私が未熟だったのか
心がぼろぼろです。
自分の人間性に自信がなくなっています。
元彼に最後は私が信じてくれなかったとか心を開いてくれなかったと責められ振られました。
恋愛経験は彼の方があり彼女として可愛くなかったのかなと反省しています。
彼に大きな悩みを1度話し私はそれで
心を開いていたのですが、、、
少しずつ連絡が減り外では普通だったのに、家に来ると不機嫌になることが多く、ある時機嫌を伺いスキンシップを図ると身体を逸らして拒絶されました。
流石に声をかけましたが反応はするけど特に変わらずでした。
彼がどのような関係を理想としていたのか分かりませんが、そこまで酷かったのかと悩んでいます。
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心がボロボロだというのならカウンセリングを受けることをお勧めします。
こういった掲示板では細かいことまで書けない以上、うまく言いたいことが伝わらないと思います。
一対一で話す中で見えてくるものもあると思うので、より細かいことを伝えたうえで助言がもらえるカウンセリングを受けてみるといいのではと私は思います。
で、この分からわかる範囲だけで言いますと…
>彼に大きな悩みを1度話し私はそれで心を開いていたのですが、、、
とあなたは思っていたにもかかわらず、
>元彼に最後は私が信じてくれなかったとか心を開いてくれなかったと責められ振られました。
とある以上、信頼の示し方・心の開き方・その表現の仕方の価値観が、彼とは相いれなかったというだけだと思います。
そうでなくとも、これはただのいいわけで、ほかに好きになった女がいてそっちといい感じになってきたから、「他の女」以外の言い訳としてこれらを使った可能性だってあります。
>彼がどのような関係を理想としていたのか分かりませんが、そこまで酷かったのかと悩んでいます。
彼はなんでもあけすけと言ってほしかったのかもしれませんが、本当に全部を話す必要なんてないと思うんですよね。
ただ相手が自分を信じているというか「疑ってない」と思わせる必要はあったと思います。
そういう態度や言動についてもカウンセラーに相談してみたらと思いますよ。
なんか、むりやり理由付けをされた感がありますね。
実際のところ、二人のおつき合いは、主さんが無理をしてることのほうが多かったんじゃないですか?
お付き合いはどのくらい?
彼のこと、もっと知りたいなってことが多くなかったですか?
心の繋がりみたいなものが薄い関係だったのかも、と思ってしまいました。
主さんが未熟とかではないと思いますけどね。
- << 9 付き合いは5ヶ月ほどでした。 彼からのアプローチでもちろん私も好きになり付き合いました。 無理をしていたことはないのですが彼が好きだとやたら言うので、少し落ち着いて欲しいと言ったことはあります。 彼は自分のことを話すのでそれで少しずつわかってきた感じでした。
>> 6
なんか、むりやり理由付けをされた感がありますね。
実際のところ、二人のおつき合いは、主さんが無理をしてることのほうが多かったんじゃない…
付き合いは5ヶ月ほどでした。
彼からのアプローチでもちろん私も好きになり付き合いました。
無理をしていたことはないのですが彼が好きだとやたら言うので、少し落ち着いて欲しいと言ったことはあります。
彼は自分のことを話すのでそれで少しずつわかってきた感じでした。
- << 11 5ヶ月で? 好きだ好きだ言うのも、大概が始めはそんなものですよ。 まして5ヶ月もたってないならね。 落ち着いた主さんとの温度差とか、そういうのとは違うと思います。 温度差とは心の問題だから。 彼は、口ほど気持ちや心が入ってなかったんじゃないですかね。 だから連絡が減ったり、少しずつ行動に現れてきたのかもです。 主さんが考えてる、彼がどんな関係を理想としてたとか、主さんの人間性とか未熟さとか、そういうものではないと思います。 だから自信をなくしたりしないで。
>> 9
付き合いは5ヶ月ほどでした。
彼からのアプローチでもちろん私も好きになり付き合いました。
無理をしていたことはないのですが彼が好きだとや…
5ヶ月で?
