一人暮らし宅に泊まりにこようとする親

変ではないけど、自分勝手かな。

今の自分があるのは、親を含めて支えてくれた人達のおかげじゃないですか？
誰だってパーソナルスペースには入られたくないです。でも、人に寄り添い　思いやりをもって生きることって大事じゃないですか？

いろんな事に感謝して、自分のためにしてもらった事やこれからの人生について考えてみては？

• << 7 育ててもらって行きたい大学に行かせてもらえたことには感謝しています。自分の稼いだお金で暮らしているから、私のことは気にせず母には自分の人生を楽しんで欲しいと思っています。

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変でありません。ズケズケと出しゃばって来る母親に悩まされているのは主さんだけではありません。

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お母さん、顔だけでも見たいとか、暮らしぶりとかを見てあげたいんじゃないかと思いますよ。
親だから心配なんでしょうしね。

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え〜！
わざわざ近くのホテルに来てるのに、食事もせずに？会いにもいかない？
お母さん可哀想すぎますよ💦

どうしても会いたくない、主さんが人生から切り捨てた人間相手なら全然問題ないのですが、
これからの人生で関わっていく人にその対応は
考えなおした方がいいです。
将来、主さんの為に何かしてくれる人、誰もいない寂しい人生になってしまいます。

社会人としても、マズいと思います。会社の人の意見はごく一般的な反応で、既に会社で変わっている人と話題になってるかもしれません💦

最初に泊めてって言われた事がよほど嫌だったからかもしれませんが、嫌いでもないお母さんでしたら、今までどれだけ世話になったかをよく考えて、同じだけ親孝行してください。

母親以外にも、相手がしてくれた事以上のものを返せる人間になってください。

• << 8 母だから、できないんです。友人や恋人なら、少しの時間でも会おうと思えるのですが。なおさら世間的には親不孝者と言われても仕方ないのでしょう。

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変ではありませんが、家を出て5年の娘さんの暮らしぶりが気になるんでしょう。

泊めるのは回避出来たので、せめて一緒にご飯くらいはして、部屋くらいは上げてお茶くらいはしてあげてください。
(食事の後に、30分くらいで追い出して良いから)

職場も心配しているなら、
話くらいは食事の時に、こんな仕事をしていて、今はこんな案件してるよ。
って、職場の近くの写真も撮影しておいてあげてみせてあげてください。


ちゃんと毎年、1回は帰ってますか？
夏でも正月でも、どっちでもよいですけど
心配しているんですよ

余計な詮索されたくないなら、しっかりと義理は果たしましょう。

主さん1人である日産まれて最初から大人だったわけじゃないんですから、そうした最低限の義理すら果たさないのを薄情っていうんですよ・・・

• << 9 年末年始は毎年帰っていますし、大学で学んでいることも（美大だったので）卒業制作もバイトも就職先の仕事も伝えています。初任給や誕生日など贈り物を郵送したりもしています。帰省往復3〜4万ほどかかるので頻繁には帰れません…。

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私の娘はもっと素っ気ないよ

主さんは優しい方だよ^ ^

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>> 1 変ではないけど、自分勝手かな。 今の自分があるのは、親を含めて支えてくれた人達のおかげじゃないですか？ 誰だってパーソナルスペースに… 育ててもらって行きたい大学に行かせてもらえたことには感謝しています。自分の稼いだお金で暮らしているから、私のことは気にせず母には自分の人生を楽しんで欲しいと思っています。

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>> 4 え〜！ わざわざ近くのホテルに来てるのに、食事もせずに？会いにもいかない？ お母さん可哀想すぎますよ💦 どうしても会いたくない、主… 母だから、できないんです。友人や恋人なら、少しの時間でも会おうと思えるのですが。なおさら世間的には親不孝者と言われても仕方ないのでしょう。

