同棲中の彼氏を怒らせてしまいました。

この流れで謝ったら更に神経を逆撫でするってことは普段から謝り方が悪い気がする
悪いと思ってる自覚があるのに自己弁護するようなことを言うとか、よほど態度や口調が悪くて、謝ってるようで見下してる感じが露骨に出るとか
謝るなら徹頭徹尾謝ることに徹するべきだと思うけどね

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>> 1 確かに振り返ると過去の喧嘩でも、怒らせてしまった＝悪いことをしてしまったと思い、怒っている本質を理解せず仲直りしたいために謝罪していたように感じます。
そうやって相手の顔色を見て、自分の意見をすぐに変える態度も更に怒らせてしまう原因なんですね。
自身の態度についてもう一度見直したいと思います。

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人の気持ちって、一時間じゃ収まらないでしょう。
お昼は別々に提案したのは、どちらですか？

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>> 3 私の方から提案しました。

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んんん～～🤔何故にこんな事くらいで怒るんだろ？
そこまで怒られなきゃならないの？

私的には、こっちが機嫌悪くなっちゃう。別にどっちでもよくない？
意味分かんない、主さん別に悪くないし。

こんな人（彼）と一緒に生活とか無理ゲー😶疲れ果てる。

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>> 5 悲観的になってしまうタイプなので、別の視点からのご意見参考になります。
ありがとうございます。

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> 私が目が覚めた時からも寝ており、起きてから会話をしたところさらに怒らせてしまいました。

これは何があったんだろう。
どんな会話で更に怒らせちゃったの？

レスを読んで少し乱暴な言い方をしてしまうと、彼が主さんの食べたいものに合わせてくれようとしたのに、主さんは意地を張ったのか何なのかそれを突っぱねたって感じ？
喧嘩になるくらいだから、その言い方も嫌味だったり投げやりだったりしたのかな？

その事自体はそれぞれ別に過ごして寝て、少し頭が冷えた頃に、寝起き？の会話で再熱って感じかなーと思ったんだけど。

二度目の怒らせたって部分で更に拗れてると思うから、その時の会話がどんなものだったか分かると良いかも。
出来れば「」使って会話の内容だけを客観的に書くと主観が抜けて分かりやすい。

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>> 7 >彼が主さんの食べたいものに合わせてくれようとしたのに、主さんは意地を張ったのか何なのかそれを突っぱねたって感じ？
そうですね。意地を張ったが近いです。
私「昼は彼が食べたいものにして、夜は私が食べたいもの（昼ごはんとは別のもの）にしようよ」
彼「わたしの食べたいものでいいじゃん」
私「二食食べたいものになっちゃうから昼は彼の食べたいものにしようよ」
みたいなやりとりの後に、
彼「結局何にするの？！」
私「彼の食べたいもの？？」
彼「機嫌をとられるようで不愉快」
私「じゃあお昼別々にしよう」
記憶が曖昧でもう少し色々やりとりしているのですが上のような流れでした。

>二度目の怒らせたって部分で更に拗れてると思うから、その時の会話がどんなものだったか分かると良いかも。
昼寝あとは、
トイレから寝室に戻る
彼の布団を軽くひっぱる
私「お邪魔してもいいですか」
彼「邪魔です」
私「だよね〜」
彼「無言」
寝室退室となります。
ここでの対応もいけなかったと思います…

記載方法ご教示いただきありがとうございます。

• << 13 丁寧にお返事してくれてありがとう。 その会話を見る限り、普段の関係が悪くないならそこまで深刻な喧嘩ではないと思うよ。 あえて主さんの返しに意見を言わせてもらうとすれば、昼は彼の提案通り主さんの食べたいものにして、「ありがとう、じゃあ夜は彼くんの食べたいものにしようね」と昼夜の食事の選択を交換する代替え案を出しても良かったかも。 でも、ちょっとした日常のぶつかり合いの範囲であって、時間が経てば問題ないと思う。 もう落ち着いてるかもしれないけど、彼もちょっと気持ちの収めどころがなかったんじゃないかな。 頭も冷えた頃だと思うので、顔を合わせた時に「さっきは意地を張っちゃってごめんね」て、折れてあげるくらいで大丈夫じゃないかなぁ…。

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ごめんなさい、酷いことと分かりつつ、まずは一言だけ言わせてください




