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私が未熟だったのか

レス24 HIT数 592 あ+ あ-

恋愛好きさん( 30代 ♀ )
23/01/27 13:29(更新日時)

心がぼろぼろです。
自分の人間性に自信がなくなっています。
元彼に最後は私が信じてくれなかったとか心を開いてくれなかったと責められ振られました。
恋愛経験は彼の方があり彼女として可愛くなかったのかなと反省しています。
彼に大きな悩みを1度話し私はそれで
心を開いていたのですが、、、
少しずつ連絡が減り外では普通だったのに、家に来ると不機嫌になることが多く、ある時機嫌を伺いスキンシップを図ると身体を逸らして拒絶されました。
流石に声をかけましたが反応はするけど特に変わらずでした。
彼がどのような関係を理想としていたのか分かりませんが、そこまで酷かったのかと悩んでいます。

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No.3720287 23/01/25 09:35(スレ作成日時)

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No.1 23/01/25 09:57
恋愛好きさん1 

心がボロボロだというのならカウンセリングを受けることをお勧めします。
こういった掲示板では細かいことまで書けない以上、うまく言いたいことが伝わらないと思います。
一対一で話す中で見えてくるものもあると思うので、より細かいことを伝えたうえで助言がもらえるカウンセリングを受けてみるといいのではと私は思います。

で、この分からわかる範囲だけで言いますと…

>彼に大きな悩みを1度話し私はそれで心を開いていたのですが、、、

とあなたは思っていたにもかかわらず、

>元彼に最後は私が信じてくれなかったとか心を開いてくれなかったと責められ振られました。

とある以上、信頼の示し方・心の開き方・その表現の仕方の価値観が、彼とは相いれなかったというだけだと思います。
そうでなくとも、これはただのいいわけで、ほかに好きになった女がいてそっちといい感じになってきたから、「他の女」以外の言い訳としてこれらを使った可能性だってあります。

>彼がどのような関係を理想としていたのか分かりませんが、そこまで酷かったのかと悩んでいます。

彼はなんでもあけすけと言ってほしかったのかもしれませんが、本当に全部を話す必要なんてないと思うんですよね。
ただ相手が自分を信じているというか「疑ってない」と思わせる必要はあったと思います。
そういう態度や言動についてもカウンセラーに相談してみたらと思いますよ。

No.2 23/01/25 10:09
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 主です。
確かに彼は連絡が減っても仕事だから嫌いになったわけではない、友人に会いたいなら会わせる、飲み会の写真を送ってきたりなどしていました。
それが彼なりの心を開くだったのかもしれません。
彼とは温度差はありましたが、私の性格上落ち着いているのです。
レスを見てそこが合わなかった、又は他の理由がありつつその理由で振った可能性もある気がしてきました。

No.3 23/01/25 10:37
恋愛好きさん1 

ということは実は彼も友達に合わせてもらいたかったとか、飲み会の時には写真を送ってほしかったとかがあったのかもしれません。

とにかく自分の人間性に自信がなくなったままなのはまずいと思うので、そういう点でもカウンセリングを受けてみたらと思います。

口に出して話すことで自己解決できることもありますからね。
その相手が専門家なら的確なアドバイスももらえるでしょう。

No.4 23/01/25 10:54
匿名さん4 ( 30代 ♂ )

それは主さんじゃなく相手が中身がガキなだけ
そんなガキな男と別れて正解
主さんはもっと大人の男性が釣り合うと思います
勉強したと思ってそんな男を忘れるくらい素敵な男性みつけてください
携帯に負けないくらい強い電波を張り巡らせて
案外近くにいるかも💝

No.5

削除されたレス (自レス削除)

No.6 23/01/25 12:34
匿名さん6 

なんか、むりやり理由付けをされた感がありますね。

実際のところ、二人のおつき合いは、主さんが無理をしてることのほうが多かったんじゃないですか?

お付き合いはどのくらい?
彼のこと、もっと知りたいなってことが多くなかったですか?