• << 12 世の中には本当に子供を不幸にする毒親もいます。宗教二世の問題も話題になりましたが、そんな親とは縁を切ればいい。 実際の主さんとお母さんの関係はわかりませんし、嫌になる何かがあったのかもしれません。 ただ、スレに書いてある情報は、パーソナルスペースに入って欲しくない、家に突撃してきそうで気持ち悪い、世話好きで質問されるのが苦手。 育ててもらって、行きたい大学に行かせてもらった事には感謝していますとありましたが、本当に感謝してますでしょうか。 母親は主さんの為にどれだけ時間使いました？ 何回ご飯つくってもらいました？ 病気した時、看病してもらったり、 病院連れて行ってもらいました？ 主さんの為にお金どれだけ使いました？ やってもらった分は、返せてますか？ 返せていないのに、やってもらった事は当たり前、もう自分で稼いだお金で暮らせるから関わらないでほしいと思っているなら、あまりにも人して未熟です。 少なくとも通常の関係性の範囲であれば、最低限の義理を果たすのが大人です。 この話を彼女から聞いたとしたら、おそらく世の中の半分以上の男は、結婚は無理かもとドン引きするくらいのインパクトがある話だと思いますよ。 (もちろん、縁を切るべき毒親なら別の話です)

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>> 5 変ではありませんが、家を出て5年の娘さんの暮らしぶりが気になるんでしょう。 泊めるのは回避出来たので、せめて一緒にご飯くらいはして、部… 年末年始は毎年帰っていますし、大学で学んでいることも（美大だったので）卒業制作もバイトも就職先の仕事も伝えています。初任給や誕生日など贈り物を郵送したりもしています。帰省往復3〜4万ほどかかるので頻繁には帰れません…。

• << 11 >年末年始は毎年帰っていますし、 >大学で学んでいることも（美大だったので）卒業制作もバイトも就職先の仕事も伝えています。 卒展は開催時期ってお知らせしましたか? 来るか来ないかは別として、親としては色々心配しているんですよ？ >初任給や誕生日など贈り物を郵送したりもしています。帰省往復3〜4万ほどかかるので頻繁には帰れません…。 だからこそ、暮らしぶりが気になるんでしょう。 遊びに来て安く済ませようと「泊めて」って言ってきたわけじゃないと思いますよ。 自由にのびのび暮らしているところで、お母さんとお姉さんが2人で来ると思ったら、嫌かもしれませんが、お休み取って、一緒にディズニーランドに行っても、職場の人や友人達でも、仕事休むなと言わないと思いますよ。 仕事休めとは思いませんが食事くらいは一緒にしてあげてください。 詮索されたくないのかもしれませんけど 部屋にも上げてお茶くらいは出してあげてください。(本当に30分くらいで追い出して良いから) 感謝してるのでしたら、 そのくらいはしてあげてください。 後々に後悔しても時間は戻りませんから。 ずっと皆元気で各々の人生を生きていくと思いますが、今の主さんは今だけです。 お母さんも元気でお姉さんも独身か既婚か不明ですが3人で食事もなかなか出来てないでしょう? 何か話しもあるかもしれませんし時間作ってみませんか？

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この先、結婚式の時にも、妊娠子育て中も、一切世話にならない覚悟ならいいんじゃない

それから、大病や大怪我して仕事辞めることになっても、絶対に実家やお母さんには世話にならないつもりなら、もう仕方ないよね

いくらお母さんだって、主には無理強いは出来ないから

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>> 9 年末年始は毎年帰っていますし、大学で学んでいることも（美大だったので）卒業制作もバイトも就職先の仕事も伝えています。初任給や誕生日など贈り物… >年末年始は毎年帰っていますし、
>大学で学んでいることも（美大だったので）卒業制作もバイトも就職先の仕事も伝えています。

卒展は開催時期ってお知らせしましたか?
来るか来ないかは別として、親としては色々心配しているんですよ？

>初任給や誕生日など贈り物を郵送したりもしています。帰省往復3〜4万ほどかかるので頻繁には帰れません…。

だからこそ、暮らしぶりが気になるんでしょう。
遊びに来て安く済ませようと「泊めて」って言ってきたわけじゃないと思いますよ。

自由にのびのび暮らしているところで、お母さんとお姉さんが2人で来ると思ったら、嫌かもしれませんが、お休み取って、一緒にディズニーランドに行っても、職場の人や友人達でも、仕事休むなと言わないと思いますよ。

仕事休めとは思いませんが食事くらいは一緒にしてあげてください。

詮索されたくないのかもしれませんけど
部屋にも上げてお茶くらいは出してあげてください。(本当に30分くらいで追い出して良いから)

感謝してるのでしたら、
そのくらいはしてあげてください。

後々に後悔しても時間は戻りませんから。

ずっと皆元気で各々の人生を生きていくと思いますが、今の主さんは今だけです。
お母さんも元気でお姉さんも独身か既婚か不明ですが3人で食事もなかなか出来てないでしょう?