器のちぃせぇ男だな！




主さん、気にしすぎ

ほっとけばいいんだよ

機嫌をとられるようで、不愉快ぃだぁとぉ？

だって、ほら、実際にすぐに機嫌悪くしてるじゃん

いつも機嫌とってもらってるから、そんなに自由に機嫌悪くなるし、人のこと邪魔扱いしてるし

もう一度言います、ほっとけばいいんだよ

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>> 9 寄り添ったコメントありがとうございます。
意地の張り合いでは向こうが強いので、なるべく早く仲直りがしたいのが私の意向です。（無視される期間が長いと精神的にきついのと勿体なく感じてしまうので…）
ただ、ほっておくのも相手のためだと思うので、少し様子を見たいと思います。

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こういう場合は相手の気持ちが収まるまで待つのが一番。気持ちが収まれば相手もいつも通りに戻ります。相手の気持ちが収まる前にこちらこらアクションを取ると焼け石に水です。今は我慢して待って下さい。

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>> 11 ありがとうございます。
せっかちな性分故に早く解決したいと思ってしまいますがだめですね。
自分の気持ちの整理をつけながら、相手からのアクションがあるまで我慢したいと思います。

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>> 8 >彼が主さんの食べたいものに合わせてくれようとしたのに、主さんは意地を張ったのか何なのかそれを突っぱねたって感じ？ そうですね。意地… 丁寧にお返事してくれてありがとう。

その会話を見る限り、普段の関係が悪くないならそこまで深刻な喧嘩ではないと思うよ。

あえて主さんの返しに意見を言わせてもらうとすれば、昼は彼の提案通り主さんの食べたいものにして、「ありがとう、じゃあ夜は彼くんの食べたいものにしようね」と昼夜の食事の選択を交換する代替え案を出しても良かったかも。

でも、ちょっとした日常のぶつかり合いの範囲であって、時間が経てば問題ないと思う。

もう落ち着いてるかもしれないけど、彼もちょっと気持ちの収めどころがなかったんじゃないかな。
頭も冷えた頃だと思うので、顔を合わせた時に「さっきは意地を張っちゃってごめんね」て、折れてあげるくらいで大丈夫じゃないかなぁ…。

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>> 13 そうですね。
昼と夜の提案が逆だった方が良かったと思います。。

まだ怒っている様子でご飯も一緒に食べていない状況で、どうしたものかと心が苦しいですがお話聞いてもらえて少し楽になりました。タイミングを見計らって頑張りたいと思います。

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うわぁ、面倒臭い男。
結婚しちゃったら地獄だわな。
結婚式、新婚旅行、新生活、妊娠、出産、子育てと揉めそうなネタが盛りだくさんなのに。大変そう。

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>> 15 確かに今回こちらで話を聞いてもらって将来については悩む部分も大きくなってきました。
せっかくの同棲期間にこういった部分を解消していくことができるか焦点を置きながらお互いに冷静になったら話し合いたいと思います。

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怒りっぽい人が怒って機嫌悪くなったらビジネスライクに対応するのが一番です。
職場の人に報連相するような対応をして、それでも相手がまだ怒っていたら
離れます。

御免なさい。怒りっぽい人は怒った態度で相手を支配する傾向があります。このようなお相手とは同棲を解消したほうがいいと思いますよ。こういう人物は怒ればペコペコして言う事を聞いてくれるような優しくて誠実な人を選んでパートナーにして支配する傾向があります。

主さんのスレの文章では自分を責めていますよね。既にお相手から洗脳されてるように見受けられます。なるべくならばこのような怒って相手を支配するような人物とは離れたほうが良いと思います。

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>> 17 ビジネスライクがいいんですね。
どうしても気になってしまい、余計なことを言ってしまうこともあるので、仕事のときの自分を意識したいと思います。

今回のことで色々ご意見いただき、同棲継続については少し考えたいと思います。
また、洗脳なのかは分かりませんが私自信が依存していることを痛感しました。
だからこそ、立場に上下があるような対応をとられるのだと思います。
すぐには無理ですが、徐々に依存せずに自分自身を大切にしたいと思います。
専門的なご意見ありがとうございます。

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コメントしてくれた皆様

無事に彼より仲直りの申し出があり、仲直りをすることができました。
励ましてくれた方、色々な視点からアドバイスやご意見くださった皆様のおかげで自分が依存しすぎていることに気づくことができ、なにより話を聞いていただけたことで心が救われました。

今後については話し合いながら自分の気持ちを一番に考えて行動したいと思います。
本当にありがとうございました。

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