私が謝るできですか？

その必要はないです

彼氏がおせっかいで気遣いの出来ない人ですね

私ならほっといて向こうから何もアクションないならそのままお別れですね

• 共感25
• レスに返信

>> 1 返信ありがとうございます。
そうですよね。
彼氏が引きずって怒っている意味が分からないです。

• 共感4
• レスに返信

そもそも辞退してるのに
勝手に参加させようとして
結局断られて
気遣いも出来ずまんま繰り返して伝えておいて
逆ギレ

私もごめんするわ

それ、職場ですよね？

要らん恥かかされて
勝手なお節介したのに逆ギレされるとか
最低ですね

• << 5 返信ありがとうございます。 職場内での出来事です。 そうなんですよ、、、。私から行きたいとお願いした訳ではないのに勝手に断られている状況が余計悲しくなります。

• 共感30
• レスに返信

これって無理やり付き合わせて断ると嫌がらせするって酷いと思わない？

• << 6 返信ありがとうございます。 嫌がらせではないとは思うのですが、彼氏が怒っている意味はよく分からないですね。

• 共感2
• レスに返信

>> 3 そもそも辞退してるのに 勝手に参加させようとして 結局断られて 気遣いも出来ずまんま繰り返して伝えておいて 逆ギレ 私もごめん… 返信ありがとうございます。
職場内での出来事です。
そうなんですよ、、、。私から行きたいとお願いした訳ではないのに勝手に断られている状況が余計悲しくなります。

• 共感2
• レスに返信

>> 4 これって無理やり付き合わせて断ると嫌がらせするって酷いと思わない？ 返信ありがとうございます。
嫌がらせではないとは思うのですが、彼氏が怒っている意味はよく分からないですね。

• 共感1
• レスに返信

これからも意味も分からず彼氏が不機嫌なときは謝り続けるんですか？
きちんと話し合いたいのなら、あなたから折れることも謝罪することもありません。

「どうして不機嫌なの？」

と聞いたうえで話し合いましょう。
そのためにも彼氏のデリカシーのなさをどうやって説得するのがいいのかを考えておけばいいでしょう。

だいたいねえ…

>相手から○○エリアの飲み会だからaさん(私)は誘えない、本人には言わないでね。と言われたそうです。

って言われたものをどうして本人に伝えるかなあ…呆れるわ。
ああ、そうか。彼氏に進言してください。
その飲み会で、今回の顛末を相談して来てって。特に
「aさん(私)は誘えないって話をそのままaさんにしたら、aさんにショックを受けたってなんだか俺が怒られたんだけど。なんでかわかる？」
って電話の本人に聞いてきてってね。

それができないっていうのなら、彼はあなたを傷つけた自覚があるのに、自分が誤りたくないから不機嫌な態度をとっているだけだと思います。
不機嫌な態度をとっていれば、今まで同様貴方が誤って自分をなだめに来てくれる＝あなたをなめてかかってるんじゃないって思いますよ。

• << 13 返信ありがとうございます。 普通は本人に伝えないですよね。 飲み会の話をしてきた人も私に伝わると傷つけてしまうかもしれないと思ったから私には言わないでと伝えたはずなのに、、、 意味もわからず謝るのは違いますね。 なぜ不機嫌になっているのかまず確認してみようと思います。

• 共感9
• レスに返信

ショックを受けるのか分からない、みんな君が嫌いで誘わないわけではないのだから

これが彼の気持ちだよね？

彼は貴方が断られた事にショックを受けてると思って仕方ないじゃんダメもとで聞いただけだしと思ってるのかな？

貴方は聞かなくてもいいと言ったのにわざわざ聞いて断られて恥かかされたし聞きたくもない事をそのまま言われてショックだったのにね…

彼は貴方が何にショック受けているのか、勘違いして不機嫌なのかな？

• << 14 返信ありがとうございます。 そうなんですよ、、、 本人には言わないでねなんて言われたら 普通はショック受けますよね。 彼はそもそも私がなぜ傷ついたのか分かっていないようです。傷つくことではないだろうと思っているみたいです。

• 共感5
• レスに返信

「威圧」っていうらしいですよ。

自分が悪いのに、認めたくない、謝りたくない、めんどくさい。

不機嫌にしてみせる事で、周囲(今回は主さん)が、諦めて謝ってくれる。

つまり、不機嫌にしてみせる事で場を支配してるのだそうです。

体格も腕力も女性よりも勝っている男性が、2人きりの密室や、一番大きいのが自分の家族の中でやると、恐怖政治と同じ事になるそうです。

家庭内で虐待をする時に、生贄の子供を虐待して、他の子供を猫可愛がりするのも、恐怖政治と同じらしいですが、力のある立場の人程優しさや力加減が必要なんですが、

彼は力に見合わない未熟な男性といったところですね。
しかも、状況も空気も読めないし、自分のやってる事が場違いで周囲に迷惑をかけているのに、自分は悪くないと思っているので、理解力も冷静さにも問題がありますね。