心の繋がりみたいなものが薄い関係だったのかも、と思ってしまいました。

主さんが未熟とかではないと思いますけどね。

  • << 9 付き合いは5ヶ月ほどでした。 彼からのアプローチでもちろん私も好きになり付き合いました。 無理をしていたことはないのですが彼が好きだとやたら言うので、少し落ち着いて欲しいと言ったことはあります。 彼は自分のことを話すのでそれで少しずつわかってきた感じでした。

No.7 23/01/25 12:47
匿名さん7 

未熟なのは相手だと思う。

案外他に女がいる可能性もあると思います。人のせいにして逃げる男、主さんは別れの理由もきちんと把握できていない。

最低な類の男だと思いますよ?

No.8 23/01/25 13:03
匿名さん8 

要するにお互いコミュニケーション不足だったのかなと思います
あなたの未熟さを指摘するなら、わからないことをわからないままにしたことじゃないかなと感じました

  • << 10 彼が私の発言に微妙な時は勘違いしてそうだったので話すようにはしていましたが、なかなかうまくできていなかったこと反省しています。

No.9 23/01/25 13:34
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 なんか、むりやり理由付けをされた感がありますね。 実際のところ、二人のおつき合いは、主さんが無理をしてることのほうが多かったんじゃない… 付き合いは5ヶ月ほどでした。
彼からのアプローチでもちろん私も好きになり付き合いました。
無理をしていたことはないのですが彼が好きだとやたら言うので、少し落ち着いて欲しいと言ったことはあります。
彼は自分のことを話すのでそれで少しずつわかってきた感じでした。

  • << 11 5ヶ月で? 好きだ好きだ言うのも、大概が始めはそんなものですよ。 まして5ヶ月もたってないならね。 落ち着いた主さんとの温度差とか、そういうのとは違うと思います。 温度差とは心の問題だから。 彼は、口ほど気持ちや心が入ってなかったんじゃないですかね。 だから連絡が減ったり、少しずつ行動に現れてきたのかもです。 主さんが考えてる、彼がどんな関係を理想としてたとか、主さんの人間性とか未熟さとか、そういうものではないと思います。 だから自信をなくしたりしないで。

No.10 23/01/25 13:36
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 要するにお互いコミュニケーション不足だったのかなと思います あなたの未熟さを指摘するなら、わからないことをわからないままにしたことじゃない… 彼が私の発言に微妙な時は勘違いしてそうだったので話すようにはしていましたが、なかなかうまくできていなかったこと反省しています。

No.11 23/01/25 14:42
匿名さん6 

>> 9 付き合いは5ヶ月ほどでした。 彼からのアプローチでもちろん私も好きになり付き合いました。 無理をしていたことはないのですが彼が好きだとや… 5ヶ月で?

好きだ好きだ言うのも、大概が始めはそんなものですよ。
まして5ヶ月もたってないならね。

落ち着いた主さんとの温度差とか、そういうのとは違うと思います。
温度差とは心の問題だから。

彼は、口ほど気持ちや心が入ってなかったんじゃないですかね。
だから連絡が減ったり、少しずつ行動に現れてきたのかもです。


主さんが考えてる、彼がどんな関係を理想としてたとか、主さんの人間性とか未熟さとか、そういうものではないと思います。

だから自信をなくしたりしないで。

No.12 23/01/25 17:45
匿名さん12 

>> 11 自信なくさないでという言葉ありがとうございます。
友達期間もない2人で5ヶ月ならまだ色んなことをこれからと思っていたのですが、、、
2人の間に少し問題が起きた後だったので
すが、順調な時はいいけど何かあった時は今回のようになる人だったんだなと、勉強として次に気持ちを向けようと思います。

No.13 23/01/25 22:50
恋愛好きさん13 

個人的な意見です。

基本的に別れの理由を深く考えても意味ないというか特に別れるのに相手を責めてくる人の理由なんて気にしなくて良いと思いますよ。浮気したとか何か悪さをした事実を責められる場合は反省する必要があると思いますけどね。