何か話しもあるかもしれませんし時間作ってみませんか？

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>> 8 母だから、できないんです。友人や恋人なら、少しの時間でも会おうと思えるのですが。なおさら世間的には親不孝者と言われても仕方ないのでしょう。 世の中には本当に子供を不幸にする毒親もいます。宗教二世の問題も話題になりましたが、そんな親とは縁を切ればいい。

実際の主さんとお母さんの関係はわかりませんし、嫌になる何かがあったのかもしれません。

ただ、スレに書いてある情報は、パーソナルスペースに入って欲しくない、家に突撃してきそうで気持ち悪い、世話好きで質問されるのが苦手。

育ててもらって、行きたい大学に行かせてもらった事には感謝していますとありましたが、本当に感謝してますでしょうか。
母親は主さんの為にどれだけ時間使いました？
何回ご飯つくってもらいました？
病気した時、看病してもらったり、
病院連れて行ってもらいました？
主さんの為にお金どれだけ使いました？

やってもらった分は、返せてますか？
返せていないのに、やってもらった事は当たり前、もう自分で稼いだお金で暮らせるから関わらないでほしいと思っているなら、あまりにも人して未熟です。
少なくとも通常の関係性の範囲であれば、最低限の義理を果たすのが大人です。

この話を彼女から聞いたとしたら、おそらく世の中の半分以上の男は、結婚は無理かもとドン引きするくらいのインパクトがある話だと思いますよ。

(もちろん、縁を切るべき毒親なら別の話です)

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私は主さんの味方しますよ

親子だって
合う合わないがありますから

別に歪み合う訳でもないし
自分のテリトリーに
きて欲しくない
って、誰しもありますよ。

それと親への恩は別です

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主さんの考え方を成立させるのならさ、主さんその代わりに感謝の意として毎月少しづつでも親に仕送りとかでもできてるの？って思う。

それだけの事してるのだったら産み育てて貰ったことに対しての恩返しも出来てるから、主さんの言い分は理解出来るかな。

でも何もしないで自分都合の言い分だとそれは主さんのワガママだし、自分勝手な考え方だと思いますよ。

というのは我が家でも社会人一年目と五年目の娘がそれぞれいます。そして離れた街にそれぞれが一人暮らししています。

そして2人とも毎月2万円ずつ俺の口座に振り込んで来てます。こちらから求めたことは1度もありません。なのでその口座は使わず娘達のためにそのまま残し嫁ぐ日に纏めて渡すつもりです。

問題はそこからの話し。2人とも俺にLINEでいつでも泊まりにおいでよーなんです。

そこが何故主さんとは違うのか？

それは実家にいた頃の親と主さんの関係性だと思うんです。

今も月一以上それぞれ実家に帰ってきます。そして俺をデートに誘ってくれます。

なんでそんなことするのかと書いても、私のルーツだからね。なんですよ。

それぞれに彼氏もいて、その報告も兼ねての部分もありますね。たまに喧嘩したーなんてのも聞きますね。でもそれが話せるのも元気なんだからって聞いてますね。

泊める泊めないよりももっと深い部分に乗り越えるべき問題があるんじゃないかと思いますよ。

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私も母が苦手なのでわかります。
でも相手をしないのも後々面倒くさいので、その状況なら絶対に家に入れないけど、外での食事一回なら応じます。

そうしないと後でぐちぐち言ってくるのが目に見えているので。
妥協案ですね。


その代わり絶対に私のパーソナルスペースに入れません。

• << 26 小難しいんですね💧

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出来ないんだから仕方ないんじゃない。出来る人にはあーだこーだ言われるだろうけど。そんな主を育てたのもお母さんなんだし、感謝がない訳じゃなさそうだから、まあお母さんは主がかわいくて心配なんだよ。

