離婚検討中

1人で悩んでないで
奥さんと、ちゃんと話合われたら
どうですか？

自分だけで結論出して
離婚して下さいって事後報告の形は
ナンセンスですよ

• << 10 もう話し合う気力も湧いてこないですが、なんとか状況を変えないといけませんね

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親権をどちらが取るのかとか含め、色々なパターンを具体的に考えてみても良いかもしれません。

離婚するメリットデメリット、離婚しないメリットデメリット、親権が自分な場合、奥さんな場合。

言い方悪いけど、お互い家政婦とATMと割り切って、子供が社会人になるまではと離婚しない夫婦もいる。離婚はしてないけど家によりつかない奥さんや旦那さんもいる。
離婚する事によって幸せになる人、不幸せになる人もいる、自身もお子さんも。


我が家は夫婦の考え方が割と違う事が多いですが、お互い相手の考え方をまずは受け入れて、否定しないでいられるから上手くいってます。どうしても譲れない部分は、譲れない部分がある人が手を出すとか、我慢する側の人に何かしらのご褒美的なものを与えるとかしてバランス取ってます。

• << 9 色々なパターンを具体的に考えるまでもなかなか実行できず、ただ一日一日が過ぎていきます。 もうどれくらいになるだろう。 相手の考えを受け入れたり、譲ったりするくらいの気持ちはありますが、困難なことが多いですね

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＞趣味嗜好が不一致

そんな夫婦はごまんといますよ

夫婦で趣味が一緒というのに拘らず
互いの趣味を理解する、ではダメですか？

夫婦で意見や考え方が違うことが重なると
おのずと会話も減り
その状態脱却を考えた際に
もし夫婦の趣味が一緒ならもっと会話も増えて
それ通じて良い風が吹くのではないか？と考えてしまうものですが

趣味が一緒でも、それはそれで色々あるものです

互いの1人時間を尊重しあえれば
今日はこんな1日だったよと報告しあえるものも

子供から目が離せないうちはそれすら難しく‥
主さんが色々思うとこあるように
奥様も奥様なりの言い分があるのだと思いますよ

＞離婚を回避する場合は我慢するしかないと思いますか？　

我慢しないで、
我慢している事をご夫婦で互いに話あって
ひとつずつ、ひとつずつ、解決に向けてお互いに歩み寄ろうと主さんから提案してみるのも良いと思います

既に主さんに歩みよる気持ちすらないというのならまた話は別ですが‥

• << 8 趣味は異なるのは仕方ないと思いますが、価値観や考え方が違いますね。元は異なる環境で育った他人だから仕方ないのかな。 子供がいるうちは完全に別行動も難しく、出口のないトンネルみたいな状況ですね 歩みよる気持ちはありますが

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思い描いていた理想の家族になれなかったから離婚ですね。
子供二人作る前に気づかなかったのかな？
とにかく話し合いしかないのでは？

• << 7 理想の家族なんて思い描くことはなかったけど、解散するしかないのかもしれませんね

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うちは考え方も趣味も嗜好も真逆と言えば真逆かな。でも29年仲良しなんだよね。

お互いの考え方に共通してるのが、

人は日々変化する生き物。そして元は他人。その2人が笑い合い続けるにはその歪を会話で干渉し合うこと。常に意識し考えや思いは共有することかな。

これだけが昔から変わらない考え方だから会話は多いよね。

我慢とかじゃなくパートナーを認める気持ち。認めてしまえば我慢なんて必要無いからね。

俺は釣りに行く、妻は家で映画見てる。それで成立。

帰れば今日の釣りはこうだったとか、今日見た映画はこうだったとか普通に話してる。その話してる姿を見て中身を聞いて、そうなんだって納得し合う。

なんで家で映画観なきゃならないんだよとかなんで釣りに一緒に来てくれないんだよなんてのも無い。お互いそれが好きだから思う存分やりなよって感じ。

それが認めるってこと。だから腹も立たなきゃイライラもしない。一緒にしてないから我慢も無い。

強い繋がりさえ持ってれば全てを認められるもんだよ。

＞最近は同じ部屋に居ても、必要なこと以外は喋ることもありません

ただここまでズレ過ぎたら戻すのは簡単じゃ無いと思う。どっちが悪いんでもなくて、お互いが何もしてこなかったことが原因なのだから。

夫婦って何？って部分を話せてないんだろうね。

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>> 5 理想的で羨ましいですね
釣りと映画じゃないけど、子供がいるので別行動するのも少し困難で、それがまた問題ですね
本当に難しいですね