同じ職場でお付き合いして、これでお別れしたら嫌がらせして来そうなタイプですね。

私的にはサッサとごめんしたい男性ですけど
主さんは好きなんですよね？
苦労しそうですけど・・・

頑張ってください。

• << 15 返信ありがとうございます。 No.10さんの言う通り、彼は仕事中や喧嘩になると物凄く威圧的になります。正直怖いです。 この先喧嘩になる度に威圧的な態度を取られたらしんどいですね、、、でも話し合いを重ねていけば変わってくれるかもしれないという期待もあります。 このまま彼の態度が変わらなければ私が謝罪をするのではなく、なぜ不機嫌なのか聞いてみようと思います。

• 共感7
• レスに返信

分かりづらい部分もあるけどみんなはエリアという部分で確実に線引きしてるんですよね？
それを言うでもなく主さんも聞くでもなく、いつの間にか誘われなくなったと曖昧っぽく言っている。彼は曖昧な部分をハッキリさせたいのと一緒に参加したいから聞いてみたけどダメだったから理由を主さんに伝えた。
主さんはきちんと理由があるのにショックを受けることでもないし、彼が言い方を変える必要もない、それをやったら違うトラブルになりかねない。　もし彼が主さんと同じくエリア外とかだったら別だけど。

• << 17 返信ありがとうございます。 正直確実に線引きしているかどうかは私には分かりません。過去の飲み会では別のエリアの人もいた時があるようなので。 彼も私と同じエリアになります。ただ、今回飲み会があるエリアに異動となるので呼ばれたようです。 私もプライドが高い部分があるので、行く気のない飲み会に勝手に断られて本人には言わないで。なんて裏で言われていることを知ってしまってショックでした。プライドが高いがゆえに喧嘩になってしまったのかもしれません。

• 共感2
• レスに返信

ああ

そうかも

主さんの
いつの間にか誘われなくなったっていう誤解は解けたね

理由も解ったね

怒ってるのが意味不明だけど


そもそも、彼氏さん
エリア別の懇親会だか、決起会って知らなかったわけよね

• << 18 返信ありがとうございます。 飲み会に誘われないことは気にしないようにしていたのですが、改めてaさんはエリア外だし、言わないでね。なんて言われているのを知ってしまうと悲しいですね。 飲み会の電話があった相手から聞いて初めてしったのだと思います。 彼が不機嫌なのが私もよく分かりません、、、 良かれと思ってやったことなのに、なぜ傷つくんだよ。と怒っているのでしょうか。。。

• 共感1
• レスに返信

>> 7 これからも意味も分からず彼氏が不機嫌なときは謝り続けるんですか？ きちんと話し合いたいのなら、あなたから折れることも謝罪することもありませ… 返信ありがとうございます。
普通は本人に伝えないですよね。
飲み会の話をしてきた人も私に伝わると傷つけてしまうかもしれないと思ったから私には言わないでと伝えたはずなのに、、、
意味もわからず謝るのは違いますね。
なぜ不機嫌になっているのかまず確認してみようと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 ショックを受けるのか分からない、みんな君が嫌いで誘わないわけではないのだから これが彼の気持ちだよね？ 彼は貴方が断られた事にシ… 返信ありがとうございます。
そうなんですよ、、、
本人には言わないでねなんて言われたら
普通はショック受けますよね。
彼はそもそも私がなぜ傷ついたのか分かっていないようです。傷つくことではないだろうと思っているみたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 「威圧」っていうらしいですよ。 自分が悪いのに、認めたくない、謝りたくない、めんどくさい。 不機嫌にしてみせる事で、周囲(今回は… 返信ありがとうございます。
No.10さんの言う通り、彼は仕事中や喧嘩になると物凄く威圧的になります。正直怖いです。
この先喧嘩になる度に威圧的な態度を取られたらしんどいですね、、、でも話し合いを重ねていけば変わってくれるかもしれないという期待もあります。
このまま彼の態度が変わらなければ私が謝罪をするのではなく、なぜ不機嫌なのか聞いてみようと思います。

• << 38 これ モラハラ男の典型だと思いますよ なんか 結婚したら 不幸になりそう 普通の彼女は こんな 機嫌取りなんてしませんよ 怯えたり 気を回したり…… もう 主さんは 彼のモラハラのコントロール下に置かれてると思うよ こういう態度を とる男は 「反省せぇ～ 良い薬や！」と 無視をしますが それが 彼の正義なんですよ こんな事ばっかりだったら 本当に病むから お付き合いの継続も 躊躇するよね

• 共感0
• レスに返信

主さんが、何で誘われないんだろ？と彼氏に言ったのなら、この流れで、エリアの問題か！とショックを受けることもない話ですが。
主さんの聞かなくていいはスルーしておいて、彼氏は配慮しているつもりなのでしょうか。

嫌われているわけじゃないから…
当たり前です。フォローになってません笑笑

主さんがしなくていいと言ったことをしておいて、何だかショックだと伝えると、理由はエリアなんだから何でショックなんだとは…理由がどうであれ、主さんがショックを受けたんだから、そのことについて、ショックを受ける内容ではないと思ったから伝えたんだけど、しないでと言っていたことして、ショックを与えてごめん。と彼氏が謝るべきです。

たとえ良かれと思ってしたことでも、相手を不快にしては意味がないのです。
してしまったのなら、自分はこう思ったから、まさか傷つけるとは…と説明して、ごめんね…が彼氏が言うべき言葉で、不機嫌など言語道断。