好きだ好きだ言うのも、大概が始めはそんなものですよ。
まして5ヶ月もたってないならね。
落ち着いた主さんとの温度差とか、そういうのとは違うと思います。
温度差とは心の問題だから。
彼は、口ほど気持ちや心が入ってなかったんじゃないですかね。
だから連絡が減ったり、少しずつ行動に現れてきたのかもです。
主さんが考えてる、彼がどんな関係を理想としてたとか、主さんの人間性とか未熟さとか、そういうものではないと思います。
だから自信をなくしたりしないで。
個人的な意見です。
基本的に別れの理由を深く考えても意味ないというか特に別れるのに相手を責めてくる人の理由なんて気にしなくて良いと思いますよ。浮気したとか何か悪さをした事実を責められる場合は反省する必要があると思いますけどね。
スレに書かれている理由を伝えるなら別れたくないから改善するために主さんを責めて話し合うなら分かるんですよ。一度もそんな話をして来なかったなら主さんを振るための適当な理由だと考えておけば良いです。彼の都合で別れたいだけですから病む必要はないと考えます。振られたショックはお察ししますが。
信じてくれなかったとか心を開いてくれなかったとか付き合ってる中でどうして欲しいかの提案もなく改善するために話し合おうともしないで簡単に別れようとは思わないと考えますよ。ましてや5カ月という期間ですから。
元々彼の方に熱量がなかったとか他に好きな人ができたとか彼の都合によるものなのに主さんが悪いという理由で責めてくるロクでもない男だったと考えるくらいで十分だと思います。
真面目な話で別れのホントの理由を言わない人なんてたくさんいますよ。別れるのに揉めたくないですから。彼の場合は揉めないように相手のせいにして一方的に別れられるように仕向けたつまらない男ってだけですよ。
- << 15 そうですね、いきなりだったので何か解決できることはあるか、私はそんな気持ちではなかったと真面目に伝えてしまいました。 これからの私の態度次第でよりを戻すか考 えると言われ、断るとよりを戻したいと言われました。 そこで私は流されてしまいましたが結局振られ、もう少し冷静になればよかったと反省しています。
>> 13
個人的な意見です。
基本的に別れの理由を深く考えても意味ないというか特に別れるのに相手を責めてくる人の理由なんて気にしなくて良いと思い…
そうですね、いきなりだったので何か解決できることはあるか、私はそんな気持ちではなかったと真面目に伝えてしまいました。
これからの私の態度次第でよりを戻すか考
えると言われ、断るとよりを戻したいと言われました。
そこで私は流されてしまいましたが結局振られ、もう少し冷静になればよかったと反省しています。
- << 17 別れたくないからその時点で真面目に伝える事は何も問題ないですよ。むしろそうなっても当たり前の事かと思います。 話には続きがあったんですね。別れてからこれからの主さん次第でよりを戻すか考えるという彼の態度からして上から目線というかやっぱり主さんの事を大切にするような人ではない印象です。 主さんが感じていたかどうかは分かりませんがお付き合いしていた時も実は自分勝手な部分が多々あったのでないかと推測してしまうくらいです。そういう人もいますから今回は自分を責める必要はないと余計に感じました。
>> 15
そうですね、いきなりだったので何か解決できることはあるか、私はそんな気持ちではなかったと真面目に伝えてしまいました。
これからの私の態度次…
別れたくないからその時点で真面目に伝える事は何も問題ないですよ。むしろそうなっても当たり前の事かと思います。
話には続きがあったんですね。別れてからこれからの主さん次第でよりを戻すか考えるという彼の態度からして上から目線というかやっぱり主さんの事を大切にするような人ではない印象です。
主さんが感じていたかどうかは分かりませんがお付き合いしていた時も実は自分勝手な部分が多々あったのでないかと推測してしまうくらいです。そういう人もいますから今回は自分を責める必要はないと余計に感じました。
- << 20 今思えばすがったりしてみっともない女だったと思います。 ただ友人にも好きじゃないとか言われたならわかるけど、その理由なら話そうと言いたくなると言われました。 最後はいっぱいいっぱいだと言われその時も少し話そうと言ってしまいましたが、最初に冷たくされていた時点で別れるべきでした。 恋愛好きさん13と同じことを友人にも言われました。ただ私も自分都合で解釈してここに書いているので彼も私に合わせていて疲れていたのかもしれません。
>> 20
結局のところ何が原因で別れたのか意味が分からないのですよ。彼の理由がホントだと仮定しても抽象的過ぎて。何がどうなれば良いのかも分かりませんし何がいっぱいいっぱいなのかも分かりません。でしたら考えても意味ないですよ。
また主さんに合わせていたとしてもそんなに合わせないといけないほど主さんは彼を振り回し我儘ばかり言っていたのですかね?そんなに振り回すほどの心当たりもなければご自身を責めない方が良いですよ。
ハッキリ分からず心当たりもないのに自分が悪いと考えたりすると次の恋愛で相手に何も言えず対等で楽しい恋愛ができなくなっちゃうと思います。分析するのが悪いとは言いませんが本当に自分に要因があると考えるのならご自身が悪かったと思う部分を全て書き出してみて下さい。
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