• << 18 うんうん。家の中だと別行動には結びつかないけど、うちの夫婦の変なところは俺が夜ご飯作ってる。そのあいだ妻は子供に関わってる。 俺が子供達と遊んでる、その間妻は洗濯物畳んでたりしてる。 うちでは家事協力も育児協力だから家事は手が空いてる方がするって感じでやってるね。 子供達が成長し手が掛からなくなってくると、俺が飯作ってる間に妻はリビングでウトウト寝てる。 それを見て腹が立つ人もいるんだろうけど、俺の場合はそんなに頑張ってるんだなって思える。だからちょっとご飯作りを遅らせたりもしてるかな。そしたらもうちょい長く寝てられるからね。 そんなちょっとした気持ち使えるんは妻相手だからってのもあるよね。 感謝の気持ちは常に持ってる。たまにしか口には出さないけど、そんな行動からも感じてもらえてるみたいだよ。 今があるのは妻のおかげというのは主さんにもあるんじゃないのかな？それを素直に口に出せるといいね。

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>> 4 思い描いていた理想の家族になれなかったから離婚ですね。 子供二人作る前に気づかなかったのかな？ とにかく話し合いしかないのでは？ 理想の家族なんて思い描くことはなかったけど、解散するしかないのかもしれませんね

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>> 3 ＞趣味嗜好が不一致 そんな夫婦はごまんといますよ 夫婦で趣味が一緒というのに拘らず 互いの趣味を理解する、ではダメですか？ … 趣味は異なるのは仕方ないと思いますが、価値観や考え方が違いますね。元は異なる環境で育った他人だから仕方ないのかな。
子供がいるうちは完全に別行動も難しく、出口のないトンネルみたいな状況ですね
歩みよる気持ちはありますが

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>> 2 親権をどちらが取るのかとか含め、色々なパターンを具体的に考えてみても良いかもしれません。 離婚するメリットデメリット、離婚しないメリッ… 色々なパターンを具体的に考えるまでもなかなか実行できず、ただ一日一日が過ぎていきます。
もうどれくらいになるだろう。
相手の考えを受け入れたり、譲ったりするくらいの気持ちはありますが、困難なことが多いですね

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>> 1 1人で悩んでないで 奥さんと、ちゃんと話合われたら どうですか？ 自分だけで結論出して 離婚して下さいって事後報告の形は ナン… もう話し合う気力も湧いてこないですが、なんとか状況を変えないといけませんね

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私の知ってる、とある夫婦ですが
離婚しましたが
お互い共働きで、収入はどちらも
あるので
離婚後はスープの冷めない距離に夫側が
引っ越して
週代わりで子供の面倒を見てます

子供達も両親の離婚はショック
だったでしょうけど
いつでも両親に会える環境で
さほど変わりなく暮らしていけるので
いつも通りののびのびとした暮らしを
取り戻してます

まずは、離婚について
夫婦で納得行くまで話し合いをして
形に捉われず
子供達が安心して暮らしていける
方法を模索しながら
建設的に物事を捉えたらどうですか？

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>> 11 離婚後は近隣に居住するのは、場合によればいいかもしれませんね。まだ離婚ということを議題にあげてませんからね
喧嘩や口論が絶えないわけでも、どちらかに不貞や借金など婚姻を継続し難い事由がある訳でもないのですが、『建設的に熟考する』必要性はありますね。話し合いに辿り着くまでに多大なる時間を要するかもしれません

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離婚したいというのは分かりましたが、
主さんはお子さん2人を奥さんに丸投げして養育費だけ払えば良いって考えですか？

実際のお子さんにかかる費用って一般的な養育費だと教育費の半額くらいにしかならないんですけどその辺って理解してますか？

一人親になる分今までは2人分の目が少なくとも家庭内にあったっていう事を理解してますか？
それが収入も片親分、しかも産休、育休、時短や子育てで家事も教育関係や保護者としての時間をより子供に割いていて家庭を主軸にして仕事セーブして収入もキャリアも主さんよりも割り食ってる奥さんに子供押し付けて、ご自身は趣味と仕事だけして、毎月少しの養育費払って、時々面会したら良いやくらいに考えてますか？

どうして奥さんと会話減ったと思ってますか？

主さんは本当に子育てや家事を奥さんと同じだけやってますか?
奥さんのお仕事や保護者としての活動をちゃんと把握してますか？
奥さんがしてる話を実は聞いていなかったり無視した事は無いですか？

そうした事が積み重なって、だんだんと心が離れたからレスになったし最低限の会話しかしなくなったんですよ？
主さんは単純に楽になりたいだけでは？

主さんがお子さん2人を引き取ってもいいんですよ？
それで今のペースで仕事や趣味出来ますか？
今主さんがお仕事に集中出来て趣味出来てるとしたら奥さんの犠牲の上で成り立ってるって分かってますか？

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>> 13 養育費を支払い、子供は丸投げなんて考えてませんよ。会話は無くなる傾向が顕著ですが、無理して喋る必要もない気がします。お互いに無視してる訳ではないのです