スレに書かれている理由を伝えるなら別れたくないから改善するために主さんを責めて話し合うなら分かるんですよ。一度もそんな話をして来なかったなら主さんを振るための適当な理由だと考えておけば良いです。彼の都合で別れたいだけですから病む必要はないと考えます。振られたショックはお察ししますが。

信じてくれなかったとか心を開いてくれなかったとか付き合ってる中でどうして欲しいかの提案もなく改善するために話し合おうともしないで簡単に別れようとは思わないと考えますよ。ましてや5カ月という期間ですから。

元々彼の方に熱量がなかったとか他に好きな人ができたとか彼の都合によるものなのに主さんが悪いという理由で責めてくるロクでもない男だったと考えるくらいで十分だと思います。

真面目な話で別れのホントの理由を言わない人なんてたくさんいますよ。別れるのに揉めたくないですから。彼の場合は揉めないように相手のせいにして一方的に別れられるように仕向けたつまらない男ってだけですよ。

  • << 15 そうですね、いきなりだったので何か解決できることはあるか、私はそんな気持ちではなかったと真面目に伝えてしまいました。 これからの私の態度次第でよりを戻すか考 えると言われ、断るとよりを戻したいと言われました。 そこで私は流されてしまいましたが結局振られ、もう少し冷静になればよかったと反省しています。

No.14 23/01/25 23:59
ポッポ ( ♀ Tw9Lv )

男の言葉を間に受けちゃダメ

相手のせいにして
逃げたがる男がよくやる手だよ

  • << 16 これまで彼が一度も私を責めた方がなかったので余程溜まっていたのかと反省し、話したいと言ってしまいました。 他のレスを見ても相手のせいにするのはやはり大した男性ではなかったのだなと、改めて理解しました。

No.15 23/01/26 07:06
匿名さん15 

>> 13 個人的な意見です。 基本的に別れの理由を深く考えても意味ないというか特に別れるのに相手を責めてくる人の理由なんて気にしなくて良いと思い… そうですね、いきなりだったので何か解決できることはあるか、私はそんな気持ちではなかったと真面目に伝えてしまいました。
これからの私の態度次第でよりを戻すか考
えると言われ、断るとよりを戻したいと言われました。
そこで私は流されてしまいましたが結局振られ、もう少し冷静になればよかったと反省しています。

  • << 17 別れたくないからその時点で真面目に伝える事は何も問題ないですよ。むしろそうなっても当たり前の事かと思います。 話には続きがあったんですね。別れてからこれからの主さん次第でよりを戻すか考えるという彼の態度からして上から目線というかやっぱり主さんの事を大切にするような人ではない印象です。 主さんが感じていたかどうかは分かりませんがお付き合いしていた時も実は自分勝手な部分が多々あったのでないかと推測してしまうくらいです。そういう人もいますから今回は自分を責める必要はないと余計に感じました。

No.16 23/01/26 07:08
匿名さん15 

>> 14 男の言葉を間に受けちゃダメ 相手のせいにして 逃げたがる男がよくやる手だよ これまで彼が一度も私を責めた方がなかったので余程溜まっていたのかと反省し、話したいと言ってしまいました。
他のレスを見ても相手のせいにするのはやはり大した男性ではなかったのだなと、改めて理解しました。

No.17 23/01/26 13:10
恋愛好きさん13 

>> 15 そうですね、いきなりだったので何か解決できることはあるか、私はそんな気持ちではなかったと真面目に伝えてしまいました。 これからの私の態度次… 別れたくないからその時点で真面目に伝える事は何も問題ないですよ。むしろそうなっても当たり前の事かと思います。

話には続きがあったんですね。別れてからこれからの主さん次第でよりを戻すか考えるという彼の態度からして上から目線というかやっぱり主さんの事を大切にするような人ではない印象です。

