおかしな病気になったのかも分かりません。

色々な問題から少しでも逃げる為に少しだけある場所に通ってるけど、

どんな方法を使っても、
現実から逃げれるはずなかった。

でも向き合うのは無理。
何度も向き合おうとしたけど、

答えは見つからない。

誰もが私を軽蔑するだろう。
理解なんてされないまま。

こんなの嫌だよ。

誰か助けて。

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ボタンありがとう。

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なんだろう、
とても小さくなった気分。
また少し、
浮いてしまった気がして。

態度が大げさでわざとらしかった気がして。

しかも相手はとてもおだやかにしてくれて、勉強の遅れている自分によく話しかけてくれる人なのに。

色々なプライベートでの問題、
その他諸々の緊張が、
その場に影響したのかな。

これ以上、
浮いてしまって、
みんなに妙に思われたり、
気まずい空気を出して迷惑をかけたり、
嫌われたくないな。

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じいちゃんごめんね。

納豆の事を考えて、
時々思い出すんだよ。

あの時はごめんね。

ミジメな思いさせてゴメンネ。

緊張してうまく話せなくなってしまったことも、
ミジメにさせてしまったろうね。

ごめんね。

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あの子がどんなに辛かったろうと思うと、
今だに泣けてくる。

あの子のためには、
私は生まれてこないほうが良かった。

だったら、
今からだって、
人の為に自分の利益ばかり考える人間をやめれないだろうか…。

空っぽになって考えられないのか？

こんな事で悩んで、
今だに情けない人間で、
本当に恥ずかしくて申し訳なくて仕方がない。

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怖いよ
どうしていいか、
何もかも分からない

またぼろぼろ涙

お金があったらな

1人で行きていく力があったならな。

そしたら人の事までもっと考えた行動を取れると思うのに。

うちの家族、
私を含めて、
みんな呪われてる気がする。
無くなった父親も。

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胸が痛いや。
頭もくらくらするよ

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昨日は、体が痛くて、やらなきゃいけないことを、
サボった。

今日も、起きてから、
心臓がばくばくして、
今もバクバクして、
喉も痛くて。

独りぼっち。
独りぼっち
胸が痛いよ
胸が痛いよ
胸が痛いよ

あの子に、
会いたいなあ

勝手なのわかってるけど、
あの子に、会いたいなあ

許してくれなくてもいい…。

触らせてくれなくてもいい…。

姿だけでも、
みたいなあ…。

幸せでいてくれるかなあ…。
幸せでいて
お願い

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昨日はあんなに暑かったのに、
今日は寒いな。

少しだけ寒いのは少し好きだ。
裏フリースのルームウェアのアウターが気持ち良いからだ。

まあ、休みの日だからな。

季節が進んでいくのは、
嫌いだな。

寂しいばかりだ

今日も喉が痛いや。

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参ったな。
やっぱり、
症状がひどくなってきてしまった。

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動きたくない
嫌だ
行きたくない

喉が痛いよ
胸が苦しいよ

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あの子へ。
どうしてますか…。
掃き溜めみたいな私達家族の事なんて、
とうに忘れて、
遠くへ行ってしまったかな…。

あなたが幸せなのが一番いい。

でも、時々はお願い。
うちにも戻ってきて。

独り言を良いことに、
ごめんねのわがままを言わせてもらえるなら、
会いたい…。
会いたい
会いたい

幸せにしたい
幸せにしたい

ごめんね
ごめんね

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なんて、嫌な頭痛なの…。
これからどうなるの…

ずっと、頭が痛いよ
喉も苦しいよ

選挙に参加して、
選挙の番組を見るの、
嫌いじゃないかも…。

なんだかにきやかで、
寂しくないや…。

頭痛も吐き気も相変わらずだけど…。

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何もしたくない。
怖い
独りぼっち

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色々と、ギリギリだよ。
独りぼっちだよ。
怖いよ！！！
誰か助けて

神様、
私一人が、
私達家族だけが、
呪われなきゃ駄目なの？

私が前世で罪を犯したとしても、
もう十分
周りを不幸にして、
苦しんでるよ。

もう勘弁して。

もう嫌だ！！！

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本当に自分、
なににも向いていないんだよな

何をする事にも。

虚しい。
寂しい。
怖い。
独りぼっちだな

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もう頭痛が何日も続いてるんじゃないか？

お願い。
私幸せになりたい。

独りぼっちだ。

なんで私だけ
こんななの

なんで私だけ呪われてるの

なんでうちの家族全員呪われなきゃいけないの

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あの子に会いたい
頼ってばかりだった最悪だった事を心から謝り続けたい
会いたい
会いたい
ごめんなさい
会いたい会いたい会いたい
ごめんね

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ここにたどり着くのに、
画面が隠れるタイプの広告が何度も。
吐きだしたい感覚も薄れてしまった。
どうなってんの。