人間ですから、気を回したつもりでも裏目に出ることもあります。また、理屈は分かっていても、嫌な気持ちになることもあります。
彼氏は、自分こそが正しい思うタイプなのでしょう。
自分が嫌なことが、他の人もみんなが嫌なわけじゃないこともあり、自分が良いと思うことが、他人は嫌だと思うこともあるのてす。人それぞれなのに、その基準が彼氏は自分すぎるのでしょう。いわゆる自己中だと感じました。

• << 19 返信ありがとうございます。 本当にその通りだと思います。 私が傷ついたと伝えた段階で自分はそんなことで傷つかないと思ったとしても、そこはごめんねと言ってほしかったです。 まして普通に接したにも関わらずいまだに態度が冷たいままなんて、、、 歳上なのに子供だなぁと思ってしまいますね。

• 共感6
• レスに返信

>> 11 分かりづらい部分もあるけどみんなはエリアという部分で確実に線引きしてるんですよね？ それを言うでもなく主さんも聞くでもなく、いつの間にか誘… 返信ありがとうございます。
正直確実に線引きしているかどうかは私には分かりません。過去の飲み会では別のエリアの人もいた時があるようなので。
彼も私と同じエリアになります。ただ、今回飲み会があるエリアに異動となるので呼ばれたようです。
私もプライドが高い部分があるので、行く気のない飲み会に勝手に断られて本人には言わないで。なんて裏で言われていることを知ってしまってショックでした。プライドが高いがゆえに喧嘩になってしまったのかもしれません。

• 共感1
• レスに返信

>> 12 ああ そうかも 主さんの いつの間にか誘われなくなったっていう誤解は解けたね 理由も解ったね 怒ってるのが意味不明… 返信ありがとうございます。
飲み会に誘われないことは気にしないようにしていたのですが、改めてaさんはエリア外だし、言わないでね。なんて言われているのを知ってしまうと悲しいですね。
飲み会の電話があった相手から聞いて初めてしったのだと思います。
彼が不機嫌なのが私もよく分かりません、、、
良かれと思ってやったことなのに、なぜ傷つくんだよ。と怒っているのでしょうか。。。

• 共感2
• レスに返信

>> 16 主さんが、何で誘われないんだろ？と彼氏に言ったのなら、この流れで、エリアの問題か！とショックを受けることもない話ですが。 主さんの聞かなく… 返信ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
私が傷ついたと伝えた段階で自分はそんなことで傷つかないと思ったとしても、そこはごめんねと言ってほしかったです。
まして普通に接したにも関わらずいまだに態度が冷たいままなんて、、、
歳上なのに子供だなぁと思ってしまいますね。

• 共感2
• レスに返信

謝る必要ない。意味なく謝ろうと考えるのはやめた方がいいよ。ホントに申し訳ないと思った時じゃないとさ。

率直な疑問なんだけどなぜ○○エリアだと主さんを誘えなくなるの？言いたくなかったら別に良いからね。

• 共感3
• レスに返信

>> 20 返信ありがとうございます。
謝るのはやめようと思います。
ただ、職場で彼からの当たりが強すぎて困っています。。。
そのエリアでの内密な話をしたりするからなのかも知れませんが、エリア外だとダメな理由が私にも分からないので、私に来て欲しくないのかな？と思ってしまいます。

• 共感1
• レスに返信

>> 21 そっか。心当たりないんだね。それがホントの理由なら元々参加した事がないわけだからあまり仲が良いわけじゃないって感じになるよね。主さんが懸念してる来てほしくないと仮定するなら彼がカップルで参加すると楽しめないから嫌ってのはあるかもしれない。そうなるとエリア云々は彼なりに考えた嘘かもしれない。まぁ嘘にしてももっと納得できるような嘘にしてくれとは思ってしまうかなぁ。

主さんの気持ちは分かるんだけどいつも参加してないのだから別に行きたいわけじゃないんだよね？単に彼がわざわざ訳の分からん言い訳をしてきたのが嫌だったんだよね？自分ならそのエリアが違うからってなぜダメなの？とツッコミ入れそうだけどそうしたからといってそんなの分からないよと言われてどの道その件は終わる気がする(笑)

行きたいわけじゃないなら主さんもそんなに怒る問題じゃないでしょう？ただ主さん自身が怒っていながら謝るとかさっさと仲直りしたいみたいな中途半端な対応するくらいなら拗ねたようなフリして彼に気を遣わず放っておけば良いと思うけどね。怒ってるけど仲直りもしたいなら主さんが折れるしかなくなっちゃうのだからさ。

• 共感2
• レスに返信

>> 22 返信ありがとうございます。
彼は呼ばれていない私を参加させようとしてきていました。彼だけ誘われて私が誘われていないことを彼なりに気遣ってくれた行動だとは思うのですが、私はそれをやめてね〜と伝えております。
そうです。もともと参加する気はないので、ショックを受けることではないのかもしれないのですが、改めてエリア外の人間だから今回aさんは行けない、内緒にしてねと言われてしまうと私のプライドが傷つきましたね、、、私のプライドが高いが故に起きた喧嘩だと思います。
彼の態度が仕事にも支障がでるくらい当たりがキツいので、その辺は今日仕事終わりに話そうと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 23 ここで愚痴を話したわけだし個人的にはあまり言い過ぎない方がいいと思うよ。男性からすれば拗ねて怒ってるようで何も言ってこないのに冷めた感じで放っておかれる方が余程効果あると思うからね。

