第三者から見てこれってどういう心情だと思いますか？

「それでバランスを取っている」だけだと思います。

「それでいいのか」「これでいいんだ」とかはご自身の価値観に問いかけた方がいいと思います。
あなたとパートナーの人生ですから。

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相手の価値観を受け入れて同調できたら良いですが、合点がいかないと不満に変わります。
相手が同じように受け入れて変わってくれたら同等と思えますが、バランスが崩れたら……自分ばかり…、という気持ちが芽生えます。

価値観は似た者同士が楽です。
相手の言葉も気持ちも、話し合えば合点がいきます。合わせられます。

格差があるほど、何度話し合っても理解できません。いきつくところは「我慢」です。我慢は不満になりますよ。

価値観に「努力」とか「足りない」とか、そういうの無いと思います。
誰が悪いということも無いと思います。

「努力」とか「足りない」でどうにかなるというのなら、それはもう「自分を偽ること」まで続きますよ。

「努力」や「足りない」は、相手の言っていることを理解する、気持ちを理解するということです。そこまでの話だと思います。

理解したから受け入れられるとは限りません。



彼氏さんなりに考えた結果なのだと思います。「愛さえあれば……」は、結婚生活には足りません。愛だけで生活できるほど優しくないと思います。

• << 7 すごくすごく的確で、なにか心にすとんと落ちたものがありました。 価値観の違いを解決出来なければ、行き着くところは我慢で、努力・足りないは自分を偽ること、まさにその通りだと思いました。 俺のスタイルは変えられない部分もあると第一声で言う彼に自分が折れようとあれこれ模索していた自分がいて、はっとしました。 まさに受け入れられないものを受け入れようともがいていました。 まして今期を逃しがちな年齢まで生きてきたもの同士だと、価値観が近い人を選ぶ方がいいのかもしれないと心から思わされました。 ありがとうございます。

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·価値観のすり合わせをしたいと思えない
·価値観のすり合わせの必要性も感じない
·言ってやってくれるようになった所でどうなのとも思うし言いなりかとも思う
·自分のことは自分でやるしもう好きにしてくれ
·どちらかが変える必要もなくてお互い価値観が近い人と一緒になった方がお互い幸せになれると感じる
·友達だったら普通に好きだと思うのでぴったりな人と幸せにはなって欲しい

＞これは第三者から見てどういう状態？心情？だと思いますか？
結婚を諦めた、匙を投げた。
恋愛感情が失せたんだと感じました。

＞同じ深度での話し合いが出来ないのが致命的なのでしょうか。
何をそんなにすり合わせる事があるんですか？
結婚に向けて、たとえば子どもを持つ持たない、住む地域が譲れない、マイホームのこだわりの相違、親の介護問題があるなど解決してからでないと結婚できない様な問題があるんですか？

お相手の言い様から「うんざり」感が伝わってきます。
なぜそこまで言わせることになったんでしょう？
お相手の行動に干渉し過ぎたり構い過ぎたり思い通りにしようとしたとかですか？

• << 8 すり合わせを強く意識するほどにズレや受け入れ難い部分が気になっていたのかもしれません。 匙を投げた、恋愛感情が失われた、読み手に伝わるうんざり感、的確な代弁でこれだ…ってなってしまいました。ありがとうございます。 結婚を意識して2人で協力して40年やってくと考えた上でもう1歩深いところまで語り合いたいと願う私と、結婚したいけどそこまでは深く考えないという相手というものが積もり積もってこうなったものと思われます。

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>どちらかが変える必要もなくてお互い価値観が近い人と一緒になった方がお互い幸せになれると感じる

悟っているというよりは「すり合わせ作業が面倒くさくてしたくない」って思ってるだけでは？
もしくは自分の価値観を譲るなんてありえないから、そうい言い訳して相手をはねつけようとしているか。

そんな相手だったら結婚してもうまくいかないからサッサと別れたらと思わなくもありません。


それとも心のどこかでそれを願っていないかな？
マリッジブルーじゃないの？

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価値観のすり合わせって何ですか？
異なる場合はお互いに許容する事が大事なのであって、どちらかのやり方・考えに合わせるのは無理だし、亀裂の原因にしかならないですが…

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追記です

皆様本当にありがとうございます。
出先にて取り急ぎ追記だったのですが、長い期間考えた末に今これを思っているのはすべて私側で、相手はのほほんと好いてくれている状況です。
私が黙って受け入れれば結婚まで多分とんとんと行くという状況でした(T T)

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>> 2 相手の価値観を受け入れて同調できたら良いですが、合点がいかないと不満に変わります。 相手が同じように受け入れて変わってくれたら同等と思えま… すごくすごく的確で、なにか心にすとんと落ちたものがありました。

価値観の違いを解決出来なければ、行き着くところは我慢で、努力・足りないは自分を偽ること、まさにその通りだと思いました。
俺のスタイルは変えられない部分もあると第一声で言う彼に自分が折れようとあれこれ模索していた自分がいて、はっとしました。
まさに受け入れられないものを受け入れようともがいていました。

まして今期を逃しがちな年齢まで生きてきたもの同士だと、価値観が近い人を選ぶ方がいいのかもしれないと心から思わされました。
ありがとうございます。

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>> 3 ·価値観のすり合わせをしたいと思えない ·価値観のすり合わせの必要性も感じない ·言ってやってくれるようになった所でどうなのとも思うし言… すり合わせを強く意識するほどにズレや受け入れ難い部分が気になっていたのかもしれません。
匙を投げた、恋愛感情が失われた、読み手に伝わるうんざり感、的確な代弁でこれだ…ってなってしまいました。ありがとうございます。
結婚を意識して2人で協力して40年やってくと考えた上でもう1歩深いところまで語り合いたいと願う私と、結婚したいけどそこまでは深く考えないという相手というものが積もり積もってこうなったものと思われます。

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