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女性の場合は親でも平気で切り離す人が多いからね

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部屋が広いなら良いですが私も家に泊まられるのは嫌ですよ。ちょっと寄るくらいなら良いですが。

ただせっかく来たのなら外でご飯くらいは食べるかもです。

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時間の都合をつけてちょっと顔を見にいくくらいはしますね。
折角の機会なんで。
そのつもりで近くの宿にしたんだろうし。

その思惑も分かってて敢えて接触をしない選択は相手側にも伝わったと思いますよ。
そういう親子の距離感を保ちたいという思いを知って貰うことで、徐々に声かけもなくなって来ます。
こういう積み重ねで煩わしくなくなって行くでしょう。

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これからも、ご実家には帰られたりするんですよね？
帰省の際は、ご飯作ってもらったり、お世話してくれるのはお母さんですよね？
主さんは、お手伝いぐらいですか？
それもあまりしない感じですかね…

お母さんは、主さんが産まれてから、ずっと手も抜かず面倒見てくれてたんですよね。
主さんが、一生帰りたくないという訳ではない家族なら、すぐそばに来てるのに、部屋にあげてももらえないなんて…お母さんが可哀想と感じます。

高校卒業までの18年間、お世話になったのなら、一回くらい、主さんも、お母さんにお茶ぐらい出しても良かったのではないかな…
本来なら、自分から呼んだりするものですし。

ただ、まだ主さんは、お母さんとお姉さんに甘えてるから、呼ばなくても、何も言われないのかな、とも思います。
主さんだから仕方ないね、と許してもらえてるのかもしれないですね。
心が大人になると、こうするべきだな、っていうのが分かって、自然にやれるようになるので…
主さんも、多分、会社の方に言われて気付いてきたんでしょうね。
とりあえず、帰省の際に、今回呼べなかった分、いつもよりお母さんをねぎらってあげるのでも伝わると思いますよ。

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母親や姉は主が部屋に入れたくないんだなって今回の事で理解したと思います。
これから何も言われないように、外でご飯を一緒にすれば良かったのに、顔だけでも見たかったんだと思いますよ。
母親の心配する気持ちもわかってあげて。

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主さんとお母様の間には何があったのだと思われます。何も無いのに否定される母親なんていないと思います。
私の母親は毒親までとはいきませんが、まぁ自分勝手で親でもしんどいんですよね。お母様を庇護する意見が多いですが。。そんな方は幸せな家庭に育った人なんだろうなと思います。
でも主さんの行為は世間一般では「変」に値するのだろうと知っています。私は主さんの気持ちわかりますけどね。

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娘の生活ぶりをみたいと思う母の気持ちが気持ち悪いと言われたら、産んだ子だと思うのをやめようかとも思ってしまいます。


元気でやっていてそれ以上は介入するなと言われたら、もう娘に対する気持ちも半分になってしまいます。

それなら敢えて言わず、せめて普段から淡白に接していればいつかお母さんにも娘の考えが伝わりましょう。

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>> 23 横からですが…

>それなら敢えて言わず、せめて普段から淡白に接していればいつかお母さんにも娘の考えが伝わりましょう。

伝わるような親なら苦労はしません。
というか、娘の言動や感情を察する力がある／察しようと努力をする母親となら「気持ち悪い」とまで思われないと思います。

どれだけこちらか淡泊に接しても拒絶の言葉を発しても

「こんなに娘を思っている母親をないがしろにする娘はいない」
「私の考え方が絶対正しい、すべて娘が間違っている」

こんな考え方なのか、こちらの気持ちを一切考えてくれない上に愛情をただただ押し付けてくる母親だったら気持ち悪いって思いませんか？

スレ主さんの母親も私の母親のようなタイプなんじゃないかなとちょっと思いました。
娘の感情に鈍すぎるのかもしれません。
母親の自分が娘に嫌われていないにせよ嫌がられている事実を受け入れがたいのかもしれません。

でも残念なことにそういう親子はいます。
徹底的に相性が合わないんです。

貴方はお子様と健全な関係を築いてくださいね。
子供だからと押さえつけるのではなく、決めつけるのではなく、子供の意見にもきちんと耳を傾けてあげてください。
そうしたら気持ち悪いとは言われないと思います。

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>> 24 そうでしたか。

それはわからず失礼しました。

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>> 15 私も母が苦手なのでわかります。 でも相手をしないのも後々面倒くさいので、その状況なら絶対に家に入れないけど、外での食事一回なら応じます。 … 小難しいんですね💧

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スレに対してこう思う、こう感じると書いても同じように赤の他人なはずなのに横からいちいち小言を言う人って何様のつもりなんでしょうね…

あくまでスレに対して感じたことを話しただけなのに。

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たくさんの意見が出てますが...