怒って言われた方が主さんが何を考えているのかよく分かってしまうので上手くなだめられて終わってしまうだけだと思うよ。彼の場合は逆ギレもしてきそうな感じだし。

男はバカだからそういった感じで上手く使い分けて彼を放置するくらい嫌で呆れてるいうのを態度や行動で示して彼が折れてくる感じの状況を作った方がいいと思うかな。主さんも若いから中々難しいとは思うけどね。

• << 26 話し合ってきました。仕事中に威圧的な態度をとったことについては謝罪されましたが、飲み会の件については納得してもらえませんでした。結局私が折れてしまいました。このまま関係を続けていいものか、よく考えようと思います。

• 共感0
• レスに返信

放っておけば良いのに

• << 27 返信ありがとうございます。 放っておけば良かったかもしれないです。 話し合いをしましたが、納得してもらえず週末に会う予定だったのですがそれもキャンセルされてしまいました。とりあえず彼が落ち着くまで待ちつつ、私も彼との今後をよく考えようと思います。

• 共感2
• レスに返信

>> 24 ここで愚痴を話したわけだし個人的にはあまり言い過ぎない方がいいと思うよ。男性からすれば拗ねて怒ってるようで何も言ってこないのに冷めた感じで放… 話し合ってきました。仕事中に威圧的な態度をとったことについては謝罪されましたが、飲み会の件については納得してもらえませんでした。結局私が折れてしまいました。このまま関係を続けていいものか、よく考えようと思います。

• << 30 そっか。言わないと気が済まない性格俺は嫌いじゃない。 それならそこからが大事だね。仕事でどういう対応されようが彼がそんな感じなら主さんが彼を振っちゃうよくらいな冷静で冷たいような態度を持ち続けるべきだと思うな。暫くは会わなくなった事も含めて今度は逆に彼から放っておかれるかもしれない可能性が出てきたけど何事もなかったかのように振る舞い、仕事も終わったらさっさと帰ってしまえば良い。 そうやって態度や行動で示して彼にちょっとヤバいかなと思わせる事もできないなら立場的にあまり変わらないだろうと思うよ。今はどう見ても彼の方が立場強い感じになってしまってるからね。

• 共感1
• レスに返信

>> 25 放っておけば良いのに 返信ありがとうございます。
放っておけば良かったかもしれないです。
話し合いをしましたが、納得してもらえず週末に会う予定だったのですがそれもキャンセルされてしまいました。とりあえず彼が落ち着くまで待ちつつ、私も彼との今後をよく考えようと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 27 お付き合い続けるんですか？

私でしたら、ごめんなさいレベルです。

何処が好きなんですか?

• << 31 返信ありがとうございます。 最初は優しさもあってノリの良い彼が好きになりました。最近は優しさ、思いやり、配慮その辺がなくなってきていて、加えて仕事中は威圧的になってきているので少し怖いなと感じてしまっています。それでも別れることの方が後悔しそうだと思う私はもしかしたら彼に依存してしまっているのかもしれないです。

• 共感9
• レスに返信

主さん大人ですね、偉いです。
プライベートを仕事に持ち込む男性…いくら謝罪されても有り得ないです。

彼は一貫性がないように思います。
主さんの言葉（飲み会に誘っていいかは聞かなくて良い）はスルーして言葉通りにしなかったくせに、理由はエリアだと言っているのだから傷つくなと、主さんに言葉通りにだけ受け取れと要求する…
そして、その上、仕事に感情を持ち込む…

うまく言えませんが、感情優先の人なのか、事実優先の人なのか、むちゃくちゃで扱いにくそうですね…

お疲れ様です。何とも言えない辛い思いをしてしまいましたね。
主さんの良いと思うところに落ちついたら良いですね。ご自愛ください。

• << 32 返信ありがとうございます。 私は社内恋愛が初めてですが、彼は過去の恋愛は社内恋愛が多かった様なので、私より仕事に持ち込むことは無いと思っていたので正直驚いています。 癖の強い彼なのは間違いないと思います。 今後どのように関係を続けていくかしっかり話し合っていかないと大変だなと思いました。。。 彼の発言や態度で落ち込んでいましたが、No.29さんの励ましのお言葉で気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

• 共感5
• レスに返信

>> 26 話し合ってきました。仕事中に威圧的な態度をとったことについては謝罪されましたが、飲み会の件については納得してもらえませんでした。結局私が折れ… そっか。言わないと気が済まない性格俺は嫌いじゃない。

それならそこからが大事だね。仕事でどういう対応されようが彼がそんな感じなら主さんが彼を振っちゃうよくらいな冷静で冷たいような態度を持ち続けるべきだと思うな。暫くは会わなくなった事も含めて今度は逆に彼から放っておかれるかもしれない可能性が出てきたけど何事もなかったかのように振る舞い、仕事も終わったらさっさと帰ってしまえば良い。