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結婚当初は仲が良くて、仲良かった結果子供をもうけたんですから、その後に苦境に入ろうとも家庭は続けるべきじゃないでしょうか？

何かに時間が取られれば別の何かをする時間、相手は出来ないですよ。

お互い子供に構う時間が増えれば、今まで伴侶に構ってた時間は子供に取られます。

子供に親の顔を見せて、旦那さんに女の顔を見せて・・・ってずっと頭フル回転させる気ですか？

無理に会話する必要がないなら何故会話が必要最低限だと言うの？
これと言って話す事が無きゃ最低限の言葉しか無いのは自然な成り行きですよね。
主さん夫婦が普段どう接してるかわからないけど、世の中の大抵の旦那さん達は奥さんの話がつまらないって言うんだよね。
男性からすれば「だから？」って感じの話ばかりで面倒なんだと。
でも女性って男女の性別での違いを話すと、共感を得たい、共通の話をしたい、喋る事で小さなモヤモヤを消して気持ちを切り替えようとするんです。
「また子供の話〜？はいはい」「別にどこでもいいよ、嫁子が考えといて」ってきちんと聞いてないし、同じ説明をしてたらへーそーなんだってろくに覚えてくれてもいないのバレバレだし、かと言って男性みたく外で多くの人と接する機会が少ないのに話せるネタ無いのに、ろくに聞きもせずつまらないと決めつけられたら当然悲しくなって「話したって聞いてくれないのに、話す必要ってある？」ってなりますよ？

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>> 15 文字数オーバーしたのでこちらに続き書きました。

もっと言えば、奥さんが教えてくれない限り普段の子供の様子や一長一短も知らないでしょ？
自分から具体的に聞こうともせず奥さんが報告するの聞くだけ。興味無い、報告してくれるから聞いてるだけってのがバレバレで、そんな何の苦労もせずに情報だけ得ようとする人に何で情報を教えてあげなきゃいけないの？ってなるんですよ。
大抵の奥さんはこういう経緯から旦那さんと会話しなくなります。

主さんのお宅はどうですか？

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結論は
誰と結婚しても意見は食い違います😵
貴男はまだ、お若いし血気盛んですからお気持ち察します。

ただ、誰と結婚しても同じというのは
自分が変わらない限り再婚しても同じような繰り返しを必ず起こします。

よって離婚は子供さんが成人するまで踏み止まらないと、貴男が離婚してから色々な気苦労をなされて、今のストレスよりも遥かに強いストレスで過ごさなければならなくなると思います。

本当にどうにもならなければ、別れるのは貴男の人生であり
貴男の判断になりますが、それらを乗り越えて人間は成長できますし、仮に熟年離婚しても
耐え抜いた貴男であれば、懐の大きな人間となり理想的な相手も見つかるはずです。

若いときの苦労は買ってでもしろ
という諺がありますが
現代は苦労から逃げることも身を守る手段になりつつありますが、諺はやはり伊達ではないです。

是非頑張って下さい。
最後に決めるのは貴男です。

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>> 6 理想的で羨ましいですね 釣りと映画じゃないけど、子供がいるので別行動するのも少し困難で、それがまた問題ですね 本当に難しいですね うんうん。家の中だと別行動には結びつかないけど、うちの夫婦の変なところは俺が夜ご飯作ってる。そのあいだ妻は子供に関わってる。

俺が子供達と遊んでる、その間妻は洗濯物畳んでたりしてる。

うちでは家事協力も育児協力だから家事は手が空いてる方がするって感じでやってるね。

子供達が成長し手が掛からなくなってくると、俺が飯作ってる間に妻はリビングでウトウト寝てる。

それを見て腹が立つ人もいるんだろうけど、俺の場合はそんなに頑張ってるんだなって思える。だからちょっとご飯作りを遅らせたりもしてるかな。そしたらもうちょい長く寝てられるからね。

そんなちょっとした気持ち使えるんは妻相手だからってのもあるよね。

感謝の気持ちは常に持ってる。たまにしか口には出さないけど、そんな行動からも感じてもらえてるみたいだよ。

今があるのは妻のおかげというのは主さんにもあるんじゃないのかな？それを素直に口に出せるといいね。

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趣味嗜好は仕方ないけど意見の違いとレスは仕方ないではすまないですよね。

自分の場合は意見が異なる時は常に従います。子供関係の意見の食い違いで、今まで二回切れて怒鳴ったくらいかな。

女は家庭内で主導権を握りたがるから、難しく考えずに適当に合わせていれば上手く行く。自分の場合はね。

レスのほうは外で遊ぶしかないかな。
自分はそうしてたけど、けっきょくは嫁に対する愛情は一ミリも消え失せるよな。
けど無理といってる相手に話し合っても意味ないしね。

まあ完全な円満な家庭なんてないと思うよ。

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