私の息子も数年前に就職で上京、一度も家には行っていません。
それは私が体が弱くて行っても掃除などしてあげれないし、布団もないからです。

逆に可哀想に思い、
去年に用事ついでに家に行くって言うと断られて悲しかったです。
少しでいいから暮らしぶりを見たい、会いたいという純粋な気持ちです。
でも主さんのスレを見て、子供の気持ちがわかりました。
けど、親はいくつになっても子供が可愛いし心配だし、側にいないとふと寂しくなるものです。
それはわかってあげてね。

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気を使わずに本音で話した方がいいですよ。
親子であっても大人同士なのですから。

自分の時間や場所を大切にしたいと言いましょう。主さんは社会人ですし、頻繁に家に来られると例え親子であっても疲れてしまうので申し訳ないけれどホテルに泊まって欲しいと伝えた方がいいです。ハッキリ言わないと分からないと思います。

親に感謝がどうのこうのと言ってる人がいますが、感謝の意味が全く違います。自分の気持ちを抑えて親に従う事が親孝行ではありません。子供が出来る最大の恩返しは親から独立し幸せになることです。いい年していつまでも共依存の様な関係を続けてしまうと余計に親に嫌悪感が湧き関係が悪くなります。お互いのパーソナルスペースを守りつつ無理なく付き合っていくのが大人です。

本来、親に対して気持ち悪いとかパーソナルスペースに入らないで欲しいと思う事こそが正常なんです。そうしないといつまでも自立出来ない子供のような大人になってしまいます。親が子供を心配するのは分かりますが、18歳以下の子供ならともかく主さんは成人です。1人の大人として尊重すべきです。

もちろん親もいつまでも生きているわけではありません。いつか死にます。その時は必ず来ます。ある日突然亡くなることもあります。今煩わしくても亡くなった後では何も出来なくなりますので、無理なく自分のできる範囲で付き合っていけば良いと思います。

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子供と親の関係なんてそれぞれですから、何が正しいとかおかしいとかないですよ。
　子供が自立して一人で暮らしてるだけでも私だったら喜ぶことなので、突撃とか泊まらせてとか言わないかもしれないです。
　自分の部屋に入って欲しくない気持ち分かります。
　きっと自分の娘も今は、私に会えなくなるのは嫌だと言ってますけど、主さんみたいに逞しく親から自立して生きていって欲しいと思います。
　ディズニーホテルに泊まる方がディズニー満喫できるでしょ。主さんの考え間違ってないと思います。親に気を遣って休みの日に会わなくてもね。

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私普通に「いや迷惑だから来ないで」って普通に言っちゃう笑
優しいね主さん

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若い方ですし、今はわからなくてもいいと思いますよ。拒絶ではなく思いやりのある返事もされていますし、嫌いなわけではないのならそれでいいと思います。
そしていつか心配をする時の気持ちがわかる時がくると思います。
その時に気づけばそれでいいのです。
自分を親不孝だと思わずに、あまり気に病まないでください。

• << 34 そうなんです、 自分の適当な距離感があって、そこを超えられるのが苦手でして…完全に縁を切りたいほど嫌いだ、とかではないんですよね

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変わってるなと思います。まあ仕方ない。一切のデメリットを受け入れればそれでいいんじゃない？

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>> 32 若い方ですし、今はわからなくてもいいと思いますよ。拒絶ではなく思いやりのある返事もされていますし、嫌いなわけではないのならそれでいいと思いま… そうなんです、
自分の適当な距離感があって、そこを超えられるのが苦手でして…完全に縁を切りたいほど嫌いだ、とかではないんですよね

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