そうやって態度や行動で示して彼にちょっとヤバいかなと思わせる事もできないなら立場的にあまり変わらないだろうと思うよ。今はどう見ても彼の方が立場強い感じになってしまってるからね。

• << 33 そうですよね。 私が物凄く彼のことが好きなのを彼は自覚していると思うので、威圧的な態度をとっても私が離れていかないと思ってはいると思います。少し尽くしすぎていた部分があるかもしれないので、ちょっと距離を置いてみようとおもいます。しばらくは私から会う予定もたてず、お弁当作りもやめようと思います。

• 共感3
• レスに返信

>> 28 お付き合い続けるんですか？ 私でしたら、ごめんなさいレベルです。 何処が好きなんですか? 返信ありがとうございます。
最初は優しさもあってノリの良い彼が好きになりました。最近は優しさ、思いやり、配慮その辺がなくなってきていて、加えて仕事中は威圧的になってきているので少し怖いなと感じてしまっています。それでも別れることの方が後悔しそうだと思う私はもしかしたら彼に依存してしまっているのかもしれないです。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 主さん大人ですね、偉いです。 プライベートを仕事に持ち込む男性…いくら謝罪されても有り得ないです。 彼は一貫性がないように思います。… 返信ありがとうございます。
私は社内恋愛が初めてですが、彼は過去の恋愛は社内恋愛が多かった様なので、私より仕事に持ち込むことは無いと思っていたので正直驚いています。
癖の強い彼なのは間違いないと思います。
今後どのように関係を続けていくかしっかり話し合っていかないと大変だなと思いました。。。
彼の発言や態度で落ち込んでいましたが、No.29さんの励ましのお言葉で気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

>> 30 そっか。言わないと気が済まない性格俺は嫌いじゃない。 それならそこからが大事だね。仕事でどういう対応されようが彼がそんな感じなら主さん… そうですよね。
私が物凄く彼のことが好きなのを彼は自覚していると思うので、威圧的な態度をとっても私が離れていかないと思ってはいると思います。少し尽くしすぎていた部分があるかもしれないので、ちょっと距離を置いてみようとおもいます。しばらくは私から会う予定もたてず、お弁当作りもやめようと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 33 なるほど。主さんもそういう自覚はあるわけだね。自覚があるのなら主さんの言ってたプライド発動による喧嘩は立場がせめて対等じゃないと太刀打ちできないかもしれないよ。

話し合いをするのも本気で別れる覚悟を持って臨めないのならまた威圧されたり軽くあしらわれてしまうだけかと思う。

文句でも不満でもこうされるのならもう無理だよという別れの覚悟があるから成り立つんだよ。離れるわけないと思われているならそれこそ本気度が伝わらないと話し合いをしたところで中々難しいというのは覚えておいた方がいいかも。

尽くし過ぎたという認識も尽くしたって別れる覚悟を持って行動できているのなら何も問題ないんだよ。尽くし過ぎたから立場が悪くなるわけじゃないのさ。

それなら今回はある程度拗ねた態度を出すのは良いけど覚悟ができるまでは折れる事になってもどこかで折り合いつけた方がいいかもしれないね。別れを考えるほどの喧嘩ではないと考えるのならさ。

• << 36 別れの覚悟、、なかなかできないです。。。けど、今回みなさんにアドバイスいただいて、彼と付き合っていて私は幸せになれるのだろうか 、この先結婚を考えられる相手なのか、考えさせられました。今1度彼との関係をどうしていくか考えていこうと思います。

• 共感2
• レスに返信

謝らなくて良いです。
私ならそんな人、別れます。
彼女が行きたくないと言ったのに、勝手に参加出来るか他人に聞いて、「呼べないけど彼女に言わないで」と相手に口止めされたのに、ズケズケ彼女に伝えるなんて、仕事できない人のする事だし思いやりもない。
そこまでされたのに、謝ったほうが良いか考えてしまうとか、お弁当作ろうとしたり、しかも断られた、とありますが…まだ恋愛中なのに、下手(したて)に出すぎて、のさばられてないですかね？
読む限りでは、モラハラ彼氏と召使い彼女みたいに感じて、ちょっと心配です。
出来たら、この機会にお別れした方が良いかも。
結婚してしまったら、主従関係そのままで、50年間ヘイコラして過ごさないといけなくなりますし。
気をつけて下さいね。

• << 37 返信ありがとうございます。 そうですよね。彼の行動が思いやりのある人の行動ではないですよね。なのに彼は何が傷つくことがあるのか。と全く理解できないようです。 私も彼がモラハラ気質な気がしております。 喧嘩になった時の彼と最近の仕事中の彼は特に怖いです。 そうなんです。結婚を考える歳なので、この先この人とずっと一緒になることを考えると、、好きなんですが、私が傷つくことが多そうだなと感じてしまいました。