主さんが感じていたかどうかは分かりませんがお付き合いしていた時も実は自分勝手な部分が多々あったのでないかと推測してしまうくらいです。そういう人もいますから今回は自分を責める必要はないと余計に感じました。

  • << 20 今思えばすがったりしてみっともない女だったと思います。 ただ友人にも好きじゃないとか言われたならわかるけど、その理由なら話そうと言いたくなると言われました。 最後はいっぱいいっぱいだと言われその時も少し話そうと言ってしまいましたが、最初に冷たくされていた時点で別れるべきでした。 恋愛好きさん13と同じことを友人にも言われました。ただ私も自分都合で解釈してここに書いているので彼も私に合わせていて疲れていたのかもしれません。

No.18 23/01/26 18:41
OLさん18 

>>家に来ると不機嫌になることが多く、ある時機嫌を伺いスキンシップを図ると身体を逸らして拒絶されました。

これだけ見ると、なんなんお前?って言いたくなるけどなあ。

体調悪いの?なんかあったの?って聞いても無反応ならほっとくしかないよね。

別れられてよかったんじゃないでしょうか?

No.19 23/01/26 18:55
匿名さん19 

>> 18 すみません、書き方が悪かったです。
少しずつ黙ったりすることがあり、上記に書いた態度は別れ話を出す数日前なのでそれまで我慢してたと思います。

No.20 23/01/26 19:58
匿名さん20 

>> 17 別れたくないからその時点で真面目に伝える事は何も問題ないですよ。むしろそうなっても当たり前の事かと思います。 話には続きがあったんです… 今思えばすがったりしてみっともない女だったと思います。
ただ友人にも好きじゃないとか言われたならわかるけど、その理由なら話そうと言いたくなると言われました。

最後はいっぱいいっぱいだと言われその時も少し話そうと言ってしまいましたが、最初に冷たくされていた時点で別れるべきでした。

恋愛好きさん13と同じことを友人にも言われました。ただ私も自分都合で解釈してここに書いているので彼も私に合わせていて疲れていたのかもしれません。

No.21 23/01/26 22:37
恋愛好きさん13 

>> 20 結局のところ何が原因で別れたのか意味が分からないのですよ。彼の理由がホントだと仮定しても抽象的過ぎて。何がどうなれば良いのかも分かりませんし何がいっぱいいっぱいなのかも分かりません。でしたら考えても意味ないですよ。

また主さんに合わせていたとしてもそんなに合わせないといけないほど主さんは彼を振り回し我儘ばかり言っていたのですかね?そんなに振り回すほどの心当たりもなければご自身を責めない方が良いですよ。

ハッキリ分からず心当たりもないのに自分が悪いと考えたりすると次の恋愛で相手に何も言えず対等で楽しい恋愛ができなくなっちゃうと思います。分析するのが悪いとは言いませんが本当に自分に要因があると考えるのならご自身が悪かったと思う部分を全て書き出してみて下さい。

No.22 23/01/27 10:06
匿名さん22 

>> 21 すみません、自分のことで精一杯で仕事の質を下げたくないという感じでした。
我が儘は言ってないとつもりですが、仕事や楽しい時は多分私が何かしていたとしても笑って流せるんだと思います。
私がそこに気づかず地雷を踏んだのかもしれません。
確かに今更悩んでも、終わったことを責めても仕方ない気もしてきました。
正直人間関係でさえも私の発言が何かあるのかと1ヶ月ほど悩み、あまり話せませんでした。
少し気持ちを切り替えたいと思います。

No.23 23/01/27 10:13
匿名さん23 ( 30代 ♀ )

他に女ができただけ
責められたくないからあなたが悪いと無理矢理理由付けし別れただけ。
変な男だったわ〜と流してください。

No.24 23/01/27 13:29
匿名さん24 

>> 23 魅力がなかった自分を反省します。
次は自分磨きしてよそ見されないような に頑張ります。

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