昨日、職場で、
あの人を戸惑わせている、
やっぱり職場全体でも私は特異で浮いている存在なんだと感じてから、
また自分を恥ずかしく嫌いになる気持ちが強くなって、

気晴らしをしても、
更に怖くなって、
特異な自分を嫌いになるし、
自分をののしり続けたくなる。

よろしくないな。

昔よりほんの少しは自分と上手く付き合いたいんだけどな。

この年になってもこれ。

だったら別に自分を責める必要はない。
どうしようもないんだから。

だけど、
やっぱり、
自分の事が気持ち悪くて仕方がない。

とても惨めな気持ち。
とても寂しい。

とても惨め。
自分の事が気持ち悪い

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ボタンを押してくれた人達、
ありがとうね…

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また酷い頭痛。
喉の痛み。
いい加減にして欲しい。

決めたでしょ。
これからはああいう時は最初に相談するって。
それでもう考えない！！！

でも気持ち悪い。

自分が気持ち悪い。

私は前世で罪を犯したかもしれないけど、
罪を犯しても平然と幸せになる人間は沢山居るんだろうにな…。

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せっかく雨が降ってるんだから…

今日は休みになったんだから…。

リラックスしなきゃいけないよ…

何か見つけなきゃいけないよ…。

雨の音は綺麗だよ…。

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自分の妄想に自分で潰れてしまう。
分かっていてもずっと変われない。
情けない。
私は一体どんな罪を犯したんだろう。
情けない
本当に情けない
情けない
情けない
やりきれない
やりきれない

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そうだね私もバカだった
でもお互い様でしょ

私とあんたらだけのことで済むんだったら良かったよ？

でもあの時…私バカだからさ…
頭真っ白になってさ…

あの子に言ったんだよ

明日から一緒に行動できないって

そしたらあの子泣いちゃったんだよ！？

私もバカだったからさ
頭真っ白になってやったことだけどさ
どうして自分はこんなことしなきゃいけないんだろうって思いながらやったことだけどさ バカだからさ

でもあんたらと私の中だけで済んだことじゃないんだよ

あの子を傷つけたんだよ 泣かせたんだよ！？

あんた人の人生に傷をつけたんだよ

私も頭悪かったから何も言い返さなかったのは悪かったし言いなりになったのも悪かったけど

あんたらどれだけ極悪なことしたのか人にそんなに物を言う前に自分の胸に手を当てて考えてみなよ

私はあの時のこと未だにひどいトラウマだよ

なぜなのか どうしてなのか自分がどうしようもないバカで
それであんたらの意味の分からない感覚に言いなりになってあの子を傷つけたこと

私は次の日から あの子とは 行動せずに一人で行動したけど

辛かったよ？ 苦しかったよ？ 1人で行動しなきゃいけなかったんだから

でも一番辛かったのは、頭真っ白になってバカであんたらの言いなりになって、あんたらの脅迫の言いなりになって、

そんな理由で、あの子を傷つけたことだよ！

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書きたいこと、沢山…。

でもここは公告が邪魔をし、本当に書きづらくなった…。

あの場を見てたら、とても寂しくなった…。私はうまく話せないけど、他のみんなは楽しくその場を盛り上げて…。

ううん…
そうじゃない…。
もっと大切な事が、
私の環境には、
抜け落ちてる…。
沢山…。

牢屋から抜け出せない鉄のような条件…。

神様…。
助けて…。
私もう駄目かな…。
真っ暗かな…。

助けて

一旦立ち止まって。
深呼吸して。

一旦立ち止まって。
深呼吸して。

一旦立ち止まって。
深呼吸して。

一旦立ち止まって。
深呼吸して。

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あの子…
あの子にあいたいなあ…

あやまりたいなあ…

ひたいをくっつけ合って、
抱きしめて、
さすり続けたいなあ…

あいたい
あいたい

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逃げようかなんて思ってしまってる

お金さえあれば

私がこんなじゃなければ

母にもっと早くにはむかえてたら

こんな事にはならなかったのに

どうしたら良いのか

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昔の事を思い出してた…。

今は昔よりも違う形だけど、
週5のお仕事の時…。

明日が来て欲しくないと、
明日緊張しませんようにと、
どうか明日緊張しませんようにと、
寝る前に必ず激しく祈る様に紙に走り書きと、
寝る直前心を落ち着けたくて、チョコレートを食べて寝ていた…。

歯磨き後だったから、
確か、虫歯になった…。

未だに私はその時から変わってない。

数日前の出来事から、
でもいや、前からか…。

寂しいな…。とても…。

母と静かに眠るように死ねたらな…。

涙でできちゃうな…。

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胸が重いよ

助けて

助けて

あの子、
あやまりたい
あやまりたい

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