• 共感4
• レスに返信

>> 34 なるほど。主さんもそういう自覚はあるわけだね。自覚があるのなら主さんの言ってたプライド発動による喧嘩は立場がせめて対等じゃないと太刀打ちでき… 別れの覚悟、、なかなかできないです。。。けど、今回みなさんにアドバイスいただいて、彼と付き合っていて私は幸せになれるのだろうか
、この先結婚を考えられる相手なのか、考えさせられました。今1度彼との関係をどうしていくか考えていこうと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 35 謝らなくて良いです。 私ならそんな人、別れます。 彼女が行きたくないと言ったのに、勝手に参加出来るか他人に聞いて、「呼べないけど彼女に言… 返信ありがとうございます。
そうですよね。彼の行動が思いやりのある人の行動ではないですよね。なのに彼は何が傷つくことがあるのか。と全く理解できないようです。
私も彼がモラハラ気質な気がしております。
喧嘩になった時の彼と最近の仕事中の彼は特に怖いです。
そうなんです。結婚を考える歳なので、この先この人とずっと一緒になることを考えると、、好きなんですが、私が傷つくことが多そうだなと感じてしまいました。

• << 40 ミクルにも、彼や旦那さんのモラハラ下にいるのに、逃げるのを迷ってる人、たくさんスレあげてますよ。 スレ読んだレス者は、言うことは同じで、「それ、モラハラだから、今すぐ別れて。危ないよ」と言います。 でも、やられてる彼女や奥さんは、「もう少し様子見ます。ダメなら別れます」と言って様子見て、別れられずにズルズル付き合い続けます。 ごくたまに、ほんのちょっと優しくされると直るかな、と感じるみたいで、別れず、結局またビクビク悩みながら生きる方を選んでます。 まあ、本人の人生なので、レスしてる方達も「私なら別れるけどね〜」となってます。

• 共感1
• レスに返信

>> 15 返信ありがとうございます。 No.10さんの言う通り、彼は仕事中や喧嘩になると物凄く威圧的になります。正直怖いです。 この先喧嘩になる度… これ
モラハラ男の典型だと思いますよ


なんか 結婚したら 不幸になりそう

普通の彼女は こんな 機嫌取りなんてしませんよ
怯えたり 気を回したり……
もう 主さんは 彼のモラハラのコントロール下に置かれてると思うよ

こういう態度を とる男は

「反省せぇ～ 良い薬や！」と
無視をしますが それが 彼の正義なんですよ
こんな事ばっかりだったら 本当に病むから お付き合いの継続も 躊躇するよね

• 共感4
• レスに返信

>> 38 返信ありがとうございます。
お別れをすることに躊躇しておりましたが、だんだんと怖さが増してきております。今日も変わらずなのでこれが続くようならお別れしようと思います。

• << 44 うまいこと お別れしないと ストーカー化されたり なんだかんだで 腐れ縁になって 一生ものになってしまいます だから 本当に うまいこと フェードアウトしないと 駄目ですよ 40さんが 仰ってる方々のパターンは 共依存とかあって お別れが 上手くいかないやつです モラハラと別れるのは 普通の男と別れるよりも 相当 難しいので ちゃんと ネットで調べて うまいフェードアウトをしてほしいです 避難する！と思わないといけません あなたの傷の浅いうちに 自然消滅させてください 今は 向こうは シカトしてるかもしれませんが すぐに 構ってちゃん期が来て 寄ってきます 私は あなたに ふさわしくない…と もうあなたにふさわしい人を探してください…と 態度で示しましょう 難しいですよ ホントに…

• 共感2
• レスに返信

>> 37 返信ありがとうございます。 そうですよね。彼の行動が思いやりのある人の行動ではないですよね。なのに彼は何が傷つくことがあるのか。と全く理解… ミクルにも、彼や旦那さんのモラハラ下にいるのに、逃げるのを迷ってる人、たくさんスレあげてますよ。
スレ読んだレス者は、言うことは同じで、「それ、モラハラだから、今すぐ別れて。危ないよ」と言います。
でも、やられてる彼女や奥さんは、「もう少し様子見ます。ダメなら別れます」と言って様子見て、別れられずにズルズル付き合い続けます。
ごくたまに、ほんのちょっと優しくされると直るかな、と感じるみたいで、別れず、結局またビクビク悩みながら生きる方を選んでます。
まあ、本人の人生なので、レスしてる方達も「私なら別れるけどね〜」となってます。

• << 49 返信ありがとうございます。 その通りです。仕事中や喧嘩していない時は優しい時もあるんです。ただ、今回の喧嘩があり、話し合いをした時は威圧的な態度に関しては謝罪されましたが、その後の仕事中も私が何かを聞くと詰めてくるような言い方が治らず怖いままです。来週もこの様な状況が続くのであればお別れの方向で話を進めなければいけないと感じています。ただ、お別れをした後、彼の態度が悪化しそうでそれも怖いです。

• 共感5
• レスに返信

他の方のレスを見てないので、既出かもしれませんが・・・

「君のために参加できないか打診してやったのに」って、
その俺の気遣いを解ってくれないのか、評価してくれないのかってことに拗ねてるのかと。

的外れな気遣いをして（参加したがってないのに勝手に打診）
肝心なところでデリカシーが無い（打診した結果断られたことをわざわざ言う）

Mr.残念
説明しても理解力無さそうだし、今後も似たようなことありそう。
主さんが謝って機嫌取る必要はないと思います。

• << 50 返信ありがとうございます。 実際、喧嘩した後の話し合いでその様に言われました。君が周りともっとそういうところに参加すれば仕事もやりやすくなると思っていたから打診しようとしたと。 一度彼のおかげで仕事がやりやすくなったことがあった為、今回もその時同様にやりやすくなるからと彼は私を誘いたかったようです。 その気持ちはありがたいのですが、声がかかっていない飲み会にわざわざ行くのは何か違うきがして、それはやめてねと言った感じです。 また同じようなことがおこると私も思います、、、。 結局、謝りはしなかったのですが、仕事に支障をきたしていたので私が折れる形で終わりました。

• 共感7
• レスに返信

正直、地域？の関係で誘われてなかったんだから、主さんもショック受けるのもどうかとは思う。
誘わないのもおかしいだろうけど、そもそも飲み会のことを知ってるなら興味があれば自分で聞くこともできたんだし
そこまでショック受けることだったり、喧嘩になるようなことなのかねぇ

• 共感1
• レスに返信

というか、彼が聞いたのって
主さんの
書き方からして
どのメンバーが来るんですか？
程度なんでしょ？

社内恋愛してることが公然なのかは知らんけど、別に彼から参加できないかって打診してるわけじゃないんじゃない？
なのに、なんでか勝手に聞いたって話になってるのかワケわからん
それを彼が勝手に聞いて断られて恥かいたって書く主さんもどうかしてると思うけど

• << 48 思い切り 名指しで ○○は参加出来る？って打診して ○○は無理って言われてると思いますけど・・・ スレ本文で… 主さんはそもそも行こうとか行きたいとも言ってないのに 彼のせいで要らん被害(誘ってもない飲み会に来ようとした、公私混同の人)みたいなめにあってるんだけど… わざわざ○○には言わないで ○○はエリア違うから無理って ○○←主さんの名前で断られているけどな… 更に、社内で彼氏が逆ギレしてて空気悪くしてて 週で曜日決めて手作り弁当も食べてるのに それも食べてないわけで 仕事の顔合わせだか、懇親会の話でそこ迄拗らせてるとか… そんな職場嫌だわ
• << 51 返信ありがとうございます。 私も行く気のない飲み会にショックを受ける必要はなかったですね。ただ、自分から打診した訳では無いのに勝手に断られている状況がプライドが高いが故にショックでした。
• << 52 彼がどんなメンバーが来るか聞き、aさんもいいですか。と言おうとしたところ相手から先にaさんには言わないで。と言われたので彼が直接私の名前を言った訳ではないです。ただ、電話の会話の中で彼と同じエリアで繋がりのある私も誘おうとしていると察したのか相手からaさんは誘えないと言われております。 私のスレの書き方が悪く申し訳ないです。 彼とお付き合いしていることは誰にもお伝えしていないです。

• 共感1
• レスに返信

>> 39 返信ありがとうございます。 お別れをすることに躊躇しておりましたが、だんだんと怖さが増してきております。今日も変わらずなのでこれが続くよう… うまいこと お別れしないと ストーカー化されたり なんだかんだで 腐れ縁になって 一生ものになってしまいます

だから 本当に うまいこと フェードアウトしないと 駄目ですよ

40さんが 仰ってる方々のパターンは 共依存とかあって お別れが 上手くいかないやつです

モラハラと別れるのは 普通の男と別れるよりも 相当 難しいので ちゃんと ネットで調べて うまいフェードアウトをしてほしいです 避難する！と思わないといけません

あなたの傷の浅いうちに 自然消滅させてください
今は 向こうは シカトしてるかもしれませんが すぐに 構ってちゃん期が来て 寄ってきます

私は あなたに ふさわしくない…と もうあなたにふさわしい人を探してください…と 態度で示しましょう

難しいですよ ホントに…

• 共感2
• レスに返信

今回は会社の飲み会ですが、これ、結婚してからの姑との関係で毎回やられるんじゃないですか？
あなたはやんわり断ってて、お姑さんも了解はしてるけど影で彼氏さんにLINEでグチってて、彼氏さんがそのままLINE見せてきながら「(断ったことは)気にしなくて良いよ〜」とか言うの。
だったら見せるな！って思うけど威圧的になる彼氏さんなら言えないですよね。
そうとうストレスたまると思います。
とっとと別れた方が良いですよ。

• 共感0
• レスに返信

結局
スレでレス者がモラハラだよ危ないので別れようよ。って言っても、
モラハラ受けてる人って別れないんですよね。

優しいんです。とか好きなんです。
って何処が優しいの?

どうしてスレ立てて不満とか相談してるの？
っていう…

ここでいくら、彼がおかしい
主さんの方が一般的で常識的ですよ。っていってもらったところで、彼と主さんの問題だから、
一般的な常識的な流れになってないんですよ。

既に状況が一方的になっていて、常に抑圧されているからこんな風に、危ないですよ?って言われてるのに

私は悪くないですよね。様子見ます。って

本当に今の状況が一方的だと思うなら、負けずに抵抗してデモとかストとか、残念だけど実力行使する状況で、
実力行使しても改善が見られないなら、逃げないと。

現実は2人きりの男女なので、ガチの殴りあいの喧嘩なんて無理なので、相手は男性で体格も腕力も上回っているんですから。
話し合いにならない時点で、第三者入れてでも目を覚まさせないとなんです。
彼は自分を制御出来てないし、主さんでは彼を操縦出来ない。制御不能状態なんですから。

前はマトモで、付き合ってみたら違う時点でおかしいんですよ。

単なる同僚の時は話が出来たのに、今は通じないんですよね？

その上逆ギレ
関係が対等でないんです。

彼女でこれなら妻とか子供妊娠したりしたら、もっと聞かなくなりますよ?

• 共感3
• レスに返信

>歳上社内恋愛中の彼氏と喧嘩しました。

社内恋愛だけど会社ですよね?仕事!
主さんと彼は職場で何したいの？

>その飲み会は昔から隣の県で開催されるので私は参加したことがなく、気付いたら誘われなくなった感じなので何も言わなくていいよ。と伝え終わりました。

違うよね?
そもそもプライベートな集まりじゃないんですよね?
主さんも彼も、出る人がどうのじゃなくて、何の集まりなのか？でしょう?

彼が転勤なのか、担当替えなのか、配置変えか知らないけど、そっちで働くから顔合わせですよね?

仕事ですよね?

プライベートに、皆が家族とか恋人連れて参加できる類いのものではそもそもないんですよね?

確かに主さんは同僚でもありますけど

聞く彼も
聞かなくて良いよと断る主さんの断り方も良くない。
認識そのものも、いい加減ですし…

喧嘩の根拠もです

会社の家族イベントならともかく、
職場で仕事の飲み会に恋人連れていって良いですか？ってします?
プライベートで自由なメンバーの飲み会ならまだしも

>何も言わなくていいよ。
じゃ、ないですよね？
仕事なんだから公私混同するとこじゃないよ。
いってらっしゃい

ですよね?
しかもその事でもめて職場で延々と続けてる
同僚はたまったもんじゃないです

>私から謝罪した方が良いのでしょうか。
公私混同の痴話喧嘩を、
職場でしないでください。

• 共感2
• レスに返信

>> 43 というか、彼が聞いたのって 主さんの 書き方からして どのメンバーが来るんですか？ 程度なんでしょ？ 社内恋愛してることが公然… 思い切り
名指しで
○○は参加出来る？って打診して
○○は無理って言われてると思いますけど・・・

スレ本文で…

主さんはそもそも行こうとか行きたいとも言ってないのに
彼のせいで要らん被害(誘ってもない飲み会に来ようとした、公私混同の人)みたいなめにあってるんだけど…

わざわざ○○には言わないで
○○はエリア違うから無理って

○○←主さんの名前で断られているけどな…



更に、社内で彼氏が逆ギレしてて空気悪くしてて
週で曜日決めて手作り弁当も食べてるのに
それも食べてないわけで

仕事の顔合わせだか、懇親会の話でそこ迄拗らせてるとか…

そんな職場嫌だわ

• 共感1
• レスに返信

>> 40 ミクルにも、彼や旦那さんのモラハラ下にいるのに、逃げるのを迷ってる人、たくさんスレあげてますよ。 スレ読んだレス者は、言うことは同じで、「… 返信ありがとうございます。
その通りです。仕事中や喧嘩していない時は優しい時もあるんです。ただ、今回の喧嘩があり、話し合いをした時は威圧的な態度に関しては謝罪されましたが、その後の仕事中も私が何かを聞くと詰めてくるような言い方が治らず怖いままです。来週もこの様な状況が続くのであればお別れの方向で話を進めなければいけないと感じています。ただ、お別れをした後、彼の態度が悪化しそうでそれも怖いです。

• << 53 仕事関係の人と付き合うと、別れた後に、色んな問題が出てくるんですよね。 私は、アプローチされても、それが嫌で付き合いには至らないようにしてました。 そして確かに、付き合ってる今、既に威圧的なら、主さんが想像してる>>悪化も考えられますね。 いざとなったら、転職も考えたりするのも良いかもですね。 いちばん大事なのは、身を守る、命を守る、精神病まないようにご自身を守る…一人暮らしとかされてるようなら、ご実家に戻る、あとは、住所知られてるなら、転職と一緒に引越しなどをして身を守る…威圧的な人や、人を責める人は、怖がる人の気持ちに寄り添うということはないので、やられてるご自身が「ヤバいかも」と気づいた時点で、引き返す、距離を置く、縁を切るのが良いです…

• 共感0
• レスに返信

>> 41 他の方のレスを見てないので、既出かもしれませんが・・・ 「君のために参加できないか打診してやったのに」って、 その俺の気遣いを解って… 返信ありがとうございます。
実際、喧嘩した後の話し合いでその様に言われました。君が周りともっとそういうところに参加すれば仕事もやりやすくなると思っていたから打診しようとしたと。
一度彼のおかげで仕事がやりやすくなったことがあった為、今回もその時同様にやりやすくなるからと彼は私を誘いたかったようです。
その気持ちはありがたいのですが、声がかかっていない飲み会にわざわざ行くのは何か違うきがして、それはやめてねと言った感じです。
また同じようなことがおこると私も思います、、、。
結局、謝りはしなかったのですが、仕事に支障をきたしていたので私が折れる形で終わりました。

• 共感0
• レスに返信